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夜の営み。断る事がある私から悪い＆何か病んでるんでしょうか？

カテゴリー：｜回答期限：終了 2013/10/06｜ | 回答数(38)

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先日の別相談のお礼も終わってない内の相談で申し訳ありません。。

夫婦仲は根本的には上手くいってなく、お互いに愛情や思いやりは感じない間柄です。
主人は自分の家族の前でだけ良い子で大事にします。
私の家族は眼中になく、自分から行こうなんて言いもしない人です。
なのに自分の実家だけは行く前からご機嫌でそれしか頭にない程です。
私の実家に行くと、堂々とリビングでイビキかいて寝たりします。
人当たりは良いですが、うちの家族を馬鹿にしてる気がして頭に来ます。
のん気過ぎるのか、気を使わなさ過ぎるのか。
うちの親が主人に嫌な事を言う事はなく（主人に聞いてもないと良い、私が時にかばうと「別に気にしてないのに何でかばうんだよ」と俺が気にしてるみたいに思われる的に言います。）

それこそ私は義母に暴言吐かれるのですが
主人に「俺が居る時でそんなの言われたの見た事ないし、もし見たら俺が文句言ってやるし、俺が酷いと思う事でなくてもお前が頭に来るなら自分で言い返して良い」と言われました。
なのに以前、完全なる義母から私への暴言を旦那も間違いなく聞いてたのに、
「聞いてないし」と嘘付きました。
ホント口だけなんだな、私より母親のが大事なんだなってよーく分かりました。
それでも私は義父母へは色々尽くし、妻としての勤めは十分にやっているつもりです。なのに主人は何の労いもなく私に文句しか言いません。本当に馬鹿馬鹿しくなるのです。思いやってくれない人に思いやりは持てないと私も変わりました。

私だけが自分をむかつかせると言い、何でも私のせいにします。でもどう考えても私のせいでなく、自己中な考えを通したい旦那にとって意見を言い思い通りに出来なくする私が邪魔なだけでそう言うのが分かります。
なのに、こんな主人の裏の姿？は主人の義父母親戚にはそれこそ想像すらされず、私が我侭で恐妻に思われてると思います。それが悔しいです。
私の母に言っても「そんな風に見えないのにね」と事実なのに私だけが孤立してるみたいで辛いです。

他にも沢山ありますが、大まかこんな感じで。

夫婦で子作りの目標は同じく持ってますが、
主人が仕事の後はどうしても気が乗らず、なかなか出来ません。
そう言われたら悔しくて悲しいですが、私は暴れたり怒ったりしません。

ですが排卵と関係なく週末になると必ず主人が求めて来ます。
正直、子作り以外はしたくないですが（主人には言いません）勝手かなと思いなるべく応じてました。
ですが、主人の言動に頭に来て言い合いになった時にまで主人は求めてくるんです。
性欲だけで動く自己中な男性のタイプです。信じられないです。私の気持ちや気分体調は一切関係なく、自分の性欲だけ優先です。
さすがにどうしても心が無理なので「今日はそんな気になれないから、明日ね」となるべくやんわり言ってますが。
それでもひつこく、私も本当にますます嫌で断固断ると
主人が「もう一生しねーんだな！子作りにも協力しないからな！それで良いんだよな！？」と子供が横で寝てるのに大声で私を脅迫＆罵倒します。
何度も子供の近くでやめてと言ってもやめてくれないので、私が他の部屋に行くと追いかけてまた怒鳴り散らす事もあります。
この前、断ったのに勝手に私に触りやりやり始め本当に気持ち悪くて、私が愚図愚図文句言ったら（痛い、早く終わらせて）硬いクッションで頭を思いっきり１０回近く叩かれました・・・・。余りに悔しくて別の部屋で一人で泣いて一睡も出来ませんでした。

私がそんなにいけないのですか？？

そもそも皆さんはご主人からの誘いを断った事ありますか？
ある場合、頻度は？
どんな理由で何と断りますか？
ご主人の反応は？

さすがに性からくる暴力で性的DVですよね？その時も「てめー死ね！」まで言われました。
性と関係ない時に、他の事で小さい言い合いになり、子供の前で「死ね！」言われた事もあります。私は冷静に言葉も丁寧に気を付けてますが、それでも主人は瞬時に切れ暴言止まらなくなります。勿論後から謝る事もありません。
それこそ子供の前で許せない！！もう限界と思っています。
子供が居なければすぐに離婚したのにとかかなり考えています。

余りにも思いつめて義母に内密に相談しました・・・・。
もうどうなっても良いと思って。
子供の前の死ねなども「言ってはいけない事だ」位で、自分の息子が妻にそんな事してるなんてと言う驚きも申し訳ないなどの感じや謝罪もありませんでした。

そんなもんですか？その程度の事なんですか？私の言う事が大げさとか嘘と思ってるんでしょうか？

夜の営みについても「私は１度も断った事がない」と言います。
義父はとても良い方なので、不満も本当にないでしょうし、例え断っても暴れたりなんて絶対ない位、温厚で思いやりのある方です。私も大好きですし、私の事を娘の様に可愛がってくれます。
だからそんな事が言えるんだ！と思い、一緒にしないで欲しいと思いました。
義母だってうちの主人みたいな旦那だったら、１度も断った事ないなんて言えないはずって余計悔しくなりました。

周りでも全然しない、したくないって女友達は沢山居ますし・・。
断る事があるのは普通に当たり前と思ってました。
１度も断った事ない位に少なかったのかしら？とか本当に理解出来なくて。
私が「周りでも子供作り終えてからしない人も居ますよ」と言ったら
「それは違う！！そんな子供だけの為にする事じゃないから、大事だし必要な事。そんな事は間違ってる！」と強くねちっこく言われました・・・・。現役なのでしょうか・・７０歳近くなのに。

夫婦仲良くもないのに、子作りの必要もないのに、私もずっとしないと間違ってるって事ですよね・・・。
仲良ければ素敵だし自然な事だと思いますが、仲良くてもお互いしない考えの夫婦だって居ますよね。
それに間違ってるなんて言う権利あるんでしょうか・・・。
色んな夫婦の形がありますよね？

その上「２人とも専門家に見て貰った方が良い」私まで病気扱いされました。
思わず「え？私もですか？」「そうよ、夫婦の問題なんだから～」
だけどそんなの主人が死んでも行く訳無いと言ったら
「あなただけでも先にすぐに行った方が良い」って。
主人行かないのに私だけ行って終わりって、私だけで解決する事になるじゃないですか。
何で私だけ？
私も病気なのですか？
主人だけが病気なんだと思ってるんですが、違うのでしょうか？

すいません・・支離滅裂で・・。
たびたび申し訳ありませんが辛口ご遠慮頂けると幸いです。

2013/09/22 | さんの他の相談を見る

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こんにちはにゃもりん | 2013/09/22

義母さんにではなくて、周りに相談できる身内の方は他にはいらっしゃらないのでしょうか？

度々あなたに暴言を吐かれる義母さんに
DVの相談と合わせて性的な悩みを相談されてしまったのは
申し訳ないですが、本当に夫婦間の問題ですから
相談する方をお間違えになられたと思います。。

私の両親は遠方でしかも仕事をしてますので、普段から悩みを相談することはほとんどできません。義両親同居してますので義母さんにはかなりお世話になってますが、そういう込み入った？相談は
やっぱりできないです。
昔の人の考え方も違いますよ。昔は男性をたてる考えが根強くありますよね。
一昔前なんてDVなんて言葉もなかったじゃないですか。
うちの義母は何があっても義父の言うことに逆らわない
人なので、このような問題を相談するのにあてにならないとわかってます。そうでなくても皆自分の息子が可愛いはずです。

頻度が減ってるなどの問題は夫婦での話し合いで解決するしかないと思ってます。どうにかして落ち着いて話し合える時間を作って、お互いの想いを再確認して、歩み寄れる方法を探す努力をするしかないんじゃないでしょうか。

主様の場合、読んでますと、DV問題が絡んできてますから、普通に相談するだけでは解決できない可能性があるかもしれません。公的機関の相談を挟まれた方がいいように思います。

有り難うございます。 | 2013/09/22

実母などに話ても所詮言うだけであって、現状が何も変わらない事にも疲れていました。言って楽にはなるけれど、何の解決にもならなくて。

なので敢えて義母に言ったのです。それについて後悔しても仕方ないので、どうかそう言わないで下さい（泣）今更どうにもならないので後悔は出来ません。

何故義母に言ったか。理由は他にもあります。

自分の息子が妻にこんな事をしてるんだって事。
私なりに悩んで我慢して頑張って来た事。
２人ではどうする事も出来ない事。
以前何回か義実家に行く前にも良くこう言う事があり、旦那が「お前は絶対実家に連れてかない！絶対来るな！」言われ、泣く子を騙して私を置いて、旦那と子供だけで行こうとしたが、私の意志ではなく旦那にされた事なのでそこは誤解されたくないと言う事。

のなどの思いがあっての事です。

取り急ぎの補足で申し訳ありません。。

病気ではなくあ～ちゃん(メロ子) | 2013/09/22

性格かと思います。
よほどのことがない限り変えるのは難しいかと思います。
お子さんが理由で離婚を踏みとどまっているのですか？
お子さんの前でお母さんに死ねと言うお父さんのいる環境がいい環境とは思えないのですが。

義母さんに関しても主さんが一緒にしないでと思ったように世代もご主人も環境も全て違いますから価値観の違いはあって当然のことと思い義母さんに言われたことは流すくらいでちょうどいいですよ。
そんな反応なんだなやっぱりね～くらいの気持ちでいた方が楽だと思います。
ちなみに旦那からの誘いは断ることよくあります。頻度はそんなに多くないですが、眠い、やだ、無理。のどれかを言うだけですね(^◇^;)
旦那もそっかぁと言うだけです。
主さんはDVを受けているようなので相談されるなら法テラスに行かれてみてはどうでしょうか？

有り難うございます。 | 2013/09/22

子供が理由です。父親としてどうしようもないなぁと思う部分ばかりですが、可愛がっているのは息子にも分かる様で、嫌いとかはありません。
離婚になれば、子供の小学校等変わる上に父親も居なくなる事に罪悪感があります。私さえ我慢してれば良いのでしょうけれど・・私は普通の幸せすら感じられずに生きていかないといけないのかなの思いもあり・・。
義母の件は、世代が違うのでその差も大きいし、私が我慢してすれば済む事と思ってるんでしょうね。義母は我慢でなく、こんな夫婦関係でもないのに・・そんな風に思われたのが悔しかったですが、仰る通りそこは聞き流そうと思います。
その他の私の気持ちと努力なども言えましたので、言って良かったです。

一つ気になるのが… | 2013/09/22

そんな旦那様との間にまた子供を持とうと思ってるのですか？

子作りの目標があるとありますが…。

もしそうであるならば、夜のお誘いはうーん…断りたくてもちょっと我慢する…いや…十分その他においては我慢されていると思いますが、子作りの時だけやるっていうのを男性はかなり嫌がるみたいだし、喧嘩した後素直に謝れなくて、やって仲直りした気分になりたいってのもあるだろうし…。

ご主人は性格に二面性があるんだと思います。親の前ではひたすら良い子、その反動を主様の前で出してる。
要するに子供の頃から母親に甘えきれなかった分を主様に甘えまくってるんですよ。
反抗期の子供が母親にクソババア死ね！って言うのと同じ。
思春期に母親に反抗しきれてなかったのでは？
だから母親もいつも息子は良い子。
そんな息子を悪く言う嫁が悪い。
そういったパターンのように思います。

この際子作りやめませんか？
これ以上生活を共にするのが苦痛である事をご主人に伝えませんか？
もしそれでも暴力や暴言を吐くなら専門家に相談しましょう。

子供が欲しいと願ってる以上、今のご主人は「こいつは俺からは離れない」位にしか思ってないのでは？

度重なる暴言や暴力、ご主人がおかしいですよ。

私は夜のお誘い断る事ありますよ。
しかもマジ切れ気味に「やめて！」と…(^^;;
でもそれで暴言暴力はないです。
朝「昨日はごめんね」と一応謝りますが…。

子供じゃないんだから、思い通りにならないから暴れるって…。

それはご主人が怒りの抑え方を知らない証拠です。

有り難うございます。 | 2013/09/22

はっきりと身体的暴力をされたのが７年振りだったので・・・。
その間に暴言級の言い合いは多々ありましたが、その後暫く旦那も迫って来なかったので・・。直後はもう子供は諦めよう、こんな関係で旦那との子供増やしてもと何度も思いますが、１ヶ月後には何となくお互い普通になり営んでました。
ですが、さすがにこの前のはと思い。
私の感覚もおかしいのです。前みたいに毎日泣いたりまでしなくなりました。
あぁ・・・主人の幼少時代ですね。
母親に一番可愛がって欲しかったのにそうじゃなかった感じは私も気づいてました。
こんな大人になってまで小学生の子みたいに母親に良い子に思われる様にする姿から。変だな、おかしいなって。
正直、義母の育て方のせいだろうなって。
だから私は息子には相手の気持ちを考えられる、主人とは間逆の人間になって欲しく、ついその辺とか厳しくしてしまうのですが、主人にはそういうのがイチイチ頭に来て納得出来ないみたいで言われます。
子供は年齢の事もあり、焦ったりあぁ言う事があるとやっぱ諦めてみたり、でもやっぱ欲しいなぁと思ったりしてしまいます。
主人にしたら親に怒られてもさらっと対抗の言葉言うだけで終わります。
だけど私は目上の人や、親じゃないので怒りが抑えられないんです。
誰と結婚してもあの人じゃ・・と思います。

それは。vivadara | 2013/09/22

立派なDVですよ。
硬いクッションで殴るなんて、異常じゃないですか！
診断書を取っておいたほうがいいレベルですよ！

他にも言葉の暴力、強要、などなど、どれをとっても人権無視にしか見えません。
お子様のために我慢している、とのことですが、むしろその環境の方がお子様にとっていいのかどうかが疑問ですよ。
DVを受けている方って「私が悪いから…」としばらく我慢されるらしいですが、我慢なんてする必要はありませんし、私もそんな人と子作りはしないほうがいいのでは、と思います。
私なら、そんな旦那＆姑とは今後うまくやっていく自信がありませんね。

一度、DV相談窓口に匿名で相談されてはどうでしょう。
専門家の客観的な意見を聞いたうえで、今後どうされるか考えてみられるといいかと思います。

有り難うございます。 | 2013/09/22

診断書ですか・・正直このまま脳内出血でもしてぽっくり逝けた方が良いのかも・・その時の為に証拠として文章何処かに隠しておこうかまで考えました。
私も子供に申し訳ないです。子供の前ではそんな姿見せたくないので、いつも以上に旦那への言葉を気をつけますが、どんな言われ方でも旦那は面白くなく（様は私に何か指摘的な事を言われるのが）すぐ切れます。
でも子供への対応でどうしても納得出来ず、子供が可哀想なのでどうしても口を出さずにはいられないのです。
正直、私が悪いとは思ってないのです。なので我慢する事に納得出来ないけれど、子供の前では・・とせざるを得なくて・・。
今はさすがにもう子作りの気持ちは到底ありません。
そう言う窓口があるのですね。参考になります。

それならまいちゃん | 2013/09/22

義父さんに相談してみては？いい人なんですよね

「どうなってもいいと思って」義母さんに相談したとありますが、その気になったら何でも出来ると思います。

そんな旦那さんの子どもがもう1人欲しいというならば仕方ないですが、子どもを諦めるなら 性処理はお店に行ってもらったらどうですか？我が家は不仲ではないですが、私も毎回産後一年くらいは全くしたくなく「プロのところに行ってくれ」と数万円渡しました。行ったかは聞いていません。聞きたくもないです

自分の親の前ではいい子ぶりたい人なんてたくさんいると思います。実際私の周りにもいます。「うちの親は最高の子育てをした！」なんて豪語するやつに会ったこともあります。割り切るしかないんじゃないでしょうか？私も実家には旦那を連れていきませんよ、親も気を使うだろうし。

有り難うございます。 | 2013/09/22

それが義父は良い人過ぎて困る立場に置きたくない、何より義父と主人の性格は全く似て居ないので、恨みなどもなく言えないのです。
その反対に、主人の性格は義母譲りで自己中で人の気持ち考えない平気で暴言吐く、なので。義母に対する嫌味&育て方への不理解を私が持ってるので言えたのです。
子供はもう良いんです。主人が土下座して改心すると言うクラスのがなければ絶対に許す事はありません。

辛いですね。つう | 2013/09/22

今まで、よく頑張ってきたと思います。
旦那様は病気ではなく、そういう性格なんだと思います。
病気なら治療して治ると思いますが、性格は治らないと思います。

そういう状況でも、子作りをされる理由は何でしょうか？
お子さんに兄弟を作ってあげたいからですか？
お子さんの目の前で、暴言を言ったり、暴力があるのであれば、とても、お子さんに良い環境だと思えないのですが、それでも、もう１人育てていけるのでしょうか？

もう１人お子さんを作る前に今の環境を整えることを考えた方がいいと思います。

離婚をしない理由はお子さんのためだけですか？

だとしたら、一度、旦那様と離れて生活して、今後の生活のことをじっくり考えてみるのもいいと思います。

夜の営みは、気分がのらない時や、疲れている時は、断ることもありますよ。
疲れているから寝たいとか、明日早いからなどと断っています。
でも、しばらく（１ヶ月以上）していなければ、断らないようにしています。

うまく解決できるといいですね。

有り難うございます。 | 2013/09/22

労いのお言葉胸に染みます・・・。
子作りはもう良いんです。あのクッション事件でもうそんな気はなくなりました。主人が土下座して改心するまで許さないです。
子供が上が小学生なんですが、今すぐ離れて暮らすは出来ないのです・・。
幼稚園だったら１週間でも実家に帰りたいです。
今なのに、実行出来るとすれば数ヶ月先の冬休み・・・。
自分の思いばかりですぐに動けないものですね（泣）

ん〜 | 2013/09/22

私ならもう子作りしないです…
というのも、私の考えとしては子作りも夫婦で行うなら、子育ても夫婦で…という考えで、旦那様って子供のこと、主様のこと考えてないですよね…。

義母に関しても下手に口出しして夫婦仲が悪化しても困るから言えないのもあるんじゃないですか？
うちも、義母に旦那のむかついたことをボソッと言ったことありますが、まぁ夫婦のことだし、私は母親として言えてもあなたが妻なんだから、妻が解決しないと…みたいに言われたことありました。うちも義父はめちゃくちゃ温厚で素晴らしい人です。
義母の今まで育てた躾が悪かったんですよね…。ただ今更それを変えるのは大変かと思います。正直主様が今後どうしたいか…かなぁと。
子供がほしいならある程度妥協するか、離婚しても大丈夫なように腹をくくるか…

私もなんとなく気持ちわかります。
私も３人目出産して旦那の嫌なところが我慢できなくなってきてます。
当然しばらく行為は拒否です。
最近夫婦仲は良いとはいえないです。
まだ離婚は考えてませんが、主様、頑張って下さい。

有り難うございます。 | 2013/09/22

子育ても夫婦で・・そうですよね・・。
育児方針も真逆なので仲が良かったとしても上手く夫婦で出来ないです。
泣いてる子供を騙して連れてこうとか、子供の気持ちより、自分が母親に孫見せたいだけしか考えてないんです。母親を喜ばす事だけ。
その犠牲になるのは私と子供。義母の何が良いの？って思います。
妻子供より母親が大事なんて。何の為に結婚したんだ、ずっとママの子供のままで居たら良かったじゃないかって内心憤りです。
あぁ・・妻が解決しないとなんですね・・。うちは無理だと思います。
どんだけあれこれ我慢して手を尽くした事か・・・。
子供はもう良いです。旦那が土下座して改心すると約束するまで絶対に許しません。
嫌な時ありますよね。義母の感覚が分かりません・・。
相手次第なのか、昔の感覚だからなのか・・。
励ましのお言葉有り難うございます。。心に響きます。

こんばんはビビ | 2013/09/22

義父さんだってもしかしたら外では温厚で優しくてかもですが家では分かりませんよね？
異性でまた違うかもですが義母さんにそのような気持ちで言えたなら義父さんに相談してみては？

私も子作りのためだけの営みは寂しい派です
てか愛情ない相手の子供ほしいんですか？
離婚しないのも子供のため的な話ですが、仲の悪い親の姿見て育った子供の方が可哀想な気がします

有り難うございます。 | 2013/09/22

義父の家での姿ですか・・正直疑う余地はないのです。
義父より義母が強く、義母に「使えないんだから」とか言われても「あはは」と照れ笑いする様な人です。
私は言葉使いに敏感なのですが、義父の言葉に一度もいらっとした事がなく奇跡的な程なのです。
義母が強くても、いざって時は義父さんが前に出てしっかりやってくれ、義母の父母の所にも頻繁に出向きとても大切にしています。ちなみに婿養子でもないのでびっくりしますが、あれだけされたら私には目からウロコです。
義母は当たり前になってますけれど・・。
いえ、もう子作りは考えてません。旦那が本気で許し乞うまでは絶対に許す気はありません。

こんにちはまりぃ | 2013/09/22

DVですよね！
私も念のため診断書をもらったり、どんなことがあったか暴言も含め感動メモしておいた方がいいと思います。

主様は離婚をする気がなくても、ご主人から言われたらどうしますか？
証拠もない、周りからはいい人だと思われているのなら、証拠を残しておかないとご主人の思い通りになってしまうと思いますよ！

有り難うございます。 | 2013/09/22

メモですね。今までした事なかったのですが、してみます。
主人から言われる事ですか・・。
クッションの時に私が「２度と暴力しないって約束したよね。絶対許さない。」言ったら「俺こそ許さない！（クッションで殴った上に許さないって？私は一切仕返ししてません。）だったら離婚するんだな！子供置いて出て行け！」言われました・・・。
離婚するしないは喧嘩の時に数回出てきた事があり、実際にお互い離婚届持ってくるまではしてないです。
私は取りに行こうと本気で考えました。主人はどうか分かりません。
暴力振るった上に子供置いて離婚しろなんて、絶対させませんし。
余計許せなくなりますね・・。
色んな事考えていざって時の準備しておかないといけませんね。。。

こんにちはいちごママ | 2013/09/22

ご主人がおかしいと思います。
立派なＤＶですよ。
メモするなり、痣とかできてしまったなら診断書や写真を撮ることをしたほうが良いですよ。

うちの主人は私の体調が優れないときや子育てで疲れているときは断わっても怒ったりしないですよ。もちろん、それで態度が変わることもないです。
（ちゃんとフォローはしますよ）

今の状況なら新たに子作りするはしないほうが良いと思います。
今後、ＤＶがひどくなるのであれば「子どものために離婚しない」ではなく「子どもにも良い影響がないから離婚する」ということを考えた方が良いと思いますよ。
その為にご自身が不利にならないように日記をつけたり等準備はされたほうが良いと思います。

こんばんは。 | 2013/09/22

それは明らかにDVですよね。
主様本当に辛い中よく耐えてこられましたね。
もうそこまで我慢しなくていいと思いますよ。

また、主様病気なんかではないと思います。
そんな風にいう義母さんはやはり息子可愛さなのでしょうか。。
呆れますね。
聞きづらいことも相談しているのに、そんな風に言われるとしっくりきませんよね。

仲良くてもお互いしない考えの夫婦だって居ると思います。
間違ってるという権利もないと思いますよ。
どれが正解とかはないと思いますし、主様おっしゃる通り色んな夫婦の形があると思います。

こんにちはみこちん | 2013/09/22

子供の前で暴言を吐くのは許せませんね。
何も考えていないから言えることなのでしょね。
子供がいなければ離婚とありますが、これから子作りすると言う意味は何でしょうか？
（夫婦で子作りの目標を持ってるとありましたが）
言葉のDVもありますし、今後心配です。

モラハラじゃないかしら？なお | 2013/09/22

うちの旦那も外づらよくて暴言はくのでわかりますよ・・・

断わるのは言い方とか理由によっては全然ありではないですか？「ものすごく疲れているので別の日にしてほしい」とか「体調が悪いから」とかでも無理強いならＤＶだと思いますよ。

ちなみにうちの旦那は実家では別人です。義実家でも家よりはるかに穏やかです。うちは唯一の理解者が子ども（８歳）で、旦那は子供にも暴言吐くので、母子で愚痴ってます（笑）

旦那さんがいくつかわかりませんが、性欲は段々下り坂になるし、子どもが大きくなるとさすがにＴＰＯ？考えるのでは？それもできないなら子どもに悪影響なので先を考えたほうがいいかも・・

こんばんは☆もんち☆ | 2013/09/22

周りに味方がいないのは辛いですね・・
うちは旦那が来ても蹴飛ばしてでも拒否していますよ。
しつこいですが徹底抗戦なのでそのうち諦めます。まぁ、性格にもよるのでしょうが・・うちはアホなので、昨日激しく拒否されてても今日も。とやってきますが、末っ子が産まれてから１年７ヶ月、１回もないです。やっぱり愛情がないなかの行為はイヤですもんね。主様だけが我慢するべきことではないと思います。
自分を可愛がってくれる親、親戚が居心地いいのでしょうが、私だったらじゃあ実家に帰ってよ。と思うことろですが、離婚はないんですよね。でもあまり我慢しすぎてもホントに病気になってしまいますよ。。
少し距離を置いてみるのも手かと思います。

別居はできませんかキューブ | 2013/09/22

落ち着いて考える時間を作るために、別居はできませんか？お子さんの前で、ご主人が暴言を吐くのは、よくないと思うからです。プライベートなことを聞いて申し訳ないのですが、義母さんは、お嫁にきたのでしょうか、お婿さんに入ってもらったのでしょうか？義母さんも、もしかしたら、お姑さんから、嫌がらせを受けたかもしれませんね。

それはＤVですよ！ちゃんくん | 2013/09/22

私なら子どもを作ることはやめます。育児にも協力しませんよね？
今後エスカレートする可能性があるのでメモを残しておくべきですよ！
お子さんの前ではケンカをしないように！

DVぼぉ→CHANG | 2013/09/22

それはDVですよ。
暴言や固いクッションで殴るなんておかしいと思います。
暴言や暴力されたらメモや痣などを写真に残し、必要ならば医師の診断書を書いてもらうべきです。
離婚の意志は主様にないようですが、離婚の有無に関わらず証拠を残すことをお勧めします。
また、証拠はコピーなどして万が一ご主人に見つかり破棄されても残るように、例えば実家に置いておいてください。
周りに同意してくれる人が居ないなら尚更そういった物が後に役に立つかもしれません。

お義母さんがお義父さんはいい人と言ってますが、家や親戚の間では良くても外ではどうか？という疑問があります。
お義母さんが頑固そうなので、その場を丸く治めるためにいい人を演じ外で爆発している可能性もあります。
そういう姿が無意識下にご主人に影響を与えているような気もします。
お義父さんが本当にいい人であっても、お義母さんの影響は絶対にあるはずです。

DVですよピオ | 2013/09/22

応じることないと思います。ひどいことをしておいてそれでも平気だなんて思われたらますますエスカレートするんじゃないでしょうか。とても心配です。

死ぬ思いで産んだ子どもを置いて出ていけなんて、産んでもいないのによく言えますよね。
義母に言いたかった気持ちもわかります。

気持ちがないのに触れられたりなんて私だったら絶対無理です。

落ち着いてトラキチ | 2013/09/22

まず、男と女は脳も体も違うって事です。
私も子作り以外は不要と思っていましたが、やはり男性はそうもいかないものですし、それ(拒否)が原因で不仲というか相手をイライラさせるのは事実ですね。
自分の両親に思いやりがないとか態度に不満があるなら、連れて行かなくて良いですよ。義理の家にも嫌なら旦那と子供だけで行かせるとか。お互いに相手の実家は居心地が悪いんだから無理して付き合う必要ないです。夫婦は距離感が大事だと思います。私は遠方の実家に割と長く帰省しています、子供を連れて。働き盛りでもあるし、よく飲むから毎晩帰宅は遅くて家事育児なんて普段手伝ってくれる事はなく、不満もありますが期待していません。旦那に自由を与える代わりに私も自由にしていますので。義母さんに夫婦生活の話まで出来るってすごい関係ですよ、ただ息子が可愛いから何を言っても「私は違った」としか言われないでしょうね。あなたは旦那さんに認められたいのですよね、私はこんなに頑張っているのに…って見返りを求めています。ギスギスする時期ってありますが、相手に執着して不愉快な時間を過ごすのは無駄と考えて他の事に集中して切り替えられたら楽になりますよ。

こんにちはニモまま | 2013/09/22

主様が疲れているように思います。一度ゆっくり休まれた方がいいかもしれないなぁと

こんばんは | 2013/09/23

自分の体験談で恐縮です(つд⊂)
私の育った家庭は、まったく家庭として機能していない、単なる「屋根のある場所」といった感じでした。
子どもは、どんなに隠しても親の本質を見ています。
「死ね」と妻に平気で言える夫の本質を見抜くのも、そう遠くない未来だと思います。
・・・お子さんのことを守るためにも、勇気を出して決断してみませんか？
こんなに辛い状況なのに、我慢し続けるのは本当に苦しいことだと思います(；；)
ご自分のご実家でもいいですし、役所の相談窓口もいいかもしれません。
まずは自分の気持ちを言葉にしてみるのはいかがでしょうか・・・？

こんばんはせいたん | 2013/09/23

トピ主さんが、今後どうなさりたいのかを少し冷静にお考えになると良いのではないかなと、思いました。
死ね、という言葉は、子供の前じゃなくてもそんな言葉言われたらもう終わりなんじゃないかな。と思いました。。。
お子さん、その環境にいれば、パパに似てきますよ。。。

第三者に相談！！キヨケロ | 2013/09/23

プロの心理カウンセリングをおすすめします。

明るい行き先が見えて無いですよね？

身内に相談しても、なかなかツラい状況から抜け出せる様なアドバイスや対策はもらえません。

せいぜい、我慢するか離婚を進められる事がほとんどです。


本気で今の状況から抜け出せるには、心理を学ばれて話しをじっくり聞いてくれて、あなた自身がどうして行きたいか背中を支えてサポートしてくれるカウンセリングが必要です。

プロのアドバイスは、視点が違うので今の状況からどうすれば良いかを教えてくれます。

詳細は、サイト内メッセしますね！

こんばんはさくらいちご | 2013/09/23

旦那様はＤＶですね。

夜の営みの時…断ることは多々あります。私は「嫌だ」ときっぱり断りますそれでもせまってくる時は蹴ります。

義母さんに相談したことは失敗だったかもしれませんが相談したことはご主人の耳にも入っているかもしれませんね。それで少しでも変わられるといいのですが。
お子さんのために離婚を考えられないのならどうにかして上手くしていかなくちゃならないですよね。性欲だけのことであればプロの方にお願いしては・・・ダメですか？

おはようございます！ | 2013/09/23

読んでいて、涙がでました。
お子様の年齢が、わかりませんが。ママが言われてて、お子様の様子は、どうですか？
男の子には、父親が。と、言いますが。辛い日々を送り、それに耐えていくのは、エライと思います。
夫婦の営みは、たまにありますね。
寝ている私を、起こしてですが(怒)
フルで仕事してて、朝おきるのが早いのに。起こされた日は、仕事が辛くて*2。
すみません⤵
うちは、口数が少ないから、求めてくるときは、仕事で何かあったんだなって、思ってます☺
旦那様の言動や行動は、主様に、甘えてる所も、あるのかも？育った環境が違うから、夫婦は難しいですよね！
皆様に相談されて、何か見つかると、良いですね😃

ちょっとひどいかな赤青黄 | 2013/09/23

その状態で子どもはほしいと思ってるのが、ちょっとビックリですが…
でも言葉がすぎるように思います
あまりひどければ、日にちや言った言葉など書き残してもいいかも

ひどいですねなお | 2013/09/23

子作りの予定を変えることは出来ないんでしょうか？
お子さんは欲しいでしょうけれど、こんなご主人と一緒でお子さんが増えたら大変だと思います。

こんにちはあいあいさん | 2013/09/23

義母は自分の息子がかわいいでしょうし…他の方に相談されたほうがいいかなと思います。
旦那さんの性格はなかなか変わらないと思います。良い方向に進むといいのですが…

こんにちはミッキー大好き | 2013/09/23

もともと主さんのことをよく言わない義母さんになぜ相談したんだろうって思いました。別の人に相談した方がいいと思いますよ。身内にいないなら、友達とか・・・。
うちは子ども生まれてからなかったんですが、記念日に仲良ししましたよ。
気分が乗らないときやしんどい時などは言ったら分かってくれます。
無理に求めてきたりはしないです。

こんにちはももひな | 2013/09/23

だんなさま、DVにモラハラだと思います。
言葉の暴力も含めて手帳などにしっかりメモしたほうがいいですよ。
義母さんは結局自分の可愛い息子だけが大切なんですよ、悲しいですが相談するだけ無駄なような気がします。

明らかに | 2013/09/23

DVの範疇だと思いますよ。
ご主人は昔からそんな感じなんでしょうか。
主様だけ受診なさっても何で来たの？という感じになると思いますよ。

こんにちは | 2013/09/23

夫婦って、うまくいかない時期って、あると思います。
うちも、ありました。
でも、子供たちが大きくなって、夫婦の形が変わりました。
多少の努力と思いやり必要です。
お義母さん、いつまでも息子が可愛いですよ。
うちも、孫より息子が可愛いと言われました。
でも、気にしてません。
私は、自分の子達が、一番可愛いですから。

こんにちわ | 2013/09/23

完全なDVですよ。大丈夫ですか？子作りをしているとの事ですが、今はやめたのが良くないですか？

こんばんわきらりン | 2013/09/23

夫婦のことは夫婦にしか分かりません。まして、夜の営みに関しては。。。
義母は息子が可愛いし、何が何でも味方になるはず。そんな人に話を持ちかけても、当然主様が責められます。正解とか間違っているとか関係なく。。。
出来れば中立の立場。。。第三者に話を聞いてもらった方がいいと思います。
いい方向に進むといいのですが。。

こんばんはまめちゃん | 2013/09/23

ご主人は自分勝手。
義母は、いつまでたっても、子離れできていないんでしょうね。

私なら、すぐにでも、実家に避難します。
お子さんに悪影響がでそうなので。

断ります | 2013/09/23

私は出産後から生理的に旦那を受け付けなくて、疲れてるや調子が悪いなどと色々理由をつけて断ってました。さすがに続くと、怒ったり感じが悪くなりましたよ。でも無理やりなんてなかったです。
男の人って、外ではいい顔してる分、ストレスもあるし、そのストレスを上手に発散できないと、家で暴言だったり最悪、暴力になるんじゃないかと思います。うちの旦那もその傾向があります…
夫婦間の悪い空気はお子様にとって悪影響だと思うので、すごく心配です…

こんにちわ | 2013/09/24

子供の前での暴言は絶対ダメです。
モラハラだと思いますよ。
失礼かもしれませんが、そこまでの人との子供がまた欲しいですか⁇
私なら無理です。即離婚です。
新たな子供を授かったとしても主様が大変な想いをするのは目に見えてますよ。
今いるお子様の事、自分の事をよく考えてくださいね。

難しいですねミーカ | 2013/09/24

私の旦那も子供が一歳以下の時に、数回ですが私がどうしても無理で断っているとキレていました。
私が違う部屋に行っていましたが、子供の前でおもちゃを投げて壊したり、コップを割ったりした事がありました。
最近そういう事があったねと話していたら、覚えていなかったので驚きました。
こっちを見るな、死ねなど言われたので私ははっきり覚えています。

まあ旦那は何事に対してもキレたら最後まで爆発しないと済まないみたいで、キレた後はスッキリしてすぐ元に戻ります。
また私もキレやすい方で、旦那も私がキレないように気を使っているみたいです。
最近は営みが嫌だ無理だと言ってもするので、月に１〜２回のため我慢しています。
そのため断ってキレられる事はなくなりました。

主さまが断るのは普通だと思います。嫌なものは嫌ですしね。

しかしながら旦那さまはちょっとひどいですね。
人前でだけ良い人になって主さまに対しては…
私も内弁慶で外面が良い方で、心を許してる家族にだけ本性を出してますけど…

主さまは本当に耐えて頑張っていてると思います。
私なら度を超えてきたら逆ギレして、力加減を間違えて事件になりそうです。
どうしたら旦那さまはわかってくれるのでしょうね。


長文失礼しました。