相談

主人との関係

カテゴリー：｜回答期限：終了 2011/11/24｜ | 回答数(31)

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結婚４年目です。
主人と上手くいきません。３歳と１歳の息子がいます。
もう子供がいるから仕方なく一緒に暮らしていますが、この先上手く行くようになる日がくるのでしょうか。
主人はシングルマザーで育てられていて、一人っ子です。
数年前から家業をやっていて、主人と義母でやっていて、従業員も数名います。
この義母がくせ者で、私たちのことにすごく口を出してきます。
考え方も見た目も若く、ちょっとついていけません。
結婚前からもし結婚したら同居するっと言っていたので、仕方ないのですが、もうすぐ始まる同居が嫌で嫌で仕方ありません。
主人の祖父が土地もちで、義母も他に事業をしていて、比較的裕福な家庭なので、お金には困らないし、暴力もありません。
同居も注文住宅の完全二世帯で、共同の所はありません。
私たちの税金など、お金の管理も未だに義母がしています。
世帯主も義母です。
ありがたいこととは思いますが、結婚した以上私たちだけで自立したいのが私の本音です。
主人は何とも思ってないらしく、本当なんでもかんでも義母の言いなりで情けないです。
主人に愛情なんて少しもないです。彼を思いやる気持ちも持てなくなってしまいました。
子供がいなければ今すぐにでも別れたい。
一緒にいて話すのも嫌です。触られたくないです。
これは私のわがままですか？贅沢な悩みですか？
彼の言い方考え方に全く同感出来ません。
これから先もありがたいと思って義母の娘になったつもりで、言いなりにならなくてはいけないでしょうか？
やっぱお金がある以上、口答えはできないんでしょうか…。

2011/11/10 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

うちも同居です。 | 2011/11/10

キッチン食事は別ですが、共用部分もあり、毎日顔を合わせます。
うちも別居からの同居です。
良い方ですがストレス溜まります。
先ずは絶対に譲れないこと等ルールを決めてはいかがですか？
旦那様から言って貰うと良いですね。
私は一人暮らし→結婚→産後同居なのでリズムが崩れストレスです。

うちは結婚して８年ですが最近、特に愛情が無く家族と割り切ってます。
一度、胸のうちを話したらいかがですか？

税金は | 2011/11/10

雇い主だからではなくてですか？家計まで口出したらドン引きで反論します。

さっき | 2011/11/10

やはり他人と暮らすのは大変ですよね。
話してみたら「こっちだってそう思ってる」「結婚してからいいことひとつもない」そうです。
そんなの私だって思ってることですが、口には出しませんでした。あっちも私に愛情があるとは思えません。
歩み寄る気持ちがお互い足りないんでしょうか…

そのこと | 2011/11/10

ご主人と話はされるのでしょうか？
しても話し合いにならないなら真剣に考えてもらえるよう少し実家に帰るとか刺激してもいいのかも？
離婚届見せてもいいのでは？
自立に向けて真剣に動いてくれるようになるかも？
自分のしんどさが今のままではご主人に伝わらないのではともいます。
嫌になってどのくらいなんでしょうか？
精神的ストレスがたまっては悪いことしか見えてこないですよね。
一日託児に出して友達とストレス発散とかできたらと思ったりもしました。
何か言われても気にしない！！
とはいってもそう簡単にできないから悩むんですよね…

話しました | 2011/11/10

「結婚してからいいことひとつもない」そうです。
離婚？どーんとこい！ってな感じで、脅しなんてききません。
金銭的にも子供が大きくなるまでは我慢しようかと思ってるんですが、ストレスでどうにかなってしまいそうで…。吐き出して少し楽になりました！

歩みより（辛口です） | 2011/11/10

口出しの内容がどの程度か全く文章からみえないのですが、

生活を助けてもらってるのは事実ですよね？
お金の管理から、その他一切合切主様ひとりでできますか？

旦那さんが嫌いとの事、子供抱えて働きに出る覚悟は出来てますか？

このご時世、どこでもすぐには雇ってはくれませんよ？

他人同士が結婚、生活するのは大変です、みんなそうです。育ってきた環境、習慣も違います。しかし全てを自活するのはもっと大変です。金銭面のことです。今の暮らしを保つことは出来ないでしょうね。

主様が嫌なように、お姑さんだって他人の貴女と暮らすのは貴女以上に嫌かもしれないし、そうでないかもしれません。

歩みよる気持ちが大事かと…

嫌いだから
うざいから
と、嫌な物から目を背けてばかりいても前には進みませんよ。

結婚するまえから決まっていた（納得のうえ）んでしょうから、相手が納得できる説明をするのが義務かと思います。

具体的な話し合いを旦那さんとしたほうがいいと思います。

ありがとうございます | 2011/11/10

ごもっともです。離婚して今の生活を続けるのは不可能です。
ですから子供が大きくなるまでは我慢しようかと思ってます。
他の方の返信にも書きましたが、話し合いを持ち掛けても「じゃぁお前が全部決めろ」とか「俺は一切口出ししないから好きなようにすれば」と投げやりです。
「結婚してからいいことひとつもない」そうですので。
あっちも別れたいんだと思います。出来ちゃった婚ですが、お互いもうちょっと理解してからにすればよかったと思います。
子供は不器用なりに可愛がってくれますし、暴力もないし、家にお金もきちんと入れてくれてるので、嫌な所は目を瞑って生活してみます。
お互い幼稚なのか、歩み寄れず、悲しいです。
もうわけわかんなくなってしまいました。すみません。
辛口意見ありがとうございました。

似てます。aroma | 2011/11/10

うちも主人の家系が比較的、裕福です。

でもお金がある人に口答えしちゃいけないのではなく、
そのお金を使うなら
ある程度我慢は必要なんだと思います。

私も結婚後、ケータイ代金まで親に払わせる事に、疑問すらもたず当たり前に過ごす、ぬるい旦那を一家の主として自立させるため、
あらゆる手段で叱咤激励しました（笑）

しかし幸いうちは義母などが悪い人ではないので
私もある程度甘えて里に従う事にしました。
正直、助かる部分も大いにあります。

妥協ポイントが必ず沢山あるはずですが、見つからないなら主様の中ですでに気持ちが決まっているんだと思います。

それだけ嫌な思いをされたのだと思います。

嫌な思いって文で書くよりずっと辛かったりしますよね。
無理せず、お子さんとご自身の将来をゆとりを持って考えられて結論は急がず、前進していけたらいいですね。

泣いちゃいました | 2011/11/10

似てるとか同じとかいってもらえると励まされます。そうなんです。書ききれないくらいの沢山のイライラを越えてきた今日ですので、わかってもらえた気がしてすごく嬉しかったです。ありがとうございました。

辛口ですが・・・ | 2011/11/10

子供が居るから仕方なく・・・これは、お子さんたちにしてみたら、自分たちのせいにされるのツライですよ。
今はまだお小さいですから、わからないかもしれないですけど、大きくなってから、これ言われたら『自分たちが居なかったら、お母さんは幸せになれたんだろうか？さっさと離婚できて、次のステップに進めたんだろうか？』と、まるで、お母さんんの幸せの足どめ・足かせになってるような気がしてしまうかも・・・。

旦那様に対して、異性としての愛情が持てないなんて事は、結婚後何十年も経てば、よくある事ですし、たとえそれが3年でも4年でもそれ程不思議とは思わないですが、家族としての愛情も持てないのなら、子供にかこつけて無理やり一緒に生活出来るかどうか、よく考えてみてください。

家族として生活出来ないのであれば、まったくの赤の他人の家に母子で居候・・・出来ます？
ご主人は、いずれ母親が先に死ぬって考えた事ありますかね？
お義母さんが全て管理してる事を、いずれは自分たちがやっていかなきゃならないって事に気づいてますか？
自分が世帯主になる日が来るのを見越して、先の事考えてるなら、今はお義母さんがお元気な以上、お任せしても差し支えはなさそうですが、そこまで考えてないんだったら、とてもこの先安心して暮らせるとは思えません。

シングルマザーになって、お子様二人を抱えて、仕事もしながら生活していく覚悟と気概をお持ちでしたら、決別もありかと思います。
子供たちを旦那様に取られてしまう事も覚悟してください。

くれぐれも、子供たちのせいで我慢を強いられた・・・とは思わないように。あなたが望んで、そして望まれてこの世に生を受けた大切なお子様たちです。

そうですね。 | 2011/11/10

ありがとうございます。
そうですね。書き方がよくないですね。
子供たちがいるから頑張れます。この子たちの半分は主人からできてるんですものね。
私にも悪い所、直さなければいけない所が沢山あるのも確かです。養ってもらってるうえに全部自分の思い通りなんて、虫が良すぎますよね。
両親がいる子にしてあげたいので、少なくとも私は歩み寄れるよう努力していきます。

主さんはどうしたいですか？つう | 2011/11/10

私だったら、もし限界を感じているのであれば、離婚して、一人で子供を育てます。

私なら、旦那様に今の気持ちをすべて話し、一緒に生活する条件を出します。
自分達の家庭なので、自分の家庭はすべて自分達でやりたいので、義母さんは何も口を出してほしくないことを話します。
それを聞いてもらえないのであれば、離婚すると話します。

お子さんがいるからがまんして一緒に生活するのであれば、お子さんがかわいそうだと思います。
そのうちに、お子さんにあたる時がくると思います。

なので、お子さんのために我慢するのであれば、離婚したほうがいいと思います。

私なら、離婚も覚悟で話し合います。

こんにちはみこちん | 2011/11/10

もうすぐ同居なのですね。
旦那様には、自立したいと言うような話は相談されましたか？
少しずつ、歩み寄っていけるといいですね。
子供達と楽しむことを考え、義母様はスルーでいいと思いますよ。
ずっと、気に掛けているとストレスで身体壊しそうです。
身体、大事にされてくださいね。

こんにちはrie_kitty | 2011/11/10

ちょっと贅沢な悩みかもしれませんね。
自分の意見を通したかったら、
一切金銭的援助は断り尚且つ、主様も
子供を保育園に預けて働きに出て
初めて自分の意見を通せると思います。
また税金の管理までしてくれるなんて
ありがたいじゃないですか。
子供が居ると夜やるしかないですよ。
自分でやったら大変ですよ。
私は余裕があったら税理士さんに委託したいです^^;

幸い金銭的にも困っていないとの事、
週一でも月一でもお子様を一時保育等に預け、
たまに自由な時間を過ごしてみては如何ですか？
そうするとかなり気分がすっきりしますよ。

人と比べるものではないですが、
そんなに悪い旦那さんではないとおもいますし、
自立したいならまず働く、これしかないと思います。
世の中妥協するか、対等になれるように頑張る、
どちらかだと思います。

いつ頃からですか？kogokogo | 2011/11/10

ご主人と上手くいかないな～っと思ったのはいつ頃でしょうか？
お義母様が苦手だから、ご主人も嫌になってきたのでしょうか？
経済的には問題なかったようですが、母ひとり、子ひとりの２人の関係、絆は固いと思いますし、
それを超えるためには、２人の関係以上の時間が必要なのではないかな～っと思います。
あと、自立したいという事ですが、ご主人はちゃんとお義母様と一緒とは言え、
お金を得ているのでしたら、自立していると思います。
世帯主うんぬんはあまり気になさらない方が良いんじゃないかと思いました。
税金や色々とめんどくさい事をお義母様がしてくれてるなら、それで、良いんじゃないかな～っと思います。

こんにちはまりぃ | 2011/11/10

お金があるから、裕福だからといって、幸せとは限りませんもんね。

お金がある以上口答えは出来ないわけではなく、そのお金でお世話になっているなら、譲り合う、歩みよりも必要かと思います。

贅沢な悩みだとは思いませんよ。
私もお金は出さなくていいから、口も出さないで。と思う時がありますよ。


今後主さんがどうしたいのか？だと思います。

自分たちで管理して自立出来ればいいのか。
自立したとしても、一緒にいて話すのも嫌だ。と思っているご主人と暮らしていけるのか。
話し合い、時間をかけてでも一緒にいて、修復したいのか…。

じっくり考えて、しっかりご主人と話し合ってみてはいかがでしょうか。

義母のフォローがなくても生活していけますか？ノンタンタータン | 2011/11/10

それなら強く出ることもできますが後から頭を下げなければならなくなるなら今はまだおとなしくしていてはいかがですか？
人生はお金だけではありませんがなければ生活できません。ましてお子さんが３歳、１歳と小さければ主さんは預けて働く気持ちもないでしょう。

うちも二世帯です。 | 2011/11/10

２世帯で住んでいます。完全別ですが、玄関が共用なため毎日顔は合わせます。
うちも旦那がかなり親に甘えていて、それでいて、「おれは一家の主だ！」とか言うので、「はあ！？」って思うことがあります。
旦那の父が、風呂は入らない、毎日同じ服で汚らしい、子供・妊婦の近くで平気でたばこを吸う、見え見えの嘘をつく、家の男仕事（植木の刈り込み、溝掃除、草刈り機での草刈etc）を全くやらない…、生理的に受け付けません。
家を出て、顔も見たくないと思うことも度々。
でも、家の税金、光熱費など、助けてもらっているので（主に義母に）我慢してます。
水回り、住居スペースすべてが完全別であることが不幸中の幸いです。
あと、うちの場合は、だんなのことは嫌いではないことが、主さんよりはましな点です。
今の生活を守るためには、我慢してお互い頑張りましょう！

この | 2011/11/10

不況の中、それだけ経済的に恵まれてらっしゃる方は少ないと思いますよ。
そして、完全二世帯住宅ならば、名義がどうであれ別居に近いんじゃないでしょうか。
先立つものが無くては何もできませんので、お金の為だと割り切られてはいかがでしょうか。

言いなりにはならなくていいんじゃないかな。 | 2011/11/10

私も、子供が幼いときは、結婚してよかったのかなーと思うときもありました。実は･･･
子供が大きくなって手が離れると、２人の時間が増えて、出かけたりすることが出来るようになりました。話をする時間も増えました。そのときに、やっと主人の優しさがわかってきたようなきがしました。遅いなーといわれましたが･･･。でひさびさのベビ－ちゃん誕生になりますが（笑）
ご主人は別になにもかんがえていないのではないと思いますよ。
なにか考えているはずです!!　子育てで忙しいとは思いますが、ちょっとでも時間をとって話をすることが大事だと思います。
言いなりにはならなくてもいいと思います。上手く付き合える距離を保ちましょう。

詳しくはわかりませんが | 2011/11/10

ご主人との仲はあまり深く考えなくてもいいかなぁと思います。
我が家もそんな感じです。
でも一人で苦労するのもばからしいし…。
一緒にいて同居人感覚で諦められるならお子さんが大きくなった時の準備をしておけばいいかな～。


またお金のことはしっかりしてもらった方がいいですよ。

母子家庭の一人っ子っ子依存が強い傾向がありますから、通常に考えた時にやはり義母さんは先に逝かれ、会社や地主ならそういうお金関連のことでいろいろありますよね。
今から、ちゃんと考えてしないと。
そして、家計も含めてここは下手に回ってやらせて欲しいことを話して見るべきかな。

同居の経験があるわけではありませんが、完全別居型同居でも近くにいれば旦那は入り浸りますよね。

結婚しても他人。
悩むより相談を持ちかけて、言い合った方がお互い気楽かなと思います。

こんばんはちゃんくん | 2011/11/10

口出しとは育児や生活にもですか？
お金だけですか？
どのような程度でどんな内容かわかりませんが、ご主人に訴えてみてはどうですか？
同居したら簡単に引っ越しや別居は無理だと思いますので、その前に話し合って考えた方がいいと思います。
私は年数回の帰省のみなので、近くにいて援助があるなんて羨ましいです。が、その立場になると違うんでしょうね。
この先どうしたいかだと思いますが、仕事やお金は今の時代は厳しいけど大丈夫ですか？でも、自分の考えや意見は言っていいと思いますよ。

大変ですねリラックママ | 2011/11/10

義母さんで悩んでいる方は沢山おられますよね。　確かに夫婦の間に異常なぐらい入ってこられると嫌になります。

同居となるとさらにストレスも溜まりますよね…。でも、旦那さんにとってはたった一人のお母さん。旦那さんは今まで一人で育ててきてもらったから口答えはあまりされないでしょうね。

お子さんの事を考えたら…離婚は考えられませんよね。旦那さんに対する愛情がなくても、今後何年も一緒に暮らしていたら、旦那さんへの愛情をもっている人なんて少ないと思いますよ！！

一度、旦那さんとお話する機会を作ってみてはどうですか？不満や思っている事をぶつける事で少しは変わるかもしれませんよ！！

私なら… | 2011/11/10

私なら別れると思います｡贅沢やわがままではないですよ｡そんな風に追い詰められないで下さい。私なら子供がかわいいからこそ別れると思います。ﾏﾏの我慢や辛さは必ず伝わります。また、子供が大人になり自分たちのせいで別れなかった。となるのは子供が辛いです。もしも別れる話がでたらと､私は親にそう言ってきました。義父はアル中です。義姉や旦那は､小さい頃から義母に別れるように話してたそうです｡ケースは違いますが､子供は親の幸せを願うものですから。ﾏﾏが笑っていられますねるようにしたらいかがですか？

こんばんは | 2011/11/10

はじめまして
主さまは 今の状況で離婚などを考えているのでしようか？
金銭的な面で、考えていないのでしたら
やはり 旦那様と話し合いや 同居についてのルールなども必要です

一緒に暮らすのは大変だと思いますが、 金銭面でもお世話になっているのは仕方ないかもしれません。

うちはちょっと状況が違いますが、 | 2011/11/10

私の場合も、子供のために一緒に居る感じです。
うちの旦那も一人っ子で、うちも義親の件でしょっちゅう喧嘩になり、私達のなけなしのお金も義親に行ってしまうので、お金の面でも離婚したいのですが、もし離婚してもそれはそれできつきつになりそうだし、向こうが子供をどうやってでも取り上げる気でいるのでそれも怖くて・・・。
言いなりにならないで反論しながらでも離婚をしないという選択を私は取ってます。離婚しなくても言いなりにならないで良いと思います。

こんばんは | 2011/11/10

旦那さんを嫌いになった理由は義母の言いなりな部分が許せない…からが原因なのかもしれませんね。
旦那さんにとっては女手一つで育ててくれたお母さんですし、男の人はいつまでもお母さん大好きだと思います。
税金などの管理もやったら大変なことだと思いますよ。
嫌だ嫌だと思うなら、所帯を持ってる主さん夫婦に任せてほしいと頼んでみてはいかがでしょうか？

こんばんはあちゃぱんまん | 2011/11/10

私は敷地内同居です。たぶん義母さんにたいしての嫌な気持ちがご主人も受け付けなくなっているのかもしれませんね。
これから2世帯になると嫌な面がさらに出てくると思います。
言いたいことはきちんと言っておかないとこれから尚言いなりになってしまうと思います。

こんにちは | 2011/11/10

経済的に恵まれてるようなので、私だったら離婚しません。今、この不況の中、働き口を見つけるのも大変だし、自分一人で育てていくのも大変だと思います。

今は辛いかもしれませんが、歩み寄れるよう頑張ってみてはいかがでしょうか。

そのトラキチ | 2011/11/10

義母さんが若いなら彼氏作ってもらいましょうよ。
そしたら、同居はどうでもよくなりますよ。私の友達の義母も土壇場で同居の話がなくなったそうですし、口出しもしなくなったようです。
旦那様との関係、少しわかりますよ。私も同居人な感じです。
働き盛りだからあまり一緒に過ごす時間もないし、今は子ども達が成長するのを待っています。手に職はあり一人で育てられますが、父親から学ぶ事もありますし、片親だと不便不憫な思いはすると思うので。
子供の為に別れないのはありですよ。

こんにちは。 | 2011/11/11

結婚した以上、私たちだけで自立したいと言う考えは素晴らしいと思います。なかなか、思えることではないと思いますのですごいなあと思いました。

人は変えられないので、ご主人さんが親の言いなりというのは情けないという気持ちは分かりますが…どうしようもないかなあと思います。愛情もないのに子どもさんの為に別れないというのは金銭面からでしょうか。わがままというよりも、ママさんの生活とママさんの人生なのにそれはもったいないように思います。本当に愛情がないのであれば、仮面夫婦で育てられるお子さんの心が心配です。

お金がある以上、口答えは出来ないんでしょうかと締めくくられていらっしゃいますが、金銭管理を親にされているからということでしょうか。お金がある以上の意味がいまいち分からないのですが…それは祖父が土地持ちで二世帯を注文住宅で建てたからということですか？

金銭を出していただいたら、口出しもすると考えるべきだと思います。ですが、極端だと思います。言いなりにはならなくてもいいですよ。出来ないことや嫌なことはやんわりとにはなりますが、伝えていいと思います。

ご主人さんを好きではなくなったからこそ、愛情を感じられないからこそ、親のして下さるご厚意に甘えられないのではないでしょうか。本当に金銭管理をして、自立したいというのであれば、それは住宅を建てる話になった時までにしておくべきことではないかなあと思いました。

私も | 2011/11/12

結婚4年目、3歳と1歳の子供がいます。
最初のころは義母さんが嫌で嫌で関わりたくありませんでした。
ですが、やはり嫌いな人が少ない方が自分もいいし、思い切って仲良くなるよう努力をしました。自分の意見も言い、分からない事があると教えてもらい、今ではいい関係だと思います。
家族みんなで旅行も行けるようになりました。

やはり歩み寄りが大事だと思います。嫌なことは言わないと相手も分からないし、嫌いの一点張りだと前に進みません。

旦那さまにも義母さんと仲良くやっていきたいからっと協力を頼んでみては？嫌な思いはしないかと思います。

少しずつ頑張ってみて下さい(*^_^*)

こんばんは | 2011/11/13

どうされたいのですか？
家族で自立したいのであれば、同居が嫌だという相談をされてはどうですか？
でもその場合は今助けてもらってることがなくなるということですよ。
ご主人に愛情がないということですが、別れてやっていく自信はありますか？
なにか言っていることが中途半端なように感じました。
辛口でしたらすいません。

こんにちはきらりン | 2011/11/19

お金があるかないかより、そのお金に頼ってるかどうかではないでしょうか。お金は助けてもらって、口は出さないで！！はちょっと。。。
口もお金も出さないで！・・・なら筋が通ってるかと。ただ、結婚前に約束しているということもあるので、「嫌だから」とかそういう理由ではどうしようもないと思います。

・・・にしても、嫌いになった相手って、本当に同じ空気を吸うだけでもウンザリになるものです。
相手が友人であればもう関わらなければいいですが、ご主人となれば。。。話し合うなり、何かの手段をとった方がいいと思います。

同居って赤青黄 | 2011/11/24

長年一緒に暮らしてきた親と暮らすので、ご主人はすごくラクなんですよね
家事もお金管理も義母か妻がしてくれる
でも別で済むとなると少しくらい家事を手伝ったりしないとならない
面倒なんですよ
でも相談内容だと同居もイヤだけど、ご主人のことも好きではない
となると、もう自分の中で気持ちを切り替えるしかないと思います
相手に変われって言うのは、問題を余計に複雑にさせたり
ややこしくなるだけですし…
もう同居人と割り切るとかしかないかもしれませんね

んー | 2011/11/24

何でも言いなりになる必要もないと思います
離婚後一人で子育ても大変ですから
ここは少し大人になって上手に利用したらいいのではないでしょうか？
お子さんもしばらくすれば自立しますよね？
自分の時間もできるし楽しみも別にできると思います
お金に融通がきく間しっかり貯蓄もできるし
義母の元気なうちに色々とお世話になって
自分が働いたり自由な時間を作るのもアリなのかなと思います
お子さんにとって何が大切かよくよく考えてみたらどうでしょうか

こんばんは | 2011/11/24

金銭面で頼らずに自立したいというお考え、とてもしっかりされて素敵だと思います。
ただ、旦那様のほうがその考えに賛同して下さらないのですね…。
話し合いをされても気持ちが通じないようならば、いっそ「同居人」ぐらいの心持ちで旦那様に接したほうがいいかもしれません。
期待しすぎると叶わなかったときに心が折れてしまいますので、そうならないように自分を守り、お子様に癒しを求めるのがいいかもしれませんね。
もちろん限界になったら離婚という選択肢もありだと思っています。