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似た者夫婦の関係

カテゴリー：｜回答期限：終了 2011/04/24｜ | 回答数(26)

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私達夫婦は似たもの同士で、自分が悪いとは思わない意地の張り合いで傷つき、思いやれない状態でいます。今お互いに嫌気がさして、どうしたらいいのかわかりません。このままでは平行線のままなのですが、私としては主人に対して許せない過去もあり、そんなこんなで気持ちがストレスになって、いっぱいいっぱいになっている状態です。離婚も考えましたが、両親が元気なうちは離婚なんて考えられず、後子供がまだ小さいので、自分の心の負担よりも周りの事をまず考えてしまいます。それと、専業主婦なので蓄えもありません。この場合は、やはり我慢しないといけないのですかね。お互い似たもの同士の御夫婦の方は、どのようにしていつも修羅場を乗り越えておられますか!?

2011/04/10 | さんの他の相談を見る

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足らないところが見えてるならキヨケロ | 2011/04/10

そこを先ず、主さんから改善していけば良いのでは？

思いやりが無いなら、思いやりを持って旦那さんに接する。感謝の言葉は毎日欠かさない。相手の気持ちを考えて話す言葉を選ぶ。
等々、今まで出来てない部分があるならそこを自ら変えようと努力しないと平行線は平行線のままですよ。

一気に何もかも変えるのは大変かも知れませんが、些細な事からコツコツ相手を思う。って、ベースを持ちながら朝の挨拶や仕事してくれてありがとうや帰ってきたらお疲れさま。って、声に出して相手を労る言葉を発して行けば夫婦間に変化は訪れますよ。

嘘でも良いです。離婚しないなら、演じてる内に気持ちがこもってきますから。

相手を変えたいなら先に主さん自身の自己改革ですよ！！

うちも似た者夫婦かな？！ | 2011/04/11

今まで、大きな喧嘩はないですが、育児のストレスもあってか、最近、私がイライラすることが多いです(^^;)
思った事、全部を口に出して言うと、とんでもないことになりそうなので、イラッ！ときた時に、いちおう言葉を選んで、旦那に不満を話してます。
「…してくれればいいのに！」「…イライラする～っ！」←時々、そのまま言っちゃってますねf(^^;)
一時的に、会話が減ることもありますが、寝て起きたら、だいたい元に戻ってます…f^^;)

不満を溜め込むだけでは、旦那さんにも伝わらないし、スマイルままさんも、しんどくなるだけではないかと思います。
我慢のし過ぎも良くないですよ！
少しでいいので、ご自分の思いを旦那さんに話してみてはいかがでしょうか？！
お互い、言いたい事を言い合ったら、何か解決策が見えるかもしれないし…。もし、そうでなくても、少しは気持ちが変わるのではないでしょうか？！

私も専業主婦なので、何かあったら、蓄えなしでは暮らしていけません。本気で離婚したい！と考えたことはありませんが、子どもを連れて実家に帰りたい…と思うことは何度か(^^;)
結婚したとはいえ、所詮、元は他人だし…と思うこともあります。
…でも、離婚したとして、どうなのか？といえば、収入もないし、子どもは育てなきゃならないし、旦那が嫌いなのかといえば、そうでもないし…。
結局、グルグル考えてても、元のサヤに戻るのかなぁ…と思います。

スマイルままさんだけでなく、旦那さんも、もしかしたら、どこか我慢されているかもしれないし…。
旦那さんと話をされるのが一番いいと思いますが、無理そうなら、ご両親だけにでも、今の気持ちを話せないですか？
聞いてくれる人がいるだけでも、違うかもしれませんよ。

長々と、失礼しましたm(_ _)m
ご夫婦の仲が少しでも、良い方向に向かいますように☆

似た者です | 2011/04/11

お互いＡＢ型で優柔不断で自己主張が多くて被害妄想癖があります(爆) よく夫婦円満の秘訣に、感謝の気持ちを伝える、相手の事を思いやる、常に謙虚であれ…など言われるのを聞いてから小さな事でも『ありがとう』と言うようになりました。 またお互い自分の意見は譲らないところがあるので、まず相手の言い分を聞き納得した上で自分の意見を言ってみたり少し落ち着いた対応ができるようになりました。 主さんもお二人の性格をよくわかってらっしゃいますので、意地を張るところは一歩譲ってみるとか、相手を思いやる事から始めてみてはどうでしょうか。 最初は嫌だと思いますが、言い争う事が減れば案外楽かもしれません。 もちろんすべてを相手に任せる訳ではないですが。 似た者同士仲良くしたいですよね(^_^;)

こんばんはまりぃ | 2011/04/11

私たちも似た者夫婦かな？
お互い負けず嫌いです。

なんとなく険悪な雰囲気になったら、その雰囲気はイヤだけど、謝りたくない…
なんて時は「なんで今こんな雰囲気なんだろうね？」って、言って相手の悪いところではなく、自分の悪いところを話して、そしたらなんとなく、お互い素直に「ごめんね」って言ってます。

後は、普段から何かしてもらったら、どんな小さなことでも感謝し「ありがとう」と伝えています。

こんばんは | 2011/04/11

自分たちの事がよくわかっていてすごいと思います。お互い似ていれば、どうされれば嬉しいかも分かったりするのではないですか？
許せない過去は、ずっとつきまとうのは、もうすでにその時点で旦那さんを無理になってたと思います。私も同じような事で悩みながらも何年もう過ごして、結果、やっぱり無理！となりました。結婚前だったので別れましたが、結婚継続するなら、一旦、許す、で、似てない夫婦に自分がかわるしかないのかなと思います。

うちは | 2011/04/11

似てないもの同士でしたが、長年一緒に暮らして段々歩み寄って似たもの同士になってきたように思います。
お互いを尊敬する気持ちが、夫婦うまくいく秘訣かと思いますので、ご主人の良い所を一つ一つ紙に書いて見られてはいかがでしょうか。

まずヒロ｡ | 2011/04/11

気持ちを紙に書いて整理した方が良いと思います｡相手の嫌な所･自分の頑張ってる所･将来のライフプランetc…それぞれ別の紙に書いて思いついたら書くようにします｡
気持ちは溜めると溢れるので紙に書くか人に話してスッキリするしかありませんが相手に言えないなら自分の親か紙に書くのが良いと思います｡
そして必ず『なぜ結婚したか』と『自分に足りないもの』も一緒に考えて下さい｡
似た者同士でも補い合うのが夫婦だと思いますので『自分に足りないもの』が相手にあるのであれば離婚しても『大変だ』と感じるし結婚した理由自体が嫌になっていなければまだ大丈夫だと思います｡
似た性格であれば相手も同じように考えているはずですので素直に『ごめんなさい』と『ありがとう』が言えると良いですね(●´∀｀●)

長々と失礼しました｡

うちも | 2011/04/11

短気な所とか口が悪い所とか似てます…

しょっちゅう喧嘩してます
意地の張り合いで小さなことなのに喧嘩が大きくなっていることばかり

周りに相談すると我慢っていいますけど我慢ばっかりしてられませんよね

男の人はハッキリといわないとわからないらしいです
聞いているようで、ほとんど聞いていないそうです

男の人はなんにも考えていないから待っていても何も変わらない。

旦那様の良い所をちょっと褒めてあげるとか、いつもお仕事お疲れ様とか感謝の気持ちを伝えてみると旦那様も何かしら反応がでるかもしれませんよ

あまり持ち上げすぎると調子に乗るので気をつけないといけないですが…

主様が歩み寄って行動に移すのがいいかなって思います。それか思いっきり突き放してみる


似た者同士だから分かる事もありますよね

えらっそうに言える立場ではないのにすいません…

うちも | 2011/04/11

2人とも、喧嘩してもいつも相手のせいにしてしまって、ちょっとした喧嘩でも大事になってしまう事が多々あります。最初はしんどかったですが、付き合い期間含め10年、「これを言ったら、したら怒るだろうな」という事がお互い分かってきて、それをしないようにしています。おかげで喧嘩はだいぶ少なくなりました。
離婚できない、というのは自分の心にストレスがかかるので、「どうせ死んだら1人になるんだし、離婚もアリだな」ぐらいの気持ちで軽く考えておけば、少しは楽になるかもしれません。

こんにちは | 2011/04/11

似たものではないですが喧嘩したら主人は絶対謝りませんね…今までどんなに自分が悪くても謝ってきたことはないです。仕方なく私が折れることが多いですが私も負けず嫌いなんで納得いかずって感じです…ただ我慢はよくないと思います。私は喧嘩するとそんな感じで私が損するだけなのであまりしなくなりました。

こんにちはまいちゃん | 2011/04/11

腹割って話し合いをしたことありますか?

私も旦那の許し難い過去はいくつかあります。しかし過去はやり直せないので忘れるように努力していますよ！
どうしてもイライラして仕方がない件は直接話します「実は昔の○○の事がいまだに許せない。謝って欲しいし､二度としないと約束して」と。

あなたは客観的にお互いの問題を把握しているようですから、離婚を選ばなくても解決できそうに思いますよ

専業主婦との事ですが…CAT | 2011/04/11

お子さんを託児所などに預けて外へ働きに出てはどうでしょうか？
外の世界に出たら、環境が変わるので気分も気持ちも
変化するかもしれません。働きにでなくても何か
没頭できる趣味を見つけたりしてもいいかもしれません。
素直になれないのなら、一歩引いて
違い事に目を向けてみるといいかもな…と思います。
我慢ではなく、この抱えている「ストレス」を解消する
方法をまず探してはどうでしょうか？

追記CATさん | 2011/04/11

何だかあまり答えになっていなくてスミマセン。
上手く言えませんが、あくまで私が素直になる方法です。
優しいお話を読むと意地がするりと溶けたりするので。
旦那様と距離を置いてみたら？という意味ではありません。

うーん | 2011/04/11

うちも頑固者同士だけど、性格が似てるから、これ以上言ったらキレるかな？とかわかりますので、我慢と言うより、相手にどうしたらいいのか、どうしたいのか先に聞いて、自分の意見を言うようにしてます。　
ですが、一つ疑問に思ったのが、離婚を考えたときに、ご両親やお子さまの事を考えたらできないと言われ、人を思いやる気持ちがあるのに、ご主人にだけはできないのですか？過去の出来事に執着しすぎなのではないですか？許せない過去があるとしても、今回の喧嘩と過去のことは別ならば、過去のことを出すことは間違っていると思いますよ。過去のことは過去のこと、今の喧嘩は今の喧嘩と区別して気持ちの整理をしなければ、一生喧嘩のたびに過去のことを引きずってグチグチ言うだけだと思います。
お互い平行線のままがいやなら、相手から謝るのを待つんじゃなく、自分から歩み寄る努力をすればいいだけだと思います。　
今専業主婦で蓄えがないから、我慢しなくてはいけないの？…と言うのも、逃げですよね…。蓄えがないなら、お子様を預けて働けばいいのでは？ご主人が生活費を稼いできてくれるから、わざわざ働きたくないと思っていませんか？本当に離婚を考えてるなら、まず自分で働いて、子供を養うぐらい稼ぐと思います。こればかりは我慢ではなく、ご主人に感謝すべきことだと思いますが…。

こんにちはニモまま | 2011/04/11

悪い所が見えてるなら、変わるように努力されたらいかがですか？自分が変わることによって、まわりも変わりますよ。

こんにちはみこちん | 2011/04/11

一緒に長年暮らしていると、似てくる部分もありますよね。
うちもそうです。
やはり、どちらかが折れないと、ぶつかりあったままなので
ごめんなさい、ありがとうと言葉に言うようにしています。
子供もいますので、そういう姿見てるんですよね。
夫婦は一生知り合っていきます。
よい面も悪い面も、受け止めていかなきゃと思う私です。

こんにちは。つう | 2011/04/11

がまんの限界でもう一緒にいられないから離婚するというのであれば離婚してもいいと思います。
蓄えがないから離婚しないでがんばるというのは、言い訳だと思います。まだ一緒になんとか生活していきたいと思っているのだと思います。
本気で離婚したいのであれば、お子さんを保育園にあずけて主さんが仕事をすれば生活はなんとかできると思います。
ただ、仕事と育児、家事を全部１人でこなさないといけないのでかなり大変になります。
その覚悟があれば離婚してもいいと思います。

うちも似たもの夫婦でお互いを認めていないのでおそらく同じような状態だと思います。
でも旦那や旦那の両親は世間体をかなり気にするので、離婚したいと説得するのに疲れて諦めました。

今は、自分のやりたいことはがまんしないでやることにして、
思ったことやいいたいことは全部旦那にぶつけるようにしています。
あと旦那様の嫌なところばかりみていると本当に嫌になってしまうので、いいところを探すようにしました。
そして何かやってくれたらありがとうと言うようにしています。

主さんが変われば旦那様も変わってくれると思いますよ。

大変だと思いますが、がんばってくださいね。

こんにちははるまる | 2011/04/11

似た者同士とわかっているなら、主さんが一歩引くことも必要なのではないでしょうか？
うちも、似た者同士ですが、悪い所は謝って、相手が悪い時は話し合いで謝らせていますよ。

こんばんは(o^o^o) | 2011/04/11

ウチもです｡
偉そうな事言えませんが､その都度話し合う様にしています｡

｢私もｺｺ直す様にするから､一緒に直そうよ｣って感じで､嫌々と文句を言うんじゃなくて､一緒に変わる一緒に成長するって事を目指しています｡
もちろんすぐには無理ですが…

大変だけど､子供の為にも自分の為にもなりますからねm(__)m



1度旦那様と話してみては？

こんばんはゆうゆう | 2011/04/11

そういう時は大人になったもの勝ちですよ。
似た者同士なら旦那様がこういう時にどう思うか・どういうかもよく分かるでしょうから、先読みして手のひらで踊らせちゃえばいいんですよ。
同じ土俵でやり合おうとしても頭に来るだけですよ。

こんにちは♪ | 2011/04/12

主様が、かわる事ですね～↑
過去は、過去。今は、お子様の成長が楽しみですよね↑
うちは、ﾊﾟﾊﾟに言われた時。最初は、腹が立ちます。でも、よく考えると、自分のために言ってくれている！事が、よく分かります。
自分に足りない所を、ﾊﾟﾊﾟが補ってくれている！って、思っています（^-^）
うちは、共働きなので。仕事の大変さも、分かっています。
その分、家事もｼｯｶﾘとやってくれるので、感謝しています☆

こんばんは。 | 2011/04/19

感謝の気持ちを毎日でも伝える。怒りをあらわにせず、オブラートに包んだように優しく、でも、しっかりと不満はぶつける。何より話し合うことを多くするでしょうか。

おはようございます | 2011/04/21

似た者同士だと張り合ってしまいますよね。
意見を主張することも大切だけど、たまには折れて譲ることも考えた方がいいです。
どちらかが折れると次回はこちらが。という感じで、お互いを思いやれるようになれるといいのですが

うちもgamball | 2011/04/21

うちも似たもの夫婦でケンカするとやっかいです。
今はケンカしても長引かせないで仲直りすると前もって夫婦で決めてます。
私は完璧な人間ではないのでお互い様だと思うようにしてます。

こんにちは | 2011/04/22

同じような考え方をするご夫婦なら、相手がこれからしようとすることも自然と見えてくるかもしれませんね。
とすれば、相手の一歩先を読んで「○○するだろうから、△△してケンカを回避しよう」と計画をたててみるのはいかがでしょうか…？
旦那様をうまくリードできますように…(＾＾)

うちは | 2011/04/22

うちはケンカすると基本的に私が折れてます。
こっちが折れれば旦那も謝ってくれます。

うちも・・・ | 2011/04/23

かなり似た者夫婦です。どっちも我が強くて、どちらも譲らず大喧嘩なんてこともありました。でも今は旦那をたてるよう心がけています。毎日仕事で大変な思いをしながらも頑張ってくれていることへの感謝の気持ちや、尊敬の気持ちを伝えるようにしています。そうすることで、私への態度も変わってきました。私のことを思いやってくれるようにもなりました。一歩引いてみるのも効果があるのかなと今は感じています。