相談

愚痴です（ご意見があれば、お願いします）

カテゴリー：｜回答期限：終了 2011/03/11｜chai56さん | 回答数(22)

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先日、夫の実家への訪問時の相談をさせてもらいました。
そこで、厄介な義母について、なるべく話を聞き流すようアドバイスいただき、少し気分が晴れました。

先日、夫の実家へ訪問しなくてはならないことがあり、行ってきました。
そこで義母の話のほとんどは流すようにしたのですが、どうしても「？」な思いをしたので、こちらで吐き出させていただけたら・・と思います。
もしよかったら、ご意見いただけると嬉しいです。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋
夫との結婚後、かなり密に関わってきたがる義母に、最初は合わせてしまっていました。
月１、２回は遊びに行き、電話は私宛に週２、３回・・・
（我が家から夫の実家へは車で１時間半です）

が、産前産後、価値観の違いや地域性の違い（義母は関西、私は関東です）などに辟易し、最近は私から距離を置こうと、何を言われても私からは電話しなかったり、訪問も最低限に抑えているつもりです。

お正月に義母が義祖父母から、私たち宛にとお年玉を預かったらしく、ずっと「取りに来て。じゃなかったら届けようか？」としつこく言われていました。
私としては、いい大人が、義祖父母にお年玉をもらうなんて・・・という思いもあり、「別に取りに行かなくても」と思っていたのですが、受け取らないのもまた失礼かと思い、夫の仕事の多忙さが落ち着いた先日、やっと受け取りに行きました。（もちろん、義祖父母へは既に電話でお礼を言って、ちょっとした品も贈っています）

義母はご馳走を作り、うちの息子（1歳）におもちゃを買い、歓迎してくれたのですが・・・

義母は最近、体調を崩していたそうです。
夫が先日義母に電話した際に、夫が後から私に「おかんが風邪引いて、具合悪いんだって」とは言っていたんですがどのくらいの症状か詳しく話さないし、私は義母のことは嫌いなので自分から「大丈夫ですか？」などの電話をすることは避けました。（いい嫁を演じるのはやめようと考えていたためです）重症であれば、義母からSOSしてくるだろうし、こちらからのアプローチは避けました。

が、先日の実家訪問時、「○○ちゃん（私）は、私（義母）が体調崩していたこと、知ってた？」と聞かれ、嫌な予感がし、「？」という反応をしていたところ「すっごく苦しくて、息もできず、死ぬかと思った。○○ちゃん（私）か△△ちゃん（義弟の奥さん）のどちらかが今、私を心配して電話してきてくれたら、全財産すべて譲る！って思ってたけど、結局二人ともしてきてくれなかったわね。冷たいわね～！そういう時って、電話すべきじゃないの？私、本当にあと一歩で死ぬところだったわ」と言われました。
私は、「風邪と聞いていたんですけれど」と答えたところ「風邪じゃないわ！肺炎よ」と言われ「知らなかったですけれど、大変でしたね」と答えましたが、頭にハテナが飛びまくりで・・・
私も同じころ、疲れからかリンパ腺が腫れ、子供を連れて通院、点滴し、薬を飲むために急遽断乳したりと色々大変でしたが、実家も遠いし、一人で乗り切りました。（夫も仕事多忙で休日も出勤でした）それを伝え「みんなそれぞれ大変ですよね。私も大変でした。」と言ってみたところ「ふーん」で終わりでした。

私も肺炎・気管支炎で入院したこともあるので、苦しさなどはわかっているつもりですが、入院もせず、自宅療養で治るような程度の肺炎で「死ぬ」んでしょうか？
また、普段良好な関係ならまだしも、普段避けられているような相手に、自分の具合が悪いからといって、「電話してこい」と希望することは都合良すぎませんか？

義母は専業主婦で、いままで一度も働いたことがありません。義母が言っている「全財産」とは、義父が働いて得たお金です。
また、肺炎の原因は、東北地方へ旅行に行った際、寒かったことが原因だそうです。つまり、遊びに行って、予想以上に寒かったため、十分な防寒ができず肺炎になったそうです。（義母は「肺炎」と言い張っていますが、ただの自己判断で、しばらく経ってから病院に行ったところ「もう治りかけだから、診てもわからない」と言われたそうです）

他にもいくつかムカっとくるような発言はあったのですが、聞いていないふりをしたり子供の世話をしたりして、なんとか流せました。
が、これだけはすごくひっかかりました。

夫は気が効くタイプではないので「俺が○○（私）に詳しくおかんの状況を話さなかったから」というようなフォローをすぐに入れてくれるタイプではありません。自宅に帰ってきてから「あの時、こう言ってほしかったな。次から頑張ってね」とは伝えましたが、次もあまり期待できないと思います。

私が精いっぱい避けているにも関わらず、義母は私からの電話を待ったり、訪問を期待したりしているのだな～ということも改めて感じ、なんだかすごく負担に思いました。
近々マイホーム購入を考えている私たちですが「近くに住んで！」とも言われています。（夫が「俺の会社から遠くには住まない」と言ってくれましたが）
自分が避けられているのをわかっているのに、まだなお密に関われると思っている義母って、やっぱりおかしいですよね？

皆さんはどう思いますか？
半分、ただの愚痴になってしまいましたが、よかったらご意見聞かせてください。

2011/03/07 | chai56さんさんの他の相談を見る

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こんにちはももひな | 2011/03/07

どう考えても義母さんおかしいですよ。
旦那様に期待できないなら直接「旦那様がただの風邪みたいに言っていたから大丈夫だと思ってました～」って返すしかないのかも。
何事もオーバーな人っていますから、義母さんもきっとちょっと風邪をこじらせた程度でも「肺炎で死にそうだった」って自分の大変さをアピールしたいんでしょうね。
やっぱり話は聞き流した方がいいでしょうし、突っ込まれたら不本意でしょうが『気の利かない嫁』を演じて「わかりませんでした～」ってさらっと言うのがいいかも。
お疲れさまでした。

ご回答ありがとうございましたchai56さん | 2011/03/07

ご意見いただき、ありがとうございました。

＞不本意でしょうが『気の利かない嫁』を演じて・・・

本当にそうですね。
いちいち目くじら立てていても仕方がないし「さらっと」スルーできるように、努めたいと思います！
「お疲れさま」と言っていただき、少し気持ちが軽くなりました。
ありがとうございました＾＾

今後も変わらない態度でいいと思います | 2011/03/07

おそらく自分に対してもっと見向きをしてほしくて、あれこれといわなくてもいい一言がポンポンと出てくるんでしょうね　女王さまタイプなのかもしれませんね　だからカチンとくるような一言を言ったとしても自分では気づかないと思いますよ
周りにこんなひとがいたら、疲労困憊になってしまいますよね　友達だったら距離を置いて連絡をとりたくないです

仮に本当に肺炎だとしても、重症でしたら今頃入院していますよ
それに肺炎でも風邪でもお子さん連れてお見舞いには行けませんし　なのであなたの言うとおり「オーバー」に言っているんでしょう　しかもご主人から「風邪」と聞いていたのですから、安静にしているしかないと思うのが当然ですよね　現にもう一人のお嫁さんだって電話もしていませんよね　あなたは毛頭気にすることはありませんよ

なので、今後も引き続きあなたの態度を特別変える必要はないと思いますよ
またいろいろ言ってきたら「お母さんの気に添えなくてすみませんでした」とスパッと一言だけ言って、あとは聞き流すしかないと思います

いつまでも「こども」のようなお義母さんだと思うので、気にする必要はまったくないですよ

ご回答ありがとうございますchai56さん | 2011/03/07

女王さまタイプ、まさにそうかもしれません。
以前、「嫁が姑に逆らうなんてありえないわ」と夫を介して言われました。
その時も悔しさを我慢して、スルーしたのですが。。。

もし本当に重症な時にはもちろん助けあわなくてはと思っていますが、夫に「風邪をひいた」と訴えていた電話の時、1時間も長電話をしていたので、「風邪も大したことないのかな？」と思っていたんです。
困った方なので、ほとほと手を焼きますが、これからも気にせず、頑張ります。
応援の言葉をいただき、励まされました。ありがとうございました。

一緒です | 2011/03/07

うちの義母かと思いました！ そっくり！ そっくり！ でもうちの義母は息子（私の旦那）に冷たくされると 「嫁が悪いから」 と言う人ですので更に性悪です。 主さんの旦那さんは男兄弟ですよね？ うちの義母ですが、何か息子だけだと娘への期待が大きいみたいで色々要求するのかなぁ？と思ってます。 やはり病気をすると 「死ぬかと思った。看病に来てくれたら財産を渡したぐらい感動するのに」 とか言いますが はなから財産は望まず、出来たら老後の世話もしたくないぐらい義母が苦手な私は 「財産なんて残さないでお義母さんたちで旅行とかに使ってくださいよ～」 と言って看病や病気の話から逃げます。 やはり基本的に義母の話は聞きません。 これを年2回の盆と正月にクリアして後は放置です。 良い嫁？ 私は良い母になりたいので諦めてますよ～ 義母の愚痴なら一緒に愚痴大会しましょう！ 負けませんから。

追加です | 2011/03/07

いま、以前の相談も読みました。 嫁の悪口も言うなんて更に本当に義母そっくり～ あんまり似てるから驚きました。 しかもそんなに頻繁に会うなんてツライですね。 対応はやはり聞き流しが一番なんですよね。 私も対応を知りたいぐらいですが、 頻度が年2回なので 聞き流しと 褒め称えで なんとかなってます。 ちなみに褒め称えは…料理や掃除や何でも誉めてやり方や作り方を聞いて（聞き流して(笑)）時間を過ごします。 あんな義母でも大切な旦那を育てた方だし かわいい娘の祖母だと思って我慢我慢ですよね～

ご回答ありがとうございますchai56さん | 2011/03/07

そっくりな義母さんですか。いるところにはいるんですね＾＾；

義母は、義祖母と仲が悪いらしく、私が夫と結婚した当初、義祖母にああ言われた、こう言われたと随分と聞かされました。
「そんなことを言われたのか。。。かわいそうに。。」とおとなしく聞いていましたが、「私（義母）は○○ちゃん（私）に絶対嫌な思いをさせないよう、発言には気をつけるから」と何度も何度も言われました・・・が・・・
やっぱり時がたつと、自分が嫌な思いをしたことは忘れてしまうんでしょうか。
私も男の子の母親なので、将来気をつけたいと思います。

「聞き流し」＆「褒め称え」は素晴らしい技ですね！（笑）
ことりさんは賢い方だなと思いました。
私も見習えるように、頑張ってみようと思います。
ありがとうございました＾＾

う～ん | 2011/03/07

前回の相談も拝見しましたが、義母さん、構ってほしいタイプの人なんでしょうねー。もしかして旦那さんは男兄弟ばかりではないですか？家庭内に女性が一人だと、良くも悪くもお嬢様な性格の方が多い気がします。

あと、的外れかもしれませんが、関西の方ということで、大袈裟に話をしてツッコミ待ちみたいな部分もあるのかと…。
(うちの母が大阪出身で、母の親族は関西在住ですがそんな感じなんです。お嫁さんが東京の方で、息子さんは家族で東京在住なんですが、話のノリが悪くて、話しづらいそうです。多分お互いさまなんでしょうがf^_^;)

ダンナさんの言うように、聞き流せばいいんですよ。
難しいなら、義母さんの相手は、基本、ダンナさんにさせたらいいですよ。慣れてるんだし。自分に聞かれても、ダンナさんに返事さす！受け流しです。
ちょっとコツがいるんですが、基本ダンナさんと一緒に行動。何か聞かれたら、自分で考えて答えず、まずダンナさんに話してから喋る。あからさまだとダンナさんにも義母さんにも感づかれますから、「えー、どうだったっけ～？ねぇ、○×△って言われたんだけど…」みたいに上手く押し付けてくださいね。
万が一気づかれて、後から何か言われたら、いつも義母さんへの反応に困るから、ちょっと受け答え方を勉強したかったからって言うとか。

いちいち義母さんおかしい、変だと思ってると、嫌いになる一方ですよ？

嫌いな人の相手は疲れますから、今のうちに苦手意識改善できるといいですね。

ふざけた回答ですみません。
ちょっと肩の力抜けるといいですね。

ご回答ありがとうございますchai56さん | 2011/03/07

たしかに、関西と関東の違いかもしれません。
ちなみに、義母は大阪出身、私は東京出身なので・・・マーチッチさんのお母様のご親族と同じパターンかもしれませんね。

＞いちいちおかしい、変だと思ってると、・・・

その通りですね。自分の価値観で測っても仕方のないことですし、ストレスになるだけですね。
「困った人だな～ノリが違うわ～」と考え、夫にバトンタッチできるよう、次回からやってみます。
郷に入っては郷に従えという部分もありますし、私も関西人のノリで軽～く受け流しができるようになれるよう、肩の力を抜きつつ努力してみます。
ありがとうございました！

なんというか | 2011/03/07

寂しいんでしょうかね。 いじけてワケ分からないこと言ってますね。 死にそうならさっさと救急車呼べば良いのに。 子供達に世話かける前に自分でできることはして、どうしても助けが必要なら自分でSOS出せば良いのに、勝手に期待して裏切られて怒ってバカみたいですね。 構って欲しい心配して欲しい、でひねくれて大袈裟なことを言ってるんでしょうね。 でも、ただの風邪って聞いてたし、自分の所も大変だったって言えたので、良かったと思いますよ。 これからも、気にしないでそんな感じで対応していけば良いと思いますよ。 全財産あげようと思ったなんて、お金で人を動かすみたいで嫌な感じですね。

ご回答ありがとうございますchai56さん | 2011/03/07

義母はかなり寂しいんだと思います。義弟家族は遠方に住んでいて盆・正月しか帰ってきませんし。
その「寂しさ」という部分では気の毒だなと確かに思います。

義母は、義祖父母と仲が悪いことを理由に、離れた所に住んでいます。義祖父母とも弱ってきて介護が必要になってきているようですが、介護付きマンションに入居してもらう計画を立てていて、義父の兄弟と揉めているようです。（兄弟は、「長男が同居して面倒をみるべき！」と言っているようです）

自分が好きではない人達の世話をするのは嫌だ、でも、自分の思い通りになりそうな人達には密に関わりたい、というのは道理が通らないんじゃないかなと思います。

「全財産」なんて言われても、ちっともほしくないんです。
「マイホーム購入のためのお金も出してあげる」と言われていますが、「身の丈にあったものを買おうと思っています」と断るつもりです。何かにつけて「お金」を出してくるのが、私にとっては、品がないな～と思うところでもあります。

＞自分のところも大変だったって言えたので、良かったと思いますよ。
こう言っていただけて、すごくうれしかったです！
今までは何を言われても、委縮して「すみません」と言ってしまったりしていたのですが、今回は少し頑張れたのかなと思っています。
とても励まされました。ありがとうございました。

はぁ… | 2011/03/07

しかも義母さんは自分勝手なんですね。 自分が義両親の介護をして、大変さが見に染みて、子供達には世話をかけないでおこうってのが親心ですよね～。 絶対お金なんて出してもらったらダメですよ。 お金だけ出して口出さない人なんていませんから。 しっかり老後の為に貯めておいてもらって、いざとなったら義母さんこそ施設に入ってもらわないと！ ちょっと言い過ぎたな？ すみません。 これからも、負けないでスルーして、たまに冷静に反撃しちゃってくださいね。

ちょっと | 2011/03/07

お姑さんをかわいそうに思ってしまいました。確かに、うざったい方ではあるのでしょうが、それでいてなお関わりたがっているなんてよっぽど寂しいんでしょうね。何だか哀れです。
だからと言って、仲良くなさるのは奨励致しませんが。

ご回答ありがとうございますchai56さん | 2011/03/07

義母は確かに可哀想ですよね。
その思いもあったので、今までは何を言われても「すみません」などと答えたりしてしまっていたのですが。。。
このままじゃいけないと奮起して、今回の受け答えに至りました。

でも、心のどこかで、「孤独でかわいそうだな」という気持ちも持っていなくてはいけないと思いました。
本当に大変な時にはもちろん駆けつけるつもりではいますが、そういった時には、今までの思いを一旦忘れて、できるだけきちんと対応できるよう、今から心の準備をしておかなくてはと気付かされました。
ありがとうございました。

こんにちはニモまま | 2011/03/07

困りましたね。 こちらにも生活があるわけですし、今まで通り接していいと思いますよ。

ご回答ありがとうございますchai56さん | 2011/03/07

そうなんです。「こちらにも生活がある」ということを、わかってほしくて、こちらも大変だったと話したのですが。
「ふーん」という返答だったのは、「私の方が大変だったのに、言い訳してるわ」とでも思っていたのかな？「子連れで通院して点滴するなんて、大変だったわね」と思えないのかな？・・・と考えるとまたモヤモヤしてしまいます。
でも、そこできちんと「みんな色々抱えてるんだ」ってことを話さないと、「大変なのは私だけ！」と思いがちな義母なので・・・

＞今まで通り接していいと思いますよ。
こういっていただけると、すごくホッとします。
ありがとうございました。

こんにちはみこちん | 2011/03/07

義母様、何だかんだと言いたいんでしょうね。
しかし、全財産・・の言葉まで言うのはどうかと思います。
やはり、何か言われてもスルーした方がいいですよ！
こっちが参ってしまいます。
マイホームも近くには建てない方がいいと思います。

ご回答ありがとうございますchai56さん | 2011/03/07

何だかんだと言いたい「だけ」なのでしょうね。
私もいちいち目くじら立ててはいけない・・・と思いつつ、なんだか開口一番ものすごい速さでまくし立てられたので、スルーできませんでした＞＜
しかも、そのあとは義祖父母の悪口が始まり・・・
子供がグッドタイミングで部屋を抜け出して歩き回り出したので「待て～＾＾」と鬼ごっこするフリをして、私も逃げ出しました。

マイホームについては「スープの冷めない距離がいいわ」とか言われてますが、完全にスルーします！

ご意見ありがとうございました。

お疲れ様です。 | 2011/03/07

年寄りはなんでもオーバーに話すから困りますよね。
義母さんはお友達がいないのでしょうかね。
避けられているのに仲良くしたがるのは、
話し相手がおらず寂しいのでは？
風邪と聞いて電話なんてしませんよね。
体調悪い時に電話なんて逆に迷惑では？と思いますし。

ご回答ありがとうございますchai56さん | 2011/03/07

義母は色々と習い事をしているようなので、それなりにお友達はいるようですが・・・心を許せる相手はいないのでしょうかね。

寂しい気持ちは、察せます。気の毒だと思います。
が、それならば自分の身を省みてほしいものです。。。

＞体調悪い時に電話なんて逆に迷惑
たしかにそうですよね！
今度もし言われたら、そうも答えてみます。

ありがとうございました。

全て流してまいちゃん | 2011/03/07

たとえひどい肺炎だったとしても 本当に死にかけたなら自分で救急車でも呼ぶでしょう。

全財産なんてもらってしまったら 介護を押し付けられますよ。

まともに取り合わず「あら～大変でしたね～」で流せばいいのです。お母さんもしばらくは主さんの悪口を言いふらすかもしれませんが

いづれは寂しくて優しくなったり 孤立することに慣れたりしますから

ご回答ありがとうございますchai56さん | 2011/03/07

そうですよね。本当に死にかけた場合、私が電話しても意味ないような・・・４，５分で駆けつけられる距離でもありませんし、小さい子供を抱えてますし。
それこそ自己判断で、救急車を呼んでほしいです。

全財産、まったくほしいと思っていません＾＾
割と裕福な家なのですが、義父が深夜まで働いて稼いだお金で、義母が習い事をしたり旅行に行ったりデパートの外商を呼びつけて買い物したり・・・という話ばかり聞いていて、「義父にありがとうという気持ちはないのかな」と不思議に思っていました。
（義父がどう思っているのかはわかりませんが、私たちの前でもめたりしているのは見たことがないので、好きにしてくれと思っているのかもしれません）

人の陰口を言いふらすような人は、孤立しますよね。
色々ありもしないことを言われたり、私の実母にまで文句を言ったりする人なので、嫌だな～と思ってしまっていましたが、あまり意に介さないようにします。

ありがとうございました。

うちの義親の方がもっと理不尽なことを言う人達です。 | 2011/03/07

うちのは、、、ここで書ききれないぐらい特に舅がおかしくて厄介な人で・・・。姑も無駄遣いばかりで迷惑極まりない。。。もう本当に関わりたくない義親です。
今まで義親のことを書いてきてますが本当に非常識でデリカシーのない義親で、こういう義親を持つ嫁も沢山いますよね。。。＞＜

ご回答ありがとうございますchai56さん | 2011/03/07

色々と大変ですね。
私より大変な方は沢山いるんだろうな～と思います。

子供のためにも、あまりストレスをためないよう、頑張りましょうね。
ありがとうございました。

なんだか…ゆうさと | 2011/03/07

以前の経緯が分からず、こちらの相談だけで判断してしまうのですが、義母さん構って欲しい病ですね。
あまり関係がよくなければ引っかかってしまうことだと思います。
ですが、死ぬ思いをした！！そして財産をっという話題は許せない嫌みですよね。旦那様もただの風邪っといっていたんだし電話して大丈夫ですか？？っということもしないと思います。
関係が良くてもただの風邪でしたら連絡しないと思います。

義母さんオーバーに言ってほんと構って欲しいだけ？ですがやはりオーバー過ぎですね。関係が悪かったらマイホームはやはり距離の置いたところで考えちゃいます。

ご回答ありがとうございますchai56さん | 2011/03/07

そうですね「構って欲しい病」ですね。。。
ああいう言い方をされればされるほど構いたくなくなるという悪循環なのですが。。。わからないんでしょうかねえ（苦笑）

もう少し私が大人にならなくてはですね。
オーバーな人だな～とどんと構えられるよう、努力したいと思います。
ありがとうございました。

大変ですねrie_kitty | 2011/03/07

他の方もおっしゃっていますが、
お姑さんをかわいそうに思ってしまいました。
よっぽど寂しいんでしょうね。
娘がいらっしゃらず、息子は成人すると母親から
離れてしまいますもんね～。
ちなみにうちの主人も男二人兄弟です。
だからと言って、仲良くするのは苦ですよね。
かなりしつこい方みたいですし、
月１回の訪問はまだしも週３回も電話は
私でも嫌です。
↑（昔3年位同居していたのでお気持ちはわかるつもりです。）
お義母さんはメールとかはなさらないのでしょうか？
うちはなにかあるとメールです。
暇な時間に連絡できるので苦になりません。
子供の写真をつければ向こうも喜びます。
もし携帯を持っていないなら持つことを勧めてみるとか？
如何でしょうか？

ご回答ありがとうございますchai56さん | 2011/03/07

そうですね、「かわいそう」という気持ちを忘れてはいけないですね。

義母はメールはできます。
私も、電話がしんどい時は、写メールを送ったりしていたんですが・・・そうすると必ず電話がかかってきます。
「家事育児仕事に追われていて（私は在宅で仕事しています）なかなか電話には出られなかったりするので、メールいただければ嬉しいです。メールで「電話がほしい」と入れていただければ、都合をみてかけますし」と何度か伝えてみましたが、ダメでした（苦笑）
で、電話に出ると、だいたい１時間半くらいは喋って切らせてくれない人です＾＾；

でも、たまには写メールとか送ってあげるのもいいかもしれませんね。
もう少し義母が距離を置いてくれるようになったら、メールのやり取りをしてもいいかなと思います。
ありがとうございました。

こんにちは | 2011/03/07

避けられてると気づいてないのかもしれませんね。肺炎はなかなか簡単には治らないですよ。気遣って欲しかったんでしょうね…適度な距離をおいてお付き合いした方がいいと思います。

ご回答ありがとうございますchai56さん | 2011/03/07

ここ数カ月は、義母から私宛に電話がかかってきてないんです。今までは、「まだ子供がたまに夜泣きし、睡眠不足なので」と伝えても、昼夜問わず、週２、３回かかってきていたので、それが止んでからは「避けられているってことに気づいてくれたのかな？」と解しています。

やはり、適度な距離は必要ですよね。
寂しさは気の毒だとは思いますが、電話の内容も、義祖父母の悪口だったり、時には義弟の奥さんの悪口だったりするので、本当に辟易してしまって。。。

なんとか頑張って、距離をおきたいと思います。
ありがとうございました。

こんにちは | 2011/03/07

めんどくさいお姑さんですね（笑）

旦那さんを介してしか
会話しないのが１番なのでわざと旦那さんに甘えるのがいいと思います。

旦那さんが気が利くタイプではないなら
「〇〇って言われたんだけどどうしよう…（切実な顔して）」

と押し付けるのが一番です。

ご回答ありがとうございますchai56さん | 2011/03/07

夫を介しての会話、たしかにいいかもしれません。

次回からやってみようと思います！

ありがとうございました。

今までの対応で良いと思います。ノンタンタータン | 2011/03/07

義弟嫁と主さんは親しいですか？何かあった時に比べられる存在なので、そこは連絡を取り合った方が良いと思います。義母はお見舞いの連絡がほしくて大げさに言ったんでしょうね。また言ってるわ…と流してくださいね(^-^)

ご回答ありがとうございますchai56さん | 2011/03/07

義弟の奥さんとは、たま～にメールをする程度ですが。。。
うーん、仲良くしていいのか、ためらっています。

と言うのも、私に義弟の奥さんの悪口を言うような義母なので、私の悪口も義弟の奥さんに言っていると思います。
そして、「自分も嫁二人に言われてるんじゃないか」と勘繰っている感があるのです・・・＾＾；

余計なもめごとは作りたくないので、義弟の奥さんとはあまり深い話はせずそこそこ仲良くするというスタンスで行った方がいいのかな？と考えていました。

でも、何かあったら協力しなくてはいけないですもんね。
ちょっと考えてみようと思いました。

ありがとうございました。

それでもピカピカ☆。。。 | 2011/03/07

旦那様を生んでくれたただ一人のお母さんです。
嫌いでもなんでも礼儀はわきまえるべきかと感じます。

旦那様の兄弟に娘さんはいないのでしょうか？
それでしたらなおさら「娘ができたら」あれがしたい、これがしたい、してあげたい…と気持ちがわくのではないでしょうか。
必要以上にかかわりたい、娘としてかわいがりたいと思っているのがchai56さんには鬱陶しいのかもしれませんが、同じ立場に立てば少しは気持ちがわかるかもしれませんね。

まずは、角を立てず、いたわりの言葉をかけてあげるのも目上の人に対する礼儀です。

お義母さんの気持ちを考えるとおかしいとは思いませんよ。

ご回答ありがとうございますchai56さん | 2011/03/07

貴重なご意見ありがとうございます。
（皆様一人ひとりに返信したいのですが、育児の合間を縫ってPCをのぞいているので、返信が前後しますこと、お許しください）

「礼儀はわきまえるべき」とのこと、おっしゃる通りですね。
私としては「大変でしたね」といたわりの言葉も発したつもりです。が、ピカピカ☆。。。さんはそれでは足りないとのことでしょうか？
また、夫は男兄弟のみです。
娘ができたらあれがしたい、これがしたい、という思いがあるのももちろんそうでしょう。
その場合、「私もリンパ線が腫れ、大変でした」という発言に対し「ふーん」で済ませる義母は私に対して、「年上年下」ということに関わらず「人間」としての礼儀をわきまえた態度でしょうか？
本当に娘と思うのなら、そういった態度はとりますか？

このような場所で相談すれば、限られたことしか表現できませんし、全てをわかっていただくのは難しいことと思います。
が、私は私で今まで十分礼儀を表したり気を遣ってきたりしていると自負しています。
それをまったくしていないようなことを言われてしまうと少し残念です。
「旦那を生んでくれたお母さん」ということは、わざわざ言われなくてもわかっていますよ。
私の前回の相談内容と補足内容をご覧いただければ、読み取っていただけるかと思いますが・・・

一面だけご覧になれば、ピカピカ☆。。。さんのように受け取られてしまうこともあるのですね。
これから注意したいと思います。
そして、これからも変わらず、礼儀は表しながらも、ストレスなどから自分を守るために、義母とは一定の距離を置こうと思います。

ご意見ありがとうございました。

追記chai56さん | 2011/03/07

何度も申し訳ありません。

結婚してから5年ほど、色々なことがあり、今の私の気持ちがあります。
何も、昨日今日の出来事で、義母を拒絶しているわけではありません。

娘としてかわいがりたい、仲良くしたい、という思いがあるなら、嫌味や悪口などをいうといった態度を改めるべきだと思います。
（すみません、これは、前回の相談内容に色々と書かせてもらっています。今回の文章からだけでは読み取っていただけなかったかもしれませんね。）
それをしないのなら、頻繁に電話をしあったり、近くに住居を構えたり・・・といったことを要求するのはおかしいと私は考えます。
そして、そういったことを、私は態度で表わしているつもりです。

ピカピカ☆。。。さんは、何をされても言われても、我慢すべきと考えますか？

何度もすみませんでした。
ご意見参考に、もう一度自分を見直してみたいと思います。

めんどくさい！ | 2011/03/07

もうっ、めんどくさい！お義母さん！肺炎で死ぬ分けないじゃん！昭和初期か！！って、思わず突っ込んでしまいました。大変ですね。たまーに、お嫁さんに邪見に扱われてるおばあさんいるじゃないですか。もしかしたら、そういうパターンなのかなあって思っちゃいました。まあ、何か言われたら「すみませーん」ぐらいで流しておけばいいと思います。いちいち相手にしてたらもっと調子に乗るだろうし！

ご回答ありがとうございますchai56さん | 2011/03/07

ですね。「死ぬわけないや～ん」みたいなノリで突っ込めばよいのかも・・・（笑）

今まで色々あったので、私も必要以上に重くとらえがちなので、もうちょっと軽いノリでやっていかなきゃと思いました！
ありがとうございました。

うちはトラキチ | 2011/03/07

義母はそこまでにないですが、孫見たさに行き来や連絡は希望しています。

主さんの義母さんは、注目されたい、心配されたいんでしょうけど、私も｢大変でしたね｣で終わりです。
死ぬと簡単に口走る人ほどなかなか死にません。
｢お義母さん、お義母さん｣と言い寄って来てもらいたいなら、好かれる姑になれよと言いたいですね。

ご回答ありがとうございますchai56さん | 2011/03/07

＞好かれる姑になれよ
その通りだと思います！
「好かれる」というところまではいかなくても、人に嫌な思いをさせないでほしいな～と思うんです。
前回の相談で、「悪気がない人だ」と書きましたが、たしかにそうなんですが、悪気がないからって何を言ってもしてもいいわけじゃないし、もう少し自分の身を省みてほしいなって思います。

でも同時に私も省みなきゃいけない部分もあるかもしれないので、あまり強くは言えないですが＾＾；

気持ちをわかっていただけて嬉しかったです。
ありがとうございました。

おおげさな人 | 2011/03/07

私も関西人ですが、なんとなく、あー関西のおばちゃん！って感じと思いました。 なんでも大袈裟、かまって欲しいのでしょう。 はぁ？と思いますが、そういう人なんだとスルーですよ。 たぶん弟嫁さんも嫌だから連絡くれなかったんじゃないでしょうか。 わざわざ金をちらつかせるしかかまってもらえない可哀相な人だなぁと思えばいいと思います。 私も義理親が体調悪いと聞いても連絡しませんよ。 嫁より息子に心配されたほうがいいでしょうし。

ご回答ありがとうございますchai56さん | 2011/03/07

関西にありがちなのかもしれないですね。
私がまだ関西に慣れていないので、拒否反応が出てしまう部分もあるのかもしれません。
が、言い方もいちいちつっかかってくるような言い方ですし、自分のことだけ「思いやって、思いやって！」と言ってるような気がします。
せっかくの楽しい育児の時期に、こんなことで気持ちをかきまわされてはいけませんね＞＜
スルーできるように頑張ります！
ありがとうございました。

避けられてるって分かっても | 2011/03/07

息子の家族ですから…
関わり合いを持ちたいと思うのは普通だと思います。(もちろん避けたい気持ちもわかりますが)
義母さんは[寂しい]のかなぁ～と思いました。
寂しいとは素直に言えないから嫌味の１つでも口にしてしまうんでしょうね。

ご回答ありがとうございますchai56さん | 2011/03/07

関わり合いを持ちたいと思うのは仕方ないです。私も本気で縁を切ろうとか考えているわけではないんです。
が、「密に」関わりを持とうとしてくるのが問題かな～と。。。

２～３ヶ月に一回は訪問し、電話も夫から１週間に1度はかけてもらってます。
もちろん、父の日母の日、誕生日、お歳暮お中元は贈り物をしていますし、その都度電話もしています。
訪問時には息子の写真を何枚も持っていきますし、以前買ってもらった服を着させ、おもちゃを持っていきます。
息子の行事ごとは必ず義母主体で進めます。（私たちが計画しても、言うことを聞いてくれないので）

このくらいやったら、十分では？と思ってしまいますが、それ以上の関わり（私からの頻繁な電話・訪問・近くに住むことなど）を求めるなら、もう少し言動に注意してほしいなと思うんです。

でも、寂しさはわかるつもりです。
人の痛みを看過してはいけないですね。

ありがとうございました。

確かにめんどくさい人ですね(^_^;) | 2011/03/08

確かにめんどくさい人だと思いますが、それでも関わろうとしてくる事に対して｢おかしい｣て言うのはどうだろう？と思いました。

対象を変えて、これが子供同士の出来事だったらどうですか？
主さんのお子さんが、お友達と仲良くしたがっていたとして、お友達から何らかの理由(性格が合わないとか)で避けられてたとします。
それでも、仲良くしたい一緒に遊ぼうと近寄ったお子さんを見て、お友達やその親が｢避けてるのに近寄ってきて…おかしい子｣って言ったらどうですか？
避けられてるのに近寄る、お子さんがおかしいのだと納得できますか？
｢ウチの子は仲良くしたがってるだけなのに!!なんて冷たいお友達!!｣なんて思いません？

まぁ、親の目線だったり子供の目線だったり、本人か第三者かで感想や思いは違ってくると思いますが…


肺炎の話も、あ～関西に有りがちな話だなぁ(笑)と思いました(^_^;)
ちょっと大袈裟に話して～周りが突っ込みってよくあるんで(^_^;)

関西の私的には特にどうって事ないんですが、合わない方もいらっしゃると思います。
合わないなら無理せず、スルーでもいいと思いますよ(^-^ゞ

ご回答ありがとうございますchai56さん | 2011/03/08

まず、「おかしい」という言葉は、響きが強すぎたかもしれませんね。
不快に思われたのでしたら、申し訳ありませんでしたm(_ _)m

かなあやさんのおっしゃる例、子供と大人の違いもあるので（子供は複雑なことは理解できないと思いますし）ちょっと例としては無理があるかな？とは思うのですが・・・

仮に考えたとして、私なら「避けられてる理由」を考えるか探りますね。
で、それがわかって、自分の子に非があるなら改善しようとするでしょうし、納得できない理由で避けられてるなら自分も距離をおきます。無理矢理、密に付き合おうとはしないです。

上の文章でわかりづらかったかもしれませんが、私は関わりを断とうとしているのではなくて、「密」な関わりを求めるのは違うかな、と思ってるんです。
「風邪」と聞いて、すぐに「大丈夫ですか？」って電話できるような関係を築けていないのに、何故それを強制するのかなあ？それって、違うんじゃないのかな？と思ったわけです。

オーバーに話すことは関西にありがちなのかもしれないですね。
が、その後の「私も大変でした」という話に「ふーん」で済まされたことや、遊びに行って自分が体調を崩したのに「心配の電話がない」と怒るのってなんか理不尽じゃない？気の毒とは思うけれど誰のせいでもなく自分のせいだし・・・「財産、財産」とお金の話をするけれど、自分だけの財産でもないでしょう・・・(財産がほしいということではありません）ということなど、色々な要素があって、ひっかかりました。
これは、関西と関東に関わらず、ひっかかる人はひっかかるんじゃないかと思うんですが・・・

でも、かなあやさんにとってはどうってことないと感じたということは、色々な感じ方があるということですよね。
ちょっと頭でっかちになっていた部分もあるかもしれないので、スルーできるように努めます。
ありがとうございました。