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実母について

カテゴリー：｜回答期限：終了 2011/03/10｜ | 回答数(38)

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ｼｮｯｸでﾓﾔﾓﾔしています。相談にのっていただけたら嬉しいです。

私は今22歳(第二子妊娠中で3ヶ月)旦那は23歳で1歳7ヶ月の娘がおり､千葉で旦那の両親と同居しています。
実家は東京で､祖母(80)母(47)弟(21)が住んでいます。うちは父は私が幼い頃に病死したため母子家庭でした。
私たち夫婦はデキ婚で､当時は私が大学2年(旦那は社会人1年目)。私たちの妊娠･結婚に実母は猛反対でしたが､義両親が受け入れてくれ､結果､実家を勘当されて散々殴られ罵倒され｢縁を切る､二度と帰ってくるな｣と言われました。
それでもこどもが無事に生まれ､理解がある義両親にも助けられて実母との関係も修復されてきていたのですが･･･
去年の暮れに実母に癌が見つかり､手術はしましたが状態はかなり悪く･･･今は退院しましたが､完治したのではなく､2週間に1度､2泊3日入院して抗がん剤治療をしています。
恥ずかしいのですが､弟は大学を2回も留年し､ﾊﾞｲﾄもせず母のお金でﾊﾟﾁﾝｺ､飲み会､ときどき祖母にまでお金を借りていて頼りになりません。なので､母と話すといつも｢東京に帰ってこないのか､そっち(千葉)にいたってどうしようもないだろう｣｢あんたの旦那は頼りないから､親に何も言えないんだろう｣などと言ってきます。
私は内心｢私たちを散々罵倒して帰ってくるなとも言っていたのに､勝手なこと言わないで欲しい｣と思っているのですが､旦那は｢俺の親は2人とも健康で働いてるし､まだ心配いらないからお前の実家の近くに引っ越してもいいよ｣と言ってくれます。
しかし今月の始めに妊娠がわかり､実母に報告したところ､
｢は!?あれだけ気をつけろって言ったじゃない｡あんたもあてにならないね!こどもが2人もいたら私の面倒見れないじゃないの｡産まなくていいんじゃない?旦那の両親は知ってるの?じゃああんたたちはずっと田舎で暮らしてれば?｣とキレられ電話を切られました｡
嘘でもおめでとうと言ってほしかったし､堕胎して自分の面倒を見ろという母にｼｮｯｸをうけました。
実家が大変なときに妊娠した私が悪いのでしょうか｡旦那とはずっとそろそろ2人目欲しいねと言っていたのですが､なんだか悲しいです｡ しばらく母とは話したくもないです｡
もう私が実母のためにできることはないのでしょうか｡
つわりもひどく、ずっと落ち込んでいます。助けてください。

2011/02/24 | さんの他の相談を見る

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こんにちはさとけんあお | 2011/02/24

癌治療でストレスがたまっているのではないでしょうか。お母様も本心でいったわけじゃないとおもいます。
つわりがおさまったらできるだけお見舞いやお手伝いに行ってあげてくださいね。

こんにちは | 2011/02/24

まず、妊娠したことに後ろめたさを感じることは決してないです。体を大事にして、元気な赤ちゃんを産みましょうね。

お母さんの病気が見つかって大変でしたね。
どのくらいの重さかはわからないですが、お母さんも心細く、精神的にも不安定になっているのではないでしょうか。
おばあちゃんや弟さんのこともあり、あなたにしか頼れないところに、妊娠と言われ、困惑したのでは？

勘当同然で結婚したとは言え、女手ひとつで育て、大学まで入れてくれたお母さんです。恨んだりせず、いい方法を考えてあげましょう。

幸い、あなたは優しい旦那さんと義両親さんに恵まれているようなので、自分の胸の内を明かして、相談にのってもらってはいかがですか？
旦那さんは、引っ越してもいいと言ってくれているなら、その言葉に甘えてもいいのでは？

ただ、これから小さいお子さん二人を抱えてのお母さんの看病は大変ですよね。
お母さんに兄弟姉妹はいらっしゃらないですか？
借りられる方の手は借りて、無理なさらないようにしてください。

厳しいことを言いますけど、 | 2011/02/24

後から後悔しても親孝行できませんよ。母親はいつでも自分の子供のことを考えています。親になって分かったと思いますが。
母子家庭で育ったとの事。父親に代わって仕事もして一家を支えてきて、それで病気になって、それも癌という一番きつくて死の可能性が高い病気に、、、そんな実母の今、話したくないとか私達の何が分かるの？とかそういうのは何か違うんじゃないかと思います。
できちゃった結婚を否定するわけではありませんが、自分自身も昔ながらの考えを持った者ですので、自分も自分の子供も結婚が先で子供が出来るという形の結婚のほうが、相手に対しての信用が上です。実母さんも娘さん（主さん）のことが心配で手塩にかけて育てて預けた相手だからこそ、そういう風に罵倒したんじゃないでしょうか。私も実母とはよく衝突します。それだけ遠慮がないからで、義親というのは遠慮があるから衝突しないだけでそれこそ、内心他人だから何考えてるか分からないです。
今、親孝行していないと絶対後悔すると思います。

こんにちはあひーじょ | 2011/02/24

お母様、ご自身はとても孤独な気持ちを抱えていらっしゃるのかなあと思いました。
抗がん剤治療の副作用や慣れない環境でストレスがたまっていたのかもしれません。

自分を気にかけてくれる家族の存在があるというだけでも助けになるような気がします。トピ主さん自身のお体も大切にしながらお母様と過ごしていけますように、祈ることくらいしか出来ませんが応援しています。

他の方と別の意見ですみません | 2011/02/24

妊婦を『散々殴った』とありますが、他の方はそれはスルーなのでしょうか？ 自分が命の危機だから勘当した娘に縋り『おろして面倒を見ろ』と言う暴挙は許されるのでしょうか？ 私はいくら父親の分まで働き育ててくれた恩があろうが、関係ないと思います。 確かに、おめでたでの結婚では旦那様に対する信用度はゼロだと思います。それは仕方が無いと思いますし、大切な娘はまだ在学中なのに浅はかな行動でお母様は落胆されたと思います。 ですが、『勘当』って凄く重い罰ですよ？ 何があろうと二度と会わない、頼らない。その気持ちが無ければ口にすべき言葉ではないと思います。 親が死んでからは孝行したくても絶対に出来ません。 ですが、娘さんを思いやれない様な親と一緒に居て、小さなお子さんを守れますか？ 抗癌治療で気が立っていただけでは、娘が悲しむ最悪の発言はまず出ません。 私は癌家系で、私が知る亡くなった親戚はみんな抗癌治療をしていましたが、鬱になったり無気力になったりはしますが、暴言を吐く人はいませんでした(死に直面して、その人個々人の本性はよく出たと思が…) どうすべきかは旦那様や義両親様と話し合うのが一番ですが、甘やかすのと親孝行は違います。 そして、主さんが守るべき最優先の人はお子さんであり旦那様です。 絶対に妊娠したことを恥じないでください。 命を繋ぐことは尊いことです。 長文失礼しました。

こんにちは | 2011/02/24

きっとお母様は本音で言ったんじゃないと思います。きっと病気で治療をしてらっしゃってとても精神的にも体力的にも弱ってらして主さんに側にいてほしい、頼りたいんだと思います。でも結婚も反対し散々罵倒しておいて都合のいいこと娘には言えないですよね…きっと強がってらっしゃるだけだと思います。妊娠については本当はすごく喜んでらっしゃるはずですよ。とてもご主人は優しい方ですからお言葉に甘えてはいかがでしょうか？娘や孫が近くにいるだけでもすごく元気に前向きになれます。どうかお母様を責めずお見舞いに行って沢山お話をしてあげて下さいね。

こんにちはニモまま | 2011/02/24

大変ですね。悪阻がおさまったら、一度実家に帰られてもいいかもしれませんね。お母さんもストレスたまっているのかも。今はひどい親だと思うかもしれませんが、親孝行したいときに親はいないと言いますし、親孝行していたとしてもいざ最期を迎えるときにもっと何か出来たんじゃないかと後悔するものだと思います。

私だったら…コロリーナ | 2011/02/24

しばらくの間、距離を置いておくと思います。
それで祖母や弟さんに連絡を取って、様子を伝えてもらいます。

もともと、殴られ罵倒されて家を追い出されたという経緯もありますし、
あなたの利用価値を「世話をさせる」程度にしか思われていないのなら、
今お母さまのお世話をしに帰ったとしても、悪態をつきながらこき使われるだけかも。

確かに女でひとつで大学まで通わせたのに、途中で妊娠…という事が、
お母さまには許せないことだったのかもしれませんが、
それでも娘の幸せを思うのが、母親のあるべき姿だと思います。
堕胎してまで自分の面倒を見ろ…というのは、抗癌治療の不安があっても、
本心ではないかも…という次元の発言ではないと思ってしまいます。
娘だからと、罵倒して命令のように扱われるのはどうかと思いますし、
言いたい事を言わせて、良いように扱われるだけが親孝行と思いません。

私だったら、堕胎しろと言ったことを少しでも反省して、
「世話をして欲しい」と素直にお願いされたら、行くと思います。
そうでなければ、しばらく距離をおいて、向こうからの出方を待ちます。

とりあえず、つわりが終わるまで距離を置いてみてはいかがですか？
お体お大事になさってくださいね。

妊娠中に母親に殴られた？ | 2011/02/24

そこがかなり衝撃的でした・・・・。
私ならそれだけでもう許せないです、多分一生・・・。
なのに、妊娠中でつわりが酷い中、ガンになったお母様を心配出来てとてもお優しいんだなって感心しました。
同居の義両親さんは理解があり、何より旦那さまは何て優しいんでしょう！
同居してるのに、妻の親の為に引っ越しても良いだなんて！！
そんな夫婦感がとても素敵だなぁって思いました。
堕胎してとか有り得ないですよね・・でも母親の為に産む訳じゃないんだし・・言われる権利無いですよね。
色々考えると頭に来て仕方ないですが・・ここに相談すると言う事は、母親を憎みきれないからではないでしょうか？
ならば、後悔しない様に引っ越すまではしなくとも、つわりが落ち着いたら、マメに行ってあげれば良いのではないでしょうか？
それでもひたすら文句言われるのでしょうが・・どうかその優しいお心で前向きにスルーして一緒に居てあげて欲しいと思います。
それが主様の為にもなるのかな？って気がしましたので・・。

ひどいです | 2011/02/24

例え癌細胞に侵されつつあっても、ひとの言うセリフではないと思います。
しばらく距離を置かれたらいいのではないでしょうか。密に過ごすばかりが余命いくばくもなくとも、最善とは限らないと思います。

いろんな人が居るもんですね | 2011/02/24

ご病気になられてそのストレスと不安はなったことがない人には計り知れないものでしょう。私が思うのはまず弟さんと話し合って協力してもらうべきでは？とても良い旦那さん義両親に恵まれているようですが、そちらに頼る前にまず実の息子なんですから。他の方も言ってらっしゃいますが後悔する前に今親孝行するべき時です。今どんな状況だからって実の親子です。亡くなってからじゃ遅いんです。 まぁ、当然お母様のされたこと言われたことは正しいとはいいません。お母様も他人の私たちには解るはずもない苦労があったのでしょうからおばあさま、息子さんを支えていかなければならない中ご自分の病気で精神的に参っているのでしょう。 一度しかない人生ですから後悔しないようがんばってください。主さんもお体きをつけて。応援しています。

私も･･ | 2011/02/24

芽衣さんの回答と同意見です｡ お母様の行動と言動は､如何なものかと思います｡ お母様は､癌治療のｽﾄﾚｽや不安もある中で弟さんが頼りにならないので主様に頼りたいのかもしれませんが･･それでもその行動と言動は､決して賛同出来るものではありません(ToT)/ 今､主様は､二人目をご懐妊中(←おめでとうございます♪)との事ですので･･暫くは､ご実家の事は考えない様にしてまずは､元気な赤ちゃんを産んで下さいm(_ _)m “親孝行”というものは､とても難しいと私は思っています｡ 私は､親孝行って何が１番“親孝行”になるのかわからないので･･｡ 親孝行をせずに親を亡くすと後悔しますが､親孝行をしていても『もっとあ～してあげたかった､こ～してあげたかった』という後悔が残ります｡ なので私は､自分の幸せな姿を見せたり子供(孫)を沢山会わせたり･･自分の中で可能な限りの出来る事をして亡くなった後も幸せな姿を見せる･･それが親孝行かな･･と思っています｡ 逆に私が歳老いて､今いる娘に親孝行して貰うとして考えてみても第一に娘が幸せな人生を送れる事です｡ いくら娘が幸せだと言っても私は､死ぬ時が来たらやはり心配になると思います｡ だって死んでから娘に何かあっても助けたり守ったりしてあげられませんもの･･なので私が死んだ後も娘が幸せでいてくれる事だけを願っていると思うんです｡ なので主様もご自分が“親孝行”して貰う立場で考えてみて何が嬉しいか･･それで良いのではないでしょうか??

こんにちは★ちぃちぃ★ | 2011/02/24

お母さんも癌治療でつらいのかもしれませんね？ でも自分がそんなことを言われたら嫌になるかもしれません(T_T) 素敵な義両親のようですし‥ 自分だったらお見舞いとかは行ったりしても 義両親の近くにいたいかな？？

ひどい言われようですね | 2011/02/24

親にはいつでも味方でいて欲しいと思いますよね。 勘当しといてそんなこと言われても腹立ってしまいますよね。 それが義両親なら、もう縁切っちゃえって思うんですが、実の親となると放ってもおけないんですね。 お母様は病気のせいでワガママになってしまっている部分もあるかもしれません。 主さまに親孝行の気持ちがあるなら、ここは主さまが折れて闘病に付き合ってあげるのが良いと思います。 産前産後は義実家に甘えさせてもらって、動けるようになったらお母様のお手伝いに行ってあげると良いと思います。 弟さんには、これを機に心を入れ替えてもらわないと困りますね。 癌の治療はかなりの医療費がかかりますし、お母様も治療しながらでは大して稼げないでしょう。 行く気のない大学はさっさと辞めさせて働かないなら出て行ってもらわないと、ホントに余裕無くなりますよ。 それにひきかえ、旦那さまはとても素敵な方ですね。 主さまのモヤモヤした気持ちを正直に話したら、旦那さまが氷を溶かして良い方向へ導いてくれるような気がします。 それから、新しい赤ちゃんは、お母様の生きる希望にもなりますよ。 うちも父が末期の肺癌で闘病中ですが、娘といると気が紛れ、辛い中でも幸せを見出だせるようです。 なので、皆の為にも元気な赤ちゃんを生んであげて下さい。 そして、主さまが悔いの無いように…。

そういえば | 2011/02/24

癌が脳に転移すると、性格が豹変する場合も少なくないそうです。

厳しい意見で申し訳ありません＞＜ | 2011/02/24

妊婦さんには厳しいコメントかもしれませんがお許し下さい。

相談者様は大学２年生の時妊娠されたのですよね？
お母様からすると、その時もショックだったと思います。
殴ったのはひどかったとはしても･･･母子家庭で苦労して一生懸命育てた娘に裏切られた気持ちだったと思います。
弟さんのご様子も読ませて頂いた限り、相談者様しか頼る人が居ないのではないでしょうか？

お母様からすると、孫は「可愛いもの」ではなく、「自分から娘を奪ったもの」かもしれませんよ。

相談者様にできることは、どんなひどいことを言われても、お母様に寄り添うことではないでしょうか？

酷なことを申し上げますが、お母様はもう長くないかもしれません。
「しばらく母とは話したくもないです」とおっしゃってますが、そんなことを言っているうちに、天国に召されてしまうかもしれませんよ。

きつい意見を申し訳ございません＞＜

お実母さん、自暴自棄になっているのでしょうか。ノンタンタータン | 2011/02/24

自分の最期が近いことを感じているのでしょうか。確かにひどい暴言ですが自分の病状がつらく、他のことは考えられないのかもしれませんね。お実母さんは主さんが結婚前からそのような性格だったのですか？もしそうなら生まれもってのものかもしれませんね。もし主さんの結婚を期に変わられたのなら主さんの責任も大きいかと思います。再婚もせずに父親役もしていた母、自分の母の介護もあるだろうし経済的にも精神的にも厳しい中、大切な娘の希望をきいてやりたくて大学にまで行かせたのに…。我が家も娘が３人おりますが主さんも娘さんをお持ちなら母親の気持ちが少しは理解できませんか？またそんな姉の姿を見て育った弟ですから少なからずとも主さんから影響をうけたのかもしれません。お実母さんの言い方はオーバーですが他人からみても主さん夫婦で面倒をみるのが筋かと思います。ただそれは口に出して言うべきことではないけれど…お実母さんには我慢ならないのでしょうね。

自分中心なのかな？ | 2011/02/24

私なら、落ち着くまで、ほっとくかな？ おろせはあり得ない。 癌になって、命の大切さがわからないのかな？ 自分のことしか、考えてないようなきがしました

難しいと思いますがプルメリア | 2011/02/24

お母様が主様が結婚する時にしたことは許せないけど、その後、関係が修復してきていたなら、今回はその事は置いておきませんか？

そして、今回、お母様に言われた酷いことは、これも言い過ぎだと思うのですが…闘病中で頼る人が主様しかいない不安な気持ちから言ってしまったことで、本心では無い と思ってあげることは出来ませんか？

今は、主様の体調が大事ですので、つわりが終わるまでの間、お母様と距離を置いて、落ち着いたら会いに行ってみたらどうですか？
その時のお母様の態度で今後の事を考える。というのはどうでしょうか？

こんばんは | 2011/02/24

お母さんは、癌治療で辛いからストレスがたまってるか不安なんでは？やっあたりみたいな感じです。

だんなさん優しいですね(^_^)

妊娠おめでとう

ございます★

赤ちゃんができた事は、
悪いことではないですよ♪気にしないで、自分の体調をきをつけて下さい。

難しいですね。。 | 2011/02/24

お母様は本心ではないのではと思いました。
ご結婚の経緯で裏切られた気持ちになって、更に病気にまでなってしまって心細く寂しいのかな、とも思いました。
素直になれない方なのかな、と。
許せる言葉ではないですが。。
本心ならば距離を置いた方がいいかとおもいます。

こんばんはあちゃぱんまん | 2011/02/24

お辛いですね。お母様も精神的に参っているのかもしれません。
主様より弟さんがもう少しそばにいるのであればしっかりするべきかなと思います。お父様がいない以上兄弟で支えあわないといけない時ではないでしょうか？

お気持ちお察しします。 | 2011/02/24

妊娠中で不安定な中、その言葉は辛かったと思います。 お母様も、いくら闘病中とは云え、あまりにも酷い言葉だとは思いますが、 それが本音でしょうね。 独身時代の親子関係がどうか分かりませんので、違いがあるとは思いますが、私も母子家庭で育ち、５人兄妹ですので実母はそれなりに苦労はしたと思います。 身内の恥をさらしますが、高校生になってバイトで稼げるようになると、実母は何かにつけて『あんた達を育てるのに苦労した』と、断れない理由をつけてお金を要求するようになりました。でも、あげたお金は決して生活費に使うわけではなく、自分の服や遊びの為に使われ、高校の授業料は自分のバイト代で払わなければならない状態でした。一番可愛がっていた弟以外、兄姉もしていたので当然という仕打ちです。 あくまでも私の意見ですが、主様のお母様も『苦労して育ててやったんだから、自分が弱った時は助けて貰って当然』との思いからの発言のように思います。 お子さんもすでにいらっしゃるので、主様がどうお考えか分かりませんが、私は子どもを産んでから余計に、実母の考えはおかしいと今でも思います。 自分の面倒を見させるために子どもを産んだつもりはありません。この先、子ども達がどう成長し、どんな形で巣立つかわかりませんが、見守りはしますが、理不尽な理由で反対するつもりはありません。ただただ、一緒に居られる間は、子ども達が困らないように、不必要な苦労はさせないようにしていきたいと考えてます。 親孝行って、目に見える事だけが親孝行じゃないと思いますよ。産まれてきて良かったと言える幸せがあれば十分だと思います。 テレビで心理カウンセラーの方が言ってましたが、身近な方が亡くなった時、涙が出るのは故人に何も出来なかった時・心残りがある時だそうです。故人に対し、精一杯の尽くして思いを伝えられてる方は、涙が出ないそうですよ。 私の実母は、去年他界しました。私は、実母の葬儀でも他でも涙は流してません。キチンと見送れたと思っています。 泣かなかったのは、決して今までの仕打ちを恨んでではありません。自慢できる親ではありませんが、『産んでくれてありがとう。私は幸せだよ。』と心から言えるからです。 今は御自身の体を第一に考え、お母様とは距離を置かれては如何でしょうか？キツい言い方かもしれませんが、見離されても仕方がない位の発言をお母様はされてると思いますよ。

こんばんはみこちん | 2011/02/24

お母様がガンの病気とは言え、ひどい言い方ですよね。
ガンになる＝頑固な人がなる病気とも言われますが・・。
つわりが落ち着くまで、少し距離を置いてもいいのではないでしょうか。

こんばんはさいちゃん | 2011/02/24

お母様は癌になってしまいついつい言ってしまったのではないでしょうか!? 病気になると、相当なストレスだと思います。 でも、主様に暴力を振るったりするのはいけませんよね(>_<) 優しい旦那様がいらっしゃるので、新しい命もきっと守っていってくれますね。 つわりが治まったら、看病してあげると良いと思います。

こんばんは(o^o^o) | 2011/02/25

きっとお母様は今､精神的体力的にも参ってるんだと思います｡
ママさんの事頼りにしてたから､嬉しさ半分不安半分で気が動転してしまったのかもしれませんねm(__)m




娘の事思うからこそ出来婚も反対するみたいですよ｡大概の親がそうです｡

しかもママさんは学生だったし､旦那を亡くして女手一つで大学まで入れたのは､並大抵の苦労じゃないから､旦那様を信用出来ないのは仕方ないと思います｡
でもそれも過ぎた事｡
実際そのゴタゴタも孫の可愛さには敵わないし､これから信頼回復してけばｲｲ事です｡


それでも同じ女､母親として｢おろす｣なんて簡単に言ってほしくないですよね｡
でも子供に罪は無いし､授かった事を恥じる事なく､素直に喜んで胸張って下さい｡

赤ちゃんは時期やママを選んで来ています｡
今赤ちゃんがママさんのお腹に来たにはきちんとした理由があるはずですよ｡



私も若い頃から今も母とよく衝突します｡
1人目も今のお腹の子も妊娠発覚時は事情があった為｢おろせ｣とも言われましたし､妊娠中でもひっぱたかれ､傷つく事も言われましたし､何度も疎遠になりました｡

でもたった1人の母だし､私もいざとなったら母を頼りますし､子供の事も祝福してくれて､産まれてからはべた惚れで可愛がってくれます｡

私や子供の事を1番に考えて､厳しい事言うのも私達の為｡
資格も特技もない私には､子供を見せる事が最大の親孝行だと思っています｡


ママさんの気持ちもわかりますが､今はこらえて､お母様の力になってあげて下さい｡
親孝行は親が居る内しか出来ませんよ??

病気が人格を変える | 2011/02/25

私も実母が急に心臓手術をすることになった時、すごく振り回されました。
普段は言わないようなことや、娘の私の存在否定をする暴言、とにかくすごかったです。
人間は辛くなるとみんなこうなのか、母の本当の性格はこれなのか、悩みました。

数年すぎた今思うのは、病気になると自己愛が強くなる、言ったことすら覚えてない、です…。


お母様は、御祖母様の手前もあるかもしれませんが、再婚もせずに子供を立派に育てたことは誇りにしてる反面、自らを正しいとする基準（価値観）の根拠にしていると思います。

つまり、お母様の意思に合わないことをあなたがすると、お母様は自分の人生や子育てを否定された気持ちになってしまうんです。
これまた自己愛が強い、自分本位なわけです。


私は母が心臓手術の時、専門学校に行っていました。会社を辞めて、学校へ行ってから転職するために。

結果、ストレスで体調を崩して学校を辞めました。でも、それは母にはいまだに言っていません。
大きな学費を無駄にしましたが、一生言わないことにしました。

身勝手な親への怒りは私もあります。私は思春期にも色々あったので。
怒りを無理に許す必要はありません。ご自身が辛くなります。

でも、人を憎んで生きるのは、むしろ辛いことだと気がつくと思います。私はそうです。
恨みをバネに生きることは疲れます。だから私は許すわけではなく、長い年月をかけて諦めました。

うちの親は高齢なので、もう親として付き合っているというより、弱者の老人だと思っています。
こちらが親に情けをかける身分になったのかと思うと、少し勝った気持ちになって慰められます。
反対に親は、子供の世話になるなんて…と考えるでしょう。

傲慢ですが、私は親に勝ったと思っています。
母は、祖母と折り合いが悪く、死ぬまで疎遠でした。祖母も曾祖母を憎んだまま死にました。
自分がやったことは必ず子供にやられるわけです。
私はやらない、だから私は母に勝ったと思っています。

賞金はないですが…少なくとも私が許して歩み寄ったことで、うちの娘は可愛がってくれます。

こんにちは | 2011/02/25

私は高校受験をし合格発表後､妊娠発覚し出産しました｡
親不幸をしたと深く反省しております｡
でも母は｢あんたが迷惑をかけたと思う人に(祖父母や妹)恩返ししたいなら､辛いことを乗り越えてから幸せにならなければいけない｣と言われました｡
私も母子家庭で育ちました｡

皆さんは厳しい意見をされているのですが…私は甘ちゃんなので甘口かもしれません｡

お母様の発言､大変ショックだったと思います｡
病のせいだけではないと思いますがお母様もいつ死んでしまうかわからないような状況で妊婦さんの主様と同じ不安定なんだと思います｡
お母様のためにできることは､弟さんと話し合い｢面倒を見る気がないなら出て行け｣としっかり話してどちらが面倒をみるか､どちらが面倒をみないかわりに金銭的援助をするか話しあうことだと思いますよ｡

こんにちはももひな | 2011/02/25

妊娠したこと、そんな風に言われて辛いですよね。
でもお母様も自分の命もままならないような状態で人のことなんて考えられない時期なんだと思います。
よく病人はわがままになるっていいますよね、そんな状態なんだと思います。
つわりが治まって気分が落ち着いたら、お母様のお話を聞くようなかんじで御見舞いに行かれてもいいと思います。

こんにちはなぴなぴ | 2011/02/25

今まで色々あったことは、あえて横においておきます、主様はやはり何かしてあげたいのですよね。 実母様と祖母様を主様の近くに呼び寄せることはできませんか？ 弟さんはすでに成人しています。厳しいことを言いますが留年して遊びあるいてるなら学費を出す必要もないですし、立派にひとりで生きていける歳です。本当に大学に行きたいなら奨学金をもらったり学費を自分で稼いだりして通うことはできます(私はそうしました)。 祖母様もご高齢ですし、弟様と残してくるのは、お金こともあるし心配ですからね。 実母様の抗癌治療も千葉なら通える病院があるはずです。 主様は旦那様の実家にいるままで、もしくは旦那様の実家の近くに主様旦那様とお母様&祖母様暮らせれば、お子様やこれから産まれてくるお子様の面倒も、いざとなれば義両親に頼めます。 お母様は旦那様や旦那様のご実家を毛嫌いされてるかと思いますが、お互い妥協できる点は見つけていかねばなりませんので、取り敢えず提案だけでもされてみてはいかがでしょうか？失礼ですがわがままなお母様だとは他人からみても思います。でもやはりできるうちに親孝行したいですよね。 何も考えてないわけではない、そういう態度を示すだけでも十分親孝行だと思います。あとは受け入れてくれるかはお母様次第、死ぬまで意地やわがまま通すのかも含めて…それはお母様の人生ですから。

こんにちはゆうゆう | 2011/02/25

私が同じように言われたらショックで寝込んでしまうかも。
実母さんも病気なので自己中心的になってしまうのかもしれません。
つわりの時期は体も辛いので何事もマイナスに考えがちですから、つわりが治まってからたまに病院に顔を見せに行ってみたらいいと思いますよ。
無理なさらないでくださいね。

こんばんははるまる | 2011/02/25

普通、自分が病気になるといかに命が大切かと言うのがわかるはずなのですが…。お母さんは自棄になっているのでしょうか？ 親孝行はしてもしても、後悔のすることと言いますので、文句を言われても励んでお母さんを助けてあげてみて下さいね。新しい命を間近に見れば、お母さんの気持ちも変わると思いますよ。

こんばんは♪あーちゃん | 2011/02/25

大丈夫ですか？
私の意見ですが、しばらくは、距離を置いていたほうがいいと思います。
まずは、おなかの赤ちゃんを大切にしたほうがいいと思います。
無理をすれば、倒れたりしますよ…。

こんばんは | 2011/02/27

悩みどこですね…確かに親孝行…しなかったらいつか後悔するかもしれない。 でもね…我が子の妊娠を喜べないのがひっかかります。引っ越ししていいことはある？ないと思います。 なんか家政婦じゃないし…孫を可愛がってくれそうにもないし。 今は私は主さんの体を一番に考えてほしいな…近づけばストレスがたまって主さんにィイことはない気がするな…

こんにちは | 2011/03/05

それはショックですね・・。
授かった命、大事にしてください。
お母様とは距離置いていいと思います。

こんばんは。 | 2011/03/08

今までの状況からと、今の事から…私だったら、最低限のお見舞いにしか行けません。

今はお身体を大切にされることが最優先ではないですか？

こんにちはgamball | 2011/03/09

ずいぶん悲しいこと言われましたね。
お体お大事にしてくださいね。

辛いですね | 2011/03/10

やっと修復できそうだったのに・・・
でも、お母さんも寂しくなってしまったんだと思います。
（近くにきてくれるかもと期待した矢先に、無理だとわかり）

できることは、少しでも多く会いにいってあげることかなと思います。

悲しいですね…。 | 2011/03/10

娘の幸せを祝えないなんて悲しすぎますね…。弟さんが、しっかりしてくれてれば、嫁いだ娘を頼りにしなくても良いのでしょうが…。 お母様ご自身も病気で辛いでしょうから、ここはお父様の分まで頑張ってくれたお母様を思い出して、安定期になっら東京に行くのが親孝行だと思います。 また罵倒されるかもしれませんが無計画に妊娠してお母様を裏切って逃げたのは事実です。ご自身の体調と相談しつつ、お母様と向き合う事を今後の為にオススメしますm(__)m でも無理しないで、くださいね☆