相談

夫婦というのは。長いです。

カテゴリー：｜回答期限：終了 2013/12/06｜ | 回答数(27)

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ある理由で只今3ヶ月の子供と実家に帰ってきている21才です。(旦那と仲が悪いわけではありません。)
私の家庭の事ではなく身内の事で相談させてもらいたくて書き込みさせてもらいました。


19才の弟のことなのですが(以下A)弟の彼女は1人の子持ちで4ヶ月程前から彼女の連れ子(以下B)の父親になるという話のもと、同棲をし始めて弟は実家を出ました。

実家を出てからは喧嘩がたえず頻繁に実家に帰って来てたのですが、連れ子の為にと仲直り。
仲直りをしても喧嘩は絶えず弟も連れ子の為にも喧嘩はしたくないと悩んでいました。
そんな中で先月彼女が弟の子供を妊娠していたのが発覚しました。

妊娠がわかりお互いの親とも話をして結婚が決まったのですが、お腹に弟の子供が入ったとたんに彼女の態度が急変したんです。

仕事から帰ってきたらお疲れ様よりもまず一言目が、汚い、ソファーに座るな、早く風呂に入れ。
大丈夫か？の言葉をかけて背中をさすってあげれば、触らんといて、ほっといて。
そのとうりに動けば、妊婦を労われ、Aには思いやりがないんか。
どっか行けの言葉に従えば、本間にどっか行くとか最低。
弟も「どうすればいいのか」と言ったところ妊婦を苛々させるなと言われ、一緒に住んでいれば顔を見るのは仕方がないのに、顔を見るなと怒鳴られ、携帯を見てても、携帯を触るなと怒鳴られ、その我が儘さに笑ってしまう程だと言ってました。

給料はすべて彼女の銀行に振り込まれるようにされ、お小遣い制になったのですが彼女の気分で弟のお小遣いはなし。
すべて貯金してると言いつつも何かと自分の物を買ってくる彼女。
何に使ってるか書いてるノートを見せろと言っても見せずにお金の話をするとキレる。
喧嘩になれば、Aは私のゆうこと聞いとけばいい、妊婦にそんな口を聞けるAは頭がおかしい、死ね、など暴言がすごかったみたいです。
弟も腹はたってたみたいですが、妊娠のせいで苛々して悪阻もしんどいのだろうと我慢してたみたいです。

家事も仕事が何時に終わろうと洗濯、洗い物、休みの日は連れ子を遊びに連れて行き、連れ子のお風呂なども頑張ってたみたいなのですが、弟は鳶をしていて朝早くからの残業もあり疲れもたまりある日、洗濯の途中で寝てしまったことがあったそうです。
そんな時は朝になって仕事に行く前や昼休みに、最後までできないのならすると言うな、なにもしない、思いやりがない、嫌々ならしていらない、などの言葉を吐かれ嫌々してないと言えば黙れ、嘘つくな。
お金のことでも、弟は彼女と付き合う前から職人の見習いをしてて連れ子と彼女を養うにはお金がたりないからと弟のやりたい仕事を変え鳶になりました。
3ヶ月で見習いでも25〜6万のお金を持って帰れるような職場にも恵まれたのですが、彼女には25〜6万しか持って帰ってこないくせに口答えするな、と言われた事もあったそうです。

弟も本当にどうすればいいのかわからなくなり精神的にもきてたみたいです。
2週間程前に、夜中いきなり電話の後に実家に帰ってきてどうしたのかと親が話を聞いたところ些細な事でまた彼女が暴れだし暴言もやまず、最終的には出て行けと言われたと。

なにを言ってると言いながらおさめて出て行かないと言ったらしいのですが、死ねなどの暴言と出て行けと叫ばれるのでわかったと荷物をまとめたらしいです。

そしたら、出て行けと言っておきながら出て行ったら別れると言われ弟も何がしたいのかわからない我が儘に疲れ、別れないけどお前が出て行けと言うんだから少し出て行く。と言ったそうです。
それからは、子供と妊婦おいていって最低。出て行けと言って簡単に出て行くのだから別れろと言っても簡単に別れれる、本当に出て行け、とまた暴れだしたみたいです。
子供にも会わせないし連絡もしてくるな、と言われ弟は帰ってきました。
帰ってくる弟も弟なのですが、その状況の耐え難さは弟にしかわからないので話を聞く限り彼女があまりにもひどい為、何も言えなかったそうです。

それから3日間は彼女の親からの連絡がおさまらず、娘は気が強いからAくんに包容力がないのなら無理、別れるしかないね。など言われたそうです。

この時点で私たち身内の間では、彼女と向こうの親は本当にお腹の子のことを考えてない、片親の子供がどんだけ寂しいか考えた事があるのか、お腹の子の事を考えたら簡単に別れるとゆう言葉はでないだろう、この親も自分の娘が可愛いだけなのだと。

その3日後に彼女から連絡があり、別れるなら話さないといけないから連絡してきてと連絡があり、弟は話しに行ったのですが、その話も無茶苦茶だったらしく、まず謝れと言われ妊婦と子供を置いて出て行く思いやりのない人に父親は無理、と言われたそうです。
弟からすると出て行く原因になったのは何か、仕事が終わり家事も手伝っていたが何かと文句を吐かれ、口答えするな、私のゆうことを聞いておけばいい、死ね、などそうゆうことがゆえる彼女に思いやりがないんじゃないかと。
でも、言ってしまえばまた彼女が怒りお腹の子に悪いと思い耐え「思いやりはお互いにもっていかないと俺らは無理だ」と言うことだけ言ったそうです。
そう言ったところ「妊婦に思いやりを求めるな、こんな体になったのはAのせい、別れる、お金だけ送ってくれればいい」と何を言っても自分の事しか言わないようでした。

そもそも、こんな体にしたとゆうのもおかしい事でお腹の子の事を否定してるようにも聞こえましたし、お互い同意のもとで行為をしているのに妊婦だけが思いやられて、どんな我が儘も許されて当たり前というのもおかしい話でした。

私の親も彼女の無茶苦茶ぶりと、命が一つ生まれる事を簡単に考え過ぎてるのではないか、嫁と夫は結婚した時点で立場は同等なのだと。
旦那は外で働き家にお金を持って帰り生活を維持し、嫁は旦那が仕事の時は子供の面倒を見て家事をこなし旦那の帰りを待つ。
嫁が妊婦の場合は旦那が支えれる部分は支え、嫁はその部分を感謝できても普通だと思うのですが、弟の彼女は感謝じゃなく当たり前だと。
妊娠してる場合、体が本当に辛いのは私もわかります。
ですが、家事をしてなどにも頼み方ひとつだと思うのです。
私の場合悪阻がしんどく何事にもイライラした場合、旦那には今はイライラするからほっといて、と言いできるだけ旦那への被害は減らしました。
家事を頼むのにも、ごめんね、ありがとう、の言葉があれば男の人も気持ち良く手伝いができると思うのです。
男の人に妊娠のしんどさ、体の中の変化からくるイライラ、出産への不安、すべてをすべて理解するのは無理な事。
でも、それはお腹で自分の子が順調に育ってくれてる証拠。
どんなしんどい事も受け入れれました。
私の親もこうゆう考えがおかしいのか？と思い、彼女と話をしたのですがまったく話にならなかったみたいです。

AくんはBの父親にもなれないのにお腹の子の父親になれるとは思わない、妊婦とBをおいて出て行くような人に父親づらされたくない、など。

言ってしまえばすべてが訳がわからないんです。
自分の子の父親にもなれないのに他人の子の父親になれる訳がない。ならわかるんですが、他人の子の父親にもなれないのに自分の子の父親になれる訳がない。はおかしくないですか？
それに、弟からすればやりたい仕事も彼女とBくんの為に変え、休みの日も毎回同じような場所では飽きるため色んなところを考え遊びに連れて行き、お風呂など身の回りの世話もしてあげてたつもりだった。父親になれてないと否定されては、何をして、何をもって父親なのかと悲しくなったと同時に腹も立つ、と。

出て行ったのも出て行かないと訳のわからない事を吐かれたあげく暴れられる為、出て行くしかなかっただけの話で弟は出て行かないとはじめに言ったのに。

親も夫婦とゆうのは好きだけではずっと一緒にはいれない、お互いが支え合って思いやり合わないと続かない、と言ったらしいのですが最終的には「Aくんは何もしてくれたことがない、大丈夫か？の言葉が欲しかっただけ、思いやりがないのはAくん」と言う始末。

弟がしてきた事を聞いている親は怒ってしまい、こんな考えの子と身内になれない、子供が産まれてもこんな考えなら喧嘩は続く、喧嘩ばかりの家庭で育ち離婚するのはもう目に見えてる、産まれてくる子供が可哀想だと泣いてしまいました。

私も21才今時の子とゆわれる年齢ですが、親の考え方、育て方でこんなにも夫婦の常識が違ってしまうのか、と。
今と昔は違う、家庭それぞれのやり方がある、と言い最終的にはもう精神的にくるのでやめてほしい、と話し合う気も０でした。

やはり、妊娠してしまったからだと思いどんな扱いを受けてもすべて旦那が包み込んであげないといけないのでしょうか？
我が儘が過ぎると思う私たちは、今の時代についていけてないのでしょうか？
皆様の家庭での夫婦の常識、教えて下さい。

読んでいただきありがとうございます(T_T)

2013/11/22 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

ひどいですねピオ | 2013/11/24

弟さんがかわいそうです。妊娠中は不安定になるとは思いますが、言葉の暴力がひどいですね。これから結婚生活を本当に続けていく気があるのか疑問です。

ただ、弟さんも少しは見抜けなかったのかなあと思いました。
結婚前に同棲、妊娠というところが私には理解できません。若いから仕方ないのかもしれませんが、彼女さんは離婚歴がありますし、もう少し慎重になってもよかったのではないでしょうか。

別れたほうがいいと思いますなお | 2013/11/24

まだお若いのに、人生もったいないです。

彼女はむちゃくちゃだと思います。多分今までは連れ後の引け目で大人しくしていただけでは？

念のため病院へ行ってもいいかもしれません（ホルモンバランスの影響もあるかもです）が・・・

私が姉の立場ならＮＧ親でもＮＧです。彼女の親は離婚するかもだし、それなら早いうちにとあきらめてるのかも？裁判につきあわされるのも大変でしょう・・

こんにちはまぁーさん | 2013/11/24

妊婦だから我儘は何でも許されるとはちょっと違いますよね。
相談文を読む限り、弟さんがかわいそうに思えます。
もちろん、夫婦の中でしか分からない事もありますが、うぅーん。。
なんだかこの先弟さんが精神的に参らないのか、ダメにならないのか心配ですね。
夫婦の常識は家庭ごとに違うとは思うので口出しは出来ませんが、弟さん家庭では夫婦平等ではなく、明らかに10:0ですよね。
話し合いの場は第三者を交え、今後どうして行くのかを決めた方が弟さんの人生のためかなと思いました。

こんにちはりつまま | 2013/11/24

読んでいて、弟さんはよくやっていると思いました。でも、あんまりこのような状態が続いてしまうと、弟さんが精神的な病気になってしまうと思います。頑張っても頑張ってもどんどん奥さんがエスカレートしてしまっているように思います。
たしかに妊娠中は悪阻やイライラもあるかもしれませんが、弟さんの奥さんは酷過ぎます。正直、産まれてくる子供がかわいそうです。前の別れた原因も同様なのでは？と考えちゃいます。

つきあっている時点から喧嘩が耐えないなら結婚すべきではなかったですね。ノンタンタータン | 2013/11/24

もちろん尊い命ですが夫婦として成り立っていないので離婚すべきだと思います。シングルは可哀想だと思われるかもしれませんがこのような環境で育てられる子どもはもっとかわいそうです。
相手の親に止められるならともかく離婚を勧めてもらえるならありがたいことです。(逆なら弟さんの人生、最悪です。)
私が姉の立場なら離婚を勧めます。

すごい | 2013/11/24

DV女ですね。
人に死ねというようなアホとは早く別れた方が良いですよ。頭おかしいですよ。お子さんがかわいそうですね。

彼女との会話を録音したりメモを取るなど、証拠取った方が良いと思います。法律家さんに相談しても良いレベルだと思いますよ。こっちが慰謝料請求したいくらいですよね。
DV相談窓口に相談するのもいいかもです。

弟さん、とても優しい立派な方ですね。本当にもったいないです。
まだまだ人生これからですから、なんとか回りが動いて助けてあげたいですね。

かわいそう | 2013/11/24

別れたほうがいいですよ

妊婦を労れない人はどっか行ったほうがいいですもんｗ

電気屋に3千円くらいで買えるボイスレコーダーがあるので日々の暴言を録音させてみては？(もちろん録音されてるなんて思ったらお身体に障るでしょうから妊婦さんには内緒でｗｗ)

私も慰謝料目当ての確信犯に思います
弟さんにはキツいかもしれませんがきちんと弁護士通して慰謝料やその他諸々のことをはっきりさせた方がいいですよ
そうすればたぶん相手が逆に慰謝料払う立場に持っていけると思います

このままじゃ弟さんが可哀想です
精神的に参ってしまっては大変ですよ

こんばんは！あんちよ | 2013/11/24

ちょっと胸が痛いですね（汗）
私も妊婦時から産後2ヶ月くらいまで、ありました。
妊娠してる時って不思議なんですよね。
個人差はあると思うんですが..

両方の話。。。きらりン | 2013/11/25

勿論この相談だけみると、弟さんは献身的で良く頑張ってる、彼女はワガママの度が過ぎる。。。

けど、夫婦のことって夫婦にしかわからないことってあります。それに初歩的な事ですが、片方の話だけを聞いてるだけではどうしても偏りがちです。ただでさえ、弟さんは自分の家族という味方になってしかりの相手に話しているのですし、出来るだけ自分が悪かったところはやんわりと、もしくはスルーし、相手の非は大きく話してしまうのではないでしょうか。

主さんも幼子をお持ちのママとして、そして妊婦を経験してるからこそわかる我が子の愛おしさ。。。母親が我が子を簡単にないがしろにしてる。。とは到底思えないと思いませんか？

育児に妊婦に夫婦生活。。。だからってやりたい放題していいかは違いますが、そのワガママを非難するのではなく、皆で支えていくっていう方法もありますよ。

まずは第三者が間に入って、両方の言い分を聞きながら、お互い冷静に話し合える場を設けてはどうでしょうか。

夫婦のあり方は周りと比べるようなものではないと個人的には思います。
よその家庭でNGとしてることでも、当の本人たちが良しとしているなら（納得して）それがその家庭のルールでしょうから。

主さんや弟さん、また、それまでの経緯をこの相談文でしか読んでいないからこその回答です。お気を悪くしてしまいましたら申し訳ありません。

子供や赤ちゃんに罪はありません。
夫婦仲が悪い、母親が穏やかでないのは子供達にとって苦痛のなにものでもありません。

どうか良い方向へ行きますように。。。

そんな方もいるんですねミーカ | 2013/11/25

弟さんの相手の方の話を聞いて、正直びっくりしました。
彼女のご両親は娘だから彼女の見方になっていますが、本当の意味で彼女のためにはなっていないですよね。

親はいずれ死ぬ運命で、彼女だけで生きていけそうにないなら、旦那さんになる人に逆に頼んだ方がいいような…

娘に好きなようにさせるのではなく、もっとこうした方がいいとアドバイスしますよね…
やっぱりお互いの優しさがないと片方だけでは身が持ちませんよね。

彼女の家族と一生付き合っていくのも難しそうですよね。
私はちょっと考え方がずれているので違ったらすみません。

夫婦で家族になっても赤の他人は変わらないので、行き過ぎると嫌われておしまいですよね。

私は旦那と結婚して、家族になったから気を使わなくなったのは確かです。
旦那には素の自分を出せます。
ただ帰ったらホッとする家庭でありたいですよね。

彼女さんの話をして申し訳ないですが、彼女のイライラは妊娠中だからだけなのでしょうか？
私の場合、こどもを産んでから性格のきつい方が強くなった気がしていて、彼女さんもその傾向にあるなら、出産後も弟さんに強く当たるんじゃないかと心配です。
他人がとやかく言う事ではないのにすみません。

彼女とそのご両親が理解してくれるといいですが…

こんにちは | 2013/11/25

妊婦さんだとしてもひどいですよね。
優しくするとつけあがりそうなので厳しくしたほうがいいと思います！

ちょっと分かるかも | 2013/11/28

多分弟さんが優しくてそれなりに言う通りにしてくれるから、いい意味で甘えてる。悪い意味でバカにしてるんだと思います。
そこから変えるのはなかなか難しいけど、弟さんが毅然とした態度を取り続けたら変わるかも？？

関係ないですが、
ゆわれる→言われる
です。
せっかくしっかりした文章が書けるのにもったいないです。

こんばんはgamball | 2013/11/28

びっくりです
弟さんかわいそう

弟さん・・・ | 2013/11/29

我慢し過ぎです！！
都合良く振り回されているだけの気がします(>_<)
ある意味『詐欺』みたいなものですよ。
このままだと弟さんが可哀想(TOT)
一刻でも早く、別れる事を検討されたが絶対に良いと思います。
お子さんが生まれたら、我儘は更にヒートアップすると思いますし。
弟さん、優しさに漬け込まれちゃったかな・・・

どうにも理解が難しいですね。。。ぺこりん | 2013/11/29

妊娠前はある程度普通という感じの子だったんですよね？
でなければ、優しい弟さんも結婚とか子供を作ろうとか仕事を変えようとか考えませんよね。。。

既に子供が居る状態でそうなのだったなら、妊娠出産と大仕事が終わったら元に戻ってくれるのではないでしょうか？

私にも理解できない発言（出ていけと言いつつ、本当に出ていくのか？と言ったり、暴言とか）ですが、病気的としかいいようがないですよね。かまって欲しい…という気持ちがエスカレートし過ぎて、訳が分からなくなっているような…

なので、妊娠期間は１０カ月…残りはそんなにないですよね。
子供のためと思って出産まで我慢してみては…というのは難しいでしょうか？
弟さんも親御さんも皆大変ですが、一旦謝り倒してもう一度一緒に過ごしてみて、多分妊娠中であれば同じ事がまた起きるでしょうし、動画でも撮って証拠を残すとか…で、「何もしてくれない！優しい言葉の一つもなかった」と言われたら動画を見せて「大丈夫？とか、○○しようか？って言っても×××って言って聞かなかったらだろう？」って言えるようにしてみるとか…。。。

例えば本当に分かれるしかなくなったとしても、彼女のせいで、どうにも対応がしようがなくて分かれる事になったという証拠としても一方では使えると思います。。。

妊娠は確かに大変ですが……見守る方だって、思いがあれば大変なんですけれどね…分かってくれるといいのですが…

彼女さん、 | 2013/11/30

人格障害者だと思います。精神科の受診を強くおすすめします。
そうでないと振り回され続けます。

こういうのはどうでしょう？ | 2013/12/01

確かに弟さん可哀想です
そこでこういうのはどうでしょうか、
一旦弟さんはしんどいと思いますが
その生活に戻ってください

でもただ戻るのではなく
常に録音のできる携帯もしくは
録音機『ICレコーダー』をどこかわからないように普段の声を録音のできる所に常に肌身離さず持っていただき
罵声罵倒が始まったら録音のできるように
していただき録音してください

それをもって弁護士さんに相談しましょう
無料の相談もあるので検討してはどうでしょうか？

妊婦といえど
今までの対応は慰謝料目当てか
なにか他の理由がありそうです

お腹の子供さんをみごもったのも
まるで弟さんのせいだと言うような台詞の時点で
子供を拒否しているようにもとれるので
もし弟さんのご家族の同意をえれるなら
お腹の子供だけでも弟さんがひきとっては？

こんばんはリラックママ | 2013/12/01

慰謝料目的でやったのでは？と思うほどですね。

でもこれはＤＶにもあたると思うので、奥さんの発言を録音したり、日記につけたり、暴力を振るわれたときには写真、病院に行って証拠を確保したほうがいですね。

お子さんが生まれたら、離婚を切り出し、お子さんを引き取る方法など考えたほうがいいかもしれませんよ。

こんばんは | 2013/12/02

その女性・・・同じ女性という立場で、軽蔑します( 一一)
以前とあるテレビCMで「ニンプリンセス♪(妊婦＋プリンセス)」なんて言葉がありましたが、これでは悪い意味でのニンプリンセスですね・・・。
妊娠したから、お姫様扱いしろ！と脅迫しているようにみえます。
なかなか厳しい状況かと思いますが、まだお若いし人生これからですよ！
赤ちゃんのためにも、よりよい選択をして欲しいです。

別れるべきです | 2013/12/03

妊娠前から喧嘩が絶えずの関係でしたよね！ 妊娠してからは暴言はきまくりですしね。 出産後はさらにエスカレートするはずですよ。 妊娠中の精神不安定は誰にでもありますよね。 でも仕事も家事も連れ子の世話もしてる弟さんに向かって 死ねなんていう彼女は異常です。 明らかなＤＶですよ。 弟さんは一緒にいて身の危険を感じるほどの 不安と怒りを感じるはずです。 彼女の親が娘は気が強いから受け止められないなら無理 だから別れたほうがいいというのならば 今のうちに別れた方が弟さんの為だと思います。 産まれてくる子供はかわいいし罪はありませんが 産まれたらさらに地獄の日々がはじまるはずですよ。 彼女や連れ子のために やりたい仕事もあきらめ今の仕事をされたり 疲れて途中で寝てしまいながらも家事をしている弟さんは 若いのに立派ですよ。 なかなかできることじゃないですよ、尊敬します。 そんな素敵な弟さんが そんな辛い思いをしてまで彼女と一緒にいなくてはいけない 意味がわかりません。 産まれてくる子供を彼女一人で育てるのは 簡単ではないし私（39歳）の個人的な意見はかなり無責任です。 でも弟さんが今そこまで苦労されてのは聞いてて我慢できません。 妊娠している彼女と別れるなんて 簡単ではないと思いますが 弟さんにこのまま仕事家事育児をしながら 暴言はかれ我慢しながら 生活してほしくないです。 相手の親も無理といっていたので しっかり話し合って別れたらどうですか？ 別れ話を切り出し別れることになると しおらしくしてつなぎとめるのが ＤＶの手口です。 でもＤＶは一生なおりませんから 別れるなら子供が産まれる前の今だとおもいます。 弟さんには別の良い人と知り合って 幸せになってほしいとおもいます。 長々と無責任な発言すみません。 どうしても今の弟さんのおかれている状況に 納得がいきません。

いろんな覚悟が必要かも…赤青黄 | 2013/12/04

相手の方がこれから出産後等、どうなるのかわかりませんが
（妊娠中のストレスで産後改善すればいいですが）
悪い方向へ進むことも助言しておいた方が良さそうですね
私なら、こんな相手（弟さん）を思いやれない人はイヤだなぁと感じます

悲惨 | 2013/12/04

まさに悲惨ですねー(+_+)
まずおなかの子も弟の子なのか？とか思っちゃうほど。
どうしたらいいんでしょうね、嫁と嫁家族全員が考え方をかえないと無理ですよね。でもそういう人たちって何をどういう言い方で言ってもきかないんですよねー

読んでいるだけであんじ | 2013/12/05

弟さんの気持ちを考えると辛くなりました。
妊娠という事を盾に、我が儘放題。弟さんだけでなく、今いるお子さんの事も考えられてないですよね。
自分が一番大事！どんな酷い事をしても、妊娠なんだから許せ！思いやれ！気持ちをくめ！
どこのお妊娠様なんですか。彼女。
どれだけ酷い状態なのか、1日をビデオで撮って、彼女自身に見させてあげては？

世の中、どんなに辛い妊娠生活でも、家族やこどものためにできる限り頑張ろうとしてる方ばかりですよ。
お母さんいるなら、里帰りだってできるでしょうに。
弟さんが不憫で仕方ありません。

夫婦の問題は難しいですね | 2013/12/05

私も一人目を妊娠した時に仕事が忙しいのに悪阻もあってイライラして過ごしてました。
弟さんのお相手ほどの暴言を吐いたつもりはありませんが、今に思えば態度が悪かったと思います。
子供が産まれてからはとにかく大変で旦那のありがたみがわかったというか、今でも2人の子供の事を協力して面倒みてくれることに感謝しています。
私たち夫婦は子供がうまれる前より生まれてからの方が仲良くなれた気がします。
お金だけくれればいいから離婚するという発言は弟さんに対する愛情はもう無いのかなと思わされますが、もし弟さんがもう少し耐えられるのなら生まれてくる子供のために頑張って欲しいと思います。
それとは別に連れ子に対して本当の父親として振る舞うなら、今度家を出て行く時は、子供も連れて出てみてはいかがでしょうか。実際はお相手の子供ですから、誘拐だ〜とお相手に騒がれたりするのでしょうか、、、
妊婦に小さな子供を押し付けたと言われるよりましかなと思いましたが、無責任な提案ですみません。
生まれてくる子供が幸せになれるよう祈っています。

今時とか昔はとかという以前にとれいら | 2013/12/05

人としてどうなんでしょうか。

年齢差よりも価値観の違いだと思われます。

それか、弟さんのお嫁さんは情緒不安定なのでしょうか？

一度お医者様にご相談するのも手ですよね。

このまま耐えるにしろ、離婚するにしろ、

大変だと思いますが・・・

いい方向に向かうことを願っています。

読んでいて | 2013/12/05

その彼女さんはちょっとおかしいと思いました。確信犯？精神科？それにつき合わされている弟さんも可哀想です。
ちょっとひどい言い方ですが、この彼女さんと一緒にいるとこの先、家族みんなが不幸になってしまうような気がします…

妊婦様 | 2013/12/06

という言葉がありますが、それにしてもひどいですね。
これはもうDVなのでは？と思います。

うちでも、旦那なりにはやってるつもりでも、私的にはもうちょっとしてほしいと思うことは多々ありました。
それを口にして言うと雰囲気悪くなりました。
それでも、共働きで出産前日まで仕事してたぐらい激務の中、ほぼ家事をしていましたが、旦那も激務で頑張っていましたので、洗濯してくれるだけでも感謝してましたよ。
夫婦はお互いが支えあっていかなくては、感謝しあわなくてはうまくいかないというのは常識です。

彼女はとても幼稚ですね。
そんな彼女を諌めるぐらいの包容力というものは、まだ若い弟さんは持ち合わせていないでしょう。
ただ耐えているだけは、彼女は変わらないと思います。
出産後はもっと惨状になるのは目に見えてます。

彼女の親も彼女の言い分だけを聞いて、彼女かわいさに味方になっているのだと思います。

こちらの言い分を通しても聞いてもらえないでしょうね。

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