相談

フラッシュバックもあり…眠れません(涙)

カテゴリー：｜回答期限：終了 2011/06/17｜琥珀猫さん | 回答数(48)

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こちらでは初めて相談させて頂きます。

ご意見お願い致しますm(_ _)m

先月11日に次男を亡くし、早３週間たちました。
自分では、かなり普通の生活に戻ったつもりでしたが…最近気になってしまうことがあります。
次男が亡くなった後から、私自身にどもりが出てしまってます(ノ△Ｔ)
元々、舌が回らない方ですが…最近は、自分でも酷いと感じるほど…(T_T)
旦那は、気にしてないのか、はたまた私が気にしないようにか何も言いません。

あと…１人になった時や夜に、次男が亡くなった時のことがフラッシュバックし、眠れなかったり、涙が止まらなかったり(T_T)

自分でもどうしたものやら…
心療内科に通った方がいいかな…と思いますが、旦那にもなかなか言えず…。

私自身、長男が肺炎で緊急入院した際に、仕事と家庭の間で心が壊れかけました。(特に旦那の心無い一言で…)
旦那は普段、家事育児に積極的で私よりも頑張ってくれてます。なのでこれ以上、心配かけたくないのが本音です。

でも…どうしたらいいだろ…。

まとまりのない文でスミマセン(ノ△Ｔ)
アドバイスや渇をお願いします！

2011/06/03 | 琥珀猫さんさんの他の相談を見る

回答順|新着順

悲しいですね。。。かずえ | 2011/06/03

PFなど、拝見しました。
突然・・・それじゃ、受け入れる時間　必要と思います。

不眠状態とのことなので、心療内科か精神科を受診された方がよろしいかと・・・

病院選びとしては「カウンセリングのあるところ」が、よろしいかと。
何もかも、話を聞いてくれる　吐き出せる。それが、必要ではないでしょうか？

心身、お大事になさってください。
お嬢さん、長男君が　近くで守ってくれていますよ。

有り難う御座います。琥珀猫さん | 2011/06/03

もう少し様子見でダメだったら、心療内科に行くことにしました。話を聞いて頂き有り難う御座いましたm(_ _)m

私には耐えられない | 2011/06/03

体の為にも辛い事を１人で抱え込んで苦しまない方が良いと思います。
ご主人に話を聞いてもらうダケで全然違うと思うので
まずはご主人に何か少しお話をしてみて下さい。

ご実家に帰省して静養するのも良いと思います。

診療内科に通う事は悪い事ではないと思います。
心の傷は目に見えないのでプロに任せた方が良い場合もあります。
どもりは、脳からのサインかもしれません。
ご主人も辛い思いは一緒なのではないでしょうか？
診療内科へはご主人と一緒に通う方が良いかもしれません。
ご長男の為にもママが心も体も元気でいられる様お祈りしてます！

実家…琥珀猫さん | 2011/06/03

ウチは両親が熟年離婚しており、両親健在ですが、実家はないに等しいです。 実は、今回の出産には、実母がほぼ１ヶ月こちらの家に泊まりにきてくれて片道30キロかけて仕事しながら、子供達を見ててくれました。(同居の義両親が高齢で育児に協力しない為)なので、次男が亡くなった日も仕事をキャンセルして駆けつけてくれたので…なかなか頼れません。 朝、旦那にも話しましたが軽くスルーされました(ノ△Ｔ) 先程、帰るコールあったので、軽くアピールしましたが、どこまで通じるやら…。宛てになりそうにありません。

おもいきって....。 | 2011/06/03

お子さんが亡くなってしまって凄く辛い事はよく伝わりました。
大事に育ててきたんですもんね。胸が苦しくなりますよね？
旦那さんもきっと、同じ気持ちだと思います。
主さんが辛いのは、旦那さんも気づいていると思います。
思い切って、旦那さんに話してみてください。
私は、３年前に乳がんの手術をしました。
その後、お腹に４番目の赤ちゃんがいたことを気づかずに、
一番強い抗がん剤を受けてしまいました。
抗がん剤治療が終わってから、３ヶ月おきの検査が今も行ってますが、お腹が大きくなっていて、私は、太ったとばかり思っていて、
CTに入って検査をしようとしたら、妊娠が分かって、
すぐに、産婦人科にかかりました。
抗がん剤治療をしてしまったから、赤ちゃんは無事に産まれるか
不安でたまりませんでした。
私は、９ヶ月まで気が付かなかったんです。
変化はあったけれど、抗がん剤の副作用だと思っていました。
産まれて来るまで、怖くてたまりませんでしたよ。
でも、一人で辛い思いをしていて、思い切って旦那に話したら、
気持ちも楽になって、帝王切開して無事何事も問題なく産まれてくれました。
主さんとは、違う話をしてしまいましたが、
一人で悩まず、旦那さんに打ち明けるといいと思います。
旦那さんは、主さんの気持ちを受け止めてくれると思いますよ。
長くなりましたが、一人で抱えないで欲しいと思います。

今朝方琥珀猫さん | 2011/06/03

旦那に打ち明けましたが、軽くスルーされました(ノ△Ｔ) しかも、欲求不満が溜まってたらしく…襲われました(T_T) 先程、帰るコールあったので、軽くアピールしましたが、どこまで通じたのやら…あてになりません。もう少し様子見でダメだったら、心療内科にかかりたいと思います。

しばらく | 2011/06/05

そういう方に逃げられては、どうしたらいいかわかりませんね。
実家に戻り、ゆっくりする時間をうまく見つけて、心療内科に受ける方がよさそうですね。
実家のお父さんや、お母さんにも相談するということも出来ますから、一度実家に帰られる方がいいですね。
時間をかけて、ゆっくり体も休ませながら、思いっきり泣いて
心の中にお子さんの思い出をしまって、まずは、体を休ませてあげてから、相談に行きましょう。
主さんが、いつまでも悲しい顔をしていたら、天国のお子さんが
悲しみますよ。
キツイ言い方をしてすみません。
お子さんは、ずっと傍にいてくれていると信じてがんばりましょうね。

PTSD | 2011/06/03

震災で話題になった心的外傷後ストレス障害に似ているなと感じました。
身内の生死に関わる場合は違う名前があるかもしれませんが。

PTSDの特徴の一つは、ストレスを受けた直後に発症しないことで、必ず潜伏期のようなものがあります。

私の友人は、妊娠４回のうち３回の子供を流産と突然死で失いました。
残念ながら、非常に難治性の精神疾患を患ってしまいました。
一子がいたので、赤ちゃんの死を哀しんでいる余裕がなく、哀しむ時間をあえて持たないようにしてしまったことが悪い方向に行ってしまいました。

実子の生死で、精神状態が冷静でいられるわけはなく、冷静に保たなければと思えば思うほどに頭に哀しみがこびりついてしまいます。

まずはご自身がご自身の哀しむ感情を抑えたり否定しないで受け入れてあげてください。
感情を出して哀しむことは当然です。心のバランスが崩れるのも当然です。

思う存分に哀しみの感情を吐き出してから初めて脳みそは回復（気持ちを整理して立ち直る）しようと働きだします。
基本的に人間の脳は辛く悲しい感情は忘れていくように出来ています。辛い記憶を忘れていかないと生きていけないからです。
しかしそれは年単位での話で、今はまだ気持ちを整理して立ち直る段階ではありません。

通院が可能であれば早期の通院をオススメします。長く感情を押し込めるのは良くないと思います。

通院が難しければ、心の中の哀しい感情を押し込めない、頭に浮かぶ赤ちゃんに話し掛けて哀しみを赤ちゃんと分かち合ってみてください。

頭の中だけでは混乱するならば、赤ちゃんに話し掛けたいこと、哀しみの気持ちを思うがままに書いてみてください。
｢痛かったよね、生きたかったよね。ママもあなたをもっと抱きたかった。あなたとの新しい生活を楽しみにしていた。誰もがあなたを待っていた。ママは哀しみから立ち直れない、忘れることなんて出来ない。あなたのお兄ちゃんが心配するから、元気になったふりをしているけれど、本当は心の中が明かりのない世界のようなの…｣

なんでもいいんです。吐き出したり書き出したりして感情を受け入れてあげてください。
一番哀しみを分かち合える相手は、ご主人よりも友人よりも、亡くなったお子さんかもしれませんね。

まさしく琥珀猫さん | 2011/06/03

ＰＴＳＤだと思います。今日一日ずっとフラッシュバック…隠れて泣いてました…(T_T) いつまでこの状態続くか解りませんが、もう少し、様子見でダメだったら、心療内科にかかりたいと思います。

こんばんはまりぃ | 2011/06/03

大変悲しい経験をされたんですね…
まだ３週間、癒えない傷があって当然だと思います。
泣きたい時は、我慢しないで泣いた方がいいと思います。

ご主人に心配かけたくないかも知れませんが、主さんが相談してくれず、一人で抱え込んでいるのを知ったら、ご主人はもっと苦しくなると思いますよ。
ご主人も同じ気持ちだと思いますよ。

違うみたい琥珀猫さん | 2011/06/03

朝方、旦那に打ち明けましたが、軽くスルーされました。 そして、欲求不満だったらしく襲われました(T_T) 信用がた落ちです。 あてにしないことにしました。

朝になりましたね | 2011/06/03

まだ１ヶ月経っていないのですから、辛いのは当たり前です。焦って日常を取り戻したりしなくていいと思います。
悲しい、辛い、悔しい、そんな感情達を押し込めないで下さい。
文章を見ていると、「明るく振る舞おう」としているように感じました。
前を向いて頑張っているんだなって、伝わります。でも、無理してるんじゃないかな？とも思います。
悲しいときはちゃんと、思い切り泣いてください。楽しい時は、思い切り笑ってください。
感情を抑えていると、心の底から笑うこともできなくなってしまうような気がして、心配です。
私はまだ、家族を亡くした経験がありません。想像することしかできませんが、それだけでも涙が出ました。
どんなに時間が経ったとしても、悲しみは消えたりはしないだろうと思います…。でも、その悲しみを、旦那さんと、家族と、共有していけたらいいな、と思いました。
上手く言えなくてもどかしいですが…
無理しないで、今の自分の感情に素直でいてくださいね。

旦那も義両親も琥珀猫さん | 2011/06/03

無神経です(ノ△Ｔ) 私が苦しんでることに気が付かず、機嫌が悪い程度にしか思ってないみたい…特に義母がorz もう少し様子見でダメだったら、心療内科にかかりたいと思います。

つらいですね。つう | 2011/06/03

ＰＦの写真拝見しました。
写真をみて涙が出てきました。
本当につらいですよね。
私だったら耐えられないかもしれないです。
旦那様と話しあって、心療内科に行かれてもいいと思います。
今は無理しないで、泣きたい時は泣いていいと思います。

有り難う…琥珀猫さん | 2011/06/03

フツフツと辛さが湧き出てきます…。 今日はほぼ一日泣き通しでした。勿論、家族にわからないように…。 旦那…あてに出来ないことが判明。もう少し様子見でダメだったら、心療内科にかかりたいと思います。

こんにちは | 2011/06/03

とても辛い思いをなさったんですね…まだ3週間悲しみが癒えることはないと思います。お子さんたちの為にも普通の生活をおくることは大切だと思います。ただ無理に忘れようとか泣いちゃいけないんだと思わなくていいと思います。急に思い出して泣きたくなったら沢山泣いていいと思います。きっとご家族も分かってくれてますよ。どもりについては精神的なものからかもしれませんね。通院も心が軽くなりますし行ってみるのもいいと思います。

こんばんは琥珀猫さん | 2011/06/03

今日一日、凹みまくってダメでしたorz 明日は、良くなるといいな…。 話聞いてくれて有り難う御座いました。

大丈夫ですか？ちょこ | 2011/06/03

読ませてもらいました。 つらいですね。 私だったら、心療内科やカウンセリングしてもらったり、身じかな友人に聞いてもらったり。 悩みを共有できる方を探したりすると思います。 また、趣味に没頭し、気分転換するのも良いと思います。(^-^) 無理せずゆっくりして下さいね。

今日一日ダメでしたorz琥珀猫さん | 2011/06/03

近くに友人は居ません(ノ△Ｔ)元々、一匹狼的な人なんで…。短大時代からの友人には、コロプラ内のメールで愚痴を聞いて貰ってます。なかなか会えないので直接は無理ですが…

祖母をなくしましたピカピカ☆。。。 | 2011/06/03

最近祖母をなくしました。
年齢的に先に逝くのが当たり前と言われても、やはり哀しいです。
折に触れて思い出を話して偲んでいます。
逆縁では尚更哀しい気持ちは深いと推察します。
今のまとまらない気持ちを全て吐き出して話せる所はありませんか？
カウンセリングや心療内科でも良いと思います。

涙を流すとストレスも流れます。辛い気持ちを解放して下さい。

私も琥珀猫さん | 2011/06/03

短大時代に大好きな祖父母を同時に亡くしてます。当時は、必修科目の授業をサボり、コンピュータールームでチャットに明け暮れて、先生を困らせてましたね…。 でも、今回はピジョンの皆さんに少し助けられてます。 いつか、曇りが晴れて欲しいです。

たくさん吐きだしてくださいNOKO | 2011/06/03

人生の中で、子供を失うことが一番つらいでしょう。とくに母親にとっては自分の体の一部の様な存在ですから。辛い気持を貯めこまないで、吐きだしてください。

有り難う琥珀猫さん | 2011/06/03

今回は、緊急帝王切開で出産したこともあり、次男には格別な思いがありました。なので、余計ツラいのかもしれません。

そうですね・・・NOKOさん | 2011/06/03

喪失感というのでしょうか、子供を失った時の思いはたぶん消えることはないと思います。でも、それはその子が短い間でもこの世に生きていたことの証ですから。私は流産の経験があります。もう何年もたっているけれど、思い出すと涙があふれます。でも、その涙はお空の天使とつながっているんだと思うことにしています。
一人で頑張らないでくださいね。

おはようございます | 2011/06/03

１人で悲しい気持ちを抱えずにご主人に話をするだけでも少しラクになると思います。
専門家の方のｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを受けてみるのもいいのでは。
とても辛い経験をされましたね。無理に元気に接する事を考えず今はまだ次男君の事を思っていてもいいですよ。

とりあえず琥珀猫さん | 2011/06/03

もう少し様子見でダメだったら、心療内科にかかりたいと思います。

こんにちはニモまま | 2011/06/03

泣きたいときにはいっぱい泣いてください。 そして旦那様もお子様を亡くされて悲しい気持ち一緒だと思いますよ。 旦那様に我慢せずに気持ち吐き出してください。気持ちを共有する事で、安心できると思いますよ。

旦那…琥珀猫さん | 2011/06/03

旦那は、上の２人と違って、次男とはあまり接する機会がないまま亡くなったので、あまりないのかも…。今朝方、打ち明けましたが、軽くスルーされました。

こんにちはhappy | 2011/06/03

とても辛いですね。
まだ日にちが経っていないので、当然だと思います。
旦那さんにもお話して、心療内科も行ってみるといいですね。

話しましたが琥珀猫さん | 2011/06/03

旦那に話しましたが、軽くスルーされました(ノ△Ｔ)切ないですわ。

１人で考えこまないで！ | 2011/06/03

心配かけたくないって、そんなの夫婦じゃないです。不安を分かち合ってこそ、夫婦なのですよ。今回の事、本当につらいと思います。私なんかがレスしてしまって、申し訳ないですが…。どうか、ご自分の事も大事にされてくださいね。

夫婦琥珀猫さん | 2011/06/03

ウチの旦那は、あまり深刻に考えてないみたい。スルーされました。

思いきって | 2011/06/03

私の知り合いにも突然死でお子さんを亡くされた方がいます。
子どもが他にもいるので知らず知らずのうちに頑張ってるのではないですか？子どもたちや亡くなった子どものためにもお母さんが元気なのが一番なので、思いきって病院にかかってケアしてもらってみては。気づかないうちに溜め込んだストレスや傷が少しは軽減され癒されるかも知れません。

とりあえず琥珀猫さん | 2011/06/03

もう少し様子見でダメだったら、心療内科にかかりたいと思います。

素直に。。。 | 2011/06/03

心中お察し申し上げます。

旦那様にお話しされたらいかがでしょうか？

きっと、旦那様もお辛いと思いますし。
琥珀猫さんが辛さを表に出さないから、
旦那様も気を使って触れないようにしている。。。
ということもあるかもしれませんよ。

家族で乗り越えられるといいですね。

旦那…琥珀猫さん | 2011/06/03

使えません。 今朝方、打ち明けましたが、軽くスルーされました(ノ△Ｔ)

こんにちはももひな | 2011/06/03

すごく悲しいこと、まだ１カ月もたっていないのですから普段通りにいかなくて当然だと思います。
旦那様や他のご家族も辛いんだからと、自分の気持ちを隠して我慢していませんか？
みんな悲しくて辛いけどいつもどおりに頑張っているんだから、自分も頑張らなきゃって無理やり気持ちに蓋をしてませんか？
悲しい時は気が済むまで泣く、辛い時は気持ちを吐きだす、それをきちんとしないといつまでたっても何も変わりません。

夜眠れなくて生活リズムが崩れるだけで気持ちって不安定になるそうです。
内科で睡眠導入剤を処方してもらってしっかり眠るだけでも気持ちに変化があるかもしれません。
気持ちを吐きだす場が必要なので、カウンセリングに力を入れている心療内科で相談されるのもいいと思います。

こう言う場で気持ちを吐きだすだけでも気持ちは変わると思います。
自分の中に押し込めないでくださいね。
今は無理に笑おう、普段通りにしようって頑張らなくていいんですよ。

内科…琥珀猫さん | 2011/06/03

その手もありましたね(￣∀￣)次男が救急搬送される前に駆け込んだ、小児科もやってる内科に処方して貰おうかな…

こんにちはみゆまま | 2011/06/03

息子さんの事何度か独り言などで拝見しわたしも胸が苦しくなったのを覚えています｡ 旦那さんも投稿者さんと同じ気持ちだと思いますよ｡こういう時支え合うのは夫婦です｡１人で抱え込まず､いっぱいいっぱいにならず､旦那さんに打ち明けてみませんか?沢山気持ちを吐き出してください｡

旦那は琥珀猫さん | 2011/06/03

支えてくれても、理解してくれそうにないです(ノ△Ｔ)

こんにちは | 2011/06/03

とっても辛い経験をしたんですね。
なにか言いたい時、泣きたい時は我慢せずに吐き出して良いと思います。
いつか、必ず笑顔が戻る日がくると思います！

笑顔琥珀猫さん | 2011/06/03

素直に笑顔が出るといいな…まだ無理だけどね。

旦那さんに助けてもらうのが１番だと思います。ノンタンタータン | 2011/06/03

長男くんの入院時の旦那さんの心無い言葉とはどのようなものでしょうか？
悲しいのは主さんも旦那さんも一緒です。忘れることは絶対にできませんし忘れなくていいと思います。でも亡くなられた子は主さん達が前に進むことを望んでいるはずです。次男くんの死をきっかけに家族がより強い絆で結ばれたら 天国でとてもほほえましく見守ってくれていると思いますよ。次男くんがこの世に我が子として誕生した意味を自分なりに理解できたら少しは前に進めると思います。今後も寄り添っていく旦那さんですからまずは夫婦でじっくり自分の思いを話し合い、お互いの本音を理解すると良いと思います。

心無い一言琥珀猫さん | 2011/06/03

当時、私はとある授産施設にパートで勤めてました。パートなのにサービス残業あり、息子が入院時も会議があり、施設長に早退を申し出たものの却下…。正職員募集での入所だったので、パートになったのが、旦那には気に入らなかったみたい…。私は正職員昇格に奮闘してる最中、旦那と職場の板挟み…旦那から「辞めちまえ」と…。私の頑張りは、旦那にも職場にも認められず、心が崩壊…。旦那の恩師である住職さんに心救われましたが…今でもあの「辞めちまえ」は心痛いです。

こんにちは | 2011/06/03

お子さんを亡くすなんて･･主さんの悲しみは計り知れないと思います。私には想像できません。
吃りとか普通にしようなんて思わなくても･･今はゆっくり過ごしてください。どうかご無理のないように。

有り難う琥珀猫さん | 2011/06/03

心穏やかになる日がくるといいな…。

おつらいですね | 2011/06/03

心からお悔やみ申し上げます。
今はまだ悲しみが癒えなくていろいろな症状が出ても仕方のない時期なのかなと思います。ただ症状を軽くしたり眠りやすくしたりするお薬はあると思うので、必要ならば病院に行った方がいいと思います。
旦那さんにはお話になった方がいいと思います。２人で共有することは、幸せなら２倍に辛さは半分になるとも言うじゃないですか。
文面からは気丈に振る舞おうとされている印象を受けましたが、もっともっと泣いたり怒ったりしていいと思います。苦しみが和らぐ日は必ず来るはずです。
ゆっくり、赤ちゃんとのお別れをしてくださいね。

無理でした琥珀猫さん | 2011/06/03

旦那とは悲しみの共有が出来ませんでしたorz

残念ですね | 2011/06/03

他のご家族やお友達、それかカウンセラーの方にお話を聞いてもらえるといいですね。悲しみが癒えますように(>_<)

こんにちはみこちん | 2011/06/03

お辛いですね。
いろいろ思う気持ち、何でも口に出して言った方がいいです。
旦那様に心配掛けたくない気持ちも分かりますが、夫婦です。
なんでも話してください。
ここでも、たくさん話を聞きますよ。

旦那琥珀猫さん | 2011/06/03

あてになりませんでした。ピジョンの皆さんには助けられてますばかりです。

こんにちはゆゆはる | 2011/06/03

御辛いですね…。
5/14の日に、夫婦別居という別の方のトピのレスで哀しい胸の内を告白されているのも拝見致しました。
私自身、長男の出産(経膣)で2000ml超の大量出血を経験し、産後に貧血で大変な思いをしまして、
私の母も過去に妹の出産(帝切)で大量出血し、子宮摘出と血液製剤と輸血で一命を取り留めたことがあります。
妊娠・出産って本当に尊いものですね…。主様は計り知れないほどの悲しみと戦っておられるのだと思います。
可能なら旦那様に、またピジョンでも皆さん暖かく迎えて下さりますし、出来れば専門家(心療内科)の方のお力も借りて、焦らずゆっくりお気持ちを吐き出して下さい。
どうかご無理をなさらず。

有り難う琥珀猫さん | 2011/06/03

ピジョンの皆さんには助けられてばかりです。有り難う御座いました。

押さえ込まない | 2011/06/03

ほうがいいですよ。
カウンセラーにいって思いっきり話をして感情を吐き出したほうがいいと思います。

なかなか難しい琥珀猫さん | 2011/06/03

無意識に抑えこんじゃう性格みたい。難しいですね。

本当に辛いと思います。 | 2011/06/03

無理に我慢せず、相談しながら、心療内科に行かれてもいいと思います。

そうですね。琥珀猫さん | 2011/06/03

心療内科にかかりたいと思います。

ツラいですねいちごママ | 2011/06/03

ご主人にこれ以上心配や負担をかけたくない気持ち…主様はとても優しいんですね。 でも一人で抱えて込まないでくださいね。 ご主人もツラいと思います。 それでもお互いに気持ちを話し夫婦だからこそ分かり合える気持ちがありますから、話して気持ちをラクにされるのが良いと思います。

分かり合えず…琥珀猫さん | 2011/06/03

旦那には、打ち明けましたが、軽くスルーされました。

ご愁傷様です | 2011/06/03

さぞやお辛いことと思います。
今は急性期。心療内科へかかられるの、良いと思います。
きっとご自分の中で段々お気持ちが変化していかれますよ。

そうですね…琥珀猫さん | 2011/06/03

もう少し様子見でダメだったら、心療内科にかかりたいと思います。

こんにちは | 2011/06/03

まずは一人で抱え込まないで!! きっとご主人が家庭に仕事に本当に頑張っていてくれているから、なかなか言い出せないんだと思いますが、ご主人も琥珀猫さんと同じ気持ちを持っていると思います。 ただ、男性と女性では明らかに価値観というか考え方が違うのでそうは思えない事もあるかとは思いますが…。 まずはご主人に琥珀猫さんの思いを伝えてみて下さい。 それでも難しいようならば心療内科もいいかもしれません。その時は、カウンセリングもしっかりして下さる所を調べて受診して下さいね。 あとは我慢していないつもりでも、心の奥底に思いがあると思います。無理せず、泣きたい時は泣いていいんです。まだまだ☆の王子様が他界されてから１ヶ月も経っていないんですもの。 まだまだ心が元気になるのは難しいと思いますが、お兄ちゃん・お姉ちゃん、そして☆の王子様が琥珀猫さんを支えてくれています!! 絶対に頑張らないで下さいね

旦那には琥珀猫さん | 2011/06/03

通じないみたい。 もう少し様子見でダメだったら、心療内科にかかりたいと思います。

はじめまして。 | 2011/06/03

トピ＆プロフィールを読ませて頂きました。
琥珀猫様のお名前は以前ママフリマでおみかけしたことが
あったので、相談内容を読ませて頂き、そんな辛いことが
あったなんてとてもビックリしております。
私も先月3人目を出産したばかりで、また去年友人が
突然死で子供を亡くしてしまっているため、
人事ではないと思っております。
日々子供たちが寝ているときに
ちゃんと息をしているか不安で確認してしまう日々です。

私の友人も立ち直るのに半年ほどかかったようです。
琥珀猫様は、まだ3週間しかたってないのですから
泣いてしまって同然＆大丈夫ですよ！！
自分でどうにかしようと頑張りすぎず、
誰かに相談しましょ。
私は心療内科に通ったほうがいいのでは？っと
思ってます。なかなか身内には言えないことも
あると思います。
心療内科に通えば、不眠に対してはきっと睡眠薬を
処方してもらえますし、どもりがひどくなっているので
あれば、やはり専門家のほうが解決につながるかと
思いますので・・・

たいしたアドバイスできずに申し訳ないのですが、
少しでも早く心が穏やかになることを願っております。

有り難う琥珀猫さん | 2011/06/03

今朝方、旦那に打ち明けましたが、軽くスルーされました(ノ△Ｔ)旦那…使えません。辛過ぎたら専門家に駆け込みます。

こんにちは | 2011/06/03

とてもお辛い思いをされましたね…(；；)
お体は大丈夫ですか？
プロフを拝見させていただきました…とても目のきれいな赤ちゃんですね。
昔読んだ本にこんな話が書かれていました。

　　　　　　　　　　　　＊＊＊＊＊＊

天使になった赤ちゃんは、いつだって空の上からママや家族の幸せを願ってる。
でも、赤ちゃんの手はとても小さいから一度にたくさんの幸せは運べない。
だから日々の生活の中で、ふと感じる小さな幸せこそが、天使になった赤ちゃんが運んできてくれた贈り物。

　　　　　　　　　　　　＊＊＊＊＊＊

ちょっと文章が曖昧ですが、こんな内容でした。
これからの人生の中で、きっと何度も小さな幸せを感じる瞬間があると思います。
それは空にいるお子さんが、一生懸命ママを笑顔にさせようと汗を流しながら運んできてくれた幸せなんだろうと思いますo(＾＾)o

身体琥珀猫さん | 2011/06/03

帝王切開の傷がまだ痛むものの、身体だとりあえず大丈夫そうです(^O^)心が痛むけどね。有り難う御座いました。

こんばんはあちゃぱんまん | 2011/06/03

つぶやきなどでお名前を拝見していました。住んでいるところも同じ県なので他人事には思えません。
たぶん辛さは味わった事がない人は到底わからない苦しみだと思います。
ご主人に相談することは全然負担になんかならないし、こんな時だから支えあえると思います。

心療内科 | 2011/06/03

先生、薬、合う合わないありますが行ってみるのはいいと思います。 でも頼りすぎはダメなのかなと思います。 辛さを忘れるなんてむりだから上手く付き合えるといいですね。 亡くなった人を思い出すのは供養らしいです。たくさん泣いて良いと思いますよ。 少し落ち着いたら趣味や読書か何か初めてもいいかも知れません

はじめまして。 | 2011/06/03

大丈夫ですか？私は自分の父親が亡くなった時同じような感じでした。もう10年になります。父親は倒れて突然亡くなりました。身近に同じ気持ちの人がいれば少しは楽になると思うんですが…時間が解決してくれるはずです。私は泣きたい時は我慢しないで泣きました。無理をしないで下さい。今でもまだ心の傷は癒えていませんが前を向いて生きています。琥珀猫さんもいつかそう思える日がくる事を願います。

こんばんはちゃんくん | 2011/06/04

お辛いですね。
でもあなたが寝込んだら家族、お子さんも辛いと思います。
旦那さんに話をするべきだと思います。一人で抱えて抱えきれなくなるより、早く打ち明けて病院行った方があなたのためでも家族のためでもありますよ。
でも最愛のお子さんが…と思うと私まで涙が止まりません。

こんにちは･･･パスタん | 2011/06/04

時々書き込みを拝見しておりました。
ママフリのご出品を見て、少し元気になられたんだと安心してたんですが、やはりまだおつらいですよね･･･。

すみません。。。
私自身、経験がないものでどんな言葉もうわべだけのものになってしまいそうで・・・
お慰めできるような言葉はあえて控えさせてもらいますね。
ｽﾐﾏｾﾝ････

まず、
＞これ以上、心配かけたくないのが本音です
との事ですが、他人のことを気にかける必要はないですよ。
とにかく今は「自分」を第一にお考え下さい！
それをやっても、今は誰もあなたを責めはしません。

吃音も、どんどんどもりましょう！
吃音１つが、幸せに１つ近づくと考えて下さい。
心の平静を保とうと体がサインを出してるわけですから、それをムリにどうこうしようとは思わないで下さい。
ただ、話ずらいのはちょっと大変ですが･･･^^;
でも吃音って、主さまが思ってるほど周りは気にはしてませんので～。

心療内科ですが、行けるうちに行かれた方が良いと思います。
落ち込みがもっとひどくなってくると、病院へ行くのさえも辛くなってしまうものですよ(＞_＜)
旦那さんには、言いたくなければ言わなくてもいいと思います。
でも、知ってもらいたい･･･と、思うお気持ちが強ければ、遠慮なく言った方がいいと思います。

こんばんはたんご | 2011/06/04

辛いことは当然なのだから、いっぱい泣いていいと思います。
悲しんで何がわるいのでしょうか？まだたった１カ月もたっていないのに、しかも自分の子供。悲しがっていないほうがおかしいとおもいます。
病院へ行って安心できるのなら行ったほうがいいと思います。
どうぞ、頑張らないでください。

こんにちは | 2011/06/04

私も５年前に二人目を突然死で死産しました。
だから、少しお気持ちはわかるかと思います。
これは私の話なので、スルーして頂いても結構です。

もう臨月でした。ある日突然胎動がなくなり、病院に行ったら、既に心音は無く・・・２日後に促進剤で出産しました。

その時は『死産』を受け入れたと自分では思っていました。
しかし、お葬式、納骨を済まし、家の中に何もなくなって初めて『私、本当に妊娠していたの？』『私の赤ちゃんどこ？誰かここに連れて来て』等、どうしたら良いか分からない感情に押しつぶされそうになりました。
ちょうど主様と同じくらいの頃だった気がします。
長男といる時は普通にしても、フッと涙が溢れだしたり、気性が激しかったり、誰にも会いたくなかったり・・・

でも、私は泣きませんでした。
感情を押し殺していました。本当に辛い毎日でした。
本当は泣きたい時は泣かなきゃいけないんですよね。そうすればもぅ少し楽になったと思います。

旦那に自分の気持ちを話したりもしましたが、
夫婦とはいえ、全てが分かりあえるわけではないと私は思います。
特に妊娠、出産に関しては経験者でないので共感はできないと思います。

今の私はフッと涙が溢れだしたりする事はありません。これを立ち直ったと言うのでしょうか？
だけど、未だにﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸはします。
あの日の事、あの妊娠は私は一生忘れないと思います。


それとこれは憶測ですが、今、主様はご自分を責めたり、何故私が？と問い詰めたりしてらっしゃるのではないでしょうか？

私はずっとこのことばかり考えて、だけど答えはないので辛かったです。

ある時、テレビ番組てこんな事を言っていました。

『その子が自分でお空にかえる事を選んだ』
『何かをお母さんに伝えたくて、今お腹に宿った』
そして、こんな事も言っていました。
『お母さんが悲しい顔をしていたり、いつまでもしがみついていると赤ちゃんはお空にかえれない』と。　

私は赤ちゃんにお手紙を書きました。
『お母さんのお腹に宿ってくれてありがとう。あなたがお腹にいた間、短い時間だったけど、私たちは家族だった、また妊婦をがんばれれるように強くなるから、その時はまたお母さんのお腹に宿ってね。あなたにもう一度会えますように』と。


時間は必ず解決してくれます。無理に元気になろうとすると本当にしんどいと思います。
今はその気持ちを認め、辛い事実を受けとめれるように泣いてみてはいかがでしょうか。

これは私の経験ですが、あれが私の人生で一番、一番辛い出来事でした。どん底でした。
そしてあれから５年、辛い事や悲しい事はありましたが、あの時に比べればたいした事ありません。
私はあの経験で相当強くなりました(o^∀^o)

長々と失礼しました。
また、どこかでお見かけしたらお話したいですね。

こんにちは智とも | 2011/06/04

この度のこと、心よりお悔やみ申しあげます…

震災で２人の子供を亡くした友人と、生き残った子供２人を今わが家で預かっています。
法要とお別れ会が終わってから友人はほとんど寝たきりです。
今日は納骨のため朝早く起きてきましたが、昨日は食べる間も惜しむように寝ていました。
ずっと｢眠れない…涙が止まらない…｣と言っていたので、こちらとしては寝れるようになっただけでも安心しているのですが、長女いわく｢あれ現実逃避だよ、どんどんママと●●達(亡くなった子供達)だけの世界にいっちゃってるんだよ｣と…

私も専門家ではないのでどうしたらいいのかわからないし、わかったところで大した事はできないのですが…

｢カウンセリングとか、心療内科行く？｣
と声かけてみたのですが
｢そんなお金あったら●●達(生き残った子供達)に美味しいもの食べさせたい｣｢●●達(亡くなった子供達)に好きだったものを供えてあげたい｣
と言うので、心療内科は一度だけ誘った以後は言っていません。
もし琥珀猫さまが心療内科にかかりたいとお思いになるようなら、行ってみるのもまた何かよい変化があるかもしれませんね。
友人はいま“お金”に敏感になっているようなので、本人が｢行ってみようかな｣と言うまで待ってみるつもりです。

子供達の遺体と対面した時のこと、子供達の姿が焼き付いて離れないようです。
同じ体験をした友人の旦那は今バリバリ働いています。
寝込んでる場合じゃない！と。
これが男と女(父親と母親)の違いなのでしょうか…？
友人は亡くなった子供達を偲んでいますが、友人の旦那は残された家族のこれからを見ている気がします。
亡くなった子供達の話題は出しませんし、聞いてもスルーです。悲しみの共有はないです。


ちっともアドバイスになっていなくてすみません…

こんにちはゆうゆう | 2011/06/04

こんな時一番そばで支えてほしい旦那様が頼りにならないのは余計に辛いですね。
心療内科でも投薬中心の所やカウンセリングに力を入れている所など様々ですから、カウンセリング中心の所で話を聞いてもらったらすこしは気持ちが楽になると思います。

言葉がみつからずあんじ | 2011/06/04

なんと声かけていいか…本当に悩みました。 無理しすぎです。 無理しなくていいんです。 誰もその痛みや辛さを代わってあげられない…すべての痛みをわかる事ができない…けど、琥珀猫さんの支えになりたい。そう感じてる人たくさんいます。 だけど 無理して笑わないでください。 たくさん泣いて 悲しんで 想ってあげてていいと思います。 空元気ださず、しんどい時はしんどいと…辛い時は辛いんだと ちゃんと吐き出して下さい。 まとまりないメッセージでごめんなさい。 本当に無理だけは、しないで下さい。

私も | 2011/06/08

赤ちゃんを亡くした経験があるのでお気持ち痛いほどわかります。

本当に辛くて毎日泣いてました。

今も思い出して少し目頭が熱くなりながらの投稿です(;_;)

私は時間が解決してくれました。

思い出したら辛くて涙が出ますが、いつまでもこんな姿を子供達に見せるわけにもいかないのでなるべく思い出さないようにしてました。

でも忘れたわけではなくたまに思い出してますよ。

でも私とは心の傷の状態が違うようですので、重症化する前に受診した方が良さそうですね。

いつまでも泣いてばかりでは天国に行った赤ちゃんも安心出来ないので早く心休まる時が来るといいですね。

お大事に。

辛いですね | 2011/06/10

辛さがヒシヒシと伝わってきます。
日本は心療内科に行くことを毛嫌いしてしまう方がいますが、
行った方がいいのかなと感じているなら、是非行ってください。

ご長男の為にも、壊れる前に何かに頼るのが大切だと思います。
心が癒える日を願っています。

こんにちは。 | 2011/06/14

長男さんはお元気ですか？家族以外の方に話すことで、落ち着く場合もありますが、パパさんに話すことも落ち着けると思います。苦しい気持ちを話すことは落ち着くためにも必要です。

家事育児に積極的なパパさんのようですから、聞いては下さるのではと思いますが。感謝の気持ちを伝えておけば、聞いてくださると思いますよ！お話してみてはいかがでしょう。

こんにちは | 2011/06/15

他人にはわからない苦しみだと思います。お察しします。
辛いなら無理せず、今のうちに心療内科に行ってみてはどうでしょうか？実は私も心の病気で、かかったことがあります。臨床心理士の方が優しく話を聞いてくださりました。対処療法も教えてくれました。今は病気せず元気に過ごしています。
あまり無理しないでくださいね！

頑張りすぎてませんか？ | 2011/06/16

いつもお世話になっています。
そんな状態だったとは・・・大丈夫ですか？大丈夫じゃないですよね…スイマセン★

辛い気持ちは抑えこんでも、無くなりません★膨らむばかりで消えたりはしないんですよね…。ご主人に「相談」ではなく「なんで分かってくれないの」と辛い気持ちを爆発させてみてはいかがでしょうか？ブチ切れないと伝わらない気持もあると思います。
上のお子様がいる為、思い切り泣いて思い切り発散させる事が難しいと思います。実際、私も傷ついたりしても子供が見てると思うと、涙すら流せません★一度、こみ上げたものを我慢しきれず泣いた時は長男が横でオロオロしていて…申し訳ない気持で一杯でした。

精神科でもいいです。ご主人でもいいです。誰でも…一度、思い切り胸のうちを聞いてもらい、発散して泣くこと。
そうしないと、心の中で悲しみは無くならず燻り続けます…。
次男君を忘れない事。は大切ですが、悲しみ続ける事は魂を縛り続ける事だと言います。
私の兄が18歳で亡くなった時、住職さんに言われました。
「忘れない事。は大切です。でも悲しみ続ける事。は魂を現世へ縛り付ける事。安心して浄土へ行かせてあげる為には今は思い切り泣いて、全て吐き出した後は、生前の話を笑顔で伝えてあげることです。」

私が近くなら、お話聞くことくらいはできるのに…★
PCを通じて悲しい気持を共感することぐらいしか出来ません…
早く、思い切り泣ける事が出来るといいのですが…

こんばんはgamball | 2011/06/16

お辛い思いをされましたね。
旦那さんに言わないで心療内科通われてもいいと思いますよ。