相談

◇夫への愛情が湧かない…◇

カテゴリー：｜回答期限：終了 2011/05/25｜ | 回答数(50)

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いつもこちらの掲示板に元気をもらっています。新米ママです。夜分遅くにすみません。どうしても涙が止まらないので、殴り書きさせて頂きます。乱文、長文ごめんなさい。

以前、結婚前に好きな人がいた、と暴露した者です。
今、息子は１歳４ヶ月。とても健康で、有難い限りです。
何不自由ない生活。
でも…
真夜中に一人で考えると、空しいし　とても不安になります。
まず、
なぜ　旦那さんのことを自然に愛せないのだろう、
彼のイヤなこと、不満ばかりに目がいってしまうのだろう、
優しくてイイ人なのに…　なんで私は無理に彼を愛そう愛そうと
努力しているのだろう。
そもそも。
愛そうと努力している時点で　愛せていないのではないだろうか。

そんなこと。
下らないんでしょうが…
本質的というか…

とても切ないです。

べビがいるから、この関係を必死に保とうとしているというか。
日中、働いています。きっと離婚という選択肢もあるのでしょうか…べビの父親は彼一人…その思いで　繋がれている気がします。みじめですよね…

皆さんは　旦那さんへの愛情とかって日々感じるものですか？
私は自分がとても矮小で、醜いような気がしてなりません。
歪んでいる、というか…
完全に自己嫌悪です。

マイナスな文面でごめんなさい。
そして、上手くまとまっていなくてごめんなさい。きっと、私が求めているのは皆さんの意見なんです。離婚したい、とか　彼が嫌いだ、とかそういう分かりやすい見解ではなく、むやむやしてて、はけ口がないんです。

2011/05/11 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

こんばんはまりぃ | 2011/05/11

主人への愛情を日々感じられるか？と改めて聞かれると、日々？う～ん？と思ってしまいますが(^_^;)

でも、仕事で疲れて帰ってきても子供と遊んでいる姿や、子供に「○○たちがいるから、お父さん頑張れる！」と言っている所をみたりすると、微笑ましく優しい気持ちになります。

主人のことは好きですが、もしかしたら、結婚し子供が産まれ家族になり、愛情の形が変わってきているのかも知れないです。

毎日一緒にいるとイヤな部分も見えてきますよ。
ご主人を優しくていい人と思えるように、ほんの些細なことでもいいので、一瞬でも「幸せ」って思えることないですか？
その小さなことの積み重ねのような気がします。


なんだか上手くまとまらなくて、スミマセンm(__)m

私も | 2011/05/11

旦那に愛情ありませんよm(__)m今離婚したら暮らしていけないからよい金ずるになってしまってるだけです。

愛そうと頑張る。。。？さくらいちご | 2011/05/11

私は。
旦那と子供がじゃれて遊んでいる姿を洗い物をしながら見ているととても幸せな気分になります。
子供がニコニコ笑っている、子供が笑うように旦那があやしていたりすると自然と私も笑ってしまいます。
もちろん旦那の嫌な面もあります。
でも、そこばかりを見てはいません。
私は今専業主婦なので余計、旦那に感謝しています。
働いてくれていると。
日々、子育ても手伝ってくれるし。。。

ホットココア様はきっと好きだった人を忘れられないのでしょう。
だから素直に旦那様を愛せないのではないでしょうか？
私も旦那の前に付き合ってた人のことをたまに思うときがあります。
旦那と付き合って間もない頃は特に、比べたりもしました。
でも、その方が結婚をしたと年賀を貰ってからきっぱり忘れられました。
前の方を忘れられると良いですね。
愛そうと努力しても無理ですよね。
何か良いきっかけがあるといいのですが。。。

愛情キンタン | 2011/05/11

をかんじるか？と言われると、少し愛情とは違う気がします。
愛情ではなく、尊敬、かな、と。
正直、好きだけでは生活は出来ないと思うし、好きだけでは、やっていけない気がします。
毎日一緒だから、苛々もするし（笑）
モヤモヤもしますよ！嫌なところも見えて、そこがより気になって、腹が立ったり。自分とは違う人間だもん。それは仕方がないと思います！
ただ、いいところ、好きなところを挙げれますか？それが出来たら、相手を思う気持ちが残っていたら大丈夫だと思います。
今は育児で疲れてるし、余計にはぁ・・ってなってるってこともありますよ！

視点を変えて | 2011/05/11

モヤモヤのはけ口ということなので、男女仲や夫婦仲とは少し視点を変えて申し上げます。

愛情とは何か。
自分の中での愛情の定義に相手がはまるかどうかで夫婦の相性は決まると思われます。

結婚を考える愛情とは、私は結局のところ発情という種族維持本能だと考えています。

男性は本能的に｢子供を産めそうな肉体の女、子育てが上手そうな女＝好み｣となるらしいです。
女性は太古から｢この人、狩りをたくさんして私を養えるか＝好み｣となるわけです。

そして夫婦となり、子供を産み育て、いつか自分の役割を終えて土に還る。
人類の営み、人類の繁栄と維持に役立った人生となります。

ですが人類は繁栄し過ぎたので欲深になってしまいました。
私個人的には浮気（家族になる気がないという意味）を繰り返す男性と、一夫多妻で家族を養う外国人は全く別な考え方だと思います。


私の友人に離婚を繰り返した多子の女性がいるんですが、いわゆる｢恋愛体質｣です。
今も恋人（今は独身）がいますが、話を聞いていると｢こうやって発情して本能的に子孫を残すものの、自分に経済力があるから狩りが下手な男性をすぐに切り捨てるんだな。｣と感じます。

言うなれば、女性器を備えた男性みたいな友人なのです。
男性と付き合うのは結局は自分のためだけ（本人には言いませんが）です。
自分が発情するかしないか、発情しなくなったら｢愛情を感じない｣と切り捨てるわけです。

男性全般に狩りの能力が落ちたから女性が狩りをするようになったのか、繁栄の副産物としてそういう時代（男女差別なく働ける）になったのか、とにかく太古からの子孫繁栄の共同生活者を選ぶ基準が多彩になったわけです。


養ってもらうために結婚をする、という考え方は私にもありません。
男性も育児をするべき時代ですし、しない男性は私は嫌です。
しかし本来人類はオスが狩り、メスが子育てだとは思います。

今あなたは、人類としての役目は果たしている生活かと思います。
またご主人もそうだと思います。

種族維持の役目を果たすだけでは満足出来ないのが人類なんですよね。私もそうですから。
私はその不満が夫や別な異性に行かないだけです。
それは理性よりも｢これ以上必要と感じない｣という感覚です。

私は多分勝手な人間なんで、人類としての役目を最低限果たしたら、あとは人を巻き込まず（浮気、子連れ離婚などをせず）人との関わりを最小限にしたいタイプなんです。
種族維持本能より、生命維持本能のほうが上回っています。

生命の危機に直面すると、動物は種族維持本能が働きます。私はこれが働きにくいと思います（笑）
子孫を残すこと（発情＝愛情）よりも、自分が早く死なないことが私の役目であり、夫や子供への愛の形だと考えています。

あなたの不満（欲求）はなんでしょう。
狩りが下手なご主人への不満か、ご主人以外の男性との子孫を残したい発情か、それとも種族維持的なこと以外に自分の存在価値を感じたいのか…

こう考えると、ご主人に愛情を感じないことに罪悪感が減りませんかね。
しつこいですが、愛情とは結局は発情です。
発情しない理由はさまざまですが、季節や体調、ホルモンバランスもありますので、憂鬱な感じが続くならば医師に相談するのも一案ですよ。

こんにちは☆セナ☆ルイ | 2011/05/11

愛情…と言われれば難しいですが、
好きで好きで結婚した人でも子供ができればその形も変わってきて当然だと思います。
今うちは結婚９年目ですが、もちろん付き合っている時は大好きでしたが、今は好き、というよりも表現は難しいですが、いて当たり前、側にいつもいる人って感じですかね(^^ゞ愛よりも情って言った方が正しいかも☆
誰でも子供ができれば少なからずそうなんじゃないんですかね？
なので、主様も愛情というよりもご主人に対して情が持てればいいと思います。今ご主人と別れたくないんですよね？一緒にいるのが自然なんですよね？それなら問題なしですよ。
これから、色んな事を一緒に経験して情を育んでいけたらいいですね。

おはようございます | 2011/05/11

とても真面目な方なんだと思いました。
愛そうと努力されれているなんてすごいです。
結婚して愛→情になりました。
ひねくれている私は世の中、愛し愛されてるご夫婦、そんなにいないんじゃなかと思ってます。
なので「私は旦那を愛してないかも」なんて悩みません。
愛がなかったとしても大切な人であることには違いないので。
いろんなモヤモヤがありますよね。
私だって嫌なとこ、不満ばかりに目がむきますよ。
いいとこ・・・どこ？ってくらい（笑）
でも、それは一緒に暮らしていたら当たり前でお互い様だと思うんです。向こうだって何かしらの不満をもっていると思います。
よ～く見ちゃうから欠点や粗ばかり見えちゃうんですよね。
片目つぶるくらいでちょうどいいかもしれません。
答えになってないかもしれませんが、もう少し気持ちを楽にしてみてはどうでしょう？

おはようございます。 | 2011/05/11

辛いですね(>_<)
子供がﾊﾟﾊﾟと楽しく遊んでいるのを見ると、子供にはﾊﾟﾊﾟが必要なんだと思えます。
無理に愛そうとすると疲れてしまいますよ。

よい方向に向かうといいですね！

おはようございますさいちゃん | 2011/05/11

うちは結婚してからもう10年なのですが、子どもがまだ1歳半なので子育てをしながら家族としての生活が短く、今は子どもが生まれる前より仲良くなり、愛情があるか…と聞かれると、愛情はありますね。 これからまた月日が経つと、何人かの方がおっしゃっている様に愛→情になるのかもしれません。 もしかしたら、昔の恋人が忘れられないのですか!? 無理に忘れようとせず、良い思い出として心にしまっておいても良いのでは!? 優しい旦那様との事なので、優しさがあれば十分だと思いました。 生意気言ってすみません。

こんにちはニモまま | 2011/05/11

毎日いつも旦那様を愛しているかと言われれば違う気がします。 段々、情に変わってきているような気がしますし。 旦那様をみてイライラしちゃうことも多々ありますし、けど、旦那様を選んだのは自分なわけで。 あたしも、旦那様ではなく、違う人と結婚したら…と妄想よくしますよ

考えすぎないでください。 | 2011/05/11

夫への愛情か～と考えると、交際時・新婚時とは違った形になったなあと感じます。
でも大好きなんだと思います。買い物や旅行に一緒に行くなら夫が一番いいパートナーですし、気をおけない親友みたいなカンジです。

結婚前大好きだった人のことを想って違う選択をしていたら…と考えてしまうお気持ち、分かります。
でも誰でもイヤな面はたくさんあるし、もしその彼を選んでいたとしても、自分が不満な局面になれば同じことを考えるんだと思います。

前の相談も拝見していまして、旦那様への不信感というか裏切られた感は、時間が解決してくれます。（日々の旦那様の言動にもよりますけど。。）私も以前、不信感のかたまりになったことがありますが、毎日夫を見ている中で、信頼が戻りました。かなり時間はかかりましたが…。

あと、結婚して２年前後ころ、漠然としたさみしさというか悲しみに襲われた時期がありました。聞いてみると結構そういう方いるみたいです。そういうとき、元カレを思い出したりしてました。私はパートを始めて環境を変えたら、そういうこともなくなりました。

ホットココアさんが矮小だとも歪んでいるとも思いませんよ。考えすぎず、旦那様を愛そうと努力なんかしないで、普通にしてればいいと思います。また、夜中ってロクなこと考えない時間ですし（笑）。お互い、子育てがんばりましょうね♪

同志かなあ？CAT | 2011/05/11

私は旦那ラブなんですけど、運命共同というか…
一緒に子育てしている仲間感覚でもいいのではないでしょうか？
割り切れないかもしれませんが、結構そういう関係に
なっていく夫婦は多いかもしれませんね。
女ですから「恋」がしたくなる気持ちも分かります。
何か興味のあることに夢中になってみてはどうですか？
例えばジャニーズのおっかけとか（笑）
私は漫画好きなので、いつでも頭の中で恋しています（？）

おはようございます | 2011/05/11

昔の恋人は今どうされているんでしょうか？ 結婚されているのでしょうか？ その方がモヤモヤの原因だと思います。 そばにいる旦那さまより、何をしてるかわからない昔の恋人が気になるのでは？ もし旦那さまがほかの女性のことを考えてても平気ですか？ もし旦那さまがほかの女性のところに行っても平気ですか？ わたしもそんな時期があり、主人と前の恋人をよく比べました。主人とはタイプの違う人だったので、スリルがあるというかＴＨＥ恋愛という感じでした。それに疲れ別れたはずなのに、結婚して平凡になってしまうとその恋愛のスリルが楽しかったなぁと思ってしまっていたのです。 でも平凡が１番。守らなければいけない子供もいます。 もし旦那がそんなこと考えてたらとぞっとし、毎日家族の為に働いてくれている旦那をみてとても愛しくなりました。 あの頃とは環境が違います。 女でもありますが母親です。妻です。 がんばってください！！

おはようございます | 2011/05/11

それでも今の生活を維持したいと思うなら、このままでいいんじゃないでしょうか？

…旦那を愛していますか？
改めて聞かれると、トキメキもドキドキも全くないけど、穏やかな気持ちになれる存在ではあります。
恋愛ではなく家族愛ですね。

私も元彼が忘れられないまま旦那と結婚して、同じように愛情を感じられず、結婚してる意味もわからず過ごした日々もありましたが、今は一緒にいて良かったと思います。

忘れられない人の影を追いつづけるよりも、今ある幸せに目をむけるとそんなに悩まなくなるんじゃないでしょうか？

女の人って | 2011/05/11

一番好きな人より、二番目に好きな人と一緒になった方が幸せになれるって言いますよね。旦那様のこと、嫌いってわけではないんですよね？旦那様から愛情はもらってるんですよね？だったら、それもアリですよ。「私、愛してもらってるんだー、私はそんな事無いんだけどね」ってなんかカッコいいじゃないですか。悩む事ないですよ。開き直っちゃえばいいと思います。

おはようございます！ | 2011/05/11

誰と結婚しても、嫌なところに目がつくと思いますよ。
育った環境が違う者同士がくっつき、そもそも完璧な人間なんて居ないんですから(^_^;)

結婚後 | 2011/05/11

もちろん愛情いっぱいならいいのでしょうが、結婚後はいろいろあります。
大変なことも。
なので、愛情だけでは成り立たないような気がします。

結婚していちごママ | 2011/05/11

子供が産まれて愛情の形が変わったように思います。
基本、旦那のことは好きですがやっぱりイライラすることだってありますよ。
結婚前より結婚後のほうが嫌なところや不満にばかり目が行くようにもなりましたね。

共に生きる相手コロリーナ | 2011/05/11

正直な事を言うと、私は今の主人は現時点で「愛する人」というよりは、
「共に生きる人」という存在になっていると思います。

お金を稼いで、子供と遊んで、一緒に食事をして…何不自由のない生活。
若い頃はそんなことよりも、感情の方が上回っていくのでしょうが、
ある程度年齢が落ち着くと、それよりも平穏に暮らせる日々がありがたく感じます。

愛そうと努力する必要はないのだと思います。
一緒に生きていく相手としての彼の中身を見つめてみれば良いと思います。
優しくていい人、何不自由ない暮らしを与えてくれる相手。

愛情を感じる生活をおくることは、くだらないことではありません。
ですが、子供がいる生活なら、子供と幸せに暮らせる環境があるということも、
夫が与えてくれている幸福なわけですから、それを理解できれば、
「人生を共に生きる相手」として、彼を尊重できると思います。
それこそ、根本的な愛の形になるんじゃないかなって思いますよ。
いちゃいちゃ、ベタベタ、心が弾む相手…それだけが愛ではないので。

こんにちはみこちん | 2011/05/11

旦那様と知り逢えて、一緒になって、子供が生まれ・・・
最高ですよね。
人間ですし、良いところも悪いところも見えてきます。
悪いところも受け入れていくのが夫婦で、一生知り合っていきます。
どうか、マイナス面を持たずに、プラス面でいって欲しいと思います。
話はそれますが、私は今回の地震の被災地に住んでおります。
この時こそ、家族ってありがたいな、一緒にいるのが嬉しいなと思った事はないです。

おはようございます。 | 2011/05/11

育児などで、疲れていて、精神的にも辛いんだと思います。旦那さんへの愛情がないというより、疲れや、嫌な事が多すぎて、怒りに変わってるんだと思います。前の大好きだった人が忘れられない、比べてしまうっていうのも、きっといい思い出の方が強いからだと思います。旦那さんはいい人なんですよね。前の人が忘れられないという気持ちを、旦那さんが知ったら、悲しいですよ。主様も、悲しかったんですよね。見てしまって…。嫌な事ばかり考えると、嫌な方へ向いてしまうので、考え方、見方を変えるのがいいと思います。そうすれば、精神的にも楽になってくるかと。ながながと、すみませんが、幸せな日々が、戻りますように…。

わかります | 2011/05/11

気持ちわかります。
でもそういう時期を通りつつ、夫婦でいろんなことを乗り越えつつ、歴史ある２人になれたらいいんじゃないかなと思います。
焦らず、周りに愚痴ってみたり、どうしてもいやになったら本人にもぶちまけてみてはどうですか？

以前は | 2011/05/11

以前私も同じような悩みをもっていました。私は結婚より妊娠が先でした。好きな人も別にいました。だから結婚するとき最後まで、結婚したくないと言ってました(^^;)笑
でも今では結婚して本当に良かったと思っています。一度だけ一番好きな人に偶然会い、喋った時があります。その時この人と結婚してたら疲れるなと思いました。旦那に愛され、素の自分でいれる今はとても幸せだと思いました。今でもどこかに恋したい気持ちがあります。ないものねだりなもので毎日一緒にいると悪いとこしか見えず、他の人の良い所は見えてくるものです。今は愛の形が変わりました。子供旦那が家族であり毎日一緒いて当たり前になっているけど、それはとても幸せな事なのだと震災いらい思います。良いところだけを見ていくのって難しいですよね。愛とか以前に旦那と今まで一緒に楽しい時苦しい時を過ごした時間には、情が積もり共有した時間があります。それを幸せや特別だと思えて過ごせたらいいですね☆あなたの気持ちがとても分かります。
少しでも楽になることを願っています(^-^)/~~

私は | 2011/05/11

旦那に対して愛情があるかと言われれば…です(^_^;)
恋人から家族になった今、男としてみているのではなくパパとしてみているからかなぁ。
全く愛情がないわけではないですが、ドキドキする気持ちはなくなりました。
時々ふとした瞬間(何かを直してくれたり、子供達と楽しく遊んでいる時など)この人でよかったな。と思う事があります。
愛情って結婚前とは少し変わるんだと思います。
愛情どうこうより優しいご主人でいいじゃないですか。
好きな人がいても家庭を壊してまでどうこうしたいと思わないならいいと思いますよ。

深呼吸してくださいまいちゃん | 2011/05/11

昔好きな人がいたこと、風俗通いに傷ついたこと、全て読みました。

あなたは少し背負いこみすぎているかな～と感じます。

私も忘れられない元カレがいます。今どうしてるかな～一目会いたいな～なんてしょっちゅう思いますよ！そんなん誰でもあります。…でもそれは過去だからこそ輝いて見えるだけで、実際大したこと無いんですよ(^^;)もう終わったんです。相手の方も別の人見つけてるはずですし

風俗は謝っているし もう行っていないのですよね？

一度旦那さんをゼロにリセットしてあげたら あなたも楽になるかもしれません。イヤな過去は消して ゼロから評価するのです。

無理に愛そうとするなんて逆効果！少しずついい所を見つけて、最終的に愛せればいいんですよ(^-^)

私もです。つう | 2011/05/11

旦那に愛情はありません。
でも子供たちが旦那と楽しそうに遊んでいたり、パパが出かけると大泣きしたりするのを見ていると、パパが大好きなんだなあと思います。
そう思うと離婚は考えられないです。
もし離婚すると私か、パパとわかれないといけないですもんね。
子供がかわいそうなので一緒に生活しています。

こんにちは。 | 2011/05/11

離婚という選択肢もあります。
離婚を推奨しているわけではありません。
そういう選択肢もあるという事です。
今の思いはお子さんは感じていらっしゃると思いますよ。敏感ですから。

もう１つ、たとえば離婚をし子を引き取り、あの方が好き、この方が好きとやっていると、お子さんがかわいそうな気がします。
文面からですが、母というより女でありたい。そんな風に感じました。
知り合いが、そんな状況であれば、離婚してもいいとおもけど、子供は旦那の方がいい気がする。とアドバイスするでしょう。

聞いてもらうという意味ではいいですが、最後に答えを出すのはあなたです。

家族として繋がっていればそれでヨシ | 2011/05/11

きちんと生活が出来ればそれ以上のことは正直望んでないです。
責任を果たしてもらうことが最優先で、愛とか恋とかの感情は皆無ですね。
あるとすれば家族愛？
個人的にどう思うってことはないですね。

平和に暮らしたいのであれば、難しく考えない事です。

こんにちはゆうゆう | 2011/05/11

私もふとすごく虚しくなることがあります。
夫への気持ちも愛情か長年一緒にいる故の情なのか分からないですし、文句を言ったらバチが当たるくらい家事育児に協力してくれる夫なのでどうしてここまでしてもらっているのに愛していると強く思えないのか。
子供が小さいと自分の気持ちが女ではなく母になっているから余計に夫を拒否したり愛情が薄くなるとは言いますが、いくらなんでもこんなに長く続くのかなと思うこともあります。
でも、私はもう仕事をしていないので（持病があるのでこれからすることも無理だと思います）夫と離れることはおそらく子供とも離れることを意味し、これからの人生収入もなくどうやって暮らしていくのか考えると、もやもやは消えませんが今の生活が良いというより今の生活しか自分が生きて行く道はないと感じています。

きっとこれからももやもやは消えないと思います。
気を紛らわす程度ですが好きな音楽を聞いて歌ったり、面白い番組を見てバカ笑いしたり、どうしても辛い時は気持ちを紙に書きなぐってぐしゃぐしゃに丸めて捨てるとかそのくらいしかできていないです。

なんだか私の愚痴のようになってしまってごめんなさい。
でも生きて行くことってこういうことなのかなと思います。

こんにちは | 2011/05/11

うちはお互い愛情という気持ちはもうないと思います。子供からできてからお互いを父親、母親と認識してるので呼び方も変わりましたし家族愛で繋がってる感じです。少し寂しいように聞こえますがそれが普通になって今は何とも思いません。いつまでもﾗﾌﾞﾗﾌﾞなご夫婦をみるといいなぁとは思いますがうちも嫌な点ばかりが見えてそんな気持ちにもならず…家庭のありかたは人それぞれですからね。

私も同じかな | 2011/05/11

私も以前のように愛せてるかは微妙です。
でも、こんなもんかとも思う毎日。嫌なところばかりが目についてしまうのかもしれませんね。

私は | 2011/05/11

夫を愛していますし、尊敬しています。
が、育児・仕事などで大変な時期はそりゃあもうイライラしてしまって、八つ当たりしまくっていました。
ひとの心なんて、ずっと同じ状態ではないと思いますよ。

わたしはウーニーママ | 2011/05/11

旦那が好きです。でも、今は好きだけど、離婚したいと考えたこともあるし、信用をなくしたこともあります。

好きですが、嫌なことや不満ばかり目につきますよ（＾＾；）

以前の相談も読ませていただきましたが、もう少し、ご自身の判断に責任を持たれたほうが良いのではと感じました。

妊娠されたときに、他に本当に好きな方がいらっしゃったということですが、わたしからすると、すごく「？」という気持ちです。

では、どうして、避妊しなかったのか。（していたのならすみません）
妊娠したと分かって、生むと決めたのは主さんですよね。
結婚を決めたのも、主さんですよね。

それを決めるまでに、いろいろ考えたとは思いますが、最終決定はすべて主さんが決めたことだと思っています。

どうしようもないこと、どうにかなったこと、どちらもあると思いますが、

今、この状態を作ってるのは、ご自信の判断が大きいと思います。（旦那さまが風俗に行かれてたのを知った時、「この人を選んだわたしの責任」とありましたが、それは主さまの責任ではないと思います。風俗に行った、旦那さまの責任です。）

「自然に愛せないのに、一緒にいる自分」が許せないのでしょうか？？でも離婚したいわけではない…だったら、「愛せないのも仕方ないな～」って受け入れるしかないのでは…

その場合は、「こんなに愛そうとがんばってるのに、愛せない旦那が悪いｗでも、一緒にいると決めたのはわたし。」でいいのでは？？

もしかしたら、以前、風俗に行かれていたことが許せないのかもしれないですね

もし、愛せない相手でしたら、そんなに気にならないのではないでしょうか？？

もし、わたしなら、好きでもない相手にHされるくらいなら、外でやってきてくれ～って思いますけどね

実は、旦那さまのこと、少し好きなのかもしれませんよ？？


なんだか偉そうに、申し訳ありませんでした。。。

こんにちは。 | 2011/05/11

何となく私が思ったのは…気を悪くさせたらすいません。
結婚前に好きな人がいた。という事、そういう自分にただ酔いしれてるだけなのでは？・主さんじゃないので本当の気持ちなんてわかりませんが、私からすれば、何で結婚したんですか？子供を理由に離婚出来ないなんてただの言い訳にしか聞こえません。そういうのが私は嫌いなんで。
少しの時間でも旦那と子供と散歩するだけでも私はスッゴく幸せで満たされます。好きになろうとせず、まず自分から相手に愛を尽くしてみることからしてみたらと思います…もし今の状況で旦那さんから離婚を切り出せたら潔く別れる事ができるんですよね？
あまりに自分の気持ちに嘘つけないようだったら子供関係なく考えてみるべきかもです…↓

良いんじゃないですか？ | 2011/05/11

結婚は恋愛と違って生活ですから、相手の経済力や包容力や忍耐力などで相手を決めることだって少なくないと思います。 好きだけで結婚しても現実に生活してみたら苦労だらけで結局、離婚てこともあります。 好きで結婚しても知らなかった嫌な所が見えてきて嫌になる時もあるし、夫婦は長い時間生活を共にしていくことで、恋愛とは違う家族愛とか絆とかができて、かけがえのない存在になっていくんだと思います。 そんなに、旦那さんが大好きで、どんな短所も許せて、いつもいつも好き好きってときめいているような人なんて、滅多にいないですよ。

愛情… | 2011/05/11

うちも結婚当時のように旦那に愛情を感じるかといえば、少し違ってきているように思います。主人ともよく話すのですが、「家族として見るようになり、自分の親や兄弟と似た感情をお互いに感じている気がする…」と。
ずっと一緒に暮らしているといやなところも沢山ありイライラもしますが、小さな幸せに喜びを感じ、結婚し家庭を持てたことに感謝しています。
あまり深く考え込みすぎると余計イライラしてきますよ！！

こんにちは | 2011/05/11

一緒だなって思いました。

いつも愛情を持って思いやりを持ってなんて難しいです。
でも，可愛くて大切な子供を守るために，とりあえず今の生活を続けようって私は思っています。

家族としての愛情はありませんか？ | 2011/05/11

まず恐縮ですが、私の話をさせてください。

私はあまり恋愛、お付き合いが多いほうではありませんが、結婚前にお付き合いをしていた人で、好きな気持ちがずっと続いている人がいます。今までで一番愛情があった人だと思います。
でも、結婚相手と考えたときには、ちょっと違うかなと思いました。
その人とは別れた後のことですが、結婚するなら、友達のように気兼ねなく、穏やかに過ごせる人がいいなと思っていました。
そして、今の旦那と出会い結婚しました。もちろん男性として好きと思う気持ちもありますが、好きになりすぎなくて済む、というところが一番の決め手でした（笑）
今は息子が生まれ、変な話、恋人のように手をつなぐこともないし、キスやＨもほとんどないです。でも、家族として大事だし、好きです。
恋人ではなく、家族でいるということが、私にはちょうどよいのだと思います。

主さんも、恋人のように愛する気持ちはなくても、家族としての愛情、大切に思う気持ちはありませんか？また、お子さんの父親と母親として、家庭を守っていこうという気持ちは？
それがあれば、夫婦としては十分だし、愛せるかどうかはさほど大きな問題ではないと思いますよ。

こんにちわ | 2011/05/11

わたしは主人が大好きだし尊敬しています。好きな人がいたのにどうして結婚されたのかちょっと疑問です。
心は変わるものです。いつか幸せと思えるときがくるかも知れません。

常には無いです | 2011/05/11

私も今の旦那よりも愛した人がいました。 でも、旦那との間に娘ができて、今は幸せです。 幸せですが、旦那に対する愛情は枯渇しています。 主さんも、無理に『愛情を持ち続けないといけない』とか考えなくてもいいと思います。 愛情なんて、常に湧きつづける泉じゃないですし、愛情に変わる何か(例えば一緒に子育てしている同士とか)で関係を続けていけばいいと思います。

こんにちは♪ | 2011/05/11

うちは、ﾊﾟﾊﾟが大好きです☆
ﾃﾞｷ婚ですが、うちと結婚してくれて、嬉しかったです♪
相手の事を思いやる気持ち、とても大切だと、うちは思います。

そんなものかな… | 2011/05/11

独身で主人とラブラブだった頃職場で恋愛話をすると先輩ママさんに『若いね。今だけだよそんなの。結婚したらなんでこんな人と結婚したんだろうって思うよ。いつ別れようかな』と言われてました(笑) どのママさんもです(￣∀￣;) そして出産した今…徐々に私も愛情が薄れているなぁと感じてますよ。 悲しいですが、ずっとラブラブなんて人いるのかなぁ？ 主様はまだご主人に感謝しているだけ偉いと思います。 主人は厄介者だなんて思っている方もたくさん居そうだし、無理に愛す努力はしなくていいかなと思います。 ただ毎日の生活を楽しく過ごせるようなご自身の楽しみを見つける事をされたらいいと思います。 自分が楽しいとご主人にも楽しく接する事が出来るのではないでしょうか？ 昔好きだった人の事はいい思い出として残ってしまいますが、結局どっちが良かったのかなんて分からないし考えても意味がないので時々思い出してまた胸に閉まっておいて下さい。

家族愛は？yuihappy | 2011/05/11

個人的には家族愛と恋愛は別物だと思うほうです。
無理に愛そうというのは無理だと思います。
恋愛が良い家族愛に変化するとも限らないと思います。
ベビの父親＝家族という感じで
大切な存在＝家族愛なんだと思います。
　どんどん、紙に書いたり投稿したりして、整理していくといいと思いますよ。
　たんに、好きな人への未練かもしれません。
なにか、やりたくて、やり残したことがあるのかも。

こんにちは | 2011/05/11

愛が信頼に変わり家族愛になれば別に愛せないとか悩まなくていいんですが。 今の主様無理して旦那様を男として愛そうとするが故に旦那様の嫌な面がたくさんみえているような……。 きっと男女の愛から家族愛にかわったのですよ。 大丈夫、いずれみんなそうなって行くものです。 愛せない＝悪ではないですよ^^

こんにちは | 2011/05/11

ウチは旦那が死ねばいいのにと思う日もあれば、大好きな日もありますよ。
悲しいときは泣きまくればいいと思います。泣いて泣いて泣きまくってスッキリするまで泣きます。
人間生きてれば色んな事があります。
ちなみに、私も旦那に愛を感じてはいません。でも好きです。それはダメですか？いけない事ですか？
私は今の旦那の前の彼を愛してしまいました。私は一生の内一人でも愛せればそれは幸せな人生だと思います。たとえ、それが過去の事だとしても。人を愛するって大変だし、奇跡に近い事だと思っています。
だから、別に主様が旦那様を愛してなくても変じゃないと思います。
いいんじゃないですか？
旦那様優しいんですよね？
嫌いじゃないなら別にいいんじゃないですか？
世の中愛し合ってる夫婦ばかりじゃないですよ。

こんにちはさとけんあお | 2011/05/11

主人への愛情があるかといえば、結婚前の愛とは違いますが今もあります。今は、家族への愛情といったところでしょうか。
主様もあまり考え込まずにお子様の父親として見てみたらいかがでしょう。

こんにちはhappy | 2011/05/11

うちはお互いにとっくにないです。
でも子どものためと、自分の経済的なことのために一緒にいます。
結婚して最後までお互いに愛情があるのが理想ですが、現実はかなり少ないと思います。

私も考えたりしますよ | 2011/05/11

主様と同じ様な事私も考えたりしますよ。

そういう時って、ストレス溜まってたり疲れていて何故か淋しくなって、キラキラしてた昔を思い出して泣きたくなるんですよね
悲劇のヒロインって訳じゃないですが、こんな私はダメだわ…って思いながら、実は自分に酔いしれてたり…
私もたまにあるんで辛口のつもりはありませんがf^_^;

夫婦なんてみんな、お互いいつも100%好き！なんてないですよ。

愛そうと頑張ってらっしゃるようですが、本当は愛されたいだけじゃないですか？
昔の彼を旦那様に当てはめて、愛されたいって思っているように感じました。

不倫は人として×ですが、元彼にお電話でもして、近状報告とかお話してみては？

私も、昔好きで好きで仕方なかった人と、旦那には内緒でたまに電話しますよ。
向こうも子供が二人いてそれなりに幸せそうです(^-^)

こんばんははるまる | 2011/05/11

私も、主人に愛情なんてないし、愛そうと考えたこともないですよ。今は、ただの同居人ですよ。友達と一緒に住んでいる感覚ですよ。
また、主人からの愛情なんて感じたこともありません。先日、高熱を出したんですが、私よりお酒を選びましたよ。

こんばんはたんご | 2011/05/11

私は、昨日夢を見ました。初恋の人とキスをする夢でした。とっても幸せな気分で朝目覚めました。今でも、心の中にいるんだろうなあと、自分で感じました。

でも、今は家庭があります。子供もいます。旦那を愛しているとか、愛そうと努力は特にしていません。
子供の成長とともに、愛情が薄れてきているのは自分でもよくわかります。いなくなれば保険金が…なんて考えることも多々。

それでも気にしません。毎日は子供との戦争ですが、無理に愛することを頑張らなくてもいいんじゃないでしょうか？

でも、働いていることで、気分もまぎれるのならいいですよ。
自宅にこもってるより元気でいられそう。

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