相談

夫婦として…の続きです

カテゴリー：｜回答期限：終了 2011/10/03｜ | 回答数(42)

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うちの母は、『毎回なぁんにも考えないで返事したり相づち打つ人なのよ。あんたが気にしないで接しなさい。』と…。
でも次の日ここにいこうって二人で決めて楽しみにしていても次の日になって旦那に何時に行く？って聞くと、『俺が疲れてるって分からないわけ？』って言ってきたり。この前は私がたこ焼きを食べたくなって旦那はその日も夜勤で日中寝とかないと疲れるだろうと思い、１人で買ってくるから息子見といてってお願いしたら…
旦那『焼きたてじゃないとうまくないから自分も行くよ。でも起きたばっかりだからちょっと休ませて』
私『疲れてるのに一緒に行けるの？無理しなくてもいいんだよ。そもそもあたしが食べたいってだけに付き合わせるの悪いよ』
旦那『いいよ、冷めたらうまくないし行くよ一緒に』
ってなったので待ってたんです。
一時間経過…二時間経過…。
お腹はすきすきだし、いつまで待てばいいんだと思って私もだんだんイライラ。
『行かないなら行ってきていい？ってか待ってる間に何個たこ焼き食べれたんだっつーの！』って言ったら
『っていうか今日さ、俺が夜勤だって分かってるの？！』って言われたんです。唖然としました。旦那はパチンコ好きなので、たまにストレス発散に行ってきていいよと言うと寝ていてもすぐ着替えてそそくさと行くくせにです…。
優しくされたいなら優しくするべしって分かるけど、どこまで優しくすればいいのですか？
１５キロ体重を戻す為に、１人で頑張れる強い子じゃないから旦那に応援してもらいたいって求めるのは欲張りでしょうか？自分磨きをしてる自分が虚しくなるんです。
ママ友さんも何人かいます。会ったりもするし、それなりにストレス発散になります。でも旦那に構って欲しい時もあるのはダメでしょうか？
辛いです。

2011/09/19 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

こんにちはまりぃ | 2011/09/19

お出かけの話は、計画して楽しみにしてたんですね。

それはちょっと悲しいですし、せっかく楽しみにしていたのに、その言い方はないかな。と思います。

たこ焼きも行かないなら、早く言って欲しいですよね。

お出かけはお子さんも楽しみにしていると思いますし、だんだんわかってくる年齢になってくると思いますので、「約束は守る」と言うことを教えるためにも、守って欲しいですよね。

ご主人に構って欲しいと思うのは、ワガママではないと思いますよ。
ずっと一緒にいる人ですから、構ってもらいたいですよね。

何を言っても、逆ギレで返ってきそうな気もするので、言うのも疲れてしまいますね。

まずは、小さな約束から守ってもらったり、お出かけもご主人の気分がのっている時に、出発時間を決めて、メモして残して置いてみてはいかがでしょうか。

そうですね | 2011/09/19

彼を上手に扱えるように頑張ります。
ありがとうございました。

たこ焼きの件はちゃんくん | 2011/09/19

お腹すいたからそろそろ行こうとか言えばいいのでは？ご主人も待たせ過ぎですが、カチンとくる言い方だと思います。
売り言葉に買い言葉では？
ダイエットで応援って話が飛びますが、具体的にはどんなことですか？内容によって甘えとかになると思います。

何度も | 2011/09/19

物腰柔らかく言っての結果です。私もいきなり怒ったりはしないんですけどね。ダイエットに関しては甘えが大いにあると思います。
頑張ってみます。ありがとうございました。

ちょっと似てるねmulan | 2011/09/19

うちの旦那もそんなん感じです。だからリビングのカレンダーは日付の所大きくメモ書ける欄がないと買わないです！その場で約束した事全部書かせます。私の字だと見てない！と言われる時もあるから。
今娘かなり喋れるようになったので、その場の約束は娘に任せたり言わせたりします。
もう一人のこどもと思ってやっています。
私はきつく言われでも忘れようとします、何もないように接したら向こうはたまに悪いと思って優しくしてくれます。
後、言い返しではなく、きついなあ、楽しみしてたのに悲しいなあと軽く聞こえるようにボソッと言ったりします。
一番大きく反論したのは、私も人間だ！感情あるんだ！今のはかなり傷つきましたよ！まあ、私が傷ついても関係ないと思ったらどうぞ続けて言って下さい！と大きな声ではなく、冷静に返事しました。

なるべく喧嘩腰ではなく、落ち着いた感じで自分の感情をぶつけてみてはどうでしょうか？
構えてほしい、大好きだからもっと話たいとか本心を言ったら旦那さんも聞いてくれるかも。

大したアドバイスできなくですみません、頑張って下さい。

ありがとうございます。 | 2011/09/19

今の私には同じ境遇の方がいる事が救いです。

私は旦那に毎日喧嘩腰になっているので、そこも改善して頑張ってみます。ありがとうございました。

こんにちはいちごママ | 2011/09/19

約束を守ってくれないなどご主人の言い分は自分勝手だなって思います。
ただ、たこ焼きのときの言い方（実際にどういう感じで言われたかわかりませんが・・・）文章読む限りでは喧嘩を売っているような話方だなぁって思いました。
イライラするのは分かりますが「ごめんね、お腹すいちゃったから一人で買いにいってきてもいい？」って普通に言われれば良かったのかなって思いました。
優しくすれば優しくされるわけではないと思うので、優しくして相手を思いやりつつ自己主張をしてみればいいのではないでしょうか？
ダイエットも何をお願いしているか分かりませんが、もしかしたらご主人から見て甘えていると思われているかもしれませんね。
うちも主人がダイエットをしてましたが、色々協力はしましたが「こいつ甘えているな」って思う時がありましたから・・。

はい | 2011/09/19

たこ焼きの時は何回か言いました。『パパ～食べたいから買ってきていい？』って。でも『まってよ～行くからぁ』って言われて、３回目くらいにいい加減あぁいう言い方になりました。
それでもまだ我慢して優しい言葉で接するべきだったのかも知れません。ダイエットに関しては、甘えですね。頑張ります。ありがとうございました。

こんにちはo(^-^)o | 2011/09/19

難しいですねf^_^; 楽しみだったお出掛けに関しては､本当に残念ですし･･たこ焼きに関しては､最初に出掛ける事を伝える時に『子供を見といて』ではなく､『たこ焼きが食べたくなったから子供と一緒に出掛けるけどいい?』と聞いたら「いってらっしゃい」ってなったかもしれないですょ☆ 行くと言って長時間待たせたご主人様も悪いですが､待っていてｲﾗｲﾗした態度で『たこ焼き何個食べれたんだっつーの』という言葉には､やはりｶﾁﾝとくると思います｡ ご主人様からしたら「俺よりたこ焼きが大切なのか!?」と思ったのかもしれません｡ “優しくされたければ優しくすべし”というのも･･私個人の考えとしては､“優しくしているだけでは､相手は甘えるだけになる”と思います｡ ﾀﾞｲｴｯﾄの為に相手に協力を求めるのが我が儘かどうかについては･･どんな協力を求めるかにもよると思います｡ 応援だけで良いとしても毎日顔を合わせている相手なので痩せても気付かない場合もあるだろうし･･褒める事に慣れていなくてどうに褒めたら良いのかわからないという方もいると思います｡ 約束を守って頂く為に“交換条件”などで少しずつ進めてみては? 例えば､ご主人様は､ﾊﾟﾁﾝｺの為ならｽｸﾞに支度されて出掛ける程お好きな様なので『この日(←例えば9/23)にどこどこに連れてってくれたら次の日(それか次週等､守って欲しい日より後)にﾊﾟﾁﾝｺ行って来てもいいょ★』とか･･｡

前のでも回答しましたけど、 | 2011/09/19

ＤＶがあるわけでもないし、借金を作ってくるわけでもないし。
きっとお父さんが良い人だったんでしょうね。うちは実父が凄い悪くて（ＤＶ，ギャンブル借金、アル中）凄い苦労してますので、旦那が、気が利かないとか仮面夫婦とか悪口を言われるとかそういうのぐらいは全然平気です。うちの旦那も毎日機嫌悪いし、気は利かないし、ファザコンマザコンだし、こっちの苦労は全く分からないし、でもうちの父ほど悪くないので、離婚は考えてないかなぁ。。。という現状です。

たこ焼きの件は | 2011/09/19

はぁ？って感じですね。 うちの主人も、ちょっとって言って二度寝して長いので、ちょっとってどれくらい？と何分待つか決めるようにしました。 決めた時間になったら、何度も催促してダメなら一人で行きます。 もう、ちょっと待っての段階で期待しなくなったので、約束の時間に起きてくれたら嬉しいですよ。 昔の私なら、ずっとイライラ溜めながら待って、○時間も待ったんだから！たこ焼き食べたかったのにあなたのせいで食べられ無かった！と爆発して、溜め込んだ分余計なことまで持ち出して言いまくるので、悪気の無かった主人としてはちょっと悪かったとは思うもののそこまで言われることかよと逆ギレでケンカになっていたと思います。 なので、イライラしないように工夫することでケンカもシンプルで早く終わるし良いですよ。

はぁ？ | 2011/09/19

っていうのは私に対してですか？

違います | 2011/09/20

旦那さんのワケの分からない自分勝手な態度に、はぁ？！です。 言葉足らずで分かりにくくて申し訳ないです。

こんにちは | 2011/09/19

前にもコメントさせてもらいました

タコ焼き事件はちょっとひどいですね(>_<)
私の旦那も優しくしたら俺も優しくするというタイプで何で私が先にしなきゃいけないの！って日々耐えてます(:_;)


私は母に言われました
『最初に甘やかしすぎ
だから今頃ツケがまわってきたんだよ
何でも言われた通りにハイハイしてたらわがままになるよ』
って言われちゃいました(>_<)

夫婦の愛情なんて | 2011/09/19

枯渇して当たり前ですよ。 永遠に湧きつづけるなんてありません。 言っていることが違うなら、テープレコーダーなり用意して毎回録音していては如何ですか？ コンビニで買ってきたのに言われた酷い言葉。 私でもイラってしますよ。 ちなみに、ウチの旦那は私に行きたいところや、外食時に食べたいものを聞きますが、毎回叶いません。 自分の食べたい物、行きたいところばかりいきます。 コレはコレでかなりムカつきますよ。 主さんがダイエット頑張っているのに応援してくれないって言うのはたぶんどこの家庭もそうだと思いますが、5年耐えてきた。って思うなら思いきって離れる道もあると思いますよ。

こんにちは | 2011/09/19

旦那様は少し自分本位に感じました。が、主様もあわせ過ぎ？？
たこ焼きで2時間待つのは、、、、合わせるのもいいけど限界が来てイライラして喧嘩しちゃうなら「先に行くね～」と自分で区切りも付けないとずっとこのままの関係のような気が。。。。
始めの「疲れてるから～」と相手を立てる部分は素敵ですが最後が残念＞＜；
肉まんの件も意思の疎通が取れていない感じがしました。
軽く「何か食べる？」や「やっぱ先に行くけど～」など伝えるのもいいかな～？
あとは旦那様ですよね・・・いかに軽くでも相手の気持ちになって考えてくれるかですよね。。。
うちは本当は私が思っていることだけど「こんな旦那さんが居るんだって～。奥さん可哀想だよね～」「うちは気を使ってくれるから～。ありがとね☆」などと他人事の様に言ったりして気が付いてもらうようにしてます。が、、、全く気が付かない時はｲﾗｯっとしてストレートで言ってしまい喧嘩になったりもしますσ＾▽＾；
段々と加減や夫操縦（？）もうまくなって行くと思います。がんばです！
それと余談ですが、うちの旦那は禁煙するので私に立派な宣言をしていましたが一度も成功したことが無く、私が思っている事は「出来ないなら宣言するなよ」「嘘つかれてるみたいで気分悪」でした。夫は宣言しないと出来ないからと言ってましたが、、、結果出来ていないしもう大人なんだから自分自身で努力して！と思っています。。。。
もし主様も「がんばってるんだも！」や「応援して！」など頻繁に伝えているなら言葉は止めて努力している姿を見せるだけでいいかな～とも思いました。

ゴメンなさい…辛口なんですがコロリーナ | 2011/09/19

しばらくは愛情を求めるのを休んでみてはいかがですか？

他の方の書いていたように「売り言葉に買い言葉」まさにこの状態だと思います。
確かにご主人の態度もよくないですが、あなたもイライラしている訳だし、
お互いに気持ちを落ち着かせるために家庭内で距離をおいてみるのもテだと思います。
確かに書いてあることだけを見れば、ご主人の悪い所は見えてきますが、
それを全てあなたの理想通りにしようと思うなら、誰と結婚しても同じ。
前の相談の内容を見ても、不器用で夫としての教育が必要などこにでもいる夫だな…と思いました。
(うちの主人も“褒める”を利用してかなり教育しましたよ～)
どこかでどちらかが折れない限り、夫婦関係は上手くいかないですよ。

１５キロ痩せたいから応援してもらいたいって、どこまでやって欲しいのか？
まずは３キロでも５キロでも、自分１人で頑張れません？
それを伝えて「頑張ったんだ、もっと頑張るから褒めて」じゃダメ？
ゼロから応援って、私が男でも何をしたらいいのかわかりません。
私には「全て夫が私に関心がないのが原因」と言っているように聞こえます。
まずは「あなたのために頑張ったよ」と言えるくらいの可愛さが必要だと思うし、
１５キロ痩せようと思うなら、１人でそれくらい頑張れる意志が必要だと思う。

確かにご主人の言い方も悪いと思うけど、あなたのいい方もキツイと思う。
どこまで優しくするかというか、１人の時間をつくってあげるのも優しさだと思う。
逆にあなたにも１人になる時間(子供は別で)が必要なんだと思います。

いい意味での仮面夫婦？
見ないふりできるところはできる、一緒の時間も多少は作る…とかね。
家にいる時間全てが夫婦のものと考えないで、互いに距離を作る時間もあればいい。
夫に自分の考えている夫婦像を求めない方がいいですね。
何十年も連れ添う事を考えたら、ずっとベタベタするのも疲れるし、
うまいこと「付かず離れず」の関係を保てるのが、いい夫婦だと思います。

いえいえ | 2011/09/19

貴重なご意見ありがとうございます。
きっと私は勝手にムカついて勝手にストレス溜めて勝手に怒ってるだけなのかな。基本的に性格の合わない二人が結婚してしまったのだからお互い努力しなくちゃって思っていますが私だけしてる感があります。それも私が子供だからなのかな？何も考えないようにしてみます。ありがとうございました。

別居も考えてみたら…？ | 2011/09/19

そこまで煮詰まっていらっしゃるなら、旦那さんと距離を置かれてみてはどうでしょうか。あら探しの日々ではお疲れになるでしょうし、離れてみて、例えば電話でやりとりする中で話し合うこともできるかと。
今の状態では、旦那さんにいくら言っても聞いてくれないでしょうから…

そうですね | 2011/09/19

ちょっと離れてみようって言うと、嫌がります。それは息子と離れたくないからって言われます。
それさえも私はしゃくにさわります。
でも離れないともう辛かったので半ば強制的に昨日から実家に来ました。
冷静になって旦那に優しくなれるように頑張ります。ありがとうございました。

またまたすみません。 | 2011/09/19

言葉は悪いですが…
なんだか、ご主人も自己中ですがあなたも幼稚なような気がします。


売り言葉に買い言葉とはよく言ったもんで、イライラするときは何を言ってもケンカになってしまいます。

手紙に自分の思いを書いたり、こうして欲しいと自分の気持ちを書き、離れてみて本当にこれから一緒にいる方がいいのか、歩み寄ることは難しく仮面夫婦を演じるのか別れるのか、
ちょっと離れてみられるのもいいかもしれません。

そうですね | 2011/09/19

私も情けないです。苛々を我慢出来ないなんて本当に情けない。結婚してからなんですよね。こんなに怒りっぽくなったのは…。あまり旦那の言葉を深く考えないようにしたいと思います。ありがとうございました。

こんばんは。 | 2011/09/19

ちょっとひどいと思います。
少し距離を置いてみてはどうですか。優しくされすぎて、あたりまえだと思っているのかも

ええと | 2011/09/19

体重戻すのは一緒じゃない方がスムーズに進むと思います。文句言われたら疲れませんか？ ご主人が仕事している間に運動して見返してみて下さい

はい | 2011/09/19

見返してみせます。ありがとうございました。

思っている事を小出しにするkogokogo | 2011/09/19

私は自分の思った事を自分の思った通りに行動出来ないことが、一番、イラッと来るので、
まず、計画的に行動したい、行動する必要があると思ったら、事前に主人に伝えます。
これが何時だから、何時に出発ね～という感じです。
それで、ダメそうなら私ひとりで行くから、よろしくね～。など、事前に行っておけば、言った時間に出れます。

あと、ダイエットの件はご主人に応援してもらうっていうのはちょっと？？？と思いました。
私も２人の出産で大幅な体重増ですが、それは自分が食べたから太っているので、
そのダイエットを主人に応援してもらおうとは思わないです。
太った！痩せろ！など言われないだけ、マシだと思っています。
だから、痩せないんですけどね～。

何も言われないなんて | 2011/09/19

羨ましいです。こちらは洋服着替えてると背中ヤバイねとかそれないわぁとか早く痩せてよとか言ってきます。頑張ってみます。ありがとうございました。

こんばんはさとけんあお | 2011/09/19

１５キロ体重を戻す為に、１人で頑張れる強い子じゃないから旦那に応援してもらいたいって求めるのは欲張りでしょうか？とありますが決して欲張りだとは思いません。ですが、まずもってこれを読んでいる限り、そういうことに時間を割いてくれるような性格のご主人ではないのでは？と思ってしまいました。
ひとりでがんばって見返してやるくらいの気持ちでがんばらないと15キロは高い壁だと思いますよ。

そうですね | 2011/09/19

ダイエットに関しては応援してもらったってダメなもんはダメだろうし。
頑張ります。
いつも回答ありがとうございます。

どっちもどっちでは？ | 2011/09/19

辛口で申し訳ないのですが…
他の方も言っておられましたが、まさに｢売り言葉に買い言葉｣、結局はどっちもどっちではと思いました。

旦那さんの言い方も確かに悪いですが、コンビニの件にしてもたこ焼きの件にしても、｢何か軽く買ってこようか？｣とか｢お腹すいたし、まだ掛かるなら先に行っていい？｣と聞けば済んだ話ですよね？
｢いつも意見を聞いてやってるという気はない｣と仰ってましたが、その時に｢お腹空いたと言うから買ってきてあげた｣、｢一緒に行くと言うから何も言わず待っててあげた｣って思ってたから、不満だったのではないでしょうか？

私は基本的に、旦那の意見を聞いてから物事の予定を立てるようにしてますが、今までそれを旦那への思いやりや優しさと思った事はなく、｢当たり前｣の事だと思っています。
夫婦と言えど元は赤の他人ですから、好みも考え方も違うので、何事も聞くようにしないとトラブルにしかならないです(^_^;)
かと言って聞いた事全てを行動するかは別ですよ？
旦那の意見を聞いて、私はこうなんだけど…と私の意見も言って、お互いに折れるとか譲り合う事をします。
大抵、旦那の意見尊重ですが、話し合った結果なので特に不満に思う事もないです。

｢何も言わずに相手の事をしてあげたのに｣
となるなら、それは｢尽くす｣ではなく、相手からすれば｢言ってくれたらいいのに…｣と｢余計なお世話｣にもなりかねないと(^_^;)


何年一緒にいたって以心伝心な夫婦は稀でしょうし、まずは｢やってあげる｣も｢やって欲しい｣も無しにして、お互い好きにしてみればどうでしょうか？

夜勤明けの人に | 2011/09/19

子供見といてというのは優しさなのでしょうか。旦那さんにはゆっくり休んでもらい、子連れで出掛ける方が気楽じゃないですか。

それは | 2011/09/19

感覚になかったので、旦那抜きで生活してみようと努力してみます。
ご意見ありがとうございました。

そうですね～(^_^;) | 2011/09/19

第三者の目から言うと、どっちもどっちって感じです(･ω･;)

おでかけの件に関しては確かにイラッとしますが、
たこ焼きの件に関してはもう少し違う言い方があったんじゃないかな？って思いました。

少し旦那さんと距離を置いてみてはどうでしょうか？
今は旦那さんの嫌な部分ばかり見えてるのではないかなと思いました。

はい | 2011/09/19

離れてみるのって辛いけどお互いの為だと思い、旦那は嫌がっていたけど実家に戻ってきました。
自分達の為だと信じて頑張ります。
ありがとうございました。

おいくつでしょうか？ | 2011/09/19

まだ若いご夫婦なんですかね。子供同士ってカンジがしてしまいます。
「どこまで優しくすればいい？」って聞く時点で『愛』じゃないですよね。
やさしさでもないですよね。。

旦那にかまってほしいのも、やさしくされたいのも当たり前だと思います。
でも、自分ができないことを他人に求めるなんて、ちょっと違うかな～と。
自分磨きは外見だけではなく、内面もいっしょにしていきたいな、と私は思ってます。

そうですか | 2011/09/19

夫婦共にいい年です。

もっと精進したいと思います。
ありがとうございました。

なんだか | 2011/09/19

私には、ご主人への依存と自分は悪くない、自分はこんだけしてやってるのに返ってこない、って言っているようにしか聞こえませんでした。

結婚前から肉まんの件のような人なんだから、気は効かないし優しさとか気遣いとか慣れてない人なんじゃないですか？

ﾀﾞｲｴｯﾄも、自分磨きが虚しいって言うけど、太ってる自分が嫌じゃないですか？
私は妊娠して12㌔太ったけど、育児やおやつ我慢したりﾊﾟｰﾄしたりして半年で戻しましたよ。


今育児で接する世界が限られていて、その分旦那さんに意識が向いてしまってると思うので、もう子供も一歳だし、保育園などに預けてﾊﾟｰﾄとかしてみたらどうですか？
自分の世界もできるし、子供と少し離れることでﾘﾌﾚｯｼｭできるし、大変なことはあるけど楽しいですよ。
立ち仕事ならﾀﾞｲｴｯﾄにもいいかも。


あとは、こんだけしてるのにって思うとｲﾗｲﾗするから、逆に必要最低限しかしない。
むしろ甘えてやってもらうくらいで。
優しくされたいなら文句より甘える方がいいのでは？

あんまりけんかすると子供に悪影響ですからね～

そうですね | 2011/09/19

旦那に求めてるものが多すぎて彼も本来の優しい部分が出せなくなってるんだと思ってます。分かっていながらなんであたしだけ？って思ってしまう私の状況さえも理解してもらいたいっていう心の狭さに嫌気がさします。でも頑張ってみます。ありがとうございました。

お互いにトラキチ | 2011/09/19

思いやりに欠け、思いやりを求めている状態ですね。
でも子供が出来たら夫婦の形も変わりますし、連れ添ううちに嫌な態度とったりしてしまいますよ。
うちは私が時々帰省して気分転換すると共に、夫婦の距離感や新鮮さを保つようにしています。男の人は専業主婦の話ってあまり興味ないですし、こちらも仕事の話がわからないですし。
コミュニケーション不足にはなってしまいます。

難しいですよね。ホミ | 2011/09/19

旦那さんの場合言い方の問題もあると思います。。。でも言い方もなかなかなおるものではないですし、難しいですよね。

こんばんはみこちん | 2011/09/19

まさに、売り言葉に買い言葉ですね。
お互い気持ちに余裕がないと、どんどん険悪ムードになっていきます。
こちらが優しい言葉をかければ、同じように戻ってくると思いますよ。

うーん | 2011/09/19

夜勤で日中寝ないと疲れると思っているのに子供を見てもらって一人でたこ焼きを買いに行くのが優しさなのでしょうか？
ﾀﾞｲｴｯﾄもまずは自分で何キロか痩せてから応援してと言ってみてはどうですか？
前回の相談も見ましたが誰が何を言っても私は悪くない、旦那が悪い、と聞こえます。
お互い子供みたいな会話に感じます。

そうですね | 2011/09/19

六時間寝た後だったし、いつも買い物に付いてくるのを面倒くさがる人なのでその時もそう言ったんですけど、確かに子供も連れてくってのありですよね。次回からそうします。ありがとうございました。

こんばんは | 2011/09/19

なんだか旦那さんは自己中かなって…

主さんは、結果的に
離婚をされたいのかな？

まず距離をおいてみては？

んー | 2011/09/19

離婚はもちろんしたくありません。
お互いの事を考え、日々仲良く過ごしたいだけなんです。。
彼の言動にとても敏感になり毎日イライラして旦那に暴言を吐きまくりで傷付けてしまうので、昨日から実家に戻ってきました。離れて冷静になってみます。ありがとうございました。

似てます｡ | 2011/09/19

昔の自分達夫婦と^^;
私は主様と同じ､旦那は御主人と同じでした｡
私が思ったのは主様は自分的には気を利かせてるつもりでも御主人にとっては違くて､御主人は感謝の気持ちや思いやる言葉が出てこないし､それに対して主様は不満で…噛み合って無いですよね｡
私も旦那の為と勝手に思い込んでした事が旦那にとっては違くて､でも違かったとしても､そんな言い方ないんじゃないの?と私が勝手に拗ねて､それに旦那が逆切れして､更に私も切れて…みたいな事が多々あり､結婚てこんなもの?夫婦ってこんなもの? ってよく思いました｡私は優しい言葉が欲しいだけなのに…って｡
今､結婚6年目､仲良くやってますよ｡夫婦ってこんなものです｡
何故乗り越えられたかって言えば､やっぱ相手に求めない事ですかね｡優しい言葉や態度を期待しない｡この人はこういう人って良い意味で諦める｡
良い意味で､ですよ?ｶﾞｯｶﾘするとかでなく､相手の人間性を受け入れる｡
今の私だから､主様の肉まんの件は｢そんなお腹空いたなら軽く何か食べる?｣と聞く､たこ焼きの件は子供も連れて行く｡(ｳﾁの旦那も夜勤あるんですが夜勤の時は基本､旦那は居ないものと考えます｡なので子供の世話も任せない)と思えます｡
でも､お出掛けの件は私も切れます｡子供連れて出掛けちゃいます｡
…と､御主人が悪い面もあって当然だし主様が悪い面もあって当然｡悪い所が無い人なんて居ないから｡
後､年下の私が言うのも生意気かもしれませんが､やっぱ年数立てば自然と家族愛に変わって自然に望む事も減りました^^;
それまでの何年間､どうやって暮らしてきたかと言うと子育てですかね^^;
お子さん､もう少ししたら凄い動き回る様になると思うんで御主人の事を考える時間が減ると思います｡
大丈夫です!何とか上手くやっていける様になります!
まだ2年目｡その頃が1番悩む時期だと思います｡
ﾀﾞｲｴｯﾄ頑張って下さいね(*^^*)御主人に求められる様な魅力的な妻になって下さい★私が応援してます!!

ご主人に | 2011/09/20

甘える感じでかまってほしい旨を伝えられてもダメでしょうか。
冷淡な対応されるとがっかりしますよね。

またまたすいません。つう | 2011/09/20

たこ焼きの件は私だったら、旦那様にちょっと買い物に行ってくると言って子供を連れて行きます。
夜勤で寝ないといけない時に子供を見ておいてとはいいません。
というかうちの旦那は１人で子供を見ているなんてことはできません。

おいもさんは少し旦那様にこうしてほしいなど、求めすぎていると思います。
私はこれだけやってあげたのだから、あなたも私のことももっと考えてほしいと見返りを求めているのではないですか？
そうだとしたら、それはやさしさではなく、やさしさの押しつけだと思います。
それではおいもさんも旦那様も疲れてしまうと思います。
私は旦那様に何も求めないです。なので、やってくれて当たり前ではなく、やらないのがあたりまえと思って、やってくれたら、感謝します。
もしこれだけはやってほしいということがあれば、それを旦那様に言うといいと思います。

もし、今のまま、旦那様と一緒に生活するのに限界を感じているのであれば、少しアパートを借りて別居するのもいいと思います。
少し離れると、また違ってくるかもしれないですよ。
うちの父がおいもさんの旦那様とよく似ていて、母も苦労していました。
母は、１ヶ月アパートを借りて家を出たことがありますよ。

うまく一緒に生活していく方法がみつかるといいですね。

おはようございますさくらいちご | 2011/09/20

一番の主様の気持ちはもう少し夫婦仲良くやっていきたいってことでしょうか。

主様は何か趣味とかやりたいこと、ありますか？それを我慢していますか？
うちの旦那は多趣味で休みとなったらいろいろ出かけていきます。
私はその方が楽なんで行ってきぃと送り出します。
そして私はさほどしたいこともなく…あるとしたらショッピングなのでこれは旦那と一緒に行くと疲れたのなんだの言うのでうるさいので子供二人を連れて出かけます。１歳と４歳、カートに乗らないは走り回るわで大変なときもあります。でも旦那を連れて行きたくないんです。
でも一緒に楽しみたい時間もありますね。一緒に楽しんでほしい時間あります。そういう気持ち、ご主人に素直に話されたこと、ありますか？
最近、口が開くと文句ばかり言ってませんか？それはご主人だけが悪いのでしょうか？半々だと思います。
今、ご実家に帰られているとの事。気持ちがリフレッシュされたのでしたら素直な気持ちを怒らずに、話されてみてはいかがでしょうか？

それと。体重管理は難しいですが…まずは毎日体重を計り体重を記録しておく。それだけでもいいらしいですよ。あとはバランスよく何でも食べること。偏っているのが一番ダメです。お菓子などを食べ過ぎるとか。
ご主人に応援してもらいたいお気持ちもわかりますが、こっそりダイエットして「あれ？」って思われるのも良くないですか？

仲良くやっていけるように応援しています。頑張ってください！

こんにちは | 2011/09/20

相談を全て拝見させて頂きましたが、
旦那様は、確かに自分勝手だと思いますが、
言葉は悪いですが、正直、主様の私はやってやってる的な部分も否めないなぁと感じてしまいました。

お互い相手に求めている思いやりや、気遣いの価値観が違うのかな？
と感じます。

そして、タコ焼きの件に関しては、
お子様を連れて買い物に行った方が旦那様はゆっくりできたのかな…と思いますよ。
私も夜勤のある仕事をしていましたが、
旦那は自分が仕事が休みの時は、夜勤だからゆっくり寝てなと子供を外に連れ出してくれたり、
夜勤明けの日も、眠いだろうからと子供と遊びに行ってくれたり、
私にゆっくり休める時間を作ってくれていたので、とても有り難かったですし、優しさを感じました。

旦那様の肩を持つ訳ではないですが、
職種は違えど、夜勤のある仕事ですと、夜勤の度に、生活リズムが崩れるので、なかなか疲れは取れないですし、結構体には堪えます。
いくら、夜勤明けで次の日が休みでも、休みの日はのんびりしたいと思いましたし、
出掛ける予定を入れていても体が怠くて、私の都合で出掛けられなかった事がよくありました。
でも旦那は、
『仕方ないよ、体を壊したらしょうがないしね』
と言ってくれていました。

当時、二十歳そこそこの私でさえ体はボロボロだったので、
主様の旦那様はもっとお疲れだと思います…。


一度、お互いが求める形を伝え合ってみてはいかがですか？

ちなみに、ダイエットに関しては、私は応援があろうが無かろうが、最終的には結局自分の意志だと思うので、
ダイエットしてるそぶりを見せず、痩せてﾋﾞｯｸﾘさせて見返してやりたいと思って、こっそり頑張ります。

こんにちは | 2011/09/20

そういう人なら私はもう放置ですね…かまってもらいたくて何か言っても心ない言葉ばかりだし自分が傷つくだけな気がします。
わたしなら少し待って行かないなら行くねとそそくさと行っちゃいます。

おはようございます | 2011/09/20

それぞれ違うかもしれませんが結婚して２年頃ってそんなものなのかもしれませんね。女は色々考えたり家庭を幸せにしようと理想論を考えますが男の人はいつまでも自由人だったりしますよね｡｡ 今後も仲良くいたいのならもう１～２年くらい経てばほどよい距離でお互い思いやりを感じ合えるようになっていれば良いですね。

こんにちはももひな | 2011/09/20

たこ焼きの件はちょっとと思いますが、体重戻しは1人でやった方がいいのかなと思います。
あくまで私の場合ですが、頑張って頑張ってちょっと一休みしたい時に「そんなことしてるから減らないんじゃないの？」なんて軽くでも言われたら人の気も知らないで！！って喧嘩になっちゃうかなと思います。

倦怠期ですね | 2011/09/20

何だかうちと似てますね。
うちも結婚して今三年目になります。一応授かり婚で子供は一歳九ヶ月です。

うちの旦那も、主様のご主人様のようなあまのじゃくではないですが(すみませんf^_^;)かなりマイペースで何かとイライラするので、しょっちゅう私がブチ切れてます。
私も結婚前はおっとりで温和な性格だったんですが…


結婚して新婚時代を過ぎると、なあなあになるっていうんですかね。
お互いの存在が当たり前になってしまい、思いやる気持ちが薄れてお互い不満が出てきて、自分の理想を期待してしまう。

主様のお気持ちよく分かりますよ。
主様の今のお気持ち、私に結構近いかも。

でも少し違うところは、私が旦那にあまり期待してないところですかね。
頼み事なども、旦那はやるって言ったのに中々重い腰が上がらない様なタイプだから、約束の時間を早く伝えるとか、やらない事前提で一応頼んでみるとか

相手に期待しない、いないと思って過ごす。
でも譲れない事は喧嘩して、お互いを知っていく。



今主様はご実家に帰省されてるようですが、それもありだと思います。
まだまだ長い人生、もう少し立てばあんな時期もあったな～。なんて言える位になりますよ(^_^)
私もそうなれるよう、頑張らないといけませんね。

ダイエット頑張って下さい☆
あーだこーだ言ってくる旦那様を見返しましょう！

●まずは毎朝体重を計る。
●お子さんを連れて、出来る限り毎日散歩1時間。慣れたら2時間。(お子さんのお昼寝の時間に掛かるように上手く外に出て、ベビーカーで寝かせられるなら、2時間の散歩出来ると思います)
散歩も休憩してもいいので、スタスタ歩いて下さい。
●オヤツは3時に。
●寝る4時間前は食べない。
●食事は野菜中心。

これを日課にするだけでも違ってくると思います。
一ヶ月で－１㎏位のペースの方が、リバウンドしないで落とせますよ。
最初に意気込んで頑張っちゃうと、だいたい挫折してリバウンドしちゃいますからねp(^^)q

こんばんはニモまま | 2011/09/21

曖昧な予定ではなくきっちりとした時間で予定をたててみては？ 今回のたこ焼きだったら10分後に出発するからとか。

こんな言葉が | 2011/09/21

私も、少し前までしょっちゅう旦那にイライラ&小言を言ったりしてたくさんケンカもしました。
夫婦それぞれ形があるので、ダメとかないとは思いますが、旦那さんがどんな方か分かりませんが、あるテレビでこんな言葉を聞きました。
「嫌なことを自分で作ってしまう」
という言葉です。私は色々なことを気にしてしまうタイプで、あたしだったらこうはしない、ということがすごく目について良くイライラしていたのですが、同じことをされても平気な人もいるもの。
つまりは自分が嫌なことととらえなければいいだけの話。気にしなければ自分もイライラしなくてすむのですごく楽です。
私はその言葉を聞いてから、今まで気にしていたこと、なんか大したことないなと思い、旦那の言動にも寛大になれると、自然と優しくなることが出来て、そうすると旦那も優しくて。優しくされたいと思ってやっているわけではないので、優しくされたときにはすごく嬉しかったです。
他人を変えるのは無理だから自分が変わる。
良く聞く言葉ですが、どれだけ言葉で他人を諭そうとするよりはるかに楽でです。
きっと、主様もいろんなことに気付けて、人の気持ちを考えられる方なんだと思います。だからこそ、気になってしまうことたくさんありますよね、良くわかります。

一緒です | 2011/09/21

私の旦那もそんな感じです。休みはパチンコに行き、パチンコに行っていないと寝てます。
一緒に出かける約束をしていてもゴロゴロしてパチンコに行くとなったら朝一で行きます･･･
どうしようもないとは思いますが、子供が大きくなるにつれ子供とも遊んでくれるようになり、子供が喜びそうな場所に連れて行ってくれるようになりました★
上は３歳でよく喋り、下は1歳になったばかりで家の中を歩き回り、だんだん子供の成長が嬉しくなってるみたいです(*^^*)
普段は疲れていて無理かもしれませんが連休の時はスケジュールを立てて一緒に出かけてみてはどうですか?

全部、読みました。 | 2011/09/21

凄く気持ちがわかります。
うちは結婚して8年、付き合ってから10周年。
最近、同じく離婚が過ぎります。
毎日、主人は仕事が忙しくでも休日は子煩悩。
我が家は同居なので週末の度に弟、姉など遊びに来て亭主関白ぶりを発揮します。
最初は押さえてたけど義家族の前で何度か発狂しました。
私には同居や人の出入りのストレスが全て主人に向いてる事に気づきました。
こんだけストレスなのに追い込みかけるな！
って些細な言動に苛立ってしまいます。
逆に少しは義家族が集まった時ぐらい私に対して優しく、気遣って欲しい。

お子さんが小さなうちは中々、外に出られずスーパーのレジで話しただけって日はありませんか？
できるだけ児童館など同じくらいのお子さんをお持ちの方との交流を増やしたり(勇気が必要ですが)外に出る回数を増やしてはいかがですか？
正直、お子さんに手がかかる大変な時期には独身やお子さんに手がはなれている方は羨ましさから逆効果な気がします。

で、長くなりましたが本題。
私は主人に私もいっぱいいっぱいだから優しくして欲しいって言ってみます。
自分の事のように読ませて頂いたので改めて自分を見つめ直そうと思いました。
一度、気持ちを改めて話したらお互いファイティングポーズにならないのかな？
って思いました。

こんばんは | 2011/09/21

前の相談も読ませていただき回答させてもらいました。
確かに約束をしていたものを、そんな風に言われると腹が立つし悲しいですね。
もう少し冷静に話をされてみてはいかがでしょうか。
イライラした口調で話をされると思わず言い返してしまうと思います。
優しくなんてしなくていいんです。その代わり難しいし嫌かもしれませんが、冷静に話してみてください。
落ち着いて「約束は守って」と言ってみたら違うかもしれません。

少しは気にしているのかな | 2011/09/22

　たこ焼きの件でいうなら、疲れているのに、一緒に出かけようとしたところは、愛情を感じますよね。でも、疲れと主様に甘えてしまって行動までいかなかったのでしょう。

　甘えたくなるのは、誰でも同じです。「私だってつかれてるし、あまえたい！」といってやりましょう。そして、約束を破られた時は、「守れない約束なら、はじめからするな！少なくとも、子供と約束は必ず守って。子供がきずつくから」とはっきりいってやりましょう。

　爆発してるとの事ですが、ちょうどいいのかもしれませんよ。言わないとわからないことのほうが、男性は多いですから。いつもきづかっていると、それが当たり前・・にされてしまいます。どうせ、やってくれる、と。

　子供はちゃんとみています。きっと、あなたを助けてくれる子供に育ってくれるでしょう。