相談

私ってなんなの？

カテゴリー：｜回答期限：終了 2011/09/24｜ | 回答数(45)

• ポストする
• LINEで送る

昨日義母が来て「A子（義妹）一日寝てるの。誘ってほしいの。当日に言ったら寝ててメール返せないかもしれないから、前日までに誘ってほしいの」って言われました。

私たち夫婦はでき婚で、結婚して旦那の実家の近くのアパートに引っ越してきました。
旦那には中学から学校に行かなくなった引きこもりの20歳の妹がいます。
出産前は図書館に行くとき誘って一緒に行ったりしてました。おとなしい感じですが、話すと普通に話してくれます。
旦那は休みがほとんどなく朝から夜遅くまで仕事なので、出産後は私も子育てと家事を一人で回している状態です。
里帰りも数日しかしなかったんですが、特に義母は何かしてくれたって事はありませんでした。
月に数回当日に「今日来ていい？」とメールしてきて孫の顔を見に来られます。

なんか正直昨日の義母の発言って何なんだろうって思いました。私も協力してあげる心の広さが必要かもしれませんが、私だって育児に家事に精一杯やってるのに、私の気持ちとかそっちのけで、自分の娘の世話を頼むって何なのかなって思ってしまいます。

旦那に「今日A子ちゃんを誘ってほしいってお義母さんに言われた」ってだけ相談したら、良かったら誘ってほしいって言われました。

自分の妹じゃなくて義妹だからなんで私が…って気持ちになるんですかね？正直20歳にもなってそういう生活（一日家でゴロゴロしている）を許している両親のしつけに問題がある限り、義妹は社会に出ることはできないんじゃないの？それを私にどうしろと言うのって思ってしまいました。

今のところあまり誘うことに乗り気じゃありません。息子と二人で家にいる方が断然楽だし、私だって自由な時間が欲しいからです。

皆さんはどう思われますか？私って自分勝手なんですかね？

2011/09/10 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

こんにちは３８６ | 2011/09/10

義妹さん、何か心の病気でもあるんですか？

リラックママさんの誘いだったら外出もできたから、
リラックママさんの関わりでなにかが変わるかも！？っておもっておられるのでは！？

ただ自分の時間も大事にしたいし、育児でいっぱいいっぱいってこともよく分かります。うちは旦那のおばあちゃんを買い物へ連れて行って欲しいといわれたら、自分のおばあちゃんでも連れて行ったことないのに・・・って気が乗らないです（＞＜）

私だったら自分の時間を一番にして、気が向けば、義妹さん誘います。

いやいやピカピカ☆。。。 | 2011/09/10

それはお義母様の躾放棄になるでしょう。
２０歳過ぎれば自分の責任とは言いまですが、それまでの責任を果たしてないのはご家族の方ですし。
お嫁さんにそれを押し付けるのはちょっと…
今度言われたら「３人で出かけませんか？」って言ってみても良いかも。余計疲れるかもしれませんが(^_^;)
お義母さんも、１日義妹が家にいるなら家事の手伝い位させて居心地悪くしないと自立できないですよね。

という事で、リラックママさんは自分勝手だとは思いません。

ひきこもり | 2011/09/10

私の兄の友人で、いじめにあってから高校から外に出なくなった人がいます。
その親とは仲良くして話ききますが、無理やりは外に出せない、仕事に行ってないけど何も言わないそうです。

外に出るのはすごく勇気がいることだと思います。ましてや人と一緒に出かけるって大変なことだと思いますので、なぜひきこもりになったのかわかりませんが、他の人なら妹さんを変えてくれると思ったんではないですか？他に頼る人がいないと思いますので。

ちっとも | 2011/09/10

自分勝手ではないと思います。
お子様・ご主人・主様自身と3人もの生活を切り盛りなさっているのですから。
義妹様の問題は今はお姑様が何とかなさって欲しいですね。

流しておけばいいと思います。 | 2011/09/10

義妹様の事は聞いておき
「誘える時はなるべく誘って見るようにします～」とだけ言って
特に誘わなくていいと思いますよ。
ほんと、たまに気分が乗れば
チョコチョコっと、誘ってみたらいいんじゃないでしょうか？
それで十分だと思いますよ。

義母様が月数回来られるとのことですが、
月何度かは、義家には遊びに行ってるのでしょうか？
近くに住んでるのでしたら、月１～２程度顔をだしていれば
家に来られる事は減るんじゃないかな？と思いますが…。
ウチも自転車で２０分程度の距離ですが
月２回程度顔出してます。そしたら連絡もあんま無いし
我が家に来ることは全くないですよ★

こんにちはわため | 2011/09/10

義母さんからしたら、
自分ではどうすることもできないし、
主さんとは仲良くしてるし、何とか娘を変えてくれるかもしれない、
って思っておられるかもしれませんね。

旦那さんも同じような思いかもしれません。

主さんしかいない、って少し希望とか期待を持たれてるような気がします。

引きこもりになった理由は分かりませんが、兄弟関係も１つにあり、
旦那さんも罪悪感や後悔されてるかもしれません。

個人的には、
気が向いたらたまには義妹さんとも出掛けてあげて欲しいなぁと思います。

こんにちは | 2011/09/10

頼られちゃってるんですね。気が向けば誘ってあげてもいいと思いますが、無理なことは無理と言っていいと思いますよ。自分勝手じゃないと思います。

おはようございます。 | 2011/09/10

身勝手だとは思わないです。
幼い子がいたら、それだけで大変だし、自分達の生活を守るのが一番です。
旦那さんは妹さんと二人兄弟なんですか？
きっと、お母様は姉妹みたいな付き合いをして欲しい＝ひきこもりも治るといいと考えてあるかもしれないですね。
もし、誘うとしても本当に自分の気が向いた時だけ位はどうですか？
押し付けられると嫌になりますし…。
ひきこもりの理由なども何かあるのですかね。

藁をもつかむ気持ち？コロリーナ | 2011/09/10

引きこもっているような人って、親からの言葉って耳に入らないものです。
逆に誘ったり、外に出るように促そうとしても、逆効果になることの方が多いでしょう。
もちろん育て方の問題もあったかもしれませんが、そうなってしまうと、
親の言う事自体に苛立ちを感じて、反発が強まっていってしまうのでしょう。
義母さんも、リラックママさんが誘ったら出掛けることに驚いたのではないでしょうか？
「もしかしたら変わってくれるかもしれない」って。

いつかは親がいなくなる…その時にその義妹はどうやって生活します？
もしかしたらリラックママさん達の家庭にのしかかってくる問題かもしれません。
まだ２０歳なら、早いうちに社会に出られるように手伝う事が、
将来の自分たちのためにもなるような気がします。

とはいっても、そう頻繁に頼まれるようでは疲れてしまいますよね。
頻繁であれば、たまには断れるようにご主人に相談するといいかもしれませんね。

できる範囲で無理せずに | 2011/09/10

おそらくなんですが、義母さんも義妹さんに対して手を焼いているんだと思います
他人であるあなたに対してなら普通に接することを頼りにしているんでしょうね

でも、あなたも育児や家事で忙しいわけですから、できる範囲で無理しすぎる必要はないですよ

誘えないときは誘えない、断ったっていいと思います

あえていうなら、義妹さん自身が今の状況（ひきこもり）をどう思っているか義母さんが聞き出せばいいんですがね・・・

こんにちはo(^-^)o | 2011/09/10

以前､一緒に図書館へ行ったという事があるので主様となら外に出掛けるかも･･と思っての事では､ないかな～?と思います｡ 少しずつ､外の世界に慣れさせたいと思っての事では無いでしょうか? たまにお子様のお散歩等に誘ってみては? また､主様の考えが自分勝手かどうか･･ですが､私は､自分勝手とは思いませんよ☆ それぞれ都合もありますし･･義妹ですから話題にも困ったりして疲れるかもしれないですしね♪

躾の問題…ですかね？ | 2011/09/10

引きこもりの方の中には躾の問題ではない方々がたくさんいらっしゃいますよ。 親だけではどうしようもできない場合もあり、親やきょうだいの言葉に耳を傾けない場合もあります。 主さんの誘いなら行ける心理状態なのでは？

自分勝手 | 2011/09/10

ではないです。
ただ、ひきこもりはしつけの問題だけではないです。友達に傷つけられたとか外でうまくいかないような嫌な経験があったのかと思います。
ネットや本で調べてみてひきこもりについて少し理解できるなら、たまにでいいので助けてあげたらいいかと思います。
でも義母の対応に問題ありますよね。主様に助けてもらいたいなら、義母も主様の役に立てるような行動をすべきだったと感じます。

こんにちはまりぃ | 2011/09/10

自分勝手ではないと思いますよ。

家事・育児は休みなく忙しいですし、無理をしなくていいと思います。

「今少し忙しいので、落ち着いたらお誘いしますね！」
くらいで、余裕のある時でいいと思いますよ。

良かったらkogokogo | 2011/09/10

ご主人も良かったらとおっしゃっていますし、余裕があったら誘えば良いと思います。
お義母様も何かご自分で誘ったりすれば良いのに、
お義母様では妹さんは動こうとしないのでしょうかね。
妹さんは息子さんの面倒を見てくれたりはしないのでしょうか？
まぁ、しないだろうな～とは思いますが、
誘ったら、来るのは来るんですね。なんか、不思議な感じですね。

こんにちは | 2011/09/10

自分勝手だなんて、そんなことないと思いますよ。
主さんが、一緒に遊びたいなと思ったら誘えばいいと思いますが、無理して嫌々誘うこともないと思います。

こんにちは | 2011/09/10

しつけの問題だけとはいえませんが、義母さんは押しつけてる感じがありますね。

引きこもりは一概に言えませんが、家族の言うことより第三者の方が話しやすかったりすることもあるようですよ。

誘うとしても主様は無理しない程度で良いと思いますよ。

育児に支障が出ないようにした方が良いですよ。

必要ないですねCAT | 2011/09/10

スレ主様にする必要ないと思います。義母がすることです。
というか義妹が自らすることです。
相手に依存していては状況が変わらないので
むしろ義妹を甘やかさないでいいと思います。
義母に誘わなかったことを言われたら
「義母さんが言ってくださっていると思っていました」と
とぼければいいだけだと思いますよ。

難しい問題 | 2011/09/10

実は　とっても難しい問題ですよね。
身勝手とは思いませんよ。人間ですもの。
でも、実の妹だったら　積極的に対処しているでしょうね。
責任がない･･･確かに･･･
でも、たとえば　普通に独身の妹が普通にいた場合でも、
その人の老後は　誰が面倒を見るかといえば、やっぱり　あなたのお子さんが気にかけていかなければいけなくなるのです。
中学から引きこもりって言うことは　現在無職ですよね。
なら、生活保護を受けたとしても、その人の面倒を見ていかないといけないかも･･･。
私だったら、自分の子供が苦労しないように　自分で一般生活ができるようにもって行くかな･･･。
親のしつけだとは思いますが、不登校は一概にそうとも言えません。
普通の人間からすると、「もっとがんばらせば？」とも「甘やかせすぎ」とも思いますが、もし、いじめ・両親の離婚が原因であるなら、不安を取り除くなど　心のケアもかなり必要です。
あなたは　カウンセラーではないので、変に首を突っ込みすぎるのもよくないですが、月に一度のペースで　誘ってあげれば？
毎月「○日は　コストコに行く日」と決めておいてもＯＫですよ。
買い物の荷物もちに使ってもＯＫ。
長く付き合っていく人間として、世間の空気を吸ってもらっているほうがいいですよ。

お母さんも、あなたの家に来て、ちょっと現実から目をそらしたいのでしょう。孫がほっとさせてくれるんですよ･･･
でお、気をつけてくださいね、親も年をとると問題に勅旨できなくて、やがてあなた方のところに問題を持ち込んできます。
それは･･･長男と結婚した段階で　覚悟しないとね。

こんにちはいちごママ | 2011/09/10

ただの甘えなのか？それとも社会に出ることに何かある（病気なの？）のか良く分かりませんが、主様が誘う時だけ外に出られるんですかね？
主様が気乗りしないなら、流しておいていいと思います。
義母さんにしつこく言われるなら「慣れない育児でなかなか誘えなくて・・・」と言っておけばいいと思います。
主様は自分勝手なんかじゃないですよ（*^_^*）

きっと | 2011/09/10

妹さんが変わるかも、と期待を込めてのお願いだと思いますが、
実際主さんがそこまでする必要はないと思います。
主さんが気が向いたら誘う程度で良いとおもいます。
あと引きこもりは躾云々より本人の気の持ちようかな、と。
原因があるはずなので、そこを本人の中で消化しないと周りが何をしようが言おうが無駄だと思います。

忙しいときは、「子供も居て忙しいので」と | 2011/09/10

毎回、従わず断っても良いと思います。
うちの姑も気が利かないというか、言わないとこっちの事情も分からないという人なんで（舅は最悪の性格です）伝えることも大事かと。

こんばんは | 2011/09/10

主様のお考えは決して自分勝手ではないと思います。
主様のおっしゃるとおり義理の妹と実妹では、対応の仕方が変わって当然かな～と正直思います。
冷たい言い方ですが、所詮他人ですからね。
無理して妹さんを誘う必要ないと思いますよ。

こんにちは | 2011/09/10

身近に誘ってもらえる人がいないからでしょうね…でも主さんだって忙しいわけですし難しいですよね…もう少し子育てが落ち着いてからでもいいと思います。本来ならご両親やご主人の役割ですからね。自分勝手だとは思いません。

こんにちは。 | 2011/09/10

誰にでも心を開くわけではないでしょうし。今までの義妹さんの雰囲気が楽しそうだったのではないでしょうか。図書館へ行かれた時など。だから、お願いされている、期待されている、頼られているのではと思います。無理のない範囲でいいと思いますよ！信頼されてるんだと思いますよ。

こんばんはみこちん | 2011/09/10

自分勝手ではないですよ。
こちらも大変ですしね。
いろいろ忙しくて・・と流し、余裕ができたらでいいと思います。

無理せずに | 2011/09/11

自分の気が向いた時だけのお誘いでいいのでは？

正直大変ですもんね。毎日忙しいのに。

ひきこもりは精神科に通う必要もあるのでは？

それとなく通院を促せるといいですね。

大変ですね | 2011/09/11

中学生から引きこもりならお義母様もお手上げ状態なのでしょうね。 そんな中主様と一緒に図書館へ行けた事が唯一の救いだった…なんて事ありませんか？ まあそうだとしてもお義母様の発言はちょっと嫌ですが(^_^;) 言い方ですよね。 育児が大変だと思うけど…など主様の状況も考慮した上でお願いされれば気分も違うと思います。 ただ一度やるとまた誘ってと言われると思いますから、考えものですね。 主様が自分勝手だとは思いません。 自分勝手なのは義母でしょうね。 もしＡ子さんを誘うなら子育ての気分転換になるようなプランを立てられたらいいと思います。

こんばんは | 2011/09/11

従兄弟が、引きこもりですが、しつけが問題じゃないですよ。
他人が、入る事で、出かけられるのかもしれませんし、主さまが、頼りになるんだと思います。
義妹さんの事を、温かく見守ってあげて欲しいなって思います。

こんにちわ | 2011/09/11

義妹さんは別にぐうたらでゴロゴロしてるんじゃないと思います。あと躾云々でもないと思います。 本人の心に何かしら問題があるんじゃないですかね。 お義母さまも今まで何かしらの働きかけをしてきたけど変わらない娘を見て、かなり悩んでおられるんじゃないでしょうか。主様と昔出掛けてたのをまた思い出して、今度こそ変わってくれるのではと望みをかけたのではないでしょうか。 でも、旦那様がなかなか子育てに参加出来ない環境での毎日の中で、いくら義妹とはいえ、誘ってっていうのは心ないと思いますよね。 今は受け流して、お子さんがもう少し大きくなって主様も余裕が出たらで良いと思います(^_^) がんばって下さい！

自分勝手ではないと思います。つう | 2011/09/11

義母さんは、A子さんはリラックママさんが誘えば、外にも行ってくれて会話もしてくれるので、つい頼ってしまったのだと思います。
A子さんは義母さんのに反発したり無視したりして、言うことを聞かないくて困っているだと思います。

でもリラックママさんにも生活があるので、無理しなくてもいいと思います。
リラックママさんが誘えないことに責任を感じることもないし、義家族の問題なので、義母さんに言われたからといって無理に一緒に出かけることはないと思います。
今までひきこもりを許してしまった、義家族に問題があると思います。
リラックママさんが誘えば外にも行けるのかもしれませんが、ひきこもりになった原因もあると思うので、義家族が変わらなければ、何も解決しないと思います。

今のままの状態で、義母さんの言われるように誘っていたら、ずっと同じままでリラックママさんの負担が増えるだけだと思います。

私だったら、出来る範囲では誘いますが、私も忙しいのでなかなか誘えないかもしれません、その時はごめんなさいと言って誘わないです。

義実家との付き合いって本当に難しいですね。

こんにちは | 2011/09/11

義母さんが勝手ですね。でもA子ちゃんはもしかしたら主さんだから出かけられたりするんじゃないですかね。
確かに自分の娘の世話を頼むのは義母さんの勝手ですよね。
でも主さんだから頼めることなんじゃないでしょうか。
うちも旦那の姉がダウン症でいつも世話を頼まれます。義姉も私に懐いてくれて、出かけるのが苦手な子ですが、私とだったら一緒に出かけたりできます。
正直嫌になることもあります。自分の娘くらい自分でみろよと思ってしまいます
でも私だから喜んでついてきてくれるし、それはそれでいいかなあと思ったりもします。
だからといって、自分を犠牲にしてまで付き合う必要はありません。言われて誘うのではなく、自分が一緒に出かけてもいいかなあと思う時だけ一緒に出かけたり家に呼んで食事をしたり、そんな感じでいいと思います。
誘ってあげてくれ、なんて勝手ですよね。
私も気が進まない時は適当に理由をつけて断っていますよ。
自分を犠牲になんてしなくていいです。

子育てで | 2011/09/11

忙しいからと断っていいと思います。 外に義妹さんが出たいなら義母が誘えばいいだけですし。 何か趣味を見つけてあげてサークルとか参加させてあげては？

義妹さん、病気では？ | 2011/09/11

怠けだけでひきこもり生活なんでしょうか？
医師には診せたのでしょうか？
誘って欲しいという気持ちも分からなくはないのですが、あまり無理をしてまでそういう事に付き合う必要はないと思います。
協力したいとか協力出来る環境ならいいですが、してあげたい気持ちは無いし家事育児などやることはあるし、自分の時間をどう使うかはご自身に決定権があります。
実家ならともかく、義家のそういう内容の事であまりアテにされたくないですよね。
気が乗らなければうまく言って断っていいと思います。
やっぱり誰しもそういう事には気が重いものだと思いますよ。
仕事と割り切れるカウンセラーなどとは立場が違いますから。

こんばんは | 2011/09/11

自分勝手なのはお母さんだと思います。
主さんもいそがしいですし、はっきり断ってもいいと思います。

個人的な意見ですが･･･ | 2011/09/12

そういう妹さんがいらっしゃると知った上でご結婚なさった。親族になった。ということは、妹さんも義理、とはいえ、丸ごと「家族」です。結婚は、当人同士だけのものではありません。その他いろんな親族も背負う･･･それが「結婚」なんです。
まず、その部分を思い出してくださいね。
お義母さん、たぶんもうかれこれ１０年近く、娘さんのことが理解できなくて、何をしてもうまくいかなくて、ホントに途方に暮れていらっしゃるのだと思います。貴女のお誘いなら、ちょっとは外出するし、少しは話もするし･･･ということのようですから、「お願い！助けて！！」になっていらっしゃるのだと思います。
引きこもりの原因が精神的は病気によるものなのか、それとも他に原因があるのかはわかりませんが、しつけの問題･･･とも言い切れない部分もあると思います。環境が変わり、関わる人が変われば快方に向かうこともあります。
ご自身の生活がいっぱいいっぱい･･･わかります。なんで私が？と思うお気持ちも、もちろんわかります。私も同じことを思うでしょうから。
でも、将来のことを冷静に考えてみてください。義両親様が亡くなられた後、義妹さんの生活は誰が面倒を見るのでしょうか？失礼ですが、兄弟が知らん顔をするのは、心得違いです。きちんと、義妹さんの面倒は見ないと。
そうなる前に、早いうちに義妹さんが社会復帰できるお手伝いをする方がいいと思うのです。小さなお子さまがいらっしゃるならなおのこと、「１人でお買い物行くの大変だから、一緒に来てもらえないかな？」とか、一緒に外出もしやすいでしょうし、「ごはんの用意する間、うちに来て子どもと遊んでてくれると助かるんだけど～」とか、『あなたは社会に必要な人なの』オーラ全開で関わってあげていただければな、と思います。
もちろん、いつもいつもは気も遣うししんどいと思いますので、貴女ご自身に気持ちの余裕があって、元気な時だけで構いません。
貴女方ご家族の将来のためにも、親族には、元気で、きちんと社会に出て働いてもらえるようにしておく方がいいと思いますよ。

こんにちはももひな | 2011/09/12

薄情かもしれないけど、私もやっぱり自分が一番大事なので無理してまで義妹さんを誘っては出かけないと思います。
子育て中ですから自分の時間を取ることも難しいし、ちょっと空いた１人の時間は自分だけに使いたいじゃないですか。
義妹さんを誘ってお出かけした分、他の日に旦那様が子守りを一切代わってくれて自由な時間が取れるなら別だけど。
自分に余裕があればたまには良いかなとは思いますけどね。

すごくわかりますがたろう | 2011/09/15

できれば誘ってあげてみて欲しいと思いました。

なぜならきっと旦那さんもすごく悩んでいると思うし、やっぱり外に出ることは大事だと思うからです。 自分の兄弟がそういう状況なら気になりませんか？
自分から頼みずらいと思います。
一緒にいる人は言えないこと出来ないことが、あなたならできるかもしれません。

暗い話になりますが、私はそういうような人たちとあまり関わりを持たなくしていて後悔したことがあるからです。

すごく毎日大変なのもわかります。本当に。
ですが、たまに気にしてあげて欲しいです。
生意気ですみません。

ですが、誘ったからといって来るか来ないかもわかりませんし、どっちにしても、お母様と主さまが話し合うのが良いかと。。。

これからどうしたいのかとか、どうさせたいのかとか。
この先ずっとそのままだと色々主さまも困りませんか？

わかりますgamball | 2011/09/22

同じ立場だったら私だって嫌です
なんて自分勝手なの？！っておもいますよ

こんばんは | 2011/09/22

いえいえ、決して勝手だと思いません！
頼むならせめてこちらの都合を確認してほしいですね。

大丈夫 | 2011/09/23

妹もいろいろあるのだろうけど…

親が間違ってるよね…
自分が娘と出かけろよって私なら思います…

逃げたいからあなたに頼んでる気がします

あなたの生活を大事にして、その中で気持ちに余裕ができたときに誘ってあげたらいいのでは？

こんばんは | 2011/09/24

大変ですね｡｡主さんが余裕があれば誘ってみても良いかもしれませんが１度するとずっとしてくれるものだと思われると思います。 家事育児もあるのに負担が増えると体調を崩しかねません。 旦那さんにも自分の気持ちを知っといてもらえるよう話しておいた方が今後のためには良いと思いますょ。

こんばんは | 2011/09/24

いえいえ、自分勝手という言葉は決して当てはまらないと思います。
だって主様にもご自分の生活がありますし、そこが崩れたら元も子もないですものね。
私なら、たとえば通信制高校のパンフレットを取り寄せて「こんなのどう？」とすすめてみます(＾＾)
妹さんも自立へのきっかけが掴めるかもしれないし、お互いにプラスになればいいな～と思います。
最近はいろんな高校(家庭教師タイプ・夜間・通信教育etc)があるので、「高卒資格を目指してみては？」とアドバイスされてみるのはいかがでしょうか☆

こんにちは | 2011/09/24

主さんにも生活があるので自分勝手とは思いません。
ただ主さんなら、義妹さんを連れ出してあげられるなら、何か変わるかもしれませんよ

こんばんは | 2011/09/24

家族のものが声かけてもダメなんで、主さんに頼んだのかもしれませんね。

実の母やお兄ちゃんには言えないことも主さんになら話すかも…と
義母さんも希望を持っていたのかな～と思いました。
面倒でしょうが誘ってあげてください。