相談

義母､義理親とのつきあい

カテゴリー：｜回答期限：終了 2011/06/28｜ | 回答数(45)

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この間は痙攣について教えていただきありがとうございました。ちょうど昨日２回目の検査へ行き何も異常はないという結果になりました。心配してくださった方ありがとうございました(>_<)

本題に入りますが､私は元々義理親と上手くいってません。伝言板の所へ書かせて頂きましたが､特に義母は妊娠中のいやがらせ暴言､出産後､手のひらを返したような発言でずっとあってない状態でした
でしたが旦那が会うのが当たり前!大人になれと言われ続け､昨日急遽義理親の家に行くことになりました。そしてこの前父の日だったのでプレゼントを買って､それを旦那はわたしから渡して欲しいと言われ､私はどっちが渡しても一緒なのだから私は子供を抱っこしてないといけないから渡してと言いました
このわたしの発言に腹をたてたみたいで何を話しても無視されました
正直こんなこと､､､と思ったので私もイライラしたくなかったので何も触れずにいました
そして家に着き子供を風呂にいれるからと伝え準備をしているとドン!と大きな音が､､､子供を持ちながらそこら辺のドアやものを蹴っていたので､もしかしたら子供に手を出されるかもと思い私がお風呂いれるといって私が抱っこしました
すると台所にあるコップを投げて割って出ていきました。

ちょっとまして連絡しようかと思ったのですがさっきの態度と子供を置いて出ていくことにいらついてほっておきました。
一時間して帰ってきて｢話がある､､､離婚しよう明日離婚届とってくる｣といいそのまま家を出ていきました。
何も話しもしないままでたので私は義理親に電話をかけさっきのことを話すと今から行くと言い我が家にこられました。
すると､旦那は義理親に迎えに来て貰って実家にいるとのこと。旦那は義母に｢毎日疲れて帰ってきてるのにご飯も作らない。その上俺が作っている。育児も夜中に起こしてくる!起きないとぐちぐち言われてストレスがたまっていた｡だから離婚する｣と話していたみたいで､はっきり言ってそれは嘘なのでそんなの嘘です｡旦那が来て話し合ったらわかると思います｡といったのですが､私が嘘と言わんばかりにせめられました。｢子供がおろーが旦那がかえったらすぐご飯出すのは当たり前｡誰のおかけで生活できとんや!育児も妻の仕事や｣と言われ続け､これじゃらちがあかないのでとりあえず旦那に電話して家にもどってこさせました｡
帰ってきても収支無言で義母が私に文句を言うだけでした｡
なので旦那に〇〇ちゃうん？!と問いただしても義母がそうちゃうやろ!!と話しにわりこんでくるだけ､､､離婚の話しになり親権はどうするんやと言われたので私が育てますと言うと｢わたしの家の孫やで!あんたひとりできめれん!わたしの孫や｣と言われました｡(旦那は親権は私でいいといってます)
そのあともあんたパートぐらい行け!だの息子に新しい財布買ってやらんのか!だの私の悪口ばかり､､､あまりにムカついたので実家に帰りますと言うとなら孫は連れて帰るわ～だの言い､旦那もわたしの物を投げるように鞄に投げ入れてきました
すると義理親もなら私たちも帰る～と帰っていき､やっと私も冷静になり実母に電話してとりあえず今日はここにいる事を決めました｡
そして旦那に話し合おうと何度も言い承諾してくれたので話し合いました。結果旦那の出した答えは､ほんまに離婚したくないならおれの親に｢私が悪かったです｡今後は気持ちを入れ直して頑張ります｡すいませんでした｣と電話したら離婚しないと言われました｡私は子供のために離婚は避けたいです｡でもその日の夜中１２時まわってるのに義母が私の実家に文句の電話をされました｡ 勿論旦那の言った嘘で､母も嘘だと知っています｡
旦那いわく義母は息子が可愛いからお前が何をしようがあげあしをとられるだけ､､､といっていたのでもう義理親とは絶対仲良くなれませんがもし離婚しないなら孫が見たいから同居したいと義理親はいっています

長い上に乱文ですが読んでいただきありがとうございます｡かきたりないことなどあるのですがこれ以上長くなるのもあれなので､､もしアドバイス頂けたら嬉しく思います｡

2011/06/14 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

実家に頼れますか？ | 2011/06/14

私は離婚をおすすめします。旦那さんが親権をあなたに渡す気があるうちに。

慰謝料云々の話し合いは必要になってきますが、この先、重症のマザコン旦那さんと上手くやって行けますか？私なら無理です。

家族を大事にするのはいいことですが…新しく迎えた妻も家族です。親ばかり大事にして妻を大切に扱えない人が、子供を大切にしてくれるでしょうか。

ここしばらくは我慢がきいても、先長い目で見て…あなたの心が壊れないかが心配です。

物に当たって、上手くいかなければ離婚を持ち出す。それであなたが怯めば、嘘までついて義親と一緒にあなたを責める。

おかしくないですか？

私ならさっさと離婚です。

こんにちは | 2011/06/14

私の知り合いもそんな感じで離婚した人がいます。

旦那に毎日暴言や暴力を振るわれ旦那の親にも暴言を言われ、実家に夜中でも電話して「何も出来ないし態度が悪い。どうゆう育て方をしてきたんだ」等の文句を言ってきて、子供が通っていた幼稚園の保母さん達や知り合いが言っていた会社にまで知り合いの悪口を言っていたそうです。
それに、旦那の弟の嫁さんと知り合いとを比較して悪口を言ったり、その子供達を比較して悪口を言ったりしたそうです。

精神的に追い詰められ、それで離婚する事になって親権を決めるのに裁判にまでいきかけたそうですが、知り合いが「子供が可哀想だから」と言って親権を諦めました。

私の考えなのですが、子供の為を思うと離婚はしない方がいいかもしれませんが、物に当たったり暴言等を言う家族とは離婚して親権をとった方がいいと思います。
あなたの精神がもたなくなり、旦那さんの家族に親権を渡したら子供が可哀想だと思います。

過去の質問も拝見しました。 | 2011/06/14

まず、どうして離婚したくないのでしょうか？
子供の為ですか？申し訳ありませんが、親に嘘をついてまで主さんを悪者にしたてあげて、主さんに「私が悪かった・・・・」と謝らせようとするような人と今回我慢しても、相手は変わるつもりは無いので、無理して一緒にいて、しかも同居なんかしたら良い事なんて無いように思えます。そうなってから離婚となると子供を取られると思うので。。。
離婚を勧める訳ではないですが、私なら離婚して子供と２人で実家が頼れる状況なら時々は頼るような生活をした方がよっぽど幸せだと思いました。

離婚か別居 | 2011/06/14

私なら離婚、別居以外選択肢はないです。義母の態度もおかしいし旦那もおかしすぎます。 親権取れる（旦那がいらないと言ってる内に）離婚した方が・・・。 その状態の頭を下げてまでの同居なんてとんでもない！！ 私なら、まず旦那と義両親が悪いのに頭をさげろという旦那と生活するのも無理です。 あなたが精神的にもちません。 母親がニコニコしてられないのに父、祖父母と離れないなんて ほんとに子供の為になると思ってますか?！ 私は年に数回会うだけの祖母が母に辛く当たり母が耐えてるのを見て（主さん程じゃないです） 祖母が嫌いでした。 その場面見たくないから帰省したくなかったです。 子供は母が傷ついてるのを見て自分も傷つきます。 何より 主さんが健康でなければ（心身共に）子供を守れません。ご実家など頼れたら一番いいのですが いかがですか??

こんにちは | 2011/06/14

妻に非がないのに親を優先する男はやめたほうがいいです。
新しい家族よりも、もともと生まれ育った家族が大事なんです。
自分で新しい家庭を築いていく気がない人といても、誰も幸せになんてなりません。

こんにちはまりぃ | 2011/06/14

私なら、離婚を考えます。

ご主人が嘘をついているのに、義親に暴言を吐かれているのに、謝れ？
離婚しなければ、同居？
無理です…

ご主人はこれから先も、何か少しでも自分の嫌なことがあれば、「離婚」と言ってくる気がしますし、物にあたっていたら、それがいつ自分や子供に向いてくるかわかりません。

これからもこのまま変わらないだろうし、肉体的にも精神的にも疲れてきてしまうと思います。
私なら、親権を譲る。と言っているうちに、離婚したいと思います。

お子さんにとっても、お母さんが我慢するばっかりが、幸せではないと思います。

こんにちはみこちん | 2011/06/14

義母様、呆れますね。
旦那様も頼りないです。
なぜ、謝らなければいけないのでしょうか。
離婚されて、お子さんと新しい生活を築いた方がいいと思います。
負けないでください。

そんな嘘を平気でつく父親と息子しか信じないおばあちゃんなら私は要りません | 2011/06/14

ご実家は頼れますか？ 子供抱きながら周りに当たり散らし、ものを壊して出ていく。 あげく、自分が悪いのに義親に嘘を並び立て、二人掛かりで責めて来るなんて、子供さんがずーっと見ていたらどう思うでしょうか？ 私だったらそんな父も祖母も要りません。 また、旦那様を見て育てば、少なからず嘘を付き、人を悪者にする子に育つ可能性は普通より高くなると思います。 義理の親と合わない。 私も全く合いません。 でも、旦那はまだ私と娘を大切にしてくれます。 手を挙げたり物に当たることもありません。 嘘をつかれたことはありますが、今はそれも無くなったみたいです。 旦那様を愛している。別れたくない。 と、言う理由なら別ですが、子供のために別れたくない。と言うのは、自分が別れたくない免罪符ですよ。 本当に子供の事を考えたら必要な父親や環境か、答えは出ると思います。

こんにちは♪あーちゃん | 2011/06/14

実家に頼ることはできませんか？
私なら、子供のためにも、離婚すると思います。
子供のために離婚を避けたいって、子供にとっては、自分がいるから、一緒にいるんだって、思うと思います。私自身、経験があります。子供のためという気持ちはやめてください。主様自身の気持ちを大切にしてください。
生意気なことを言って、ごめんなさい。

こんにちはももひな | 2011/06/14

主さんは旦那様にまだ気持ちがありますか？
旦那様の言うように上辺だけ従うふりしてやり過ごすこともできると思いますが、それだと主さんがストレスで壊れてしまうかもしれません。
旦那様も自分を守るために平気で主さんを陥れるような嘘をつく、義父母さんはその嘘を信じて主さんを責め立てる、こんなことがいつまでも続くのも辛くはないでしょうか。

安易に離婚を勧めるわけではありません。
やりようによってはうまくやっていけるのかもしれません。
でも私だったらきっと耐えられないので、これからの生活はすごく大変かもしれませんが子供と一緒に生きていく道を選ぶと思います。

こんにちは！ | 2011/06/14

お気持ちお察しします。
同居はお互いのために絶対やめた方がいいです。
今以上のトラブルに発展していくかと思います！
子供はお母さんが笑顔でいる事が一番です。
笑顔のない生活になるなら離婚も考えても良いかと。
家族の中でお母さんは太陽な存在でいてくださいね。どうにか前向きに頑張ってください！

私なら・・・ | 2011/06/14

離婚します。
法律は分かりませんが親権は夫婦で決めるものでは？
義母さんが私の孫だからといってとれるものではないんじゃないかな？と。
読んでて自分の事のように腹が立ちます。

子供の為にお父さんは必要かもしれませんがこの先もずっと
同じではないですか？むしろ悪化しそうですね。
お子さんが大きくなった時にお父さん、義母さんの態度や暴言をお子さんに見せる事の方が私は嫌です。

ただ、父の日のプレゼントはきっとご主人はお嫁さんから貰った方が嬉しいとか色々思って主様から渡して欲しいと言ったのでは？と思います。そこは私だったら子供は渡す時は旦那に預け渡してその後子供をまた受け取りますね。

ご主人の態度や離婚をやめる条件、私には耐えられないですね。
主様のご両親と今後の事を話し合われた方がいいと思います。

こんにちはちゃんくん | 2011/06/14

私なら平気で嘘をつく旦那はいりませんから離婚だな。
子どもにも悪影響ですし、今後ケンカを見たり暴力を振るわれてもかわいそうだし。
旦那さんは離婚だの感情的になったものの離婚したくないから親に謝ってとか言ってきたのでしょうね？
でも私なら嘘をついた旦那が嘘を晴らして謝るまで絶対許せないし、離婚しますね。

こんにちはあ～ちゃん(メロ子) | 2011/06/14

ちょっとだけ思ったのは、旦那さんが怒る原因の父の日のプレゼントは主様から渡してもよかったのかなと思いました。
旦那さんなりに考えて間を取り持とうとしたのかなと思ったので。
どっちが渡しても一緒ではなく主様から渡すことで義親も態度を少しはよくすると思って言ったことかなと想像しました。

ただ、気に入らないからと言って物に当たったり義親に嘘をついてまで主様を悪者にしたりとありえないです。
何かあるたびに今後も離婚を言い出すと思います。
それに息子の言葉だけを信じまともに話をすることもできないような義母と同居…
笑って生活できますか？
旦那さんが親権をいらないと言っているうちに離婚した方がよいように思われます。

こんにちは。 | 2011/06/14

主さま、大変な状況にいらっしゃいますね。 読んでいて、失礼ですが正直ひどい旦那さまと義母さまだと思ってしまいました。 旦那さまが自分のことを守ってくれないというのは、つらい結婚生活だと思います。 お子さまのために離婚をしたくないようですが、両親がいても、家庭内に悪い空気が流れているのは子供も感じます。 私の両親は私が高校生の時に離婚しました。 理由は違いますが、それまでの数年も家庭内の空気は重く、何より離婚までの母親の苦労や心労が伝わってきて、最終的には子供の私が離婚した方が「お母さん楽になるんじゃないかな」と思ったほどでした。 今は母親は私も含め兄弟三人と離婚前以上に仲良くしています。子供側も、母親を大事にしなければと強く思うようになりました。 離婚は子供にとって悪いことばかりではありません。 年齢や状況も違いますが、参考になれば良いのですが…。 そして今後の主さまの幸せを祈っています。

こんにちは | 2011/06/14

もし今回なんとかおさまったとしても、この先ず～～と同じような事を繰り返していくことかと思います。
私ならですが、逆に離婚したくないなら、義母に口を出さすな。
嫌なら離婚すると言ってしまいそうです。

両親と自分を天秤にかけるのはおかしいことですが、今まで義母は主さんにどんなけ酷い事をいってきたのか、ご主人はわかっているんでしょうか？

私なら我慢できません。

大変ですね・・・。 | 2011/06/14

以前の相談も拝見させて頂いたのですがウチの主人も子供産まれてからも同じ感じですよ＾＾
でも、そんな些細な事で「離婚したい」というようなご主人はちょっと大人げないですね★
今が一番喧嘩する時期ですが、その時に簡単に離婚というようじゃ
これから事あるごとに言われます。
なによりご主人が問題というよりは（まぁ、義家に嘘ついたのは問題ですが）義親様に問題があると思いますね・・・。

離婚はしたくないのでしょうか？その状況で同居は無理でしょう・・・★
継続＝同居　となるのであれば、私なら離婚を選択するかな・・。
2ヶ月の子供で、この状況での離婚なら間違いなく親権は母親です。

主様は、あまり義親様に強く出ない方のようですが
ここまで拗れてしまうと、改善は難しいです★
・もう絶縁し、関わらない。孫も極力合わせないでの継続
・親権は母親。で離婚
どちらかしかないと思います…。

といっても、多分その義親様ですから、
親権が母親に間違いなく取られる。と判った時点で
手のひら返したように「離婚は子供の為に…」とか言ってくるでしょうが★

ご主人には
・同居は絶対無理！それなら離婚(親権は絶対渡さないで下さい)
・今後、子供の為に最低限の付き合いはするけどそれ以上はハッキリ言って無理（そういう状態にしたのは、あなたが義親に言った嘘が原因であること）
・親に謝る気はさらさら無い事。第一、謝る理由がない事。
（元々、嘘で怒ってるのになんで私が謝るの？）
と、伝えてみてはいかがですか？

ご主人は主様が「離婚したくない」と言った事によって「勝った」気でいるのだと思います。だから「親に謝れ」なんでしょう？
本当に離婚したくないのなら、親にだって自分が電話して言ったことは嘘なことを伝えれるはずですよ。

また、義親様が今後も出てくるでしょうが
「離婚は私たちの話し合いですから、出てくる必要はない」
「子供は私が育てる。「ウチの孫」だと言うがその前に「母親は私」」と離婚するなら伝えて、その後はなにを言われても
連絡はとらない・会わない・話し合わない　事ですね。
「話があるなら息子さんを通してください」と。

離婚するにしても、継続するにしても。
主様が意思をハッキリ伝えれる位強くならないと…。

～追記～ | 2011/06/14

私も他の方と同じように
「プレゼントはどちらが渡しても同じ」は違ったと思います。
嫁から渡すから、意味がある部分は沢山ありますから。
息子から貰う＝息子が気を使った
嫁から貰う＝自分のことを考えてくれた　と感じますから。
我が家は必ず私から渡すようにしてます。
そういう部分は、主様の配慮が足らなかった部分ですよね。

こんにちは。 | 2011/06/14

父の日のプレゼントは、どちらから渡しても同じ…という考えは、私は違うと思いますよ。父の立場になって考えれば、息子から貰うより嫁から貰った方が嬉しいはずです。旦那さんは口下手で、本当は少しでも仲を取り持ちたかったのではないですか。今回の事だけでなく、過去において主様が気がつかない事で、旦那さんなりに気を使っていた点があったのではないですか？その積み重ねで限界に旦那さんが達したのではないでしょうか。旦那は○○して当たり前、私はこんなにも○○してあげているんだから、どうして分からないの?！と自分の気持ちばかり押し付けていませんか？ 子どものためにわかれたくないのならば、主様自身も努力が必要かもしれませんよ。義家族との付き合いは、貴方自信が理不尽だと感じても、仕事だと割り切って付き合うことですね。 割りきれないのであれば、どうするかは良く考えた方がよいですね。 辛口でごめんなさい。

どっちもどっち。トラキチ | 2011/06/14

旦那さんは、主さんと自分の親が仲良くしてほしいからﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄを渡す役目を与えたのだと思います。

姑は嫁に気遣い出来ない生き物なので、今までの事もｸﾞﾁｸﾞﾁ言っていても仕方ありません。

主さんからしたら｢こんなこと｣だけど、主さんが良く見られる為にもその機会を与えようとした旦那さんの気持ちを踏み潰しました。
今後も仲良くならなくても、とりあえず付き合いだけはしていかなくてはならないのはわかりますか？

私からしたら、主さんは被害者意識で物を考えるところや、気が強いところは改めないといけないのではないかと思います。

私も義理の両親は苦手ですが、子供はたくさんの人から愛情を受けて育ってほしいと思います。
自分だけの中に閉じ込めている事のないように。

旦那さんの嘘は良くないけれど、主さんが親と歩み寄れないところがｽﾄﾚｽなのではないでしょうか。

ハッキリいってぐうたら | 2011/06/14

夫婦のケンカに親をいれた時点でおかしいです。仲がよくないなら、なおさらでしょう。

私はもう離婚はさけられないと思います。
親権はママがとれるから、子供と実家に帰った方がいいですよ。

義理両親にされた、ひどいことはちゃんと旦那様に言いましたか？

それをふまえて旦那が親に謝れというなら旦那もおかしいでしょ。
しかもこれみよがしに同居話までもってきて。

辛口ですが、離婚しかないでしょ。

すべてにおいて我慢して過ごすなら、できるでしょうが。

私なら離婚します。

まず | 2011/06/14

旦那様の言った嘘がひどいですね。そんな事、親に話したら奥様が責められるし、嘘でした、といっても「嫁に言いくるめられたに違いない！」と思うに決まっています。離婚か同居かなんて…私なら、離婚以外に考えられないですね。

こんにちわ | 2011/06/14

プレゼントを渡して欲しかった旦那さんの気持ちは分かるような気がします

しかし、その後は全く理解出来ません
子供の為と言いますが離婚したほうが子供の為なることもあります
どちらのが子供と笑って過ごせるかだと思います

友達にもいますが今回の様に両家の親が出てきた場合、戻るのは大変だと思います
離婚しなかった場合、上手くやっていけないと思います
挟まれる子供も可哀想です

こんにちは | 2011/06/14

離婚しないでこれから先ずっとご主人とやっていけますか？お子さんのためだという気持ちは分かります。でも嘘を平気でつくようなご主人と子離れできない義理両親とこれからもやっていけるのかな…と思います。

私だったら | 2011/06/14

結婚継続が、難しいかな。義母に、そこまで、言われ、謝らなければ、離婚なんて、旦那さん、勝手すぎます。
幸い、実母さんは、理解があるようなので、実母さんと話し合いされたら、どうでしょう。

私なら。つう | 2011/06/14

離婚します。それがダメなら別居します。
とてもそんな人とは一緒に生活できないです。
子供のために離婚は避けたいと言われますが、このまま生活するほうがお子さんのためによくないと思います。
そんな父親をみて子供は育っていきますので、いろいろと真似すると思いますよ。

夫婦のことに義母さんが介入するのもおかしいと思います。介入するのであれば、主さんの意見も聞くのが普通だと思います。
旦那様の話だけを聞いて、文句を言ってくるようでは同居なんてとても無理です。

大変だと思いますが、がんばってくださいね。

こんにちは。 | 2011/06/14

私が思うに、プレゼントは主さんから渡される方が良かったと思います。
旦那さんは、主さんと両親の間を取り持つ意味もあって、あえて主さんから渡して欲しかったのではないでしょうか。
赤ちゃんを抱っこしていなくちゃいけないのは、言い訳ですよね。
プレゼントを渡すほんの数分、旦那さんに赤ちゃんを抱っこしててもらえばいいんですから。

その後の喧嘩ですが、子離れ出来ない義両親も親離れ出来ない嘘つきな旦那さんも、どっちも救い様がないです。
親権は、よほどの事が無い限り母親が取れるといいますし、義母の言い分に惑わされないようお気をつけ下さい。
離婚は視野に入れてもいいと思います。

離婚 | 2011/06/14

された方がいいと思います。
お子様だけはどうぞご無事に守られますように。

将来を想像して | 2011/06/14

気に入らない事があれば、子供の目の前でも平気で物にあたり、何事も自分優先・上から目線な旦那様(言葉悪くてすみません；；)と、今後１０年２０年と生活していけますか？
拝見する限り、旦那様に「話し合いをしよう」っていう態度が見受けられないのですが…。
また、義理両親も時代錯誤な事をおっしゃってますし、「離婚しないなら同居」ですよね。
そんな旦那様・義理両親と虐げられる主様をみて育つお子さんは、果たしてどんな風に育つと思いますか？
将来を想像した時に、主様もお子さんも幸せに生活している姿が想像できますか？
私なら離婚を考えます。
何のアドバイスになってなくて、すみません…(&gt;_&lt;)

子供のために | 2011/06/14

離婚は避けたいといいますが、このまま同居して、無理に一緒にいて主様にストレスたまったまま子供の面倒みていては子供の教育にもよくないと思います。実家の親さんはなんと言ってますか？もし離婚するなら一緒にすんでいいと言ってくれてますか？

こんにちはニモまま | 2011/06/14

実家にお子様を連れて避難されたほうがいいかな。 お互い冷静になる時間が必要かと思います。 ただ、物を投げたりするのも私は暴力だと思います。物がお子様にあたって怪我でもしたら大変です。 まずは夫婦で話し合い、その後両家で話し合うのがいいとおもいますよ

嘘をいう意味がわかりませんね。 | 2011/06/14

ひゃ～!!!おかしすぎます。
まずそれだけもめて、同居は無理です。
同居なんかしたら地獄なのが目に見えています。
もし子供のためと言って離婚せずに同居したら
今度は子供の教育方針で絶対もめます。
うまくいくわけがないです。
同居だけは避けた方が良いです。

こんばんは。つばさんmama | 2011/06/14

失礼ですが旦那様、ちょっと酷すぎますよ(T-T)

主さん、かなり嫌な思いをされましたね。。。

実家に頼れるようなら少し、実家に頼って別居してみてもいいと思います。

今のままでは旦那さん家族の言いなりになってしまいそうですよね(-.-;)

子供の為に…。 | 2011/06/14

離婚は避けたい…。とお考えですが、これから楽しい生活が待っているとは 思えません…。 お子様は ママの笑顔と一緒に過ごせる事が 何より幸せだと 私は思います。 ストレスが溜まり、毎日イライラ…。 全てが悪循環になり、体調悪くなってしまっては元も項もないと思います。 もう一度 良く考えてみては どうでしょうか…？？

とてもさいちゃん | 2011/06/15

強烈な義母ですね(&gt;_&lt;) 同居は絶対に避けた方が良いと思います。 主様ばかりを悪者にして、それじゃあストレスたまって身体に悪いです。 子育てにも影響出ますので、極力関わらない様にしてみてはいかがですか!?

そのような義母さんなら、ホミ | 2011/06/15

同居しても絶対トラブルばかりでうまくやっていけないのは目に見えてますよ(･･;) まず、私ならそんな旦那とやっていけません。子供のために離婚したくないのもわかりますが、旦那さんが変わらない限りまたこう言ったトラブルはでてくると思います。私なら離婚します。

こんにちは | 2011/06/15

私でしたら離婚を考えます。耐えられません。
離婚しなかったら同居･･？その選択肢は嫌です。

親権は主さんにと言っているうちに離婚するのがいいと思います。

信じられません…ノンタンタータン | 2011/06/15

今がこんな修羅場なら今後は地獄でしかないですよ(&gt;_&lt;)こちらから離婚してやりたいくらいです。そんなクズのような人間、父親としていたらお子さんがかわいそうなだけですよ。

離婚たんご | 2011/06/16

子供のために離婚しないのはおかしいかなとも思います。
親が不仲の中より、片親だけでも笑っていられる方がずっといいと思います。
男は、自分の親を悪く言われたり、自分に対してのプライドが無駄に高いようです。（実は、今、うちもそれで、４日くちをきいてません・・・）

親とは縁はなかなか切れません…。実家に帰れるのなら帰るのが、ベストだと思います。

こんにちはゆうゆう | 2011/06/17

義理親さん、あまりに都合のいいことばっかりであきれます。
実家にしばらく避難されたらどうでしょう。
旦那様も親ばっかりかばって酷いと思います。

おはようございます。 | 2011/06/24

離婚したくない理由は、子どもさんの為だけなら、子どもさんの為になりません。物を投げつけたり、壊したり。暴力ですよ！！

そして、嘘で平穏に丸め込もうとすることが許せません。

辛い所ですね | 2011/06/28

読んでて心が痛かったです、本当に辛くて、旦那さんは味方じゃないのかなって思ったらやっぱり最後は離婚したほうがいいのかなと思いました。そもそも義両親となぜこじれたのかは知りませんが・・・やっぱり奥さんより両親への思いが強すぎる旦那さんなんですか？親権がいらないって時点で子供への愛情のレベルもわかってしまう気がします（辛口ですみません）
心が壊れる前に、ご実家などに頼ってみてはいかがでしょうか？ずっととは言いません、せめて自立できるまでだけでも。子供と一緒に！私は旦那さんの上から目線が気に入りません。親に謝って同居しろ？私ならまっぴらごめんです、同居して何になるのでしょうか？ますますいびられるだけでけです。
子供はお父さんがいなくて悲しいかもしれないけど血のつながりはなくても、再婚して幸せな家族だってたくさんいますよ！
感情がたくさん入ってしまってごめんなさい＞＜
旦那さんが逆上しないうちに解決できることを祈ってます

こんにちは | 2011/06/28

私ならば…ですが、離婚を選ぶと思います。
こんなモンスター達に自分やこどもの人生を食い物にされたくないからです。
そもそも姑がお子さんを「自分のもの」扱いしているところが最低ですよね(ーーメ)
こんな辛い目にあって、お気持ちは大丈夫ですか？
無理せず、モヤモヤをためこまないようにしてくださいね(；；)

こんにちは | 2011/06/28

旦那さんも義母さんもひどいですね。
私なら離婚します。

離婚gamball | 2011/06/28

離婚考えたほうが良いのでは・・
お節介かもしれませんが。
主様このままではお辛いだけですよ。

このまま結婚を続けても | 2011/06/28

つらいだけかなと思います。
でも、こどものために、離婚したくないなら、
主さんは一生、旦那さんと義両親に我慢していけますか？
ご実家は頼れませんか？
よく、ご両親と相談された方がいいと思います。