相談

離婚するか悩んでいます。。。

カテゴリー：｜回答期限：終了 2011/08/06｜ | 回答数(44)

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以前伝言板にも書き込みさせていただき、たくさんの方から意見をいただきましたが、まだたくさんの意見を聞きたいのでこちらに再度詳しく書き込み、相談させていただきます((T_T))


旦那とはよく些細なことから大喧嘩に発展します。

よくあるパターンは、旦那の嘘に私が怒ったり、些細な注意→旦那がうっとうしいなど文句をいう→言い合いになる→口論が激しくなると旦那が手をだしたり殴る真似をしたり物を投げたり壊したりする時がある、です。

毎回手が出たりするわけでないですが年に数回はあります。

確かに喧嘩中私の言葉使いは悪いです。暴言も言っています。もちろん旦那も同じです。

なのでお互い口論でおわるなら全然良いのですが手を平気でだすことには許せないです。。。

よく女は口が、男は力が、と言いますが、同じように口論している中で手をだすのはありですか？もちろん私からはだしません。

押されたり殴られても、私がやりかえさなければ一発位か、物をなげたりあたったりですが、やりかえそうものなら、今回は髪の毛の掴み合い、最終的には馬乗りになって殴られました。もちろん私も抵抗するので相手に引っ掻き傷などできました。

家を出ていこうとすると私が出ていけないように息子を釣ったり(パパと～にいこう等)娘をとりあげて私からにげ、子供をたてにしたりします。また玄関にたちはだかられ出れなかったりします。

今回は警察のお世話になりました。。。

警察がくるまえに離婚するなら自殺してやる！と包丁をとりだしたんです。娘も小さいながらに見ているのに。。。

この４年何回も口論から大喧嘩に、と同じようなことがあり、絶対変わるから！次同じことがあったら離婚でいいから！と私の親の前で話し合いをしたこともありましたが、結局変わらず今に至ります。

時には息子が寝ている真横の食器棚を蹴り、割れたこともあるし、喧嘩のせいで旦那と一緒にお風呂に入っていた泡まみれの息子をお風呂において自分だけ先に出たりすることもありました。パパーって泣いて追いかけているのに息子をき去りにしたこともありました。子供がまきこまれるのだけはさけたいです。。。

火のついた煙草をなげられたこともあるし、煙草は吸わない約束だったのに喧嘩で怒り吸おうとするからとりあげたらテーマパークで人がいるまえで蹴られたこともあります。

旦那の親は何かあってもかけつけりすることはなく、離婚はやめてくれ、息子にチャンスをやってくれ、と息子の肩をもちます。

私の親はどちらも悪いが手をだすのだけは絶対反対、ただ離婚にも反対でした。が、今回のことでさすがに離婚してもいいんだよと言ってくれました。

私が物事を優しく言えるおおらかな性格なら、こんなことにはならないのかな？と思うと、旦那を怒らす私がやはり悪いですか？

旦那は平気で嘘をついたり、私にはグリーやmixiは浮気だとみなすからと言いながら自分はしていたり(しかももうしないと言いながら三回も…)、正直信用もなく、そのことから旦那に優しく出来ない自分がいます。

私がかわれば旦那もかわりますか？

子供たちに申し訳なく、毎日悩んでいるうちに、何が最善なのか分からなくなってきました。

普段は子供には優しくてお散歩などもいってくれます。子供もパパが大好きです。家族でおでかけもするし、普段は強気にでるようなタイプではありません。

今回離婚しようか私が本気で悩んでいるので、旦那は俺が変わるから！と毎日メールや電話で優しかったり、自分がこうすれば良かった、悪かったなど言われます。(今回のことで別居中です)

私自身あたたかい家族に憧れているし出来ることなら離婚はしたくないのですが、一緒にいて同じことがまたあって万が一子供や自分な何かあったらと思うと怖いです。

しかも別居中に旦那が事故にあい入院しています。そのこともあって私の有り難みがよくわかった、今回は本当にかわるからなど言っています。

みなさんならどうしますか？どの部分に対してでも、なんでもいいので意見をください。。。

2011/08/02 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

私は小さい頃から実父が、 | 2011/08/02

暴力、ギャンブル、借金が凄い人で、でたらめの父親でした。
母は、体が丈夫ではなく持病も沢山あり、経済的にも離婚が難しく、お見合いで知り合ってこんな男だとは思わず、母の親も離婚してもお前は食っていけないから、お前が耐えろと言われ、離婚もできず、死にそうになるぐらい首を絞められたり、片耳が聞こえなくなるまで殴られても（今聞こえません）ギャンブルで借金を作られても、とても大変なパートで働きながら返したりして、耐えてました。私は一人っ子で、小さな私にも容赦なく、実父は暴力を振るっていたそうで、小さい時は母が犠牲になりかばってくれてたようです。私はこういう父を見て育ってきてるので、物心ついたときから付き合う人、結婚する人はギャンブルを一切しない、酒はあまり飲まない、暴力をちょっとでも振るう人はすぐ別れるというのが条件でした。なので、今まで付き合ってきた人は、酒もギャンブルも一切しない人たちばかりでした。旦那も欠点はいろいろありますが、ギャンブルは一切しないし、酒は付き合い程度ですし、暴力なんかあれば、すぐに追い出すと言ってるので、全くしません。旦那は、喧嘩してもいじける感じです。
今は実親と主人と子供と同居してますが、実父は健在ですが、私が大きくなって強くなったのもあり、昔のように暴力はあまりしなくなりました。母に手を出そうとしたら、私が、食ってかかるし、警察も呼ぼうとするし、私の方がある意味口も頭の回転も速いので、負けるみたいです。
性格は治りません。父のキレやすい性格も今はちょっと落ち着いてるというか、私が強くなったから昔のように好き勝手にできなくなっただけで、私が居ないときは、昔と同じようだそうです。
ここで耐えて一緒にいるのかきっぱり別れるのかは、あなた次第だと思います。どちらが良いかは、その人の環境もありますし、第三者が決めることではないので、自分がどちらの選択がいいのかどちらの選択なら出来るのか判断するしかないと思います。

返信ありがとうございます。 | 2011/08/03

私もｷﾞｬﾝﾌﾞﾙは嫌いなので、旦那もｷﾞｬﾝﾌﾞﾙはしないです。お酒もまったく飲みません。

理由なく切れることはありませんが、私との言い合いで言葉で勝てないと手が出る、といった感じです。

お互い歯止めがきかなくて。。。私に口で勝てないから手が出てしまうとのことです。

ただやはりそこで手が出たり他にも書いたようなことを旦那がするのは許せないです。

離婚について(保育園や手当て等)情報を集めてみようと思います。

私は、ちょっと難しい気がします… | 2011/08/02

旦那さんに、カウンセリングを受ける気があるか訪ねてみて下さい。
それで『ＮＯ』の返事が来たら、別れた方が主さんやお子さんのためかと思います。改善の意思がないということになりますからね…

私の元旦那がそんなふうでした…
カウンセリングの話をしたら『必要ない』の一点張り。それでいて結局、ＤＶは最後まで治りませんでした。
義父母も、息子かわいさが先に来る人達で、全くアテなりませんでした。


私は、これ以上痛い思いや苦しい思いをしたくなかったら、離婚をすすめます。

返信ありがとうございます。 | 2011/08/03

義親も息子の可愛さから私のことなど気にしていない(口では色々心配したふりをしますが)です。

今日旦那に病院(ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞと言うべきでしたか？)に行ってみる？と尋ねると、それで離婚せずにすむなら行く、とのことでした。

今は暴力や喧嘩は嘘だったかのように優しいです。ただそれが思うツボなのかな、とも思いますが・・・・

多分… | 2011/08/02

残念ながら旦那様は変わらないと思います。

人間中々変わらないですから、かと言って自分も同じです。

でももし自分が変われるのであれば旦那様も変わってくれるかも知れないですが…

離婚をしたくない気持ちが強いなら、まずは人より、自分が変わる事かな…

旦那さんは何故ゲームやったらダメなんですかね？自分もやるのに…
出会い系…(笑)確かにそういう方も居ますが…私が思うに、奥さんの事が大好きなんですね…多分ヤキモチかと…心配性なのかな…
私なら自分もやるなら、私もやると言ってやりますが…←だってそうでしょ(笑)自分はよくて相手はダメなんて、説得力がありません。

子供が要ると中々踏ん切りも付かないし、迷いますよね…

１、まずは本当に離婚して１人で子供を育てる自信はありますか？
覚悟が無いと出来ません。親に頼ればとかはあんまり考えないで…

2、旦那様の事は好きですか？
愛情があるかどうかも大切です。子供抜きで今一度考えて見てください。

３、もし本当に離婚したい気持ちが強いなら、まずは離婚資金を貯めましょう。

4、自分の両親と旦那の両親に同席してもらい、もう一度話合いを持ちましょう。その際契約書を書きましょう。

暴力の事、子供の親権の事、養育費など、離婚届も旦那さんに書いてもらって一旦両親に預けましょう…

ある程度決めておけばまた旦那さんが暴力を振るった時に離婚する準備はできますよね？


まとまりなくてｽﾐﾏｾﾝm(__)m

皆さんに色々意見を聞いて自分の中で納得して、答を出してくださいね。(*^^*)

大変ですが頑張ってください(*^^*)

返信ありがとうございます。 | 2011/08/03

＊私自身旦那に愛情があるか分からなくなっていました。ただ事故にあったと聞いたときは心配になりましたし、入院しているので子供を連れていってみようとも思います。これは情なんですかね・・・・

＊離婚する場合親からの援助等はありませんので、もちろん一人で頑張る覚悟はあります！

＊ちなみに今のところ、親権は私、暴力があった事実、私と子供が継続して家に住む権利等は認めてくれています。離婚しなくてすんだ場合は記入した離婚届けと誓約書を私に渡すと言っています。前にも同じことを言われましたが結局かいてもらえずでしたが、今回は義親は記入済み、旦那も記入する約束です。

普段から日常適に暴力があるわけでなく、口論の末、口じゃ勝てない！と思いカッとなって手がでてしまうみたいです。

カッとなって手がでる、怖いことですが、私も口で言っているのも事実ですし、本当に悩みます。。。

変わる | 2011/08/02

と言って変われるなら変わっていると思います。
人間簡単に変われません。もうわかっていると思います。
子供たちに何かある前に、私なら別れます。自分の人生大事にしたいです。

返信ありがとうございます。 | 2011/08/03

そうですよね。私も思います。４年変わっていないですもんね。

もちろん旦那だけでなく私も。。。

なので今別居して今後を冷静に考えていきたいと思います。

旦那様は | 2011/08/02

厳しいかもしれませんが、変わらないと思います。

１度手をあげてしまうと、いつかまた手をあげます。そしてまた、いつかが時々になり、時々が毎回になります。
１度暴力があったなら、離れる等の対策を考えたほうがいいと思います。

返信ありがとうございます。 | 2011/08/03

今回のことで別居中です。(今は旦那は入院していますが)

冷静になってよく考えたいと思います。

旦那様は | 2011/08/02

きっと変わりません。私の友人で同じような旦那を持つ子がいましたが、結局変わらず離婚しました。その後はすごく幸せそうで、みんな別れて良かったね、と言っています。子供に危害が出るようなら、ダメだと思います。

返信ありがとうございます。 | 2011/08/03

そうですよね。大切な子供を巻き込むなんて最低ですよね。

冷静にこれからのことを考えていきたいと思います。

私は離婚しましたちゃちゃ | 2011/08/02

主様と同じような経験をしました。

同じく子どもの前でも。
馬乗りになられ首を絞められ殺されそうになりました。
警察を呼ぼうかと思いましたが、実家の近くに住んでいたためご近所さんみんなが昔からの知り合いだし・・・と一瞬でよぎって呼ぶことを諦めましたが。

暴力・借金・女遊び　は直りません。

うちの元旦那の場合は　俺は悪くない、お前が口答えするからイラつくんだ　と開き直っていて典型的なDVとも違う感じでしたが。


主様が変わってもご主人は変わらないと思います。
ただ単に主様が我慢して折れ続けるしかなくなると思います。

離婚せずに一緒にいる意味はなんですか？
お子様にそのような姿を見せてまで一緒にいる意味はなんですか？
お子様が大きくなったときにどのような影響が出るか考えたことはありますか？

決めるのは主様なので私には何も言えませんが、そんな両親を見て育つお子様がかわいそうです。


ちなみにうちの息子は私が馬乗りになられ首を絞められているのを見て、翌朝　パパいらないね　と言いました。
当時２歳５か月でした。
それが離婚の決め手でしたが、現在は４歳１０か月でその記憶はないらしく、年に１回会っても普通にパパ～と遊んでいます。

うちは借金もあったため、養育費も慰謝料ももらっていませんが生活はできています。

私もあたたかい家庭に憧れていました。
だからこそこの人とじゃ一生地獄だと思いました

返信ありがとうございます。 | 2011/08/03

お話をきかせてくださってありがとうございます。

そうですよね。あたたかい家庭、みんな憧れますよね。

旦那とは築けなくても子供と明るい家庭、築けますもんね！

旦那と離婚しない離婚・・・情なのかな。よく冷静に考えようと思います。

こんばんは | 2011/08/02

私の意見としては旦那様が変わる事は期待しない方が良いと思います(^^;

そして主様も自分が変わればと思っても変わる事は難しいと思います。

簡単に性格は変わりませんし私だったらそのまま離婚を考えますね(^o^;)


もしまたやり直すなら別居期間を長くしてお互い穏やかに過ごす期間をきっちり取る事ですね。
そして徐々に一緒にいる時間を増やしていって､喧嘩でなく冷静に話し合う事ができるようになったなら大丈夫かと思います(>_<)

返信ありがとうございます | 2011/08/03

どちらかが変われていたなら今回こんなことにはなりませんでしたよね。

冷静にこれからのことを考えようと思います。

こんばんはひぃコロ | 2011/08/02

よくわかりませんが… 主さんも暴言を吐いて、それでご主人が逆上して結果暴力に発展するというパターンなんですか？ いつもいつも日常的に暴力、というわけではないんですよね… お互いに歯止めが利かないからなのかな？と感じましたが… もしそうなら、相手を変える事より自分を変える事に集中されたらどうなんでしょう？ 主さん自体は、売り言葉に買い言葉にならないように気を付けたり、相手を挑発しないように気を付けたり、注意するにしても言葉尻を柔らかくしてみるとか 何かされてますか？ ご自分が変われたら、ご主人との関係も変えられるかも… 離婚を考えるのはそれでも無理だった時、では遅いんでしょうか。

返信ありがとうございます | 2011/08/03

本当にそんな感じです。

お互い変われないままきたから今回もこのようなことになってしまいました。

これからのことを冷静に考えようと思います。

こんばんはm(_ _)m | 2011/08/02

私なら、離婚します｡ 何度かﾁｬﾝｽは､あげてますよね?? なのに変わる事が無かったという事と､物に八つ当たりした際に子供に被害が及ぶかもしれない事､そして包丁を子供の前で簡単に取り出し､人(今回では､ご主人様本人ですが･･)に向ける行為を見せる行動(←包丁は､人に向ける物じゃないですよね?)｡ また､この先･･暴力の矛先が子供に向くという可能性もある事｡ これらの点で私ならもう“やり直す”という選択肢は､ありません｡ お子様の事を第一によく考えて結論を出して下さいね☆

返信ありがとうございます。 | 2011/08/03

別居してからも、パパ？とよく息子が口にするので何が子供にとって最善なのかわからなくなっていました。

これからのことを冷静に考えようと思います。

こんばんはニモまま | 2011/08/02

手を出す人は治らないと思います。 離婚したほうがいいかなぁと思いますよ。

返信ありがとうございます。 | 2011/08/03

簡単になおるなら悩まないですよね。意見ありがとうございます。

別れます | 2011/08/02

迷う必要ありますか？ 以前も拝見しましたが、お風呂に置き去りには正直ビックリしました。 急に置き去りにされてパニックを起こして湯舟で溺れる可能性高いですよ？ 今まで変わらなかったのに、事故で怪我だかをしたからって変わるとは思えません。だって4年もの間変わらなかったのですよ？ 小さい子が寝てる横で食器棚叩いたら、中身が落ちるかもしれない。それくらいはいい年した大人なんですからわかりますよね？ それなのに自制できなかった。 タバコに関しても同じです。火がついたままの物を投げたらどうなるか… 考えるまでも無く、タバコ吸う人間の中で最もマナーが悪いです。 書かれている物を拝見しただけですが、私なら1年と持たないと感じました。 離婚を思い止め、また一緒に暮らして、同じ様なことがあったら次は逃げられないのでは？ また、子供に暴力を見せるのもDVと判断されますよ。 下手をしたら、子供さん福祉施設預かりになりますよ？ 施設に取られたら簡単には帰ってきませんよ？ それに堪えられますか？ 決めるのは主さんですが、子供のために温かい家庭を作りたいなら母子だけでも実現できると思います。 現に友人に実現してる人居ます。 子供達はお父さんの暴力に怯えることなく明るくなりました。 3人の内、一番酷い暴行を受けていた子だけは一人で外に出られない。 過度の対人恐怖症。 極度の緊張による過呼吸。 など、様々な弊害を背負ってしまいましたが、専門家の話では【お母さんの判断が早く、お父さんから引き離したからこの程度で済んでいる】と言われているそうです。

返信ありがとうございます。 | 2011/08/03

離婚を思いとどまる理由・・・子供と旦那と楽しそうにしている姿を思いだしてしまい、行動にうつせずにいました。

子供を施設に・・・なんて耐えれません。

母子だけでもあたたかい家庭築けますよね。

冷静にこれからのことを考えようと思います。

こんばんは | 2011/08/02

気持ちわかります。
お子様、主さんにとって、お話聞くには、離婚されて実家でお世話になりながら暮らすか主さんが働いてお子様の面倒をみながら頑張られては？

旦那さんはかわらないと思いますよ。繰り返すだけかな

返信ありがとうございます。 | 2011/08/03

親と同居などは難しいので離婚する場合は今の家に子供と暮らします。

やはり簡単に人はかわりませんよね。現に旦那も私もかわってないですもんね。

読ませて頂きましたが | 2011/08/03

離婚の道が正しいと思いますね。弱い人に暴力をあげる人ほど最低な人は、いません。まして、小さいお子様の前とは言え、包丁を人に向ける行動もやってはイケないことです。 変わればと書かれてますが、長い年月でも根本的な事は、変わりませんよ。

お子様を１番と考えれば、貴方様のすべき行動は、何か分かると思います。

返信ありがとうございます。 | 2011/08/03

別居中も子供がパパ？と口にしたり、入院の関係で旦那に会うと帰り際に息子が泣いたりするので、引き離す方が可哀想かなとかも考えていました。

口論が激しくならなければ手をだしたりはしないのです。。。

それも自分が離婚と向き合えてないから思ってしまうのかな。。。

私の意見です | 2011/08/03

良い大人が、それも夫婦がするケンカではないと思います。 兄弟、もしくは子ども同士のケンカですよね？ 暴力行為を子どもに見せるのは虐待になります。 子どもは全部見てますよ。 離婚をすすめるわけではないですが今のままでは母親として、父親として子どもの為になってないと思います。 私と同い年なのでそう"若いから"で片付けられる問題でもないですし、暴力を見せるのは虐待というのを踏まえた上で離婚を検討されてはいかがですか？ もし隣のおうちの方なら通報させて頂くと思います。 それくらい子どもにとって悪影響ですよ。

返信ありがとうございます。 | 2011/08/03

若いからとかは思っていません。現にもう若くはないと思っています。

子供のことを考えて悩んだので、私が我慢すれば良いのか、第三者の意見がききたく投稿しました。

辛口です。 | 2011/08/03

何回許して何回裏切られたらわかるんですか？
ご自分でも、３回目です。とか、所々書いてますが、それが何回になれば気づくんですか？
文章にもありましたが、子供が寝てる横の食器棚を蹴って食器を割られたとありますが、それが息子さんに当たってても、２回目だし、許そう。とか思えますか？

日頃はいいパパと書いてありますが、いいパパなら息子の寝てる横の食器棚蹴らないし、泡だらけの息子をほったらかしてお風呂もでないし、ましてや、包丁振り回す所なんて見せません！

警察を呼ぶと言うことは、身の危険を感じたんじゃないんですか？

暖かい理想の家庭を夢見るのは勝手ですが、そんな理想の為にお子さんを犠牲にしないで下さい。
もし自分の両親が喧嘩してて、お父さんがお母さんに殴る、蹴る、包丁振り回すなんてことしてたら、どう思いますか？

子供を守るのは親です。身体だけでなく、心も
守ってあげてください。

こんばんはまりぃ | 2011/08/03

ご主人は変わらないと思います。

口論になったからと言って、手を出すのはダメだと思います。
どんな理由であれ、手を出されたら、私なら離婚します。

主さんとお子さんの幸せを一番に考えてくださいね。

私は辛口意見です。 | 2011/08/03

相手が変わる事だけを望むんでなくて、自分自身が変わってみることが必要だと思います。 相手を変える事は、そう簡単にはいかないですよね。自分が変わった方が早いです。 自分自身が変わるように努力してみて、それでもダメだったら離婚の道をいけば良いと思います。 相手ばかりに変われと要求するのは自分勝手のように感じます。

返信ありがとうございます | 2011/08/03

私自身が離婚をすぐ決断できないのはそのことがあるからだと思います。被害者ぶらずに前進するにはどうしたら良いか、また子供のためにはどうしたら良いのから冷静にきめたいとおもいます。

うーん… | 2011/08/03

実父がＤＶをする人でしたが、時代もありｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰは少ないので、田舎の祖父母が世間体を気にして、私が高校生になるまでの15年ずっと堪えていました。実母は多少言い返す程度なのに…物にあたるのは当たり前。それこそ包丁持ち出したり、馬乗りで殴られたり…狭い家だったので色々と見てきました。姉弟共に胸倉つかまれたり殴られたりもしました。離婚してからは揉め事がないので、実父と良い関係でいられました。(昨年亡くなりました) でも私は未だに大声出してる人を見たり、怒鳴り声を聞いてﾋﾞｸｯとすることがあります…実母も一緒です。 性格はなかなかなおりません！何回もそんなこと言って改善されていないので、これで一緒にいたとしたら…今後暴力がｴｽｶﾚｰﾄすると思います。 お子様達の心にｷｽﾞが付く前に、もう付いてるかもしれませんが…離婚された方がいいと思います。

うちも | 2011/08/03

主様の旦那様程ではありませんが急にキレて物に当たり始めます。今のところは物だけですんでいますが、いつ手を出されるか不安でたまりません。一昨日初めて実家に帰り家族に話をしました。確かに子供に注意する時は虐待に近い状態。尋常な怒り方ではないとまで言われ、旦那と話し合いました。だんだんキレる間隔が短くなってきているので子供に悪影響になる前には…っと考えています。
いろいろと大変ですが後々幸福に生活していけるのはどちらか考え決めて下さい。

返信ありがとうございます | 2011/08/03

旦那は急にキレる、というより、口論の中で勝てないと思うと、手がでるみたいです。

ただ子供にも被害がおよんでいますし、これからのことを冷静にきめたいとおもいます。

第三者の力を借りるキヨケロ | 2011/08/03

離婚したく無いなら、互いの努力は不可欠です。
が、先ずは主さんだけでも夫婦改善カウンセリングを受けて自分の改める部分を見直してカウンセラーと一緒に自己改革のお手伝いをしてもらったりしてみるのも良いかも知れません。

実際、そのサポートで旦那さんの暴力が無くなり夫婦円満になっていった家庭もありますから。試す価値はあると思いますよ！

夫婦カウンセリングを何組もされてる松本 光平さんって方が書かれた『あなたもベスト･パートナーになれる！』って、著書なども参考に離婚回避方法を試しても良いですし、努力しても全く同じなら離婚って方向を考えても良いかもですね。

返信ありがとうございます。 | 2011/08/03

そういう家庭もあるんですね。

著者ってことは本がでているんでしょうか？

読んでみようと思います。

離婚する前になお | 2011/08/03

離婚したときの良い点と悪い点、別居だけの良い点と悪い点、結婚を続けたときの良い点と悪い点を書き出してみて、比べてみてはいかがですか？
冷静に考えて、答えを出すのはご本人様だと思います。
経済的なこと、片親になったときのこと、子供の将来などなど、いっぱい書き出してみてください。
私は、暴力は駄目ですが、そうさせてしまうケンカもだめだと思います。
変わると言っているだけの口先の人も信用できません。

返信ありがとうございます | 2011/08/03

ノートに書いてみようと思います。

手をださせるような喧嘩もだめだと思う、その通りですね。

これからのことを冷静にきめたいとおもいます。

私だったら。つう | 2011/08/03

私は、耐えられないですね。
すぐに離婚していると思います。

旦那様は、おそらく変わらないと思います。
変わる気があるのであれば、今までに変わっていると思います。
はじめは穏やかだと思いますが、そのうちに、また元に戻ると思います。
お子さんのためにも離婚した方がいいと思います。
私だったら、離婚後の生活のめどがついたら、離婚します。

ただ、mamaさん が変われば、変わるのではないかと思っているのであれば、mamaさん が変わって様子をみてもいいと思います。

返信ありがとうございます | 2011/08/03

正直私がかわればかわるかな？という期待面があります。

ただ子供もいること、安全のこと、よく考えて、これからのことをきめたいとおもいます。

私なら | 2011/08/03

手が出てしまうのは、病気？では、と思ってしまいました。
私は、ソウウツ病と言う精神疾患を抱えてます。
暴言、暴力、包丁持ち出したり、あります。
警察沙汰にも、何度かなってます。
自分では、もうしないと言いながらも、病気の症状なので、記憶は、ありますが、止めるの難しいです。
今は、薬で、コントロールしてます。
DV相談なども、やってると思いますので、相談する事をお勧めします。

返信ありがとうございます | 2011/08/03

他の方からもアドバイスいただきました。

相談しにいってみます！

おはようございますちゃんくん | 2011/08/03

一回目ではなく、変わるなら変わっていると思うので、私ならもう別れます。
そういうのは、直らないのでは？
お子さんに何かあってからでは遅いし、お子さんの精神面が心配です。

返信ありがとうございます | 2011/08/03

子供が不安なくすごせ笑える家庭になるよう、これからのことを冷静に考えようと思います。

母子について手当てなども調べにいきました。

ご意見ありがとうございます。

あなたとお子さんの幸せを最優先に・・・ | 2011/08/03

冷たい言い方で申し訳ありませんが、おそらく大きく変わることはないと思います

わたしは離婚歴がありますが、元夫は勉強はできますが、精神的に子ども　わたしの親が死にかけたときでさえ自分のことが大事でべ暴言を私に吐く始末　わたしにならまだしも他人にも傷つけることがどうしても治らなかったので離婚を決めました

離婚してもパートをしながらがんばってお子さんを育てている人はいっぱいいます
わたしの友人でも母子家庭で育って、奨学金で大学に進学した人も居ます
経済的な問題はなんとかなります

あなたとお子さんの幸せを最優先に考えたほうがいいです

返信ありがとうございます | 2011/08/03

子供が幸せに笑える家庭だと私も幸せなので、離婚するか、冷静に考えようと思います。

母子について保育園や手当てなど今日色々と調べにいってきました。

ご意見ありがとうございます。

たぶん | 2011/08/03

口論の末、暴力になることについては、主さんは殴られる可能性を自覚しつつ暴言を言って旦那をキレさせてるから、主さんにも責任、原因はあると思います。私が同じような状況なんで、私は主さんをせめれない立場ですが。。私の暴言で旦那をキレさせ、暴力奮われたりありました。
でも、暴力をふるうのはもっと悪だと思います。どうしても女の方が傷がでかくなってしまうので、暴力はゆるされません。主さんも旦那さんも変わるのは難しいと思います。主さんがもっともな注意したのにキレられ暴言はかれて、それになんの反論もせず黙ってることできますか？私には無理ですね。そんな生活なら離婚したいです。
今度されたら、病院に行き、診断書をもらい、写真もとって慰謝料請求しては？
あと、今の状況なら子供のために離婚した方がいいと思います。両親が怒鳴りあいの喧嘩が耐えない家庭で育った友人がいるのですが、ストレスから精神病になったり、弟もキレやすいおかしい人でした。

返信ありがとうございます | 2011/08/03

おっしゃられているとうりです。

子供の心、また性格にも影響しますよね。

これからのことを冷静に考えようと思います。

他の方も仰ってますが | 2011/08/03

一度カウンセリングを受けてもらったほうがいいかもしれません。
「暴力は治らない。離婚したいがカウンセリングを受けてくれるなら、もう一度がんばろうと思っている」と話してみて
「それでもいい」と言ってくれるなら、もう一度だけチャンスを与えてみては？
「俺は病気じゃない」とか「そこまでできない」というのなら
もう離婚したほうがいいと思います。
チャンスを与えるときも
「カウンセリングが終了するまでに、暴力などがあった場合は
即座に子供を連れて離婚します」という条件をつけておき
「自身の暴力が原因で別居し、もし今後続くようなら離婚します。子供は渡す」という同意書を簡易でもいいので作って
署名・捺印してもらいましょう。
（理想は第三者も一緒にいる状態で署名してもらいましょう）

・暴力があったこと
・子供にも危険がある事
・子供は離婚したら母親に渡す事　を本人に認めてもらっていたほうがいいですよ

返信ありがとうございます | 2011/08/03

ご意見いただいたこと、旦那も了承済みです。

子供、家、離婚の決断は私に権限があると納得済みです。

離婚届けも今回だすか、手元におきやりなおすかで、第三者の意見がききたく投稿しました。

ご意見ありがとうございます！！

「次同じことがあったら離婚でいいから！」 | 2011/08/03

と仰ったようなので、ケンカをしていない時、お互いが冷静な時に離婚届にサインをしといてもらいましょう。
「次やったらコレ出すから」
そう言っておけば離婚の決定権は主さんにありますので、本当に離婚したくなければ気をつけてもらえると思います。
何事も「本気」を見せないと「まだ平気」とナメられます。
自分に甘い人間、懲りない人間には最終手段で臨まないと効きませんよ。

返信ありがとうございます | 2011/08/03

今回は離婚届けのことを旦那から言ってきました。次したら出していいからと。

今義親が承認欄を記入済みで旦那がかくのをまっています。

ただ今だすか、これを手元におきやりなおすかで、第三者の意見がききたく投稿しました。

ご意見ありがとうございます！！

それは | 2011/08/03

一緒に生活を継続するには危ないお相手かと思います。
離婚されてもやむなしかと。

返信ありがとうございます | 2011/08/03

子供が危ないですよね。私がやんわり言えばかわるかななど考えていました。ご意見ありがとうございます。

変わらないと思います！！ | 2011/08/03

こんにちは！！
暴力をする人は、変わらないかと思います！！ちょっと『つつく』『遊び半分でペシッ』ではないようなので・・・。

物を投げる・・・食器棚とガラスを息子さんがいるのに、割る・・・馬乗りになって殴る・・・などなど、普通の生活の中であってはいけない現状ですよ！？
事故により入院されているようですが、これは一度許しても、やはり続くと思います。


もっとエスカレートしないか心配です。だったら、お子さんに手が出ないうちに・・・とは思います。
警察沙汰になってしまったということですが、ＤＶ相談窓口には相談されましたか？？広島県には、そういった相談機関がありますけ
ど。
もしまだ機関に相談していないなら、いろんな夫婦の形を事例の相談にのってきた相談員さんに話してみるのもいいと思います。

返信ありがとうございます。 | 2011/08/03

広島にも相談所があるんですね。調べて行ってみようと思います！

喧嘩 | 2011/08/03

喧嘩を回避する方法はないですか？ 私は暴力のある家庭で育ちましたが、なんとか家族としてつながっています。離婚の前に夫婦でカウンセリングを受けたりはできないでしょうか…？できないなら別れた方がいいと思います。妹はそれで精神病になりました。
相手は変わらないけど自分を変えることはできると思います。喧嘩にならないようにはできませんか？

返信ありがとうございます | 2011/08/03

他の方からもアドバイスをいただきました。旦那に病院(間違えてｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞじゃなく病院って言ってしまいましたが…)に行ってみるきはあるかと話たところ、離婚しなくてすむなら行くとのことでした。

おはようございます | 2011/08/03

難しいですね(>_<)
うちもいろいろありましたが、なんとか持ちこたえました。
暴力はやめると言ってもやめないんですよね。
よく話し合って良い方向に向かうといいですね。

返信ありがとうございます | 2011/08/03

旦那は離婚することも認めてくれました。ただできるものなら離婚はしたくないみたいで色々と話し合いはしています。

冷静に考えて決断したいとおもいます。

離婚 | 2011/08/03

ギャンブル、女性関係、借金、暴力は変わらないです。
うちも激しい口喧嘩しますが、お互い手は出しません。
主人に言わせると｢女に手を出したら終わり｣だそうです。
本当に変わる気がある人はもう変わってきてるとおもいます。

返信ありがとうございます | 2011/08/03

旦那様、素敵ですね。私も女男関係なく手をだしたらおわりだと思います。

変わるのはわため | 2011/08/03

難しいかと思います。

冷静なときは、変わるし、頑張るし、って言うけど、
結局、かっとなったときは冷静さを保てないからこういうことになったんだと思います。

私の元カレもそういうタイプでした。

猶予を与えながら離婚の準備をしていった方が良いと思います。

返信ありがとうございます | 2011/08/03

カッとなると口に出る私です。旦那もカッとなると・・・やはり変われていない二人なので、もうだめですよね。。。

こんにちは | 2011/08/03

今まで何回もﾁｬﾝｽを与えたのに変わらなかったんですよね？ならもうﾁｬﾝｽを与えても無駄かと…やっぱり暴力は理由はなんにしてもﾀﾞﾒだと思いますよ。

返信ありがとうございます | 2011/08/03

手が出たらおしまいですよね。

これからのことを冷静に考えようと思います。

こんにちは♪あーちゃん | 2011/08/03

辛口でごめんなさい…。
暴力は治らないと思います。
お子さんを守れるのは主様ですよ。目の前で父親が暴力をしているところをみせて、どうするんですか？
たとえ、小さくても、怖い記憶は残ると思いますよ。
私自身が父親の暴力で気づ着いたように…。
大人になっても、忘れることはありません。
なので、私だったら、離婚します。

返信ありがとうございます | 2011/08/03

全然辛口じゃないです！ご意見ありがとうございます。

子供にこれ以上傷をつくらぬよう冷静にこれからのことを考えます。

こんにちは | 2011/08/03

暴力を振るう人って『次はしない、次は…』って言うんですよね。
今までも引き延ばし引き延ばしでここまできてるんだと思います。
私なら子供の為にも離婚に踏み切ると思います

返信ありがとうございます | 2011/08/03

引き延ばし引き延ばしここまできました。息子の幼稚園入園もあるので今が決断のときだと思っています。

少し違うかもしれませんが | 2011/08/03

ｳﾁのﾊﾟﾊﾟは普段は温厚で優しいですが些細な事がｷｯｶｹになり少しでも私が絡む様な言い方をするとｽｲｯﾁが入って怒鳴られたり物を投げたりします｡
私もﾑｶついてるので黙るのはｼｬｸですが子供の手前､黙った方が良いのと､ﾋｰﾄｱｯﾌﾟした喧嘩をしても私が負けるだけだからです｡
言いたい事がある時は､まず子供を寝かせて､2人になった時に冷静な状態で話し始めます｡
喧嘩の内容にもよりますが浮気とかｷﾞｬﾝﾌﾞﾙとかでなければ基本的には喧嘩両成敗だっ私は思ってます｡例えば言い方や態度が悪くて相手の気分を逆なでした｡勿論こっちも､そういう言い方や態度になるのはそれなりの理由があっての事だから私だって悪くない!とは多々思いますがｳﾁはﾊﾟﾊﾟが何と言っても自分は悪くないと言い張るので一生懸命訴えてる自分がﾊﾞｶらしく思えてきちゃって諦めちゃいます｡
自分の性格変えるのって難しいけど1回だけ!って決めてみて暴言吐いたりするのを堪えてみた時の旦那様の様子を伺ってみてはどうですか?
自分が変われば相手が変わる事､私は大いにあると思います｡
暖かい家庭の為に1回だけ頑張ってみて下さい!

返信ありがとうございます。 | 2011/08/03

そうなんです。同じです。きっと私がやんわり言えば旦那もスイッチが入らないと思います。うまく文にできずすみません。。。

私自身も変わりたいと思いながらなかなかかわれず。。。

あたたかい家庭を築きたいなら期待するばかりでなく自身もかわらないとだめですよね。

こんにちは | 2011/08/03

私なら離婚します。
一度手をあげたのならまたあげるとおもいます。
一緒にいることだけが幸せとは限りません。

返信ありがとうございます。 | 2011/08/03

一緒に暮らさないと仲良しでいれるんですよね。。。一緒にいるだけが幸せじゃない、そう思います。子供も怖い思いもしないですし。

うちの親がそんなでしたまいちゃん | 2011/08/03

私が10歳くらいまでずっと続いたので 正直うんざりでした。

早く離婚してくれと願っていましたが、世間体を気にする父と「収入が減り子供に不自由させたくない」という母だったので離婚はしてません。

今ではやはりケンカは多いですが たまに２人で旅行にいく仲になりました

私の意見としては…まずあなたが感情をセーブできませんか？旦那さんとしては痛いところをつかれ、口では負けるので手が出ちゃうんでしょうねぇ。

暴力はもちろん許されません。しかし「言葉の暴力」が それを上回る場合もあると思うんです

子供は見ていますよ。離婚する前に、どうか冷静に客観的に物事を考えてください

こんばんは | 2011/08/03

御主人の暴力は日常的なことなのでしょうか？
なぜ暴力にまで発展してしまうのでしょう？
お互いにぶつかりあうだけでなく
相手のことを思って会話する・行動するなど
一旦冷静になってみてはいかがでしょうか？
それでもダメなら離婚を考えてみてはいかがですか？

こんばんはももひな | 2011/08/04

主さんはもう充分に旦那様に機会を与えたと思います。
子供に被害が及ぶような喧嘩はするべきではないと思いますし、何度も同じようなことがあっても改心してくれないならもはや離婚しかないと考えても仕方のないことだと思います。
主さんが我慢すればいいことでもないと思います。

なんか、わかります… | 2011/08/04

参考になるかわかりませんが、私は子連れで離婚と再婚を経験していて、その中から思ったこと書かせていただきます。

こんな旦那、別れちまえ！と言うのはとても簡単だし、今の状況ではそれが一番の方法なのかなっても思います。

今の、迷っていて本当に辛い気持ちはなんとなくわかります…。


今後の事もきちんとしなくてはいけないからってのもそうですが…、
私個人の意見は、本当にちゃんと旦那さんに対しての気持ちの踏ん切りがつくまで、離婚届けは出さないほうがいいように思います。

情なんですかね…ってありましたが、自分の中に情があるうちに別れると、そのあとの自責の念が強くなり辛いですよ…


子どもは、
おとうさんとおかあさんけんかするからいっしょにいないでほしい

って思ってますか？

もしそうなら離婚でいいかもしれないけど…


子供の心配するのはごもっともなんですが、変な話、子供は辛い想いをしても、大人のことをすごく見ています。

頑張ってる姿はわかるんですよね。

だから親が一生懸命であれば、結果どうあれ辛いことも子供の糧になっていくと思うんです。


旦那さん、何だかんだで奥さんに甘えてるんですよね。


お互いに、距離、時間をおくとまた考えも変わるかもしれません。

本当にお互いにもぅ無理って答えが出るまで、頑張って歩み寄る努力をしてみての結果離婚なら仕方ないと思います。

自分も変われないし相手も変われないから無理って諦めたらそこで終了です。


離婚、再婚、経験して思ったことは、大変な内容が違うってだけで、シングルマザーも、既婚も、どっちも楽じゃないです(笑)


人生、いろんなやり直しの方法もあるでしょう。


どんな方法だとしても、５年後、10年後に、これでよかったって思える方法を選んでもらいたいと思います。

多分、それが一番子供のためにもいいとおもいます。

辛いでしょうけど、頑張ってください！