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旦那との関係

カテゴリー：｜回答期限：終了 2011/07/05｜ | 回答数(48)

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よろしくおねがいします。

結婚７年目、３歳０歳の子供がいます。

去年の２月に主人の浮気が発覚しました。
妊娠３か月のときでした。

妊娠中の浮気はよくあることかもしれませんが
主人の場合、半年前からだったらしく
他の女とやってる中、私ともして子供ができたことが
ほんとにショックでした。
何も知らなかった私が、嬉しそうに妊娠の報告したときの主人の顔が
冷静に驚いててあまり嬉しそうじゃなっかたような表情を覚えています。

妊娠報告から１ヶ月半後くらいに私にバレてすぐに浮気相手とは別れました。
でも私の妊娠を聞いてすぐに別れてほしかった。
そしたら何も知らずに幸せのままだったのかもしれないのに。

私は泣いて泣いて主人と話し合いました。

妊娠初期ということもあり
親に話し実家に戻りました。
実家もあまり居心地がよくなく
主人も謝り帰ってきてほしいというので
２週間で帰りました。

話し合ったのはこれで最後、私は１年半近く主人とまともに話せません。

目を見て会話ができない。笑い話もなし。
もちろんセックスも。
手や体を触られるのがイヤ。
すれ違うとき体が当たりそうになるのがイヤ。
寝室も徐々に別にしていきました。

嫌いになったわけじゃないんです。
すごく好きでした。

高校からの付き合いで、歳も１０歳離れてて
頼りになって優しくてとても愛してくれて
家に帰りたくなかった10代の私を引き取るみたいな形で結婚してくれました。

すごく甘えさせてくれて、
彼も、俺が養っていくから働かなくてもいいし
そばにいて笑ってくれたらいいと
ずっと言ってくれてました。
世界一幸せでした。

上の子を妊娠したときは２人ですごく喜びました。

でも…子供が１歳２歳になるころには
私の中の１番が、主人じゃなく子供になりました。
直接そう言ったわけじゃないんですが
主人の浮気理由が、自分より子供のほうが大事そうで寂しかったから…だそうで。

…母親なら当然ですよね。

そんな理由で浮気されても私の大事なのは絶対子供なのです。

私はどうしたらいいのでしょうか。

親よりも誰よりも彼だけをずっと信じて信じてきた私は
裏切られた今、人間不信で孤独です。
友達もママ友も何人もいますが、みんな幸せだったころの私を知ってるので、今もラブラブだと思っています。
こんなこと誰かに言ったらみんなに伝わりそうで誰にも相談できません。
良い夫婦を装ってます。

主人は浮気発覚後数ヶ月は元通りの関係にしたいと頑張ってくれてましたが、私が壁を作ってしまって、今はもうほっとかれています。
主人も冷たい態度しかとれない私に嫌気がさしたのかも…

私はもう主人を信じれません。
信じたらまた裏切られたときつらいから。
主人に対して無関心を装わないとやっていけません。
今何してるか気になるし疑ってばかりじゃつらいからです。
心をもう開けません。

離婚する勇気もないです。
社会にでたことがない私が子供２人も育てていけるのか。
体力もありません。
先月出先で過呼吸で救急車で運ばれました。
５時間も発作を繰り返し死ぬ思いでした。
きっと精神的にも弱ってます。

なにより主人をきらいじゃないんです。

また優しくされたい甘えたいと思ってます。

私はまだ２５歳です。
１年半セックスをしてませんが、主人としたいとは思えません。
他の人としたいわけでもありませんが、
愛される日がもうないのかと思うと寂しいです。

もっと私が自立しなきゃいけないことはわかってます。

妊娠中私が泣いてすごしたせいか胎教が悪かったせいか
下の子は小さく生まれ発達も遅く病気も少しあり
通院中です。
下の子が元気になり幼稚園に行ったら、自立のための何かを始めたいと思っています。


時間が解決してくれるのでしょうか。

向こうから離婚を切り出されたらどうしよう。

私の態度も改めないといけないのに
どうしても優しくできない。

向こうが浮気したのが一番悪いのに
なんで私が優しくしないとダメなんだろう。

繰り返し考えています。

2011/06/22 | さんの他の相談を見る

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状況は | 2011/06/22

違いますがその気持ち分かります。モヤモヤを取るには話し合いをするか自然体でいるしかないと私自身感じてます。 心が晴れる日が来るといいですね

こんばんは | 2011/06/22

まだ若いのに…辛いですね｡｡｡
主様は心療内科は行ってみた事はありますか?
もしなかったら一度受診してみると良いですよ｡
病院選びは慎重にしなければなりませんが､良い先生と巡り会えたら話を聞いて貰えますし少しお薬の力を借りて心を楽にしてみて先の事をゆっくり考えてみてはどうでしょうか?
旦那さんに｢今のままじゃ嫌だから私も変わる努力をするから少し温かい目で見てて欲しい｣と話してみてはどうでしょうか｡
これからも家族であり続ける為には時間が解決してくれるのを期待するしかないですよね｡その時間の中で主様が潰れてしまわない様にﾒﾝﾀﾙｹｱはしていかなければならないと思えます｡

病院にかかる事をおすすめします。 | 2011/06/22

主さんの状態、ちょっと深刻な感じがします。
このまま『じわじわと圧迫され続ける』状況では、心が壊れるのは時間の問題かと…。
あと、下のお子さんが病弱だとの事ですが、自分を責めないで下さい。そればかりは、誰のせいでもありません。


ご主人と直接話し合うのがどうしても無理なら、手紙とかメールという手段もあります。
夫婦カウンセリングを受けられるのであれば、それが１番ですが…ご主人は協力してくれそうですか？


ところで、母子家庭で生きていく事は可能ですよ｡
養育費はもちろん、(ご主人や相手の女に対して)慰謝料の請求も可能ですし。最終手段ですが、生活保護のお世話になることもできます。

何はともあれ、このままでいいはずがありません。
少しずつ前に進みましょう！

おはようございますまりぃ | 2011/06/22

辛いですね…

信頼していた相手に裏切られると、何を信じていいか、何を支えにすればいいのか、わからなくなりますよね…。

ご主人と話し合って、ご自分の素直な気持ちを伝えたり、
カウンセリングを受けたり、専門家の力を借りてみてはいかがでしょうか。

少しでも状況が改善されるといいですね。

ずっと | 2011/06/22

今の状態が続くわけではないと思いますよ。
今は、無理にその繰り返し試行をやめられるのではなく、何らかの新しい道へ進めるようになるまで、自然にまかせられたらいいと思います。

大丈夫ですか？つう | 2011/06/22

つらいですね。
今の状況をなんとかしたいと思っていらっしゃるんですよね。
でしたら、何か行動を起こした方がいいと思います。
時間は何も解決してくれないと思います。

まずは旦那様に今の気持ちを話してみてはどうですか？
ずっと一緒に生活していきたいけど、また裏切られたらと思うと不安がある、どうしたらいいのかわからないと話してもいいと思います。
大好きな旦那様ならきっとすべてを受け止めてくれると思いますよ。

それがダメなら、心療内科などに受診して話しをするだけでも違うと思いますよ。

こんにちは | 2011/06/22

おっしゃる通り浮気をしたのはご主人です。ご主人が悪いんだと思います。信じることなんて無理だと思います。でも離婚できないなら一緒にいるしかないと思います。信じられなくて辛いかもしれませんが嫌いじゃないし離婚してやってく自信がないなら今の生活を続けるか別居しかないと思います。ただ前科がありますから別居だとまたご主人何をするか分かりませんよね。もう一度話し合って頑張ってみるしかないと思います。

ここに | 2011/06/22

ご相談なさった内容を、ご主人に伝えられたらいかがでしょうか？
直接お話するのは難しいでしょうから、お手紙がいいと思います。

悪いのは旦那さんですが、きっと旦那さんもあなたを傷つけてしまったことで、苦しんでいると思います。
ご自身の思い、時間がかかっても絶対にご主人に伝えた方がいいですよ。
夫婦の問題は一人では解決できませんから。

ご自分を追い詰めないでくださいね。

カウンセリングされてはどうでしょうか？CAT | 2011/06/22

ご自身もどうしたらいいのか分からない状況なようですね。
そうなってしまった原因は旦那様にあると思うので
お二人で受診されてはどうでしょうか？
まずはご主人と話し合いカウンセリングへといった
感じでしょうか？このまま一人で悶々と考えていても
前へは進めないので第三者を交えて話してみると
イイと思います。

ご主人にこのままを読んでもらったらいかがでししょう？ | 2011/06/22

主様のお辛い気持ち、今抱えている気持ち、前にも後ろにも進めない状態が痛いほど伝わってきました。
でもこれが主様の本心であるならば、ぜひご主人にそのままをお話になるか、こちらを読んで頂いてはいかがでしょうか？


＞なにより主人をきらいじゃないんです。
＞また優しくされたい甘えたいと思ってます。

主様が誰より信じてきたのも、助けを求めているのも、一緒に答えを出せるのもご主人ただ一人だと思います。


今ご主人としたくないと感じられるのは、ご主人のした一連のことを許せておらず、また、ぶつかり合わないままだから自分の怒りや苦しみが昇華できていないからで、それが一生続くわけじゃないかもしれません。
信頼を取り戻すというのは双方に努力が必要ですが、『許す』ことが出来たとき、いろんな気持ちが変わっているはずです。

本当の気持ち、悩み苦しんでいるありのままの主様の心の声を伝えてほしいです。
その上で至る結論になら、あとあとも納得がいくのではないでしょうか？

どれが本当の気持ち？ | 2011/06/22

また優しくして欲しい、嫌いじゃない、でも触れられるのはイヤ、どれが本当の気持ちでしょうか？浮気を許し、離婚していないって事はまた仲良くしたいのが本音でしょうか。浮気をされて腹が立ち、許せない気持ちはよく分かります。でもこのまま一生終えてもいいですか？本音をさらけ出して、それを旦那様にも伝えてください。きっと楽になりますよ。ご主人様よりお子様の方が大事なのも分かります。でも、男性も子供のようなものですから、女は女優、あなたも同じ位大事よっていうのを演じてみてください。本当にそんな気持ちにする必要はありません、演技でいいんです。
旦那様に浮気されたんだから、相談者様だって旦那様に内緒で何かやっちゃいましょう。浮気じゃなくても、黙って欲しいもの買っちゃったり…何でも良いんです。
とにかく心のモヤモヤをさらけ出すのが大事だと思います。

おはようございますちゃんくん | 2011/06/22

精神的に辛いですね。
私も浮気されたら笑えないし、避けちゃうと思います。
お子さんが一番っていうのは母親なんですから、当たり前のことですよね。
現在、旦那さんの行動は怪しくありませんか？
怪しくないなら、あなたが今思っていることを話し、もう少し時間がかかると話すべきでは。
やはり離婚を考えていないなら、旦那さんとうまくやっていくのがあなたのため、子どものためになるのでは？
辛いけど、その辛さを旦那さんに教えてあげた方が今後のためだと思います。

こんにちは | 2011/06/22

信じていた人からの裏切りは本当に辛いですよね。私だったら、信じることが怖くなってしまいます。

旦那さんに今の正直な気持ちを伝えた方が良いと思います。
直接話すのが嫌な場合は、手紙でも良いと思います。

もしそれでも主様の気持ちが晴れないときは、カウンセリングを受けたり、専門家の意見を聞いてみることも一つの手です。


相談できる人がいないのは辛いと思いますが、あまり思い詰めないでくださいね。

おはようございます。 | 2011/06/22

ご主人さんは、浮気理由を子供のせいにするのはよくないですよね。

よく話し合って、良い方向に向かうといいですね。
あまり無理なさらないで下さいね。

おはようございます | 2011/06/22

ご主人の浮気すごく辛かったですね。
今は時間が経つのを待つしかないのかな…。
時間が全て解決してくれるわけではないと思いますが主様の気持ちが落ち着くとご主人の事を受け入れれるかも。
浮気した事実は消えませんが今のままではいけないと思っている気持ちがあるなら前向きになれるような気がします。
ご主人ではなくお子さんが一番というのは母親なら誰でもそうですよ。

よくわかっておられます | 2011/06/22

浮気した主人が悪い、その後は会話も触られるのも嫌、でも嫌いにはなれない、前のような楽しい家庭に戻りたい、小さな子供ふたり抱えて自立できない、でも自立も考えなければ、離婚するもの恐い、だけど心を開くこともできない・・・・・全て、理解できます。
心ではわかっていても、行動にはできない・・・だって私は悪くないと思うからです。
でも放っておいても解決は先延ばしになると私は思います。時間が解決してくれるまで、精神的に持つかも心配です。
あと、ご主人も自分が悪いという気持ちもあって、自分から行動がとれないのではないでしょうか？
私はやはり、口頭でなくても手紙で今の気持ちを伝えるべきだと思います。
しかし、小さなベビーがいるだけでも精神的、体力的に大変なのに・・・つらいですね。
ただ、まだ２５歳という「若さ」が主さんにはあります。その「若さ」を有効に使って欲しいです。

こんにちはみこちん | 2011/06/22

お辛いですね。
今のその気持ち、その文章をそのまま見せられてはいかがでしょうか。
時間だけが過ぎていくのも、辛いものです。
前進してみてください。

おはようございます | 2011/06/22

妊娠中の浮気、とても辛かったですね。 旦那さんが悪いことを前提に話しますね。 母親になったら子供が一番だから仕方ないと言って、でも自分を支える(精神的、経済的に)のは旦那さんだけというのは少々自分のことばかりだなと感じました。 旦那さをが寂しかったというなら寂しくさせないように努力したり工夫したりフォローされましたか？ まだ好きだというなら少しずつでも歩み寄っていくべきでは？ ときには目をつむるのも折れてやるのも必要だと思いますよ。 それでも無理というなら離婚も考えられては？ 旦那が嫌、でも経済的にも体力的にも自信がないから離婚も無理って…自分でストップかけすぎです。 子供が一番ならやれることをやってみては？ 例えば短時間でもパートをしてみるとか。 環境を変えてみれば自分のできることが増えるかもしれませんし、働く旦那さんの気持ちもわかるのでは？ なくしてから何が大切だったか気付いても遅いと思いますよ。 今日は旦那さんが帰ってきたら、お帰りなさいと元気よく言ってみては？

おはようございます！ | 2011/06/22

今の現状を変えたいなら、やっぱり旦那さんと向き合って話し合いが一番かなと思います。
話し合いをすることで、少なからず1つは変化があると思いますよ(^_^;)

浮気はキヨケロ | 2011/06/22

旦那だけが悪いとは言い切れません。
子どもが一番になってしまったのは、ただのあなたの言い訳です。
一生涯共に生きるのは子どもじゃ無く旦那なんです。妻なんです。
その意識が互いに薄れてしまってたんですよ。

面倒なんですが、嘘でも旦那が一番って、言ったり態度で示したりしないとすれ違いは直ぐに出来たりします。

でも、本気で修復したいなら今からでも遅く無いです。

あらゆる、夫婦改善対策本が出てます。

色々読んで試して下さい。

あなたに壁があるなら、あなたから崩していかないと家庭が崩れてその影響悪は子どもの精神状態も崩しますよ！

オススメは
松本 光平 著
『あなたもベスト･パートナーになれる！』

舛田 麗 著
『夫育て』

いずれも読みやすく実践しやすい内容ですよ。

また、ゼロから仕切り直してやり直し出来ますからね！！
互いの失敗は認めて同じ失敗を繰り返さない様に夫婦で成長してって下さいね！

応援してます☆彡

こんにちはももひな | 2011/06/22

今の気持ちをそのまま旦那様に伝えたらどうでしょう。
話すのが辛いなら手紙でも。
このまま気持ちがすれ違ってしまうのはすごく悲しいことだと思います。

こんにちはニモまま | 2011/06/22

男の人はいつまでたっても子供と一緒。一番大きなお兄ちゃんだと思うくらいに接してあげないと、すねますよ。 まずはここに、書き込んだ素直な気持ちを旦那様に伝えてみてはどうでしょうか。口で言わなくても、手紙でもいいと思います。 きっと伝わると思います。 旦那様の事が嫌いではないなら、１日一つ旦那様のいいところをみつけてみてはどうでしょうか。 今は触れる事が嫌でも徐々に慣れると思いますよ。

大丈夫ですか？キキ | 2011/06/22

まずは、自分を責めないでくださいね！

状況は違うのですが、私も妊娠中に旦那とすごくもめていて
離婚するかしないかずっと話し合っていました。
私の理想では結婚して妊娠中って夫婦で一番幸せな時間なはずでしたが･･･とても辛かったです。
そして昨年は娘も居るのに別居しました。
主さんと同じく旦那への気持ちはありません。一緒に居るのが辛かったので。
でも子供にとっては大切な父親だと、別居して気付かされました

なので現在は寝室も別の同居人ですが、会話はありますし
娘とは仲良く親子してくれています
今はそれで十分かと。

長くなりましたが、
ご主人を許せない気持ちはわかります。
でも離婚したくないのに相手を受け入れないのは、ご主人にもお子様にも辛い状況だと思います
小さなお子様が居るうちは結婚前のように相思相愛は難しいと割り切ってみてはいかがでしょうか？
お子様優先で当然です！でもそれをご主人にも理解してもらい
休みの日はご主人に子供を預けて一人でリフレッシュしたり･･･
ご主人にも父親業に参加してもらうことで自分も子育てから短時間開放されると思います☆
思いつめると苦しくなってしまうので、あまり思いつめず、良い意味で「夫婦間のことは多少諦めも必要」と考えててはいかがでしょうか？

手紙を書いてみては？ぐうたら | 2011/06/22

ご主人にありのままを伝えるには、口だと上手く言えないと思うので手紙に託してみては？

ご主人もどうしていいか、わからないのかもしれないかも。

イイ方向に向かうといいですね☆

勇気を持って！ | 2011/06/22

この状況が嫌なのに、変わりたくても変われない気持ちはよくわかります。とても辛いかもしれませんが、勇気を持って、ご夫婦でカウンセリングを受けてください。　

きっと心の何かが変われると思います。　

自分だけで、自分たちだけで解決はできないと思います。自分だけでがんばらなくていいんです。自分だけでがんばったら、余計に辛くなってしまいます。　

今こそカウンセラーの力を借りてみましょう！きっと主様だけでなく、ご家族みんなが幸せになれるように、手助けしていただけると思います。

まずは勇気を持って、ご主人に一緒に病院へついてきてほしいとお話できるといいですね！

とても似ている状態です | 2011/06/22

我が家も旦那と１０歳離れてます。

そして素人相手に浮気を何年もしていた事。（呆れますよね＞＜；）
ずっと知っていたのですが、（私自身がタンパクなせいか？！）子供さえいればそれで幸せ♪的な生活を続けてました。
でも、上の子が友達からテーマパークで見かけたよ的な事を言うわれたようで疑い始めたので、旦那に反省させる為にも今まで突き止めずにいた事すべてを話しました。（子供には見間違いじゃない？と話しそらしたままで子供も忘れてますが；）

私は、子供の為に離婚は考えてません。そして旦那も離婚はしたくない。と言うのでしてないままです。
私から旦那に触れる事はありません。会話も。
でも、何も知らない子供達が私達のギクシャクした空気間を和ましてくれているように思います＾－＾
あれからもうすぐ１年＞＜；少しづつですが、前までの家族に戻りつつあります。時間が解決してくれているのか：－：子供が解決してくれているのか？分かりませんが何とかやっていってますが＞＜；

似ている境遇なだけでコメントしてしまいましたが、我が家では何の解決方法にもなりませんね＞＜；すいませんｍ（__）ｍ

こんにちはひぃコロ | 2011/06/22

お気持ちは、わかります。 お辛いですよね。 確かに、直接的な原因を作ったのはご主人… でも、ご主人は、どうして浮気したんですか…？ 今、こういう状況が続いているのはどうしてですか…？ 主さんはそれもちゃんとわかっている。 でも、許せないんですよね。 自分は全く悪くない、と思いたい。 何だか上手く言えませんが、お子さんが大事なら、今のままを続けるのも離婚するのもお子さんのためにはならないと思います。 カウンセリングに通われてみるとか、ご主人に今のこの気持ちをぶつけてみるとか、どうにか突破口を見つけてください。 鍵はきっと主さんが持っている気がします。

たしかに旦那さんが悪かったです。ノンタンタータン | 2011/06/22

謝ったからといって全てが許されたわけではありません。でも主さんは旦那さんの謝罪を受け入れて自宅に戻られたわけですよね。それならいつまでも根にもつのは家族として前に進めないと思いますよ。逆の立場でいつまでもネチネチ言われたら面倒に感じませんか？でも信用がなくなったのも事実ですよね。信頼関係を取り戻すために旦那さんはがんばっておられますか？
母親だから子どもが１番というわけではないです。父親にとっても我が子はかけがえのない存在であるはず。私は娘が３人います。３人とも夫婦の大切な大切な存在、旦那は好きな人です。主さんが旦那さんとの離婚を考えずに家族としてやり直したいならもう一度話し合い、｢以前のことがショックで忘れられないのが本音。でもこれからは前向きになれるように気をつけるからパパも信用を取り戻せるようにがんばってほしい！｣と伝えてみてはいかがでしょうか？

やはりトラキチ | 2011/06/22

悪いのは旦那さんなのですが、旦那さんに依存しすぎていたのではないですか？依存は離婚も何も出来ない今もです。

主さんも子供中心、子供優先になっていて旦那さんの心が離れてしまったらこの世の終わりみたいな状態では前に進めないと思いますよ。

こんにちは♪ | 2011/06/22

今の気持ちを、紙に書かれると良いと思います。
書いた紙を、ご主人様に見てもらうんです。
辛い気持ちを、少しでも分かって欲しいですよね！
1度、ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞも受けてみてください。

歩み寄りできませんか? | 2011/06/22

浮気の理由がはっきりしているので離婚をしたくないのであれば主様も態度を改める必要があるのではないかと思います。せっかく、旦那様がやり直そうとしてくれていたのに、まともに話もできないようなら旦那様も嫌な気持ちになりませんか?嫌なら嫌と言って、じっくり話し合う時間も必要なのではないでしょうか?浮気はいけないと思いますがしてしまった過去は消せないので、これからお互いがどう乗り越えていくかだと思います。また、子どもが一番になるのは母親なら当たり前とありますが、私は少し違います…。主人あっての子どもたちで主人がいなければこの子たちにも会えなかったし、今の生活はできていないと感謝しています。子どもも大切だけど同じくらい主人も大切です。いきなり仲良くするのは無理だと思います。ゆっくりじっくり時間をかけて、歩み寄っていってはどうですか?子は鎹(かすがい)と言います。ちょっとした成長を報告して会話してみるとか、浮気の償いにたまには旦那様に子どもをまかせてリフレッシュしてくるとか、昔のことを考えるより少しずつ主様が笑顔になれることを見つけていってください◎子どもは小さくても夫婦のことには敏感です。笑顔がない生活はお子さんたちにもよくないですよ!!

辛いですね | 2011/06/22

お気持ちよくわかります。 同じ状況ではないけれど。 嫌いになれたら楽なのにね。 されたことを許したり、受け入れるのは厳しいものがあると思います。 私にも出来るかわかりません。 でもまだ一緒にいたいなら、離婚に無理矢理頭を持って行く必要もないと思います。 時間の経過と共にでいいので、旦那さんとの関係を初めからやり直してみることはできませんか？ ２人でデートすることから始め直す。 改めて好きだと感じて、それを伝えるところからやり直す。 新しい２人の関係を築いて、幸せになって欲しいと思います。 好きなのに、離れたままは寂しいです。

罪を犯したご主人が | 2011/06/22

主さまの心が溶けるまで、信用を取り戻すまで頑張り続けるべきだと思います。 性的なことは、女性は子供を生んだらもう遺伝子もらったからってことでその人への興味が無くなるのが本能なので、あまり深く考えないで良いですよ。 好きなんだけど、まだ心の傷が癒えなくて普通に接することができない、信じたいけど裏切られた時のトラウマが消えなくて信じるのが恐いと正直な気持ちを伝えて、また愛し合えるようになるまで頑張って欲しいと言ってはどうでしょうか？ 子供ができたから旦那さんより子供が大事だって思っていたら、それは旦那さんは寂しかったでしょうね。 旦那さんも子供もどちらも同じくらい大事に思えなかったかな？

手紙 | 2011/06/22

旦那様の浮気、お辛いですね…

今のこの気持ちは伝えましたか？
好きだけど触れたくない。甘えたい。でも出来ない…
そんな辛いお気持ちが、すごく伝わってきました。

もしかしたら旦那様は、主様に避けられて、もうダメかもしれない。と諦めているかも。

お互いすれ違ったまま二人が歩み寄らない状態で、時間が解決してくれるだろう。と放っておくと、二人の溝はどんどん広がりますよ。

手紙でもメールでもいいので、こちらに相談されたそのままを、旦那様に伝えてはいかがですか？

沢山話し合って、本音を全部ぶつけるべきだと思います。
泣いても発狂しても(私もストレスが爆発すると発狂とかヒストリーするので…)、自分の思い全てを旦那様に伝えて下さい。
気持ちは伝えないと分かりませんよ。


主様が、旦那様とまた夫婦としてやり直したい気持ちがあるなら、必ず乗り越えられると思います。
主様が今、少しだけ勇気を出せばきっと変わりますよ。
頑張って下さい！

子供が一番は当たり前kogokogo | 2011/06/22

子供を育てていく為に、パパは必要か考えて行動しませんか？
子育てや家事はご主人は協力的ですか？
浮気は許せないけど、その他のことで頼りになったり、
優しかったりしませんか？
謝って帰ってきて欲しいと言ってくれた時、うれしくなかったですか？
私なら浮気は許せないけど、パパは必要なので、
なるべく何もなかったように振舞います。

やっぱり | 2011/06/22

手紙とかで今のこの文の思いのままを旦那さんに知ってもらうべきだと思います。 １度くらい話し合われてもう１年半もたっているのにまだ主さんはモヤモヤしているんですよね。 信じていてされた方側はそう簡単にはリセットなんてできないですよね。でも思いを伝えてそれがきっかけで旦那さんも素っ気ない態度だったかもしれませんが話すきっかけを自分からはなかなか切り出せなくて待ってるかもしれませんょ。 なんで優しくしないといけないのか辛いという気持ちもありますが旦那さんが好きで今の状況を本当に無くしてしまったら幸せな結果ではないですよね。 今は少しだけ強くなって旦那さんに思いを話しましょう。 前と一緒じゃなくても、また新たな絆を作っていったらいいんじゃないですかね。 それはこの先にあると思います。 行ったり帰ったりしながらいつかはまた旦那さんと笑い合えたらいいですね。

こんばんはあちゃぱんまん | 2011/06/22

お辛いですね。周りに相談できない分余計、辛いのかと・・。
ご主人が大好きなら、もう一度ご主人を信じてあげる勇気も持って欲しいです。
悪いのはご主人それはかわらないです。でも主様の幸せの為に離婚でない道がいいように思います。

少し違うかもしれませんが。。。aroma | 2011/06/24

気持ちって自分が良いと思える方に
シフトできるものじゃないので辛いですよね。

私はある男性が理由で
幼い頃からずっと、男性を信用できずにいます。

しかし私にとってそれは特別な事ではなく
みんなそうで、疑いながらも、好きだから
一緒にいるんだと思っていました。今もですが・・・

だから、今も周囲から太鼓判を押されている
顔はイマイチ(笑)身長も普通、給料も普通、趣味なしの
モテない旦那を相手に浮気をされるんじゃないかと
ビクついております。

そういう染みついた気持ちってこれからも
なかなか簡単には取れないと思います。

逆に主様のように心から信用して愛せるって
本当に素敵で心がピュアなんだなって思います。

浮気した旦那さまは確実に悪いです。
あなたが責められる理由はありません。

でも、自分さえ踏ん切りがつけば離婚はいつでも
できる・・・そう思う事で私は気持ちが軽くなり
頑張りすぎないようにガス抜きするようになりました。

だから、尽くして尽くして
裏切られると辛さも100倍ですよね？

だから私は尽くしません(*´-｀*)
あれもやりたい！ココも行きたい！それも欲しい！
全部、要求飲ませます。

そうする事でもし裏切られても
「私もちょっと好き勝手やりすぎたかな」と
諦めがつくような気がするから。

こういう考え方って寂しいのかな??

でも、私はこの考え方になって主人に
お前はあんまり愚痴愚痴言わないからいいな！っと
旦那に褒められました。

やっぱり団地ママに混ざって人の良からぬうわさ話や
旦那の愚痴を言ってるような輪には入って欲しくないみたいで
勝手にストレス貯めて愚痴愚痴言うくらいなら
何がしたいか、して欲しいかきちんと言って欲しいよって
言ってましたよ。

考え方は人それぞれですが
あなたはきっと幸せになれる日が来ると思いますし
私はすごく応援します♪

貴方みたいな心がピュアな方が
男性を育てるんだと思います(*´-｀*)

あきらめないで！

こんばんはゆうゆう | 2011/06/24

旦那さまと話し合いできませんか？
好きだけどそんなことがあったから今すぐに気持ちは元に戻れない、その気持ちを伝えるだけでもいいと思います。

カウンセリングへ。 | 2011/06/25

主様は、誰にも言えず、ずーっと心で押し込めてしまっている為
余計に心が開放されないのだと思います。
悲しい思いだけは、押し込めても無くなりません。
ずーっと心でくすぶって固まってしまいます。
「誰かに話し、思い切り泣くこと」って大事ですよ。
誰にも相談できない・・・のなら、専門のカウンセリングで
話してしまったら、ラクになると思います。
「誰かに分かってもらいたい」のですよね。それがご主人だったらもっといいのでしょうが、時間が経ってしまうと「今更…」と言われそうで言えなくなってしまったのでしょう。

カウンセリンｸﾞで話しを聞いてもらって、必要なら少しお薬を飲めば…きっと気持ちも落ち着きます。変わりますよ。
ご主人に話すのは、それからでもいいと思います。
その時には、このページを見てもらいましょう。
「これが私の本当の気持ち」と…。
そのうえで「カウンセリングで話して、気持ちが整理できた」と
今後自分がどうしたいと思っているのか・ご主人にどうして欲しいのか
を話し合ったらいいと思います。

おはようございます。 | 2011/06/30

浮気を許せる方は少ないと思います。私なら許せませんし、どんな状況であれ、嫌です。

もっと辛い気持ちを伝えていいと思いますよ。自分自身の心を素直に開かなければ、ご主人さんも心を閉ざしたままになります。それこそ、仮面夫婦になってしまいますよ。

こんばんは | 2011/07/02

私も旦那に手や体を触られたら、イヤです。
原因は浮気ではないですが。

私も25です。

私にも否はあると思いますが、旦那に裏切られたという気持ちもあります。

ごめんなさい。
回答になってないですねm(__)m

こんにちは | 2011/07/04

辛いですね。
好きで信じていた分裏切られると辛いですよね。

どこか相談できるところで、心の中を全部吐き出せると、また何か見えてくるかもしれませんね。

早く解決できるといいですね。

こんばんはgamball | 2011/07/04

おつらいですね
そのお気持ちを旦那さんに伝えてみてはどうでしょうか
主さんもつらい気持ちをわかって、改心してくれることを祈っています

こんにちは | 2011/07/05

主さんの精神状態が心配です
心療内科などに通われてみてはいかがでしょうか
自立しなきゃと無理する必要は無いと思います

こんばんは | 2011/07/05

元はと言えば旦那さんが悪い！
けど、主さんの葛藤が痛いほど伝わってきました。
やり場のない思い…毎日お辛いと思います。
その気持ちを全部ぶつけてみましょう。
うまく伝えようと思わなくていいんです。
こちらの相談をご主人に読んでもらうのもいいと思います！

浮気は最低 | 2011/07/05

ご主人は浮気当時は３４歳くらいでしょうか？
主さんが子供が一番大切にしてるように見えたから浮気したって…大人なのに随分と甘えん坊ですね。
夫婦に子供が出来たら子供のことを一番に考えるのは当たり前だし、自分たちのことは二の次になります。
家族のことを第一に考えていたら浮気だって出来ないはずです。
ご主人は自分のことを一番に考えてしまい、一時の浮気に走ってしまったんでしょうね…

主さんは経済的に不安で離婚できないのであれば、とりあえずご主人に養ってもらって、ご主人のことは空気とでも思って無視しておくしかないですね。
あとは実家に頼るしかない。
昔はご両親とうまくいかなかったようですが、月日は流れ、主さんも大人になったのですから、今ならご両親とうまくいくかもしれませんよ。
ご両親もお孫さんに会いたいのではないかな？
こんなことしか言えないけど、お子さんのためにも頑張ってくださいね

ちゃんと伝えてください | 2011/07/05

ご主人に、ちゃんと気持ちを伝えてください。
離婚したくない、前みたいに戻りたいなら。