相談

離婚について　長文ですごめんなさい。

カテゴリー：｜回答期限：終了 2011/02/17｜ | 回答数(41)

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4歳と11ヶ月のママです。

昨日の事なのですが、お金の事で喧嘩になり離婚するまでの話しになりました・・・

主人の仕事は全国チェーンのお店で都内や神奈川県で1年に1度ぐらいに転勤があり、上の子の幼稚園の事もあるので、2年ほど前に
私の実家の近くに家を買いました。

お金が足りず、私の実家に400万ほど借りました。

去年から幼稚園に入園して、家のローンもあり今までと違いお金があまり無いのが主人は苦痛のようです。

ローンが52000円ボーナスで15万幼稚園は4万ぐらいです。
主人のお小遣いは25000円内パソコン代として7500円ほど
引きます。前は2000円だったのですが、パソコンが欲しいという事で、その用にしました。

生活はぎりぎりで、わたしの親にミルクや、オムツ、たまに食費
などを出してもらっている状況です。

主人いわく、「子供が貧乏でかわいそう」なんだそうです。
主人は子供が欲しいとせがむもの、おもちゃや、おかし、など言われたらなんでも買います。それがお小遣いで間に合わせればいいのですが・・・「じゃあカードで買う」「そんなお金ないよ」と言うと「なんで家はこんなに貧乏なんだ！！」と言い結局食費などからお金を出すの繰り返し、

「そんなにお金がないなら子供手当てから出せ」と言います。
私は将来のために子供のために貯めたいとおもっています。

私は何度も「何でも買ってあげるのは教育上よくないと」話しましたが、「それは俺にも子供にもストレスだ、俺に鬱になれと言うのか」などと言います。

どうしたらいいでしょうか・・・

昨日の話では、「車を買うのも家を買うのもお前の言うとおりにした」「お前の親を呼ぶのも大変なときだけにしろって言ったのに
影でコソコソ呼んでるだろ！お金かりたからって何で俺がペコペコしないといけないんだ！俺は金を借りろなんて言っていなし」

車は子供も産まれたばかりの時私の実家から車を借りていたのですがそれが壊れ必要だと思い私も乗るからと言い買いましたが、私は昔に事故をした事もあり乗っていません。
主人は軽自動車じゃなく、走り屋がのるような車を欲しがっていたので、そう言って軽自動車にしましたが、それを今でも根に持って話します。

私の母に来るなという話ですが、何度もお金を出してもらっているので、前に「お金ばかりとられるから行きたくない」と言われた事を話したら「じゃあ来るなと言え」といいます。

主人は前から私の親を馬鹿にしており、顔をみても挨拶もしません。

昨日の話に戻りますが、「この家の所有権が俺なのが嫌だから、次の休みに不動産屋を呼べ」「ローンは払ってやるから、俺は出て行く子供たちも連れて行く」「こんな金がないならかたぎの仕事なんてできるか！」と・・・

私が「離婚するって事？」と言うと「この家とお前のせいだ」といいました。

自分には非はないと言いたいみたいですが、
浮気などされているので、私が全て悪いとは思えません。
でもこれを言うと本当に離婚になると思いいえませんでした。

私は離婚はしたくないです。
理由はお金の事、子供を養う収入を得る事が難しい・・・
学歴もなく、ほとんど仕事をした事もないからです。

あと、上の子はものすごくパパっこでベタ惚れ状態だからです。

どうしたらいいのか・・・

アドバイスをおねがいします。

ちなみに主人のお給料は26万ほどです。

2011/02/03 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

こんにちはニモまま | 2011/02/03

大変ですね。家を買うときにお金の話はどうなっていたのでしょうか。何とか返せる位の甘い考えだったのかな？旦那様の意見を押し切って買われたのでしょうか。 最悪、家を手放した方がいいのかなぁとも思いました。 売り言葉に買い言葉で昨日は感情的に話された可能性もあります。もう少し冷静になって話された方がいいのかなぁとも思いました。

えっ | 2011/02/03

親をバカにされ、お金の管理だって楽じゃないのに文句言われ、浮気までされ…それでも一緒にいたいというもんがさんは、すごいです。そんな女の人、なかなかいませんよ、旦那様はもっと感謝すべきですよ！お金のことでグチグチ言われるのなら、もんがさんが働くか、旦那様にもっと稼げ！！と喝を入れるしかないですね…。もっと収入少なくても文句言わずに頑張って節約に協力してくれているパパさんだってたくさんいるし、旦那さんだけが被害者じゃないって事を分かってもらいたいです。

何に使ってる？コロリーナ | 2011/02/03

まずはお金のことから…
手取り２６万で住宅ローンが５万２千円なら、うちと変わりません。
うちも同じ手取りで、ローンが５万５千円で、ボーナス払いは無しです。
ですが、毎月６万円以上は貯金をし、ボーナスも必要以外は残して繰り上げ返済です。
それでも旅行にもいくし、欲しいものは買えるくらいの経済的余裕がありますよ。
「貧乏」というほど、どこにお金を使っているのかな？と疑問です。

あとは、家を購入するのはご主人の意ではなかったのでしょうか？
家はもちろん、自動車の購入など、大きな買い物と言えるものは、
ご主人の納得するまで、話をする必要があったのだと思います。
うちは繰り上げ返済をして、家のローンを１５～２０年で完済するのが目標で、
それが終わったら優雅な生活ができるね～と、夫婦で楽しみにしています。
「聞かなくてもいい」と言われますが、服や雑貨を買う時も主人にひとこと言います。

家計簿などはつけていますか？
お金の流れを一度しっかり目に見える形にして、改善すべき点を探す。
それをご主人と一緒に見ながら、将来の目標を立てるのもいいと思います。
お金を稼いでいる本人ですから、プライドもあろうかと思います。
上手く手玉に取って…というと言葉は悪いですが、イイ気分にさせてあげましょ。
関係が改善されるといいですね。

おはようございますさとけんあお | 2011/02/03

離婚をしたくないのですよね。
ご主人の一番の不満はお小遣いの少なさのようですね。お子さまも幼稚園に通われていることですし、主様がパートにでるというのは無理なのでしょうか。
お家も建てたようですし、こどもが大きくなるにつれどんどんお金は必要になります。年齢が上がるにつれ働き口も減ります。主様は働いた経験が少ないため離婚に踏み切れないということですが、経験を積んでおくという意味でも、お仕事を探した方がいいと思います。

ご主人は | 2011/02/03

主様のご両親に挨拶すらなく、お金を借りていて世話になっている立場なのに馬鹿にするんですか!?
信じられません。

ご主人が言われているように子供を連れて出ていかれたら、ご主人が生活に困るのは目にみえてますよね。

もう一度ちゃんと話し合いを設けた方が良いかと思います。
主様が離婚したくないという気持ち。もし離婚するなら親権は渡さないが、上の子があなたの事大好きだから‥やはり離婚はしたくないという事。そして家計簿をつけてらしたら、家計簿を見ながら(収入支出)今後どうするべきかを見直されるべきですね。

結婚して家庭をもった以上、自由にしていいお金は限られるのですから‥ご主人は甘すぎます。もっと現実をみてもらって下さい。

ただ、今までの大きな買い物をご主人と納得する形で買わなかったのも、どうかと思いますが(^^;)
車にしろ家にしろ‥すぎてしまった事ですが、ご主人の意見を尊重しつつ妥協していき納得して買うべきでしたね。

働いた経験がないとの事でしたが、ご主人よりは常識もあるようですし大丈夫だと思います。
主様も働いたら少しは楽になるかもしれませんね(^^)

ご主人との話し合い大変そうですが、一生の事ですので後悔だけはしないようによく話されて下さいね(^^)

こんにちはみこちん | 2011/02/03

旦那様は、家計のお金の流れ分かってるのでしょうか？
一度、何に使用されているか明確にする必要があると思います。
最悪は、家を手放すこともアリかなと。
毎日、毎日、お金のことばかり考えての生活も嫌ですし。
何より、親にお金は頼らない方がいいです。
その上で、旦那様に家計の流れを認識させた方がいいのかなと。

旦那さまは何歳？？ | 2011/02/03

旦那様は何歳なのでしょうか？
うちも３歳、８カ月、主人、私の４人家族です。マイホームは持ってません。給料はご主人と同じくらいです。
給料は毎年どんどん上がるのでしょうか？今の段階で、おむつ代などを出してもらっているようだと、今後も厳しいのではないでしょうか？
食費などをうんと削って、子どものおやつを買ったから食費がなくなったとか言ってみたらいかがですか？
・・・
ただ私はお金出してくれて協力してくれているご両親に対して、挨拶もしないような旦那様はどうかと思います。上のお子様も、物を買ってくれるからなついているだけです。ご両親に挨拶もしない姿を、子どもに見せるような旦那さまですよ・・・
失礼ですが、まだ精神年齢が低いように思います。
離婚もただ口に出しただけな気もしますが。
うちは、お金がないのをわかってはくれてます。小遣いもあってないようなものです。月の給料の使い道（家賃いくら、光熱費いくら・・・）をすべて伝え、だから食費と小遣いであと３万しか出せないから、小遣いは１万。食費と生活費で２万しかないからね。おむつ買ったら月５千円はかかるし。・・・と細かく伝えてます。ボーナスの使い道も、学資保険やら車の維持費などで、年間残らないことを伝えてます。
うちも、きついですが、それなりの生活してますし、決して貧乏でかわいそうとは思いません。旦那様にまずは、お金の使い方をしっかりとわかってもらえるといいかと思います。
ほとぼりが冷めた時に、改めて、ずっと一緒に生活していきたいから、そのためにも協力してほしいとお願いするような形でお話されたら・・・と思います。

こんにちは。いちごママ | 2011/02/03

家や車の購入はご主人は納得してなかったんですかね？ 主様のご両親に挨拶されないなどどうかと思いますが、家の事などでストレスや不満が溜まっていそうですね…子育ての方針も含めしっかりお互いが納得できるまで話合った方がいいと思います。 また家計簿などでお金の流れをしっかり見て必要なら主様も働いてみては？

こんにちはももひな | 2011/02/03

旦那さまは金遣いがあらいのかな？
数百円の食玩だって子供が欲しがるままに買い与えるのは教育の面でも金銭の面でも好ましくないのに、それを分かってもらえないんですね。
旦那様は貧乏貧乏というみたいですが、そういった少額のものをちょこちょこ買うためにお金がないみたいな感覚に陥っているのかも。
家計簿をきっちりつけてどのようにお金が動いているのかきちんと目で見て分かるようにすれば少しは分かってくれるかもしれません。

根本的な話で・・・キキ | 2011/02/03

ご主人はそもそも家を購入することに納得していなかった？
あるいは、購入すると生活がどうなるのか…お金の管理ができていなかった？のではないでしょうか？
正直、嫁の実家にこんなにお金をだしてもらってるのにご主人の態度は私なら許せません（＞＜）

でも細かいことよりも、
現状に納得していないご主人。
子供のことも考えて離婚したくない、もんが様。
離婚せずに頑張るなら、家を売ってもう少し金銭的に余裕のある暮らしをするか…もんが様が頑張って、下の子を保育園に入れパートをするか。

まずは実家にお金を借りてることが納得できない部分を解消する為に、ご主人はどうしたいか？という事。
全額返金すべく家を手放し、大袈裟な話アパート暮らしでもお金が使える生活の方が良いのか？
もんが様が離婚したくないなら、全てを我慢するのではなく
何を変えたらお子様も幸せな家庭を続けていけるか？
を考えた方が良いと思います。
偉そうに発言しましたが、私も昨年3ヶ月別居したり色々ありました。我が家は「子供の幸せを1番に考える」結果離婚は延期にしました。
色んな夫婦の形があるので難しいですが・・・
お互い頑張りましょう☆

色々あるようですが | 2011/02/03

実家の親との確執、ご主人の希望に沿わない車の購入など。。。
でも、結局は「経済的に余裕が無いから」って事ですよね。

２６万で５万２千円のローンは決して無理とは思いませんが、ローンは住宅分だけでしょうか？
車の分も入れてですか？
また、ボーナスの１５万はどこから払っていますか？
ご主人の会社はボーナスは出ていますか？
細かい支出がわかりませんが、車について、軽自動車と言えど走り屋仕様のでなくとも維持費が結構かかります。
必要で所有しているのなら仕方のない支出ですので、やりくりを考えるとこれが限度だと説得するしかないですね。
無い袖は振れない、ので。
幼稚園に入れれば大きい支出が増えるのは分かっていたハズなので、いざ支払い始めてからどうしよう・・・は、ちょっと考えが甘かったかな、と。
ご主人を擁護するのではないですが、家の購入・車の購入・幼稚園入園にかかる経費に関して、夫婦二人の話し合いと見積もりが甘かったと思えてなりません。

この際、実家との不仲の問題は置いときますね、根本の問題はお金のようなので。
個人的には、こういう話になった場合、徹底的な節約をするか、奥様も働いて収入を増やすか、どちらかだと思います。
まだ夫婦（家族）で頑張りたいお気持ちがあるなら、奥様が外で働く決心が必要ですね。
支出を減らすにも、現状で既にご主人から文句が出ている＋想像ですが、大きい支出がいくつもあるので節約しても大きな効果が見込めないと思うからです。
奥様、働けませんか？
学歴がどうとか仕事をした経験が無いからとか、そんなのは言いわけです。
離婚は最終手段と考えて、就職活動して働いて、それでもどうにもならなかったら考えてもいいでしょう。
でも、現段階でその判断は早いです。
そんなのは出来ることを全部して成すすべなしとなってからでいいですよ。
家族のために必死になったら、大抵の事は乗り切れます。

実家に頼らない生活を | 2011/02/03

今はまだ両親ご健在で、何かあったら・・・と甘える気持ちがあるからそうなってしまったのかな、と思えました。
誰にも頼らず、自分たちの生活は自分たちで！と言う決意があれば、今までも違ったかなと思います。
ご両親もいつまでも元気とは限りません。
下手すれば主さん一家が面倒をみてあげなければならない状況になるかも知れません。
明日の事は分かりません。
「今まで色々援助してやったんだから」と言われたら返す言葉はないですよね？
貸した・借りた・もらった・あげた、身内と言えどトラブルの元です。
甘えた気持ちを捨てて、覚悟をお決めになったらいいと思います。
万策尽きて、どうにもならなかったら、家を手放す→ボーナス払いの無い賃貸かな。
主さんの実家に大金を出してもらったのは、主さんの手柄ではありません。
お金の工面が間に合わなかったのは夫婦の責任ですし、ご両親が出したのはあくまでご両親の”気持ち”ですので、それを「うちの親が出したんだから」みたいな態度や言動はＮＧですよ。

学歴がなくても労働経験がなくても、条件をアレコレつけなければ就職先はあります。
保育園に入れなくても託児つきの職場はあります。
なんでもやる！の気持ちがまず必要かな、と思いました。
考えるだけではなにも変わりません。
行動あるのみ、です。

毎月の収入ベビーマイロ | 2011/02/03

1度、しっかり整理してみましたか？
我が家は幼稚園2人行っていますので、6万、家賃8万です。
それでも、生活やっています。貯金はできなくても、子供たちには、なるべくほしいもの買ってあげています。
ボーナスもあまり手をだしません。

主さんは仕事していないのですか？
生活が苦しいなら、働くということが解決の糸口にもなるとおもいますが。
それだけあって、生活が苦しいのは、どっかで無駄使いがおおいからだと思います。

辛口かもしれませんが・・・ | 2011/02/03

うちは３歳と４ヶ月の２人の娘がいる４人家族です。今私は育児休暇中です。主人の手取りは１６万で　上の娘の保育園の保育料は４万、家賃は４万５千円。主人のおこずかいは２万５千円。その代わり毎日　お弁当を持たせています。冷凍物は使わず　手作りを冷凍して　アレンジしています。私が育休ということもあって　自分の手取りは９万かける位です。ここから市民税・住民税を払います。車も　普通自動車２台です。５月の自動車税の時は　さすがに苦しいですけど・・・でも親に金銭的援助をしてもらっていません。

子ども手当ては　子どもの為に手をつけず貯めています。そのほかに子どもの為に　毎月４万先取り貯金をしています。
でも　貧乏なんて思ったことないし　イベントの時はお金を沢山かけなくても　手作りで楽しんでいます。
光熱費を節約したり　自分の食べたい物･欲しい物は我慢して　その分で子どもに　お菓子を買ったりしています。
もし家計簿がめんどくさくて　嫌なら、封筒を使って袋わけをしたらいかがですか？
辛口でゴメンナサイ

ん～ | 2011/02/03

手取り26万でローン52000円、旦那さまのお小遣いが25000円。 残り183000円で二人の子供。 うちは手取り40万ですが主人が再婚なので養育費8万、ローン14万、主人のお小遣い3万です。 残り15万で、今二人目妊娠中、車1台所有です。 収入が良いので、色々と所得制限にかかり国の補助を受けられないこともあり(子供の医療費とか)、何とかギリギリですが主人の前の子供達と私達の子供とに毎月積立で計2万の貯金もしてます。 外食もしたりするし、そこまで貧乏な生活では無いですよ。 旦那さまの無駄遣いも困りますが、一度家計を見直してみてはいかがでしょうか？

お疲れ様です…CAT | 2011/02/03

お金のことで夫婦間の価値観が合わないというのは
よくあることだと思いますが…浮気はお金の問題とは
関係ないので旦那様のただのいい訳だと思います。
でも確かに離婚して得することは現状ではなさそうですね。

まず、旦那様の主張を少し通してあげることかな？
何でもかんでも買ってあげるのはよくないにしろ、
あまりにも縛るのもかえってストレスになると思います。
お金を親から借りるのも仕方ないにしても
「夫」として「父親」としてのプライドを傷つけてしまって
いる気がします。
あとは「有難う」の言葉を忘れてはいけないかな？
でもうちの旦那はお小遣いなんてないのでどこで満足してくれるか
は人によってホント違うんだな…と思います。
旦那様と冷静に話せる雰囲気作りをまずは目指してみて下さいね。

こんにちは！ | 2011/02/03

２６万もあれば、貯金も出来ると思いますよ？
うちは、手取りが１７～１８万、充分貯金も出来てます。
毎月ギリギリだとしても、 ボーナス分を貯金に回すことも出来ますし、子供手当ても子供の貯金に回せると思います。
食費、光熱費、雑費を毎月ちゃんと調べて、そこで何が無駄かを見たら良いと思います。

実家とは別所帯 | 2011/02/03

うちもかなり苦しいですが、主人も私も（２歳の息子までが！）「お金ないねぇ！(笑)」と、ネタにしています。
主人も私も地元人で転勤もなく、田舎のため「持ち家で当たり前」みたいな雰囲気です。
仲のいい友人たちの中で、賃貸住まいはうちだけになりました。
お互い一人っ子なのですが、結婚する時に「金銭的なことで親に頼らない・独立した所帯になるんだ」ということを（当たり前のことですが）決めていました。

…まぁ、今となっては『金くれ…』と言いたい時がありますが(笑)


私なら、まず、自分も働く。
親に借りたお金を返す。
日常的に親に出してもらうことのない生活にする。

それだけで（だけというには多額ですが）家庭の雰囲気は変わる気がします。


働く気にならないようなら、とりあえず、旦那さんの収入内でやりくりするように…出来ないでしょうか？

家のローンだけなら、やっていけると思うのですが。

でも、ある程度の時期になれば、時間的にも働けるようになるし、
いつまでも、その場しのぎ的な生活はできないので、「いつかは働かないといけない」家庭は、早めに職についた方がいいとは思います。


楽しい家庭になりますように♪

こんにちは | 2011/02/03

おいくらくらいの家を建てられたのでしょうか？ﾛｰﾝも通ってますし月々5万ほどなら生活できないほど苦しいとは思えなかったんですが…それでも400万借りたり毎月生活費を援助してもらったりと何にそんなに使ってらっしゃるのか分からないんですが…幼稚園はちょっと高いですよね。月収から返済は妥当な額だと思うので一度家計を見直してみてはいかがでしょうか？ご主人も働いてらっしゃるわけですし我慢我慢だとやはりｽﾄﾚｽも溜まると思います。もちろん主さんも節約頑張ってらっしゃると思いますのでもう少し削れる部分は削って自分たちで援助なしで生活できるよう話し合って下さいね。

収入に対して | 2011/02/03

どうして毎月ご実家に援助受ける程なのかなぁ～って思いました。
４００万の大金借りてる上に、毎月援助（返すのですよね？）なんて甘え過ぎですよ。辛口でごめんなさい。
うちの親は４００万も貸してくれないし、私がお金貸してあげてる方です。（これも情けない話ですが。）
私なら親とは言え大金、毎月借りるなんて情けなくて恥ずかしいし、窮屈で仕方ありません・・。旦那さんも挨拶しないとかおかしいと思うけど、何か気持分る気がします。今の生活が嫌で仕方ないのでは。
毎月とことん節約するのは勿論ですが「ほとんど仕事した事ない」なんて言ってる場合じゃないですよ。
何でも良いから働いて、保育園に預けて働くしかないです。
私ならそこまでなってしまったら、子供が小さくても保育園に入れて働き、親に早く借金返し、自立した生活目指します。
親になったのに・・親に頼る生活・・・私は凄い嫌です。
親なのに親じゃないみたいで本当に。
今のままでは何も変わらないのでは？と思いました。

主様が | 2011/02/03

離婚を希望なさっておらず、お子様もパパっこであるならば、離婚不要と思います。
ご主人に、経済的問題点を一つ一つ冷静にご説明されたらいかがでしょうか。お子様から好かれているならば、またご主人も本当は離婚は望んでおられないと思いますが。
お互い歩み寄られるのが肝心かと思います。

ん～…ろみmam | 2011/02/03

親に挨拶ないのはよくないですよね…。けど、
家を買う時など主様の考えを押し付けてないですか?
なんでも旦那様の考えにも耳を傾けて話し合ってからするべきだと思いました。
26万…家計簿などでお金の使い道をもう一度見直す必要もあるかなとおもいます。
子供手当は貯金ですよね☆
お金の余裕ゎ心の余裕ですから…ないないとなると旦那様もしんどくなるのかなと思います。

う～ん… | 2011/02/03

26万の収入でローンが52000、旦那さんのお小遣いが25000なら、残りは183000円ですよね？
私には何故それでちょくちょく親に頼らないといけないのかが分からないです(--;)

我が家は以前、22万の収入で家賃が7万、旦那のお小遣いが1万、旦那が独身時代に義両親にした借金の返済が多い時には6万で残り8万で全てを賄いつつ、貯金もしていました。
私自身、旦那のお小遣いは少ないと思っていましたが、それは結婚した時や子供が産まれた時に、きちんと話し合った結果なので、旦那も不満を言う事なく過ごしていました。

26万の収入で5万のローンは決して高くはないと思いますが、主さんは家を購入する前に、ご両親に借りる事や今後の家計がどうなるかなど、きちんと旦那さんと話し合いましたか？
お互いがきちんと納得しないままで進んできたから、こういう事になったのではないでしょうか？

一度、1ヶ月でも家計簿をつけたりして、ご夫婦できちんとお金について話し合われた方がいいと思います。
後、我が家が8万で生活していたとお話しましたが、それでも親に頼ると言う選択はした事がありません。
我が家と実家は別の家庭だと思うからです。

実家に頼る前に、自分が働きに出て生活をなんとかしようって選択はないのでしょうか？
仮に離婚となり、親権が得られたとしても、結局はお子さんを預け働かなければ、生活は出来ませんよ？

辛口ですがミーチェ | 2011/02/03

家を買うのが、早かったのではないですか？
収入や支出（何にいくら使うか）はそれぞれ感覚がちがうと思いますが、マイホームのために経済的に苦しくなりストレスを抱えるのは本末転倒な気がします。
そもそも自分たちのお金で買えないような家をなぜ親御さんに援助してもらって買っってしまったのでしょう。
とはいえ、うちも住宅購入時、私の実親が援助してくれるといい、わたしもそれなら・・と思ってしまってはいましたよ。
でも夫は自分たちで買えないなら持ち家はいらない、という考えだったのでわたしも頭金ためるべくがんばって稼ぎました。
それでも子どもたちの教育費や食費（うちは食費にかける方針なので）がかかるので新築はあきらめ、中古住宅にしました。
そこそこ安心して住めればよい、という夫婦の価値観もいっしょなので、不満もなく楽しく生活しています。
援助を受けて家を購入し、さらに生活費も援助を受けて・・となると旦那さん立つ瀬がないんじゃないですか？
挨拶も、しても主さんの親御さんの反応がこわいのではないでしょうか？（ちがったらすみません）
もし離婚したくなかったら、一旦ご実家と距離を置き、旦那さんの意見を尊重した方がよいと思います。
最悪、家を手放すことも視野に入れたほうがよいかと。
それから主さんは学歴や職歴がないから仕事が・・とおっしゃってますが、今からでも遅くありませんよ。
何か資格をとられたらいかがですか？

すみませんミーチェさん | 2011/02/04

住宅購入時の400万円は援助ではなく借りたのですね。
今後お二人の力で返していくご予定ということですよね。
勘違いしてすみませんでした。

ただ、今更ですが援助にしろ借りるにしろ、妻側の金額の方が多いと、後々もめるケースが多いそうですよ。（婿に入った場合は別ですが・・）
理不尽だと思われるでしょうが、妻自身とその親は夫にそれを気にさせないように気を使う必要があるかと思いますよ。
めんどくさいですけどね。それが結局は家庭円満の秘訣です。がんばってくださいね。

ご主人ばかりではなく、ご自身も・・・ぴぃ&いぷの母 | 2011/02/03

ご主人が我儘に感じ取れるのですが、それは文章だけの世界じゃ不透明です。ご主人の意見や真意を聞かないと、本当に一方的なのかが分かりません。ご主人なりの何かがあると思います

それに他の方もおっしゃっているように、足りなくなるということが良くわかりません。住宅ローンの月額支払いも、無理な金額とも思えません。

節約！お金が無い！と目くじらを立てていませんか？意外にご主人、本当は経済状況を分かってて、それでいて指摘されると反論してしまうってことはないですか？

貧乏は誰だっていやですよ。ただ貧乏でも、そう感じないような工夫をしていけば、そういう生活も楽しいもんですよ。

節約生活で、やってはいけないことがあるのをご存じとは思いますが・・。ご主人には節約！節約！と言っておきながら、

ま、これぐらい良いかなぁ～と、買ってしまっているものありませんか？それが例え１００円の物だとしてもです。

こういうのって・・・見抜かれ、見透かされるものですよ。

相手に節約をしてもらうなら、まずは自分自身からが鉄則です。家計簿付けるとよくわかります。どこに無駄なお金を使っているのかを。

それかご主人に家計の管理をお願いしてもいいのでは？と思いますよ。自分でやれば、文句はないはずだし、大変さだって分かってくれるでしょう。

あと、学歴が無い。働けない。というのは理由にはならないと思います。調べてみてください、自治体の仕組みを。

母子家庭において、手厚い制度が、どこの自治体でもあるはずです。県営住宅最優先で入れたり、母子手当などです。保育園だって優先的に入れるはずです。この不景気だって、時間はかかっても、探せば、選ばなければ職はあります。

節約したくない、できないなら、母親だって働くこともありだと思う。また、育児が母親だけの仕事じゃないように、経済的な負担を父親だけが背負うものでもないと思う。

親にたより過ぎてるかと…なぴなぴ | 2011/02/03

家の購入時の400万円といい、 現在もオムツ・ミルク、たまに食費もだしてもらってるなんて… うちは家購入時も子供産まれてからも、お祝いは別として、そういう援助、1円もありません。 収入がよいわけでもありません。 収入や身の丈にあった生活と節約をしているだけです。 主様、親に援助してもらいながら、ちゃっかり子供手当ては貯めてらっしゃるんですよね？ ご実家はよほど裕福なんでしょうか？ 今一度、ご自身の家計状態を見直され、ご主人のお給料だけでやっていく方法(身の丈にあった生活レベル)を検討された方が良いかと思います。

お金の支出は？（辛口です） | 2011/02/03

なぜその状態で家を買ったのかがわかりませんが
ご主人が欲しいといったわけではないのですね？
まず「大きな買い物でローン＝嫁が欲しいもの」だったから
不満があるのではないですか？

また車に関しても「必要だから」と購入に踏み切ったようですが
【車はなくてもやっていける】と思います。
確かに不便は感じますが、ないと生活できないことは無いはず。
ご実家に生活費やモロモロを出してもらう程
生活が苦しいのでしたら、車は手放せばいいのでは？
一度手にすると手放し難いものですが
生活苦なくらいなら必要ないでしょう。

男の人というのは子供相手にでも
「格好つけたい」のだと思います。
「お金がないから」と買えないというと
反発するだけですよ。
「子供の為にも我慢をさせる事も必要だから」と
説明するほうがいいのでは？
「そんなお金ない。」「お金はどうするの」
お金のことばかりだと苛々するようなので
その辺は伏せて「子供のために」と説明するほうがいいと思います

26万で子供2人なら
普通に生活出来ると思います。
なにでそれだけお金がないのかが気になります…。
「ないならないなりの生活をするべき」ではないでしょうか？

お金を出してもらったり、苦しいと言いながら
家を買い・車も持ち…。ちょっと矛盾してる点があると
思うのですが。

辛口でごめんなさい | 2011/02/03

はじめまして☆

うちも主様のご主人と同じ位の給料で、家賃は7万弱です。私は育児のために仕事を退職しました。

ﾀﾞﾝﾅの給料で生活してみたものの、なかなかお金は貯まらず常に赤字。試しに家計簿をつけたら、かなりの無駄遣いを見つけました。
今はようやく赤字脱出できたので、次は給料から少しずつ先取り貯金をしようかなと思ってましたが、ﾀﾞﾝﾅとの相談の結果、4月から仕事を再開することになりました。
私の給料をすべて貯金して、ﾏｲﾎｰﾑの頭金にしようと思ってます。

まずはご主人の給料でやりくりできるように、家計簿をつけて、減らせるところは減らしてみてはいかがでしょう？
ご主人の給料でやりくりしてみせるという心構えを、ご主人は見たいのかなと思いますよ。

あと、失礼な話、あまり働いたことがないので…ということでしたが、お金に困るくらいなら、短時間のﾊﾟｰﾄなら少しはできるんじゃないでしょうか？
このご時世ですから、いつご主人の給料が下がるかもわかりませんし。
辛口かも知れませんが、いい加減、親離れしましょうよ。

いずれにしろ、主様が変わらないと何も始まらない気がします。
浮気はご主人が悪いですけど。
離婚はまだ早いんじゃないですかね…もう一度話し合ってみては？

職種を選ばなければキヨケロ | 2011/02/03

働く事は出来ますよ！

お金が無いなら主さんも働き口を探さないとです。

学歴云々言って無いで行動して下さいね。

で、働いてもどうにもキツいなら家は手放すしか無いです。

家族が仲良く住めたら、その家にこだわらなくてもやって行けるんですよ。

離婚したく無いならしたく無い行動をして意識改革していかないとダメですよ！

FIGHT！！
(^O^)／

こんばんは(辛口です…。) | 2011/02/03

他の方も書いてるので重複する所もあるのはすみません…が、
ご両親にお金を工面してもらって生活するのはどうかな？と思います。

ご両親の老後のお金はどうするのですか？
『面倒をみた分足りない』と言われた時、ご両親の為にお金を工面できますか？
ご主人が、主様のご両親に対してわだかまりが有りそうなら、尚更難しそう。。。


一度、お二人で一ヶ月の収支を見て、ご主人の理解の上で、ご主人のお小遣いを決めてみてはどうですか？
自分の目で見て納得したら『お小遣いが足りない…。』と言う不満の声を出さない様になるかも。


少しずつ改善出来る所を探し、少しでも今よりケンカもなくなって、お金の面も問題が無くなれば良いですね。

早くご家族皆様が笑顔になりますように。

26万って | 2011/02/03

もらってる方だと思いますよ。 それでも足りないと言うなら、子ども預けてあなたが働いたら良いと思いますけど、それは考えてないんですか？ 資格や学歴とかの前に女として自立してたら、離婚届つきつけてやれますよね？ ダンナさん一人の収入で親に借りるとかイヤだと言うダンナさんの気持ちも少し解ります。あなたも両親に甘え過ぎだと思います。なかなか親にお金出さないといけないのがイヤだから行かないと言われるって普通じゃないと思いますけど・ ダンナさんは余裕が欲しいんだと思います。そしてあなたもお金は欲しい。でも何故あなただけ働いてないのかが理解出来ないんですけど。 二人で助け合うのは今じゃないんですか？パートも仕事選ばないならなんだってあります。資格いらないものだってあるし。 ケンカするのは良いけど、しっかりどうしたいのか考えて下さい。答え出ないならケンカするだけムダですよね・

こんにちは | 2011/02/04

旦那さん、主さんのご両親に挨拶しないのは大人としてどうかと思います。自分から借りてと言ってるわけじゃないにしろ非常識ですね… でもお互い納得の上で車・家を購入してないようなのでお互いさまという気もします。何故ﾐﾙｸｵﾑﾂ食費でさえ親に出して貰ってる時に家を購入したのか疑問です。 今でさえｷﾞﾘｷﾞﾘならこの先もっと厳しくなるんじゃないですか(-.-;) 家を手放すか主さんも働きに行って自分達の収入でとりあえずやっていかないといつまでも親に頼るのはどうかと思います。 辛口失礼しました

こんにちははるまる | 2011/02/04

すごいですね。自分達のお金がないのに、親にお金を借りてまで家を購入なんて…。ご主人が今までの大きな買い物に対して右習えだったのもなんかあり得ない話ですがね…。
マイホーム購入したなら、主さんもご主人に頼らずにローンの支払いのために働いてはいかがでしょうか？親にもご主人にも甘えすぎですよ。

男の立場だと・・・ | 2011/02/04

旦那さんの立場からすれば、義母に「お金ばかりとられるから行きたくない」と言われた事をわざわざ嫁様から話されたら「じゃあ来るなと言え」と言いたくなる気持ちはわかります。

「主人は前から私の親を馬鹿にしており、顔をみても挨拶もしません。」という話も逆なんじゃないかな？と思ったり。旦那さんの意見って普段あまり家では通っていないのでは？？

どっちが良い悪い以前に、お互い歩み寄りがない事が問題なのでは？

26万なら | 2011/02/05

26万円なら、普通か少しすくない程度だと思います。
家計を見直してみては？
本当に仕分けしてもカツカツなら旦那様に、明細書などと共に提示し、お金がナイ事を理解してもらう事はできないのでしょうか？

また、離婚したくないなら、主様が我慢すればイイと思います。旦那様は離婚したいのなら、無理矢理引きとめるのもかわいそう。

いくら資格や学歴がないとはいえ、仕事なら選ばなければありますよ。働いて子供を育てる覚悟がないなら、離婚しても一人ですね。

皆さんと同意見ですが | 2011/02/10

旦那も同じ給料…ぶっちゃけちょっと低いです 子供２人います。まだ幼稚園入れてませんが年子ですので再来年２人共入るので倍かかります。 物価は県によりだから言えませんが分譲の家賃は７万です。 ところで乗らない車は何のためにあるのですか？維持費も保険料もありますしガソリンはドンドン値上がりしますし。 手放して生活費に当てた方がいいかと。バスや原付や自転車で買い物は十分ですよ そもそも転勤族なら家はいらないんじゃないですか？都度引っ越せとはいいませんがもしかしたら超遠くに転勤も考えられる訳で。 賃貸にすべきだったかと…過ぎた話ですが 皆さんがいうように学歴なしでも普通にパートできますよ…レジだろうがなんだろうが。 ちょい下給料の我が家でも私は専業してゆとりあるほうですが… 生命保険や車など見直してはいかがですか また母子家庭でも普通にやっていけますよ

こんばんは | 2011/02/11

なんだか主さんの主張ばかりでよくわかりませんが・・。
主さんも働きに出て稼いでみてはどうでしょうか。

こんばんは | 2011/02/13

まず旦那様のお仕事が何をなされてるかわからないので性格には言えませんが もし普通に会社勤めで手取り26万なら何に使われてるのかな？と正直思うました うちは約26万ですが義父の会社なので年金、保険をひくと21万になります そこからガス、水道、電気、クレジット、携帯などをひくと16万 家のローンと管理費（マンションのため）をひくと約７万 そして旦那のおこずかい引いて四万になります その最後四万でいきていきます うちのように旦那様のお仕事が自営ならばギリギリなのはわかります(^_^;) 正直うちもギリギリです なので私は家計簿をつけるようにしました☆ 無駄をなくすのと 月に食費はいくら雑費はいくらと決めその目標を達成することが楽しみになっています☆ よかったら参考にしてください もし手取り26万なら少し無駄遣いが多いのかなと思います 皆さんそのへんが疑問もあると思うので教えてください

こんにちは。 | 2011/02/16

お給料からしたら、払えない金額でもないと思いますし、お小遣いも妥当な金額ではないですか？それなのに、お金を貸してもらうというのはどうしてでしょうか。

幼稚園費を保育園費に変えて、働かれるとか、今のままでもパートを探すとか出来ないでしょうか。

正直言いまして、やっていける金額ですから、自立なさってほしいと思います。

金銭面を詳しく詳しく見直してみてくださいね。無駄があるはずだと思います。

こんにちはgamball | 2011/02/16

一度旦那さんと家計のことを明朗にしたほうがいいです。
この先のビジョンを話し合うべきだと思います。

甘え | 2011/02/17

ご両親にお金を借りるのは、甘えがでてしまってますよね。

ただ、家を買って４００万だけ借りたのは少ないと思います。
みなさん数千万借りてますし。

もう少し家計の見直ししてみてはいかがでしょうか。

こんばんは | 2011/02/17

両親を馬鹿にしてるって初めからだったんでしょうか？
家や車という大きな買い物を納得せずに買われたら嫌だと思いますよ
頑張って稼いでいるのに大黒柱と決めずに両親と決めて貧乏貧乏と言われたら…
旦那さんとの家庭ですよ
両親が入り過ぎだと思います

あまり働いた事がないから分からないのでしょうか？旦那さんに感謝してますか？
旦那さんの稼いだ２６万を大切に使ってますか？
２６万あれば生活できると思います


旦那さんは疎外感があると思いますよ
家庭が嫌になっているから両親に対しての態度、金銭面の協力がない、浮気と起こってるのでは？
何があっても浮気は賛成出来ませんが…
旦那さんばかり責めているうちは何も変わらないですよ
離婚したくないなら自分も変わらなければ、