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我慢できず…

カテゴリー：｜回答期限：終了 2011/12/15｜ | 回答数(46)

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長文になります。
団地住まいです。３LDKに旦那の両親・その娘２人（保育園）・旦那・私・２歳の娘・６ヵ月の息子と同居しています。
ご飯の時、寝る時意外は
たまに自由に遊ばせたりしていました。
ですが、姪の下がよく遊んでいる最中、娘にちょっかいを出して、毎日のように泣かされています。
普段は可愛い子達だケド
お義かあさんも凄くいいひとだし、
娘も泣かされていますが、一緒に遊びたくてまたいってしまいす。初めは何とも思わなかったんですが、
毎日毎日泣かされて、だんだん成長する事に嫌嫌も始まり、
私も嫌になりました。
部屋も狭く、プライベート空間もないので、
今年から団地の申し込みをしていましたが、いっこうに当たらず、
金銭的にも余裕がないので、アパートにも引っ越せないでいました。

娘がよく遊ぶようになると、ご飯の時など連れてきても
嫌嫌と言い出し、離して離して！と大泣きをする事が度々ありました。
それが先日、また嫌嫌をしていて、私も疲れてしまい怒鳴ったら、怖い怖い！と言い出し
旦那の後ろに隠れて、
私が呼んでも近づこうとしなくなりました。
凄く心が傷みました。

怒る人は私しか居ないので、すぐ旦那や、姪達の方に行こうとします。

こないだもご飯食べてからね！と言っても大泣きされ、泣きすぎて吐いてしまいました。
もお我慢出来ずに、旦那と大喧嘩してしまい、
しまいには離婚という流れになってしまい、出て行こうとしたのですが、
やはり４人で家庭を持たないまま離婚はしたくないと思い謝りました。


ですが、それで喧嘩する事が増え
先日耐えられず、子供を連れて実家に帰ってきてしまいました。
旦那は金ないから、別れてもしょうがないし
我慢出来ないなら、無理に居てと言わない


俺も疲れた…などで
電話を掛けても
同じ事言うから出たくないと言われてしまいました。

メールはしていますが、
少なからず返事は来ます。
でも離婚は辞めてと送っても流されてしまうだけで、どおしていいか分かりません。
全部我慢出来ない私が悪い…
でもこんな事で別れたくないし、旦那の事は好きだから別れたくありません。

前に言われたのですが…
一度離婚して、余裕が出来た頃また一緒になる人が結構居ると言われました。

でもその間、旦那は何をするか分からないし、不安です。

みてる方はどお思われましたか？同じ相手と再婚する人は居たりするんですかね?

2011/12/02 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

素直に書きます | 2011/12/02

離婚って簡単に口にしているように思います 私はシングルで育ててますがそんな中途半端な気持ちなら離婚してもやってけないのでは？ 子どもが振り回されて可哀想に思います 嫌々期が来たから私も嫌になった…わからなくはないですがそれと姪や旦那の話は別ですよね。 私も私しか叱らないけど、信頼関係の問題だと思います。 姪と上手く関われるように努力しましたか？ 嫌々の気持ちを受け止めたり発散できるように努力しましたか？ 文章からはあまり伝わりませんでした 与えられた環境で一生懸命できない人が離婚しても何もできないと思います "離婚"ってすぐ出るくらいなら結婚しなけりゃいいのにと思います また戻ろうなんて甘過ぎでは？

こんばんは | 2011/12/02

ご主人の疲れたと言う発言が残念ですね。 プライベートがない空間はストレスが溜まりますし、同居においては旦那さんのフォローが何より大事だと思います。 子どものしつけでは、ご主人にもしっかりして欲しいですね。 でも離婚するのは早過ぎると思います。 まだまだ話し合いで解決できるレベルではないでしょうか？ 義両親様とは話をされましたか？ 孫に会えなくて寂しがってはいませんか？ 私もイライラが積もって爆発した時は『もう離婚でも何でもいいわ！』と投げやりになってしまいますが、冷静にならないといけませんよね。 直接会って話し合う必要があると思います。

嫌嫌期…。 | 2011/12/02

ついに来た嫌嫌期は、こっちも泣きたくなりますよね！思いきり怒鳴りたくなったり…。分かります。 きっと同居によるストレスもあるのではないでしょうか…？ご実家にいられるなら、リフレッシュされるまで甘えさせて貰い、団地が当たるまで頑張ってください。別居されたら、ストレスも減るかもですよ(^O^) 好きなら離婚なんて止めた方が良いですよ！！

まだ方法はたくさんある気がします赤青黄 | 2011/12/02

ご自分でも書いてますが、このまま離婚は簡単すぎる気がします
やっぱり１度自分達だけでの生活もしてみるべきです
私自身、同居をしていた時は毎日ケンカして離婚の話しもしました
でも完全二世帯にした今は、夫婦関係も家族の仲もとっても上手くいってます
男の人は自分の親と住むのってすごくラクなんですよね
家事はしなくていい、気持ちもわかってくれる
たまに口うるさくても、仕事だけしてればいい部分ってあると思います
それが自分達だけで生活するとなると、少なくとも家事は手伝わないとだし
お金もかかるし面倒だからなかなかうんって言わない…
でも、いましてるケンカはほぼなくなります
間に入ってくれる人がいると話しも進みやすいかもしれません

ご主人がキンタン | 2011/12/02

問題ありですよね・・・
でも、言い方は悪いんですが、一種の病気、って感じで、何度も離婚を繰り返す、何故同じ人とやり直す？て男の人は居ます。
旦那様も、そういう発言は主さんの事を思ったら、言ってはいけない一言です。
子供にとって何が一番大事かを考えて行動してあげてください。

ゆっくり考えた方がいいと思います。つう | 2011/12/02

今は、煮詰まっているので、正しい判断ができないと思います。
しばらくご実家で生活して、冷静になって、ゆっくり考えた方がいいと思います。

確かに、離婚して、また同じ人と結婚した人はいます。
私の友人に、学生時代の後輩と付き合っていて別れて、また付き合って結婚して、お子さんも２人いますが、離婚して、まだ同じ人と再婚、そして最近、また離婚した人がいますよ。
いろいろな事情があるので、仕方がないとは思いますが、お子さんが振り回されてかわいそうだと思いますよ。

また今の旦那様と再婚したいと思っているのであれば、離婚する理由がわかりません。
離婚はもう旦那様と一緒に生活していることは無理だと思ったら、するものだと思います。
今の生活から抜け出したいから、離婚というのは間違っていると思います。

その姪御さんがいなかったら、主さん家族の生活はうまくいくのでしょうか？
もしそうだとしたら、お子さんその姪御さんとの接し方を教える必要があると思います。
ちょっかいを出されて、泣かされるのであれば、泣くともっとされるから、やめてと言うようにした方がいいと思います。
うちは２歳半の息子がいますが、２歳になったばかりの姪によく泣かされています。
原因はたいてい、息子が遊んでいるおもちゃを姪がとりに来て、息子がダメと怒ると、姪がかみついて、息子が大泣きすると言う感じです。
なので、息子には泣いても、仕方がない、噛みつかれたら痛いからやめてと言うように言っています。
姪にも噛みつくのは怪我をして痛いからやめるように言っていますよ。

確かにイヤイヤ期は本当に大変ですよね。
今は余裕がないので、つい怒鳴ってしまうのもわかります。
私も怒鳴ってしまうことがよくありますよ。

でもイライラして、耐えられないから、離婚ではないと思います。
それは現実逃避だと思います。
お子さんのためにも、冷静になって、これからどうしたらいいのか旦那様ともじっくり話し合うといいと思います。

おはようございますまりぃ | 2011/12/02

プライベートもない空間では、ストレスも溜まりますよね。

子供って、だんだん知恵がついてくると、怒らない楽な方にいってしまうことが多いですよね。

話し合いもほとんど出来ていないようですし、まだ離婚は早すぎると思います。

もう少しご主人と話し合ってみてはいかがでしょうか。

電話に出てくれない、メールも流される。では話し合いにならないので、直接会ってしっかり向き合ってみては？

戻れると思って離婚しても、そうなるとは限りませんし、離婚したくないなら止めた方がいいと思いますよ。

離婚を簡単に考えているように思いますちゃんくん | 2011/12/02

出ていかず話し合うとか生活がきつくとも別居してみるのもいいと思いますよ。
いろいろ方法はありますよ。
まずは何が不満なのか整理してみてはどうですか？

結婚生活 | 2011/12/02

辛苦も含めてですので、離婚するのは安易じゃないでしょうか。
私の周りでは離婚して同じ人と再婚と言うパターンはまだいません。

旦那さんは何をしている？yuihappy | 2011/12/02

お金がないのはなぜ？
ないなら、不足分だけでも生活保護を申請してみては？
安い住宅が当たらないとありますが
人気のない場所なら入れるのでは？
私は、とりあえず４人で生活してみたらいいと思います。

ちなみに、兄弟がいると、毎日泣かされていますよ。
すぐに仲良く遊んでいますが。
そんなもんじゃないでしょうか

再婚の保証はないまいちゃん | 2011/12/02

再婚の保証はないですよ。

離婚する前にあなたも働きに出て アパートを借りる選択肢はないのでしょうか？

もしくはしばらくは別居して頭を冷やすとか…

離婚はそう簡単じゃないですし、まず子どもを第一に考えて下さいね。

おはようございます | 2011/12/02

離婚は最終手段にして、話し合ったり別居して距離を置いてみてはどうですか？

夫婦の目標は？キヨケロ | 2011/12/02

夫婦の夢や思いは同じ方向を向いていますか？

互いの夢は知ってますか？

子どもの成長に応じて親が悩まされる事なんて、この先ずっ～とありますよ！

その度に離婚してたらキリがありません。

どんな夫婦やどんな家庭を作っていきたいのかを見つめ直して、どうして行きたいかを良く考えて、あなたのやるべき事を見出だしてみては？

今の環境から家族水入らずで住むなら、夫婦で仕事をして資金を貯めたり、支援センターやファミサポなどを利用して息抜きする事をしてみたり。

子育て支援センターなどは定期的に子育て講演会や講座などを託児付きで開催されたりしてます。

そう言ったのに参加すれば、無料で子育ての悩みも解消の糸口がつかめますし託児も無料だったりして息抜きも出来ますから良いもんですよ！

離婚は最終手段です。自己改善に行動してみて下さいね。図書館へ行けば自己改革本は沢山ありますから、それで学んでも家庭の改善にも繋がるもんですよ！！

あらゆる事をやってみて、今の状況から抜け出して下さいね。

こんにちは。 | 2011/12/02

離婚をしても一緒になる人はいるんでしょうけれど、身近には居ません。付き合っていて復縁は多いと思いますが、再婚となるとリスクも多いですし。

離婚ということについて、どう考えられているか。現実から目を背けて離婚となっているような気がしてなりません。団地の申し込みが当たらなかったらそれで諦めていませんか？現実的に無理であれば、そろそろ、息子さんも6か月ですから働けるのではないでしょうか。働いてみることで、違う角度から見つめられるのでは！？

離婚するくらいなら。vivadara | 2011/12/02

もう事情を知っているお互いのご両親も間に入ってもらい、きちんと話し合ってみてはどうですか？
離婚が嫌だと思うのなら、その前に何でもしてみましょう。

ただ、環境やを変えないことには、また主さんのストレスもたまってしまうように思います。
主さんがあやまっていると書いてありますが、文章を見ただけでは、100パーセント主さんが悪いようには見えないのですが…。
食事を食べてから遊ぶ、という主さんの気持ちは決して悪くはないと思うのですが。
旦那様はお子様にはきちんとしつけをされていますか？怒らなくても話してくれますか？
お子様が注意されてかわいそう、と主さんだけを悪者にしているってことはないですか？
お互い様ではないでしょうか。
謝ることも大事ですが、旦那様も主さんのストレスが限界に来ていることを理解してもらうべきです。

別居は可能ではないのですか？
お金がなければ、公営住宅という手もありますし。
そしたら、姪っ子さんとお子様のトラブルも解消されるし、主さんも少しは気持ちに余裕が持てませんか？

旦那様が話し合う気がないのでしたら、ご両親や義両親に相談して、話し合いの場を持ってもらってはどうでしょう。
このままではいけないと思います。

すみません。vivadaraさん | 2011/12/02

公営住宅、申し込んでいても当たらないんですね。失礼いたしました。
古いところでも差支えがないなら、安いアパートは見つかりそうに思いますが…。
主さんの精神的ストレスを考えると、一時的にでもそういう場所に住んではどうでしょう。

義両親がいい方でも、気を遣うことがストレスになっているんだと思いますよ。
姪っ子（文章からは義両親様のお子様とも取れますが…？）さんも、気を遣っているからお子様同様に対応できないんですよね。

後は、可能でしたら主さんが勤務されることも考慮に入れてもいいと思います。
場合によっては主さんの気晴らしにもなりますし。
難しいなら、ポスティングとかならお子様を連れてできるので、今からでもコツコツとお金を貯めてはいかがでしょう。

こんにちは | 2011/12/02

なんだか余裕がなく、全てにおいてマイナスに考えている様に思えました。
この状況は確かにストレスもたまるし大変だと思いますが、イヤイヤ期も一時的なものと思い、頑張ってみてはどうでしょうか？
旦那様にも愚痴しか話していないのでは？
前向きで頑張る意欲を話してみたらどうでしょうか？

こんにちは☆ | 2011/12/02

同居がストレスを倍増させていると思います。
お金が無くても小さいアパートでも別居をして家族４人で
暮らしてみたらいかがでしょうか。
まだお子様小さいので部屋が狭くても大丈夫だと思いますし、
主様が働かれて家庭を助けるのも良いかと思います。
環境を変えて、夫婦お互い努力することがまずは大切かなと
思います。
離婚した方がお金かかりますよ・・・。

まだやり直せるのでは？ | 2011/12/02

嫌々疲れますよね。同居なら尚更。主さんも疲れて愚痴を言ってしまったのもわかります。男の人は愚痴や同じことを繰り返されるのを過度に嫌がります。それが謝っている内容でもです。今は距離を置いて主さんに心の余裕が出来たら、旦那様とお話しされてはいかがですか？何回も謝っていると逆効果だと思います。そして旦那様をたててあげられるくらいになれば修復できると思います。同じ感じで私は離婚を突きつけられたほうですが、やっぱり愚痴が一番の原因だった気がします。お互い疲れていることを忘れず、うまく修復できると良いですね。

こんにちはみこちん | 2011/12/02

旦那様の事は好きとありますので、団地が当たらなくても、
ご両親と別居されて暮らしてみてはどうでしょうか？
生活は苦しくなるかもしれませんが、見えてくるものがあると思いますよ。
それと、私の友達では同じ人と結婚は聞いたことはないです。

ちょっと疑問… | 2011/12/02

旦那様のご両親と、その保育園の娘さん…ということは、姪ではなく義妹ではないかなあと思いました…。

それはさておき、
やはり同じ年頃のよその家庭の子と同居というのは、メリットデメリットありますよね。
私の実家も、昨年まで姉家族と妹家族と両親で住んでましたが、子供達の小競り合いはしょっちょうだし、同じようなおもちゃなどを欲しがったりとか、生活リズムや習慣が違うとか、しかし自分の子(夫)じゃないと叱りづらいとか、皆それぞれ少しずつストレス溜めてました。
こどもたちは、仲いい時はすごくいいし、一緒に遊んでくれたり、真似していろいろできるようになったり、成長の面では助けになる部分もあるんですけどね。

結局、いろいろあって同居解消して、今は前よりは距離感が保ててるみたいです。
主さんの環境でしたら、家族で別居するのがいいのかなあと感じます。
今、住める住居があると団地とかはなかなか当たりづらいみたいです。
一時的にでもアパート探したりしたらいいと思います。

読んだ感想ですが、旦那様は、お若いんだろうに、気力がないですね～。
離婚して再婚は、可能性はなくはないです(実際一人知ってます)が、家族って、面倒だからイチ抜けた！やっぱりまた入れて。なんて気軽に作れるものじゃないですよ。

もし義父さんが、面倒だからちょっと離婚して離れて、こどもが大きくなってきて楽になってきたっぽいから、もう一度家族になろう。っていってきても、旦那様は受け入れられるんですかね。

ご主人の言われてる「余裕ができたら…」って、何故余裕がないか分かってる？って話ですよ。
離婚したら当然、一人で育てないといけないわけで…、今まで大人４人いたのが１人になって、余裕できると思う？って聞いてみたらどうですか。

なんだか他人事というか…もう少し向き合ってほしいですね。

とはいえ、ワアワア言うと男の人は「面倒くさい！もういい！」ってなりがちなので、なるべく冷静にお話できるといいですね。

ひとまず、今は、家族の危機であること
危機を乗り越えるために、何が問題なのか？
問題をクリアするために必要なこと
一緒に考えられてみたらいかがでしょうか。

長文ですみません。

こんにちは | 2011/12/02

離婚して、また同じ人と再婚する保証はありません。主様と別れたらほかの女の人と結婚してしまうかもしれませんよ。

そんなリスクを負う覚悟はありますか？離婚はそんなに簡単なものではありませんよ。

一度実家に戻るなり、離れてみて冷静二考えてみてはいかがでしょうか。

こんにちは！リラックママ | 2011/12/02

お子さんの嫌々期が始まったのですね。主さんが一番大変だと思います。姪の子とも一緒に遊んで仲良く遊べないなら主さんが注意するしかないですね。娘さんに怒った後はフォローしてあげていますか？怒ったままでは娘さんも逃げ場を作ってしまうと思うんです。
一度ちゃんとお話してみてもいいかもしれませんね。

あと、主さんがまだ旦那さんの事が好きならば離婚はしたくないんですよね。旦那さんはいずれか家族４人で暮らしたいと思っているのでしょうか？一度ちゃんと話し合いをしてみては？お金はないなりにもコツコツ貯めて４人で暮らせるようになればいいですね！

あと、一度離婚して一緒になるのは少なからずないと思いますが…。

ちょっと冷静になりましょう | 2011/12/02

大家族で一緒に生活する、ということは、良いこともたくさんある反面、riamamさんからしてみれば「１人だけ他人」的な感覚もあるでしょうから、難しいですよね。
もしかして、もともとご両親が息子＋娘２人とお住まいだった家に、結婚してそのまま同居が始まった、という状況なのでしょうか。
であれば、ご主人に「結婚して一家の主になった」「妻子を命がけで守っていかなければならない」という自覚、覚悟が全くないのかもしれませんね。まだまだ子ども気分が抜けなくて。
そういう人に現状を認識させるためには、やはり別居が１番です。
次に、何故アパートを借りるほどのお金もない、のでしょうか？
妹さん２人が保育園に通っているということは、義両親とも働いていらしゃるわけですよね？riamamさんはわかりませんが、もちろんご主人も働いていらっしゃる。
大人３人が働いて、1つの家で生活をしているのに、お金がない･･･？申し訳ありませんが、よく事情がわかりません。
３人働いてもダメなら、riamamさんもお子さんを保育園に預けてお仕事をなさればいいのでは？（もうされていたら申し訳ありません）産後８週間たてば働いている人、たくさんいますよ。

結婚生活は、片方がガマンして成り立つものではないと思います。違った価値観の２人が、一緒に協力して、妥協できるところはお互いに譲り合って、作り上げていくものだと思います。
ご主人のことがまだ好きで、別れたくないと思うのなら、お互いの考え、将来の展望、夫婦（家族）の夢、など、直接会って冷静にお話をすることが必要だと思います。

がんばってもそれができない旦那さまなのでしたら、離婚もやむなし、かと思います。書いていらっしゃるように「こんな事」で離婚、なんて程度ではないと思います。ご相談内容を拝見する限りは、夫婦として、お互いに重大な間違いをしていらっしゃると思います。
あと、話し合いをする時には「離婚するなら子どもの養育費はきっちり払ってもらうからね！！！」と言い切る強さも、お子さんの為に必要だと思いますよ。

離婚するのは、結婚する以上にエネルギーが要ります。悩んで、考えて、決心して、そういう大変な思いをして離婚した人が、また同じ人と再婚すると本気でお考えですか？一部そういった方がいらっしゃるのは否定しませんが、それは家族というものを軽く考えている方々だと思います。何度も何度も懲りずに結婚と離婚を繰り返すんです。別れてみたけどやっぱり･･･なんて、ドラマのような展開は、本当にほんの少数ですよ。

まずはゆっくりと自分は本当はどうしたいのか、どういう家族になりたかったのか、を思い出して、そのために自分ができることは何か、を考えてみてください。

こんにちは。♪まぁ♪ | 2011/12/02

辛口の方もいますが、私も同居しているので、気持ちがよく分かります。 同居のストレスって同居している人じゃないと分からないんですよね… 想像以上のストレスがあると思います。 私も義両親だけでなく、義祖母・義弟までいて、かなりのストレスがあります。 ご自分でも仰ってる通り、まずは家族４人での生活をするべきだと思います。 お金に余裕がなければ、広くなくてもいい、新しくなくてもいい…安い所を探してみて。 余計なストレスも減り、夫婦間の関係もよくなる可能性が高いと思います。 それには、なんと言ってもご主人の協力が必要です。 まずは、ご主人と家族４人で住む事を、真剣に前向きに話し合いするべきですね。 頑張ってください。応援しています！

最後の質問の・・・きらりン | 2011/12/02

同じ人と再婚・・・あります。

けれど、自分も同じようになる保証はないですし・・・大事な話なら尚更、電話でなくまず顔・目を合わせて話し合いしてみては？

こんにちは | 2011/12/02

今は話し合ってもうまくいかないように思います。
このまま少し距離を置いて、落ち着いてから話し合われてみてはいかがですか？
お子様の件ですが、甥っ子さん達とはあまり年は離れていないんですね。
同じ家にいてますし兄弟のような喧嘩だと、思いました。
ただ主さんの子でないから自分の子だけ怒るのに疲れてしまっているように思いました。

ん… | 2011/12/02

確かに毎日毎日自分の子供が泣かされてたら嫌になりますね。ﾏﾏはﾊﾟﾊﾟよりその姿を見ることになりますしね。叱るのは自分だけってのはよくわかります(>_<)うちも義母はいい人ですが叱りませんから私はいつも嫌われ役。叱られないので子供は義母大好きです。でも嫌われ役は母の役かなと。うちはﾊﾟﾊﾟも叱るので少し違うかも知れませんが。でも叱られないで大人になるのと、ﾏﾏが指導して大人になるの、どちらが子供の為になるでしょう。
相談を拝見する限り、離婚となる前にまだ何とかなりそうに思います。悩まれて悩まれの事だと思いますが、どうかよく話しあい、お子様によい選択を。

素直に思った事ですが… | 2011/12/02

再婚するつもりで離婚なんてメリットありますか？

離婚して再婚する人、そりゃ、いない事ないですよ。

知り合いにもいますが、ただ再婚して前より幸せって事はなさそうです(^_^;)
相手を嫌になって別れたんですから、またくっついても同じ事で喧嘩してます(笑)
離婚して再婚してまた喧嘩して…名前や環境をコロコロ変えられて、子供が可愛そうで仕方ありません。
その知り合いを見ているので、再婚するつもりなら離婚しなけりゃいいと思ってます。
あと、簡単に離婚と思うなら結婚しなきゃいいとも…


あと、旦那さんの両親の娘なら、姪でなく義妹だと思うのですが…
それと、嫌嫌なのは主さんのお子さんですよね？

嫌嫌は、どの子供でもある成長過程の大切な一つでは？
我が家でも嫌嫌ありますし、叱るのは私だけです。
子供は同じように、あまり叱らない旦那達の方へ逃げたりします。
でも、それを嫌に思った事はないです。
ちゃぁんと成長してるんだなぁ、と嬉しく思う時もあります。

確かに嫌嫌はイライラしてしまいますが、こちらが感情的にならず、ちゃんと冷静になって付き合えば、無駄に怒鳴る事も子供に怖がられる事もないと思います。

もっと冷静になって、お子さんと向き合ってはどうでしょうか？

こんにちはニモまま | 2011/12/02

なんだかうわべだけで離婚って言ってるような気がします

こんばんは | 2011/12/02

嫌嫌期はありますよ。
確かにイライラします。

旦那さんも疲れたって…。
旦那さんを好きなら離婚しない方がよい？？
性格にもよるかな。
いくら好きでも暴言はく、手をあげたりするなら
別れたら？？

離婚するのは簡単ですが
子供を育てるのは難しいですよ。
ましては、シングルままですよね？

私もシングルですが…。
自分の時間もなくなります。
また、同居は分かりますがなぜ姪っ子たちがいるのかな？？

新たに団地を探して申し込みをして家族４にんで住むとかしてみては？

お子さまをつれて実家にしばらく帰るとか？

離婚しても… | 2011/12/02

再婚出来るという保証は､無いです｡ それでも構わないなら離婚しても良いと思いますが…｡ ただ､離婚する前にまだまだ出来る事は沢山ある様な気がします｡ 家族で生活を…と思うならお子様を保育園に預けて働けば少しずつだとしても貯金出来ますよね? そうすればご希望通り､ご家族で生活出来ますよね? それから我が家も怒るのは私しか居ません｡ 嫌々期もありましたが…私もｽﾄﾚｽになりながらも嫌々期を遊びに変えてみたり…｡ 怒るのは､私だけで結構きつく叱ったり(泣いてもきちんと理解して謝るまでは､叱ったりしてます)する事もｼﾊﾞｼﾊﾞですが…“怖い”と言われた事はありません｡ ご主人様は､育児に協力して下さいますか?それか家事を手伝う等の気遣いはありますか? 一度､数時間だけでもご主人様にお子様を預けてﾘﾌﾚｯｼｭさせて貰うなどしてみては如何でしょうか?

収入が足りなければ主さんが働いて補えば良いのでは？ノンタンタータン | 2011/12/02

そしたら家族水入らずでアパート暮らしできますよね。お子さんが小さいのでフルタイムで入ることはできませんが旦那さんが休みの日や旦那さんが仕事から帰ってきてからの数時間、子守をしてもらえば月に数万円は稼げますよ。努力もしないで簡単に離婚を考えるくらいなら旦那さんの思いに共感します。義親だって小さい娘が２人もいるなら家族水入らずで過ごしたいはずですしもうすぐ子ども部屋だって必要になります。わからないのは生活できないのになぜ結婚したのか？なぜ子どもをつくったのか？です。私の義弟も主さんと同じように｢お金がないからアパートに出れない｣と言うのでつい本気で腹が立ってしまい辛口になりました。今回のことは言い出しっぺの主さんに非がありますし、その後でいくら弁解されても｢そういう思いがあったんだ～｣と思うと信頼関係もなくなるし今後の数十年を添い遂げる自信もありません。自分は本当はどうしたいのか１度真剣に考えてみるべきです。

こんにちは。 | 2011/12/02

大家族でそのスペースで暮らすのはとても大変ですね。
旦那様と一緒に別にアパートなどを借りられれば良いと思うのですが、旦那様はそれではダメなのでしょうか？
もちろん、金銭的な問題はあるとは思いますけれど、
主さんが働いて補うなどの方法はありませんか？
それから、離婚して同じ方と再婚というケースもあると言えばありますが、他の方もおっしゃっているように、再び結婚するという保証もありません。
また、その間に旦那様が何をするかわからないとのことですが、
離婚して別居もしているということは、旦那様が他の方とお付き合い・結婚しても問題はないということです。
それが不安だというのなら、やはり、離婚はせずにこのまま改善策を探す方がいいと思います。

今トラキチ | 2011/12/02

お金がないならこれからお金がかかる子供達をどう育てますか？
夫婦で努力しないと。
旦那さんは実家から出たくないんでしょうけど、うまくやっていこうとする気がない所に私なら幻滅です。主さんもお子さんは春から保育園に入れて春から働くとか考えないんでしょうか？

離婚後再婚する人いますよ | 2011/12/03

でも、その人達が周りからどう見られているか考えたことありますか？ 【母子手当の不正受給】しているって噂を立てられた人何人か知っています。 もちろん本人は否定していますが… 再び再婚するにあたり繋がりは続きますよね？ それを役所に連絡されたら、マークされ、その後受けられる事(生活保護等)が受けられなくなった話も聞いたことあります。 また、離婚って紙切れ一枚の問題で終わるのは子供がいない場合だと思います。 主さんが色々我慢されていたのはわかります。私も娘の行動に傷つきますから…。それを旦那が理解してくれないから尚更辛いです。 でも、それなら離婚して子供引き取ったとして(連れて出たくらいなので手放したくはないのですよね？)育てられますか？ 嫌々言うのが、庇ってくれる人がいなくなったからって落ち着くはずありませんよね？ まずは旦那様とお子様の躾や対応について話し合われてみなければ、喧嘩自体繰り返すだけだと私は感じました。

こんにちは | 2011/12/03

怒るのは必然的にママになってしまいますよね。うちも多分嫌われ役です。
怒る人も必要なので仕方がないのかなぁと割り切ってます。
私がそうなんですが、心をひろくして子供や旦那さんに接してあげたらどうかなぁと思います。
主さんの気持ちが変われば旦那さんもわかってくれると思います。

お金 | 2011/12/03

旦那の給料は？そんな生活、家賃払えないほどですか？その人数でその部屋に住む理由があまり理解できません。

貯金できてるはずですよね？狭くても家かりて、それで家でれば解決すると思いますが。

私は | 2011/12/04

旦那に愛情ないなら別れりゃいいしお互い好きなら自然とくっつくと思います。文面見た感じ旦那様は別れたそうだし、一時的に補修できても嫌々って騒ぐ子供が帰ってきたらまたイライラして喧嘩になるんじゃないかなー…って思います。子供も両親が喧嘩してるとこなんか見たくないと思いますよ

自立すべきです | 2011/12/05

まず狭い空間に家族がたくさんいればトラブルもストレスもあります。
なぜ3LDKに違う世代の家族が集まってくらすのか？

お金がないのが理由だと思いますが、普通なら自立して節約しながらやっていくものだと思います。
旦那さんも主さんも甘えていませんか？
きちんと旦那さんと話し合って、自立しようと努力できませんか？

それでも別に暮らせないというなら我慢しかないと思います。
自立できないまま結婚したのは二人の問題なのですから。
姪っ子さんは同居ですか？
一緒に暮らすならわが子と同じように接しますと、誉めるも叱るもお子さんと同じようにされたらいいと思います。
それで文句いわれるなら、ちょっかい出さないでと伝えては？

まず簡単に離婚と言わずに改善できるように話し合いと努力だと思います。

その前に | 2011/12/05

働く気はないのでしょうか？
3LDKしかも団地であれば相当窮屈な思いをされてるのでは？
今は生後3カ月のお子さんでも預けられる保育園はありますよ。
まずは旦那さまと話し合って、主さんも自立する事を考えましょう。

こんにちはももひな | 2011/12/06

同じ人と再婚するってあまり聞かないと思います。
安易に離婚と再婚を繰り返すのもどうかなと思いますし。
今は急いで答えを出さなくてもいいと思います。
しばらくご実家でゆっくりして、自分にとって何が一番大事かなど冷静に考える時間が必要だと思います。
イヤイヤ期も過ぎてしまえば笑い話になるものです。
今の状態が一生続くわけじゃないってことは分かってくださいね。

離婚したくないなら | 2011/12/08

離婚しない方が良いですよ。
最近の人はすぐに離婚という言葉を
簡単に使って良くないと思いますよ。

こんばんはgamball | 2011/12/08

一度離婚して･･という考えはどうかと思います
一緒に暮らせる安い物件を根気強く探すのがいいのではないでしょうか

こんにちは | 2011/12/10

離婚を考えるにはまだ早いと思います。
努力や話し合いも足りないと思います。

旦那さんと一緒にアパート借りて主さんも仕事に出て頑張る方向に考えてはどうですか？

こんにちは。 | 2011/12/10

失礼な言い方かもしれませんが
旦那様は離婚を簡単に
考えすぎかと……



もう少し時間と距離をおいてみるのが
いいかと思います。

こんばんは | 2011/12/16

まだ離婚を考えるのは早いと思います。
第一旦那さんのこと、好きなんですもんね。

話し合って良い方向に進めること、できると思います。
旦那さんも疲れたなんて言わないでほしいですけど、、男性の方が傷つきやすいし弱いですから、、広い心を持って話しあってみてください。