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離婚しようかなぁ

カテゴリー：｜回答期限：終了 2011/08/20｜ | 回答数(49)

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旦那が嫌いです。もう顔も見たくないです。
でも旦那はひどい暴力や借金、ギャンブルはないし、子供が旦那を好きそうなので、私の勝手で離婚しちゃいけないと思ってました。
なんとかしようと思ったけど、一旦話し合えば口論になります。冷静にしてようと思ったのに、口から出るのはお互い憎しみばかり。ついには旦那をキレさせ、殴られる寸前までいきました。転んで膝をすりむいただだけで済みましたが。
もう私には旦那とうまくやってくの無理な気がします。私が変わらなきゃと思って何度もやってみたけどこんな結果です。所詮、その程度の力しか私にはなかったってことです。私には耐えるなんてできなかった。
もういいですよね。離婚しても。。私、甘いですか？
今、別居中です。私は落ち着きます。子供は突発になり、熱引いた頃なので機嫌悪いです。お父さんがいたらもっと笑うのかなぁ、私だけじゃ楽しくないかなぁって考えてしまいます。

2011/08/06 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

こんばんはちゃんくん | 2011/08/06

一旦離れてどうなんですか？
やはり無理なら離婚しかないでしょうけど。
結婚前、旦那さんの何が好きだったのですか？
今はどこが嫌なのですか？
冷静に考え整理してみたは？

旦那の好きだったところ | 2011/08/06

さえ今は嫌いです。
人間的に全て嫌いです。
特にあげるなら、自己中で父親の自覚ないところです。結婚するまでは、全く自己中じゃなかったんですが私は見抜けませんでした。離れてみて久しぶりにほっとして落ち着きます。

こんばんはニモまま | 2011/08/06

一度離婚されてはいかがでしょうか。体力や気力がいりますが。 それで、また好きとなればまた一緒になればいいですし。

また好きには | 2011/08/07

ならないでしょう。一度離婚したら戻る可能性はないです。

こんばんはまりぃ | 2011/08/07

人間的に全て嫌いなら、続けていくのは難しいのかも知れませんね…

別居が長くなって、冷静になって、気持ちも変わらないようなら、戻るのは難しいと思います。

こんばんは | 2011/08/07

具体的にどういう所に耐えられず、ご自分がどう変わらなきゃと思っていたのかわかりませんが。。。離婚して子供に父親がいない分、自分ががんばってみせる、不自由なく育ててみせる、子供に将来離婚について胸張って説明できるなどの覚悟があるなら離婚するのがいいと思います。もしそれが難しいならしばらく別居されてゆっくりじっくり考えてみるのが１番だと思います。旦那様のこれからの反応にもよりますし。

こんばんはみこちん | 2011/08/07

暴力は駄目ですよね。
今まで、たくさん我慢してこられたのでしょうね。
今、離れて暮らして、それでも離婚の意志が変わらなければ、新しいスタートでもいいと思います。
お身体大事にされてくださいね。

離婚も考えていいと思いますCAT | 2011/08/07

離婚を勧めるわけじゃないですけど、もう生理的に
無理なところまで行っている気がするので
一緒にいることでストレスになるなら離れる幸せも
あると思います。

そうです | 2011/08/07

生理的に無理です。顔も全ての性格も。。
何が嫌いと聞かれたら、全部嫌いで。。

結婚するよりも | 2011/08/07

離婚するのは何十倍ものエネルギーがいると聞きます。

人間的、生理的にムリそうですが、、、どんなことが嫌か、別居されてるようなので落ち着けているだろうし書き出されてみてはいかがでしょうか。
また、嫌な点をどうして欲しいと思われているのでしょうか。


子供がいて離婚することは、今後全ての負担・責任を一人で持ち養育し、大きく一人立ちさせなければいけません。

そのためには自分の買いたいものはあきらめ貯金したり子供の為に使い、働きなから病気になれば休んで働き先も少ないしいつクビ切りされるかもわかりません。

全ての覚悟や準備をした上でご検討してみてください。

別居と離婚は違います。

嫌なところをなおしてほしい | 2011/08/07

という考えはでてきません。治せる人じゃないからです。私が我慢するしか道はありません。
そして全てが嫌になった今は具体的にどうしてほしいかすら浮かびません。
今は仕事もあり食べては行けます。私のものが買えないのは構いません。甘いんだと思いますが、たとえｸﾋﾞになってもﾊﾟｰﾄさえできれば今の日本で飢え死にすることはないだろうと思ってます。ただ、気がかりなのは大学にいかせてあげられるか。。入学資金くらいなら貯めれるかもしれませんが奨学金を借りてもらうことになるでしょう。

どんな努力をされたのか？キヨケロ | 2011/08/07

分からないですが、何でそんなに迄になったんでしょうね？
旦那さんだけが一方的に悪いって事では無さそうですよね。
原因を見つけて改善するには第三者にカウンセリングしてもらうと良い方向へ導いてもらえたりしますよ！

じっくり見直されてみては？

そんな事を学びながら、夫婦は互いに成長し合ったりするもんですからね。

色んな、相談窓口を訪ねてみると良いですよ！

私がここまで嫌いになったのは | 2011/08/07

旦那の浮気と子供を家に置き去りにして出ていったことです。
浮気されても頑張ろうと思いました。でも、旦那は反省するどころか、離婚しようとまで言われ、ついには子供まで置き去りにしたり冷たくなりました。それでも私は一時的なものかもしれないから耐えようと思ったんです。
でも、その時から口論がひどくなり、口論するたび旦那を嫌いになりこうなりました。
浮気されても耐えてる女性は世の中たくさんいます。でも私には旦那を憎むことしかできなかったです。

話し合い赤青黄 | 2011/08/07

ご両親や第三者を交えての話し合いはどうですか？
いつも同じように話し合っていても同じパターンになるだけかなと思います
ご自信が努力して、その結果納得して離婚を決意したなら甘いとは思いません
出来ることがあるならもう１度がんばってみては、とも思います

そうですね | 2011/08/07

もう少し自分の考えがまとまったら親も交えて話をするつもりです。離婚するにしてもしないにしても親は交えるつもりです。

家庭内別居さくらいちご | 2011/08/07

しているママ友がいます。
口論のときいろいろ旦那が思っていることをしゃべられ、傷つき、でも離婚はしようとは思わないからただ一緒に住んでいるだけ。必要なことしか会話しない、と言っていました。
でも主様は一緒に住むのもお嫌なのでしょうからしばらく別居をしてみて、もう少し考えられてみてもいいのかな…と思います。
シングルもいろいろと大変だと思います。
覚悟が必要なことと思います。
一時の感情で早く決めないほうがいいかなぁと思います。
よい方向に向かうといいですね。

こんにちは | 2011/08/07

距離をおいてみてどうですか？
気持ちが変わらなければ離婚を考えてもいいと思います。

今は。つう | 2011/08/07

一度別居をして冷静になった方がいいと思います。
離れると旦那様のいいところも見えてくるかもしれませんよ。
今のままがまんして一緒に生活するのはやめた方がいいと思います。
一度離れて、ゆっくり考えるといいと思います。

もはや | 2011/08/07

「生理的に嫌」となられますと、修復は不可能に近いですよね。
経済的自立なさるめどがついてらっしゃるのであれば、離婚も視野に入れられたらいいと思います。

こんにちは | 2011/08/07

私もよく旦那を嫌になったり
近づかないでと思ったりします

離婚したいとその時は思うけど
冷静になって考えればそんな気持ちなくなっちゃいますよ


主さんはなぜそこまで旦那さんを嫌うのですか？
読んだ限りでは一方的に旦那さんが悪いとも思えないですし
一度冷静になって考えてみては？

浮気もしないで毎日仕事してくれて子供の面倒も見てくれてるなら私は我慢しますよ
人生そんなに甘くないです

シングルマザーって想像以上に大変ですよ

旦那は | 2011/08/07

浮気し開き直ってます。子供を一人家に置き去りにしました。
一番許せなかったことです。旦那に憎しみがつのり、ここから口論がひどくなりました。
浮気され、なんの反省もなく家庭を捨てた旦那を私は大嫌いになりました。

おはようございますm(__)m | 2011/08/07

旦那さまの気持ちはどうなのでしょうか？

そうなんですよね。

子供のためって思うとなかなか難しいですよね。

でも、子供のためにそんな状態で一緒にいてもこどもはどう思うのかな？

幸せな家族ならですが...

ママの気持ちがそんな中頑張っていてもこどもは感じ取っちゃうと思います。

お母さんたちを交えて話をするのもよいのではないでしょうか？
その方が落ち着いて話せる気がします。

別居してるとのことで離れてみてお互いがどういう気持ちになりどういう存在なのかまたわかるかと思います。
しばらく別居で様子をみてそれでも...
なら、離婚してもよいのではないでしょうか？

別居していて | 2011/08/07

気づいたことは、家庭ってこんな落ち着くところなんだっていうことと、私にとっては旦那はいらないということです。でも子供にとっては？？と思いわかりません。

こんにちはなぴなぴ | 2011/08/07

すでに別居されているようですし、しばらくそれで様子見でいかがでしょうか。離婚はいつでもできますが、やはり経済的な自立が必要ですから、生活基盤がしっかりするようなら、離婚されても良いかと思います。

おはようございます | 2011/08/07

別居していてもまだ離婚したいのならもう離婚した方が楽になれると思います。そのイライラがお子様にも伝わってしまうかもしれないし。パパがいなくてもちゃんと育つ子だっていっぱいいますよ！

そうですね。 | 2011/08/07

イライラはだいぶ減り、ずっと減少してた体重も増え、寝れるようになり私は今普通に生活できることが幸せです。

同じく | 2011/08/07

離婚しようか考えています。
うちも旦那は悪い人間ではありません。
だけど性格が悪いというか何かあると私を悪者にする。
努力している時は仲良くできるんですが三日坊主なのですぐ喧嘩。
浮気の証拠はありませんが何度も名前を呼び間違えたり目の前で入ってきたメールをすぐに消去していました。
子供はパパ大好きなので可哀想だと思いますが離婚したくなります。
たぶん長続きしないと思います。
いずれ離婚になるなら早い方がよくないですか？

いずれ離婚 | 2011/08/07

もし子供が高校生になるくらいまで耐えられるのなら離婚しなくてもいいのかなとも思います。その頃には人格形成が大体終わり、父親の価値観も取り入れられてると思うので。
でもそれまでどんな環境で育つかが問題ですよね。冷めた夫婦ならまだしも喧嘩しょっちゅうするくらいなら離婚した方がいいですよね。

こんにちは | 2011/08/07

私も浮気され、隠れて、数百万の借金もあり、離婚したいと臨月に言われました。
浮気相手の家から出勤、出産入院中には、浮気相手の家にお泊まり等々、いろいろありました。

でも家計にお金は、入れてくれていたので、新生児の子が、いても、生活できてました。
お金を入れなくなったら、離婚と考え、ひたすら別れるのを待ちました。
お金だけの関係でした。

そしたら、半年ほどで、何事もなかったように、別れて戻ってきました。
所詮、浮気は、浮気。長くは、続かないです。

別居中との事。やはり離婚しか考えられませんか？
うちの旦那は、赤ちゃんの頃に父親の浮気が、原因で離婚し、父親の顔を知りません。
旦那を見てると父親が、必要だと痛感します。
私は、よりを戻して欲しいのが、本音です。

尊敬します | 2011/08/07

浮気されても耐えて戻ってくるのを待てた女性って。どれだけ辛かっただろう、たくさんのこと我慢したんだろうなと思います。
私もそうなろうと決めたのにできませんでした。

こんにちは | 2011/08/07

お母さんが毎日悲しい顔をしてたらお子さんも悲しいと思います。お母さんの笑顔が見れないなら幸せとは言えないですよね。確かに親の都合になりますが夫としてダメならやはり結婚生活続けるのは難しいと思います。

こんにちは | 2011/08/07

離婚も考えて良いと思いますよ。主様のストレスがこれ以上たまれば、お子様も感づいてくるんじゃないでしょか？


お父さんとお母さんが仲悪いと、やっぱり子どもに与える影響も大きいと思いますよ。

私の場合なんですが、、、 | 2011/08/07

相手から好かれて、自分はちょうど、好きな人（半同棲してて結婚予定だったのに、向こうに女が出来て別れて）と別れて自暴自棄の時だったので、まぁいいかぁってぐらいで付き合って結婚の話が進むにつれ元彼をひきずってたので、主人と付き合ってるのが嫌になり、結婚話を白紙にしようとしたのですが、何でも聞くからと言われもう式場の日取りも殆ど決まってて結局断れず、いやいや結婚したんですが、結婚後の方が良くなりました。未だ主人を好きになった事はありませんが、特別嫌いなところはありませんし、よくやってくれてる（当たり前ですが仕事と、あとは言ったら一応何かしてくれるんで）うちの実父がとんでもない人で昔から私や母に暴力、ギャンブルで多額の借金などで私も小さい時から苦労してるんで、今のままの状況なら、苦労してまで離婚はしないです。
でも初ママママさんが毎日が苦痛だと感じてるのなら、性格の不一致と言うことで離婚理由になりますし、その気持ちはそれぞれですから大丈夫だと思いますよ。決断できずに困ってるよりももう自分で結論が出てるようですし、あとは前に向かって進むだけですね！

そうですね | 2011/08/07

今、色々考えて最終的に行き着くのは離婚です。決断できないのは、今の私が冷静な判断ができているのか少し不安なのと、子供から父親をうばうことに物凄く抵抗があります。

私の意見としては | 2011/08/07

もう少し、別居という形で様子を見てもいいかなぁと思いました。
以前の相談も拝見して浮気があったという事ですが、子供には父親は世界中でたった一人。
お子さんがパパを好きなら、冷めた関係でも、大切な存在かとも思います。

ママの笑顔が無くなる事も辛いですが、別居で気持ちが軽くなるなら、離婚に向け準備期間という形で、しばらくは今のまま別居してみてはいかがですか？

そうですね | 2011/08/07

子供にとっては大切な存在だから迷いがあります。
離婚するって決断するにしても、やり直すにしても私が落ち着いて冷静に考えれるようになったときに答えをだしたいので、しばらくは別居続けるつもりです。

こんにちは | 2011/08/07

私も５月頃に嫌な目に合いました。
その頃は、離婚離婚と考えていました。
後に開き直り…旦那を現金ATM。ちょっとした同居人と割り切り過ごしましたら今は慣れたのか…何なのか…気持ちは楽になりました。
事情がよく分かりませんが、他の理由を考えて、浮気や不倫がらみならば離婚されて自由になるのが、一番だとは思います。
それと、ママの経済力次第で結論だしてもいいかとは思います。

私も | 2011/08/07

回答者さんみたいに、旦那を金だと思い割りきれる女性になろうと思ったんです。
でも私には難しいです。嫌なこと言われればつい腹がたち言い返してしまいます。

こんにちはさとけんあお | 2011/08/07

今別居されてて、寂しい気持ちが全くないのならもう離婚しても仕方ないのかなと思います。
お子さんの調子はいかがですか？早くよくなりますように。

調子は | 2011/08/07

元気で発疹は出てますが体調は良さそうです。
先生に突発の後二日ほど機嫌が悪くなると言われましたが、本当に機嫌が悪くてどっと疲れました。

こんにちはホミ | 2011/08/07

顔もみたくないくらい嫌いならもう一緒に暮らすのは無理だと思いますよ。。。私もそこまで嫌いになったら離婚すると思います。

こんにちは。nono | 2011/08/07

しばらく別居を続けてみても良いと思います。
旦那さんがいない状況で、本当に旦那さんが居なくても大丈夫なのか考えてみたらよいと思います。
子供の為に結婚生活を続けていても、ママが辛い状態だとお子様にも影響が出るかもしれません。
やはり、子供の為ではなくお子さんと一緒に幸せになれる方法を選択した方が良いと思います。

そうですね | 2011/08/07

今、母子家庭を体験できるので自分がどこまでできるか試してみたいです。ちゃんとやってけたら自信にもなりますし。

こんにちははるまる | 2011/08/07

嫌いで顔を見てもケンカになるようでしたら、お子さんの成長にも悪いので離れられたほうがいいかと思いますよ。

こんにちは★ちぃちぃ★ | 2011/08/07

子供が可哀相なのはわかりますが… ママさんが暴力をふるわれるのはあれですね(>_<) 甘くなんかないですよ(^_^;)

暴力は | 2011/08/07

いけませんね。突き飛ばされたり物投げられたりは何度もありましたが、殴られるとかまでいかないので大丈夫だろうと私も油断してたところがあります。

過去 | 2011/08/07

浮気されたり色々ありましたよね？(相談でいつも拝見しております) 子供が父親を好きそうだから母親が我慢して、果して子供は満足するでしょうか？ 私の友達に、子供のために母親が耐え離婚しなかった為に父を嫌い母を憎んだ子が居ました。 毎日ではありませんが喧嘩をする声が聞こえて来るだけで両親が消えてしまえばいいと思って居たらしいですよ。 子供のために離婚しない。は体のいい親の言い訳だと、私は思います。 あと、離婚したいなら別居していまま戻らずにしてしまった方がいいですよ。 どのような理由から旦那様からお子様を引き離したかにもよりますが、今なら親権が旦那様に渡る可能性もより低くなるとおもいます。

私は | 2011/08/07

どちらが子供が選択してほしいのかわからず我慢してきました。
こんな家庭で育つ子供は可愛そうと言われ、一方で離婚するのは親の勝手で可愛そうと言われ。。
でも、私には我慢して旦那と一緒に子供とっていい家庭を作ることはできないなとわかりました。今は離婚する方に気持ちが動いてます。
引き離したのは、今、一緒にいたら暴力沙汰になるのも時間の問題かなと思い、母や旦那も離れた方がいいと言い、そうしました。結婚前に一度だけ、あまりにひどい暴力があったので。私もそれわかってるのにカッとなって旦那に言い返してしまったので。もうダメだと思ったんです。旦那は一人で育児できないし義母も働いてるので急に旦那側で子供をひきとることはできません。

もうトラキチ | 2011/08/07

そこまでの気持ちになれば離婚されてもいいと思いますが、やはりお子さんの事や将来的な事が気がかりですよね。
今は旦那さんのお給料で暮らしておられるのでしょうか。

私も今は主さんの半分くらいの気持ちなので、限界がくればその時はと思いますが。

お金は | 2011/08/07

私も仕事してますが、生活費くらいの給料です。食べてはいけますが貯金はできても少しだと思います。
大学などのことを考えると不安です。

こんばんはあお | 2011/08/07

生理的に嫌になってしまったのなら修復は難しいですよね。 離れてみても気持ちが変わらないのであれば離婚もしょうがないのかなぁと思います。 お子さんもママが笑顔でいてくれる方が嬉しいと思います。 無理に一緒にいて生活していくのと、離婚してお子さんと２人の生活、どちらも大変だとは思いますが、一度想像してみて主様が笑って過ごせる方を考えてみてはいかがでしょうか？

そうですね | 2011/08/07

笑って過ごせるのは旦那いない生活です。別居してから体重が増え、ぐっすり眠れるようになりました。家事もはかどります。

別居したら | 2011/08/07

知人もそうでしたが、別居したらもうもどらないんじゃないかなぁ。

わかります | 2011/08/07

今の生活が落ち着くのに、あえてまたあの戦場に戻るのは腰が重すぎます。

大切ビビ | 2011/08/07

子供さんがパパのこと好きでも初ママママさんがパパを嫌いで、パパも何かそんな感じで…なら子供にとってもあまりよくない環境に思えるので離婚なさってもいいかと思います。
子供がパパ好きな気持ちも大きいけど初ママママさんの気持ちも大切にしたらいいかと思います。

こんばんは。 | 2011/08/07

離婚されたいならされては？
もう一緒に暮らすのが無理なら
離婚では？
一人だと色々大変ですが頑張って下さい。

良いと思いますよ。ノンタンタータン | 2011/08/07

夫婦は他人です。意見の食い違いなどから憎しみになれば早かれ遅かれ別れることになると思います。
子どもにとって両親ともが大切ですが暴力の姿を見せては父親から心は離れていきますよ。ママが幸せなら子どもも笑顔を見せてくれますよ。

暴力は | 2011/08/08

慰謝料とられたくないから振るわないだけで、とられないならﾎﾞｺﾎﾞｺにしたいみたいです。慰謝料とかいう問題じゃないだろうと思うのですが。私たちの関係、完全に狂ってますよね。母親の笑顔は大切ですよね。

こんばんはあちゃぱんまん | 2011/08/07

もう自分の中で離婚と言う選択肢しかないのであれば今後について真剣に考えていった方がいいと思います。
お子様と明るい未来があることを祈っています。

今後について | 2011/08/08

考えなきゃいけないことたくさんありますね。お金のことやら離婚手続きやら大変ですね。保険も見直さなきゃなぁ。。

親がそうでした(..;) | 2011/08/07

私の父親は子供大好きで暴力もふるわない人でしたが、いろいろあったんでしょうね(..;) 当時、私は幼稚園児だったので事情はあまり知りませんが、ﾏﾏさんと同じ状況で離婚しました(>_<) ﾊﾟﾊﾟっ子だったので、最初は寂しくて帰ってくるはずもないのに、ずっと帰りを待っていました…が、しかし、今となっては、父親がいなくてもなんの支障もなく育ちました(*^ー^)ﾉ 個人的意見ですが、両親が不仲でいられるよりは、いっそ別れてもいいと思います！確かに寂しい時だってあると思いますが、仲が悪い様子を見ていても辛くなるだけです…離婚しない努力はしましたか？という人がいるかもしれませんが、生理的に受け付けなくなってしまった人をどうやって努力して受け入れたらいいのかな？と私は思います…何度も言うように個人的意見ですが、それなりの覚悟があるならば、離婚してもいいと思いますよ(*^ー^)ﾉ

ありがとうございます。 | 2011/08/07

帰ってくるはずのない父親を待つって切なすぎますね。同じような思いを息子にさせるんだと思うと胸が痛みます。
それでも両親不仲の方が辛いと考えられてるんですね。参考になります。
覚悟。。というか何故か自信があります。今とやることは変わらないし、死にはしないし、どうにかなるだろうって考えてます。甘いのかもしれないです。きっと現実はもっと厳しくて体験したときに初めてわかる辛さがたくさんあるのかもしれません。でも私は強いし、子供を食べさせるためなら何でもできる気がするのです。

こんばんはももひな | 2011/08/07

しばらく別居してみて、それでも一緒にいない方が笑顔で過ごせると感じるなら離婚されたほうがいいかもしれませんね。
これといった大きな理由がなくても、旦那様のことを信頼して一緒に暮らしたいと思えなければずっと辛い思いをしながら毎日過ごさなければなりませんから。

そうですね | 2011/08/08

離婚したらﾊﾟﾊﾟが居ないことで深く傷つける日がきっとくると思います。でも普段が笑顔でいれるなら、毎日居心地の悪い家庭で育つよりいいのかもしれません。

そうですか。たんご | 2011/08/08

別居して、おちつけば、もっと自分の気持ちがはっきりしてくると思います。時間が解決してくれるでしょう。結果、離婚となっても、きっとそれが自分で出した一番の正論だと思います。

こんにちはわため | 2011/08/08

しばらく別居して、会いたくなかったら無理ですかね…

経済的に養って行けるのであれば離婚します。

こんばんは♪あーちゃん | 2011/08/08

距離を置いて、もう１度気持ちの整理をした方がいいと思います。
気持ちの整理ができたら、答えは決まっていると思います。
後悔のないように考えてください。

こんにちは。 | 2011/08/11

顔も見たくない位に嫌いとまで言い切られているので、離婚したほうが身の為ではないでしょうか。冷静に誰かに話してみてはどうでしょうか。

そうかもしれません | 2011/08/11

息子が最近泣くことが減ってよく笑うようになりました。私も笑うようになりました。私、意識して笑ったりしてたけど暗かったのかもしれませんね。

久しぶりにこちらにお邪魔します | 2011/08/13

私もこちらに散々お世話になり沢山の方たちのご意見をうけた者です☆主様にはっきり言える事は、苦しみから逃げる為だけに離婚しないでほしいです。 離婚後に新たな悩みや苦しみがやってきた時、その意味がわかります。 苦しみと向き合う勇気が持てた時初めて幸せを感じるんです。私の場合、義母が悩みの種でした。細かい事をいちいち言う人でした。 今私は子供を養う為社員で働いてるんですが、義母よりもっと強烈な上司に指導されてます。何度も涙がこぼれそうになりながら歯を食いしばって働いてます。主様、浮気などご主人の真意と向き合う勇気は持てないですか？解決しないまま別れちゃうと、今度はもっと辛い事がやってきます…バツ2の私の意見です。 毎日職場で怒られたり入社直後から仕事のスピードを強要されたり…フルタイムで立ち仕事で倒れそうになりながらも子育ての両立等…今もまだ元旦那がしつこいです。離婚後も義母の影がちらついてます。 どうか私みたいな人生を歩みませんよう心から願いますm(__)m

私の場合 | 2011/08/14

今もフルで働いていて、育児家事はほぼ一人でやっているので離婚後、毎日の生活は変わらないと思います。正直、逃げもあると思います。旦那といるより、今別居中の方がずっと幸せで、今まで辛かったから普通の毎日が楽しく思うんです。浮気のことは散々話しました。話せば話すほどダメになりました。今、旦那に会うのも怖くてこれ以上頑張る気が起きません。。子供のことはどちらが正しいのか未だにわかりません。離婚したら、父がいないことで寂しくさせたり泣かせる日もあるかもしれないけど、普段の毎日の生活で笑顔でいれるのは離婚した方かなと思います。

無理することはないですよ | 2011/08/13

読んでいて浮気やら、父親の自覚なしやらetc…
すごく大変そうだし、このままでもおかあさんとお子さんが
苦しむような気もします＞＜！

自分の心が平和であるかどうかを基準にしたら
きっと答えはすんなり頭にひらめくと思います。＾＾

浮気kogokogo | 2011/08/17

浮気して反省もないなら、離婚です。
そこの信頼関係がなくなってしまったら、夫婦とは言えないです。
それでも、子供が可愛くて親であろうと努力してくれているなら、
我慢もするかもしれませんが、親としての自覚もないとのこと。
一緒に居る意味が無いと思います。

お子様の年齢は？ | 2011/08/19

プロフィールも拝見したのですが年齢など載ってないので・・・。
私は離婚は基本反対派なのですが、
以前も浮気をされていて、反省の色すら感じられない。
もう生理的にイヤになってきている。のであれば
一度冷静に主様とご主人のいる生活の時に子供がどんな対応をしていたか・・と考えてみては？
それなりに気を使っていたり・親の顔色を見ている節があったのなら
それはもう「子供の為に一緒にいる」必要はなく「子供の為にも離婚する」べきなのだと思います。
子供は純真無垢なもの。それが親に気を使っているのが目に見てとれるようなら、両親が揃っていたところで同じ事だと思います。

また「子供には父親が必要だと思う」とのことですが
基本的にはそうですが
子供にとって不要な父親も残念ですが存在していると思います。

以前、本にも載ってましたが
「父親がいなくとも、母親が父親の悪口をいわずに『あなたの父親は立派だったよ』と尊厳の意思を示していれば、両親の揃った子供と精神面でもなんら変わらない人間に育つ」と言ってました。
とても難しい事だと思いますが、
不仲の両親を見て育つよりは、そういった方法もアリなのではないかな？と思います

子供は | 2011/08/21

一歳なので顔色うかがうとかまだないです。今後そうなる可能性もありますよね。
ただ、子供はﾊﾟﾊﾟと遊んでるとき嬉しそうにします。機嫌良ければ子供と遊んで、悪ければ私任せ、子供をいらないとまで発言しおきざりにしたこともある。どう見ても父親の資格なしですが、そんな父でもたまに遊んでくれるﾊﾟﾊﾟが子供は好きなんです。だから悩みます。

働いてみえるようですし | 2011/08/19

精神的にも、経済的にも、離婚しても大丈夫だと思われているなら
あとは、両親含めての話し合いでいいかなと思います。
お子さんにパパがいることも大切ですが、両親が喧嘩ばかりしている姿を見せる方が
お子さんにとって良くないと思います。

うーん。aroma | 2011/08/20

デリケートな問題なので一概にどちらかを勧める事も出来ませんが

親が不幸なのにそれに気づかず子供も幸せなのって
今だけかもしれないです。

私は自分がまだ小さいからと両親が
離婚せずに家庭内で喧嘩や口論を繰り返しているのを
見て育ち、辛かったです。

ありがとうございます。 | 2011/08/21

そうなんですね。
両親不仲の家庭で育つ子供の気持ちがわからないから、私は悩むのかもしれませんね。想像はできますが、所詮想像なので。。