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義母とのつきあいについて

カテゴリー：｜回答期限：終了 2011/07/22｜ | 回答数(40)

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はじめて投稿します。
義理の母について、愚痴になってしまうかもしれないのですが、、、
問題は、私が義理の母のせっかちな部分やおせっかいな部分（みんなで行動する予定を自分の都合いいように決め、急がせ、せわしないなど）が嫌で、そのことで私の機嫌が悪くなっていると夫に感ずかれ、夫がその仲を取り持とうとしているのですが、なかなかうまくいかず、夫がうまくやってくれと怒ってしまいます。
夫は私に、ああいう人だから、だけど母親だから、我慢してといいます。
義理の母には、なにげなく、せっかちにしたり、おせっかいされるのを私が嫌がっていることを話してくれたみたいです。
それ以降、義理の母は、私の顔色（機嫌が悪いかどうか）をうかがうようになりました。しかし、せっかちやおせっかいは直りませんし、顔色をうかがってくることが正直むかついてしまいます。
私は、他人（他人ではないですが）の性格は変えられないものと考え、多少、自分が気に食わないことがあろうが、それ以上、何か改善を求めるようなことはしないでおこうと、自分が我慢するようにしています。ただ、表情や態度にでてしまうようです。
夫には、私が多少機嫌が悪くなっても気にしないで欲しいと頼んではいます。
避けるという方法も、夫的に良くない状態です。
表情や態度に出ないようにする方法や考え方があれば、助言願います。
結局、私の我慢が足りないだけなのですが、、、

2011/07/08 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

笑ってスルーピカピカ☆。。。 | 2011/07/08

嫌なことがあっても笑って流すのが処世術かな～と思います。
なかなかこれが難しいのですが（笑）
我慢するなら完璧に表情や態度に表さないようにする術を習得するしかないのかな？

態度に出てしまうなら | 2011/07/08

いっそのこと意見してみたらどうでしょうか？ 嫌な態度を取られて何も言われないのはお義母さまもやりづらいと思います。 『すみませんが私はこう思います』と言った方がお互いにいいと思いますよ。 お節介、せっかちな部分にもアドバイスするような言い方だと刺もなく気分も悪くないと思います。 我慢したらいつか爆発してしまいそうですので(^_^;)

お互いに慣れ | 2011/07/08

完全同居ですが、私も顔に出るタイプです。

私にも悪い所があり、義母にも悪い所がある。
お互い気をつけてる事はできても、直せない事の方が多いと思います。

「性格だから…でも良い所もあるし…」と悪い所もあるけど、良い所もあるから仕方ない！くらいに思われるように慣れるしかないと思います。


開き直るのはよくありませんがね（笑）

こんにちはももひな | 2011/07/08

態度に出てしまうくらいなら口に出した方がまだいいと思います。
これが嫌あれが嫌ではなく、こうしたほうがいいと思うのですがみたいにこちらも少し譲歩するみたいな感じで言うといいと思います。

こんにちは♪ | 2011/07/08

うちなら、ﾊｯｷﾘと言います。
「私は、こうした方が、良いと思います。」と。

こんにちはまりぃ | 2011/07/08

顔や態度に出てしまうのなら、もうバレてしまっているので、伝えてみてはいかがでしょうか。

全て言うと大変なことになるかもしれませんので、やんわり包み込んだり、言いたいことの７割くらいを伝えてみてはいかがでしょうか。

我慢ソフト麺 | 2011/07/08

するしかないですかね。
常に笑顔で…みたいな？

我が家は同居で、正直嫌なところもありますが育児などたくさんのことを助けてもらっているので感謝してます。

こんにちは | 2011/07/08

顔色をうかがわれるのは確かに嫌ですが、義母さんも義母さんなりに気を遣っていらっしゃるのかなぁと感じました。

表情や態度に出てしまうのも性格ですので、主様が「他人の性格は変えられない」とおっしゃっているのと同様に、ご自分のその性格もなかなか変えられるものではないと思います。

いっそのこと、我慢などしないで、義母さんと何でも言い合える仲を目指されてはどうでしょうか？

私の義母も似たような性格で、初めは何も言えなくて言いなりになってしまい、イライラしたことがたくさんありました。

でも今は、どうしても間違っていると思うことはそう伝えますし、自分の意見も言うようにしています。

義母の性格にも慣れてしまったので、また変な事言ってるナァと思いつつ、スルー出来ることも増えました。

そういう間柄になるまで、なかなかかもしれませんが、少しずつ、徐々にでも言えるようになれば、大分、ご自分の心も違ってくると思います。

お互い様と…あんじ | 2011/07/08

思うようにされてはいかがでしょうか。 顔色伺う（気を使ってくれる）だけ、まだいいなと思いました。 お互いに至らない点や、気に食わない部分ってあると思います。 自分の嫌な部分を相手も我慢してくれてるかも… うちも同居で、義母さんは、私の嫌な点気に食わない点を我慢してくれてるみたいです。 私も口にはだしませんが、八つ当たりされる点や、気分屋な点、その他… イラついた時は、義母や家族にではなくこちらで吐き出しさせてもらってます。 家族と喧嘩したり、嫌な空気にしても、誰も得しませんし、何より自分が嫌になります。 同居って、お互いに大変なんだよなぁ…っとしみじみ感じてます。 我慢というより、吐き出し場所が見つかるといいですね。

こんにちは。 | 2011/07/08

旦那様の気持ちもわからなくないですが、嫁姑問題はなかなか解決しないと思います。

義理母様も気を使われているようなので（完全に好き勝手…というわけではないようなので）解決できそうな気がするのですが…。

たとえば、今月の何日までに来月何か予定があれば言ってください。のように期限を決めてみてはどうですか？

もしくは、共有のカレンダーに、自分の予定が入ってない日は○をうっておいて、もし、何か予定を入れるのであれば、○の日にしてください。といっておいたり。
その○を少なくしておけば、何かあったときにも対処できそうですし。

ただ、我慢はよくないと思います。結局どこかで、何かしらのしわ寄せがくるので。

ほどほどに。

こんにちはニモまま | 2011/07/08

腹立つ時ほど笑顔で☆

こんにちは | 2011/07/08

お互い顔に出てるなら気持ちは分かってるはずですよね。一度徹底的に話し合いをしてみるとか…我慢すればするだけ顔にでるしストレスたまりそうですよね。

こんにちは | 2011/07/08

お互い顔にでてるようでしたら、腹割って話し合ってみたらいかがですか？

いつまでもお互い顔色うかがったり、態度に出て嫌な気持ちするよりもいいと思います。

うちの義母も | 2011/07/08

おせっかいだし、せっかちだけど、全然気になりませんよ。 だって、息子夫婦に良かれと思っての行動だから。 よい方に考えましょう！

こんにちは | 2011/07/08

お互い様と割りきって付き合っていくしかないと思います。
顔に出さない努力も少しは必要だと思いますが、出てしまうなら言葉で伝えてみるのもいいかも。
その方がお互い今よりｽｯｷﾘするかもしれませんね。

直接は言えませんか？ | 2011/07/08

いくら旦那様が義母様に言ってくれても、度々そのような態度を取られては義母様か可愛そうです。 端から見たら、お姑さんを虐めるお嫁さんですよ。 態度に出て、それを治せないなら(他人は変わらないということは、ご自分も変わらないと言うことだと私は感じましたので)口に出し、顔色を伺われることも、その性格も嫌だと伝えた方が義母様も主さんも、お互いに距離を置いて付き合えるようになると思いますよ。

こんにちはみこちん | 2011/07/08

ずっと我慢するのも身体によくないものです。
思っていることは口に出せませんか？
その方が改善される事、あると思いますよ。
義母様も言ってくれればいいのに、と思っているかもしれませんし。

私もさっちん | 2011/07/08

私も、わかりやすいらしく顔や態度にでます、でもしれっとした顔で居ますよ。
ちゃんと、意見言えればいいんですかなかなか難しいので。

こんにちは | 2011/07/08

同居ですか?!そうであれば自分のことも少しは話しておいたほうがいいかなぁとも思います。 変わらない所もあるかと思いますが心開いたほうがお互い歩みよれたりするのでは?! ある程度は妥協ではなく納得して受け入れると苦痛や反発も少なくなると思います。やっぱり嫌だと思いながら我慢して笑顔とかでいてもいつか爆発しちゃいそうな気がします。

こんにちは | 2011/07/08

文章を読んで、主様と義理母さんと多少ぎくしゃくしながらなんとかバランスをとっていたところを、ご主人さまがひっかきまわした感じなのかな？と思いました。
主様も我慢、義理母さんも気を使ってくれているとのことなので、ご主人に表情にでるが、これはこれで仲良くしようとは思っているので、気にしないでくれ！！でいいんじゃないですか？

表現形 | 2011/07/08

ある程度、表情・態度に出るという事は、わかりやすくて付き合いやすいと思います。なので、そのままでいらっしゃればいいんじゃないでしょうか。
何事にも利点と欠点はありますので。

こんにちは | 2011/07/08

他人の性格はかえれないと、義母さんも思っているかもしれませんね(笑)。 他人が変わらないなら、自分が変わろうとする、お互いに思いやりをもてる環境を作ってみては？ 人が間に入るより、言いたいことの数割りは自分で言うようにする、相手を否定するのではなく、相手の考えを受け入れた上で、自分の考えを述べる、 家族って小さな社会ですから、それなりのルールや思いやりが必要かと思います。 いろんな本を読むのも参考になりますよ

表情や態度に出るならぼんたん | 2011/07/08

いっその事きちんと丁寧に自分の意見を伝えた方がよっぽどお互い気持ちいいと思いますが、如何でしょうか?
文句を言うのではなく、論理的な理由をつけて「こういうのはいかがでしょうか?」と意見を求める感じで聞いたりしてはどうですか?何も言わなくても表情や態度に出されると、相手が顔色を伺うようになるのは当然だと思います。それがムカつくなら尚更きちんと伝えた方がいいと思います。

私なら。つう | 2011/07/08

がまんしても顔に出てしまうのであれば、はっきりと言った方がいいと思います。
お互いにもやもやしているのも嫌ですよね。
お互いに気をつかって一緒にいるのも疲れてしまうと思います。

こんにちは | 2011/07/08

義母との付き合いは大変ですよね

元はあかの他人なんだし性格が合わなくて当然です(>_<)
頻繁に義母とは会いますか？

私はたまになのでとにかく笑顔でおおらかに演じていますf^_^;
ストレスが溜まったら外へでたりして気分を紛らわしたりしてますよo(^-^)o

こんにちはわため | 2011/07/08

その人のことを
嫌いだと思ってると
態度に出やすくなると思います。

何を言われても笑顔でいようという強い意志が必要かと思います(;_;)

慣れ…かなまいちゃん | 2011/07/08

性格は変えられない!とおっしゃっているので 前提としてあなた自身も変わる気はないんですよね(^^;)

だとしたら そのままでいたらいいですよ。

お節介されたら「それは自分でやるからいいです～」 身勝手されたら「私はこうしますね」など ありのままで接してはいかがでしょうか？

また 義母さんとのお付き合いが何年なのか分かりませんが、慣れればあなた自身のスルー能力もあがって 上手くやり過ごす事が出きると思いますよ♪

こんにちはいちごママ | 2011/07/08

私もわりと顔や態度に出ちゃうタイプです。
自分では出してないと思ってるんですけどね(笑)
なかなか、義母に直接言うのって勇気が要りますけど・・・
私は最近「○○のほうがいいです」っていうようにしてます。
主様も「もう少しゆっくりでいいですかぁ？」って言ってみてはいかがでしょうか？
我慢のしすぎはストレスになりますよ。

こんにちは | 2011/07/08

嫌なことを言われても流すのが一番いいと思います。
何でもさらりとお返事して受け流してしまいましょう。

我慢しない。トラキチ | 2011/07/08

都合は義母のいいようにさせず、主さんも予定に合わせたらいいんですよ。

義母ﾍﾟｰｽに合わせすぎて疲れるんじゃないですか？
自分ﾍﾟｰｽにもっていけばいいですよ。
私も多少は我慢しますが、意見を言うようにしたり、ﾒｰﾙもすぐには返さないとかｽﾄﾚｽを溜めないようにしています。

嫌なのが顔にでるなら。 | 2011/07/08

言いたいこと言った方がいいですよ。これから、まだ長くつきあうのですから、我慢ばかりしていては、ストレスたまってよくないですよ。相手もおせっかいはよかれと思ってやってるかもしれないし、はっきり嫌なことは嫌というべきです。でも、あくまで、やさしい言い方で。

こんばんはあちゃぱんまん | 2011/07/08

顔に全くでないのもどうかなと思います。うちはひたすらこらえていましたが、全く気づいてくれずさらに義母の自己中がエスカレートしました。少し相手に気づかせる為にもいいと思うのですが・・。

うちは姑より舅が厄介な人です。 | 2011/07/08

旦那にも、私と私の両親はあなたの非常識な舅は無理。と伝えています。

こんばんはちゃんくん | 2011/07/08

イライラするとは思いますが、せっかちな人も思い通りにいかないとイライラしているのでは？
顔色を伺うってことはせっかちなことを気にしていることですよね？直らないとは思いますが、やはりあなたとの関係を崩したくないんでしょうね。
ある程度は言ってもいいと思いますよ。たぶん、その場で言われないとわからないこともあると思いますし。

ちょっとたんご | 2011/07/08

義母さんがかわいそうな気もしました。
気を使っているのは、お互いだと思います。
言いたいことを多少オブラートに包みながら、ご自身でつたえてみてはどうでしょうか？

急がなきゃいけない状況ですか？ノンタンタータン | 2011/07/09

私なら｢お義母さん、落ち着いて！｣と直接言います。自分で言えなかったら旦那に｢母さん落ち着けよ！｣と言ってもらいます。
我が家の場合は逆なので(義母は話し方も行動ものんびりなので)本当に急がなきゃいけない時は早めの時間を伝えています。それ以外は毎日会うわけではないのであきらめています。

こんにちは。 | 2011/07/12

苦笑いになってもいいので、笑うことではないでしょうか。

難しい義母ホミ | 2011/07/21

難しい義母さんの付き合いかたっていくら考えても難しいですよね。
私なら、嫌な態度や顔にでそうになったらトイレなどに行き一呼吸して気持ちを入れ換えるかなぁ！
私も結構顔に出るタイプなので、義母といたら苦笑いのことが多いですよ。

わたしは | 2011/07/21

わたしは我慢しないで言いたいこと言ってます
言ったところでうちの義母も性格は変わりません

いっそgamball | 2011/07/22

我慢しても顔に出ちゃうなら思っていること言ったほうがいいですよ