相談

本当に離婚していいのか…

カテゴリー：｜回答期限：終了 2011/07/05｜ | 回答数(46)

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こんにちは。
何かもやもやするので相談です。
私と旦那は調停中です。旦那は離婚したくないと主張し、悪いところは直すと言い、円満調停を初めはしていましたが、直している努力が見られず、離婚調停に変えました。ですが離婚調停にすると調停にきませんでした。次の調停も行かないし、親権もいらないし、養育費も払わないと言われました。私は離婚の申し立てをした方ですがまだ旦那を完璧に嫌いになっておらずむしろまだ好きな方だと思います。
旦那の悪いところはというと別れるというと死ぬとかゆうし、ちょっと飲みに行ったりすると回りの人が問題を起こし警察沙汰になり朝まで帰ってこず、子供は私と別れたら他人と言うし、お金の価値観も違うし、私が仕事の飲み会や友達と遊びに行ったりすると浮気を疑われ、会社の人(先輩や上司)に会っても挨拶もせず睨むので旦那さん怖いとゆわれ、結婚する時(でき婚)に仕事変えて資格をとるとかゆったのに何も変わっていないし、嫌な事があると部屋にとじこもり私が話かけても無視です。そして我慢ができないぐらいイライラしたら壁に穴をあけ出ていきます。ひどい時は机に置いていたものを全部落としてグチグチャにしていた事もありました。機嫌が悪かったら子供を無視して相手もしなくなるし…とまぁ他にもあるんですがこんな感じです。
ですが離婚する決意ができていたはずなのに旦那が家を出て行くとかもう会わないし連絡もしないと言われると寂しい気持ちになりました。今戻ってもまた同じ事になるのはわかっているのですが、こんな気持ちのまま離婚して後悔しないかなとか色々考えてしまいます。
よくわからない文章だとは思いますがアドバイスや意見お願いしますm(__)m
ちなみに２歳と０歳の男の子がいて結婚３年目で育休中ですが仕事もしていて私名義の家があります。

2011/06/21 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

こんばんは | 2011/06/21

はじめまして｡
文章読ませていただきました!
文章を読んだ感じ旦那さんへの気持ちは､愛じゃなくて情だと思います｡

子供の養育費を払うのは結婚してもしなくても親の義務だと思います｡
子供に対してもいい影響がないならﾏﾏが考え直して一緒にいる事はないと思いました｡
私も同じ状況なら寂しいと思うと思います｡
子供たちの親はﾊﾟﾊﾟとﾏﾏしか居ないです☆
なので一生の別れではないですよ｡
一回､他人になって冷静にﾊﾟｰﾄﾅｰを見てみるのも大切だと思います｡

こんばんは！ | 2011/06/21

私も離婚考え中で、旦那とは毎日喧嘩三昧で疲れました。
まだ愛情があるなら旦那様と冷静にしっかり話し合いをして、納得してからでも遅くないと思います。
離婚はいつでも出来るので頑張ってみてください！
ちなみに私は愛情が冷めています。
義母からは体裁を考えろと言われました。
お互いに子供一番にして結果をだしましょうね。

こんばんはニモまま | 2011/06/21

離婚したいと思ったら貫くべきかなぁ。また同じ気持ちになりかねないですよ

こんばんはまりぃ | 2011/06/21

好き合って結婚したわけですし、一緒にいた人がいなくなると言うことで、寂しい気持ちになるのはわかります。
でも、愛情と言うより、情なのかな？と思いました。

お子さんを無視したり壁に穴を開けたり、お子さんにいい影響を与えないと思いますし、今は物にあたっていますが、これから先は主さんやお子さんにあたってくるかも知れません。

別れる時って、いざとなるといいところを思い出す気もします。

主さんとお子さんの幸せを一番に考えてくださいね。

こんばんはたんご | 2011/06/21

ここで辞めてしまうのは、よくない気がします。
だれでも、引かれるとあれ？と思ってしまうものですが、それはあくまで気のせいです。
絶対、この先も変わることないでしょう。仕事を持っていて幸せですし、幼稚園に入る前の段階でよかったと思いますよ。

こんばんは | 2011/06/21

率直にm(_ _)m
調停までしてて、変わらないなら無理かな？と思いました。御主人は、大人になれてないと言うか…幼い気がします。
きっと戻っても繰り返しになります。

でも、どうしても後ろ髪ひかれるならラストチャンスを与えるのも悪くはないのかもしれませんよ？それから離婚も出来ますし。自分も、じっくりと愛情なのか情なのか見極める期間として。

その話し合いが成り立たないなら、私は無理かな？と思います。

頑張ってください。

きっと | 2011/06/21

３年も毎日一緒にいたので
会わない連絡しないと言われれば
寂しくなるのもわかります

でも好きと言うより情ではないでしょうか？


でも旦那さんの性格はちょっとのことでは変わらなさそうですね
今はまだ子供に手をだしてない
ですがそのうち手をだしそうな…
最終的に決めるのは主さんですが
別れると決めた時に踏み出さないとタイミングをなくしてズルズルしてしまいますよ

夫婦の意味キヨケロ | 2011/06/21

互いが支え合って先の幸せが見えるなら離婚しなくても良いと思いますが、あなた自身がこの先、笑って過ごせる道を選ぶ事をオススメします。

お母さんが笑顔になれない家庭は子どもの心に大きなマイナスの影響を及ぼします。

どんな未来を描いて生きたいですか？
笑顔になれる方向があなたに合った道ですよ！

こんばんはみこちん | 2011/06/21

同じ事の繰り返しになるのではないでしょうか。
イライラしたら壁に穴を開ける・・とありましたが、いつ、お子さんに手をあげるか分かりませんよ。
前を向いていって欲しいと思います。

こんばんは | 2011/06/21

仮に離婚しなかったとしてご主人がどれだけ変わってくれるか主さんがどれだけ我慢できるかにかかってきます。何も変わらないのならよりを戻す意味がないような気がします。ご主人にいいように振り回されてるだけだと思いますよ。きちんと話し合いをすべきだと思います。

もし | 2011/06/21

また旦那様とよりを戻してしまっても、また同じ事の繰り返しだと思います。最初は寂しいかもしれませんが、新しい友達や彼氏など出来たり、お子様の成長も楽しみになったりして忙しくすれば、きっと旦那様の事は忘れて、あの時別れていて良かったという時が来る気がします。

繰り返すだけだから | 2011/06/21

見切りきめたが良いですよm(__)m私は離婚考えて一年ですが状況が悪化するだけで良い事はありません。

私も | 2011/06/21

違いなく情で付き合っていると思います。 寂しい気持ちは好きだからではないと思います。離婚した方がいいとか事情がよくわからないので言えませんし、いい所と悪い所（正直悪い所はなおりません）比べて許せるかどうかです

こんばんは | 2011/06/22

同じようなことを親友に相談されたら何と答えますか？それがあなたの中にある答えだと思います。

こんばんは(^^) | 2011/06/22

文章読ませていただきました(^^)色々な回答をされてる方がいらっしゃいましたが、私は絶対に離婚しない方がいいと思います!! 嫌だと思うことが離婚する程のことではないと思います。子供を無視したりするのは本当によくないです。でも子供達は、父親が少しおかしくても母親が幸せであれば幸せだと思います。『返事しなくて、いけないパパだね』という感じに言っていればいいのではないですか？男性は誰でもみんなそれなりに女性より幼いし不器用だと思います。自分の思ってることをうまく伝えるのも下手だと思います。私の旦那も壁に穴をあけたりします。子供には絶対に手をあげません。私も、「いつか娘に危害が加わるんじゃないか」と心配になる時があります。でも絶対にないと思います。なぜなら、私もかなりﾋｽﾃﾘｯｸになるﾀｲﾌﾟ、物にあたるﾀｲﾌﾟなので、壁に穴をあけている側の気持ちも多少なり解るんです。私も壁を叩いたことなんて何回もありますね。叩いてるときは、どうしたらいいのかわからなくて、自分も相手も嫌で、それでも相手を傷つけたくない気持ちがあるから、近くにある壁とかにあたってしまうんです。見てる方は本当に嫌な気持ちになりますよね。でも叩くとｽﾄﾚｽ発散になるみたいで少し落ち着いて、そして手が痛いです(^^;)睨みつけたりするのも、それだけ愛されてる証拠じゃないですか!!女癖と違って、歳を重ねるにつれて直ってくると思います。すぐ直らなくて当たり前だと思います!!子供達が大きくなれば、父親の存在は絶大だと思います。いない方がましな父親も世の中にいると思いますが、相談者さんの旦那様はそんな父親ではないはずです。悪い所ばかり気になる時期ってありますよね。いい所も沢山見つめてみればいいと思います。仕事もあって家もあって幸せだと思います。離婚するか迷った時点でよくないです。心の奥では旦那様の悪い所が直ると信じてるはずです。みなさん愛ではなく同情なのでは？といいますが、私は同情も愛だと思います!!どうでもいい、居てもいなくてもいいような相手に同情なんてしないですよね？同情もしない、完全にいない方がいいとなった時こそ本当に離婚するべき時なのでは？今は離婚する方も多くて、離婚のﾊｰﾄﾞﾙが下がってますが、そんなに簡単に離婚したらいけないと思います。私は父親も母親もいる家庭で育ったことを、大人になってから幸せなことだったんだと実感しています。急いで離婚することないですよ(^^)どうかこの文章が、相談者さんや文章を読んで下さった方々のお役に立ちますよう祈っています。

決意 | 2011/06/22

離婚は悩みに悩んだ挙げ句に出すものだと思います。簡単に結婚を考えて失敗することもあるように、簡単に離婚を口に出して後悔することもあるかと思います。　
しかし、離婚を決意した以上、貫き通すことが、離婚を言い渡された相手への礼儀ではないでしょうか？　
離婚をせまっておいて、『やっぱりやめます』では、相手からしたら、『人をバカにするな！』とも思うだろうし、また同じ状況になったとき『この前と一緒で許してくれる』と思うと思います。

直すべきはご主人だけではなく、主様の引きずっている情も断ち切る勇気もあると思います。悪いのはご主人だけではありません。辛いのもご主人だけではありません。結婚生活や子育てが簡単ではないように、離婚だって簡単ではないのです。離婚を口に出す前ならまだしも、考えに考え抜いた結果なのだから、簡単に揺らいでいては、この先離婚しなかったとしても、ご主人と主様は成長しあえないと思います。　

また、親権はともかく、養育費は払わなければいけないものですし、別れたら子どもは他人なんて、冗談でも言う男性は、私は良い父親にはなれないと思っています。　

本当に誠意があるのなら、今頃逃げたりせずにしっかり話し合いに応じている気がします。　


あくまでも、私の考えです。あとは主様がどう判断されるかで、今後決まると思いますよ。

一歩踏み出したなら | 2011/06/22

前にすすんだほうがいいのではないでしょうか？

我慢できるなら調停には持ち込まなかったはずです。情に負けないで、主様が笑って暮らせる方を選んで下さいね。

おはようございます | 2011/06/22

私なら離婚を考えてしまいます。繰り返しのような気もしますのでどこかで見切りをつけたいです。お子さんや自分のためにも。

旦那さん、子供っぽいですねー。 | 2011/06/22

…って、よそ様の旦那さんを悪く言って申し訳ないんですが…なんだか拗ねた子供みたいです。
駄々をこねて主さんを困らせて、甘えてますね。
そして、自分の周り全てを舐めてるとも感じます。

うちは調停こそしませんでしたが、元旦那がそんな感じでした。
気にくわないと人のせい。物のせい。環境のせい。

私は離婚で正解、と思います。

私だったら。つう | 2011/06/22

それは耐えられないので、離婚します。
でも主さんが、まだそんな旦那様でも一緒にいたいという気持ちがあるのであれば、もう少し様子をみてもいいと思います。
おそらく旦那様のいいところもあるんですよね。
いいところをみて、嫌なところはがんまんできるのであれば、旦那様とやり直してもいいと思います。
ただ、やり直しても旦那様は何もかわらないと思います。
たとえ変わっても一時的だと思います。
なので今までの生活に戻るだけだと思いますよ。

それでも旦那様と一緒に生活したいと思うのであれば、離婚はしない方がいいと思います。

私だったら、耐えられないし、１人になった方が楽だと思うので、離婚します。

おはようございます | 2011/06/22

まだ気持ちが残ってらっしゃるなら、はっきり決断できるようになるまで、離婚は延期なさったらいいんじゃないかと思いますが。

おはようございますさいちゃん | 2011/06/22

まだ決断できないでいるのでしたら、じっくりと考えて話し合ってからでも離婚は遅くないと思いますよ。

おはようございます。 | 2011/06/22

後悔しないようによく考えることは大事だと思います。
後悔のないような結論を出して下さいね。

読んでいて | 2011/06/22

感じたのは愛情ではなく、ただの情ではないかと。
壁に穴をあけるなんて、いつその暴力が、主さんや子供に向けられるかわからないので、離婚はすすめた方がいいんじゃないでしょうか？

おはようございます | 2011/06/22

迷う気持ちがあるなら少し考え直すのもいいかもしれませんね。
不安な気持ちもわかります。
離婚はいつでもできるので…。
ただ後悔はしないようにしてください。

こんにちわ | 2011/06/22

一緒に居ると情は湧きますよね。でも情に流されるとろくな事が無いってのが一般論ですよね。。。
離婚を考えた部分が治す気配も無く継続されているんですよね？戻ったらその部分でまた喧嘩やストレスが溜まりませんか？同じ事の繰り返しになるのでしたらそのまま調停を続行した方がいい気がします。

後悔のないように | 2011/06/22

愛情と情（同情など）は違うものです。
もう一度、冷静になって自分を見つめ直してください。
主様にとっては後悔のないように考えてみてください。

こんにちはももひな | 2011/06/22

決心はついたはずなのにいざとなると寂しいような何とも言えない気持ちになることは珍しいことではないですよ。
でも、また同じことを繰り返してもいいのでしょうか。
心をしっかり持って、自分とお子さんたちが笑顔で過ごせる未来を信じてください。

こんにちは。 | 2011/06/22

旦那様は心の病気ではないですか？

束縛したり、壁に穴をあけるなどの対物への暴力があるのでそんな気がしました。
これから、子供が大きくなり、他人と言えてしまう子供への暴力、仕事をしなくなり養わなければいけなくなる（浪費に走る）という事などが出てこないとも言えないと思います。
子供への影響を考えると、離婚したほうがいい気がします。
もちろん、最終的には主様が決めることですが。

もし、そのまま離婚しずに、暮らすのであれば、心療内科への受診をお勧めします。

ちなみに、調停を欠席した場合、なにかしらの罰則が確かあった気がします。

おなじこと | 2011/06/22

の繰り返しになると思います。
浮気とギャンブルは直らないと思いますので。
しかし離婚は難しい問題ですよね。
子供にとっては駄目な男でも父親です。
でも旦那さんと居ることで自分の気持ちがモヤモヤするようなら離婚もありかな。
長年居ると好きなのか情なのかわからなくなりますよね。

疲れませんか？ぐうたら | 2011/06/22

もしまた戻ったとしても疲れませんか？仲良くやっていく自信がありますか？

調停の際に親権はいらない、と言った人がまた一緒に暮らした時に父親になれますか？

私なら無理ですね。
離婚して旦那に出ていってもらいます。


こどもには父親はいた方がいいですが、手本にならないのならいりません。

繰り返しても赤青黄 | 2011/06/22

私にはその生活を繰り返しても自分や子供のためにならないので離婚するかも…
死ぬって簡単に口にする人は嫌いです
義母がそうで、する気もないのに死ぬとよく言ってました
結局自分のことしか頭にないんだと思いますよ
せっかく進んだ一歩、いい方向へ進むといいですね

主さんがご自分で理解しているように同じことの繰り返しになると思いますよ。ノンタンタータン | 2011/06/22

親として１番に優先するべきものは子どもです。今の旦那さんの考え方は損得を考えているように思います。｢離婚するなら他人！｣って…離婚したって親には変わりないんです。そういうことが繰り返されるなら父親の自覚がないんだろうし、子どもにとってそんな父親は必要ないと思ってしまいます。
結婚離婚は人生の節目であり大きなものです。主さんも考えて離婚を決断されたわけですよね？それなのに まだ愛情はあるようにも見受けられ ご自身の一貫した思いがないように思います。きっとご家族も知っているでしょうし自分で決断されたわけですから 同じ繰り返しで長引かせることなく前に進んでほしいと思います。

私なら | 2011/06/22

離婚します。
いちいち死ぬとか簡単に言う人とは一緒にいたくなし、子供や妻を守れないならいてくれなくていいから。

私ならちゃんくん | 2011/06/22

100%きらいになることはできません。
やはり好きで結婚したのですし、何かしら未練は残ると思います。
でも好きでも100%好きにもなれるかと言われればなれません。
だから好きか嫌いかの割合のどっかで離婚が決まるのでは？
おそらく旦那さんの生活などは変わらないでしょう。
離婚はいつでもできますから、まずは何かしら起こさなければ進みませんよ！

本当に好き？まいちゃん | 2011/06/23

旦那さんのこと本当に好きなんですか？
「別れたら可哀相だなぁ」という ただの同情ではないでしょうか…

お子さんに対する愛情もない父親ですから､これから夫婦でいる意味もないと思いますよ

あなたは仕事も家もあるようですから 自信をもって下さい！頑張って

こんばんはmoricorohouse | 2011/06/23

繰り返すのうな気はしまうが、後悔のないようによく考えて決断されるといいと思います。

こんばんはゆうゆう | 2011/06/24

辛かったことなど思いだしてみてください。
また同じことの繰り返しになるだけですよ。

うちの夫とそっくり | 2011/06/24

仕事の飲み会なのに浮気を疑ったり、キレて壁壊すモノをぶちまけるというところがそっくりです。暴れると子供は泣くし。あと子供にも嫉妬します。死にたい発言もしょっちゅう。
旦那様はマイナス思考というか、精神的に病んでません？夫は心療内科行って病名ついてます。劇的に良くはなりませんが長いスパンで考えてます。
私も離婚考えますが、夫は仕事も続かず一年以上無職。ホームレスになって野垂れ死にが関の山でしょう。情で居させてる感じです。

ご主人は | 2011/06/25

きっと、最後の抵抗をしているだけだと思います。
そう言えば、戻ってきてくれるのでは…と思っているのでしょう。
主様の気持ちは本当に「愛情」ですか？
ずーっと一緒にいるため「情」があるだけなのでは？？
「私がいなくなったらダメなんじゃ」と
言われた内容から、感じてしまっているだけでは？？
もし逆に「離婚後も子供には会いたい」「連絡はしたい」と
言われていたら離婚…悩みましたか？？
「愛情」なら、どちらでも悩んだと思います。
でも突き放されたから情で感情が揺れているだけなのでは？？

養育費は「払わない」と言ったって、きちんと書面にしてしまったら「払うのは義務」ですから…。

こんにちは。 | 2011/06/30

離婚調停まで考えられたときの気持ちを忘れないでくださいね。

こんにちは | 2011/07/04

私なら離婚します。

結婚生活は、ただ好きな気持ちだけではダメだと思うし、
旦那さんがもっと大人にならないと無理だと思います。
変わる見込みないなら、別れます。

うーんgamball | 2011/07/04

戻っても同じことになるとわかっているなら、もう揺るがないで前を向いてほしいです

こんにちは | 2011/07/05

3年以上も一緒に居たのだから、愛や信頼ではなく、情があるのでそういった気持になるのではないでしょうか?!
ご主人の態度は決してあなたを心から愛している、パートナーだと思っているようには思えませんが…
ご両親の関係が落ち着かないと、お子様にも少なからず影響しちゃうと思います。
ご主人が生涯本当に必要なのかを考えて下さいね。
頑張って!!

情ですね | 2011/07/05

情がわいたんですね
それにとらわれて迷ってしまうと逆戻りですよ

まだまだ | 2011/07/05

旦那さんは子供だな～と思ってしまいました。
今『嫌いじゃないから』と戻ると また同じことを繰り返すだけだと思います。