相談

誰の意見も聞いてない二世帯住宅

カテゴリー：｜回答期限：終了 2011/07/30｜ | 回答数(26)

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初めて相談させていただきます。
今とても腹が立っています。

主人が家を建てたがっております。結婚二年目、子供一歳半が一人。現在の住まいマンション持ち家、築三年で数千万のマンションです。
私は東北から近畿に引っ越ししてきて、誰の頼りもないまま二年新しい土地で頑張っていました。ママ友達も少しできて、ようやく土地に慣れて来たころです。

十分な家に夫の会社は車で10分程で通勤も問題ありません。

なのに、最近二世帯住宅で他県に家を建てたがっております。そこには夫の実家があり、義父の土地があります。義父は毎日他県から会社(夫と同じ会社)に通っており、高速で40分ほどなので通える範囲と思っているようです。

私としては子供を産み終えて、家族計画ができる頃、もしくは義両親に何かあったときを望んでいます。今は月に二回くらい他県の実家に泊まりで遊びに行っていますし、ご両親は二人ともジムに通い健康でゴルフやダンス、水泳も楽しんでおられます。
私も義両親が好きですが、いい距離間だからこそストレスなく付き合えていると思います。干渉する両親ではないにしろ、他人は他人。
一番嫌なのは私の両親が娘の家に来づらくなること。実家は新幹線で五時間ですが、母親が孫会いたさに２ヶ月に一回は遊びに来ていますし、私も親が大好きで会いたいのです。

夫は義父や義母の意見を聞かずに好きなようなマイホーム計画に夢中で、展示場巡りに付き合わされうんざりです。
だって、どんな家でどのタイミングで建てるのか、夫中心に一人暴走していて、私はイライラしています。貯金だって、いくらあるのかわかりません(給料は夫が管理)
色々言いたいのに、なかなか言えません。というのも暴力はないけど、口では全く歯がたちませんし、怒るとものすごい剣幕で怒鳴ります。それが嫌で不満があっても、ある程度我慢してます。やはり、喧嘩覚悟で同居はまだしたくない。と言うしかないのかもしれませんが、皆様ならどうします。
不快にさせないような、今は同居したくない口実はないでしょうか。
お知恵を拝借出来れば幸いです。

2011/07/17 | さんの他の相談を見る

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ご両親の考えは？ | 2011/07/17

旦那さんが怒ったり喧嘩腰になるなら旦那さんの親と一緒に話し合いをしてみては？ さすがに親の前では怒鳴ったりはできないのでは？ 親の手前、言いにくいこともあるかもしれませんが、二世帯って片方が勝手に話を決めても上手くいかないですよね。 夫婦喧嘩するなら家族で話し合ったほうがいいと思います。 ちゃんと自分の気持ち言ったほうがいいですよ。

そうですね | 2011/07/17

義両親は、夫の意見に反論はないようでした。
家を建てるなら、二世帯。という暗黙の了解なようで、義父は駐車場の話をしていて五台は必ずいる。と言ってたので、あーその気なんだ、、、と思いました。義母は義父の言うことは反論する人ではないので、完璧な亭主関白の家です。

こんばんは | 2011/07/17

義両親様はこの事を知っているんですか？？
義両親様を交えて話し合いをされた方がいいと思います。

まずはそれとなく義両親様がこの事を知っているのかご主人に聞いてみた方がいいと思います。
もし、伝えてないと言ったら勝手に決めたら義両親が困るんじゃないの？？？と伝えてみたり。。。
なんでご主人はそんなに急いでるんですかね？？？
マンションは持ち家で築3年、失礼な事聞きますが一括で買われたんですか？？
でなければ、二世帯を建てるだけの余裕がない限りうちの旦那がそんな事をし始めたら理解出来ません。猛反対します。
というか、ローンがあるにしろないにしろまだ住んで間もないので全く理解出来ません。。。

ご主人がお金を管理してると書いてありますが我が家もそうですが貯金が幾らとか積み立てを幾らしてるとか把握してます。
今後の為にも把握された方がいいですよ？？？？
　
主様がイライラされるのは当然だと思います。
何かいい解決策があるといいのですが＞＜
回答になってなくてすみません。。。

ご両親は・・・ | 2011/07/17

知っているのですね。。。
そうなると、ホント困りますね。

もちろん | 2011/07/17

ローンを組んでいます。
人気のある物件らしく、言い値で今なら売れそうなようです。

こんばんは | 2011/07/17

大変ですね。 わが家は今現在、義両親との二世帯同居のために義父の土地に新居を建築中です。 実は昨年末に私から「同居も考えないといけないかもね」と主人に提案ました。 ママ友がやはり同居のために引越して行ったのがきっかけです。 話が出た時は結婚6年目、長女2才で私は次女を妊娠中でした。 うちも分譲マンションに住んでローンを抱えていましたが、頭金がいくら用意できるか、売却額で残債を支払って諸経費を賄えるか検証し、使える優遇措置を色々調べて義両親に話を持ち掛けました。 義実家の老朽化、金利、優遇措置、主人のローン組み直しが可能な年齢、マンションの査定額が激減するかどうかギリギリな時期だった事、義両親が年老いてからでは建て替えの為の引越しや荷物の整理が難しい等、全ての要素が『今がタイミング』と思わせるものだったので踏み切りました。 義母との関係は良好ですが、やはり同居後どうなるかの不安はありますが…。 まずは「同居は嫌だ」というよりも「このマンションはどうするの？資金面は大丈夫？」という質問から入ってみるのはどうでしょう。（もうされていたらすみません。） ご主人がなぜ今そこまで盛り上がってしまっているのかわかりませんが、お義父さまの同意もあるのなら「嫌だ」という切り口では取り合ってもらえないと思うので…。 ちなみにスレ主さんとお義母さまとはどの程度突っ込んだ話ができますか？ お義母さまからご主人に意見してもらうとかは可能ですか？ ご主人一人で理想の家に夢を膨らませているようですが、家で一番過ごすのはスレ主さんとお義母さまです。 （もし同居話を止められなかった場合） 女性の意見を蔑ろにしては住みやすく使いやすい家は建ちません。(我が家を担当して下さった設計士さんのお言葉です。) お義母さまをうまく味方にして少しずつ誘導できたら良いかな～なんて思いますが…。

いつも | 2011/07/17

義母と私の意見はけちょんけちょんに言われて、結局通らないことが多いです。倍になって返ってくるんですよ、、

それは | 2011/07/17

困りましたね…。 でしたら否定から入るよりも、ようやく慣れた環境からまた移らなければならない事や将来設計の不安を伝えるのを前面に出しながら話し合いに持っていく方が良いかもしれません。 うちは主人が37才で私が31才。義父は66才で義母は59才です。 スレ主さんは私より全然お若いですが、家族の年齢は近いのでなんとなく状況が想像できます。 言い方は悪いですが、ご主人はスレ主さんと年の差がある分ナメてる部分があるように思います。 実はうちの主人がそうなんです。 ですが、今回の同居の件や二人目を出産した事で一目置かれる（？）ようになりました。 まだ結婚して2年という事もあるので、時間はかかるかもしれませんが、ご主人との関係性は改善できる可能性はあると思います。 ご主人の気持ちを動かせるツボを探してみると良いですよ。 それから、お義母さまからご主人に意見を言ってもらうのは難しいにしても、味方につける事ができたら後々助かるかもしれません。 私は義父に直接意見ができない分、義母には色々話をするようにしています。（やはり義母の意見を受け入れるような義父ではありませんが…） なんだかご相談に対しての回答になってませんね(汗) 長々とすみません。

こんばんはまりぃ | 2011/07/17

困りましたね…
相談もなしに始められると嫌ですね…

私ならまず、いつ建てる気でいるのか？聞いてみます。
展示場見てるだけで楽しい時もありますし、漠然といつか…と思っているだけかも知れませんし…

そして徐々に今のマンションのことや、これからの家族計画について話し合ってみると思います。

怒るとすごい剣幕で怒鳴るようですが、外や人のいる所でも一緒ですか？
一目を気にして、外では怒鳴らないようなら、ランチなどに行った時に話してみます。

外でなら | 2011/07/17

大声は出さないかもしれませんね。
考えてみます。

御主人にとっては今より条件悪くなる | 2011/07/17

通勤に関してはそうですよね、遠くなるので。
そうなってでも、同居を望まれると言うのはなぜでしょうか？
親孝行のおつもりでしょうか？
主さんの知らないところでそういう話が出たということはないのでしょうか？
持ち家（マンション）があるにも関わらずそうなってしまったのには何か理由があると思うのですが、心当たりはないですか？

文面からは、主さんは今お住まいのマンションに不満はなさそうですが、御主人はなんと言ってますか？
義両親の意見を本当に聞かずに一人で突っ走っていても、現実問題それを実行するのには結果的に義両親の了解が必要なので、勝手には建てられない為、いずれは話すことになりますね。
ただ、そうなった時にスムーズに話を持っていくために、具体的な計画を用意しておきたい、というお考えなのではないでしょうか。
文面から、ちょっと独裁的・独善的な印象を受けたので、話し合いにならずに押しつけとなってしまわないか、心配ではありますね。
ちなみに義両親は御主人とどのような関係でしょうか？
御主人の言い分に従ってしまうような所があると、このまま話が進んでしまうかもしれません。
御主人のいない時に義両親に相談するのはまずいでしょうか？
「最近、展示場回りに付き合わされている」と。
それと並行して、主さんの気持ちも話さないとダメでしょうね。
黙っていたらOKととられます。
黙って展示場回りに付き合っていたのに、いざ話が本格化したらNOでは、今更なんだ！と言われかねないです。
基本姿勢はNOであること、展示場回りを含め同居について義両親との相談が最低条件であること、をきちんと伝えましょう。

主さんが言うように、距離があればお互い社交辞令も交えながら程々につきあって行けますが、同居の近さはほぼ境界線のないものですから、「他人」にはしんどいものがあると思います。
それは、主さんだけでなく、義両親にとっても同じ事だと思いますが、もしかしたら義両親は孫の顔が見られればいいと思うのかもしれませんので、その辺は主さんと利害は一致しないのが難点ではあります。
御主人には他人同士が一緒に住むという想像力がないのだと思われますので、もし主さんの両親と御主人が一緒に住むとなったらどう思うかを、考えて貰ったら少しは主さんの気持ちを分かってもらえるかな？と思うのですが、周りに耳を貸さない雰囲気の御主人のようなのでそれも難しい感じでしょうか？

ケンカを避けたい気持ちは分かりますが、同居って人生における大きな決心ですよね。
安易に流されたり黙っていてはいけないと思います、特に反対意見があるのならば。
後になって「本当は嫌だった」と言うのは、今言うよりも揉め事を大きくすると思います。
言ったところでどうにもならず離婚まで発展する危険があります。
一生黙っているのならともかく、言うのであれば手前で無いといけませんね。

主さんの気持ちを伝えつつ、どうしても同居を推し進めたいなら義両親ときちんと話をするよう伝えましょう。
直接言うと凄い剣幕で言い返されて、言いたい事の全てを言えなくなってしまうのなら、出勤時に「時間が出来たら読んで」と、手紙を渡すとか。
後で言い返されるとは思いますが、とりあえず主さんの言いたい事には一通り目を通してもらえると思います。

おっしゃるとおりです | 2011/07/17

コメントありがとうございます。先程、主人にご両親の意見は聞いたのか。と聞いたら全く聞いてないが、ある程度の案を練ってから言うものだろう。と怒り口調で言われました。

以前、両親も元気だし同居はまだ先でいいんじゃないか。と言ったら、何言ってんだ。歳だし(父65母60)孫見て元気に過ごす方がいいに決まってると言ってたので、親孝行もあるみたいです。
親子関係は義父が会長、夫が社長で良好な関係です。
さっき展示場に付き合わされ、私が不機嫌な態度を取ったのがきにいらなかったようで文句を言われたので、ある意味では意思表示できたかもしれません。

あとは、理由を冷静に言うことができるか、ですよね。

こんにちは | 2011/07/17

義両親はどうお考えなのでしょうか。
相談なしに旦那さん一人で始められても周りが大変ですね。
主さんには同居の意思がないことを伝えるべきです。
機嫌の良いときやタイミングを見計らって相談したほうがいいと思います。

展示場巡りさくらいちご | 2011/07/17

楽しいんですよね、そのときは。
いっそうのこと、ハウスメーカーで大体の見積もりとか金額を出してもらってみてはいかがでしょう？
びっくりする金額が提示されますよ。
２世帯でも完全に分けてしまって玄関も別、ピンポン(名前が分からず＾＾；）も別というお家もあります。キッチンは別にしないと喧嘩のもとですからね～。

私の周りでも建築ラッシュです＾＾；
早いに越したことはないのですが。
２世帯って言うのが…ねぇ…

先々に考えておられるのでしたら今でもいいかもとも思いますが。

困りますね。つう | 2011/07/17

大事なことなのに、何も相談がないなんて、ありえないです。
展示場巡りは楽しいですよね。
最近は子供に対するイベントなどもやっているので、全く家を建てる予定はないのですが、時々行っていますよ。
でも旦那様はそんな感じではなさそうですね。

一度旦那様と話し合った方がいいと思います。
いつ頃同居をしようと思っているのか？予算は？
その後に、実際に見積もりを出してもらってもいいと思います。

なんとかいい解決方法がみつかるといいですね。

こんにちはちゃんくん | 2011/07/17

私ならなぜ今の時期なのか聞きます。
マンションを購入していないなら、まだわかりますが、結婚して2年ですし、更に二世帯なんて無計画に思えてしまいました。でも旦那さんにも考えがあるかもしれませんし、責めるのではなく、聞いてみます。
自分の気持ちも話して相談してみます。
納得した上で同居しないと後悔しそうです。
金銭面ですか知らないのは不安ですし、一緒に生活しているなら知るべきだと私は、思います。これをきっかけに話してみては？

すぐではなく | 2011/07/17

数年先に困らないために今から下見していると思えばいいのでは。何年か後には消費税もあがるみたいですし、考えてみるのもいいかもしれませんね

こんにちは | 2011/07/17

義両親は知っていますか？きちんと話しあった方が良いと思います。

その前に主様の気持ちも伝えた方がいいと思います。

怖いかもしれませんが、機嫌良いときやタイミングを見計らって話してください。

今住んでいるマンションがありので、もったいないと思います。

ここで書かれたことを冷静に伝えては？ | 2011/07/17

おはようございます。
大変ですね･･･

主様がここで書かれていることを、冷静に、丁寧に伝えたらいかがでしょうか？

「同居の話なんて聞いていない」
「私は東北から出てきて、やっとお友達も出来て慣れた。当分ここを離れたくない」
「貯金はいくらあるのか」
「実家の両親が来づらくなるのが一番イヤだ。あなたが両親を大切に思うように、私も両親が大事。」

決してわがままな言い分ではないと思います。
これから何年もご主人と付き合っていくので、言いたいことは言った方がいいと思います。
もし言い辛いようでしたら、手紙に書くとか･･･＾＾；

展示場めぐりに行かないというのもいいかもです。
良い方に向かいますように･･･☆

すごく | 2011/07/17

しっかりしたお考えをおもちだなと思いました。
感情的に「同居嫌！」なのではなく、将来的に介護の問題を考えてらっしゃるので。
私も同意です。
ここの書かれた旨をしっかり仰る、もしくはお手紙にしてご主人に渡される、というのはいかがでしょうか。

ありがとうございます | 2011/07/17

パンダさん、いつもコメント拝見しております。

長男の嫁、なので親の面倒は仕方ないと思っています。いいご両親ですが、やっぱりまだ覚悟がないんですよ！27歳でこれから先私だって子育てしててもやりたいこととかできて、来るだろうし、まだ家族の面倒だけみて気ままに過ごしていたいんです。夫は35なので時間のタイミングがズレているんでしょうね。

うちも | 2011/07/17

亭主関白なので、気持ちがとても分かります。旦那に言うだけムダなんですよね、結局反論されて、こちらが悪者にされておしまい、なので…。実両親、あるいは義両親様に相談はできないでしょうか？「マンション購入したばかりで、不安だ、という事と、はっきり言って距離があるからこそ良い関係を保つ事ができる（これははっきり言っちゃって良いと思います）」と…。両親から言われれば、旦那様も考え直してくれるかもしれません。

そうなんです！ | 2011/07/17

反論しても、結局こちらが悪者で、うまく言いくるめられて、謝る方向に持っていかれるので、数々の暴言があります、、、

義母にまず、悩みとして言って見て相手の意見も引き出すのがいいかもしれませんね。

こんにちは | 2011/07/17

何も意見を言わないでいたらそのままご主人の思い通りになると思います。やはり嫌なら今は考えていないことをきちんと言うべきだと思います。

こんばんはみこちん | 2011/07/17

相談を拝見しました。
二世帯ですと、かなり費用もかかりますよ。
見積もりは取りましたか？
今住んでるマンション、もったいないような気がします。
旦那様に、手紙で考えを伝えてみてはどうでしょうか？
（口では、いろいろ言い返されてしまうという事ですので）
よい方向に向かうといいですね。

こんばんはももひな | 2011/07/17

旦那様の通勤が大変になると思います。
父親も通っているとなると自分も簡単だと思うかも知れませんが、義父さんは子育ても終わって自分の自由な時間も多いかもしれません。
旦那様は今子育ての真っ最中でお子さんが小さいことから夜寝られないことも考えられますよね。
そんな時に高速で４０分も移動するのは怖いと思います。
通勤時間が増えることで今より家族で過ごす時間が減るでしょうし、その辺であなたの体が心配・事故に遭わないか心配、子供がもう少し大きくなってパパと過ごす時間が減るのは寂しいと思うなど言ってみたらどうでしょう。

今の住まいの土地での良いところをあげてみてはいかがですか(^o^)ノンタンタータン | 2011/07/18

ママ友ができたとか子どもに友達ができたとか…。
主さんは後々同居を思っておられるようですが結婚時にこのような話は出なかったのですか？
同居でご実家のご両親が遊びに来にくくなるなら主さん達が同じようなペースで遊びに行くのはいかがですか？お子さんは○○家の孫ではなく ご夫婦の大切な子どもです。また両家の祖父母からしてもかわいい孫ですからどちらの祖父母も大切にしたいですよね。このことは早くに旦那さんに言った方がよいですよ。また今 家を見学しにまわっているなら早めに止めないと話が勝手に進んでしまいます。

持ち家のマンションがあって、もう一軒おうちを建てられるんですか？？ | 2011/07/18

すっ凄い。。。
その資金があることが凄いという第一印象です。
旦那さんは本気なんでしょうか。
今住んでる持ち家はどうなさるつもりなのでしょうか。

喧嘩を恐れず相談しなければ駄目 | 2011/07/19

展示会に一緒に行く時点で旦那さんに要らぬ期待を与えますよ｡
なんだかんだ言いつつ付き合ってくれてるから家建てても良いんだ～と思われても仕方ないですよ｡
本当に嫌なら言い訳考えずきちんと自分の考えを言わないとｽﾞﾙｽﾞﾙ同居に持ち込まれ､何か同居で不満を言おうものなら｢同居を決めたのは自分の意思だ｣とまで言われ兼ねないですよ?
どっちにしろ､その時にはかなりの喧嘩になりますから､それだったら今のうちに喧嘩しても同居阻止した方が良くないですか?
同居絡みは喧嘩無くしてｽﾑｰｽﾞに話が進む事はまず無いと思った方が良いですよ｡
私個人的には義両親に相談するのもNGです｡
義両親が万が一にも同居に乗り気になれば3対1で無理矢理同居になる事は目に見えてますから｡
冷たい回答かもしれませんが現在同居中の意見です｡

こんにちは。 | 2011/07/24

自分自身の意見を言ってもいいのではないでしょうか。同居はもっと先で、しないつもりでないのであれば、聞き入れてもらえるのでは？

こんにちは | 2011/07/29

一番嫌なこと、自分の両親が来づらくなるのが嫌だと訴えてみるのが効果的かと思いますよ。

我が家は二世帯です。 | 2011/07/30

結婚した時に旦那からどうしても二世帯で住んでほしいとせがまれて、同居しました。
が・・・やっぱり他人は他人。

家は新築で更地にし地震対策の家にしました。
勿論土地と家は、義父と旦那の名義。
なので途中で義父母と若夫婦が喧嘩しても、家を出るとこが出来ません。
新たに若夫婦で住める資金がないからです、家のローンと重なり多重に払うことになります。

それに、家を建てる時に頭金を払うのですがそれも義父母が払ってくれました。
頭金を支払う貯金もありますか？

玄関とキッチンとお風呂と洗濯は一緒。
なので色々と口論が絶えない。

最初に言った言葉は「献立は好きな様にしていいからね」と言っていた義母だったが、私達の嗜好性が違うから若夫婦は２階にキッチン造ってくれない？
・・・・ってことで口論が始まった。

義父はいつまでも、引きずって何かあるたんびに昔の事を持ち出しては終始つかずって感じです。
義父は一言も言わず、勝手に孫を連れ出してしまいます。

我が家も旦那の方が中心で暴力はありませんが、目筋、青筋を立てて、すごい怒鳴り声で口喧嘩。
ただ旦那の両親は口数が多く、軽率な発言が多くトラブルになります。

たぶん二世帯にせよ、私たちみたいになるのがオチだと思います。

こんばんは | 2011/07/30

文章を拝見し、とても筋が通っていて、客観的に見てもうなずくことばかりでした。
主様が書かれた理由がとてもよく本質をあらわしていると思います。
もしさらに理由を加えるとしたら「今の住まいを手放してもったいなくない？」ということでしょうか…。
実際はマンションって戸建てよりも資産価値が下がりやすいです。
都心のタワーマンションとか駅に連結しているとか、特別な付加価値がない限り、今まで支払った金額と見合わない気がします。
まぁ、相当人気のある物件ならば賃貸に出してその家賃収入で新たな住宅ローンの足しにするという可能性もあるかもしれませんが、これもやはり賃貸には一人暮らし向けサイズの需要が高いということもあって難しいかもしれません。
だからと言ってマンションが悪いということではないです(我が家もマンションです＾＾)
どうかうまく解決できますように…。

困りましたね | 2011/07/30

ほどよき距離だからこそ、うまくいくことが多いように思います。一緒に暮らすのは、私なら・・・正直嫌です。そして、全然意見を聞いて貰えす勝手な計画はもっと嫌です。
口も立派な暴力ですよね・・・

もう一度、ゆっくりご自分の意見を言える機会を、ご実家ではもてないですか？

そこはトラキチ | 2011/07/30

実親さんを登場させましょう。
同居はどれだけ大変なことか、語ってもらうといいですよ。

うちは主人が長男なので、私の母が気にして義母と会った時にもさらりと言ってくれたようです。主人にも話していたので、同居話は出ません。