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モヤモヤ

カテゴリー：｜回答期限：終了 2013/12/11｜ | 回答数(41)

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モヤモヤ…旦那には全く理解出来ないと言 われています。出会ってから６年になる旦 那。元から私は心が不安定でお医者さんに 相談に乗って貰ってます。軽い鬱で必要な ら薬も出すと言われてます。け ど、季節の 変わり目などほとんど家事をしてなかった 私に対して非常にキツいです。心配はして るけど私がお医者さんに掛かることには無 関心です。他人に話して何が分かるの？と 言う割りには、家事も完璧に出来ないした だの居候だろと。私からしたら育児の疲れ もあっても、隠して時間はかかっても家事 を終わらせてます。旦那の不規則な仕事の 時もできる範囲で料理を出して、応援して るのに、そりゃないよと。けど洗いものが たまると八つ当たりされて機嫌が悪くなり 、洗い物をしてたら機嫌がいいです。私の 病気うんぬんよりも家事をやってたらそれ でいい、といった感じです。専業主婦でも やはり心のバランスを崩したら、誰だって 出来ないしと思います。けどそこが理解さ れません。物凄く悔しいです。私が働いて も家事は私でした。手伝ってほしいとは思 いません。やってあげたと言われてグチグ チ言われるからです。なぜ家事ができない のかと責められるのが苦痛で仕方ないです 。このままでは、辛くて爆発しそうです。 どうしたら、旦那に理解してくれるのかと 検討してます。一緒に病院でお医者さんに 相談に乗ってと言ってますが、しぶしぶと いった感じです。イライラするようです。 俺がそんなんで仕事が出来ないといった感 じだろ？俺は仕事はやめないけどと言いま す。完璧を求める旦那。心のバランスを崩 した私。どうしたら、理解してくれるのか アドバイスください。

2013/11/27 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

配偶者 | 2013/11/28

とはいえども、別の個体ですので理解を求めるとそれは難しいと思います。
お気にされないのが一番じゃないでしょうか。ご病状的にも。
お大事になさって下さい。

うちの旦那もそんな感じですなお | 2013/11/28

私は産後すぐでも「産後しんどいのはみな同じでしょ」と家事できないことを責められました

私の場合は体も弱いので、そこはあきらめついたみたいですが・・・でも結婚９年でこのレベル、子どもの理解が先だったので、まだ時間はかかるかもしれませんね。。

こんにちはミッキー大好き | 2013/11/28

rie_kittyさんと同意見です。
なぜ、薬飲まないのでしょうか？
飲んで、精神を安定させたほうがいいと思います。
前から相談を見させてもらっていますが、ちょっと・・・というものもあるように私は思ってしまいます。
もちろん、何を相談するかはその人の自由なのですが・・・。

旦那さんを一緒に病院に連れて行きましょう。 | 2013/11/28

トピ主さんの事を理解できないのはちゃんと自分の奥さんの病気について理解していないし、何というか…鬱をを軽くみているのかなぁっと思いました。
病気を治すために薬を必ず服用する事も通院することもとても大切ですが、一番は家族が鬱病をしっかり理解して、できる範囲でもいいので協力することも同じくらい大事なことだと思います。そのためにも病院の先生からどうしたら鬱病を改善できるのか、家族は何をしたらいいのか説明を聞いてもらった方がいいと思います。

何度もごめんなさい | 2013/11/28

薬によってはすごく眠たくなったりして家事が出来なくなったり、一日起きていられなくなるほどのものもあります。そのことが心配で薬を服用できずにいるのでしょうか?
そこは先生と相談しながら薬の種類や量をみていくしかないのでとにかく薬を服用してください。服用に関して不安があるならとことん先生と話し合って下さい。その都度対応して貰えますから相談してください。
家事もできる範囲でいいですし、100点満点を目指す必要はありません。６割出来ていれば上出来だと思いますよ。鬱は完治するまで時間がかかりますし、何度でも発症しやすい病気なので専業主婦だからって頑張らなくてもいいんです。病気と時間をかけて上手に付き合っていって欲しいなと思います。

こんばんは！あんちよ | 2013/11/28

うつになった人は当然辛いと思います。
でもきっと周りもいっぱいいっぱいなんだと思います。
私の旦那のママさんがうつ病で病院通い中です。
いい時と悪い時なみなみみたいです。

大変なことたくさんあると思いますが、接し方も大事です。

無理だよ無理だよにならず、ごめんね。できなかったや..など、ママさん！がんばれー(T ^ T)！

こんばんは | 2013/11/28

鬱はなかなか理解してもらえない病気でお辛いですね。
そんな中で家事も育児もこなしてらっしゃっるなんてよくやってらっしゃると思いますよ。
でも体調もよくない時もあるでしょうからお薬を処方されてはいかがですか?気分の浮き沈みが緩くなるだけでもずいぶん楽になると思います。
ご主人にお医者様のお話を聞いてもらえるよう、主様の体調のいい時に話し合われてはどうでしょう。いろんなことを乗り越えていくのが家族ですよね。

いつも拝見しておりましたcho_romi | 2013/11/28

今回のご相談を見て、皆さんの回答に目を通されているようだと感じだので、書かせて頂くことにしました。

まず、今の状態ではご主人に理解して頂くのは無理でしょう。
体験者または実際にそういった病気に携わったことがある人以外は理解が薄いものだと思います。

鬱はお一人では治療できませんよ。
可能ならば、第一歩と思い、ご主人と一緒に受診をして、現状を理解して頂きましょう。
一緒に医師の話を聞いたからとご主人が理解してくれるかは…わかりませんが…。

そして、服薬に不安があるといなら、まずはその不安を取り除く努力をしましょう。
通っている病院ではデイケアやグループケア・ディスカッション等の案内はしていませんか？
同じ様に苦しんでいる方たちと語り合うことは、一人じゃないことが実感でき、かつ自分を知ることができるので効果的ですよ。
初めは、否定していたい自分の性格や思いを突きつけられるので、それを認めるまでが大変かもしれませんが、本当に治したい、頑張りたいと思えるのならオススメです。
服薬できるようになれば、波はありますが、大分落ち着きます。

不安なお気持ちお察しします。
頑張らなくても良いので、考えてみて下さいね^^
応援しています。

まずはたんご | 2013/11/28

あらいものをためないことですね。
俺は仕事はやめないけど、とありますが、旦那さんが仕事をやめるわけにはいかないですよね。
専業主婦だろうが、働いていようが、やっぱりやらないといけないことはやらないといけないと思います。

育児の疲れ、とありますが、お子さんがたくさんいるのでしょうか？４人以上いるならさぞかし大変だと思います。旦那さんの協力は必須ですね。

薬を飲んで、家事ができるようになるなら絶対飲んだほうがいいですよ。

反対の立場です。 | 2013/11/28

我が家は、主人が通院しています。

身内に鬱の人がいない人は、たぶん理解できないと思います。
家族の理解も必要です。
我が家は、稼ぎ頭の主人が…なので私の協力無しには無理だったからというのも、あるのですが…
発狂するくらいだと、軽い鬱とは思えないので
(人によるのかも、しれませんが…)
ご主人に薬を飲まないと先に進めないと話し、先ずは、病院で薬依存を相談して薬飲んだ方がいいと思います

以前から回答させて頂いておりますはるくるみ | 2013/11/29

本気で治したいと思うなら、薬飲めばいいんです。
私も自律神経失調症で心療内科に、もう何ヶ月も通院してて、薬が手放せません。
飲み忘れると、すぐに症状が出てしまいます。
酷い貧血もあり、週に２回注射にも通っています。
その他にも持病があります。それでも、フルタイムで働いて頑張ってます。
仕事終わったら、病院ばかり行ってます。努力してます。

以前から思ってますが、しょうや☆ママ様って、「私が家事、仕事、出来ないのは、病気のせい、旦那のせい」とばかりに責任転嫁ばかりして、言い訳をして、専業主婦なのに、家事すらやらない人なんだと思います。そりゃ、私から見てもただの「居候」ですよ。
薬を飲めばとアドバイスされたら、また言い訳・・・。
どんなアドバイス貰っても「言い訳」で自己弁護ばかりして終わる人なんですよね。
もう、離婚して、お子様も旦那様に引き取ってもらって、お一人で生きていかれた方が楽ではないですか？
あっ！言い訳ばかりして、働かない人だから、無理か～。

もう、いい加減、人を変わらせようとするのは止めて、ご自身が変わる努力されたらいかがでしょうか？

働かない、家事もしない、薬も飲もうとしない・・・なんにもしないんですよね～。

あっ！私に言い訳の返信は必要ないです。

それと・・・はるくるみさん | 2013/11/29

辛口回答して残念な人・・・と言う方もいらっしゃるみたいですが・・・、
今回が初めての相談なら、私も辛口の回答致しません。
今までの相談を全て拝見してきた上で回答しております。
今まで、沢山の方々から親身になったアドバイスを頂いても、反論の返信だけして、何の努力もしようとしないしょうや☆ママ様・・・。
私は「病気なんです！」とそれを印籠のようにして「鬱病なんだから、分かってもらえて当然。優しくしてもらえて当然。仕事、家事しなくても当然。」というような態度が伝わってるんですよ。旦那様にも、私を含めここを見てる人達にも・・・。
私が、旦那様の立場だったら、とっくにブチ切れて離婚ですね。
旦那様、よく我慢していらっしゃると思います。
病気のせいにして、旦那様にもお子様にも八つ当たりして泣き暴れて、お子様を叩いたり、家事もしないで、ネットなど自分の好きなことだけする・・・。
ネットしてる暇あったら、家事出来ますよね？
専業主婦させてもらってるんだから、義務ぐらい果たす努力しましょうよ。
完璧に出来てなくても、薬飲んで、やれるだけ頑張ってる姿を旦那様が見れば、分かってもらえると思います。
何の努力もしないで、八つ当たりして言い訳して、何にもしなかったら、誰だって怒りますよ。

ちなみに私も軽い鬱病とも診断されてます。旦那に話すと病気を心配するどころか、「お前の病気に一体いくらお金使ってると思ってるんだ！！」と言われましたよ・・・。
ちなみに、私は子供が３人居ます。　そんな状況でもなんとか頑張ってるんですよ。

せいせい | 2013/11/30

それだけ言えばせいせいしますか？
お金しかあてにならない旦那は私には要りません。
鬱になった自分全て見てほしいです。私なら。
あなたは偉いですよ。私なんかより。けど誰がどれだけ頑張ったかで、離婚、離婚じゃない、甘えてる甘えてないじゃなあないと思いました。
みんなしんどいけど自分の尺で頑張ってます。
世間体からしたら私はなまけものでしょう。
けどそんな偉いと言われる人の正しいであろう意見は半分で、いいです。

あなたと私の考えは違います。
何を、偉そうに言われても
尺が、違います。
スッキリしましたか？
自己満足にしか見えないですよ。これだけ頑張っているのってアピールもいりません。
お説教？
いりません。お説教がしたいだけなら、周りの、精神疾患で私ににているひとを探しお説教なさってください。

だから・・・はるくるみさん | 2013/11/30

言い訳の返信要らないって言ったのに・・・。
そこまで反論出来るなら、最初から相談なんてしないで、自分で解決したら、どうですか？
この反論の内容、凄いですね～！
他のサイトでも同じトピ立てて、マルチポストまでして、しょうや☆ママ様って、一体何がしたいのですか？
悲劇のヒロイン自慢？お涙頂戴の同情の押し売り？
あのね・・・自分の思うようなレスが付かないと腹立てるんだから、相談しなきゃいいのに！
これまでの沢山の方々の親身なアドバイスだって、「お説教」と捉えられているんですからね。
最初から聞く耳持たないようですね～。
自分一人だと仕事も出来ないから、旦那様にすがるように、結婚されたと言っておられましたよね。
せいぜい、旦那様に捨てられないことを願います・・・。

あっ！そんな態度だから、旦那様ともうまくいかないんでしょうね～。
まずは、ご自身を省みて反省して、アドバイスを求めたからには、辛口意見も素直に受け止めてみてくださいね。

＞あなたと私の考えは違います。
何を、偉そうに言われても
尺が、違います。
・・・だから、自分とは違う意見、色々な人の意見を聞く為にココに相談してるんでしょう。
気に入らないレスのみ、必死で反論するってことは、貴女は、ただ、愚痴りたかっただけですよね！？
だったら、伝言板の愚痴ってスッキリカテゴリーに書けばいいだけでしょう。
以前にも、どなたかにそのようにアドバイス受けていらしたですよね！

この反論返信をみて、しょうや☆ママ様ってかなりの根性の持ち主だと思いました。

それでねはるくるみさん | 2013/11/30

何度相談されても回答した人を怒らせるような返信しか出来ないのですし、アドバイスも素直に受け止められないようですし、もう相談されない方がいいのではないですか？
自分が思うように、突き進めばいいのでないですか？
ハッキリ言って、貴女が旦那様と喧嘩しようが、お子様に暴力して虐待していようが、私には関係ないことなんですよ。
私に返信された内容が、貴女の答えだと思います。
私に返信された内容をそのまま、此方にアドバイスされた皆様への回答の〆とされたらいかがですか？

＞鬱になった自分全て見てほしいです
・・・家事も何にもしなくて、旦那を悪く言ってばかりで喧嘩ばかりの妻に、そこまで出来る仏様のような奇特な人いますかね～。

薬の管理をお願いする赤青黄 | 2013/11/29

他の方への返信に、薬を飲まない理由を書いてますが
だったらご主人に薬の管理をお願いしてみてはどうでしょうか？
「オーバードーズになりそうだ」と…
でも飲むことで今の状況を改善しようと言う気持ちがあるんだと、ご主人に伝わると思います
薬を飲んで落ち着いたら、その時はご主人に協力してもらった分
今度は自分がご主人に返せばいいんです
ご主人の気持ちも、少しわかるような気がします
私の周りにも鬱の人がいますが
自分の好きなこと（その方の場合はスノボ）にはしっかり行ってるので
正直『？』と思うこともありますが
それを言えない辛さが、周りの人にあると思いますよ

初めて回答させていただきます。なちこ★５５ | 2013/11/29

以前から相談を拝見させていただいてました。

いろいろ辛そうですね…
主様程ではないのですが、我が家には完璧主義な夫と、発達グレーな息子がいるので何となく状況が同じなのかな？？

私もずっとずっとほぼ一人で、家事育児してきたので、主様が愚痴を言いたい気持ちがわかりますよ。
誰でもいいから、ただただ聞いて欲しいんですよね…
じゃないと参っちゃうから。

私は愚痴りながらも、改善作を見つけるのが好きですが、主様は私のお義母さんと似てます。
愚痴を聞いてくれればすっきりするタイプで、改善はしないけど、同じ愚痴をずっとずっと言ってる感じですf^_^;

たくさんの人に聞いてもらって、共感されたいのではないですか？？
ただ、いろんな方がいますから、みんながみんな共感してくれるわけではないですよ。
辛口だったり、共感してくれたり…
私は皆様からいただいたアドバイスを、とても大切にしてます！
私という小さな人間を見て考えてくれてるから。

きっと主様には主様なりに頑張っているんだと、私は思いたいです。

的外れな意見でゴメンなさいね。
相談することで、主様の心が救われるといいなぁと、陰ながら見守っています。

こんにちは☆りつまま | 2013/11/29

家事が出来ない位でしたら、一度薬を飲んでみたらどうでしょうか？ご主人様も主様もお互いにいっぱいいっぱいになっているように思えます。旦那さんも頑張っているんだと思います。主様も心の葛藤に戦っているんだと思います。
生活状況もお医者様には相談されていますか？爆発する前にもう一度病院へ相談してみてください。

…。 | 2013/11/29

いつも相談されてるのを見ますが、まず何も改善されてないって事を思います。
相談されるなら、自分の意に反してる意見でもちゃんと受け入れて行動をおこしみたらどうですか？
全て言い訳に思えてしまいます。
自分がまず行動を起こして何かを変えなきゃいけないんじゃない？
自分の事もままならないのに、子供の事や家事の事を相談したって何もできないと思うけど。
まず、鬱とわかってるならちゃんと薬を服用して上手く自分と向き合って付き合っていけばいい。そしたら、子供の事や家事の事だって少しずつ余裕もできてきて何か変わるんじゃないんですか。

まさにこの内容を | 2013/11/29

医師に話したらアドバイスもらえるのでは？？
子育てが辛いなら主婦でも保育園預けられますよ、医師の診断書が必要ですが。
現実的に人とつながってください。

同情だけ | 2013/11/29

してほしいみたいですね。
興奮して発狂している姿を子どもに見せたい？
調子悪いって自覚があるなら何故薬を飲まない？
今の環境は子どもにとって良い環境？
旦那がどうこう～の前に、お子さんにとって良い環境を作ってあげてください。
意に反する意見に対して反論できる元気があるじゃないですか！

私は入院するかしないかの重度の鬱でした。
ここまでくると自分の意思なんかなかったけど、あなたはまだ自分がどうするべきか考えられるでしょ？
薬飲めば身体も心も楽になります。
自分にとっても、お子さんにとっても、夫婦にとっても良いと思いますけど、いかがですか？

元気に | 2013/11/30

できてませんし同情もらいもしてませんよ。
勝手に口から声が出てきてしまいますよ。
わざと？いえ違います。
元気？元気ではないですよ。

だから | 2013/11/30

そんなことばっかり言うてへんと、良くなるように行動したらいかがですか？

立て続けに失礼します。 | 2013/11/30

今が辛くてしょうがない時期なら、あとは這い上がるだけです。
がんばらなくていいんです。
すぐには治らないので、せめて悪い状態にならないように踏ん張ってください。
自分と子どものために踏ん張ってください。
よい方向に向かいますように。

こんにちは。なみつん | 2013/11/29

私も何度も主様の御相談拝見させていただいています。
鬱という病気。。。それは人によって症状がさまざまです。
ご自分で欝だと認識されているだけでも救いがありますよね。
まずは、お医者様と今の環境、今の心に感じることすべてお話しするといいと思います。それでお薬を頂くのがまず初めに行うことなのかなぁと
思いますよ。

それから旦那様。きっと心のどこかではわかろうと努力をしてくれていると思います。でも旦那様は主様のトータル面を見て強く当たっているのかなぁとも思いますよ。文章を読んでいると主様はすごく人に依存をしている気がします。誰かに支えて欲しい。誰かに理解して欲しい。みたいに感じます。

まず、自分のことは自分でなんとかする！という強い意志を持つことが大事かなぁと思います。
お子様はいつも主様と一緒ですよね？お子様も間違いなく主様の不安定な
心を読み取っています。お子さんも不安定になってしまう可能性があります。

上手くいえないですが、焦ることは無いと思いますよ。
旦那様に何か強く言われたらとにかく「ごめんなさい」って言っておけばいいのかなぁとおもいます。理解できない人には本当に理解できない病気です。
旦那様と仲良くしていくには1日も早く鬱という心の病を治すこと！！

大変だと思います。少しずつ自分を変えていけたら良いですね～。

一緒に病院に行ってもらえばいいと思います。ノンタンタータン | 2013/11/29

専門家である医師から話を聞いたらさすがに旦那さんも理解できるでしょう。しぶしぶでもいいからつれて行けばいいと思いますよ。

頑張ってると思いますユウコ | 2013/11/30

同居もやめて、家も団地を工夫しようとしたりして、頑張ってるんだなと思います。
ただ、遅いというか、病気が邪魔して、進まないんですよね。私もある病気で、鬱もあり、なかなか人より、鈍いです。天気や季節により、気持ちが左右され、したくてもできなかったり……
私も旦那は全然理解してくれないし、一緒に病院に何度も通いましたが、病気だとは、知ってくれたけど、病気を理解はしてくれてません。キツい言葉や態度の応酬、病院の先生への反論と大変でした。私も初め、旦那に失望しましたが、私の方も病気を理解してくれない旦那の気持ちも理解しなくては、と思い直しました。旦那もあきらめというか、慣れたというか、私の、鈍さ、遅さに耐えてくれるようになり、普通の人なら一時間でできることを私なら一週間かかる、などなど、私に期待はしないというか、私への気持ちの対応を変えてくれました。臭いものには蓋をせよ　の　その場しのぎのようで、病気の根本を治す方法ではありませんが、お互い妥協しあっています。ここまでくるに、八年かかりましたか……ただ、子供には、迷惑、巻き込みはやめる、約束なので、子供を巻き込みそうでどうしようもない気持ちの時は、旦那を犠牲にしまくって、子供を巻き込まないようにしています。
病気でない人は、理解はしてくれてません。理解を求めてはいけません。知ってもらうだけです。自分自身、自分の身に降りかかっていない災いの困難さを全部理解できないし、自分にいっぱいいっぱいで他の人への優しさなんか、自分の子供だけで引き出しもうないですよね。違ってたらすみません。
ちなみに私も薬を拒否しています。あなた様とは全く違う理由ですが、簡単に薬、薬と言われるのは、本当に辛いです。

こんにちはgamball | 2013/11/30

相手に期待しないことです。理解してほしいと思うのはお互い様です。旦那さんの不満ばかり考えてると心穏やかに過ごせないと思いますよ。

こんにちはゆめママ | 2013/11/30

食器洗いが面倒な時は私は全部紙皿、惣菜を買ってきて最低限の家事しかしません。

回答するかしないかと迷って幾日も過ぎました… | 2013/11/30

へたれな者ですみません(笑)
薬は飲まない方がいいと思います。うーん…お医者様を否定するのではないんですが。確かに合う薬もあって体調が調子いいのならいいんですが、所詮心の病気は体の病気と違って座薬をさせば熱が下がるとは違います。心にたっぷりと水を上げる時間が必要だと思います。
その水はやはり身近な旦那様やお子様や友達そして自分自身だと思います。
旦那様が理解ある方だと一番いいのですが、それが難しいとの相談で。居候と同じだと言うみたいですが…いいじゃないですか。私なんて座敷豚って言われますよ。もはや人間じゃない(笑)
理解がない人と心で分かってしまってるから全部トゲがあるように感じちゃいますが…どうもお世話になってますって一言返す位してやりましょ。
私は病気だからと考えるのもやめましょう。今は少し休息をとる時間だと思いましょう。
暗く沈んでる顔は自分からも他人からも元気を奪います。辛くても笑顔が一番です。
せっかくの人生が勿体ないですよ。
ネットとかはあまり依存しない方がいいですよ。夜はしっかり寝た方がいいです。

こんばんは | 2013/11/30

心の病って、本人しかわからないです。
変な話誰にも理解してもらえないと思います。
子供がいる以上、子供がいる人には助けを求めても限界があるし、子供がいない人には理解してもらえないし、心の病って人それぞれで、人によって感じ方も違うわけで、理解してもらえないと思います。
自分でできることはする。できないものは出来ない、ごめんね、体調が悪いというしかないと思います。
自分なりにうまくストレス発散できる家事の仕方や、楽しみを探して、嫌いな家事をやったら自分にご褒美として好きな物を食べるとか好きなことをする…という感じで自分がどうしたら楽しく家事をできるか…を探してみてはどうでしょう？
週に一度は友達とお茶したりするのも楽しいですよ！

うーんビビ | 2013/11/30

専業主婦だってたまには…と思いますが仕事疲れで帰ってきて毎日部屋が散らかってるだのだと余計疲れるかなと思います

旦那さんの優先順位（食器類を片づけてほしいのか部屋の片づけなのかなど）を聞き解決策をだしてみては？
また団地にお住まいのようなのでいつまでも薬は嫌だとかも言ってられないかなと思います
お子さんも分かる月齢になりますし

一番頑張ってるのは | 2013/12/01

子供さんではないでしょうか。
鬱だから、子供を放置してもいい理由にはなりませんよね。


貴方は旦那様が何も理解してくれない・優しくして欲しいといいますが、貴方も子供の事理解も優しくもしてませんよね。

お互い自分自分で子供さんの事見ようとしてますか。

なんか子供さんが可哀想です。
旦那さんに求める前に、まずは病気と向き合い時間がかかるなら子供さんを施設に入れるなりし、まずは治す努力しましょうよ。

今のままでは貴方よりも子供さんが壊れるようで恐いです。

さっきの質問からたどってきました | 2013/12/01

さっき、質問へ回答し、気になって他の質問も読ませて頂きました。

お医者様は「うつ病」だとおっしゃったのでしょうか？
うつ病とは別のものがあるような気がします。

以下、書いていいものか分かりませんが。

以前テレビで、部屋が異常に汚い、片付けができない、人づきあいがうまくいかない…他にも色々な症状がありましたが、何かの病気だと言っていました。

(事務局様、不適切な書き込みでしたら削除してください)

薬に依存きらりン | 2013/12/01

するような気がする根拠はなんでしょうか？
睡眠薬と間違ってらっしゃいませんか？

鬱を治すために（精神を安定させるために）、泣きながらも出ているおっぱいを断乳して（旦那や子供たち、そして自分の為に。。家族を守りたいから。。と必死に言ってました）まで薬を服用していた友人を見ていた私からしたら、なぜ薬を飲まないのかわかりません。

心、そして考え方がマイナスばかりへいっているような気がします。

本当に精神病でしたら、医師に相談してください。
もし、ただ考え方が偏ってしまっただけでしたら、次を読んでください。

誰だって言い訳して、自分は悪くないって思いたいです。けど、それじゃ前へは進みません。
まずは、怠けた自分、逃げた自分を認めましょう。人間は弱いんです。怠けることも逃げることもあるものです。大事なのはそれを認めて改める事ではないでしょうか。

苦手なものはすぐには得意にはなりません。逃げずに。

ママ様もここに相談しているということは、今の自分を脱却したいという気持ちも少なからずあるんだと思います。だからこそ、人の意見に耳を傾けてみるというのが大事だと思います。

このサイト内のママ様だって、世の中のどのママ様だって、余裕で子育て家事してるわけではないと思うんです。特に子供が小さい頃は。
皆バタバタで、ヘトヘトです。元気な時もあればそうじゃないときもある。だから話すし聞くんです。

子供に罪はありません。健やかに育っていく環境も、子供の権利です。
しょうや☆ママ様のお子様もどうか健やかに育っていけますように、そのために、ママ様が穏やかに過ごせますように。。

まずは･･･パスタん | 2013/12/01

ご自身は携帯（ネット）依存症だとおっしゃってましたよね。
まずは、携帯（ネット）を完全に断ってみてはいかがでしょうか？
うつ病だから断つことが出来ない･･･なんて事はないですよ？
むしろ、これだけの文章を打つパワーはあるわけですからね･･･
そのパワーを、家事などに使えるでしょ～。
少しでも努力してる主さんを見れば、旦那さんも理解しようとしてくれると思います。


ただ、医師から「依存症」という診断を受けているのでしたら、しかるべき治療を受けた方がいいです。
それもせずに、携帯やめられない･･･家事が出来ない･･･などの言い訳はしないで下さいね。。。

薬を飲んではいかがですか？ | 2013/12/02

全てにおいて依存傾向が強い方のようですが、まずは受診し服薬してみてはいかがですか？
ご主人に理解して欲しいなら、まずはご自身が鬱に立ち向かったり、共存を努力している姿を見せないと…まずはそこからじゃないですかね？
受診に同席してもらっても「薬は要らない」と言う姿を見たら、そんなに辛くはないんだな…で終わってしまいますよ。
日常生活に支障が出ているなら、服薬したほうがいいと思います。

あと、心のバランスの不安定さが、こういう相談等についたレスで更に増幅されるのであれば、ネットから遠ざかった方がいいと思います。

求められているのはみぃまま | 2013/12/02

完璧に家事をこなすこと、というよりはお子さんのことを考えて、行動してほしいのではないですか？

洗い物がたまると八つ当たり…というか、旦那さんとしては最低でもやってほしいから、たまっていると強く言ってしまう。それが何度も続くから、八つ当たりのように強い口調になってしまっている気がしました。

電話や直接会っての相談とは違い、ネットの相談って、相談主さんがよっぽど具体的に、ことこまかく内容を説明しないと誤解されますよ。主様の顔も見えず、声の調子も分からず、一方では怒りばかりが見え隠れしているように感じます。鬱が理解されない、というよりは、書かれた内容に見あった回答しか得ていないのではないですか？

また、個人的には、「わかってもらえない」悔しさが怒りに変わっているように思えました。主様の症状って、専門家に直に会って話しても、なかなか理解されないような気がします。それを、旦那さんに理解してもらうには、言葉や口調を変えたり、色々な事例を挙げたりして、とことん説明してみてはいかがですか？ 以前も、言い返せなくて悔しいような書き込みをされついました。でも、その悔しさを怒りに変えて、感情が自分をコントロールしてしまえば、何もわかってもらえないですよ。

怒りや不安にどのように対処すべきか、一度お医者さんに相談してみてはいかがですか？

また、鬱の症状が理由であっても、そのうちお子さんの生活に影響が出てきます。思っているよりも早く、お子さんは幼稚園に行きはじめます。主様の症状が原因で、朝に起きれなくても、ご飯が準備できなくても、お子さんにはお子さんの集団生活があります。旦那さんは、家族の生活を守る義務を感じているから、病気でも仕事を辞めないと言っているのではないですか？

離婚 | 2013/12/02

旦那の友人もうつ病で入院、退院しても治す意思が弱く薬を服用せず暴れたりして、奥さんと奥さんのご両親から家のローンは払わなくていい、養育費も要らないから離婚してくれと言われてお金払わなくていいって喜んで離婚していました。
でも、休日に一人で買い物していると、家族連れが多く寂しくなったみたいですが、養育費払ってないから子供には会えず。
主様もこのままだとご主人に離婚突きつけられますよ。働けない母親は親権取れませんよ。

脅し | 2013/12/04

脅しですか？

理解 | 2013/12/02

私もそうですが、鬱になったことがない人にすべて理解してくれというのもなかなか難しいところだと思います。最近はいろいろメディアでも特集をしているので少しばかりの知識はありますが、もし私も旦那が急に鬱になったりしたらすべて受け止められるかと言われたら自信はないです。
主さんは、病気で家事育児を少ししかできないのですよね？そのことで少なからずご主人は嫌な思いをしている…。そう。嫌な思い、つらい思いをしているのは主さんだけじゃないんですよ。お子さんだって、なんの罪もないですし。
頑張ることができず、今の自分を何一つ変えることができず、相手に変わることを求め続けることしかできないというのが鬱という病気によるもので、そのための薬は自分の判断でできれば飲みたくない…というのが現状でしょうか？
これは嫌味とかでは全くないのですが、客観的にお子さんのことがとても心配です。
もしかしたら、離婚（お子さまの親権はご主人で）を視野に入れたほうがいいかもしれません。
ドクターストップで仕事ができないなら生活保護も通りやすいかもしれません。
少なくとも家事は自分が生きるためだけの分だけすればいいですし。

これからお子さんも大きくなって、幼稚園や保育所などに通うことになると思いますが、そういう準備などできそうですか？ご主人なら文句を言いつつも大人ですから自分のことはできますが子供はできませんよ？
病気だから仕方がない、理解してくれとお子さんに言いますか？

これ以上頑張れない、というところまで追いつめられているなら一人でいきていくことも考えてみたほうがいいと思います。

本人のつらさ、家族のつらさmyukix | 2013/12/02

旦那さんは『鬱病』の事をよく知らないんですよね？
見た目では分からないので、どんな症状があるのか、どれほどつらいのかわからないんです。

本でも映画でも一緒に見て勉強して、地道に知ってもらうしかないかな……と思います。

今はしぶしぶでも大丈夫、旦那さんに一緒に病院に行ってもらいましょう。
薬も旦那さんに管理してもらえば飲み過ぎが防げますし、一緒に症状に向き合うきっかけになればと思います。

あと、『家族が鬱病』だって認めて理解するのがどれだけ難しく、本人と同じくらいつらいことなんだと主さまも知っておられますよね？
旦那さんもつらい思いや葛藤を抱えています。
旦那さんが思っていることも先生に話してもらいましょう。

こんにちは！キキララ | 2013/12/02

私は産後鬱になりました。
夜も眠れず、食事もとれない日がずっと続き、一週間で体はガリガリ、170センチ以上ある身長に対して、44キロまで落ちました。
このまま治らなかったらどうしよう、どうせなら死んでしまおうって思ってました。
旦那には理解は難しく、だけどもオムツを替えてくれたりお風呂に入れてくれたり…ちゃんと治療もして、現在は元気に子供たちと過ごしています。
主さんの旦那さんは子供と遊んでくれたり、少しでも何かをやってくれたりという行為は全くないのでしょうか？
旦那さんがイライラするのは当たり前。だって主さんも旦那さんの立場になって考えたことがないから。
もしかして、やってもらって当たり前という態度をとってませんか？
無理矢理に完璧に理解をしてもらおうと思っていませんか？
それは鬱になった方でも完璧には無理です。
住む環境が違うから。
発狂されてる姿をお子さんに見せてるのですか？
それなら、尚更病院で薬での治療を始めた方がいいと思いますよ。

こんばんは | 2013/12/04

なにか、趣味はありますか？
たとえば音楽を聴いたり、本を読んだり、ハンドメイドをしたり・・・。
自分の好きなこと(＝趣味)なら、やる気がおきそうですか？
もしそうなら、まずベッドから起きて最初に自分の好きなことをやって、やる気スイッチを押してから家事をするのはいかがでしょうか？
もちろん、専門の病院に相談することも一緒に行うのがいいと思います。

こんばんはめい | 2013/12/05

旦那さんにも一緒に医師の説明など聞いてもらった方がいいですよね。
旦那さんが少しでも理解してくれて気持ちが楽になるといいですね。

こんばんわ | 2013/12/05

毎日辛い日々を過ごしているのでしょうか？
なんだか私まで悲しくなってきました。
主さんは偉いです、本当に。
私なんて産後、朝は起きれなくて旦那の朝ご飯、お弁当は作れず、朝、昼の洗い物をまとめてやる始末。
子供の面倒だってろくに見れてないのに…

旦那さんの気持ちと主さんの気持ちが、分かり合えずにいるので、もやもやは晴れないんですね。
先生にはそのこと伝えましたか？
２人で話していてはよけいにこじれてしまうと思うので、先生からも話してもらえたら…
解決になっていませんが、少しでもよい方向に進みますように。
あと、辛いことは我慢せずに吐き出してくださいね(*^^*)

相手に求めるだけ | 2013/12/08

ご主人に求めるだけでご自身のことは言い訳ばかりですね。軽い鬱だから、あれもこれもできない、しないのですか？軽い鬱だから早く病院に行って治療をしてもらって、普通の生活を取り戻して下さい。

歩み寄り | 2013/12/10

お互い歩み寄りが必要かと思います
お互いに理解できない！とぶつかり合っていては何も解決しません

ん～スティッチ | 2013/12/10

お薬飲みながら改善方向に進めばイイですよね・・・

毎回まいちゃん | 2013/12/11

毎回相談されていますが、何も進歩がないのでしょうか？

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