相談

今後どうしたらいいですか？

カテゴリー：｜回答期限：終了 2014/01/12｜ | 回答数(20)

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初めて相談します。
4月にバツイチ子持ち(6才、 5才の男の子)の男性と結婚し、 6月に出産しました(現在もうす ぐ6ヶ月)
お姑さんと同居して いましたが、お姑さんと性格 が合わず、現在、一番下の 子と一緒に実家にかえって暮 らしてます(3ヶ月たちました)
お姑さんは同居してたとき、 あたしに何も教えてくれず、 注意もしてくれません。気に くわないことがあれば、イラ イラした表情や態度をして、 あたしに言わず、夫にガミガ ミはなし、夫からこうしたほ うがいいんじゃないかと注意 されます。毎日、お姑さんの 顔をうかがいながら、生活し ていたのですが、ある日、お 姑さんに強い口調で叱られ、 もう無理だとあたしは判断し 、無断で実家にかえりました 。
夫にお姑さんの顔をみながら 、生活していくのがつららい し、しんどい。怖い。と話し ましたが、離婚は避けたい。 別居も考えている。でも、子 供たちのことを考えれば、我 慢して同居してほしいと言わ れました。 3月(長男が卒園するため)まで 考えてほしいといわれました が、あたしの頭のなかにはイ ライラしたお姑さんの顔が思 い出され、怖いのです。
正直、6、5才の子供たちには もうあってないので、愛情が わきません。やっぱり自分と ちがつながってないからかも しれませんが…お姑さんと別 居して5人で暮らしても、支え る自信もありません。やはり 離婚を考えたほうがよいので しょうか？

2013/12/29 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

こんばんは。すっちゃん | 2013/12/31

私は同居してませんが最近色々と言われた事もあり顔も見るのも嫌。という位合わない事もありあまり会わないようにしています。赤ちゃんも産まれこれからという時お姑さんの顔色伺いながら生きるのは辛いと思います。でも上の子達がいてそれ含め再婚されたと思うので血のつながり別として大事にしてあげて欲しいと思います。
今は姑の事でその家族みんな負のオーラで子供達の事もよく思えなくなってるだけかもしれません。別居をお願いして再スタートを切れるといいと思いますよ。

拝読して | 2013/12/31

お姑様のとられた行動はもっともじゃないかと思いました。
直接主様に注意すると角が立つので、間にご主人を挟まれたんですよね。思慮深いと思いました。
現状で離婚するのは無責任かと思います。

おはようございますmarikoraffy | 2013/12/31

少し様子を見て考えてみてはいかがですか？
落ち着いてから考えると違う見方ができると思いますよ。

こんにちはたんご | 2013/12/31

連れ子さんを愛せないのなら、もう別居して努力しても意味ないと思います。
離婚したほうが、子供たちにとっては幸せだと思います。

自分のため、子供たちのためにも、離婚を選んだほうがいいと思います。

難しいかもしれませんね。ゆうママ | 2013/12/31

お姑さんに対しての恐怖感で支配されている状況は辛いですね。

例えば今別居をしたとしてもゆくゆくはお姑さんの介護をすることになると思うのですが…

けれど、６ヶ月の子をシングルマザーとして育てられる状況にあるかどうかも判断材料に加えるべきだと思います。
実家の援助をうけることで問題ないのであればいいですが。

そうですね。ノンタンタータン | 2013/12/31

５人で暮らしても支える気持ちがないなら離婚しかありませんよね。結婚相手がバツイチなら何か問題があったと考えないのですか？簡単に結婚を考えるのは非常識です。

傷ついているNOKO | 2014/01/01

上のお子さんたちは傷ついているのではないかしら。
お母さんと二度も別れることになって。
もういろいろとわかる時期です。もし、どうしてもだめならば、別居を条件にできないか、お姑さんも含めて、大人三人でじっくり話したほうがいいと思います。

辛口ですが | 2014/01/01

お姑さんも我慢していたのでは？
赤の他人が一緒に生活するって本当に大変だと思います。
直接注意しなかったのはお姑さんなりの思いやりだったのでは？
直接ガミガミ言われたほうが良かったのですか？
どんな件でどのようにお姑さんのゴキゲンを損ねたのかはわかりませんが
私には今の段階では良いお姑さんのように思えます。
縁があって家族となったはずなのに愛情が持てないという方のほうが
どうかなと思います。

こんにちは | 2014/01/01

退会されているようですが、一言・・・

厳しいことを言いますと、結婚の自覚が薄いのかなと思います。
子持ちの方と結婚するのであれば、自分の子どもと同じように
連れ子を愛せるかだと思います。
思春期になればなおさらです。

ご主人と結婚するのですが、ご主人だけ見てればいいわけではないので、
もっと深く物事を考えるべきだったのではないでしょうか。

・・・ | 2014/01/01

シングルマザー出来ますか？

もっとcho_romi | 2014/01/02

もっとお子様達のことを大切に考えてご結婚を決断された方がよかったかもしれませんね。
血がつながっていないといっても、家族になったのですから、愛情がわかないと言うのは子供たちに対してあまりにも失礼かと思います。

他人にともざらす | 2014/01/02

決めてもらうような事ではないですよね。
退会しているのでもう読まないとは思いますが、一言。

逃げても解決にはなりません。
結婚する時の覚悟はどうだったんでしょうか？
二人の継子を愛情もって育てるとは思わなかったんですかね？
自分の子どもだけがかわいい…なんて。

お姑さんは、直接言わなかったのはあなたのためを思う配慮からではないですか？
そういう人の気遣いもわからないから自分の首を絞める形になるのだと思います。

こんにちはゆめママ | 2014/01/03

今は気が弱って上の子たちを愛せないかもと思うのかもしれません。まずは姑と別居して5人で暮らしてから考えてもいいと思います。

旦那様とは。 | 2014/01/05

よく話し合われましたか？

私は、子連れの旦那と、結婚しました。
今は、3人のママをしています。
血が繋がっていなくても、みんな同じ様に接しています。

いろんな事があり、辛いと思います。
でも、お子様の事を、1番に考えて欲しいです。

おはようございますぺこりん | 2014/01/06

今は６歳５歳の子とは一緒に暮らしていないのですよね。
毎日会って毎日一緒に居れば愛情は湧いてくるんじゃないかなとは思います。
それより何より今はお姑さんとの性格の不一致ですよね。。。
主さまにお子さんがまだいないのであれば離婚を勧めたいところですが、既にいらっしゃると言うことですので、パパとの仲が問題なのではないので、出来ることなら踏ん張って欲しいなと思います。
なので、今の気持ち（お子さんに対して愛情がどうの…ではなく、お姑さんの事を考えるだけで怖くて…という点）を正直に話して別居してはいかがでしょうか。
それで例えば１年とか区切りを決めて頑張ってみて今後のことをかんがえてみても、遅くは無いと思います。

こんにちは | 2014/01/08

もう結婚したなら腹くくってすべて受け入れるべきかと思います

う～ん、、、のゆあゆ | 2014/01/08

4月に結婚、6月出産、、、　でき婚ですよね？？

お相手のことよく考えてのとこかと思いますが、少々軽率な感じがします
で、お姑さんと仲悪いから　離れて暮らしてたら連れ子に愛情わかない、、、

極論、離婚させてほうがいいと思います

連れ子さん、かわいそうですし　好きになった方の子を愛さななくて　どう暮らしていくのでしょうか？
虐待しかねないかもですよ

きついようですが、、、

こんばんはめい | 2014/01/09

お姑さんのことが嫌なのであれば、別居すればいいと思いますが、子供さんのことが愛せないのなら離婚した方がいいと思います。

こんばんはそらあおい | 2014/01/11

産後の子育てで大変な中、お姑さんからのストレス。
マタニティーブルーになっている可能性も考えられます。

産前は上のお子様に対してどのような感情を持っていましたか。
もともとあまり愛しておられなかったのであれば離婚された方がよいかなぁと思います。
まだ幼い子供です。いくら義理の母親とはいえ、愛されていないというのは大きな心の傷になると思います。
子どもはそういうのに敏感ですよ。

ですが産後そのような気持ちになったのであれば、別居することによって少しずつ良い方向に向かっていくのではないかと思います。
お姑さんの存在が主様の気持ちを萎縮させ、結果自信を持てなくなっているような気がします。

お姑さんのことは抜きにして、まだ旦那さまのことが好きですか？
それなら４月から別居を考えられてはどうでしょうか。

上の子たちに | 2014/01/11

愛情が注げない時点でやっていくのは難しいのではないでしょうか？

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