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同居の義母についてです

カテゴリー：｜回答期限：終了 2011/09/29｜ | 回答数(22)

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こんにちは。いつもお世話になっております。
本日は同居の義母についてご意見をお願いします。
家族構成は、夫、娘1才、義理の母58才です。
昨年、長女が産まれたと同時に肝硬変で３ヶ月入院、以前勤務していた会社も辞め、無収入で毎日家にいます。入院費はもちろん、全て自分では出さず、主人の収入から出しています。入院費は30万以上のため、クレジットカードの分割で払っている状態です。私も、育児休暇をとらず、実家で娘を見てもらいながら勤務しています。仕事が終わってクタクタでも、娘をおんぶし、買い物し、夕飯と次の日の義母の食事をつくり、毎日やっと過ごしています。車のない義母のため、通院や用事は私が全てしてます。にも関わらず、先日携帯電話の機種変更で代理人としてデータ以降に立ち会いした時に、ヒドイ嫁だの性格が悪いだの、未送信のメールボックスにあり、もう全て嫌になりました。私の娘へのお祝いや、私に対してのねぎらいなど何一つなく、一円も出すわけでなく、一体何を考えているのか。夫には全て話し、謝ってくれましたが、心が晴れません。一生忘れる事はないと思います。
夫は毎日仕事が遅く、お金は俺が何とかするからと言ってくれますが、自分の子供にこんなに迷惑をかける義母が許せません。別居も考えてましたが、義母が一人になるので、実行はしていません。
義母にいくらお金があるかわかりませんが、固定資産税や電話代、携帯代も請求書だけ私たちに渡します。
来年には年金が入るので、それまで金銭面ではがんばろうかとは思いますが、義母に対しての怒りがおさまりません。
どうしたらよいかアドバイスいただけませんでしょうか？

2011/09/15 | さんの他の相談を見る

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思いを直接つたえてはいかがでしょうか。ノンタンタータン | 2011/09/15

旦那さんに話しても｢お金はなんとかするから｣で話が終わりますし旦那さんに謝られたところで気が晴れるわけではありません。今後も同居を続けるわけですし、以降は経済的にも生活においても義母は主さん夫婦に頼らなければなりません。いつまでも自分が１番だと思われるのも腹が立ちますしメールの件は立ち会った事実もあるなら義母と１対１で話すほうが進展がありますよ。もしそのことで主さんも直さなければならないことがあるなら今後ずっと生活していくのですからお互いに改善すればよいですし。今はちょうど言う話題もあるしよい機会だと思いますよ。

ありがとうございます | 2011/09/15

メールを見た時に我慢できず伝えてみました。義母は謝ってくれました。しかし、嫌な思いが消えないんです。もう一度、話してみたほうがよいのでしょうか？

尽くし甲斐が無いですね | 2011/09/15

メールの件は、「データ移行の時に目に入ったのですが私のどのあたりが至らないのでしょうか？お義母さんの入院費もまだ支払い終わっていないし仕事しなきゃやっていけないけど、家のことも精一杯やっているつもりです。それなのに、あんな風に思われていただなんてショックです。」と涙ながらに訴えてみてはどうでしょうか？ 私なら、そんな風に思われてて世話なんてできない！自分のお金で施設でも何でも入ればいい！って言って同居解消したいって思ってしまいますが、主さまは立派ですね。 なんとかその努力や苦労が報われますように。

ありがとうございます | 2011/09/15

一度、我慢できず言ってみたのですが、謝ってくれただけでした。ホントに顔も見たくありません。拒絶反応みたいです…

つらいですね。つう | 2011/09/15

そこまで、義母さんのためにがんばっているのに、ひどい嫁、性格が悪いなんてメールに入れているなんて、信じられないです。
でも未送信メールなら、ただ、愚痴を言っているだけかもしれないですね。
一緒に生活しているといろいろと不満があると思います。

どなたかにそんなメールを送っているのでしたら、今後の対応を考えないといけないですが、ただ、未送信メールに入れているだけでしたら、メールに入力することでストレス発散をしているのだと思って、そのままにしておきます。

ありがとうございます | 2011/09/15

メールの事は、忘れたくても忘れられないんですが…多分義母が亡くなっても忘れないと思います。 気分転換してみるといいのでしょうか？

そこまで | 2011/09/15

主様が頑張っておられるんだから、お姑様が本心からそのような事は思ってらっしゃらないだろうと考えました。内心は深く感謝しているけれど、お嫁様の事を家族だと思っているからこその他人に対する謙遜ではないかと。
・・・と思うのは、性善説に偏り過ぎでしょうか。

ありがとうございます | 2011/09/15

頑張っているとわかってくれてるならいいのですが、今は顔をあわせるのも拒絶してしまいます。

うちは舅の問題を抱えてますが、 | 2011/09/15

どれだけこちらが正等でも、相手に常識的な話をしても、全く聞き入れられず、うちは舅のセクハラモラハラ、脅迫などありますが、全部、私や私の母を悪者にして、話になりません。
下手したら私の息子も取られてしまう感じです（舅はヤ○ザみたいな人で、いろんなところにコネがあるんで）
私も義親に対して、あとその味方をする一人っ子のうちの旦那に対しても怒りが収まりませんが、このまま離婚すると、向こうの思う壺になるんで、もう少し時期を見て、離婚を考えようと思います。

ありがとうございます | 2011/09/15

今は離婚より別居を考えて…と思いますが、なかなか一人残しての別居は…と考えてます。

こんにちは | 2011/09/15

それは腹たちますね…でもそれを言うと生活はしてられなくなるかもしれません。でも主さんは頑張ってらっしゃると思います。お互いストレスがたまってるので言うと関係が悪化するかもしれませんね。ご主人にやはり言うのが一番だと思います。

ありがとうございます | 2011/09/15

頑張ってると言っていただくだけで、私は間違ってないんだと励みになります。主人と相談を重ねて行きたいと思います。

私ならちゃんくん | 2011/09/15

ちゃんと子どもを保育園に預けたいです。
みてあげてるとか思われたくないからです。
そしたら、お金のことやその他のこときちんと言えるのではないですか？一緒に暮らすならきちんと話すべきですよ。
肝硬変はいろんな病期がありますが、食事の支度もできないのですか？そしたら、お子さんをあずけるのはやめた方がいいと思います。
きちんと分担してお互い気持ちよく暮らしたいですよね。

ありがとうございます | 2011/09/15

肝硬変末期のようです。娘は実家にあづかってもらいながらですが、経済的に安定したら保育園も考えてみます。

私だったら | 2011/09/15

義母さんの年金が入りしだい、 県営か町営の住宅に押し込んで、 別居しますね。 そんな礼しらず、世話なんかしなくていいですよ。 携帯のけんも、すべて話一緒に生活が出来ない。 貰うばかり世話になるのが当たり前と思う人とは、同じ屋根の下にいたくない。 もう世話はしないとハッキリいいます。 その義母さんは、 独り身のくせにそんなことよくできますね(-"-;) 肝硬変にまでなって、先世話してもらうのわかるだろうに…

ありがとうございます | 2011/09/15

私も本音はおっしゃる通りです…また今以上何か言われたら、はっきり言ってみます。

こんばんはまりぃ | 2011/09/15

主さんは、大変頑張っていると思います。
それなのに、そんな態度や言い方をされると、怒りがおさまらない気持ちわかります。

私なら、まずは子供を保育園に預けて、お義母さんには頼っていると思われないようにします。
主人と話をして、今すぐではなく、年金が入るなり、お義母さんの収入が安定したら別居したいと話し合いをすると思います。

年金は入っても、それは自分のお金。で、病院の費用も出さずに送り迎えや用事だけは頼まれる気がします。

ありがとうございます | 2011/09/15

別居すればどんなにか楽だろうと最近考えてます。年金で一人で暮らしてほしいと伝えてみても大丈夫ですよね？

こんにちは | 2011/09/15

お金だけ出させたり、ひどいこと言われたり・・・本当につらいですね。主様は良く我慢して頑張っていると思います。私だったら顔を合わせるのも嫌になりそうです。
確かに、お年寄りが１人になるのは心配ですよね。
やはり旦那さんと相談してみるしかないと思います。

微力ながら応援しています。

ありがとうございます | 2011/09/15

ホントに拒絶反応があり、困ってます。主人にも私がメンタルヘルスになる前に相談してみたいと思います。

こんばんはみこちん | 2011/09/15

いろいろ悩むところですね。
家事（料理）は義母様と分担できませんか？
旦那様も何とかするとの事ですので、一任されていいと思います。
あまり頑張り過ぎませんように。
ここで愚痴をぶちまけ、ストレス発散させてください！

回答拝見しました | 2011/09/15

拒絶反応が出るくらい嫌ならば、旦那様とお話し合いをしっかりされ「お金だけの問題ではない」事を理解していただいた方がいいと思います。 失礼ですが、旦那様は主さんの親御様にご迷惑をおかけしている自覚はおありですか？ 小さい子の面倒を見るのは大変ですよね？ それが、お歳を召されている親御様だとさらに負担は大きいと思います。 話し合い、それでもなお「お金の問題」と捉え主さんの事を優先しようとしないのならば、お子様をつれてご実家に帰られ反省させた方がいいと思います。 義母様ひとりになるから…と、考えていたら若い主さん夫婦が犠牲になりますよ。 今の世の中、ヘルプしてくれる機関はいくらでもあります。

本当にトラキチ | 2011/09/15

お金持ってないんでしょうか？
年金が入れば別居するか、お金は主さん管理にするかですよね。
色々と世話してもらっておいて、感謝されないどころか悪口は腹立たしい以外ないですね。
お休みもらって気分転換されてはどうでしょうか？

こんにちは | 2011/09/16

こんなに頑張ってるのに…ぐちや嫌みですか^_^;
他人としか思ってないのかな。
気分転換できませんか？
散歩とか。

お疲れ様です | 2011/09/16

毎日、頑張ってますね。お疲れ様です。

義母は一日中、家に居るなら炊事洗濯くらいは出来ないのですか？

年金の使い道も含めて
一度、話し合って主さん負担を軽くしてみては？
改善されないのならば、実家に帰ってみれば、主さんの存在のありがたみが分かるのではないですか？

このままだと主さんの体の方が心配です！
頑張り過ぎないで下さいね。

完全に甘えているんですね。。 | 2011/09/16

　懸命にがんばっているのに、感謝すらいってもらえない・・・、辛いですよね。
　体調も悪いこともあり、かまってほしい、大事にしてほしい・・、お姑さんは自分の事しか見えていないのでしょう。
　「ありがとう」その一言で、報われる想いもあるのに、かなしい事です。一人にはできない・・、そんな優しい気持ちに、旦那様もお姑さんもあまえているのでしょうね。
　心配してる風を装って、ちょっとした嫌味をいってみたらどうでしょう（笑）。心が晴れるかもしれませんよ。
　たとえば、「早く元気になってほしくて、いろいろ頑張っているつもりなんですけど、やっぱり専門の施設（老人ホームなど）でのほうがお義母さんの体のためにいいのかもしれませんね」とか（笑）。
　お金のことをいわれれば、「健康はお金にはかえられませんから」といってみる。お姑さんも追い出されるかも・・・と思えば、気遣ってくれるようになるかも。それに、少しは心が晴れるかもしれません。
　このままでゃ、年金すら家計にいれてもらえるかわかりませんし。
　誰でも不満はあるものです。自分の立場もわかっていて、あなたへの愚痴に共感してくれる相手もみつからなかったので、未送信メールになったのでしょうね。それだけ、誰が見ても、主様ががんばっているということです。ときには、息抜きをしてくださいね。

こんにちは | 2011/09/16

お嫁さんに甘えているのだと思いますが、私だったら許せないと思います。
義母さんもまだお若いですよね。しばらくは別居して一人暮らしでも大丈夫だと思います。
厳しい態度を見せれば少しは変わるかもしれないと思います。

むかつきますねたんご | 2011/09/16

本当に拒絶反応が出るなら、もう、会話せず、無言で食事も出し、無言で外出し、話しかけられても無視。

そういううちに、別居にむこうが気持ちが行ってくれたらいいですが。

こんにちはももひな | 2011/09/17

そこまで尽くしているのにそんな言われよう、本当に辛いですね。
旦那様にお金だけの問題ではないとおはなししてみたらどうでしょう。
旦那様が何とかすると言っても結局は主さん家族の収入ですし。
義母さんが一文無し同然なら年金が入るまでは我慢して、年金は主さんたちが管理したほうがいいと思います。

こんばんは | 2011/09/20

確かに腹がたちますね。そこまで頑張ってらっしゃるのに…。
でも未送信に入っていたのなら本心ではなく腹がたったときに愚痴をかいただけではないでしょうか。
人間ですから一緒に暮らしていると嫌なこと必ずあると思います。
でも金銭面は辛いし、生活に影響することですから話し合って解決しなければいけないと思います。
がんばっていください。

こんにちはホミ | 2011/09/27

恩を仇で返すとはこの事でしょうね。。。
主さんの頑張ってる姿が見えないんですかね。
私なら、独り暮らしできそうな体なら年金が貰えるようになったら、別々に暮らしたいとまず旦那さんに話します。
もしも別居が無理なら、ちゃんと光熱費や携帯代、食費等ちゃんと払ってもらうように話します。
このままじゃ嫌なメールを見てもこれから生活するには主さんの負担が大きすぎると思います。

それはgamball | 2011/09/29

それは怒りが収まらないですよね・・
たまにはお友達とお出かけとかして気分転換してくださいね！