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自分の子育てを軽く否定された時の対応は？

カテゴリー：｜回答期限：終了 2013/12/05｜ | 回答数(46)

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旦那との関係です…。

3年、年長、2歳の子供がいます。
旦那は休みは平日、仕事の日は帰りが遅い営業職です。

前々から仕事を辞めたい、自分に合わないとはよく言っていましたが何とか頑張って続けてくれています。

昨夜の会話で「職場でも家庭でも気が休まらない。何の為に働いているのかわからない」と言われたのですが、話を深く聞くと、要するに私が常に子育てに追われている事。子供がなかなかいう事を聞かず困っているくせに厳しく叱らない事、ダラダラと家事をしているようで結局子供の就寝時間が不規則になる事、母である前に女でいて欲しいのにそうは見えない事…
などなど色々と言われました。
そして自分も今の仕事じゃなかなか子育てに参加出来ないくせに口だけ私を責めるのは間違いである事、そうであるならば転職して早く帰れる会社を探したい。
今のままでは自分は不満だらけで虚しいとの事でした。

そして俺は仕事を辞めた方がいいのか？という答えを私に委ねるとの事。

正直、「は⁈」と思ってしまいました。
私は今までほぼ一人で子育てをしてきました。
その中で旦那から「あぁした方がいい。こぉした方がいい。」と言われる度、確かにイラっとしていました。
が、それなりに時間がある時は子育てに参加してくれて感謝もしていたし、嫌な仕事を頑張ってくれている事にも感謝しています。

けれど、叱らない、ダラダラしてる、女でない…この言い分がどうしても引っかかり「私ももう少し頑張るからもう少し様子を見て」とは言えなかったです。

私も普段叱る時は酷い叱り様だし、毎日時計を気にしながら家事もやりこなしているつもりです。旦那が帰る前には部屋も綺麗にしています。旦那が子供を叱る時は私は極力黙っています。
それが「叱らない。甘やかしている」と思われている様子。
二人で叱るのは余程でないとしない…という考えは伝えています。
確かに晩ご飯、お風呂をずっと一人でしてきたので子供が増えると三人同時に行動させるのは厳しい時もあり、不規則になる日もあるので反省はしています。
女でない…この一言はやはり一番ショック。
出会って14年。そんなに落ちぶれたのか…と落ち込みました。

子育てに参加したいという気持ちはありがたいし、考え方によってはありがたい話。
しかし「お前の考え方と俺の考え方は違う」と割り切っていて、「小さい子には小さい子の目線に立って注意しなきゃ。思い切り遊ばせて。お片づけもしっかりさせるんだよ」と言っても「一つ出したら一つ直せとしつこい位言えば耳に残るし大人になった時困らない」と、「お片づけ」の注意の仕方でも食い違います。
確かに正論を述べるのですが、1歳2歳の子には到底理解出来ない事も要求します。

そういった食い違いもあるし、とにかく普段から細かく注意してくる旦那に正直私も嫌気がさして会話を避けた時もありました。

長文なくせに支離滅裂ですが、私の立場であったらやはり旦那を立てるべきか。
それとも「私だって私なりにやってるんだよ。」と訴えるのか…

仕事に関してはわざわざそれを理由に辞めてくれとは一切思いません。
ちなみに旦那は休みの日は自分の趣味で出かける事が多く、その点は本人も反省しています。
私との関係悪化が一番ストレスなようで簡単に言えば恋人の時の様な気持ちに戻りたいんだと思います。
私にも反省する点は沢山ありますが、「俺はもう今のままじゃ無理」というセリフが今までの私の生活を否定されたようで、気持ちの持ち方がわかりません。

辛口でも構いません。
アドバイスお願いします。

2013/11/21 | さんの他の相談を見る

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父親になりきれてない | 2013/11/21

んだと思います。

うちの主人も、私のご機嫌とりで子供に関わっている感じで、やはり父親になりきれてないです。
子供が産まれて、子供をきっかけにやったことは、名前を決めた事と、ビデオカメラと車を新調した事。

難しいですよね。
お互い、互いの苦労は分からない。だからこそ、相手への気遣いが必要なのに、自分ばかりが辛いと…。ママは、子供のために、苦しくても苦しい顔しないでいるだけなのに。

うちも、話は平行線のままです。アドバイスになってなくてすみません。お気持ちとてもよく分かります。

家庭の問題というより | 2013/11/21

会社でなにかあった（ある）のかもしれないです。
趣味ではきっちり出かけて（反省してるようですが）遊んでるようですし、
八つ当たりしてるようにしか見えないんですけど・・・
子ども3人いて、スレ主さんが専業だとしたら、
ご主人が転職したいっていうのはよほどのことなんで、
スレ主さんが原因じゃないような気がします。
男性はプライドもあるんで仕事の事では愚痴れないかもしれないですし、
思い詰めてる感が強いようでしたら、
心療内科などを勧めた方がいいかもしれません。

こんにちはまりぃ | 2013/11/21

母である前に女でいて欲しい。と、言われても、守るべきものがあるので、母になりますよね。
お子さんにヤキモチを焼いていて、もっとかまって欲しい気持ちがあるのかな。と、思いました。

叱る時は、二人で叱るより逃げ道を作ってあげた方がいいと思うので！私も主人が叱っていたら私は叱らないようにしています。
お互いの子育てを尊重しながら、同じ方向をむけるといいですよね。

こんにちはももひな | 2013/11/21

人様の旦那様に失礼なのですが、旦那様、子供みたいだなと思いました。
自分が勤めているのに人にどうすればいいか委ねてしまう所、休みに出かけることを反省しているといいつつやめた訳ではなさそうな所、子供に手のかかる時期なのに恋人の時のような気持ちに戻りたいと言う所、どれを取っても大人として、父親として自覚している発言とは思えないです。

主さんはとても頑張ってらっしゃると思います、きちんと理由があって叱り方も考えていますし、できる範囲で精いっぱい毎日過ごされていると思います。
教育方針にしてもきちんとお話ししたうえで、旦那様ともしっかり話し合われたほうが良いと思います。
お互いに納得のいく話し合いができるといいですね。

逃げているだけでは・・・NOKO | 2013/11/21

30代後半から仕事はきっときつくなるでしょう。
下からの突き上げや、上司からの叱咤。
それで家庭で甘えたいのにその空きがないということなのではないでしょうか。

うちはフルタイムの共働きなので、お互いストレスは家庭に持ち込まないように努力はしていますがそれでもそういう時ってあります。育児家事はほとんど私が負っています。
旦那様は、仕事がきついから家庭に逃げ場を求めているように私には見えます。もし余裕があれば、四人目のお子さんとして（？）少し旦那さんにかまってあげて解決するかもしれません。
私だったら・・・そんな余裕はないし、性格的に、
「やめたければやめればー！！育児も家事も毎日やっていくのはそれなりに大変なことだし、甘く見ないでくださいよー」
と突き返してしまいますが、それで良い方向に解決するようには思えません。

こんにちはせいたん | 2013/11/21

仕事が辛くてやめたいのを、トピ主さんのせいにしてるように感じました。
そして、辞めるかどうかの判断をトピ主さんに委ねるという言葉も、辞めるというのをトピ主さんの責任にしようという感じがしました。
人の旦那さまですが、責任転嫁で、無責任で、ズルい。。。
仕事に関しては、いい仕事が見つかるまでは頑張ってください。ということで良いのではないかと思います。
子供3人いて、キツイからやめるは、無責任すぎますよね。次の仕事を先に探さないと。

女として、というのはトピ主さまも、ここは頑張るしかないと思います。
化粧や、その他。
綺麗であると、得しますし。なにかと。

子供は、寝かす時間を決めて、頑張りましょう。私も子供3人、育児家事ほぼ私一人です。夜は遅くても8時半。できれば8時に寝かしてます。

職場で何かあったのかもしれないですね。つう | 2013/11/21

仕事で何か失敗をしたとか、何かあったのかもしれないですね。

それにしても、それを主様の責任転嫁してずるいですね。
もう少し、父親としての責任も果たしてほしいですね。

仕事のことは、他にやりたい仕事があるのであれば、転職してもいいし、ないのであれば、続けるしかないし、自分で考えてもらうしかないと思います。
仕事をするのは、旦那様なので、主様がこうしたほうがいいと言っても、決めるのは旦那様だと思います。

女としてと言われても、子どももいるので、母親になるしかないと思います。
それは難しいことだと思います。

旦那様と納得できるまで、話し合いができるといいですね。

うまく行かないことにイライラしてるのかな？ちゃんくん | 2013/11/21

きっと仕事も家庭もうまくいかないことが嫌でどっかに逃げたい気持ちなのかな？何かのせいにしたい、誰かのせいにしたいのかな？
今はご主人が気持ちのコントロールをしようとしているのだと思います。
本当に言葉通りにあなたに不満があるのではないと思います。多少はあるとは思いますが。
読む限りではまずは仕事を辞めたい、でもその先にも不安がある、自分だけでは決められない、万が一があったらあなたが言ったでしょ！と言いたいのだと思います。
ゆっくり悩ませてあげたり、時間をあげてはどうですか？きっと決断ができない葛藤だと思います。

ご主人、 | 2013/11/21

ご主人のお友達とか、周りに結婚して子供がいる人はいないんですかね。
子供がいる女の人はいろんなことを犠牲にして、自分のことを後回しにして子供のため、家族のために頑張っているんですよ。女と思えないって、見た目のことなんでしょうか？
ご主人のまわりのよそのママはみんな中身も外見もお綺麗なんですかね。
子育てとか人生経験積んだ内面の女性の魅力がわからないんですかね。
わからないのはご主人がまだまだあまちゃんだからと思います。
腹いせに｢私もあなたに男を感じない。｣と言ってやりたいくらいですね。

とは言え、片付け一つでもしつけについて意見が食い違うのは問題と思います。そこは夫婦で話し合って統一したほうがいいですね。
で、パパが叱ったらママがフォローするみたいに役割も決めた方がいいですね。

こんにちはわため | 2013/11/21

仕事でうまくいかないから家でもイライラしてるんではないでしょうか。

子育ては奥さまが3人しっかり育てられているので旦那さんを立てる必要はないと思います。

女になってほしいって失礼ですね。
こっちも男として見れないって言ってやりたいですね。
たまにはいつもと違うメイクやファッションをしてみるのはどうでしょうか？

こんにちはあいあいさん | 2013/11/21

うちも、仕事辞めたいだとか、もっと身なりをキレイにしろだとか、
毎日掃除してるのに部屋が汚いだとか色々言いますよ。
営業はいろいろストレスたまるし、辞めたいって思うこと何度もあるんでしょうね。しかし、子育て参加を理由に仕事を辞める、しかも奥様にどうするか決めてもらうっておかしいですよね。
ちゃんと話し合いされたほうがいいですね。

考えがまとまりませんがひぃコロ | 2013/11/21

ご主人、責任転嫁でずるい、という意見が多いですね。
私は、ご主人は相当思い詰めて、ギリギリなんだろうな
という風に感じました。

私もかなり昔に営業職経験していますが
営業は誰にでもできる仕事ですが
合わない人には本当にツラい仕事だと思います。
仕事なんて皆そうだ、どんな仕事でも合う合わないはある
という考えもあるのはわかりますが
営業は特に、合わない人にはツラいです。精神的にすごく疲れます。

仕事でもキリキリに追い詰められ
家に帰っても相手にしてもらえない
となると、精神的に辛いだろうな、というのは理解できます。

仕事を替える決断を主さんに委ねるのも
主さんの気持ちを尊重しなきゃ、と思っての発言なのかな
と思いました。
主さんの事はどうでも良ければ、勝手に仕事辞めちゃってるのでは…

女として、というのはカッチーンと来ますが
パートナーとして受けとめて欲しいんじゃないでしょうか。

私には、主さんのせいにしている、というより
今の仕事を続ける事に本当に限界を感じてSOSを出してるのかな
と、思いましたが…

主さんは精一杯頑張ってるのは確かです。
でも今はそれはひとまずグッと堪えて
ご主人と転職についてきちんと話をされてみたらいかがでしょう。

お互いにキューブ | 2013/11/21

スルーしてください。お互いに思いやりが足らないような気がします。主様もご主人も、「ありがとう」の感謝の気持ちと、なるべく毎日、お互いの話を聞く時間を持ったほうがいいと思います。主様は、愚痴をはきだせる場所を持ったほうがいいと思います。３人のお子さんの子育ては、大変ですよね。たまには、ご主人に、お子さんの面倒をみてもらったらどうですか？大変さがわかると思います。あとは、主様が、ご主人の言ったことを聞き流すことをしたほうがいいと思います。そうすれば、腹が立つことも減ると思います。ここからは、私の愚痴です。主様のご主人は、考えが甘いような気がします。お子さんと一緒に遊べるのは、今のうちだけです。そのうちに、お子さんから、煙たがられる存在になりますよ。

SOSじゃないかな… | 2013/11/21

私が相談を拝見して率直に思ったのは、旦那様は主様に、自分の本当の気持ちを察してもらいたかったのかなって、感じました。


旦那様の言い分は、たぶん、ほとんどが今回不満に出した事ではなく、仕事が辛くて、八つ当たりというか、どうしていいか分からなくてでも家に帰っても自分の気持ちを理解してもらえるような雰囲気ではなく、その時に思った気持ちをぶつけただけなのかなと思いました。

だから結婚前のお付き合いしていた、お互いがお互いを見ていて、自分が素直になれた頃を思い出して今の違いを不満にしたり、仕事の辞める辞めないを委ねたのも、本当は何でそういう思いに到達したのか、聞いて欲しいかったんじゃないのかなと思いました。



皆さんのご意見には、逃げてるとか、子供とかありますが、私にはそうは思えません。


旦那様ときちんと向き合って話を聞いてあげて下さい。

私達は夫婦だけど、所詮は他人だから旦那様の本当の気持ちは、話してもらわないと分からない。
旦那様が私の育児の大変さは分からないように、私も旦那様の仕事の大変さは想像は出来ても、結局は話を聞かないと分からないんだよ。と

きっと、今回の不満は本心ではないと思いますよ。

こんばんは☆もんち☆ | 2013/11/21

仕事で留守の事が多いと、どんな風に育児をしてどんな風に過ごしているのかがちゃんと見えていないんですね・・
私はフルタイム勤務なので外で仕事をする大変さも、家で家事育児をする大変さも解っているつもりではいますが、全くおなじ環境の人っていないですし、完全に理解するのはきっと無理です。
旦那さまも同じですよね・・主様の頑張っている姿を普段見ていない分ちゃんと解ってくれていないのでは？
子どもが３人も居る以上は独身時代のようには行きませんよね。私だったら、昔は昔、今は今でしょ！今しなければならないことをしないと生活していけない。と訴えますね。今は仕事からの逃げ道を家庭に求めているようにも感じます。育児参加するために早く帰れる職につきたい。と言うのは体裁の良い口実になりますし。今は転職を専門に斡旋している会社もありますが、向上心を持って転職をするのならいいですが、不平不満を持っての転職だと新しい職場でも不満が出れば転職・・と転職を繰り返してドンドン条件が悪くなることもあるので転職はよく検討された方が良いと思いますよ

こんばんはあーみmama | 2013/11/21

旦那様お仕事で何かあったのでしょうか。
だいぶお疲れのようですね。
4人目の大きな子どもと思って接してみられてはいかがでしょうか。

こんばんは。 | 2013/11/21

ご主人さまが、営業職とのことで、営業職は合わない方には辛いですよね。
私が、販売会社の事務をしていましたが…営業の方で、自殺された方が二人います。

よく、社員研修で話したりしていましたが、辛そうでした。
若いから、転職も出来たはず。

芯から真面目な方だったので辞めることもできなかったんだと思います。

ご主人さまと、転職についてだけを真剣に話されてはどうですか？

仕事のイライラが家庭にきてるんだと思います。

こんばんは。 | 2013/11/21

もしかしたらご主人様は会社で何かあったのではないでしょうか。
主様は家事に育児にお仕事に本当に頑張っていらっしゃいますし、つい何かあってあたってしまったのではないでしょうか。

こんばんは | 2013/11/21

ご主人、何か悩みがあるのか、疲れてるのかと思いました。
うちも、そんな時期ありました。
私は話を聞くしか出来なかったですが、転職したがってたので、後押ししました。
ご主人の年齢が分かりませんが、転職するのに、年齢が若い方が有利かと思います。
じっくり、話し合いされるといいかと思います。

わかります。トラキチ | 2013/11/21

我が家も似たような時期がありました。
仕事を辞めたいと言うこと以外は。片付けの躾も同じです。
多分、お互いとっても疲れているんだと思います。そしてお互いにお互いを認めてほしいと思っています。家事育児を一人で頑張っている、仕事を頑張っている、って。
旦那さんとしては、家族を養うのが一馬力ではしんどいってどこかで感じていると思います。男性は家族の将来的な事を考えて仕事をしているので、不安なんですよ。そこを理解してほしいし、今後主さんが働く予定があると違ってくると思います。私は去年から子供が留守の間だけ働いているのですが、主人は随分変わりましたよ。専業主婦時代の話はつまらなかったし、私が家事育児に対して細かかったらしいです。旦那さんからSOSです。もう何も言わなくなったら終わりですよ、何とかしたいと思っているからグチグチ言うんです。

ご主人の真意は・・・キキ | 2013/11/21

文章を読む限りでは、単純に「仕事を辞めたいの？」と思ってしまいました
そのための理由を色々と言ってるだけのような気がします
（辛口スミマセン・・・）
文句言う割りに、改善策を言うわけでなく最後の判断を奥さんに委ねる？
ちょっと甘いかな、と私は思ってしまいます（＞＜）

3人の子供がいる「今」を受け入れて楽しく生活できることを考えなければ前に進めないのではないでしょうか？
思ってることを伝える良いチャンスかもしれないです☆

仕事を辞める前に | 2013/11/22

じゃあどんな仕事をしたいの?
仕事を辞めてすぐに次の仕事に就けるように努力できる?
そういう話を二人でしてみては?

夫婦の会話のほとんどが子どもの話になってませんか?

旦那さんの「今のままじゃ無理」というのは夫婦関係じゃなくて現状のことですよ。
辞めたいけど辞める勇気がない。
何かきっかけ、理由をつけて仕事から逃げたいんでしょう。

だから、子どもの話抜きで旦那さんの話に付き合いましょう。
優しく、カウンセラーになったつもりで同調しながら話を聞いてあげて、気持ちを吐き出させてあげては?

今、旦那さんに必要なのは「女」じゃなく「お母さん」だと思います。

こんばんはmarikoraffy | 2013/11/22

ご主人が、仕事と家庭がうまくいかない理由を質問主さまのせいにしているだけだと思います。
仕事を辞めたいけど、質問主さまの許しを得たいために責めている気もします。

ただ、ここで正論を言ってご主人を追い詰めてもへそを曲げてしまうだけで話し合いにもならなそうなので、幼いところのある人なんだと思いながらの対応が必要かと思います。

ここでの問題は、生活に関わるご主人の仕事のことなのかと思いますが、仕事を頑張って続けてほしいのか、辞めても生活が成り立つのか、で変わると思います。

質問主さまへの子育てや女性でいてほしいなどなどの話はただの甘えのように聞こえるので、腹立たしくても、まともに取り合わなくていいと思います。

ご主人も大変なんでしょうねなお | 2013/11/22

転職は、条件のいいところがあれば転職しても良いよと言ってあげれば、
ご主人の辛いのもなくなると思います。
ただ、なかなか条件の良い転職って無いんですよね。
仕事でいっぱいいっぱいになってるんだと思います。
だからと言って、奥様に当たるのは良くないと思います。
女に見えない云々は聞かなかったことにして、私も頑張ってるけど中々伝わらないね、くらい言っても良いと思いますよ。

ご主人は | 2013/11/22

主様に甘えているのだと思います。
誰しも吐き出し口が無いと、ストレスが無限増大していくばかりですので、ご主人は幸せなんじゃないかなと思いますが。

おはようございます。ぺこりん | 2013/11/22

〉俺は仕事を辞めた方がいいのか？という答えを私に委ねる

…仕事に対する不満があり、辞めたいけれど、自分から辞める勇気はなく…『お前が辞めてくれと言ってから辞めて転職したんだ』という、逃げ道を残しているが、また一方で、そんな自分を認めたくない。

といったところでしょうか。。。

3年、年長、2歳…今まさに手がかかって大変かと思いますが、これまでより、今後の方が手はかからなくなりますよね…そんな今、子育てに参加して思い通りにしたいなんて正直今さらです…。

一つ一つ旦那さんのママの子育てに関する不満に対し、数日かけて話し合った方がいいと思います。

良く言うよ。（苦笑）kogokogo | 2013/11/22

すいません。ご主人なのに。
休日は自分の趣味に出掛けておいて、子育てに参加したいなんて、
女で居て欲しいなんて良く言うな〜っと思いました。
休日趣味に出掛けていた点は反省されているという事なので、
まず、その今後の様子を見てからですかね。
そして、女で居て欲しいというなら、ご主人が休日の時、
子育て、家事など一切お任せして
女を磨く為の時間が欲しいと私なら言うかな〜っと。

あと、子育ての仕方についてですが、パパとママは違う人間なんだから
叱るポイントが一緒のはずもないし、多少ズレていたって仕方無いと思います。
ただ、よほどの事で無い限りはお互いが叱っている事を子供の前で否定するのは無しですね。
そういった意味では、黙っているという事なので良いと思います。
ご主人は一緒に叱れという事なのでしょうが、夫婦揃って叱る事は子供の逃げ場が無くなるので、良く無いみたいですよ。

こんにちはあゆにゃん | 2013/11/22

旦那様、お疲れのようですね…。 そして主様は毎日３人のお子さんの子育てお疲れ様です。 私は11ヵ月の女の子がいますが、ひとりでもバタバタしているので３人もお子さんを育てられているなんて本当に素晴らしいです(>_<) そしてそんな頑張っているなかで旦那さまに子育ての事などを言われるととても気になりますよね。。 だけどお話を読ませてもらって感じたのですが、旦那さまは本当にお疲れで少し病んでいるように感じました。。 なので旦那さまには静かに休む時間が必要な気がします。 こういう時は旦那さまに不満を言われても受け流したほうが良いと思います。 きっと言い返してもお互いに疲れるだけだと思うので…。 お仕事は辞めないほうがいいと思いますが、長期のお休みが必要なのでは？と思いました。 旦那さましっかり立ち直ってもらえるといいですね。。 長文失礼しましたm(__)m

主様は悪くないと思います。なみつん | 2013/11/22

皆さんも書かれていると思いますが、旦那様の考え方が自分中心なんだと思いますよ。
まず、子育てもしたことないのに色々指図するのはどうかと思います。
子供相手に片付けろと言って片づけるわけがないです。
３人もの子供を一人で見ていて時間通りに全てが出来るわけないじゃないですか。それも育てて自分が体験しないと理解できないと思います。

女として嫁を見たい。悪いことではないと思いますよ。
いつまでも奥様を好きと言う気持ちを捨てないでいるってことですものね。
でも、今家族は子供が３人いるという現実を旦那様は受け入れるべきだと思います。

そして、なんだかんだ文句を言っていて休みの日は自分の趣味に時間を使っているんですよね？旦那様は。
その時点で子供と関わろうと言う気持ちがないですよね～。
嫁を手伝うと言うか協力しようという気持ちがない。

自分のしたいようにしてるのに奥さんに色々求めるのはどうかと思います。

主様はもっと旦那様に言っていいと思います。
旦那を立てるって・・・立てる場所が違います。

仕事だって・・・相手にどうするか委ねるものですか！？
自分の仕事です。自分が決めるべきですよね。決めた結果について
意見を主様にもらうって言うのはありなのかもですけどね。
でも辞める理由が理由でないですよね～。そんな理由じゃ再就職先見つからないと思います。

もう少し、旦那様に大人になってもらった方がいいのかなぁと思いました。

たまにはデートなどﾄﾄﾏﾏ | 2013/11/22

ご主人、仕事辞めたいんですね。職場でいろいろあるんだと思います。


退職か否かを主さんに委ねるというのは、退職するときの理由として
「嫁が、育児に参加できないならやめてくれと言ったから。」
とか言いたいんだと思います。つまり、「自分が悪くて辞めるんじゃない」ってことをアピールしたいのかな、と。



正直、私(二回目の復帰をし、フルタイムで働いてます。)もいっぱいいっぱいで、なにかにつけて、主人に「私がフルタイムで働いてるから○○ができないんだよ！」
と言っています。
だんなは全然気付きませんが、私は、だんなに「じゃあ仕事辞めればいいじゃん」と言って欲しいんです。だからと言って、実際辞めるかはまた別の話なんですが…


私の話はさておき、
「女じゃない」ってことですが、
たまには2人でﾌﾟﾁデートでもしてみたらいかがでしょうか？
もしご実家が近ければ1日見てもらって、もしくは一時保育などを利用して、子供がいない、「2人だけの時間」を過ごしてみるのもいいと思いませんか？


主さんも久しぶりにおしゃれして、お出かけする、ってことを考えたら、なんかウキウキしませんか？


子供がいると、なにかにつけて、規制が必要ですよね。昼寝の時間に合わせて移動したりとか、ぐずったり、ケンカしなくていいところでケンカしたりとか。オムツも変えなきゃだし急にトイレ！ってなったり…
食事だっておとなしくしてないし、自分たちは食べた気がしないし…って。


例えば遠出でなくても、近場で、映画見てランチしたり、ショッピングしたり、ちょっとした散歩だったり…
主さんとご主人のお気に入りの場所に出かけるのもいいですよね！

久しぶりに、「女=ご主人の恋人」になって過ごすのもいいかと思います。


お金をかけなくても、「大人2人で」出かけることに意味があるかなぁと思います。
「大人だけって、どんだけ楽なんだろ」って思います。

そして、結局は子供たちのことを考えてしまう自分たちがいたりして…


そんな感じで、ほっこりした気持ち、楽しい気持ち、充実した気持ちになれば、またご主人も仕事をがんばれるんじゃないかなぁと思いますし、主さんもリフレッシュになるかなぁと思います。

こんにちはミッキー大好き | 2013/11/22

大変ですね。
仕事はみんな大変だし、できればやりたくないし、でもやらないと生活が苦しいからやっていると思います。
また、休みの日に結局趣味に費やしているということは子育てもそんなにできているわけではないんですよね。
だったら、３人の子どもを育てていることに対して文句は言えないと思います。
３人もいたら時間が不規則になることだってあるし（うちは1人ですが、寝かしつけが遅くなることもあります）言ったとおりにならないことだってありますよ。文句ばっかり言う前に、休みの日に一日家事・育児を変わってもらったらどれだけ大変か分かると思います。

辛口かもです。 | 2013/11/22

我が家とにたような旦那さんですね！
旦那さんの環境、お気持ち考えたことはありますか？
旦那さんは結婚したときに、
あなたの人生と、子供の人生を一生涯、背負わなければならなくなりました。
その負担がどれ程のことで、どんなに孤独かわかりますか？
仕事がうまくいかなくて、自分自身一杯一杯なんですよ。
奥さまのお仕事は
子育てももちろんですが、旦那さんのケアもお仕事なんです。
子供が寝たら、二人でゆっくり
話をする時間はありますか？
子育てで忙しいからってないがしろに少しでもしてるのではないでしょうか？
私も女でいて欲しいと言われました、
その時ふとおもったのが、
自分自身髪の毛もボサボサ、化粧もしない、
１日中部屋着のまま、
女っ気なんて無いんですよ。
もちろんそれをしたから満足かって話でもないんですけど。
好きな奥さんが一気にそうなったら旦那さんは辛いんですよ笑

男の人が子供なのは一生涯です、
別にそれは悪いことでもないし、子供の事ちゃんと考えてるはずですよ。
休みの度にパチンコで浪費するとかでも無いですし？

別に何が正しいとか無いので。
自分達のやり方で解決するべきです。
他人は他人なんですから
頑張ってくださいね。

あとひとつ。 | 2013/11/22

一歳の子供でも聞き分けることができます。
うちの旦那さんも一歳やしゆってもわからんってほっといたら
ワガママな子供になるから
ちゃんと今からしつけるといいましたが、
今となってはそれでよかったと思えます。
とっても大人しく良い子にしてくれますし
まぁ親の都合に合わせてると言えばそうかもしれませんが、
それはわるいことでは無いですよね？

こんばんはたんご | 2013/11/22

まるで我が家のよう・・・・。おっと失礼しました。
なので、主様の気持ちがよくわかります。仕事が合わない・・・私はあまり転職は勧めないほうなので、このまま働いてほしいとは思いますね。転職したら、ボーナスも始めは減るし、その仕事が合うかなんてまだわからないし。

この際、おんなっけを磨いてみます？でも、それって、すごく暇で自分にかまってあげらっれるひとだけがそういうことできると思います。子供がいない人とか、妊娠中とか。３人子供がいて、髪振り乱してがんばっているのに、協力もしないでよくそんなことが言えたもんですよね。わたしなら確実にけんかです。

こんばんはまめちゃん | 2013/11/22

旦那様は、大きな子供ですね。
文面を見る限り、自分の事ばかりしか考えてないように感じます。
自分にあっている仕事をしている人は、本当に一握り。
その中で、自分なりのやりがいを見つけたり、合っていなくても、
家族の為にと、皆努力しているんですけどね～
休日に一人で遊びに行っていて、リフレッシュできているはずなのに、
なんだか自分勝手すぎます。
仕事で、嫌なことでもあったのかもしれませんね。
それに、主様に要求ばかり。
女でいてほしいなら、たまには一人で出かけずに、
休日には子供の遊び相手をして、主様に一人で出かける時間があり、
女性を磨ける時間を作ってほしいです。

旦那様は、何が気に入らないのでしょうね。
じゃあ、1日、交替してみる？
って言いますね。

こんばんは碧以 | 2013/11/22

仕事を辞めることで状況が良い方に改善するのであれば、転職をおすすめします。 育児に関しては夫婦でよく話し合い、お子さん方に合った方法を模索すると良いのではと思います。

言い返した方が良いと思います！ちゃんゆー | 2013/11/23

喧嘩するのではなく、ご自身の言い分も通した上で今後の夫婦関係修復について話合われるのが良いかと思います。
我が家も、喧嘩を避けてお互いが冷めていましたが話し合いで何度も危機を乗り越えてきたので。。。
特に、旦那様が修復を望んでいる様なのでじっくり話し合えば大丈夫なのではないかと思います。
今のままじゃ、無理と言われているのですから、どうせ無理なら思っている事を正直に伝えた方がいいですよ。
妻が女でいられないのは、旦那にも原因があると思います。いつまでも女でいて欲しいと思うなら、旦那様にも子育てや家族サービスに協力的になってもらわないとダメですよね。

なんのために働くのか | 2013/11/23

生きてくため、家族を守るためですよね。
それができるなら転職でもなんでもご自由に！と思いますが実際転職のあてはあるのでしょうか…？
精神的な疾患などは大丈夫ですか？
ご主人は甘えたかったのかな…
でもなんだか腑に落ちないですよね。
私なら『私にあたって気がすむならどうぞ！』とほっときます…
そしていたわってるフリはします(^^;
だって子育ても家事も頑張ってるもーん！いいじゃないですか！
主様も働いたら家事分担してくれますかね？旦那さんはどうやって生きていきたいのか聞いてみては？
ただ、仕事してくれてるから食べていける、生きていける、子育てもできる。その感覚と感謝だけは忘れたらいけないと思います。

おはようございます！あんちよ | 2013/11/23

私の家庭は、19歳の私。
主人は10個上の29歳です。
授かり婚で8月付き合い。
結婚が6月と1年付き合わずの結婚になりました。
子供の生まれが9月とドタバタしながらの今に落ち着いています。
彼氏彼女から。
夫妻。
パパママに。
産後は旦那に冷めてしまったりありました。
恋の寿命は三年みたいです。
まだ三年経ってませんが、産後は特別ですかね！
しかし、また、恋しました(u_u)♡
今の旦那さんとのおじいちゃんおばあちゃんになった時、幸せになれそうですか？

頑張ってください（＾ν＾）

責任負担 | 2013/11/24

主様から見て、旦那さんの性格的に営業は向いてますか？向いてませんか？うちの旦那も接客業でしたが性格的に向いてないとは感じていまして、社長の方針に合わず最近転職しました。まだ試用期間ですが精神的に負担も軽いようで、帰宅してから子ども達への言葉かけひとつも以前とは明らかに違って優しいものになったと感じています。営業や接客は精神的に負担もあるので、もし性格上合わないと判断出来るなら、転職を勧めてあげても良いのではないかな？と思いました。精神的に楽になると、家に帰ってきてからも家族への対応に余裕が出来るのかもしれない、と旦那さんは考えているのではないでしょうか？でも家計の事を考えて、家を預かる主様に判断を任せたのではないでしょうか？家計的に、転職して給料が下がってもやっていけるのか？アドバイスが欲しかったのではないかな？と感じました。
子どもが３人も居たら大人が考える通りには何も進みませんよね！うちも子どもが多いので、わかるつもりです。ただ、主様が１人で一生懸命に子育てをしていて、旦那さんに負担を分配していないのではないですか？家事、育児、全て主様１人でこなして片付けているのではないでしょうか？もっと楽をして良いと思います！もっと手抜きして、旦那さんに負担を与えるべきだと思います。子育てなんて実際に関わってみないとその苦労はわかりません。もっともっと手抜きして、旦那さんに負担を任せて、開いた時間を自分の為に使って下さい♪お風呂ひとつにしても、大人１人が入るのとは全然違って、着替えの用意からお風呂上がりに拭いたり着せたり…子ども達がお休みの前の日はわざと旦那さんが帰宅する頃にお風呂上がりにして、旦那さんに着替えの手伝いぐらいさせたら良いですよ。特に冬のお風呂の大変な事か！やってみないと男の人にはわからない大変さだと思います。その後、手伝ってもらえて助かったわ♪とおだてたり、毎日こんなに苦労してるのよ。とアピールしたり。家事、育児の苦労を体験させたら、旦那さんも自分の事ばかり考えて苦労人ぶってるヒマはなくなると思います。
また、主様は専業主婦でしょうか？女性らしくいて欲しい。って、私的には嬉しい反応ですね…うちの旦那はそういうの気にしないタイプなのですが、私だって新しい服を着たいし、買いたい！化粧品ももう何年もサンプル品ぐらいしか使ってなくて肌もカサカサ(泣)もうオバチャン化してる自分が情けなくてたまらないんです。でも来年度からは保育所デビューして、私も働きに出て、擦り切れて穴の空いてないジーンズ履くぞ！色褪せシャツとはおさらばするぞ！と意気込んでいます。専業主婦だと、どうしても家計から自分の物を買う勇気は無いです…でも旦那さんからしたら、もっと自分磨きに励んで欲しいんですよね。主様はお洒落とか美容とか興味無いですか？家事や子育ての事、もっと旦那さんに丸投げして、わがままに自分の事に夢中になっても良い。という事ですよ。それを旦那さんは望んでいるのですよ。子ども達の事を旦那さんに任せていけば、旦那さんの主張も身を持って変わっていくと思うし、負担の軽くなった分、主様は自分磨きにも打ち込めるし、良いきっかけになると思います。

こんにちはりつまま | 2013/11/24

正直、旦那さんに対して腹が立ちました。
私自身も子供が生まれる前までは、主婦って楽そうだなと思っていました。でも、実際違うんですよね。家の事、子供の事・・・本当に大変だと思います。うちは共働きでお互い朝早く帰りも遅いので家事は適当、子育ては保育園にお世話になっている感じです。休みの日は、日頃の疲れで子供の相手もきちんとできません。今となっては、専業主婦の方がどんなに大変かと思うばかりです。当たり前の話ですが、子供を怒ってすぐに言うことを聞くわけもなく、人数が増えるたびに大騒ぎですよね・・・。
正直、旦那さんは今の仕事から抜け出したいのでは？と思ってしまいます。子育ては言葉で言うように簡単に行くものではないですよね。

旦那さんは主さんにかまってほしいのではないでしょうか。ノンタンタータン | 2013/11/24

基本的な家事、育児の口出しはスルーしていいと思います。
また旦那さんの言葉で傷ついたことは伝えて、二度と言わないようにしてもらいたいですね。
子育てに関しては｢保育園でこう言われた｣と言えばさすがに言い返せないと思います。(病気などの時は医師に言われたと言い返します)

こんにちは | 2013/11/25

自分もかまってほしいという気持ちが強いのですね。
女ではないというのは出会ったときのように自分にもかまってということだと思います！
仕事でうまくいかなくあたってしまったんだと思います

それはのゆあゆ | 2013/11/27

御主人様が　なってないですね～
やはり、お互いを思いやる気持ちが大切だと思いますので
主様は　かわいそうです

ご主人様も、反省してる点はありますが　主様に対しても気づかいが必要かと思います

心の問題プー子 | 2013/11/28

家庭の問題ではなく、旦那さんの心の問題の気がします

仕事でストレスがたまっていて八つ当たりしているような…

奥さんに甘えたいような…

仕事のことは助けてあげれないし大変ですよね

少し意識的に話を聞いてあげる時間を増やしてストレスを発散させてあげるのがいいのかなと思います

こんばんはにゃもりん | 2013/11/28

子育てや家事に参加するからという名目で
仕事を辞めたがっている？
それを妻である主さんが家事を旦那様の思うようにしないから
そうせざるを得ないと責任転嫁してる？なんてずるい・・

自分が思うように動いてくれないと、すねるタイプなんでしょうか？

叱ることに関しては、主さまと私は同じ考えです。
怒るのはパパママのどちらかだけ。子供の逃げ道を作ってあげたいからです。
どこまで子供に求めるかは、パパママで多少の違いはあって当然と思いますが、あまりにもかけ離れてるようなら、話し合いで妥協点を見つけるしかないかなと。。

女でないといわれてしまったのは。。ショックですね。
実は私もそれっぽいこと言われたことあります！
でも私の場合は実際向こうから言われるとかなり悔しいですけど、
よく考えるとその通りで、
今は女でなく母。子供3歳と1歳いますが、
今は女になっている時間はほとんどありません。
せめて下の子が小学校にあがって子育てが落ち着く(かどうかは未定ですけど)までは母でい続けます。
家族でお出かけの時は精一杯おしゃれして頑張っていますが、
そうやって女の部分をちょいちょい小出しにしていくしか、
今は方法も時間もありません。。

とりあえずは趣味で出かける時間があるなら、その時間を
お子さんを預けられて二人でどこか出かけようか？と提案してみて
旦那様にも気をかけているよ、と細切れにでも
アピールしてあげてはいかがでしょうか。

聞き流すみ～らいはすてき | 2013/11/28

うちの旦那も 職場だったり 友人 知人 実家… ありとあらゆる人や物事に対して グチグチ ブツブツ言うときがあります まあ 嫌な仕事してるから…でしょうが。 うちは結婚して11年 顔を見て 『シミが…』って先日言われました ちょっとショックだったな けど まあ向こうだってオヤジ化していってるし お互い様ですよ ストレス溜めるより 言わせておいて聞き流すくらいで 良いと思います 確かに日々の努力を認めて貰えないのは辛いですよね 主婦業の大変さは ここのみんなが分かってくれて 応援してくれるから あたしはそれだけで 充分！ ムリはしないで 気楽に出来ると良いですね