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三人目の里帰り

カテゴリー：産後・産褥  >  産後のトラブル｜回答期限：終了 2013/11/22｜ | 回答数(49)

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こんばんは。
私は旦那の両親と同居してるんですが、産後実家に里帰りしたいんですが旦那にどう話を切り出せばうまく里帰り出来るか悩んでいます。
旦那は三人目なんだから里帰り必要ないだろって言ってるんですが、正直義母に気を使います。
ただでさえ、私が出産して入院中上の子二人大丈夫か義母は気にしています。
あとは、義母の母もいるので義母はそっちも病院に連れて行ったりと忙しいです。
旦那は自営業のため育児の協力はあまり期待出来ません。
私がゆっくり出来るのが一番の理由ですが、上の子二人も3歳と２歳で目が離せないので義母も最近負担に感じているようです。
回答よろしくお願いします。
ちなみに、旦那は口が達者でいつも勝てません。

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こんばんはたんご | 2013/11/08

いいにくければ、実母から電話してもらって、「ぜひ来てほしいのよー。お世話したくてね」くらいに言ってもらったら、旦那さんは言い返せないかも？

親を使うトラキチ | 2013/11/08

私は無意味に来る義母のおかげで一人目の産後はかなりしんどかったです。
義母って孫しか見えていなくて、嫁には気を遣えないんだなってよくわかりました。
二人目産後は義母を殆ど来させないようにして実母に来てもらいましたが、いかに産後無理をさせたら駄目かを母から夫に説明してもらいました。
一人目の時の事も言ってくれました。
「産後が心配だから、うちに来させたいのよね、もう準備してるの」ぐらいに話して貰えば良いと思います。夫は生まれてくる孫を義父母に見せたいし世話させたいようで、普段は頼み事なんかしないのに、「おかんに頼もうか」とすぐ言ってましたね。一人目で懲りたので「お義母さんがくると体を休ませられない」とハッキリ言いました。
上のお子さん達はどちらの親がみるにしろ一時保育が良いと思います。保育のプロに任せた方が安心です。口うるさい人ではありませんが、それでも産後は義母の事が嫌でしたので里帰りはオススメです。

素直に | 2013/11/08

今の気持ちを打ち明けてみてもダメですか？出産回数の多い人こそ産後は養生すべきです。ご老人＋幼児２人の面倒はお義母様にとって負担だろうし、そんな状態ではきっとゆっくり休めず無理をしてしまうと思います。早めに帰ってくるからどうかなと切り出してみてはどうかな？と思います。

こんばんはまりぃ | 2013/11/08

三人目だからこそ里帰りしたいですよね。

上のお子さんが3歳と2歳ですと、目が離せませんしお外で遊びたがったり、じっとしていない頃ですよね。
義母さんがいらっしゃっても実母のように頼れませんよね。

もしご主人が主様のご実家で過ごすことになったら、子どもが迷惑をかけないか心配になったり、何かをお願いするのにも気を遣ったりしないのか、主様の立場になって考えてもらってみてはいかがでしょうか。

帰ってきてしっかり子育てをするためにも、産後少しくらいゆっくりさせてくれてもいいですよね。

こんばんは☆もんち☆ | 2013/11/08

正直に自分も産後体がキツイし義母さまも上の子２人を相手にするのは大変だと思う、と話されてみてはどうでしようか？
特に、義母さまを気遣って！というのを強調されると納得していただきやすいのでは？
私も３人子どもが居てます。３人目は里帰りしませんでしたが、変わりに実母に来てもらいました。やはり実母の方が気兼ねなく手伝ってもらえますよね・・

こんばんはプー子 | 2013/11/09

助産師さんからそれとなく言ってもらってはいかがですか??

こんばんはmarikoraffy | 2013/11/09

わたしも、正直なところをご主人に相談するのがいいと思います。
ここの相談に書かれているままを伝えても、だめなんでしょうか？

こんばんは | 2013/11/09

やはり､まだ小さくて目が離せない子供を二人面倒を見て貰うのは､申し訳ない｡ただでさえ､おばあちゃん(?)の病院だったりとかで大変なのに… と､伝えてご自身のご両親も来ても良いと言ってくれてるから里帰り出産しようと思う｡ と伝えてみては如何でしょうか? “お前が里帰りしたいだけだろう”と言われたら『確かに里帰りした方が私もお義母さんも気を遣わないだろうからそういう意味では里帰りしたい気持ちはあるよ｡でも､里帰りしないで…とも考えたんだけどお義母さんは､よく気遣ってくれる人だから忙しくて大変な中で負担を掛けたくないんだよね｡そうに考えたらやっぱり里帰りした方が良いと思うんだけど｡』と伝えてみては如何でしょうか? それでもダメだったら私なら『アナタが子供を見てくれる訳じゃないよね?頼るならどちらかの親でたよらなければ私一人で産後の身体で家事と三人分の育児だよね?アナタが頑張ってくれるなら里帰りしないけど仕事してる間は?出産の間の子供達は?』と言って黙らせるかもしれませんf^_^;

口達者な旦那さんには行動あるのみだと思います | 2013/11/09

妊娠中でただでさえ体がきついのに、同居で義両親に気を使うって大変ですよね。私も夫が口達者な方なのでお気持ち分かります。
私も1人目だったんですが、産前から協力してもらえる状態じゃないのに実家に帰らなくてもいいんじゃない？って言われたことがあります。実家に帰りたいのと言っても理屈ばかり、担当医に相談して夫に産後は実家でゆっくり過ごすように勧めてもらっても「いや、大丈夫ですから」という始末…。散々話し合ってきましたが平行線のままだったのでその日の内にさっさと実家に戻り、そのまま産後も過ごしていました。もちろん産後も早く帰って来いって言われましたが「体調がよくなったら帰る」と言って結局3ヶ月程いましたよ(1人目だからこそできたことなんですが、次回も期間は短くても実家に帰ります)。
旦那さんを次の検診時に連れて行って担当医から里帰りするように勧めてもらった方がいいと思います。それでダメなら早めに実家に戻りましょう。私なら「妊娠・出産は毎回大変なのよ、何人産もうが関係ないんだよ！産後はすぐに動ける状態じゃないから良くなるまで実家に帰りたいの。子供達だって目が離せないし…あなたが子供達と私の世話をたった1人でするって言うならここにいる。義母だって義母のお母さんのこともしないといけないのよ、始めっから義母さんにおんぶに抱っこ状態をさせるつもりじゃないわよね？そんな状態じゃ休むに休めないから何を言っても帰るから」って言います。
旦那さんに話し合って妥協案を出すのもいいですが、ここだけは譲れないって所は通した方がいいと思います。それでもダメなら旦那さんを置いてさっさと実家に戻りましょう。悩んでいる方が体に悪いですよ。

大事な身体なんですからちゃんゆー | 2013/11/09

義母さんに気を使っていたら身体に障りますよ。旦那さんに「産むのは私なんだから、一番大事なのはお腹の子と母体でしょ」と説得してはいかがでしょうか。ただでさえ、不安を感じやすい時だと思いますから、余計なストレス禁物ですよ。お産するのは女性なんですから、堂々と説得すればいいと思いますよ。旦那様が理解してくださるといいですね☆

ここは赤青黄 | 2013/11/09

義親の負担を減らしたいので、と言った方がいいかもですね
「いつも仕事で忙しいので、里帰り中くらいは家でゆっくりして」
とご主人をねぎらってみるのも手かも
それか実親からご主人に「里帰り楽しみにしてる」と
いう感じで言ってもらうとか
自分はいいけどみんなが…風な言い方の方が納得するかもしれませんね

しんどいですからキンタン | 2013/11/09

やはり産後は何人目でもしんどいし、里帰りが良いですよ。
旦那様に自分では勝てないなら、姑息だけど。一番上の子におばあちゃんのところに行きたい、て言ってもらうとか、お母様に、里帰りさててあげて、と電話をしてもらうとか・・・
しんどいので、帰ったほうが良いですよ！

私なら…黒豆ねずこ | 2013/11/09

あれこれ取り繕うのではなく、正直に、産後の１ヶ月くらいゆっくりしたいから帰らせて欲しい、いくらお義母さんがよくして下さるのがわかっていたとしても、やっぱり、気を使ってしまうと思うから帰らせて欲しい。と話すと思います。 …というか、逆になぜご主人は３人目だと里帰りの必要はないとお思いになるのでしょうか？ 産後の体のしんどさは、１人目だろうが３人目だろうが、同じですし、ご実家が帰れる環境にあるのなら帰るか帰らないか決めるのは、産む本人だと思いますよ。 それに、産後の里帰り…と言っても、四六時中寝ていられる訳でもありませんしね…。 実際、私も３人目の時も里帰りしましたが、炊事、洗濯など身の回りの事は母がやってくれましたが、上の子２人連れてだったので、子どもたちの世話に追われ、さほどゆっくりはしていられませんでしたよ。 もしかして、ご主人さみしいんじゃないでしょうか？ ご実家は遠方ですか？ もし、お近くでも、休みの度に会いに行くのが めんどくさいとかう？ うちの主人なんて、私の里帰り中はここぞとばかりに羽を伸ばしていましたよ。 おそらく、ご主人には、里帰りして欲しくない理由が何かあると思います。 お互いしっかり向き合って話し合うしかないと思います。 良い方向に向かうと、良いですね。

３人目だから、里帰りした方がいいと思います。つう | 2013/11/09

３人目は、上のお子さん達の世話もあり、赤ちゃんの世話もあるので、３人目が一番大変だと思います。

旦那様は、普段家事や育児をしていないので、大変さがわからないのだと思います。

今の気持ちをそのまま話しても、理解してもらえないのであれば、１日、旦那様に家事と育児を全てやってもらって、どれだけ大変なのか理解してもらってはどうですか？

もし、それを嫌がるのであれば、全く手伝わないのであれば、口は出さないでほしい、私の好きにさせてもらいます。と言って、里帰りしてはどうでしょうか？

旦那様が理解してくれるといいですね。

おはようございますせいたん | 2013/11/09

三人目が1番大変です。。。育児に慣れてるから、赤ちゃんの世話は大丈夫ですが、同時に3人見るのがとても大変です。
2番目の子はまだ小さいので何かと世話をしなければいけないことと、1番上の子は、ママ自分を見て！という気持ちが1番強かったりして、よく話しかけてきて手がかかったり。。。
その上、義母さんに気を遣うなんて、すぐに体を壊しそう。。

義母さんとそれなりに仲が良いようでしてたら、義母さんから言ってもらうのはいかがでしょうか？
三人目の時は実家で世話してもらって欲しい。自分も孫はかわいいけれど、体がキツイとか。。

決定事項なお | 2013/11/09

もう決めたことにして、話してはいかがでしょうか。
「母も来なさいって言ってくれて、準備もしてくれてるの。だから産後は里帰りします」と。
義母に頼めば？と言われたら「やっぱり一番甘えられるのは実母でしょう？
貴方、私の母に甘えられる？それに義母さんは、おばあさまも見てる。これ以上は無理でしょう。」と返してはいかがでしょうか。
産後、ゆっくりできないと、本当に大変ですよ。
無事、里帰りできると良いですね。

では | 2013/11/09

お姑様が大変だから、というのはまず理由の一番最初に持って来られてはいかがでしょうか。
無事里帰り決定されますように。

おはようございますまぁーさん | 2013/11/09

素直にお義母さんだと気を遣うし、産後は実家でゆっくりしたいと相談内容をそのまま伝えてみてはどうでしょうか。
それでも嫌な顔をするのであれば、私は実母から旦那に頼んでいってもらうと思います。

ご実家のご家族が | 2013/11/09

歓迎されているなら、お里帰りをオススメします♪
ご自宅に戻られたら、ご無理される事が目に見えているので(>_<)
私も３人産みましたが、上の子達がいるとゆっくりなんてできないですよ(TOT)

おはようございます | 2013/11/09

私も同居で只今臨月です。
うちは２人目ですが、こちらでも以前相談もしましたが、実家にお世話になりますよ。
いろいろ話しましまが、やっぱり産後少しでも身体を休めれるのは実家の方が良さそうなので。
主様もどういう気持ちか旦那様にハッキリ言っていいと思いますよ。
もし無理なら親から連絡してもらうのもありだと思います。

おはようございます！あんちよ | 2013/11/09

んー..理由的にはここに書かれていることを伝えたら分かってもらえそうなんですけどね。
旦那様はお家にいてほしいのかな
でも産後はやはり大事な時です。
ましてや年子、旦那様の協力がお仕事などで出来ないのならちょっとつよく前に出てみてはいかがですか？
ママ様がんばってくださいT^T

義母さんに。vivadara | 2013/11/09

相談して許可をいただいてはダメですか？

理由は、「産後すぐ、自分が家事育児がままならないうちは、お義母さんにも負担が大きいでしょうから…」と言えば、分かってくれると思うのですが。

それも無理なら、実母さんから旦那様に話してもらうのもありだと思います。

こんにちはわため | 2013/11/09

普通に義母さんが負担だからという理由はダメなんでしょうか?
三歳と二歳の二人を見るだけでも相当負担だと思いますが…。

こんにちはあいあいさん | 2013/11/09

ここにかかれたことそのまま言ってはどうでしょうか。産後一人で三人みるのは大変ですし、実家に帰ったほうがいいですよね。

ストレスは大敵ですし・・・とれいら | 2013/11/09

上の子の成長も期待しつつ、里帰り出産をされてもいいと思います。

こんにちはいちごママ | 2013/11/09

実家の両親が見てくれると言っていることと、義母さんも義母さんの親の介護などで大変だからと素直に伝えていいと思います。
もし、それでも自宅でというならご主人にやってほしいことをリストアップして「あなたもお仕事大変だと思うけど、これだけは手伝ってほしい」と言ってみては？

義母さんと話し合っては？ | 2013/11/09

手のかかる小さな子供二人を義母さん一人にお任せしてしまうのは大変なので、里帰りを考えてます、と義母さんに話してみては？
義母さんが賛成してくださればご主人も納得されるかと思うのですが。
もし義母さんも自宅での出産を進めるようなら、上のお子さんは産後しばらく日中は一時保育に預けるのが一番良いかと思います。

こんにちは☆りつまま | 2013/11/09

先日３人目を出産しました。実家に帰っています。うちは、上は４歳と２歳ですが正直、本当に大変です。洗濯物もすごいし、あらゆる面で２人と３人では大違いだと感じました。休める時に休まないと正直、体が持ちません。
うちの旦那も朝早くから帰宅も遅いので、育児には期待できません。同じ母親として、実家に帰れる状況なら帰った方が良いと思います・・・。

うちはビビ | 2013/11/09

自分から言いづらいなら母の力を借りるがスムーズかな？

うちは今回２人目ですが私から話する前に、母と旦那が合った際に“里帰りの準備できてるからねー（　´∀｀）”と言ったみたいで楽に話できました

私も同居ですが産後すぐに戻るか言われたら嫌になりますよね(笑)

主さんの思いをそのまま伝えていいと思います。ノンタンタータン | 2013/11/09

私も３人の娘の母です。『３人目だからいい』じゃなくて『３人いるから大変』なんです。私もありがたく里帰りさせてもらいましたよ。
３人産んだ者にしかわかりませんが出産を重ねる毎に産後はかなりきついです。
介護のこともあるならなおさら 主さんが精神的、体力的に安定できるほうを選ぶべきです。どんなに旦那さんが口達者だろうがつらい思いをして産むのは主さんなんですから。

同居していますにゃもりん | 2013/11/09

里帰りできる環境があるならされた方がいいと思いますよ。
同居していて義母さんにお世話になるならば旦那さまの協力が不可欠です。
なんだかんだでなにもしなさそうなら、
やっぱり里帰りしちゃいましょう！

同居の家族構成がうちと似ています。
私の実家は遠くて両親ともに働いてますので、帰ってもあまり意味がなかったので、里帰りできませんでした。

参考までにかいておきます…
１ヶ月検診まで、
・朝昼食で必要な買い物(生協も利用)
・長男の日中の面倒、お風呂
・夕食(準備後片付けまで)
を義母にお世話になりました。
義祖母はある程度介護は必要でしたが、
日中はデイサービスに行きますし、
病院は義母の姉が近くに住んでるので協力して連れていっていました。
上記だけですが、すごくよくしてくださいました。
洗濯、沐浴、朝昼食を自分でやり、
掃除関係は旦那にお願いしました。
何をお願いし、何を自分でやるかは
全て旦那に間に入ってもらって調整する感じでした。

長男の時もにた感じでお世話になりました。
義家族も協力的な方ならお世話になるのも私はありだと思います。

こんにちはみこちん | 2013/11/09

上のお子さんの心配をしますよね。
だからこそ里帰りしたいものです。
私も3人おりますが、3人目の時は身体足りなかったです。
ここに書かれている内容を、そのまま旦那様に伝えてもダメでしょうか。

こんにちわ | 2013/11/09

何人産もうが産後は安静にするのが１番です。
無理はしないのが良いですよ。
旦那さんに素直に言えば良いのでは？

こんばんはぺこりん | 2013/11/09

口が達者でも、察してくれたらいいんですけどね…
もーずばり
『新生児のオチチあげ＆上2人、義母さまに手伝ってもらって気を使いながらでは、産後の体ではもたないのは目に見えているから、3カ月は少なくとも実家に帰りたい』
くらいに言って…
雲行き怪しければ『じゃー2カ月でもいいから』とか切り返して見てはいかがでしょうか。

こんばんはももひな | 2013/11/09

口達者な旦那様とのこと、下手にごまかしても言い負かされそうなので、正直に何人目でも産後の体はきつい、ゆっくり休まなければ更年期の頃に不調が大きくなる（本当かどうかは分かりませんが、よく言われてますよね）などとお話ししてご実家に帰らせてもらった方が良いと思います。
旦那様からすれば主さんが自宅にいればいろいろ甘えられるので楽なんでしょうね。
でも、経産婦でも産後の精神面で不安定になることはありますから、心の底からゆっくりできるご実家で過ごされるのが良いと思います。
頑張って説得してくださいね。

こんばんはあーみmama | 2013/11/09

そのまま正直にお話しされてみてはいかがでしょうか。
3人目だからこそ大変なことを分かってもらえるといいですね。

そのまま伝えてもいいのでは？ちゃんくん | 2013/11/09

義母さんのことが心配と。やんちゃな時期の子ども二人にさらに老人がいてはきっと大変だと思うことやそう思うと自分も気になるから実家で子どもを預けた方が楽だと。
二人目、三人目になるとなおさらゆっくりできた方がいいですよね！

お義母さんの負担。ゆうママ | 2013/11/09

お義母さんの負担を旦那さんは全く気にかけてあげていないのでしょうか？
そうだとしたら悲しいですね。

３人目だから大丈夫と言う発言も悲しいです。

分かってもらえないとしても、里帰りした気持ちをきちんと伝えればいいと思います。
お義母さんにはおばあちゃんのことがあるから、と。
３歳と２歳をほぼ一人で見ることになる状況、旦那さんは未経験なのでしょうか？

産前産後はゆっくりしないといけないですから、ダメと言われても帰る意気込みで話しましょう。
そんなに簡単なものじゃない！と。

こんばんはまめちゃん | 2013/11/09

私だったら、義母が大変だ。ということを前面に押し出して、話をしますね。
自分や、子供の為というと、旦那さんもいい気がしないかもしれません。
あくまで、義母が、あなたが入院している間の孫の世話と、義母の母のことが重なると、体調を崩したり、倒れられたらいけないのでと、
義母の体を気遣いをするといいと思います。
それでも煮え切らないようなら、実母も、とても義母のことを心配しているということを伝えてみてはいかがでしょうか。

里帰りゆず | 2013/11/09

義母さんはおかかさんのお世話で大変だと思うので
子供のお世話ってとっても大変で申し訳ないから里帰りして自分の母にお世話してもらっていると言ってはどうでしょうか？
産後は水仕事をすると更年期障害になりやすいから私はできないし、自分の母もこんな機会ではないと孫とずっといられることがないから親孝行にもなると思うし母がそうしたらと言ってくれているんだなどご自身のお母さんがそうしてほしいということを強調されてはどうでしょうか。
私もそうですがやっぱり義母よりも自分の親のほうがいろいろ甘えられますよね。
産後は大変なのでご実家に帰れるといいですね

こんばんはsatomin7 | 2013/11/10

義理の母も大変なのなら、納得してくれませんかね？？
うちも同居ですが、二人目、のんびりしたいので実家に帰りましたよ！
義母もゆっくりしておいでっていってくれましたし・・・
両方の親を味方につけるのが一番かと。

こんにちはhappy | 2013/11/10

そのままを話できたらいいのですけどね。
出産は産む人の気持ちが一番優先していいと思います。

正直にオリーブ | 2013/11/10

あなたが　今　思っていることを正直に　ご主人に　話せばいいと思います　ご主人も　あなたのことを　本当に大事に思っているなら　反対はしないと思いますよ

こんばんはmoricorohouse | 2013/11/10

そのまま正直にお話されてはどうでしょうか。旦那さん理解してくれるといいですね。

正直にベビーマイロ | 2013/11/10

思っていること言ったほうがいいと思います。

こんばんは。 | 2013/11/10

3人目だからこそ上の子がいる中なので大変だと思います。

実母様や助産師さんからそれとなく大変さをアピールしていただくのはどうでしょうか。
第三者だと対応が違ってくるかなと思います。

こんにちはゆうゆう | 2013/11/11

お母様とお話しした上で、お母様が里帰りを楽しみに待っていると旦那様にお話ししてはどうでしょうか。
これも親孝行のうちだから、義母さんには普段からお世話になっていて少しくらい休んで欲しいからと言えば分かってくれると思います。

こんばんは碧以 | 2013/11/12

上のお子さんたちもまだ小さいようですし、奥様のご実家に帰られた方が何かと安心して過ごしやすいのではと思います。

こんにちはニモまま | 2013/11/12

正直にゆっくりしてきたいと言ってみては！？子供たちもこういう時じゃないと、実親となかなか遊べないしって。