相談

夫婦というのは。長いです。

カテゴリー：｜回答期限：終了 2013/12/06｜ | 回答数(50)

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ある理由で只今3ヶ月の子供と実家に帰ってきている21才です。(旦那と仲が悪いわけではありません。)
私の家庭の事ではなく身内の事で相談させてもらいたくて書き込みさせてもらいました。


19才の弟のことなのですが(以下A)弟の彼女は1人の子持ちで4ヶ月程前から彼女の連れ子(以下B)の父親になるという話のもと、同棲をし始めて弟は実家を出ました。

実家を出てからは喧嘩がたえず頻繁に実家に帰って来てたのですが、連れ子の為にと仲直り。
仲直りをしても喧嘩は絶えず弟も連れ子の為にも喧嘩はしたくないと悩んでいました。
そんな中で先月彼女が弟の子供を妊娠していたのが発覚しました。

妊娠がわかりお互いの親とも話をして結婚が決まったのですが、お腹に弟の子供が入ったとたんに彼女の態度が急変したんです。

仕事から帰ってきたらお疲れ様よりもまず一言目が、汚い、ソファーに座るな、早く風呂に入れ。
大丈夫か？の言葉をかけて背中をさすってあげれば、触らんといて、ほっといて。
そのとうりに動けば、妊婦を労われ、Aには思いやりがないんか。
どっか行けの言葉に従えば、本間にどっか行くとか最低。
弟も「どうすればいいのか」と言ったところ妊婦を苛々させるなと言われ、一緒に住んでいれば顔を見るのは仕方がないのに、顔を見るなと怒鳴られ、携帯を見てても、携帯を触るなと怒鳴られ、その我が儘さに笑ってしまう程だと言ってました。

給料はすべて彼女の銀行に振り込まれるようにされ、お小遣い制になったのですが彼女の気分で弟のお小遣いはなし。
すべて貯金してると言いつつも何かと自分の物を買ってくる彼女。
何に使ってるか書いてるノートを見せろと言っても見せずにお金の話をするとキレる。
喧嘩になれば、Aは私のゆうこと聞いとけばいい、妊婦にそんな口を聞けるAは頭がおかしい、死ね、など暴言がすごかったみたいです。
弟も腹はたってたみたいですが、妊娠のせいで苛々して悪阻もしんどいのだろうと我慢してたみたいです。

家事も仕事が何時に終わろうと洗濯、洗い物、休みの日は連れ子を遊びに連れて行き、連れ子のお風呂なども頑張ってたみたいなのですが、弟は鳶をしていて朝早くからの残業もあり疲れもたまりある日、洗濯の途中で寝てしまったことがあったそうです。
そんな時は朝になって仕事に行く前や昼休みに、最後までできないのならすると言うな、なにもしない、思いやりがない、嫌々ならしていらない、などの言葉を吐かれ嫌々してないと言えば黙れ、嘘つくな。
お金のことでも、弟は彼女と付き合う前から職人の見習いをしてて連れ子と彼女を養うにはお金がたりないからと弟のやりたい仕事を変え鳶になりました。
3ヶ月で見習いでも25〜6万のお金を持って帰れるような職場にも恵まれたのですが、彼女には25〜6万しか持って帰ってこないくせに口答えするな、と言われた事もあったそうです。

弟も本当にどうすればいいのかわからなくなり精神的にもきてたみたいです。
2週間程前に、夜中いきなり電話の後に実家に帰ってきてどうしたのかと親が話を聞いたところ些細な事でまた彼女が暴れだし暴言もやまず、最終的には出て行けと言われたと。

なにを言ってると言いながらおさめて出て行かないと言ったらしいのですが、死ねなどの暴言と出て行けと叫ばれるのでわかったと荷物をまとめたらしいです。

そしたら、出て行けと言っておきながら出て行ったら別れると言われ弟も何がしたいのかわからない我が儘に疲れ、別れないけどお前が出て行けと言うんだから少し出て行く。と言ったそうです。
それからは、子供と妊婦おいていって最低。出て行けと言って簡単に出て行くのだから別れろと言っても簡単に別れれる、本当に出て行け、とまた暴れだしたみたいです。
子供にも会わせないし連絡もしてくるな、と言われ弟は帰ってきました。
帰ってくる弟も弟なのですが、その状況の耐え難さは弟にしかわからないので話を聞く限り彼女があまりにもひどい為、何も言えなかったそうです。

それから3日間は彼女の親からの連絡がおさまらず、娘は気が強いからAくんに包容力がないのなら無理、別れるしかないね。など言われたそうです。

この時点で私たち身内の間では、彼女と向こうの親は本当にお腹の子のことを考えてない、片親の子供がどんだけ寂しいか考えた事があるのか、お腹の子の事を考えたら簡単に別れるとゆう言葉はでないだろう、この親も自分の娘が可愛いだけなのだと。

その3日後に彼女から連絡があり、別れるなら話さないといけないから連絡してきてと連絡があり、弟は話しに行ったのですが、その話も無茶苦茶だったらしく、まず謝れと言われ妊婦と子供を置いて出て行く思いやりのない人に父親は無理、と言われたそうです。
弟からすると出て行く原因になったのは何か、仕事が終わり家事も手伝っていたが何かと文句を吐かれ、口答えするな、私のゆうことを聞いておけばいい、死ね、などそうゆうことがゆえる彼女に思いやりがないんじゃないかと。
でも、言ってしまえばまた彼女が怒りお腹の子に悪いと思い耐え「思いやりはお互いにもっていかないと俺らは無理だ」と言うことだけ言ったそうです。
そう言ったところ「妊婦に思いやりを求めるな、こんな体になったのはAのせい、別れる、お金だけ送ってくれればいい」と何を言っても自分の事しか言わないようでした。

そもそも、こんな体にしたとゆうのもおかしい事でお腹の子の事を否定してるようにも聞こえましたし、お互い同意のもとで行為をしているのに妊婦だけが思いやられて、どんな我が儘も許されて当たり前というのもおかしい話でした。

私の親も彼女の無茶苦茶ぶりと、命が一つ生まれる事を簡単に考え過ぎてるのではないか、嫁と夫は結婚した時点で立場は同等なのだと。
旦那は外で働き家にお金を持って帰り生活を維持し、嫁は旦那が仕事の時は子供の面倒を見て家事をこなし旦那の帰りを待つ。
嫁が妊婦の場合は旦那が支えれる部分は支え、嫁はその部分を感謝できても普通だと思うのですが、弟の彼女は感謝じゃなく当たり前だと。
妊娠してる場合、体が本当に辛いのは私もわかります。
ですが、家事をしてなどにも頼み方ひとつだと思うのです。
私の場合悪阻がしんどく何事にもイライラした場合、旦那には今はイライラするからほっといて、と言いできるだけ旦那への被害は減らしました。
家事を頼むのにも、ごめんね、ありがとう、の言葉があれば男の人も気持ち良く手伝いができると思うのです。
男の人に妊娠のしんどさ、体の中の変化からくるイライラ、出産への不安、すべてをすべて理解するのは無理な事。
でも、それはお腹で自分の子が順調に育ってくれてる証拠。
どんなしんどい事も受け入れれました。
私の親もこうゆう考えがおかしいのか？と思い、彼女と話をしたのですがまったく話にならなかったみたいです。

AくんはBの父親にもなれないのにお腹の子の父親になれるとは思わない、妊婦とBをおいて出て行くような人に父親づらされたくない、など。

言ってしまえばすべてが訳がわからないんです。
自分の子の父親にもなれないのに他人の子の父親になれる訳がない。ならわかるんですが、他人の子の父親にもなれないのに自分の子の父親になれる訳がない。はおかしくないですか？
それに、弟からすればやりたい仕事も彼女とBくんの為に変え、休みの日も毎回同じような場所では飽きるため色んなところを考え遊びに連れて行き、お風呂など身の回りの世話もしてあげてたつもりだった。父親になれてないと否定されては、何をして、何をもって父親なのかと悲しくなったと同時に腹も立つ、と。

出て行ったのも出て行かないと訳のわからない事を吐かれたあげく暴れられる為、出て行くしかなかっただけの話で弟は出て行かないとはじめに言ったのに。

親も夫婦とゆうのは好きだけではずっと一緒にはいれない、お互いが支え合って思いやり合わないと続かない、と言ったらしいのですが最終的には「Aくんは何もしてくれたことがない、大丈夫か？の言葉が欲しかっただけ、思いやりがないのはAくん」と言う始末。

弟がしてきた事を聞いている親は怒ってしまい、こんな考えの子と身内になれない、子供が産まれてもこんな考えなら喧嘩は続く、喧嘩ばかりの家庭で育ち離婚するのはもう目に見えてる、産まれてくる子供が可哀想だと泣いてしまいました。

私も21才今時の子とゆわれる年齢ですが、親の考え方、育て方でこんなにも夫婦の常識が違ってしまうのか、と。
今と昔は違う、家庭それぞれのやり方がある、と言い最終的にはもう精神的にくるのでやめてほしい、と話し合う気も０でした。

やはり、妊娠してしまったからだと思いどんな扱いを受けてもすべて旦那が包み込んであげないといけないのでしょうか？
我が儘が過ぎると思う私たちは、今の時代についていけてないのでしょうか？
皆様の家庭での夫婦の常識、教えて下さい。

読んでいただきありがとうございます(T_T)

2013/11/22 | さんの他の相談を見る

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弟さんキンタン | 2013/11/22

間違ってないし、かわいそうだと思いました・・・
いくら妊婦でも人としての思いやりが見受けられない・・・
子供が生まれたら、もっと大変だし、弟さんの負担・あしらいが悪くなるのがもっと増えると思います。
本当に、お互い、このまま夫婦でやっていけるのか、また、まれ手来る子供に虐待（お嫁さんが）しないかが不安です・・・

回答ありがとうございます。 | 2013/11/22

子供が産まれればもっと大変になり弟への態度がひどくなるかもしれないとゆうのは、言ったのですが悪阻が治まってしばらく様子を見たら変わると信じてます。
バカとゆうかとにかく自分の子供に会いたい為に我慢してるという感じです。
彼女は私たち、弟から見ても前の旦那との子供も可愛がってますし虐待はないとは思いますが産まれてからしかわかりませんよね…(T_T)

可哀想…。vivadara | 2013/11/22

正直、責められてばかりで誰にもいたわってもらえない弟さんが可哀想、と思いました。
もちろん、本人たちにしか分からない軽はずみな行動もあった上での結果なのかもしれませんが…。

確かに妊娠中は気が立ったり不安になったりはありますが、相談文を読む限りではひどすぎる行動です。
お相手の女性が自覚しない限り、修復は無理だと思われますし、別れた方が幸せなんじゃなかとすら感じます。
子供のため、と言いますが、そんな家庭に育って精神的に幸せになれるかというとイエスとは言いがたいですし。
労わり合いが成立しない限り、夫婦やパートナーは成り立たない、私はそう思います。
主さんの考えと完全一致するかは分かりませんが、似ていると思っています。

だれも弟さんをいたわる人がいないのであれば、せめて主さんが精神的に支えてあげて欲しいと思います。
どうか少しでも心穏やかに過ごせますように…。

回答ありがとうございます。 | 2013/11/22

私も親から、弟からの話を聞いて可哀想で仕方なかったです。
なんでここまで言われないといけないのか、と。
ですが、弟も喧嘩になると人が腹の立つ事をするのが得意な性格です。vivabaraさんの言うとうり本人たちにしか分からない軽はずみな行動もあったと思います。
私も妊娠中の気がたったり不安などでとる行動にしてはひどすぎると思い相談させてもらいました。
彼女にも自覚しない限り無理だと言うのは親が話し合った時に言ったのですが私の考えは何を言われてもぶれません、と聞く耳なしです。
私も別れた方が幸せなんじゃないかと思いました。
精神的に壊れないようできる限り家族が支えたいと思います。
ありがとうございました(T_T)

妊娠する前は？kogokogo | 2013/11/22

妊娠したから急変したというように書かれていますが、
その前から喧嘩が絶えずという事だったんですよね？
ちょっと弟さんが色々と我慢し過ぎたんじゃないかな？と思います。
弟さん、まだ１９歳ですよね？
自分の仕事や気持ち（言いたい事も言わない）を犠牲にして、
その彼女と連れ子の面倒を見たいと思う程、彼女が魅力的だったのでしょうか？
多分、普通の今時の１９歳の男の子なら、そういう彼女は選ばないと思います。
その彼女のどこが良かったのか？とても疑問です。

そして、夫婦の常識、家庭の常識なんてきっとそれぞれだと思います。
ただ、根本的な所は相手の事が好きだから歩み寄りたいし、
何か役に立ちたいと思うんじゃないでしょうか？
仲良く、楽しく生活したいと思うんだとも思います。
なので、その彼女さんは弟さんの事が好きなのかな？と思います。
まだ、お若いのですから、別れるなら早い方が良いんじゃないかな？と。
お腹の赤ちゃんの事は心配ですが、
こうなる前に別れるという決断を弟さんが出来なかった事が、
今の状態につながったのかな〜っとも思います。
彼女の状態は確かに異常だとは思いますが、その彼女を選んだのは弟さんなので。

回答ありがとうございます。 | 2013/11/22

その前の喧嘩では喧嘩をしても彼女が泣いて謝ることもあれば、Aがいなくなったら私は終わり、など可愛い事も言ってくれてたみたいです。
喧嘩のほとんども彼女の束縛とやきもちからだと聞く限り思いました。
私たちも普通の恋人らしい感じの喧嘩に可愛らしさを感じてたのですが、なんでこうなったのか。
弟は我慢などできない性格なのに、よく我慢できてるなと思います。
彼女は私たちから見ても、こんな問題を抜きにすればすごく可愛くて1人で子供も育てており頑張ってるなという印象でした。
連れ子も付き合いはじめからまもなくで同棲したのですが、ずっと家に帰って来てくれるのもあり弟のことをパパと呼んでました。
パパと呼ばれてしまえば可愛くて仕方がない、と。
彼女の事はこんな子だとは本当に思わなかったらしいです。

やっぱり夫婦の常識、家庭の常識などは、それぞれですよね(T_T)
ありがとうございました。

彼女は確信犯でしょうね | 2013/11/22

お金を稼いでくれる男をつなぐためにわざと妊娠して子どもを切り札にお金を持ってこさせているのですよ。
弟さん可哀想ですが、そんな女だと見抜けなかったことはご自身の責任ですね。
なるべくいままでの彼女の行動や発言を記録して、生まれてくる赤ちゃんを引き取り離婚されたほうがいいと思いますよ。
簡単なことではありませんが、そんな彼女を選んでしまった弟さんの試練です。

回答ありがとうございます。 | 2013/11/22

最近ではそう思います。
弟もそれをわかってるのかわかってないのか、お金がなければ産まれてくる子供にも負担がかかるとまだ渡すつもりです。
そんな女だと見抜けない弟も大概バカですが、人間はこうも変われるのかとびっくりしています。
子供のこと責任をとって自分で招いた試練頑張って乗り越えてほしいです。
ありがとうございました(T_T)

お子様な都 | 2013/11/22

彼女さんおいくつなんでしょう？
辛口かもしれませんが、
１０代でお子さんをもっていて×１ということは、
過去の離婚の原因も似たような事があったのではないでしょうか？

そういったことをきちんと確認せずに、結婚をすすめてしまった
主さんのご両親や弟さんにも軽率な部分は無きにしも非ずですが、
彼女さんあまりにひどいですよね。

優しくするとつけあがるので、毅然とした対応が必要かと思います。

回答ありがとうございます。 | 2013/11/22

彼女は弟と同い年の19です。
過去の離婚は向こうの浮気が原因で別れたそうです。
子供もはじめは向こうにとられたのですが裁判で取り返したと聞きました。
今の彼女を見て思えば、同じようなことが理由で旦那も浮気をしてしまったのではないかと思ってしまいます。
彼女の本性を見抜けなかった弟が本当にバカでした。
つけあがらすのは癪にさわりますが毅然とした態度をとると暴れるのが止まらないらしいです。
妊婦と言うのを武器にするのに暴れて、暴れることじたいがお腹の子に悪いのに本当に何を考えてるのかわかりません。
弟にもまた話をしてみます。
ありがとうございました(T_T)

回答ありがとうございます。 | 2013/11/22

彼女は弟と同い年の19です。
過去の離婚は向こうの浮気が原因で別れたそうです。
子供もはじめは向こうにとられたのですが裁判で取り返したと聞きました。
今の彼女を見て思えば、同じようなことが理由で旦那も浮気をしてしまったのではないかと思ってしまいます。
彼女の本性を見抜けなかった弟が本当にバカでした。
態度もむずかしいもので、お腹の子に悪いんじゃないかと接し方にも悩んでます。
つけあがらすのは癪にさわりますが(T_T)

慰謝料目当てでは？ | 2013/11/22

彼女が本当にこどもの事を考えているのなら 連れ子がいるのにできちゃった再婚なんてするのでしょうか？ 私の知ってる人に慰謝料目当てでわざと不倫相手の子どもを妊娠して 子どもの養育費で生活している人がいます。 生活が苦しくなったら別の人と不倫して妊娠し、養育費を貰っていました。 今は二人のこどもと二人分の養育費で生活しています。 言葉は悪いですが私はＡさんもこどもは生活費を弟さんから巻き上げる為の手段に過ぎないのかな…と思いました。 どうしたらいいか…と聞かれるとＡさんの思うつぼですが 離婚して養育費を払うしかないのかな… 裁判しても新生児の親権はとれないと思うので。 あとは弟さんが支払う額をいかに少なくするかだと思います。 養育費は父親として払うべきですが、 慰謝料はＡさんが離婚原因と証明する事で 払わずに済むよう専門家に相談するとよいかと思います。

回答ありがとうございます。 | 2013/11/22

私たちも彼女が変わり始めてからそう思うようになりました。
ですが、前の旦那からは養育費をもらっておらず弟達もはじめは普通の恋人同士で喧嘩は多い中でもうまくやれていたのだと思います。

養育費、慰謝料などの話になった場合将来を考え回答していただけた事を参考にできるだけ頑張ってみるよう親、弟にも言っておきます。
ありがとうございました(T_T)

妊娠前は | 2013/11/22

暴言とかはなかったのですか？
喧嘩が多いとのことなので、前からそういう気質の人なのかなって気がしますが…。暴言、経済的DV要素もあるし、彼女さん、少なくとも、DV予備軍の方だと思います。

ここで弟さんが折れても、またいずれ同じことの繰り返しなのではないでしょうか。
激しい喧嘩しながらも仲良し家族！みたいな人もいるでしょうが、私だったら、そんな家庭耐えられないかな…。

今はまだ良くても、いずれは彼女自身に幻滅して、この先彼女やこどものために頑張ろうって気力がなくなっちゃうんじゃないでしょうか。私なら、早いうちに、こどもも諦めて、別れる道を選びます。

妊娠については、弟さんにも責任がある話なので、きちんと話し合いする必要があると思います。
今なら、まだ中絶とかの選択もあると思うので。

親はやっぱりそれぞれの子の味方になりますから、第三者に聞いてもらえる、調停など入ってもらうのもありだと思います。(少額で依頼できます)

冷たい言い方かもしれませんが、彼女さんは客観的にみて不条理すぎだし、無茶苦茶なこと言ってるなと思いますが、そういう人を選んだのは弟さん自身。
連れ子の親になる、結婚前に次の子をつくるという選択も、弟さん自身が選んだ道です。
すべてが彼女の責任ではなく、自身の反省すべき点を考えることも必要だと思いますよ。

お金目当てなどの可能性も考えられなくもないので、暴言など取れる証拠はとって、話し合いなどはなるべく第三者に立ち会いしてもらった方がいいと思います。

回答ありがとうございます。 | 2013/11/22

妊娠前はこんなにひどい事はなく気の強い子だな、程度だったそうです。
妊娠してからはAの子供を妊娠したのなら、Bくんの父親になってくれているという気兼ねをする必要はない、と切り替えたかのように変わったと。

DV予備軍と言うのもあると思います。
弟は妊娠が発覚する少し前、彼女の嫉妬が原因で包丁を向けられた事があったそうです。

昔は何処に行くのにもついて来て帰って来たら足音だけで玄関に立って待っていてくれるような可愛らしい子だったみたいで、その過去の彼女にまだ惚れています。
今の彼女自身には幻滅してると言いますが、親が話を進めようとすると子供と彼女が心配だからまだ辞めてくれとなかなか別れる気がありません。

親もここまで酷いのなら、子供の為にも中絶を考えろと話をだしたのですが私の子供を見て、自分も自分の子供を育てていきたい、姉の子供でこんなに可愛いのに自分の子供となるともっと可愛いだろう、と。

冷たい言い方ではないです。ありがとうございます(T_T)
連れ子の親になり、結婚前に次の子をつくった事に対しては、彼女の本質を見抜く前に少し簡単に行動し過ぎたんじゃないかと思います。

お金目当てなどの可能性も私たちは考えているので、第三者交えての話し合いどうにかしないととも思ってます。
ありがとうございました。

こんにちはまりぃ | 2013/11/22

妊娠すると情緒不安定になりますが、それだけではないと思います。

今までも喧嘩がたえなかったそうですから、そのような傾向はあったのかと思いますが、妊娠して弟さんは逃げられない。と思ってエスカレートしているのではないでしょうか。

女の人のDVも多いそうですよ。
録音して証拠を残しておいて、第三者に間に入ってもらって話し合いをした方がいいと思います。

回答ありがとうございます。 | 2013/11/22

私もそう思います。
こんな感じの人は他にもおられるんですかね(T_T)？

妊娠する前の今までの喧嘩でも激しい言い合いはあったようですがここまでではなく、弟が別れようと言った時には泣いて聞かなかったみたいです。

まさに、妊娠してしまえばこっちのものみたいな態度なので呆れると言っていました。
怪我も結構させられてるので、DV要素も入ってると思います。
証拠を残せと言っても自分のことなのに真剣にはなりません。
身内に心配させるばかりです。
ありがとうございました(T_T)

なんじゃそりゃ、ですねひぃコロ | 2013/11/22

弟さん、19なのにものすごく頑張ってるじゃないですか。
同年代男子に比べたらめちゃめちゃ包容力ある方だと思いますが。

と言うよりその彼女さん、そんな女だから既に結婚に失敗しているわけで
彼女の行動言動は妊婦だからではなく基本的におかしいと思います。
主さんの感覚、弟さんの感覚、主さんのご両親の感覚はおかしくありませんよ。

正直、早いうちにその彼女とは縁を切った方がいいと思います。
弟さんの人生が無駄になりませんように。

回答ありがとうございます。 | 2013/11/22

弟は実家にいるとき自分の身の回りのことすら出来ない本当にダメな男でした。
その弟がこんなにも変わってる事じたい感動なのに、それを否定されているとなれば可哀想でたまりません(T_T)

私も基本的におかしく、ただ妊婦を武器に我が儘いい放題なだけではないのかなと思ってしまいます。
感覚の違いは仕方がないことなので押し付けようとは思いませんが、こうも違うと合わないだけなので早めに別れた方がいいですよね。

弟にも少しでも話を進めるよう話をしてみます。
弟の人生にその言葉をかけていただき、本当にありがとうございます(T_T)

こんにちはキューブ | 2013/11/22

問題の彼女とは、すぐ別れるべきだと思います。そもそも、彼女が妊娠されているようですが、赤ちゃんのお父さんは、本当に弟さんですか？本当に、妊娠しているのでしょうか？他のかたも書かれていますが、言葉が悪いのですが、寄生虫のような方ですね。弟さんが、精神的にまいってしまう前に、わかれたほうがいいと思います。

回答ありがとうございます。 | 2013/11/22

親が一度本当にお前の子供なのかと弟に聞いたところ、弟は彼女を信じてるみたいでそのような事を言った親を怒りました。
妊娠は検診にもついて行った事がある為、事実みたいです。
問題がありすぎる彼女とは、この先うまくいくとは思えないので別れた方がいいと言うのですが子供と彼女が心配だと今のところ聞きません。
もう一度お互いに第三者交えての話し合いさせたいと思います。
ありがとうございました(T_T)

うーん… | 2013/11/22

正直、このまま無理やり結婚してもやっていけるんだろうか？と思います。

既に、二人の喧嘩でトピ主さんやら家族を巻き込んでますよね？
妊娠中は、家族皆で喜び、心穏やかに過ごす時期です。
なんだってそんなに喧嘩するんだろう？妊娠中はイライラしますけど、そこまで弟さんにイライラするって…合わないんじゃないかな？弟さんも初めてのことでどうしたらいいかわからないし、仕事も見習いで大変な時期、お互いが色々と重なって辛い時期なのかなとは思います。
お嫁さん、そんな状態で出産して子育てしたら…たぶん厳しいんじゃないかな？ 妊娠中より育児が始まったら、もうイライラなんて数倍になると思いますよ？
それを弟さんは受け止められるかな？
弟さんは妊娠中や育児のことも全くわからないから、今を越えればなんとかなるかもと思ってるのかもしれないけど、出産してからの方が一人増える分、気苦労も多いです。喜びもあるけど、今の状況で、この先のことを考えたら…。

わたしは子供が欲しくてようやく授かったので、中絶は嫌いです。でも、彼女、子供一人でもちゃんと育てられるの？って感じなので、二人もあげてはいけない気がします。容量オーバーしそう。父親が違う子を育てるんですよ。今、いる子だって、やっぱりなんか可哀想。

旦那さん、万が一、別れたら、子供を引き取る覚悟はあるのでしょうか？男手ひとつで育てられる？家族がいるからなんて甘えちゃダメで。
ママがいない子、かわいそうじゃない？でもママに暴言はかれる子もかわいそうじゃない？

せっかく産まれたら皆が仲良くニコニコしてる中で育てたいじゃないですか。
その状況、作ってあげられるかな？

準備が出来てから、赤ちゃんを迎えてあげてほしいです。

今はまだ早いのかな？と思いました。

彼女のご両親はいるのかな？双方の家族皆で話し合いをしてください。命がかかわってるんで。
皆に包み隠さず話して相談するのが一番ですよ。周りの人が一番わかってるからね。二人にとっていい答えが出ると思います。

そんなひどい話は聞いたことありませんちゃんくん | 2013/11/22

弟さんが可哀想です。今まで我慢してやって来たのでしょうね。
若いのですし、これからも繰り返すでしょうし長くは続かないのではないでしょうか？
うちの夫婦は言葉は少な目ですが、そんなにきついことを言ったりしません。あり得ません。

こんにちは | 2013/11/22

弟さん、頑張ってますね。でも、夫婦としてやってくのに、そこまで無茶苦茶な行動されてるのに、頑張るって違う気がします。
私は、まだ若い弟さんの人生を考えたら、今回の結婚は、なかったことにして、別の人と幸せな家庭を築いてほしいです。

それはあきﾌﾟｰ | 2013/11/22

彼女さん確信犯なのでは？
子供が出来、離婚するにしても慰謝料、養育費貰えますし。
まだ１９歳で弟さん頑張りすぎだし可哀想です。
もう籍は入れたのですか？いま何ヶ月くらいでしょうか？
賛否両論あると思いますが、私が身内なら中絶、離婚を薦めると思います。
赤ちゃんは可哀想だけど。
私の主人の弟も子連れの女と結婚しましたが、大変そうです。
彼女は仕事にかこつけて連れ子の世話を殆ど義弟に任せてます。洗濯、掃除、家事殆どを義理弟がしているようです。
私とは価値観が違うので距離を置いてますけどね。住んでるところは近くですし、子供たちは同じ保育園に通ってますが、会っても挨拶しかしません。
親戚つきあいも大変ですよ、きっと。

こんにちは | 2013/11/22

出会った頃、また交際中は、どうだったんでしょうか？
妊娠してから激変なんですよね…妊娠が原因なんでしょうか？

もしかしたら、慰謝料を当てにしているとか？

弟さん、頑張ってありますし、両家、集合して話し合いをされたほうがいいと思います。

出産が終わったら終わったで、どうなるか…。
まだ、お若いですし、早めの決断がいいと思います。

こんにちはいちごママ | 2013/11/22

話を聞く限り、弟さんは悪くないと思います。
それに連れ子もこの暴言等聞いているんですよね？
あまり環境が良いとは言えないと思います。
妊婦になれば精神的なことや肉体的にツライこともあるのは分かりますが、
この暴言などはちょっとヒドイかと・・・。
私ならまず、この状況を証拠に残せるようにメモや録音などしておきますね。
妊娠してしまったから・・・むりやりしたわけではないですし、してしまったからというのは間違いですよね。
落ち着いて話合いができない、状況が改善できないのなら子どものために離婚を考えた方がよいと思います。
一時のことで落ち着いてくれるとよいですね。

そんなことはないと思います。つう | 2013/11/22

よく今まで、我慢してきたと思います。

妊娠すると確かに情緒不安定になりやすいですが、それだけではなく、性格の問題もあると思います。

今までも、喧嘩が耐えなかったのに、そのままの関係を続けてきた弟さんにも、問題があると思います。

無理に今の関係を続けても、生まれてくるお子さんにも、B君にもよくないと思います。

これから、どうするのか、じっくり考えたほうがいいと思います。

こんにちは。 | 2013/11/22

弟さんがんばりすぎですね。
かなりストレス溜まりますよね。
妊娠してもそこまでする必要はないと思います。
明らかにわがままだと思います。
辛いですね。。
何もお役立ち出来ませんが、無理されないでくださいね。

こんにちはももひな | 2013/11/22

今回は我慢して戻ったとしてもいずれ別れることになると思います。
妊娠して神経過敏になってイライラが止まらないこともありますが、度を越していると思います。
彼女から弟さんに対する言葉の暴力（DVとも言えるかも）だと思います。

新しい命、片親の辛さを考えるとうまくやってほしい気持ちも分かりますが、弟さんがずっとその犠牲になるのも可哀想すぎませんか？
弟さんが酷い仕打ちに耐えても一緒にいたいと思うくらい彼女を愛しているなら分かりますが、現に実家に戻っているんですよね。

私なら、まだ見ぬ命、酷い彼女よりも実の弟の方が何倍も可愛いので、別れたほうがいいのではないかと言うと思います。

こんにちはあいあいさん | 2013/11/22

彼女さんひどすぎます。結婚してもうまくいくかどうか。今後のことよく考えたほうがいいかもしれないですね。

夫婦の常識？ | 2013/11/22

誰が読んでもこの女性は常識を逸脱してますよ。女性にも言い分はあるかもしれないけど、弟さんのとっている行動は家族のため頑張ろうという努力を感じます。

他の方も言ってますが、生まれてくるお子さんを引き取り離婚したほうがいいと思います。
気の強い女性はもし離婚するという話になったらどういう出方をするんでしょう。改心する様子がないなら実行に移せばいいと思います。

市の無料弁護士相談など利用してみるのもいいと思います。

ただひとつ気がかりなことは女性の連れ子さん。
弟さんのことだから、血のつながりがない子供にせよ、ほっとけないんじゃないでしょうかね。

こんにちはみこちん | 2013/11/22

弟さん、耐えてますね。
我慢のし過ぎかなとも思いました。
彼女の思うツボですよね。
産後も、彼女の暴言治らないような気がします。
今決断の時かな。

こんにちはまりえ | 2013/11/22

当人だけの話し合いだけでは、解決は少し難しそうですね！どなたか仲介役として、お互いの意見を聞く立場の人がいるところでの話し合いをするのが妥当かと思います。

妊婦さんだから、気分がナーバスになっているにしても、kanapiさんの弟さんが、何だか可哀想です。原因が明らかになるような話し合いができるといいですね！

う～ん・・・ミッキー大好き | 2013/11/22

これが本当の話だったら、弟さんは大変な人と付き合ってしまったものですね。
養育費など大変かもしれませんが、別れた方がいいかもって思うほどでした。
もちろん、生まれてくる子に罪はありませんが、このままいっしょに居ては弟さんの体と心がもたないと思いますよ。

弟さんがプー子 | 2013/11/22

弟さんが可哀想です。

その彼女、妊娠で不安なのか精神不安定な気がします。
一度病院に行ったほうがいいんじゃないかと思ってしまいました。


私にも弟がいますが、こんな目にあっていたら可哀想でいたたまれません。

あなたも弟さんも間違っていないと思います


もう一度家族で今後のことを話し合いしたほうがいいかと思います

人生長いんですから

酷い話ですね…。あゆにゃん | 2013/11/22

私は22歳で11ヵ月の娘がいます。 お話を読んでいてすごくムカムカしてしまいました。 弟さんの事を思うと目頭が熱くなりました。 その彼女さん、ワガママが過ぎると思います。 妊娠すると悪阻もあるし、精神的にも不安定になりますが、その自己中心的すぎる振る舞い。。 あり得ないです。 そしてその親御さんも話になりませんね。 弟さんのほうが女性だったら良かったのに、、と思ってしまいました。 あまりにも彼女の行動が酷すぎて呆れますね。。 同じ女性、母親として恥ずかしいと思ってしまいました。 それにしても主様の弟さんは本っ当に優しくて頑張り屋さんで素晴らしいですね!!! 男の人でこんなに思いやりがあって我慢ができる人は少ないと思います。 弟さんには幸せになってもらいたいですね(>_<) 妊娠はほんとに大変な事ばかりですが、こんなに支えてくれてる旦那さんにたいして暴言を吐くなんて絶対にしてはいけないことだと思います。 自分の身体が辛くても相手を思いやる気持ちは忘れてはダメです。 今時…とかではなく、ただ単に彼女の常識がなっていないだけだと思います。 ほんとにその彼女とご両親には考え方を変えてもらって、弟さんが落ち着けるようにしてもらいたいものですね。 弟さん、応援してます。 長文失礼しましたm(__)m

典型的なＤＶ女 | 2013/11/22

ではないですか。
こういう女が最近多いそうです。
弟さん人が良いにもほどがありますけど、
まだ19じゃ仕方ないですかね。
暴言などは証拠になりますので、記録など押さえておいて、
弁護士に相談してみてください。
慰謝料払うどころか、貰っていいぐらいですよ。
弟さんがきちんと育てる気がおありなら、
お腹のお子さんの親権とって引き取ったらいいと思います。

同じ女として母親として最低ですね | 2013/11/22

その彼女、妊娠中だから何を言っても言いってわけじゃないし
夫婦になるならお互い思いやりがないと正直、籍を入れたとしても、
すぐに別れると思います。
本当に優しい弟様ですね(^。^)
ですが例えば、このまま結婚して弟様の犠牲でなりたつような家庭なら
（我慢して1人で頑張って）後あと
、お腹の赤ちゃんが産まれても、今の連れ子様もそうですが、
お母さんとの過ごす時間が一番多いわけですから、子供達も弟様（パパ）
に対して、同んなじ様な暴言を吐いたり見下したりして、ますます弟様の居場所が家の中から無くなると思いますし形見狭い思いしながらよりは離婚した方が（結婚しない方が）いいと思います。彼女の義母様もそうですし
彼女もですが本来なら、
普通連れ子の子を自分の子供の様に
育てよう、守ろうなんて
思ってくれただけでも、
感謝しないといけない事だし、有難たい事なのに、
弟様に甘えすぎ！
何を言っても、弟様は私の所に戻ってくるとか、こいつなら何を言っても大丈夫って思ってるのか、、、。
本当に読んでいて、その彼女に対して
イライラするし腹ただしいと思いましたo(｀ω´ )o
本当、もしお腹の子供を育てたいなら、証拠になるようなものを録音さかて弟様が育てた方がいいと思います。
こういう女は、また弟様と別れても、同んなじような事をすると思います。

弟さん頑張っているじゃないですか。 | 2013/11/22

もしもの為に手帳に言われた事、された事、場所、時間を残しておきましょう。できれば会話を録音された方がいいと思います。
裁判になったら証拠に1つになりますので必ず残しましょう、親権を争う時にも役に立つと思います。ちなみに、妊娠中の離婚の場合は親権は自動的にお嫁さんにいくので注意してくださいね。

見習いで２５～２６万あれば生活するのに困らないと私は思うのですが・・・。

こんにちはわため | 2013/11/22

彼女めちゃくちゃですね。
彼女の親も、娘を否定せず甘やかしているような気がします。
結婚してもうまくいかないと思います。
彼女は二人の子が出来たことを喜んでいないようですし、
ただ養ってくれる相手を探しているだけな気がします。
妊娠させてしまった弟さんにも責任はあると思いますが、結婚せずに養う方が良さそうですね。

はい辛口です。 | 2013/11/22

私も今年20才で、
二人子供がいます。

弟さん人生棒にふりますよ。
その女、子連れですね？
まともに結婚なんでできないんですよ。
一回失敗してるのによくそんなワガママですね。
自分が何様なのか聞きたいですね。

離婚するならば、
ひどい話になるかもしれません
弟さんに会話を録音させてください。
暴言を吐いてる部分を、何月何日の肉声入りで、
何本か録れたら、弁護士に聞かせてください、
精神的疲労で慰謝料請求できますよ。
子供に養育費も、父親にならなくていいなんて
いってる部分録れたら払わなくてよくなるはずです。

そういう人はとことん攻めるべきです。
子供が可哀想、
絶対泣き寝入りなんてしないでください。
相手は常識がないんですから。

弟さん、世の中にはもっと素敵な女性がたくさんいます。
もったいないです。
頑張ってください。

追加ですが、 | 2013/11/22

19才だろうとなんだろうと
民法上では成人扱いです。
中身はバカみたいな子供でも。
私はバカにされたくないので
必死に頑張りますが。

弟さんは別にわるくありませんからね。

またもや訂正です。 | 2013/11/23

養育費はどんな形であれ支払わなければならないかと思いますが
認知するかどうかしだいでもありますし。

妊娠がキッカケ | 2013/11/22

で本性が現れてしまったのでしょう。こういった自分本位の方とは家庭を築くのは難しいと思います。離婚に向けてボイスレコーダに暴言を録音されておいたほうが良いかもしれません。 ひょっとしたら精神的な疾患が潜んでいるのかもしれませんね。

以前もビビ | 2013/11/22

きっと彼女さん、以前も同じ状態で別れたんだと思います
妊婦だとはいえ度が過ぎますし我が儘し放題ですよね…
私も妊婦の立場ですが弟さんは立派だと感じましたし、かわいそうでなりません

もしかしたら慰謝料目的なのか…


うちの旦那の友人（既に離婚）にも給料を奥さんの通帳に入れ小遣い制だった方が居ます
私が会った時には既に別居状態で他友人も“それはおかしい”と散々言いましたが本人は下手に話すると別れになるからと…（子供１歳過ぎで新築マイホームでした）
向こうの親も一人娘だったせいか娘の味方で話にならなかったみたいです

両家ふくめてトラキチ | 2013/11/22

話し合いですね。
水掛け論ですよね。産後が思いやられます。綺麗事の「授かった命」優先にしてしまっては弟さんが一生苦しめられる気がします。生まれてくる子もかわいそうです。

こんばんは | 2013/11/22

妊娠後は､妊婦は好き放題､夫は､何されてもひたすら我慢すべき…なんて事がある訳ないですよ!! その弟の彼女さんがおかしいと思います｡ それだけ甘やかして育てた彼女のご両親にも責任がありますが｡ 弟さんが優しいからつけあがっている様にも思います｡ 別れるとして親権が取れなければ(若しくは奪われてしまったら)そんな彼女に育てられてしまう｡ 男の子ならそれこそ将来DV夫になる可能性も出てきます｡ 養育費だってまだ19とお若く…しっかりとした考えのない方の様に感じますので子供の為にではなく自分に使うのではないかなぁと思ってしまいます｡ 産まれてくる我が子を見たい弟さんのお気持ちは分かりますがその我が子が彼女の元で幸せになれるのか等もよく話し合ってみた方が良い気がします｡ 彼女の暴言などは､ﾒﾓしたり録音しておいた方が良いですよ

こんばんは☆もんち☆ | 2013/11/22

弟さまはよく我慢されていますね。
彼女がシングルマザーなのは、Ｂくんの本当の父親にも同じような事をされていたからなのでは？たぶん家庭生活をするのがムリな子なんだと思います。
このまま結婚されても、結局は弟さんが我慢をされ、我慢が爆発しての繰り返しになるだけなのでは？
破綻がみえているのであれば、最初から始めない方が良いと思います。。

こんばんはあーみmama | 2013/11/22

弟さん頑張っていらっしゃいますね。
それなのに彼女さんからのあまりの暴言でかわいそうです。
夫婦の常識と言うか彼女さんが少しいきすぎているかと思います。
妊娠中の不安定さを超えている気がします。

わかれるべきたんご | 2013/11/22

いやいや、妊婦は偉くはありません。妊婦だからとえばってはいけません。

わたしなら、弟さんにはわかれることを強く勧めます。
その彼女、弟さんのことを下僕扱いしすぎです。

まだわかいのだから、これからもっともといい人と出会えます。１９で、子連れと結婚はかわいそう過ぎます。

こんばんは | 2013/11/22

籍は入れたの？

また、赤ちゃんはかわいそうだけど下ろしたほうが
弟さんにはよいかも‥

また若いんだから
楽にしてあげたほうがよいよね？

お金を彼女にとられてはなにもほしいのはかえないんですよね？

ひどいですよ。

こんばんは碧以 | 2013/11/22

夫婦間はもちろんのこと、家族でお互いに思いやりを持って生活することが大切ですよね。 あなたのご家族はとてもしっかりした考えをお持ちだと思います。でも、残念ながら世の中には大人であっても当たり前の常識が全く通用しない方も中にはいらっしゃいます。 根気強く話し合うことで少しずつでもわかってもらえると良いのですが、なかなか難しいかもしれませんね。

こんばんはせいたん | 2013/11/22

それは弟さんの奥さんがわがままだと思います。
奥さんの親には、弟くんの悪いこと（おもいやってくれないなど、彼女なりの悪い理由）などばかりを話しているのではないかと思いますので、トピ主さまの文章に書いてあること、弟さんが彼女のためにしたこと、彼女から言われたことなどをすべて文章に書いて、相手の親とまた話し合いをしてはいかがでしょうか。
なるべく今回のように長文ではなく、箇条書きで、弟さんが彼女のために、連れ子さんのためにしてきたこと、彼女の矛盾した暴言などを書くと良いと思います。

こんばんはまめちゃん | 2013/11/22

文章を読む限り、完全に鴨にされたと思います。
自分が働くのがしんどいから、弟さんの子供を妊娠して、
弟さんが離れないようにして、結婚して、養ってもらおうというのが
みえみえです。
あまりにも、妊娠中でつらいこともあるのかもしれませんが、
少し彼女は、異常だと思いました。

こんばんはにゃもりん | 2013/11/23

弟さん、辛いですね。

読ませていただいた限りでは、
確信犯で完璧に優しさに付け込まれているか、
その彼女が心の病を抱えていて妊娠を機にそれが悪化？したかなと。
どちらにせよ、その彼女とは幸せになれないと思います。

余計なお世話ですが、その彼女の連れ子さんが
どういう風に育てられているのか心配です。

いくらなんでもなお | 2013/11/23

ひどすぎですね、その妊婦は。
前に離婚したのも、そういう理由からなんじゃないかと勘ぐってしまいます。
その妊婦さんの暴言を録音して証拠に取っておいたほうが良いと思います。
早くわかれたほうが良いと思います。

何なんでしょうね…あると | 2013/11/23

弟さん すごく頑張っているのに…世の中、そんな女性もいるんですね。
私も男ですが 弟さんほど我慢は出来ないと思います。

私なら そんな女性と一緒にやっていくのは無理なので
産後は子供を引き取ってｻﾖｳﾅﾗしたいですね。
向こうのお母さんの話といい普通じゃないように思いました…

感想だけで何の回答にもなっておらず すみませんm(__)m

んー・・・ | 2013/11/23

理想は別居をしたほうがいいでしょうね。
籍をどうするかを決めるのはまだ先でいいと思います。
とにかく今回のことは体の変化が引き金となったようなので（もともとの彼女の資質はあるでしょうが）、もしこの先、つわりがおさまっても変わらないのかを見極める必要はあるかと。
ただ、出産後は今以上にヒステリックになる可能性はありますので、いつになったら解決するかは難しいですね。
せめて、出産前に一旦この状態が落ち着けば結婚継続の望みはあるかな、とは思いますが。
出て行けと言われたのを鵜呑みにして出て行ったのが気に入らないようですが、結局「私に逆らった」と見えるのが気に入らないんですね。
暴言も要求も、ただただ黙って辛抱している姿を見たらそれで気がすむ＝相手を支配出来たらそれでいい、という心理なんだと思います。
どうせ顔を見たくないから出て行けと言うんだろう、と言うのとは違って、「打ちのめされても必死で耐えている姿をみたい」というようなサディスティックな精神状態だと思うのです。
こう言えば・こうすれば相手が嫌がるだろうとわかっていることをあえてする・言う・・・精神的DVのようなものかもしれません。
ただ、妊娠中は精神不安定になるのは仕方がなく、これがどこまで許せる範囲か常識の範囲かは個人の忍耐力にかかっているかなと。
このままの状態がいいわけはなく、でも離れていても相手からの攻撃は止まない、むしろ増幅する可能性はある・・・非常に難しいですが、とりあえずすぐには離婚はしないが距離はおきたいと言って、ひとまず別居がいいと思います。
子供が生まれるとまた難しい問題が出てくるので、そう簡単に答えは出さなうほうがいいですね。
今離婚をしたとしても、産後に話（要求）が変わってくる可能性がありますし、そうなるとさらにモメるでしょう。

妊娠後に彼女の態度が急変したとありますが、親が「Aは気が強い」という言葉に集約されている気がします。
なかなか妊娠中の暴言までは想像はできないとは思いますが。。。
私が気になるのは、彼女がシングルになった理由。
未婚のままだったのか、バツ１なのかわかりませんが、そこに彼女に潜む問題があったりしないでしょうか。
同じ問題を繰り返しているようでしたら、結婚の継続は難しいかもしれません。

あくまでもこの文を読んだ限りなので、状況を全部把握しているわけではないですが、これが全て本当ならばあまりにも一方的すぎて、もし弟さんでなくてもこのような状況になったら良好な関係を築くのは難しいだろうな、と思います。
まずますエスカレートしていって、暴君と奴隷のような関係になるのでは、と危惧されます。
過去にTVで見た、旦那を完全服従させている（罵りながら奴隷扱い、一方奥さんはゴロゴロして命令するだけで何もしない）光景が浮かびましたが、いずれこうなって離婚かな・・・なんて、頭を過りました。
どうしても別居しないのであれば、彼らだけの家庭でやっていくのではなく、先方かもしくはこちらの実家と同居をして、夫婦以外の人の目がある中で生活していくのがいいだろうと思います。
夫婦だけにすると、彼女はどうにも止まらないんじゃないでしょうか。

弟さんが、働きながら家事もこなして、妊婦と子供に気を遣う生活は負担が大きすぎると思います。

最後に、私思うに
＞「妊婦に思いやりを求めるな、こんな体になったのはAのせい、別れる、お金だけ送ってくれればいい」
これがすべてを物語っているような気がします。
結局、彼女が求めているのは弟さんの存在ではなく、自己本位で、最終的にはお金の問題が解決できればそれでいいというような短絡的なものなんだと。
いろいろ考えると、実子の分の養育費だけ払って別れるのもありかな・・・と思えてきました。（親権を取れない可能性もありますので）
別れるにもモメるでしょうけど・・・。
あまりに理不尽な要求が来たら出るとこ出たほうがいいですよ。
強気で出ればなんでも通ると思ってるいますから、そういうのには公的な力で対応するしかありません。

こんにちわ | 2013/11/23

ちょっとどうかと私は思いました。
夫婦になったからといってワガママ放題していい事と悪い事、言ったらダメな事、感謝の気持ちを伝える事も忘れてしまったのですかね…
私は常日頃、子供にはパパが頑張って働いてるからご飯が食べれるし、おやつやおもちゃだって買って貰えるんだよ。感謝しなくちゃだめだよ。と教えてます。本人にはよっぽど大事な時にしか言いませんが…
でも何かしてくれたら感謝や労いの言葉は必ずします。
イヤな言い方ですが、その彼女さんは何をしても気に入らないんだと思いますよ。そのままだと夫婦の意味なんて無いと思います。
主さまの弟さんは頑張っていてスゴイと思います。ちゃんと話し合う機会が出来ればいいですね…

うー | 2013/11/23

質問と違いますが…
弟さん別れた方がいいです…彼女家族は必要以上の慰謝料が目的では？
夫婦で決めるのではなく…裁判？してはいかがでしょうか…
精神的にまいりだしたのも話して…
なんだか…新たな詐欺にみえます…♀と言う立場を利用した…

こんばんは。 | 2013/11/23

弟さんは至って普通だと。奥さんの方が、妊婦だからにも程があります。今からでも奥さんとのやり取りの録音や日記・写真・メール等記録・保存しておいた方が良いですよよ。後々言い逃れ出来ない為にも。弟さんを助けてあげて下さい。

こんにちはhappy | 2013/11/23

先が不安ですね。
これからもずっと同じような感じになってしまうと思いました。
彼女もその親も、子どもの気持ちも考えず、離婚を軽くみてますね。
でも奴隷のように扱われるなら、離婚も仕方ないのかなと思います。

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