相談

旦那について書いたものです

カテゴリー：｜回答期限：終了 2011/12/14｜ | 回答数(33)

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沢山のご意見､ありがとうございました。
かきたらなかったことで質問頂いたので書きます

*まず実親には相談しておりません｡実家が遠く､心配をかけたくなかったからです｡だけど子供の為にもちゃんと話さないといけませんね
*子供はまだ小さいです｡
*Webで相談し､ＤＶを受け逃げないあなたにも非があるとのご意見ですが私も第三者なら同じことを思ったかもしれません｡Webで相談したのはまず自分がＤＶを受けてると思いませんでした｡そして電話相談も自分の中で結構勇気がいることで､出来ないほどの小心者だからだと思います｡だから旦那からもＤＶをうけてしまうんだと思います｡


なぜわからないの？と思われるかもしれないですが自分自身がＤＶを受けているとはわかってませんでした｡私にはＤＶは他人事だと思ってたからだと思います｡
先程の文だけ拝見されますと怖い夫に思われるかもしれませんが普段は家事を手伝ってくれたり優しい所もあります｡
ただ､頑固な所がありその結果ＤＶになってしまうのかもしれません｡
親身になって色々教えて頂きありがとうございました。私がすぐ謝ったりするようになってから旦那は一段と強く言うことが多くなった気がします｡一度しっかりと向き合い話し合ってみようと思います。

まとまりのない文な上､乱文ですみません｡

2011/11/30 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

こんにちはまりぃ | 2011/11/30

ＤＶを受けている人の多くが、「普段は優しい」と言いますよ。

普段は優しかったとしても、身体への暴力・言葉の暴力等…は、いけないことです。

こうして、誰かに話すことによって、冷静になり、自分自身、ご主人との関係を客観的に見られたのは良かったと思います。

向き合い、話し合い…
とのことですが、身体的暴力を受ける可能性も否定はできませんので、第三者を交えたり、気をつけて話し合われてくださいね。

がんばってくださいね。つう | 2011/11/30

お子さんのためにもがんばってくださいね。

ＤＶだと気づけたので、一歩、前進できたと思います。

旦那様ときちんと向き合って、話し合うといいと思います。

お子さんのためにも、いい方向にむかうといいですね。

ひどい人程・・・ | 2011/11/30

ひどい人程、やさしくされた時の印象が強く残ってしまう場合もあります。なかなか客観的に判断する事は難しいと思いますが・・・。

自分ではわからない | 2011/11/30

正常な判断力が奪われてしまうのも、ＤＶやモラハラの恐ろしいところです。
今回、勇気を出してこうして相談されたのですから、それを無駄にしてほしくないです。

ちなみに、ＤＶ加害者の多くは普段は優しいんですよ。
でも、本当に優しい人が暴力で人をコントロールしようとするでしょうか？

ご主人の行為がＤＶであると理解されたことは、すごく意義のあることだと思います。
これから、ご自身とお子さんを守るために何をするべきかよく考えて、頑張ってください。

叩かれて普通？ | 2011/11/30

子どもではないしましてや子どもをもうけた大人同士です。
叩くということは正常なコミュニケーションではないでしょう？

これを普段はやさしいから＋－０にするという考えは世の中では通用しませんよね？

やくざの交渉術って知ってますか？数年前出版された本の内容で結構知っている人も多いと思います。

それは人間の２つの感情を同時に見せることで相手の同情心と恐怖心を一気に掴んで相手を意のままに操る心理術です。

DVの被害者は大抵、これを相手からされているといいます。
殴った後で、泣いて謝ってくる旦那とかです。
殴っても普段やさしさを見せるのもそうです。

自分が被害者だと気付かなかったのはおそらくこういう例に当てはまっていたからだと思いますよ。

主さんが私のリアル友達だとしても私は同じことを言います。

こんにちはちゃんくん | 2011/11/30

先程も拝見しました。
典型的なDVですよ。普段優しい人こそDVをするのです。
大抵エスカレートするので、早めに専門家に相談すべきです。

前の質問にも回答させて頂きました | 2011/11/30

家事などを手伝ってくれれば優しい人間であるとは私は思いません。
気に入らないことがあると暴力をする、おどす、これは普通の行動ではないですよ。
頑固な人は皆暴力をふるいますか？
頑固な人なら自分が気に入らないことがあれば暴れて脅してが許されますか？
手伝う時もある、というあたりからも旦那さんの気まぐれさが伺えます。
要は、自分勝手で子どもなんですよ。旦那さんは…。
渦中にいると、自分がDVを受けていることに気付かなかったという人、多いらしいです。
麻痺したり、共依存になったり、
気付いた時には心身ともにボロボロになり、そこまで達して初めて逃げなきゃと思う人がほとんどのようです。
離婚するとかすぐに結論は出さなくとも、少し離れて安全な場所に身をおいた方がいいと思います。
迷惑や心配を掛けたくないという気持ちも分かりますが、是非ご両親に話して下さい。
自分の為にも、子どもの為にも、味方になってくれる人を作って下さい。
エスカレートしてドロドロ、旦那さんもどんどん過激化する頃に実家を頼ると、余計に迷惑を掛ける結果にもなると思いますので、タイミング的にも今がベストだと思います。

たぶん | 2011/11/30

話し合って解決するものではないかな。
よけいにこんなところで相談したなどかんに障りDVエスカレートするかと思います。

まぁ、早く結論を出すのがいいかと思います。

勇気は | 2011/11/30

簡単に出せるものではないですよね。
わかります。

辛かったら１人で抱え込まず相談してください。

あなたの味方は沢山いますよ！
書き込みをしてくれている方々は育児の先輩、人生の先輩、つらい経験の先輩方々です。

幸ある未来をお祈りしています。

こんばんは | 2011/11/30

話し合って解決できればいいですが…
お子さんのため、主様自身のためにもいい方向に進といいですね！

普段は優しい | 2011/11/30

暴力はふるわないのが当たり前です。普段どんなに優しかろうが暴力をふるう人は優しい人ではありませんよ。

DVを認めることは辛いことだと思います。だけど、改めて旦那さまを擁護する文を載せてる主さんはやはり麻痺してしまってるように思います。
今の状況は異常です。
どうかそのことを頑張って認めて、状況打開に向けて頑張ってほしいです！
主さんとお子さまの未来がいい方向にむかいますように。。。

よしとしない勇気を。 | 2011/11/30

これが普通とか、自分だけこの時だけ我慢すればいいとか、小さな事でも良しとしない勇気を持ってください。

後々、あなただけでなくお子さんが被害者になってしまうはずです。

自分を守ることはお子さんを守ることにつながっています。

こんばんは | 2011/11/30

DVには色々な分類がありますからね。
話し合い、頑張って下さい。またどうなったか教えて下さい。

大きな一歩 | 2011/11/30

大きな一歩を踏みだされたんですね。頑張りすぎずに頑張って下さいp(^^)q

前のも回答させていただきました!ソフト麺 | 2011/11/30

DVされている方は、自覚症状がある方は少ないみたいです(以前、TVで見ました)


話し合い頑張って下さい。

こんばんは！リラックママ | 2011/11/30

そうですか。でも、優しい人かもしれませんが、やっている事はＤＶです。　話し合いで納得出来ればいいですね！！

こんばんは | 2011/11/30

暴力をしてしまう…というのは夫婦関係でもよくないことですので、
旦那さまと相談されるのでしたら 二度とないように解決できればと思います

もし暴力など続くようでしたら自分の両親に相談された方が良いですよ

主さま、お子さまの為にも納得のいく結果がでますように

こんばんは | 2011/11/30

DVの人は日頃優しいんですよね。
だから、余計に強く行動に移せないんでしょうね。

頑張ってください。

こんばんはみこちん | 2011/11/30

お子さんのためにも、きちんと話し合いされてくださいね。
お身体、大事にです。

こんにちは | 2011/11/30

行動できるのは、大きな一歩だと思います。普段優しくても、旦那様の行為は、やはりDVだと思います。
事態が改善されよう、応援しています。

許してしまうことがトラキチ | 2011/11/30

いけないですよ。
普通の人は、DVしませんから。親御さんに相談して、早く避難しましょう。

こんばんはニモまま | 2011/11/30

しっかりあなた自身を守ってください

カウンセリングを受けてみては？キヨケロ | 2011/12/01

あなた自身が心療内科や心理的なカウンセリングを受けて、旦那さんのDVに対する相談をしてみて下さい。

あなた自身が改善する部分が見つかれば、それを治して旦那さんの態度も改まる場合もあります。

『ぜったい離婚！から素敵な夫婦三昧』
金盛 浦子 著

この、金盛先生が書かれた本でもDVの旦那さんが改善された事例が載ってあります。

また、心理カウンセリングもオススメですよ！
カウンセリングの伊藤さんにメールでも気軽に問い合わせしてみて下さいね！！

■ライフワークサロン・ホームページ：http://lifeworksalon.com/
■いとうゆうじのココロカウンセリング：http://ameblo.jp/yuji22/
■お問い合わせ：info@lifeworksalon.com

ホムペもあるので参考にしてみて下さい。

良い方向に歩めます様に☆

向き合ってさくらいちご | 2011/12/01

話されて、ひどくなることもあります。
まずは専門機関で相談が一番です！
話しても治らないのがDVです。
友達の旦那は足で友達の後頭部を蹴ったりしたそうです。
身の危険を感じ離婚しましたが、そういうことになる前に、まずは専門家の意見を聞くべきかと思いました。

ＤＶだとわかったなら赤青黄 | 2011/12/01

もし何かあった時にどうしたらいいのか、少しでも知識を持つことが
必要なことの１つだと思います
知識がないままよりも、あれば全然これから先の行動が違ってくるはずです
日記をつけたり、役所などにはＤＶのパンフなどがあるはずなので
それをもらってきたり、今必要ないと思ってもやるべきです
後々必要なかったならそれはそれでいいと思います

おはよぅございますm(_ _)m | 2011/12/01

DVは､常日頃暴力を振るうﾀｲﾌﾟばかりではありません｡ DVじゃないと思っても“いい大人になったのに自分を抑制出来ない”のは､余程の理由が無い限りは､疑問を持ちますし確実にｴｽｶﾚｰﾄします｡ 主様が謝る様になってから強く言う様になった…とありますが､ｴｽｶﾚｰﾄしてるって事ですよね? ｳﾁの母もDVにあってましたが､ある日3倍倍以上でやり返したら父は大人しくなりました｡ 両親の場合には､運良くそれで納まりましたが…皆が皆そうとは限らないですし…それ以上でまたやり返される様になったらかなり危険なので､まずは､専門家とお話をされたりと情報をお集めになられた方が良いと思いますよ☆ 主様だけでなく､お子様にも危険が及ぶかもしれませんし､お子様が見ていて他の子にしたり､ﾏﾏの言う事を聞かず旦那様と同じ様にしてくる可能性も出てきてしまうと思います｡

モラハラですよ | 2011/12/01

強く出れば、あなたに威圧的な態度をとれば、あなたを征服できると思っています。
だからヒートアップするんです。
支配欲が強く、自分に従う従順な相手には、機嫌がいい時はやさしいような素振りも見せます。
ただ、本人の感情次第・虫の居所次第なので、近くに居るうちは今後も必ず振り回されます。

話し合い、出来そうですかね？
私が思うに、話を持ちかけた途端に豹変する可能性アリだと思います。
話し合いをするなら親を入れるとか、二人だけにならないようにした方がいいかも。
ただ、その場合も、その時は人の手前感情的にはならずとも、その後２人になった時に感情がぶりかえし激高する可能性も否めません。
私なら親を間に入れた話し合いの際には離婚届を準備した上で臨みます。
そこで署名捺印をさせ、次に暴力沙汰になったら提出すると本気を見せますね。
甘く見られているうちは何を言っても口だけと捉えられ効果がありません。
理不尽には屈しないと言うことを表明し、ブレない事が大事です。

話し合い・・・きらりン | 2011/12/01

できるのならしない手はありません。

話し合いで解決出来るのならそれが一番だと思います。

暴力を振るう男性は普段は穏やかな方が多いようです | 2011/12/02

児童福祉施設で働いていました。 母親が夫の暴力から逃げたけど、暴力を長期にわたり見せてしまった為に、母親から引き離された子がたくさん居ました。 お母さんは自分が悪いと思いこまされ、 「私のせいでこの人は私を叩くんだ」「私のせいで私を蹴るんだ」「私のせいで…」 そればかり言われる人も居ました。 中には旦那さんに依存してしまい(自分は何も出来ない)周囲の人から無理矢理相談所に連れて来られ保護される方も居ました。 なので、DVじゃないと思っていた主さんがおかしいという訳ではありません。 むしろ、それが普通になってしまうまで、知らず知らずに追い込まれるのがDVなんです。 そして、話し合いは間に人を挟まなければ成立しません。 また力で捩じ伏せようとされて終わります。 私の知っている方で、旦那さんは普段穏やかで優しいから、落ち着いて話せば大丈夫だと話し合いをしようとして殺されかけ、足の骨を折られながらも必死に逃げた人がいます。 その人は通行人が救急車を呼んでくれ、病院側が異常を悟り警察に通報したから旦那さんから逃げられたようです。 主さんも、話し合うなら誰かを間に立てて、万が一を誰かに頼めるようにしてから、話し合いに向かってくださいね。 長文失礼しました。

わかります！！パスタん | 2011/12/02

主さんの心情、すごくわかります。

電話や他の機関を通しての相談となると、結構勇気がいりますよね。
WEB上は匿名なので気軽に出来る。
いわば、専門機関へ相談する前の相談って感じですよね。

それはさておき、旦那さんと向き合うとの事ですが、その前に･･･

＞小心者だからだと思います｡だから旦那からもＤＶをうけてしまうんだと思います｡
こんなバカな考えはさっさとトイレに流して捨てましょう～。
小心者であろうがなかろうが、暴力を正当化する理由はありません。暴力を受けてる人には１ミリも非はありません!!!
フツウは、暴力（脅し）ではなく、言葉で心に訴えかけてくるものです。

でも、こういう男性は人の心に訴えかける方法を「力（脅し）」でしか出来ないのです。
恐らく思春期の頃にちゃんとした反抗期をしてなかったのでは？？？
お姑さんの溺愛っぷりたっぷり親バカメールを見てなんとなくそう思います。
たぶん、お姑さんは息子さんに常に良い環境を与えてたんじゃないでしょうかね･･･

フツウは思春期の頃に親（大人）などに反発して、どうにか自分の意志を伝えようとしますよね。
時には暴力もあるかもしれません。
でも、暴力でもどうにもならないことを知り、言葉で相手の心を動かそうとすることを少しずつ学んで大人になっていくんだと思うんです。

この旦那さんとお姑さんは、そういう反発するようなこともなく、反抗期がなかったのでは･･･
なので、旦那さんにとったら、今は遅く来た反抗期の時期なんだと思うんです。
大人の反抗期ほどやっかいなもんはないですからね^^;
こういう人って、ホント「うんこ」なんですよ(^▽^;)
暴力・脅しが出た時の旦那さんはうんこだと思って下さい！

うんこには絶対勝てます!!
しっかりご自分を強く持って下さいね!!!

こんにちは | 2011/12/03

主さんのおっしゃる通り、しっかり話してみるといいと思います。
良い方向へ向かうといいのでが。
きをつけてください。

こんにちはももひな | 2011/12/06

優しい面もあるからDVと気付けずにどんどん傷つけられてしまうんですよね。
まずはDVだと気付けたことで一歩前進できたと思います。
DVの相手とは1対1で話しあうと大変なことになることが多いですから、必ず親御さんなど誰かを交えて話し合いされたほうがいいですよ。

こんにちは | 2011/12/14

頑固なところがあるからって暴力が仕方ないとは思わないでくださいね。
暴力は絶対に許されないことなんです。