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未婚の母と子と父

カテゴリー：｜回答期限：終了 2011/08/13｜ | 回答数(46)

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8月1日が出産予定日の発マタニティーで未婚出産予定です。
未婚の理由は、私は結婚を希望しましたが、彼が私を、〔嫌いではないけど結婚するほど好きではないから〕だそぅです。いろいろ話し合ってみましたが、結婚は諦めて、実家で両親の協力を得ながらシングルマザーとして育てていくつもりです。彼は子どものことは胎児認知してくれましたし、養育費も払っていくと約束してくれています。
わたしは未だに彼が好きで、妊娠中、彼の気持ちが変わることを祈りつつ、時々会ったりメールしたりしていました。けれど、先日はっきりと、結婚はしないし、子どものことに関しての連絡以外はしない方が良いと彼からいわれました。今現在、彼の方から連絡がくることはありませんが私が連絡すれば、必要があればいつでもかけつけるからと言ってくれたりはします。

わたしは子どもが生まれたら彼に抱いてほしいし、一緒に生活はできなくてもたまに会ったりしたいと、今は思っています。しかし子どもの幸せを考えたら、一緒に生活できないのであれば、父親の記憶がないほうが良い？と、母子家庭で育った友人から言われました。

わたしの心のどこかで、生まれた子を見たら、彼が『一緒に育てたい』と心変わりしてくれるのではないかと期待もしていますが、子どもを利用して彼を引き止めることもしたくありません。でも、子どもが将来パパはいるのかと疑問を持ったときに、きちんとパパがいたことをわかってほしくて、パパに抱かれた写真などを残そうと思っています。
彼に未練がないといえばウソになります。独りで頑張って育てようと決めたのですが、彼に少しでも気があれば、両親で子育てをしてあげた方が子どもの幸せだと思います。
もうすぐで子どもが生まれてきますが、彼に会わせたいのはわたしのワガママでしょうか？
同じような状況の方、もしくはシングルマザーで頑張っておられる方、よろしかったらアドバイスお願いいたします。

2011/07/30 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

シングルマザーの家庭ビビ | 2011/07/30

親・祖母共に理由は違えどシングルマザーでした。

母は私が３歳ならないかぐらいに離婚したので、父の記憶はないです。お友達が言うように一緒に暮らさないのであれば記憶ない方がいいかな…下手に会いたいとも思ったことなかったです。
ただ気持ちが変わること願ってるんなら、産まれた報告して会うか会わないかは本人に決めてもらったらいいかと思います。

そうします。 | 2011/07/31

産まれたら、「会ってほしい」と伝えてはいましたが、いざ子どもが産まれたら、彼に無理じいはせずに、会うか会わないか、彼に決めてもらおうと思っています。そこで「会わない」と言われたら、それはそれで切ないですが・・・きっぱり諦めます。

無責任な男ですねぇ… | 2011/07/30

辛口ですが、父親として無責任な人だなぁと思いました。相手の気が変わらないうちに、養育費などに関しては、公正証書などできちんと約束してもらったほうがいいと思います。

子供を抱いた写真の１枚くらいはあってもいいと思いますが…産後に育児を実際になさってみたら解ることですが、責任を負わない形で、中途半端な愛情で育児のいいとこ取りされても不愉快ですよ？
都合のいい時だけ父親面するな！って言いたくなる時が来るかも、ですよ…。

それにしても、相手の両親はご存知なのでしょうか。

ご実家に頼れるとのことで、それは本当に幸せなことだと思います。

辛い気持ちを時間が解決してくれるといいですね…

彼の両親は | 2011/07/30

ねこ☆うさぎさん、解答ありがとうございました。彼の両親は、たぶん知ってると思いますが、直接話をしたことはありません。彼は次男で、彼の兄がデキ婚した時に、勘当された…ときいてました。私の妊娠も、母親には伝えたけど、俺の問題だから迷惑は親には一切かけないと言ってました。わたしは妊娠当初は、彼のご両親に会って、あいさつとゆうか、話をしなければと思い、会わせてほしいと彼にお願いしてました。でも彼に「きっと降ろせばって言われてあんたが傷つくだけだし、これは俺の問題だから親には関係ない」と言われてあきらめました…。

うちの両親にはきちんと会ってもらって、両親を含めて養育費や認知などいろんな話を進めてきましたし、「わがままな娘でごめんね」と、彼に謝る親を見て、本当に親不孝な娘だと切なくなりました。

ねこ☆うさぎさんに言われて、確かに、時々父親をやってもらっても、普段の苦労はせずにおいしいとこどりで嫌気がさしてしまうかも…と思いました。

楽しい思い出がたまに蘇っては、どうして今一人なのかと辛くなることもありますが、妊娠期間が長くなるにつれ、かなり心は穏やかになりました。
読んでくださって、そして優しいお言葉ありがとうございました。

こんばんはちゃんくん | 2011/07/30

私なら会わせないです。
結局、あなたとお子さんに気持ちがないということですよね。
お子さんのためにも会わない方がいいと思います。そんな人に会わせたくないです。
期待度するあなたの気持ちはわかりますが、ずるずるしてても変わりませんよ。そして、一時的に一緒になったらとしても、今まで言われたことが心に残りますよね。
自分の行動に責任とらないようズルい人は許せません。
教育費などの件はきちんと文書などで残しましたか？

ありがとうございます | 2011/07/31

養育費の件については、公正証書ではありませんが（無料法律相談で弁護士に相談した結果、今のところ話し合いがスムーズならば、契約書でも、支払い滞りの場合に申し立てができるからと言われて、私も私の両親も納得し、契約書にしました）きちんと、契約書を書いてもらいました。
その契約書には
養育費の支払いについて…
連絡は子どものことに関してのみ…
彼の両親には、彼と連絡が取れなかった場合にのみ、所在確認のため連絡するように…
私が育てられなくなったら親権を自分に移してもいい…
などなど、彼なりにかなりしっかり書いてくれました。

彼は、一緒に暮らせないけれど、出来る限りの責任は取るとゆう姿勢です。

わたしと一緒には暮らせないけど、子どものことは考えてくれると分かるので、私の判断で、子どもから父親を無くしてよいのか悩んでいるのです↓

私も | 2011/07/30

未婚で生みました。
妊娠６ヶ月、入籍前日に父親は蒸発しました。

正直、男性に父親の意識はないと思います。
まして、妊娠中に平気でそんな事言えるんだし。

主様の事は結婚する程好きではないと、はっきり言ってる位ですから……一緒に暮らしても夫婦としてやっていけるのでしょうか？
子供が可愛いから夫婦って続けられるものでもないと思うのですが…

うちの子の父親は蒸発してますが、彼一人の写真は二枚だけあります。
それも携帯の写メからプリントアウトしたものだけです…。

会わせるのは自由ですが、父親がいるのに結婚してない理由はどう説明しますか？？
説明した時に子供は傷つきませんか？
私は父親が出てきても会わせるつもりはありません。認知も養育費も請求しません。
無責任な人間を父親と思ってほしくないですから。

子どもにはつらいことかもしれませんが | 2011/07/31

彼と一緒に夫婦をやっていくことは、今はもうあきらめています。

子どもには、大きくなって聞かれたらありのままを話そうと思っています。
人の気持ちは変わってしまうということ。彼がわたしのことを好きでなくなったとしても、二人が仲良しだったときにあなたを授かったし、パパが好きだったから、あなたとも会いたくて産んだということ。そして生まれて来てくれてありがとう！と伝えるつもりです。一緒に暮らせない理由は、正直に、パパはママと一緒に居たくなかったから、だからあなたとパパは一緒には暮らせないけど、養育費を払うという義務を果たしてくれて、ちゃんとあなたのことを考えていてくれた、と伝えます。
きれいごとかもしれませんが、ママが大好きだった人を、そして自分の父親を嫌いになってほしくないのが今の私の心情です。

うーん…辛口でごめんなさい(>_<) | 2011/07/30

子供が生まれたところで、彼の気持ちは変わらないと思います。私には1歳3ヶ月の娘がいますが、子育ては大変です。一緒に暮らしていないと父親の実感もなかなかわかないでしょうし、大変な部分を見て子供が嫌になる可能性もありますよ。 彼への気持ちもすぐに整理するのは難しいかもしれませんが、結婚をしないで子供を産むことは主様の選択された道です。彼に頼らずに育てるつもりでいないと、今後育児が大変になってきたら彼のことを責めかねないですよ。

ありがとうございます | 2011/07/31

彼には妊娠当初に子どもを降ろして欲しいと言われて、ショックで、意地をはって「シングルでも生むから」と言って自分の意見を押し通しました。でも、彼の心が変わることを信じ、妊娠中何度か、「１人でよりも、やっぱりあなたと３人で暮らしたい」と言ってみました。彼からも「独りでも産むっていったのはあんたでしょ。」と言われて、そうなんだけど…と思います。

シングルで産むことを決めたのは自分だし、前向きに子どもと幸せになりたいと思ってます。
頭では分かっているのですが、心がついていかない時がたまにあるのです↓

でも母がくよくよしていてはダメだと思って、子どもが生まれたら一生懸命育児に専念するつもりです。

こんにちは | 2011/07/30

とても無責任だなと思いました。結婚を前提にお付き合いなさってたんですか？彼が一番悪いとは思いますが結婚をしないなら子供は作るべきではないと思います。彼は嫌いじゃないけど好きでもないって遊びだったってことですよね？私なら会わせないと思いますがきちんと成人するまでは養育費は払ってもらいます。子供には何の罪もありません。親の都合で子供を振り回してはいけないと思います。お子さんのことを一番に考えてそして彼が果たして父親にふさわしい人間かよく考え見極めてみて下さい。

jyuriaさんのおっしゃること、最もだと思います | 2011/07/31

わたしと彼は一度お付き合いをしてましたが、別れ、その後も私が彼をまだ好きで、会ってる間に妊娠しました。それでも私は子どもが欲しいとか結婚したいとか言ってたので、避妊しない彼は、妊娠した場合には結婚してくれるだろうと、思ってました。今思えば子どものことを考えずに、妊娠をした、無責任な行動だと思いますが、授かった命を降ろすこともできませんでしたし、大好きな人の子どもを産めることは幸せだと思いました。避妊もせず、出来たら降ろしてとゆう無責任な彼を嫌いにはなれず、彼の気が変わることを祈りつつ、彼に執着していた自分がいました。

でも、もぅそろそろ潮時なのはわかってるのです。
そして、彼も、「自分で父親を放棄したのだから、会う権利はない」と言っています。ただ、「会いたいか会いたくないかときかれたら会いたいけど…」と。

無責任な自分を自覚し、それでも認知をし、養育費についてもしっかりと書面で残してくれた彼に、全く子どもへの愛情がないと思えないのです。わたしへの愛情がないのはわかってるので、結婚や彼との夫婦関係はあきらめてます。でも子どもには、１人でも多くの愛情を与えてあげたいですし、実の父親からの愛情が与えられるなら与えてあげた方がいいのかな…と思うのです。

私の友達は | 2011/07/30

子供ができたと彼氏に告げたら、即「別れたい」と言われたそうです。 それでも、気持ちがあるから行為していたと信じていたら、浮気を繰り返され揚句浮気相手に酷いことを言われ流産。 まだ20代前半でしたが、子供が望めない体になりました。 主さんもその子と同じで、自分が愛した人を信じたいのですよね？ ただ信じて待った結果がどうなるかも薄々はわかっていませんか？ 子供を愛してくれる人なら、自分から様子を聞くはずですよ？ 私はやり逃げ男が一番許せません。 それにより傷つくのは女ばかりで、男には痛くも痒くもありませんよね。 認知についても養育費についても、きちんと払うよう誓約書を書かせ、慰謝料も要求した方がいいですよ。 主さんはご実家を頼れるようなので、まずは安心してお子様と生活できるような環境なのかな？と感じましたが、やはりお金はあればあっただけいいと思います。 あと、私個人の意見ですが生まれてから絶対に合わせないです。 抱っこしている写真も、私なら必要を感じません。 子供にも、時期が来たら 「私とあなたを捨てた」 と告げると思います。 私は父ではありませんでしたが、父方の親戚とは縁がありませんでした。 祖母が亡くなり、物心ついてから会いましたが、最悪な人達でした。 私は大好きな父の身内だとわかりながらも会いたくありませんでした。 お子様がお父様に会いたいと言い出し、会ってしまったら、捨てられた事実も含めどれだけのショックを受けるか想像して見てください。 淡い期待を持たせる方が残酷だと思いますよ。

一つだけ書き忘れました | 2011/07/30

私が父を好きなのは、私と母を大切にしてくれるからです。 父は母を何よりも大切にし、今も変わらず大切にして居ます。 私の事も、躾に関しては厳しく頑固者でしたが、私の意見を最優先し、私がやりたいことには全力でサポートしてくれていました。 そんな父だから私は好きなんです。 間違っても父が違う人なら違う想いを持ちます。

ありがとうございます | 2011/07/31

ご自身の体験も含め、貴重なご意見ありがとうございます。

彼に期待して苦しむのは自分だけで十分だと思い、子どもに同じように期待させてはいけないと思ってます。もし会わせるとしても、子どもの物心がつく前までに、彼が今とかわらなければ、会わせない選択をするかもしれません。
けれど、まだ子どもも生まれてもないし、彼なりにできる限りの責任はとってくれてるので、全く会わせない決断ができないのです。
子どもの幸せが私の判断によって決まるのかと思うと、本当に悩みます。
彼を信じたい気持ちもありますが、子どもの幸せを一番に考えなくてはいけないのはわかっています。

私も | 2011/07/30

未婚で出産し、子どもと2人で暮らしています。認知、養育費はないです。 子のパパと貴方の二人の間の出来事には、どちらが悪い、どちらが正しいということはないと思います。 子のパパは、はっきり出きることとできないことを伝えてくれて、やってもらえる（認知など）だけでも立派だし、私からしたら羨ましいですよ。 子どもに父親の事をどのように話すかなどは、まだまだゆっくり考えれば良いことだと思います。 子どもがひき止める切り札になるかもしれませんが、それでひき止められたとしても虚しいですよ。 先の心配はせず、育児が始まると大変な毎日だから今のうちに沢山休んでくださいね。 育児をしていると強くなっていきますよ♪

ありがとうございます！！ | 2011/07/31

子どもを理由にひきとめても、一時的なもので、子どもが成長したらわからないですよね。同じような境遇の方はなかなかいらっしゃらないのですが、みみさんのように頑張ってらっしゃる方の言葉を聴くと、本当に背中を押されます！
まだまだ悩むことはありますが、そのときそのとき考えて、頑張っていきます！わたしも強くなるぞ～！

時々でも会わせてみたら… | 2011/07/30

もしお子様が父親似だったら…、彼も大人になって責任感や父親としての愛情が出て来たら…。その可能性だってあるんです。時々でも会わせて、抱っこさせてみてはどうでしょう？私なら、そうします。好きなのに、お父さんはちゃんといるのに諦めるなんて、したくありません。

そうなんです！！ | 2011/07/31

彼に私をもう一度好きになってほしいという期待はもう、全くないのですが、彼の、子どもへの愛情を期待せずにはいられないのです。

こんばんはまりぃ | 2011/07/30

私なら会わせたくないです。

父親にその気がないのに、子供がなついてしまったら？
結婚していない理由はなんと説明するのか…
相手が結婚したり、突然会いに来なくなったら？
子供に下手な期待を持たせてしまったり、困惑すると思います。

難しいと思いますが | 2011/07/31

子どもにはきちんと理解できるようになったら説明するつもりです。子どもに期待を持たせて、辛い思いをさせないようにと念頭において頑張っていきます。

私ならベビーマイロ | 2011/07/30

そんな無責任な男には会わせたくありません。
親子そろってそれでは、会わせたからと言って変われるとは思えません。
行動はお互いの責任ですが、それを責任をとらないというのは、いないと思って、あなたのお父さんをパパと思って育ててもらうのが幸せだと思います。
自分の親が、自分に子供ができたからと言って責任を取らなかったら、大きくなったときに尊敬できません。逃げたのと同じことです。
もしかしたら変わってくれる可能性もゼロではないと思いますが、1度は書類だけの責任と思ったことだけでも、私は嫌です。

なぜトラキチ | 2011/07/30

そんな男のどこが好きなんでしょうか？
養育費は払う、かけつけるなど口約束ですよね、守ってくれるんでしょうか？中途半端な父親、要ります？
あなたも諦め悪いですよ。

厳しいお言葉ありがとうございます | 2011/07/31

本当に・・どこが好きなんでしょう？？
自分でも意地な気がします。
でも認知はし、養育費についても契約書を書き、「振込み口座きめないとね」と彼なりに責任を果たそうとしてくれているので、そこはありがたいと思います。

要らない | 2011/07/30

残念ながら、父親は必要無いと思います。主様にとっては順調なお付き合いの途中でいきなり別れなければならなくなった状態ですが、彼の方もお腹の赤ちゃんが成長する何ヶ月もの間今後の事を考えていたと思います。結果、認知のみで父親になる選択を放棄したわけですから、悲しい事ですが彼との別れをはっきりと受け止めなければならないと思います。嫌いでもないのに別れを選ばなければならなくなった辛さ、同じような事があったのでよくわかりますが、赤ちゃんとの新たな出会い、母親になる事、そちらに目を向けて頑張って下さい。 私には両親は居ませんが、必要と思った事は無いです。親のように大事に育ててくれた養父母の存在が居たからです。会いたい。と多少なりとも思ったかもしれませんが、それは、親という物はどんな物なんだろう？という「見てみたい」程度のものだったと記憶しています。 彼は今後、新しい女性を見付けて結婚する事もあるでしょう。その中で子供も育てるでしょう。 そんな父親を見て、はたしてこれから生まれてくる子供さんは喜ぶでしょうか？そんな人に抱っこされた自分の写真を見て、何と思うでしょうか？それなら最初から、父親など居なかった。と言う方が子供は幸せではないですか？ 私の両親はそれぞれ再婚したらしいですが、私達を捨てて新しい家庭を作り幸せに暮らす姿など見たいとも思いません。私達の存在は何だったというのでしょう？ゴミと同じように捨てて終わり、ですよ？バカにするのもほどほどにしろよ！って感じです。子供にとって、自分を育てず捨てた親なんて嫌悪以外の何者でもないです。そんな気持ちを子供さんに持たせないで下さい。父親など最初から居なかった。子供の幸せの為なら、それが一番だと思います。 シングルでの子育て大変だとは思いますが、頑張って下さい。子供さんを、どうか愛し守ってあげてくださいね。

とても考えさせられました。 | 2011/07/31

あいうえおさん。ご自身の体験も含めた貴重な意見、本当にありがとうございます。本当に、あいうえおさんの言うとおりだと思います。子どもに辛い思いをさせることだけは避けなければと強く感じました。
彼には期待せずに、自分と子どもの幸せを考えてくれる、周りの協力を大切にしながら、がんばって子育てに励みたいと思います！！

私は… | 2011/07/30

私自身、父親の顔を知らずに育ちました。
母は、父と私が６ヶ月の時に３歳の姉を連れ実家に戻ったそうです。
写真すらないように思います。
以前、母に「父親に会いたいか？」と聞かれた事がありますが、
元々父親の存在すら心にも残ってないので、会いたいと思う気持ち自体わくことがありません。
例えるなら、母親の何十年か前の友人と会いたいか？と聞かれるのと同じ感じです。
赤の他人と会う感じです。

会わせてみて父親の感情が芽生えるか試しにしてみられても良いかもしれませんし、その時１枚くらい写真を撮られてもよいかもしれませんが、
駄目だった時は、諦めたほうが良いと思います。
下手に長期間会うと子供が混乱する時がきます。
説明にも困ると思います。

私としては、もう金銭面以外は関わらない方が主様の体に為にも良いと思いますが…

そうですよね。 | 2011/07/31

今は、彼に会わせてみて、だめだったら、すっぱり諦めるつもりでいます。長期間会わせて、子どもに期待を持たせて辛い思いをさせないようにしたいです。

子どもが成長して、「会いたい」「父親が見たい」と言われたら、その時一生懸命考えて、対応したいと思います。
貴重な意見ありがとうございます。

私なら | 2011/07/31

会わせないです。
自分の子なのに、認知と金だけでいいみたいな考えは理解できないです。

血が繋がっていても愛情がないなら、会わせない方がいいと思いますよ。
いつか、血が繋がっていなくても愛情を持って一緒に育ててくれる方が表れるかもしれないですょ。

私の周りにも何人かシングルのママがいますが、皆実家でご両親に協力してもらって愛情いっぱいで育ててますよ！

父親がいるのが幸せ。
父親がいないのが不幸だとは思わないです。

出産頑張ってください☆

ありがとうございます！！！ | 2011/07/31

ゆきだるまさんのおっしゃる言葉、とても救われます。父親がいる、いない、にかかわらず、たくさんの愛情に囲まれて、幸せを感じてもらえるように精一杯子育てがんばりたいです！！
そしてまずは出産がんばらないと！！（笑）
明日が出産予定日なんですが・・・ご対面はまだまだ先な気がします。子どものことを考えるとかなり前向きになれます！！

こんばんは | 2011/07/31

そんな無責任な人なら、子供の顔見ても気持ちは変わらないと思います。
大きくなっていくお腹を見ても何ら考えが変わらなかったんですよね？

彼は | 2011/07/31

変わらないかもしれません。けれどゼロではないので、やはり生まれたわが子を会わせてみたいのです。

彼は最初は、たまに会う時に、大きくなったお腹を触って、微妙に楽しんでましたし、エコーの写真を見て「かわいい」といってくれたこともありました。でもだんだん会わなくなってしましまして。どんどん冷たくなっていきました。
振り返ると、普通の妊婦さんが体験する幸せとは程遠い、孤独な10ヶ月だったように感じます。

ちなみに、私の実家と彼のアパートは50キロ以上はなれてまして、なかなか簡単には会えませんでした。そして、彼の実家が仙台だったので震災の影響もありましたし、彼が買ったばかりの車を事故って余裕がなかったこと、そして私自身仕事が忙しく、切迫早産で自宅安静になったためにさらに会うことができなくなり・・・となんだかいろんなことで、彼と私（と子ども）の間には障害物があったと感じた妊娠期間でした。なんだかすべてのことが、彼とは一緒にすごせない運命なのかな～と思うこともあります。

子どもとわたしが大切ならば、きっと必要なときにそばにいてくれたはずですよね。辛い妊娠期間もそばにいてくれないなら、きっとこの先もそばに居てくれることはないと、自分でも思います。
なのでもうほぼ彼に期待はしてはいないのです。

まずは出産ですね！ | 2011/07/31

出産間近なのに、一人でがんばらなくてはならない主様の心細い気持ちを考えると、わたしも相手の男の無責任さに腹立たしいです！！

わたしもデキ婚なのでえらそうなこと言えませんが、父親は妊婦を見ても赤ちゃんを見ても実感もわかなければ、愛情もない人はないと思います。
実際、うちの旦那は一人目の子を6ヶ月すぎくらいまであまり可愛がってくれず、なんでこんな男の子どもを産んだのかと思いました。。

ただ月齢が進むにつれて、子供が父親を認識してなつくようになってから、ようやく可愛く思えたようですが。


でも私も、その彼にいずれ、正式に奥さんと子供ができたときに、それまで主様と子供に会っていてくれてたのに拒否なんてこともあるんじゃないかと思います。

なついてしまっていたら、お子様も主様もせつないですよね。。

アドバイスにならずすみません(&gt;_&lt;)
ですが、母は強し！産まれてきた赤ちゃんを見れば男より我が子ですよ☆

ご無事に出産されることを心から祈っています！

長文失礼しました!!

うれしいです！ | 2011/07/31

わたしも心のどこかで、彼に腹を立ててます。けれど、どんなに憎く思っても、彼がわたしと子どもから離れていったことも、すべて彼のせいではなく、自分にも非があり、人の気持ちはどうしようもないと受け入れて、今は心穏やかにいられます。もうすぐ子どもに会えるので、前向きになれました。

自分と子どもが幸せであれば、彼が将来結婚して、子どもを授かっても、わたしはそれを受け入れることができると思います。理想を言っているかもしれませんが・・。
彼にも、自分と子どもにも、いろんな未来の可能性があり、今後たくさん悩むと思いますが、子どもの幸せを強く願って、そのとき一番良い方法を選択できたらなあと思っています。
甘いこといってるかもしれませんが。
とらおさんの応援のお言葉、本当に、うれしいです！！無事に出産できますよう、頑張ります！！

あまり期待しない方が…赤青黄 | 2011/07/31

男の人は子どもに「パパ」と言われて親の実感がわくなんて言う事もありますし
あまり期待しない方がいいと読んで感じました
彼のご両親への対応などを見ても誠意を感じられませんし
お子様が大きくなって会いたいと思った時は会えばいいと思うけど
相手に会う気もないのに会わせても結局自分が傷つくだけのような気もします

難しいです | 2011/07/31

生まれてすぐの子を見て、父性を感じるひとは少ないですよね。ましてや希望して妊娠したわけでもないならなおさら。だから、正直彼の父性を見極めるのは難しいことだと思っています。なので、子どもが物心つくまでにはきっぱりしないと！！とは思っています。

無責任ですね。つう | 2011/07/31

彼はすごく無責任ですね。
結婚の約束はされていたのでしょうか？
そうでなければ、ぴーすけさんも無責任だと思います。
きちんと避妊するべきだったと思います。
そうでないとお子さんがかわいそうです。

私だったら、会わせません。
父親は一緒に住んでいてもなかなか父親になることはできません。
うちは２歳３ヶ月と５ヶ月の息子２人いますが、うちの旦那が、父親になってきたなあと思えたのは、上の子が２歳前くらいで、言葉が少しずつ出てきて、一緒に遊べるようになってからです。

産まれた当初は赤ちゃんと思っていなかったみたいです。
首がすわってきてやっと赤ちゃんらしくなったと言っていました。
なのでそれまでは抱っこもしてくれませんでしたよ。
怖かったみたいです。

出産、育児は本当に大変です。
養育費はしっかりもらっておいた方がいいと思いますよ。
がんばってくださいね。

ありがとうございます。 | 2011/07/31

わたしも無責任な母親です。なので、これ以上子どもに嫌な思いはさせないように、精一杯頑張っていきたいとおもっています。

養育費も、しっかりともらって、シングルマザー頑張っていきます！！

ひどい | 2011/07/31

責任感なさすぎる男性だと思いました。
それなのに、主様は優しすぎます。
気合い一発、シングルマザーなさった方がいいんじゃないでしょうか。
お疲れ様です。

気合で！！！ | 2011/07/31

頑張ります！！！
気合だけではだめかもしれませんが・・・・

わたしは優しいのではなく、単に彼に執着していただけだったのですよ・・・。きっととてもウザイ女でしたよ（笑）

おはようございますm(__)m | 2011/07/31

もうすぐですね＼(^O^)／
みなさんおっしゃってますが無責任ですよね。。

私もいろいろあり離婚しましたが....

相手が会いたいと言ってこない限りあわせたくないです。

相手が子どもに会いたいって思わない=こどもには関心がない

会いたいならあわせてって言ってくるだろうし

ってことですから、やたらにあわせたくはないから私からはあわせません。

こどもにしっかりと説明できるなら今後ずっとあわせるのも悪くはないと思いますが...

養育費なども支払われなくなる可能性も大きそうですね。

不思議な関係ですねまいちゃん | 2011/07/31

「あなたとは結婚したくない」という事は いづれは別の女性と付き合い結婚する事も考えられますよね？ あまり彼に期待しない方が あなたの身のためかなぁと感じました

また養育費をもらうなら定期的に面会させる義務が生じると思うのですが 彼はそれを望んでいるのでしょうか？

私ならたとえ遺伝上の父親でも､一緒に育てない男性を「父親」と子どもに教えたくはありません

冷静に考えてみて。 | 2011/07/31

子供を見せて、引き止めて
「キライじゃないけど、そんな好きじゃない」
という彼と一緒になって子育てして。
それであなたの気持は晴れますか？

「彼の気持がかわるのを信じたい」と思うのなら
私は他の方と違いますが「会わせてみていい」と思います。
ただ、子供が赤ちゃんの間だけにして下さい。
＝顔を覚えていない間だけ。にしてあげて下さい。
「自分には父親がいた」という事を覚えている状態は
子供が可哀想です★

また、会わせてみても結果として変わらないのであれば
いっそ気持は切り捨てて
「養育費の件だけど、書面にしたい」
「一緒になるつもりがないなら子供の為に会わない約束をしてほしい」とキッチリと書面にしておきましょう。
気持がかわらない＝子供見ても未練がない＝いつ子供に対してのお金を払わなくなってもおかしくない
と考えましょう。
また、可能なら相手が「親は関係ない」と言っても
相手の親には生まれた孫を連れて
「彼は結婚しない。育てないと言っていますので未婚で産み、私が育てることになりました。」
「が、今後会わせない事を条件としてますのでお伝えだけしておきます」と言いましょう。

自分の事、子供の事を第一に考えてくれない | 2011/07/31

男の人を好きで居られますか？私は無理です。
自分が好きでも相手がそういう気持ちだったら、自分と子供が一番苦労すると思います。私なら逆に向こうが会いたいと言っても会わせないとかいうタイプ（私は悪い性格ですね＾＾；）なんで、子供のためにも、「お前、責任とれや！！！じゃなければ慰謝料ふんだんに取るぞ」とか脅すと思います。

目を覚まして下さい | 2011/07/31

他人がみても、いとおしい赤ちゃんを大切にできない男なんていりません。 私は子父をクズとしか思いません… もちろん自分自身にも責任はありますが、子どもにとってそんな人間が本当に必要でしょうか？？ 私はいつまでも子父に未練があるシンママも理解できません。 母親の目線でみたら相手のちっぽけさに気づくかなと思います。 産まれてから考えてもいいかも知れませんが私は子父に指一本として娘に触れて欲しくないですし中途半端な気持ちでシンママしてるわけでもありません。 結婚は無理と言われた時点で諦めるしかないと思いますよ。

こんにちは♪あーちゃん | 2011/07/31

辛口でごめんなさい…。
父親には会わせない方がいいと思います。
結婚はしないとはっきり言われたんですよね…。
一緒に育てたいとは言わないような気がします。
下手に期待をするより、現実を見てください。
１人で育てようと決められたのですから、お子さんと一緒に幸せになってください。

まずは出産かな？くみやん | 2011/07/31

予定日間近ですね。いろいろ大変ですがまずはお腹の赤ちゃんに集中です。
そして、そこまで彼のことがお好きな気持ちがすごいなと思います。好きな彼の子だから、お一人で育てていく覚悟を決められたんですよね。
彼の気持ちは子供が生まれたら変わるかは分かりませんが、やはり彼の場合は無理かなって思います。
三歳くらいまでは記憶が将来にわたりないので、主様が会わせたいならあわせるのはいいと思います。だんだん子供が話せるようになるとまた考えないといけませんね。

こんにちは | 2011/07/31

うちの旦那が、シングルで、父親の顔を知らずに育ちました。
最初から、顔も記憶もないので、会いたいと思った事もないようです。
両親揃ってる私には、そういう考えが、わかりませんが、自分が、父親になっても、父親が、会いたいと例え言ってきても、会う事は、ないと言います。
寂しい事ですが、記憶が、ないなら、その方が、よいかもしれません。

出産、がんばってくださいね！

辛口になりますが…つばさんmama | 2011/07/31

私自身がシングルです。
子供を産んですぐに別れました。

養育費は一切貰わない。
子供にも会わせない。

と、決めました。

今は連絡すらありませんし住んでる場所も知りません。

主さんは、会わせたいと言いますが相手の方はどう思うか分かりませんよね？

私は会わせるべきでは無いと思いますよ。

会ったこともない方の悪口を言うのは失礼かと思いますが相手の方は無責任すぎますね。

出来たら降ろせ、そして結婚はしない。親御さんにも話してないように思えます。

自分のことだから親には迷惑かけれないなんて格好いいようなことをいって本当のことを言えないだけだと思ってしまいます。

主さん、そんな身勝手な男はさっさと諦めた方がいいですよ！！

結婚してても親になれない男はたくさんいます。

時々、会うだけで父親という実感はわかないと思います。

辛口、長文失礼しましたm(__)m

私の友達も未婚ママなのでつい、熱くなってしまい支離滅裂な文章になってしまいました。

（＞＜）さくらいちご | 2011/07/31

文章を読んで思ったんですが…
もしかしてお相手の方は既婚者じゃないですか？？
もしくは他にお付き合いをされている方がいるんじゃないでしょうか？

こんなこと言って申し訳ないのですが…

男って二股、三股もどんと来いと思っている生き物ですから。

今はとても苦しいと思います。
でもご出産されたら赤ちゃんが中心で毎日が過ぎていきます。
大変な毎日です。
お子さんを思われるようになったらきっと彼のことも忘れられると思います。お子さんが一番になると思います。
いっぱいの愛情を注いであげてくださいね☆

こんばんは | 2011/07/31

いとこで子供が6ヶ月になる前に離婚して、シンママさんになった子がいますが、相手の借金が原因なのでもちろん養育費もなし、子供が小さいので執着もまだ少ないからと面会もなしにしたそうです。中途半端に会ったりしても、いずれ子供が大きくなって父親の存在について疑問に思ったりする位なら、はじめからいないほうが良いかもと私も思います。養育費に関しては口約束でなく、証書など公的に残したほうがいいと思いますよ。

幸せかも！？わため | 2011/07/31

そのﾊﾟﾀｰﾝで私の友達はおろしました。
彼は会いたくないぐらい嫌いって言ってたし、体も精神的にもまいってました。
薬飲んで安定させてすごくかわいそうでした。

そう思うと、産めて、認知してもらって、幸せだと思います。

未練があるなら会わせてよいと思います。

出産して、育児をしているうちに、彼は希望は薄そうですが、主さんの気持ちが変わるかもしれません。

でも、うまく説明できないなら、子供が物心つくまでに会うのはやめた方がいいと思います。

こんばんは | 2011/07/31

きちんとお付き合いしていたわけではないでしょうか？
彼は子供を産むことに反対はしなかったのですか？
彼から主さん自身への気持ちを否定されても、シングルマザーで育てて行く大変さを考えても、それでも愛する人の子供を産みたかったってことなんですよね…

お気持ちはわかりますが、とにかく産まれてくるお子さんのことを第一に考えてどうするべきか決めてください。

文章を拝見する限り、お子さんのためというより、主さん自身が彼と繋がっていたいから…という風にしか感じとれません。

養育費以外のことで連絡を取り合っていても、今のうちはいいかもしれませんが、この先に彼が別の女性と結婚し、子供が産まれる…そんな事実を主さんは受け止められるのでしょうか？

あなたが悲しんだり落ち込んだり怒りを覚えたり嫉妬したり…それで可哀相なのはお子さんですよ。

彼への気持ちは胸にしまったまま、養育費以外の連絡はとらないほうがよいと思います。

お子さんには、主さんとご両親で、沢山愛情を注いであげてくださいね！

ひどいですね… | 2011/07/31

自分の子供が出来たって聞いても、そんなこと言うなんて無責任な人ですね… でも、そんな男に今後も未練持っててもあなたも産まれてくる赤ちゃんも幸せになれないと思います。私なら責任はお金で取ってもらって、赤ちゃんには会わせません！相手も会いたがらないと思うし。まとまったお金を慰謝料+養育費としてもらいます。 そして一生会いません。すぐにあきらめきれないかもしれないけど、赤ちゃんの為でもあると思いますよ。 明日(もうすぐ今日）予定日ですね! もう産まれましたか?まだなら頑張ってくださいね！

会わせるなら「父親」としてではなく | 2011/07/31

ただの主さんの知り合いの「オジちゃん」として会わせてみてはいかがですか？ それで彼氏さんの父親として覚悟があるかきちんと見極めて下さい。もし子供を抱いても気持ちが変わらないようなら、養育費なども期待せずシングルマザーになる覚悟を決めて下さい。 私としては父親であることを放棄した男は必要ないと思います。 私の従姉が母子家庭でした。父親には会った事がないので早くに他界したと思ってましたが、実は叔母は未婚で出産したと後で知りました。 叔母は子供を早くから保育園に預けて働いてましたし、祖母や私の父も親代わりとしてずっとサポートしてきました。 父親がいないことで子供が寂しい思いをするかもしれません。でもその分、主さんや身内が愛情を注いであげて下さい。 幸いにも主さんのご両親はサポートしていただけるみたいですので心強いじゃないですか！ まずは元気なお子さんを産むことに集中しましょう!!頑張って下さい。

わがままではないと思います。 | 2011/07/31

ただ、妊娠、出産をして母性が強くなる母親と違い、男は自分の赤ん坊が生まれたからといって子供を急にかわいがるものではありません。

ましてや、結婚はしない、とかたくなに言っている訳ですよね？

子供の誕生を心待ちにしている父親ならともかく、結婚しないと言っている人に｢あなたの子ですよ｣と会わせても心が動くとは思えません。

たいていの男性は、毎日子供の顔を見て、成長ぶりを見てだんだんと父親になっていくものです。

生まれた子供を見てほしいと思うのは至って当然の感情だと思います。
ただ、そこで彼の心が変わることは期待薄だと思います。

こんばんはホミ | 2011/08/01

相手の方はきっと自分のご両親にはなにも話していないでしょうね。
相手のご実家や電話番号は知っていますか？
今は色々約束をし、養育費も払ってくれるようですが、滞った場合相手のご実家の両親に連絡することも考え知っておいた方がいいと思います。
可愛い赤ちゃんを目の前にすると相手の方の気持ちが変わるより、主さんの気持ちが変わると私は思います。あんな父親ならいない方がいい。子供になんて会わせない！母親って子供の為なら強くなれるんです。ホントに。まずは出産頑張ってくださいね！

自分で決めたこと | 2011/08/01

相手の反対を押しきってシングルマザーになることを決めたのはあなたですよね？
妊娠の事実を知っても相手の気持ちが変わらないなら、もう結婚は無理なんじゃないでしょうか？
妊娠、出産、子育てはそんな簡単なことじゃないです。
それでも産むことを決めたのなら、自分で責任を取って育ててあげるべきだと思います。
自分の気持ちを満たすためだけにこどもを利用するのは許せません。
出産、育児頑張ってください。

こんにちは★ちぃちぃ★ | 2011/08/01

無責任な男… あたしだったら嫌です。 そんな父親をもった子供が可哀相なので… 合わせたくありません

こんばんはニモまま | 2011/08/02

辛口ですが、子供を利用してつなぎ止めようとしているにすぎないかな。なんだかずるい気がします。子供はモノではないですよ。 しっかり考えてくださいね

こんにちはももひな | 2011/08/02

私なら写真などは残さないと思います。
これまで全く一緒になりたいと思ってくれなかったのに、子供の顔みた途端に一緒になりたいと思ってくれるとは思えないですし。

こんにちは。 | 2011/08/08

そこまではっきりと言われて、決意もなさったのであれば、会わせない方が子どもの今後のことを考えるといいと思います。

会いたいと子どもが言ったり、向こうが希望してから考えたらどうでしょうか。期待するだけ、辛さが倍増しないかだけが心配です。

写真はあってもいいと思います。 | 2011/08/09

自分にとっては他人でも、子供にとっては血の繋がった親です。産まれた時に抱いてもらった写真はあってもいいと思います。
私は旦那と別居して一年半経ちますが、娘が旦那を忘れかけていてほっとしてる反面、このまま離婚してもっと大きくなったときに、父親のことを聞かれた時に一緒に写ってる写真が一枚もないので、可哀想かとも思ってしまいます。
気持ちを変わってもらうために会わせるのではなく、子供のために、会わせるのには賛成です。

諦める | 2011/08/11

もう諦めると書いてありますが、私にはまだまだ未練がある気がします。

出産すると女性は子供を守る本能がわくので、彼のことはどうでもよくなるとおもいますよ。彼のことは切り捨てて、赤ちゃんと二人で幸せになって下さいね。

私と似ているかも？ | 2011/08/13

家も下の子が、お腹に入ったとたんに、下ろせなの挙げ句には、俺の子じゃ無いとか言われて、結局2年５ヶ月で別れる事になってしまったけど、下の子が産まれて一回だけ電話しましたが、養育費を持って来る事も無く子供に逢いに来る事も無くて、それで私は二度と来たとしても逢わせないと決めて今はシングルマザーで何とか頑張ってます。子供に取っては可愛そうですけど、そんな父親だったら逢わせない方が私は良いと思いますね。主さんと気持ちは一緒でした。上の子は父親が違うけど、攻めて４人で幸せな家庭が作れたら何よりって、ずっと思っていましたが、それも出来なくなってしまって、今度こそは信から信じていたのに裏切られてしまって年も私より21も離れていたし相手は初婚で子供もいなかったし呑みに行けば一人ぐらい欲しいと言っていたのに、それも嘘で、けど今はこの子を産んで良かったと感謝感激の毎日です。子供が大きくなった時に言われるかも知れないけど、その時は事実を話してあげた方が良いと思いますよ。きっと子供は母親を味方で応援してくれると思います。 元気な子を産んで頑張って下さい。 PS：私の経験から言うと、子供は、そんな父親だったら逆に、いらないと言うと思います。上の子の時は１歳前に離婚しましたが、物頃ついた時に聞かれ正直に話したら、二度と聞かなくなりましたね。 頑張って下さい。

こんばんはgamball | 2011/08/13

主さんのお気持ち少しわかる気がします
一度赤ちゃんを彼に会わせたいですよね
抱っこしてもしかしたら父性が芽生えるかもしれない・・
そんな気持ちを抱くことは悪いことではないと思います