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主人への対応、どうしたらいいでしょうか？

カテゴリー：｜回答期限：終了 2014/01/11｜ | 回答数(50)

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いつもアドバイス頂きありがとうございます。

24日のクリスマスイブの日に、些細な事でケンカをしてしまいました。

私がその場を離れると主人は家の中の物を投げ捨て部屋をグチャグチャにし、寝室にこもっていました。
それを見た私は更にヒートアップ…小さな子どもたちもいるのに危ないと。
幸い子どもたちは別の部屋にいたためその様子を見ていません。
私も口が悪く、言い過ぎた感はありましたが、私がその場をはなれると荷物をまとめて家を出て行きました。

大きなスーツケースに服もあるだけ持って行ってます。
おまけに、私が預かっている生活費、貯金のキャッシュカード、クレジットカード、保険証など持っていかれてました。
25日にちは15万もおろされていました。

私もかろうじて独身時代からの通帳や全然使っていなかったクレジットがあったので、今のところ困りはしませんが…

携帯も着信拒否されており、連絡はとれません。
当日には、私も怒っていたため、罵倒するような留守電やラインを送ってしまっていますが、未読のままです。

次の日以降連絡とる気はなくなりました。
文句もないし、謝る気もなく、どうでもよくなった感じがします。

3歳と0歳の子がいます。
子どもたちの事はどうでもいいの？って思ってしまいます。
ラインのプロフィール画像も、子どもの写真だったのに、出て行った日に消されていました。
主人は仕事が忙しく、普段から仕事の日は子どもと会えない事がありました。
3歳の子は初めはパパ遅いね～いつ帰ってくるかなぁと言ってましたが、何も言わなくなりました。
パパどこいっちゃったんだろう…とポツリと言ったり、また4人でお出掛けしようね～と言ったり。
すごく私にベッタリになってしまい、幼心に何かを感じているんだと思います。
それがすごく切なくて…。

確かに私も言い過ぎたかもしれません。
知らない間に傷付ける事を言ったのかも知れません。
だけど、親として主人のとってる行動はどう思いますか？

26日から年末のお休みに入っています。
好き勝手遊んでるのかなぁとも思います。

昨日までは、主人が戻ってきても絶対許さない。子どもたちも触らせるものか!!と思っていました。
ただ今日になったら、なんだか笑えてきちゃって、普通にお帰りって言おうかとか、一人でいろいろ考えれた？気分転換できた？とかって言って何事もなかったように接しようかと思ったり。

みなさんならどうされますか？

ただ、私の性格上普通に接しても、後からネチネチ嫌みを言ってしまいそうなんですが(^_^;)
それならやめておいた方がいいのかなぁと思ったり。

いつまでこんなままを続ければいいのか、年末年始の予定もくるってしまいそうです。

私から謝りメールや留守電を入れて帰ってきてもらうべきでしょうか？
子どもの為にはどうしたらいいのでしょうか？

主人の両親とは二世帯同居のため、ケンカして家を出た旨は伝えてあります。
やはり電話は出てくれなく、昨日も途中で留守電にされたみたいなので、意図的だと思います。
今はどうしようもないので見守っていてくれる感じです。

どんな事でも構いませんのでアドバイスがありましたらよろしくお願いいたします。

長文失礼しました。
読んで頂きありがとうございます。

2013/12/28 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

これからどうしたいかによりますが。つう | 2013/12/28

離婚などは考えていないですよね。
だとしたら、旦那様に謝罪のメールを送って帰ってきてもらうのが一番いいと思います。

喧嘩の原因などはわかりませんが、主様が言いすぎたと思うのであれば、それを謝るといいと思います。

そして帰ってきたら、何もなかったかのように接するといいと思います。
もし、何か話したいことがあるのであれば、落ち着いてから、話し合うといいと思います。

うまく仲直りできるといいですね。

気持ちわかりますたんご | 2013/12/28

うちもよくけんかしますが旦那には「言い方が悪い」と言われます。いやいや、あんたもでしょ、なのに自覚はないようで。。。男は、子供のことなんかどうでもよくなりますよね。女は、旦那と喧嘩しようが家事や子育てはやらないといけないのに。それでいて、外では「うちの子供は～」とか何とか言って、「あんた何にもやってないくせに父親顔するなよ」と思っています。子供たち置いて外いってるのに、何をえらそうに子供にしかってるの？？とおもいます。

とりあえず、わたしならもう放置です。無視します。帰ってきてからももう居場所をなくします。向こうから言い寄ってくるまでは、会話もしないし食事も作ることはしません。だって、こちらは悪くないですもん。
子供のためと思って、こちらから謝っていると、むこうは付け上がると思います。

喧嘩の内容 | 2013/12/28

喧嘩の内容がわからないのでどちらの味方も出来ませんが…。
出て行った後にも旦那様を非難するメールや留守電をいれたのですよね…。
うーん…
お気持ちは分かりますが、火に油を注いだ以上、主様にも非はあると思います。

うちも夫婦喧嘩はしょっちゅうで、旦那が出て行った事もあります。
…結局数時間で戻って来たけど…。
やっぱり子供の事を思うと旦那も自分勝手は出来なかったようです。

しかし今回旦那様は全て持ち出し、既にお金を下ろし、全ての連絡を断ち…
ラインのプロフィール画面まで変更…。
相手もかなりご立腹ですね…。手強いですね…

私ならまずは冷静に自分の悪かった点の謝りメールを入れるかな…。

恐らく旦那様もかなり腹が立ち、どうにでもなれ‼という気持ちで行動したんだと思います。
でも時間が経てばこのまま帰るのもバツが悪く、どうしていいかわからない状況かな…。

とりあえず体調を崩してはいけないし、帰宅を待っている旨メールしてはどうでしょうか？

帰ってきたら、腹が立つかもしれませんが、冷静に…冷静に…。

普通に接してみては？
意外と向こうも折れるかもしれないですよ。

こんばんは☆もんち☆ | 2013/12/28

主様が昨日までとは考えることが変わっているように、旦那さまにも冷却時間が必要だと思うので、私だったら連絡を取らずに様子を見ますかね・・
普段の旦那さまとお子様との関係はどうなんでしょうね？
子どもが可愛いと思っていればきっと帰ってきますよ。
帰ってきてからの事は相手の出方しだいになるような・・
相手の言動はこちらが想定していてもそのとおりになるとは思えませんし。
とりあえず、主様は感情的にならずに話しが出来る状態でいらっしゃった方が良いので、そう意味でのイメージトレーニングはしておいた方が良いかもしれませんね。
でも１５万の行方次第ではまた喧嘩になってしまうかな？
旦那さまも親として、また家庭の一員としてもう少しよく考えて行動して欲しいものですね

こんばんはまりぃ | 2013/12/28

ひどいですね。
主様とお子さんの生活を考えていませんし、連絡も取れないのは困りますよね。

私なら、放っておきます。
帰ってきたら普通に接します。
今回のことは念のためメモしたり、引き下ろしたことがわかるものを写真に撮っておきます。

LINEって、最初の文は開かなくてもよめますよね？

警察に捜索願い出します。
どこにいるかわからない、連絡も取れなくて心配なので、このまま連絡かわないなら警察に捜索願い出します。

のように、LINEに送って自分がどんなことをしているのか焦らせたいです。

一度折れると、今度また喧嘩をした時に同じように行動したり、それ以上のことを起こしそうなので、こちらからは私は折れないと思います。
相手に非がなく、自分が悪いと思ったら素直に謝ると思いますが・・・。

こんにちは | 2013/12/28

喧嘩の経緯や、言葉のやり取りがわからないので、どちらが悪かったかは何とも言えませんが、
それにしても、ご主人の行動はちょっと異常だと思います。
義両親は何と言ってるのでしょうか？？
見守ってくれてるって、何だか慌ててないように感じますが、前からそんな感じなのですか？？
喧嘩自体は双方悪い所があったのかもしれませんが、その度に出て行かれてしまうようでしたら、今後家族としてやっていけない気がします。
切れて出ていく父親なんて、お子さんの目には、どう映るのかな…
私なら真剣に今後を考えますが。
簡単に離婚。と言うわけにもいかないと思うので、とりあえず「言い過ぎてしまった事」に関しては謝って帰ってきてもらい、ただし、ご主人の行動についてはどう考えているのか。今度どうしたら良いのか。冷静に話し合った方が良いと思います。
話し合いにならないようであれば、ご両親を交えても良いと思いますし。

こんばんは☆りつまま | 2013/12/28

うちもよくありますよ！！うちは仕事が一緒なのと休みが週一なので、結局喧嘩しても仕事場では普通に接しないといけないので、難しいところです・・・

正直、お子様の為思ったら、ママ様が大人になるのが一番だと思います。旦那様のご両親だったら、旦那様に連絡は取れないでしょうか？せっかくの長期のお休みだと思います。普段、お子様が旦那様に会えないのなら、余計、このお休みは家族で過ごす良い時間だと思います。お子様の為と思って、もう一度、仲直りしてほしいです！！

こんにちはみこちん | 2013/12/28

喧嘩の内容が？？ですが、旦那様も出て行ったのはいいけど帰って来ずらくなっているのではないでしょうか。
一言謝り帰ってきてもらった方がいいと思います。
時間をおけば、また心配事も増えますし。

どちらが悪いか？謝るか？ではなくて、将来のことを･･･キキ | 2013/12/29

ご主人の態度、読む限り何もなかったように今まで通りに･･･は難しそうかな？と思います
どんな夫婦でも喧嘩や言い争いなどはあるとは思いますが、家のものを壊すとか生活費やクレジットカード・保険証を持ち出すなどお子様にも関わることをするのは幼いというか責任感がないというか･･･

今後も喧嘩をしたら同じような状況になるのでしょうか？

たとえ親の喧嘩であっても巻き添えで嫌な思いをするのは子供です
年末年始の予定とか、そんなことより将来を考えて冷静にお話されるチャンスかな？と思います
どちらが悪いとか、どちらが先に謝るとかではなく「子供も関わることだし冷静に話をしたいから時間をつくって」と連絡するなど。
話し合いをする上で、まずはnatsu様が今後どうしたいか？を自分の中で明確にし、ご夫婦でお話されてはどうですか？

偉そうな文章になってしまいスミマセン（＞＜）
でもお子さんの様子から何かを感じ取っているのは事実だと思います
お子様たちのためにも早期解決すると良いですね☆

私ならちゃんくん | 2013/12/29

一切メール、電話など連絡を断ち放っておきますね。
帰って来たってもちろん知りませんね。だって、勝手にしてたのだから勝手にしろ！と。

こんばんはせいたん | 2013/12/29

このままだと、冬休みの間、ずっと帰ってこないで、お金を使って自由にしそうですよね。
喧嘩の内容がわからないので難しいですが、私でしたら、もしささいな内容の喧嘩でしたら、子供が悲しんでいるし、自分も言い過ぎてしまったので帰って欲しいと留守電にいれます。
トピ主さまが、謝ることを選択した場合はネチネチ言わずに、これからの毎日を楽しく過ごせるようにした方が良いと思います。。
もしも、大きな喧嘩（浮気や、ギャンブル、借金など）だった場合は、今回お金を全てもっていってしまったことや、対応などをとりあえず記録しておいて、今後どうするか。。という感じですかね。。

こんばんはわため | 2013/12/29

旦那さんから謝ってきそうにないなら、こちらから謝るのが良いと思います。
どちらかが大人にならないと終わらないと思います。

喧嘩の原因にもよるけど | 2013/12/29

私なら帰ってきたら普通に接する努力はしますが、 謝ってまで帰ってきて貰おうとはしないですね。 生活費の使い込みが心配なので 可能ならキャッシュカードとクレジットカードは止めたいし、 それがなくても今回の家出で引き落とした１５万は家計にかえして欲しいです。 留守電につながるなら 「これ以上帰って来ないなら職場に連絡＆捜索願いを出す。 生きてるか死んでるかの安否連絡は入れてくれ。」と 入れてみてはどうでしょう？ 喧嘩の話は別にしても何日も連絡ないのは心配だと 伝えてみてはどうですか？

悲しいですね。vivadara | 2013/12/29

ケンカの原因は分かりませんが…その後の旦那様のやり方は、人としてどうかと思いますね…。

もう何日かたってますし、共通の知人などにも事情を簡単に話して、連絡があったかどうか、直接連絡が可能かどうかなどを確認してみてはいかがでしょう。
そして、その後うまく連絡がついて話し合うことになったら、義家族様や知人様にそのまま間に入ってもらっては？
その際は、まず第一にお子様のことを考えてほしいことを約束してもらうべきです。
どんな理由があっても、お子様のことを考えると家のものを片っ端から壊したり、生活費や保険証を勝手に持ち出すことはできないはずですし、きちんと謝るべきことです。
間に第三者が入ることで、同じことを繰り返さないように予防できると思いますし、お互い冷静になることも出来ます。

もし仮に年が明けても連絡がなければ…職場の方に連絡を取るしかないでしょうか。

以前の相談を読みました。vivadaraさん | 2013/12/29

以前も家出があったんですね。やっぱり「些細なこと」で…。
そのときはどうやって帰宅されたのでしょうか？

他の方の回答にありましたが、キャッシュカードは盗難扱いにして一度凍結してもらうのは、私も賛成です。

こんばんはにゃもりん | 2013/12/29

以前も旦那さまが家を出てしまうことがあったようですね。
なんというか…
ストレス発散の手段があって逆に私は主さまの旦那さまが羨ましいです。
帰ってこれる前提があるから、ちょっとしたいさかいが理由で即出ていけるのですよね。私は同じく旦那の両親と二世帯同居しておりますが、私が同じように出ていこうものなら２度と帰れない覚悟がいりますからね。

これ以上着信もラインもメールも残さなくていいんじゃないでしょうか。
旦那さまも好きに動かれているのですし、主さまはお子さまたちと楽しく過ごされてください。

寂しくなったら急に帰りたくなるパターンだと予想します。
なので、しばらく放っておいたらひょっこり帰ってこないでしょうか？

謝りません。 | 2013/12/29

後でネチネチ言う気がするなら私なら謝りません。

と、言うか１５万は確実にあるんだから、私なら持ち出された通帳とカードを止め、盗難届を出します。
たぶんご主人様だと思われていても泥棒の可能性もありますよね？
捜索願いは出しません。連絡もしません。
許せないなら無理して許さなくてもいいと思います。
子供達のためにって下手に出て付け上がる旦那が居るので、諦めがつかない限り我が家は平行線のままです。

こんにちはきらりン | 2013/12/29

親として主人のとってる行動はどう思いますか？？ー

これはきっと 親として間違ってる！ という主様の思いですよね？
我が家も派手に喧嘩したりします。けど、相手を親としてどうか？と避難するほど自分のしたことは間違ってなかったと自信がありますか？

私は旦那と喧嘩の時には自分の言ってることにシンをもって話すし、我が家の場合は旦那が痛いところを私がズバッとさして話すことでへそを曲げるという。。。ただ、旦那はきっぱり無視派、私は白黒ハッキリつけてもらいたい派なので、最終的には私が声を荒げてしまうことが多いです。

言ってることに自信はあっても、声を荒げてしまうという点では私は間違ってると反省。。。その声で子供が起きてしまうと尚更、自分って親失格。。。と落ち込みます。

冷静に話し合いができない時点で、やはりお互いどこかしら間違ってたんだと思います。

そして親も人です。感情が爆発した時に、親としてどうのこうのって話にされたんでは、やはり相手も じゃああなたはどうなの？？ って思うのではないでしょうか？？
勿論、人の親になった以上責任はあります。けど、それは今回の場合、お互い様だと感じました。

相手を非難したい気持ちはすっごくわかります。けど、それこそ、子供のためを思って、夫婦をやり直したいのなら、今は自分の悪かったところを謝ることと、今後も家族としてやっていきたい旨を一生懸命伝えることではないでしょうか？

悪いと思うならなお | 2013/12/29

謝りの連絡入れても良いと思いますが、本当に悪いと思ってなくて帰って来て欲しいだけなら
このまま平行線のほうが良いと思います。
お互いに冷静になって考える時間が必要だと思います。
ただ、お子さんを置いてお金も自由に使って、というのは親としていけないことだと思います。
出て行くなら、それなりの覚悟がないといけないと思います。
プチ家出のような気で居るのかと思うと腹が立ちますね。
出て行かずに、家の中で冷戦期間があったほうがいいと思います。

放っておくかなおかちん | 2013/12/29

子供じゃあるまいし、出て行くのはいいですがお金置いていけよ！と思います。
2人の子供がいて幼稚な行動は親として失格です。
大事なお子さんの事は本当にどうでもいいみたいですね。
帰りづらくなるのはご主人の方なので放っておいて、たのしいお正月をお過ごしください。
メールや電話があるうちに帰ってこないと、帰れなくなっちゃうよ～と最後の留守電入れてあげてください。

こんにちはあいあいさん | 2013/12/29

旦那さんひどいですね。二世帯なのに、出ていって、親にも心配かけて。
帰って来てほしいなら、謝って帰って来てと早く伝えたほうがいいですね。

こんにちはミッキー大好き | 2013/12/29

年末に大変ですね。
これからの生活をどうしようと考えられていますか？
それによると思います。
子供に罪はないのに、ラインの子どもの写真を消しているあたりは気になりますが・・・。

こんにちはいちごママ | 2013/12/29

私なら離婚を考えてないのを前提に考えると・・・
自分も言いすぎたとあるのであればきちんと謝り帰ってきてもらいます。
そのあとはねちねち言わないようにすることも大切です。
ケンカの内容が見えないのでどうしてそこまでこじれたのか分かりませんが、
ご主人がそこまでするぐらい怒っているのか、傷ついているのだと思います。
時間がたつと、それこそ相手が「もうどうでもよい」と思ってしまう可能性もあるので２４日に家を出ていったのであればもう４日目になるのでそろそろきちんとお話ができるようにしたほうが良いかと思いますよ。

お子様よりもさくらいちご | 2013/12/29

主様はどうですか？
お子様よりも主様自体がどうされたいのか。
喧嘩は些細なこと。でも言い過ぎているのであれば、お互い様だと思います。
どちらも頭を冷やし、冷静になって話し合うといいかと思います。
話すとまた喧嘩になるようなら、主様がぐっとこらえる。こういう時は折れたもん勝ちですよ！楽しく生活していける方がいいと思いませんか？

とりあえず | 2013/12/29

普段どおりに応対するつもりならば、
＞一人でいろいろ考えれた？気分転換できた？
は、正直余計なひと言だと思うのでやめたほうがいいでしょう。
相手の神経を逆なでし、また怒りを買う可能性があるので。

相手の反応がまったくないとなるともうどうしようもないですよね。
一方的に送れるメールも意味なさそうですし。

生きてることが何となくでもわかるなら、様子見しかないでしょうね。
メールだけでも見てくれるのならまだやりようがあるのですが、それすらも無視ではね。
子供じゃないし、自ら出て行ったとなると難しいですね。
ご主人のほうも年末年始、独りで過ごすのはわびしい気がしますけどね。

親と妻子を残していつまでそのままでいるつもりなのか、一人の大人の男としてどうするつもりなのか。

とりあえず、主さんに謝る気持ちがあって戻ってほしいなら謝ったほうがいいのは明確ですが、電話もメールもラインも無視では連絡のとりようもないですね。
留守電にされる＝対応したくないということの表れだと思うので、そういうときは深追いは逆効果と割り切ったほうがいいような。
連絡がとれるチャンスが来たら、あれこれ余計な言わずに「ごめんなさい」とか「戻ってきて」とか、とにかくシンプルがいいような。
戻る前にゴチャゴチャ言わないのが正解ですよ。
（戻ってきてからも嫌みは厳禁。家出中の事は詮索せず、言いたいことの半分でやめておくくらいがいいです）

何が原因なんだかわかりませんがひぃコロ | 2013/12/29

読んでみた限りでは、そこまでなった原因は主様側にもあるという事なんですよね。
ならどうして折れないんですか？
夫婦って勝ち負けじゃないんですよ？
子どもに影響しているのに、自分のプライドの方が大事なんですか？
ご主人の行動を親としてどうなんだと書かれていますが
ならば主様のとった行動は親として妻としてどうなんでしょうか？
感情的になって相手を追い詰めまくる事は、別に謝る必要のない行動なんでしょうか。
主様ももう少し大人になられたらどうですか？
まずは先に謝って、話し合いたいなら相手の気持ちも考えて行動しましょう。

他の方の回答にあったのでひぃコロさん | 2013/12/29

過去質も拝見しましたが、
何となくですが、ご主人が主さんと今連絡取りたがらない気持ちわかります。
前回の質問時の主さんも、今回の主さんも、対応の仕方が似てますね。
相手が嫌な気持ちになるような事を、自分の怒りに任せてやっている。
ご自分でもお気付きの通り、主さんは自覚ないけどご主人を傷つけてる場面が普段から多いのかもしれません。
そして主さんはそれを悪いと本心からは思っていないのかな、と思いました。
普段からご主人と向き合えていない結果かもしれませんね。
とりあえず、自分がされたら嫌な事、ねちねち嫌みを言ったりするのはもうやめましょう。
子どもって親の行動言動真似するようになりますよ。

どうしたいのかビビ | 2013/12/29

やはり喧嘩するとその場はカーッとなって冷静に考えれないと思います
うちは完全に旦那家と同居なので出て行くのは私の立場ですが…


“子供たちが寂しがってる”ってのは子供を引き合いに出す手段だとは思いますが直接の解決にはならないと思います
自分がしてしまったことを謝った上で、なぜそんな態度になったか完結にまとめ自分の言葉で帰ってきてほしいを伝えられたらいいかと思います

こんにちは | 2013/12/29

喧嘩の原因にもよりますが…。
旦那さんの行動も身勝手ですが、主様の行動にも原因があるかと思うので、ここは、誤る誤らない許す許さないではなく、子供たちも心配していると伝えてみてはどうですか？

こんにちはあゆにゃん | 2013/12/29

どんな内容でケンカされたのか分からないので何とも言えませんが、私だったらとりあえず謝って帰って来てもらうと思います。。
ケンカした状態で新しい年を迎えるというのもいい気がしないので…。

主様が普通におかえりと出迎えられるなら、それが良いと思います！

過去質問見ました | 2013/12/29

度々家出される旦那さんのようですが。
容認する訳ではないですが、旦那さんは部屋をぐちゃぐちゃにして家出するほど分かって欲しいことがあるのではないでしょうか。
冷静に話し合いが出来たらいいですね。

喧嘩の内容次第トラキチ | 2013/12/29

主様が色々と罵倒されていたなら、同じ空間にいると更にもめると思って離れたんじゃないでしょうか？
主様が出て行くよりは自分が出た方が良いと考えたのだと思いますが。
帰ってきてほしかったら、自分が言い過ぎたことは反省しているというような内容を時間が経ってから連絡してみたら良いですよ。
自由にしているようで、本当は家で子供達とゆっくりしたいはずです。

こんにちは。 | 2013/12/29

年末の忙しい時期に大変ですね。
二世帯で頑張っていらっしゃるのに、旦那様も連絡をとらないのは困りますね。。
どちらかが大人な対応で誤るしかないですよね。

こんにちはキューブ | 2013/12/29

これからケンカするときは、ご主人の地雷部分に触れないでケンカしたほうがいいと思います。厳しい意見になりますが、主様もご主人も、こどもがケンカするようなケンカをされたのだと思います。主様もご主人も、健康な身体だから、ケンカができると思います。健康な体であることを、感謝してくださいね。

大人気ない | 2013/12/29

旦那さん大人気ないですね、お金も置いていかず15万もおろして何に使ったのでしょうね。私なら放置ですね。

主さんはどうされたいですか？仲良くお正月を迎えたいなら、後に引けなくなっている旦那さんのために主さんが折れるしかないと思います

私だったら… | 2013/12/29

離婚する気などがないのであれば、子どもたちのためにも、年内の内に仲直りして、心機一転新年を迎えたいと思うので、気持ちが落ち着いてきたなら、メールでひとまず謝ります。
ケンカの内容がわからないのでなんともいえませんが、内容については触れずに「言いすぎてごめんね」というような感じで…

状況がわからずにこんなことをいうのはよくないとは思いつつ…
旦那サマ、子どもを置き去りに家出はチョット信じられません…

「些細な事」？ピカピカ☆。。。 | 2013/12/29

果たしてnatsuさんが書かれているように「些細な事」なのでしょうか？
積もり積もっての爆発ではないですか？

帰ってきてほしいなら、クレジットカード、キャッシュカードを盗難扱いで止めればお金が無くなれば帰ってくると思います。

帰って来た時、どうしたいんですか？
離婚前提？それとも今まで通り？
どちらにしても間に誰かを挟んで冷静に話し合って下さい。

他人同士が廻りあって結婚して家庭を作っていきます。片方だけの言い分を通していれば歪みが出ます。
バランスのとれた家庭を作れるように双方努力が必要です。

こんにちはゆず | 2013/12/29

このままの状態はよくないと思うのでもしも旦那様から謝るような性格ではないのなら、こちらが悪くなかったとしても
私から謝ると思います。
子供って空気を察知するのでお正月は楽しく家族で迎えたいですよね。
電話も出てくれないんじゃあやまるの難しいかもしれませんが
留守電に入れたりメールしたりしてとにかく謝ります。

喧嘩の内容にもよりますが、些細な事なら。kogokogo | 2013/12/29

私なら許せません。
だって、じゃ、もし妻が子供２人を置いて家出。２日間一切連絡しても繋がらない。
そういう事をして許してもらえるでしょうか？
そんな事したら、うちなら実親にも勘当されそうです。
そんな事はとてもじゃないけど出来ないし、するような人を許せません。

こんばんはぺこりん | 2013/12/29

他の方も書かれている通り、喧嘩の原因が何で、どんなやりとりがあったのかが分からない為、パパさんの今回の行動が行きすぎなのかどうかの判断がつけられないので、

『些細な事でケンカをしてしまい』という点においてのみ回答するならば、出ていってしまい、連絡もつかず、勝手に１５万引き下ろすのは異常です。離婚を前提に考えるのであれば、連絡をとったり、謝ったりする必要はないでしょう。

また『些細な事で…』『１５万円も、特に気にするほどの額じゃないよね』『出て行くのも喧嘩したらよくあること』と思えて今後も離婚を考えるわけではないのであれば、パパさんが帰宅するキッカケとなるようなメールを送ってたりするのはありだと思います。

ただ、パパさんにとっても些細な事だったのかどうか？が依然として疑問が残ります。
後からネチネチ言ってしまいそう…ということなので再度喧嘩になり、またお子さんを不安にさせる可能性があるのではないか？ということを私としては心配してしまいます。そうであれば、まずはそうならないようにするにはどうしたらいいか？を考えた方がいいのではないでしょうか。

相手を変えるより自分が変わる方が手っ取り早いと良く言いますし…例えば今後の喧嘩の仕方とか、言い回しとか、相手の怒るポイントも分かってるでしょうし、自分の怒るポイントだって。。。
だから、事前に○○はやめようって話しておくとか？

こんばんはあーみmama | 2013/12/29

その対応はひどいですね。
ほっておきたいところですがここは主様が大人になって謝られてはいかがでしょうか。

こんばんはももひな | 2013/12/29

これからどうしたいかで変わってくると思います。
離婚もありと思うなら放っておけばいいですし、帰ってきても知らん顔していれば良いと思います。
ただこれからも結婚生活を続けたいと思うなら、本意ではなくても主さんから謝って戻ってきてもらった方が良いと思います。
男ってプライドだけは高いですから、自分から出て行った以上のこのこと戻れないと思っているのかもしれません。

難しいです。ゆうママ | 2013/12/29

３歳と０歳児がいるにも関わらず家を出て行き、お金まで…

「誰が稼いでるおかげで生活で来てると思ってるんだ」
の典型のように感じます。

謝ることはいいと思いますが、ケンカの原因にもよります。
内容的に譲れないのであれば「私も言い過ぎたけど、あなたもやり過ぎたことを認めてほしい」と言ってしまうと思います。

１５万円もおろすなんてよくもそんなことが、とあきれますしムカつきます。

そうやって連絡が取れない間に埋まるはずの溝が埋まらなくなります。

経済的なことは大切なので、謝るのであればすぐにでも謝って「やっぱりむかつく」と思っても心の中だけにとどめて我慢するしかないと思います。
が、この一件次第で今後の流れが決まるようにも思います。

冷静に | 2013/12/29

旦那様のご立腹も相当のようですね。
通常どおりの生活にはやく戻したければ、主様が折れたほうがいいと思います。

夫婦は他人同士が一緒に生活してるんですし、男と女では考え方も違います。
主様がひとつ大人になって、冷静に話せる状態を作ってから旦那様と話し合われるのがいいと思います。
うちも腹の立つこともありますが、感情にまかせてその場でぶちまけると大抵悪い方向へいきます。ぐっと堪えて冷静になったときに話すと険悪な空気にはならずにすみます。お子さんに心配させないためにもそれを心がけたほうがいいでしょう。
。

こんばんは。 | 2013/12/30

喧嘩の内容がわからないので、難しいですが…

ご主人がそこまで塞ぎ込んでしまうほど、追いつめてしまったということでしょうか？
それなら、その点に関しては誠心誠意、謝罪することが必要なのでは？と思います。

もしかして、主様は小言をいろいろ言ってしまうタイプでしょうか？
お仕事がお忙しいとのことですから、そのストレスも普段から多くあると思いますよ。その上、家庭でもいろいろ言われていたとしたら、それはもう相当なストレスです。
だから、些細な喧嘩でもすぐ限界に達してしまうのではないでしょうか？
家庭はくつろげる場にしてあげるべきかと思います。ついつい言い過ぎてしまわれるのでしたら、言いたいことの半分くらいに留めておいてみては如何でしょうか？

全くお門違いなことでしたら、大変失礼いたしました。申し訳ありません。


また「一人でいろいろ考えれた？気分転換できた？」は、非常～に嫌みのように聞こえるので言わない方が良いのではないかと思います^^;

こんばんは！あんちよ | 2013/12/30

んー。
なんともゆえませんね..子供じゃないので、物を散らかして暴れるのは..私だったら冷めてしまいそうです。
喧嘩の内容なども分からないからあれなのですが。
戻ってきてもらいたいなら、謝ったりもいいと思いますが。
ちょっと考えてみてもいいと思います。
二世帯住宅で、それができるとこもすごいですけどね^^;
ちょっとパパさん駄目ですね。
年末の予定などは、まず置いといて。
実家などに戻ってママさまも息抜きした方がいいと思いますよ(*^^*)

おはようございますまぁーさん | 2013/12/30

喧嘩の内容が分からないのでなんともいえないですが、お金を勝手に下ろして何に使っているのか・・・。
また、物に当たるのも大人気ないですね。。
今も連絡は取れない状態なんでしょうか？
私ならこれ以上好き勝手（特にお金の引き出し）をされたらたまらないので、とりあえず謝って帰ってきてもらうと思います。
顔を見たらまたグチグチ言ってしまいそうですがそこは我慢して冷静に話し合いに。。

こんにちはまりえ | 2013/12/30

それは、大変ですね。家族との生活もありますから、早期の解決をしたいですよね。電話での解決は難しそうなので、まずはメールでのやり取りから始めてみてはいかがでしょうか。

私もグチグチ言うタイプです(((^^;)なみつん | 2013/12/30

旦那様も色々あるんでしょう。毎回グチグチ言われて毎回言い返せば倍返しされて…(((^^;)うちも私の口調が強いので小さなことでけんかします。
旦那様の中でプチっと切れてしまったのかもしれないですね。
着信拒否とかラインの写真削除とかやってることが「？？？」と思うこともありますけど
旦那側の親と同居ですよね!?だったら戻って来る気もしますけどね～(((^_^;)
義理母に、伝えてあるなら一度相談して見たらどうですか？
息子の事を一番わかっていると思いますね～(^o^)
主様からは何も言わない方がいいかと思います。
「お帰り～」ってその場では言えても絶対後でグチグチ言っちゃいますよね～(((^_^;)
でしたら
無言が良いとおもいます。私も言いたい事を我慢するの苦手です。
でも、言ったらいけない時もあるんですよね～。
どっちにしても早く帰って来て欲しいですね。

こんにちはまめちゃん | 2013/12/30

文面を読む限りでは、ご主人はそうとう頭にきたようですね。

お金を引き出したところをみると、当分帰ってくる意思がないように、
思います。

私だったら、ほったらかしにします。
だって、お父さんは腹が立って、出ていって帰ってこなくも大丈夫だけど、
お母さんはそうゆうわけにはいかない。
家事、育児がまっているから。

こんにちはmoricorohouse | 2013/12/30

喧嘩の内容がわからないので、・・・ですが、主様が言いすぎた帰ってきて欲しいと思っているのでしたら、素直に謝るのが一番だと思います。

こんばんは | 2013/12/30

私は、子ども側の視点でコメントさせていただきますね。
実は私の母親がキレるとすぐに何も考えず外へ飛び出す人で、長女の私はとても苦労しました(ｰｰ;)
なにもできない父と弟の面倒を、小学生だった私がみなくてはいけなかったからです。
のちに離婚してくれて、ホッとするほどでした。
だから、無責任にカッとなって家出をするような人は大嫌いです。
私もどんなことがあっても、家出するつもりはありません。
もちろん今までにしたことも考えたこともありません。

喧嘩の原因がわからないので具体的にお答えできないのが申し訳ないのですが、とにかくお子様のことを第一に考えて、よい方法で解決できるといいですね。

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