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理不尽な義家族…率直な感想を教えてくださいm(__)m(長文です)

カテゴリー：｜回答期限：終了 2012/01/04｜ | 回答数(32)

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義家族のことで悩んでいます。
義両親と同居されている方から見たらちっぽけな悩みなんだろうと思いながらも、未熟者の私は一人ではこの問題を乗り越えられそうにありません(;_;)
悩みすぎて何が何だかわからなくなってしまったので、客観的なご意見を伺いたく、投稿させて頂きました。

３歳と１歳の子供を育児中の主婦です。

主人と私は仕事で知り合い、遠距離恋愛を経て主人の地元兵庫県へ嫁ぎました。
結婚当初から姑の意向で義実家･義兄一家の近く(徒歩圏内)に住んでいます。

【姑】57歳
バツイチ、現在独身。
婦人会のボランティア(？)をしていて、役所から６万/月ほどの謝礼収入あり。
源泉に反映される収入はなく、主人の扶養に入っています。
大きい額の買物が大好きで、私が知るだけで物件の売買は６回･リフォームは５回以上、電化製品はかなりの頻度で買い替え。
国内外の旅行や買物、観劇･ライブなど趣味も多彩で、私から見たら金遣いは荒い方です。
１番可愛がっている孫は、義兄の小１の娘。←私の子より可愛いと直接ハッキリ言われました(T_T)

【義兄】32歳
嫁･小１･１歳の４人家族。
転勤族で１年半前から名古屋在住。
大手企業の社員。
手取りは約360万/年(ボーナス･分割支給の退職金込。)
転勤中は約１０万/月の家賃補助が別途支給。

【主人】29歳
私＋子供２人の４人家族。
中小企業の社員。
手取りは約240～280万/年(ボーナス込)


揉めているのは、私達が住む家についてです。

【Ａ】《姑名義》３ＤＫマンション(２/５階･エレベーター無)銀行ローン無し。義実家から徒歩１５分。
【Ｂ】《義兄名義》５ＤＫテラスハウス(２階建･築３０年以上･軽自動車Ｐあり)物件価格１０００万＋リフォーム７００万。(うち200万は義兄が返済済み)転勤と同時に姑が借金を肩代わりし、銀行ローンは無し。義実家から徒歩１０分。
【Ｃ】《売り物件》一戸建て(３階建･築１４年･普通車２台Ｐあり)2180万。義実家から徒歩３分。
【Ｄ】《売り物件》一戸建て(３階建･新築･普通車２台Ｐあり)2780万円。義実家から徒歩30秒。


５年前に嫁いで来た際、
「ここに住みなさい。家賃は５万円でいいから」
と、姑から【Ａ】を与えられました。
家賃＋共益費８千円＋駐車場８千円、夫婦２人の時は特に負担と思う金額でもなかったのですが、
子供ができてからは将来を見据えた貯蓄のために公営住宅(家賃２～３万)へ移りたくて主人に何度も相談しましたが、まともにとりあってもらえず、
結局嫁いだ時から約４年間【Ａ】のマンションに住んでいました。

そして去年、義兄が名古屋に転勤になり、我が家に【Ｂ】の家へ引越しの話が持ち上がったのです。
「一戸建てよりマンションの方が賃貸に出しやすいから、引越してくれない？」
姑の話によると、兄弟間で売買契約を結び、主人の持ち家にする。
義兄一家が戻って来ても、義兄は別の場所に住むから、私達はずっと住み続けることができる。
家賃は６.５万/月、姑(５７歳)が生きている間は払い続けなければならないが、亡くなったら家賃もローンもかかえず完全に主人のものになる。
とのことでした。

好みの間取りでもなく資産価値も無い、何より「購入」となると長期間姑の監視下に居なければならない状況。
荷造りも面倒だし引越し費用も馬鹿にならない…全く乗り気ではなかった私ですが、所詮「嫁」の身。
親孝行だと自分に言い聞かせ、引っ越すことに同意しました。

主人は全く何もしないので、６ヶ月の赤ちゃんと２歳の幼児をあやしながら、ほぼ私一人で荷造り･引越し。

酷いことに引越し先の【Ｂ】は１部屋は義兄の荷物が残ったまま(引越し後も数年間はそのままの状態とのこと)で、
他の部屋も転勤先に持って行かなかったもの(家具から小物まで様々)がそのまま。
粗大ごみ処分･大まかな掃除などある程度は姑がしてくれたものの、近くに住んでいるのに何もしないわけにもいかないので、荷造りと並行して、真冬に幼い子供達を連れて暖房も無い家に顔を出す日々。
(子供達の面倒で手一杯で、これといって役には立たないのですが(￣▽￣;))

そして、ようやく引越しが終わった２週間後。
義姉から１本の電話が。
「来年そっちに戻ることにしたよ。Ｂの家、自分達で初めて買った家やから、すごく思い入れがあってさ。小１の娘もそこに戻りたがってるから、戻っていいかな？」
その後も何度も連絡があり、約束が違うじゃないか！という言葉を飲み込んで、「そんなに思い入れがある家なら…」と、明け渡すことを了承。

大家である姑からも「申し訳ない。【Ａ】に戻るのは嫌よねぇ？兄さん達が【Ｂ】を買う時にも1000万円貸したから、あんた達にも【Ａ】を売って同じ額を無利息で貸してあげるね。必ず兄弟平等にしてあげるから」と。

その時点で売買契約は済んでおらず、法的には義兄のものなので、致し方ない。
姑の言葉だけを信じて移り住んだ自分達も甘かった。

これ以上姑に干渉されるのが嫌だった私は、姑から一銭も借りるつもりはありませんでした。
が、「親にとっては子供はいつまでも可愛いもの。無下に断ったら傷つくし、今後の関係にも良くない」との担当の不動産屋さんと主人からの説得で、「一度断って、それでもと言うなら、有り難く借りようか」という結論に達しました。
場所も、なるべく離れた場所！という当初の希望から、姑のご希望通り義実家近くで探すことに。

出張も多く、帰宅する日も23時以降、休みもほとんど無い(月平均２～３日)主人との家探しはなかなか大変で、
私が子供２人を連れて不動産屋へ行き、いくつも物件を周り(退屈な子供達はグズり放題)、主人の休日もほぼ全て家探しに当てなければなりませんでした。
最初はスポンサーである姑(家･電化製品など、大きい買い物が大好き)も誘っていましたが、求める家に大きな差
※私達→築年数が新しく長く住める、なるべくリフォームのいらない家。
※姑→築年数が古く安い家。リフォームにお金をかけて好きな間取りを作りたい。
があり、一緒に探すと色んな意味で疲れたので、次第に自分達だけで物件探しをするようになりました。


半年間の不動産巡りの末、買いたいと思う物件【Ｃ】が見つかり、契約前にスポンサーである姑に報告兼値下げ交渉の金額の相談。
しかし姑は【Ｃ】が気に入らなかったようで、相談の回答は得られず。
まぁ、私の中ではすでに提示金額は決めていて、形だけの「相談」だったんですが（笑）

その２日後、我が家に笑顔でやって来た姑が持っていたのは、新築物件の資料。
「【Ｃ】を買うくらいなら、ココ【Ｄ】を買わない？あんたらが買わないなら、兄さん達に聞いてみるわ！」

そしてそのまた２日後。
2800万円のローンは厳しいとの夫婦での結論を伝えに行くと、私の話を聞くより先に
「【Ｄ】は兄さん達が買うことにしたから！あんたらは【Ｂ】に居っていいよ！」

そもそも、義兄達が【Ｂ】に思い入れがあるからと私達に立ち退きを迫ったのに。
そのおかげで、半年以上家族で過ごす時間も無い日々を送ってきたのに。
私達が購入を決めた途端、義兄が家を買う…それっておかしくないですか…？
あれほどしつこく立ち退きを迫った【Ｂ】への「思い入れ」は、その程度だったの？？

姑いわく、義兄の方が金利が安いから。というのが理由なんだとか。
義兄→金利0.9％(予想)
主人→金利1.575％(仮決定)

実は、家探し中盤で主人が内緒で作っていた借金(延滞有)が発覚し、予想金利(1.275％)から0.3％の上乗せをくらっていた私達。

それを引き合いに出されては反論できないのですが、
「義兄が【Ｂ】に戻る」方針は、
融資先が見つからず困っていた時でも変わらず。
融資先と金利が仮決定し【Ｃ】を見せた日も勿論変わらず。

要は、自分が気に入らない【Ｃ】を買わせないために、別の物件を用意。
一度は私達に勧めたものの、「兄さんの方が金利安いから得やん！」と義兄に話をもちかけた。

金利に差があることなんか、勤め先や役職、勤続年数を考えれば最初からわかりきっていた話ですし、融資先が見つからない時ですら義兄が家を買う話にはならなかったのに、「理由は金利」？何を今更（笑）

念のため義姉に電話で購入意思を確認したところ、「まだ正式に決めたわけではなく、正確な金利を調べてから考える。もしかしたら買うかもしれないし、【Ｂ】に戻るかもしれない。」
…なんじゃい、その曖昧な回答は（笑）
これ以上義兄一家の行動に振り回されるのはうんざりなので、「義兄が家を買う･買わないに関わらず、私達は引っ越す」と夫婦で結論を出す。
大家である姑に伝えると、「金利が上乗せされる時期に無理矢理買うなんて。損するのがわからないの？」と私を罵倒。

損得だけで考えるなら、とっくに姑管理の物件は見放してますよ。
主人を育ててくれた人だから、恩返しに言うことを聞いてあげてただけで(-_-)
…なんて毒を飲み込み、冷静に
余分に払う利息額や、借金延滞の履歴がクリアになるまで(５～７年？)賃貸住まいした時の支出、色々計算した上で、やはり購入の方向で検討した方が長い目で見て１番支出が少ないと判断したことを説明。

すると、姑が生きている間家賃を払う話のはずが、「1500万円払ったら、あんた達のものになるのよ？」
またまた、最初と話が違いますよ～（笑）
その後も、私達に都合の良い条件を次々提示してくる姑。
守ってくれる約束は１つでもあるんだろうか（笑）

一向に自分の言うことに従わない私達に、
「【Ｂ】の家の何が気に入らないの？！」としつこく尋ねる姑。
まさか「あなたですよ」と言えるわけもなく（笑）、ニコイチだからなぁ…とか、築年数が…とか、言葉を濁しつつ伝えると
「そんなに嫌なら、しょうがないわね。借金の延滞履歴が消えるまででも住めない？お母さんも肩代わりした借金を回収したいし。」
だいたい、義兄が新しい家を買わずに住めば良いだけの話でしょう？

「金利の上乗せが無くなる頃、出たいと思うなら【Ｂ】を売ってそれを頭金にして出たら良いよ。勿論そのお金も毎月返してね。そのまま住みたいなら引き続きお母さんに借金を返してくれれば良いし」
「兄さんには頭金として1000万貸すけど、あなた達に貸せるは【Ｂ】の売却代金だけですからね。まだ住める家を手放すペナルティだと思いなさい」

『…では、仮に。
私達は今購入を決めている家を買う。
義兄さんもお母さんが勧めた新築を買う。
となった場合は、私達は頭金としていくら借りられますか？』

私自身は元々借りたくなかったわけですし、どうしても1000万欲しい！とかではなく、姑にどれだけ良識があるのかを知るための質問。

「それは勿論、最初に約束していたあなた達よ。」

しかし、それから１週間後。
姑は名古屋まで赴き、【Ｄ】購入の話を進めてきた模様。
「兄さん達に1000万円貸すことにしたから、あなた達には貸せないからね」
「あなた達の借金が無ければ、こんな話にはならなかったのよ。」
「だいたい、兄さん達が戻りたいって言ったから、●●(主人)が借金してることがわかったんでしょ。それだけでも良かったじゃない」
「【Ｂ】の何が嫌？長屋なのが嫌？あなたは本当にワガママね」

繰り返しになりますが、金利の計算も、家賃の計算もした上での結論なのです。
私達を追い出すような真似をしておいて、やっと家を見つけた途端、「やっぱり【Ｂ】に戻るの辞めた～」そんな義兄一家の方がわがままなのでは？と思う私はおかしいのでしょうか。
「兄さんには頭金として1000万貸すけど、あなた達に貸せるは【Ｂ】の売却代金だけですからね。まだ住める家を手放すペナルティだと思いなさい」
↑兄弟平等と言うなら、この言葉を、そっくりそのまま義兄に言うべきでは？

それでも一応、愛する人の親ですから、私達を５年間だけでも【Ｂ】に住まわせたい！と言うのなら、100歩譲って「公営住宅に住むのと同程度の負担(家賃３万＋駐車場１.５万)＋親孝行代＝５万円」を提案。
それから、口約束は信じられないから、一般賃貸同様、紙に書いて残しておきたいと言うと、
「あなたには心と心の絆がわからないの？信頼関係があるからこそ、あえて書面にはしないの。そんな風に言われて、震えが止まらなくなったわ！私が精神的におかしくなったらあなた達のせいだからね！もうあなた達の家のことには関わらないから！」と逆ギレ。

嫁の立場では、何度嘘をつかれても約束を破られても、文句一つ言わず従わなければならないのでしょうか。
これだけ振り回された私達が、自分の意見や要望を伝えることも悪いことなのでしょうか。

最終的に、
私達は【Ｃ】を2030万円(金利1.275％)で契約。
来年早々にも姑を扶養から外し、主人の車(保険料が安いからという理由で勝手に姑名義にされています)も処分予定。

姑は【Ａ】は900万円で売却。
「1000万は、最初に約束した弟に貸す」なんて、一言も言ってない。
「【Ｃ】の内見･【Ｄ】の話を持って来た時点では、弟のローンが通るとは知らなかった。」←融資してくれる銀行名まで教えていますが。苦笑
「1000万は兄に貸す」
「【Ｂ】は兄名義のまま、姑が他人に貸し(管理･税金･修繕等は全て姑負担)1500万円回収した後は、兄の好きにしていいよ」←義姉から聞いた話で、姑は私達には話していません。

義兄は「俺達は何も悪くない」

わがまま放題の義兄夫婦は1000万円(貸与)と【Ｂ】(無償)を譲り受け、
私達は親戚にまで悪口を言われて悪者扱い。


私は、筋の通らないこと･それをする人が大嫌いです。
ですが、主人の母ともなると関わらないわけにもいきません…。
が！今では名前を聞くだけで怒りが沸々と沸き上がってきます。
姑と同じ姓と言うだけでも虫ずが走ります。


ことなかれ主義の主人は、姑の前では一応私に同意してくれますが、自発的な言動は一切なく、ただただ時間が過ぎて私の怒りが治まるのを待っています。
今までにも腹立たしいことは幾度となくありましたが、それもお互い様…と思い、全て水に流してきました。
が、この件に関しては一生水に流すつもりはありません。

６０歳近い大人に、反省や言動の改善なんて求めるだけ無駄だというのも承知しているつもりです。

第３者から見たらくだらない話かもしれません。

こんなことで悩んでいる私に今後の姑との付き合い方のアドバイス･この件に関しての客観的なご感想やご意見を頂戴できますと嬉しいです。

最後に…
支離滅裂な長文を最後まで読んで下さり、ありがとうございましたm(__)m

2011/12/21 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

裕福で…ピカピカ☆。。。 | 2011/12/21

お義母様、そこそこ裕福だから我儘なのでしょうかね。
なんだか読んで苦笑の嵐でした。
書面に残せず口約束でも約束は約束として通してもらいたいものです。
私なら爆発してますが、だっちさんは優しいです。
いくら大好きな旦那の親でも理不尽なことには我慢できません。

これからはなるべく距離を置いて会わないようにするのが良いのかも。
こういう人は都合の悪い事は忘れてまたシレッと会いに来るとは思いますが。


これから住む家で楽しい家庭を築いてください。

ご意見ありがとうございます★ | 2011/12/21

こんにちは(*^_^*)
ご意見ありがとうございます。

私自身が母子家庭で育ったので、シングルでの子育ての大変さは子供ながら理解しているつもりでした。
性格的には合わないものの、そういう意味では実母同様、姑を尊敬しています。
まぁ姑の場合は、主人が大きく(中学か高校の頃)なってからの離婚ですし、実家から徒歩数十秒の場所に住んでいたので頼れる人は居たわけですが(^^ゞ
貯金額も知らないので何ともいえませんが、実家は裕福だったようです。

私も度々爆発して主人には耳の痛い思いをさせています。
決して優しくなんかないですよ～f^_^;
実の親に対する愚痴を黙って聞いてくれる主人にも頭が下がる思いです。

都合の悪い事は忘れてまたｼﾚｯと会いに来る…私も、全く同じことを考えました（笑）
姑に介護が必要になった場合、「あんた達子供でしょ」と平然と言ってのけるんだろうな～とか（笑）

距離を置くのが１番だとは思いながらも、義実家にほど近い場所を選んでしまいました(￣▽￣;)
半年間待機児童だった子供達が今月からようやく保育園に正式入園できたことや、パート先の居心地が良い(子育て家庭に理解ある職場)ことなど、完全に私の都合なので、道やスーパーでバッタリ！等のリスクは覚悟しています。
そこは、まぁ、大人ですから、挨拶程度は笑顔で（笑）
「私が嫌いで無視するならすればいいわ～ガキくさいケド。笑」くらいに思っていますｗ

姑のせいで
子供達から父親を奪うような真似はできればしたくありませんし、
自分が病んだり、嫌な人間になったり、
わざわざ生活テリトリーを変えたりするのも癪にさわる（笑）ので、
芯を強く持って生きたいと改めて思いました(*^_^*)

私が間違ってる！という反論のご意見も覚悟していたので、味方して下さって嬉しかったです(*^_^*)
コメント、ありがとうございましたm(__)m

こんにちはひぃコロ | 2011/12/21

なんのアドバイスも出来ず、ただただ単なる感想のみですが

主さん、お疲れ様です。
主さんは何も悪くないと思います。
私だったらもっとブチ切れてます。

義母さんは、こういったらナンですが
そんなんだからバツイチになったのかな？なんて思います。
浮足立っててワガママだし、この先も信用できませんよね。

新居で心機一転、頑張ってください！

ご意見ありがとうございます★ | 2011/12/21

こんにちは(*^_^*)
コメントありがとうございます。
客観的に(といっても、喧嘩の片方のみの意見なので公平性には欠けますがf^_^;)この話を聞いたらどうなんだろう？と思っていたので、感想大歓迎です♪

姑の離婚は、ご主人の度重なる借金だったようです。
それ以外は褒めるところも沢山あった人のようなのですが、ギャンブル･お金へのルーズさがどうしても許せず、精神的に滅入って(顔を見るだけで体の震えが止まらなくなったんだとか。)離婚を決意したそうです。
で、私の言葉(100歩譲って～辺りからの言葉を、はっきりメールしました（笑）)で、同じように震えが止まらなくなったんだとか。
(今まで愚痴のはけ口だった主人が海外出張で連絡がつかず、我慢しきれずに…姑につっかかるなんて、鬼嫁の部類に入っちゃいますね(￣▽￣;))
私は妥当なことを言ってるつもりしかないので、逆ギレされて「あぁ、この人は自分が悪いことしたとは１mmも思ってないんだ…」と悟りました（笑）

私が間違ってる！という反論のご意見も覚悟していたので、味方して下さって嬉しかったです(*^_^*)
コメント、ありがとうございましたm(__)m

こんにちは('-'*) | 2011/12/21

読ませて頂き…厄介すぎる義母にげっそり。この一件。折れてはなりません！って私は思います。理不尽。きっと住ませてやって。こんなにしてやってんだから、言うことききなさい。的な義母なんでしょうね…。やっかいだわ…。義母関係なし！ここまで我慢したﾏﾏさんえらい！ 愛する旦那の親孝行は一生分した。あとは自分の家族の為に過ごすしてみては？そうそう割り切れませんが、このまま丸くおさまったら一生そのままになっちゃいますよ！

ご意見ありがとうございます★ | 2011/12/21

こんにちは(*^_^*)
ご意見ありがとうございます。

そうなんです、厄介なんです(T_T)
自分と息子２人の支出をできるだけ少なく！という考えで生きているようで、
家も車も車の保険も義母の言いなりでした。
今回のこと以外は、息子のことを考えての行動だと理解できたので、黙って従っていましたが、
この一件だけは私的にはどう考えても筋が通っておらず、おまけに私が悪者｡
姑が嫌いだから…とかではなく(確かに性格も合わないし大好きなわけではありませんが、敬意を表すべき部分もありますし決して嫌いではありません)、「人として」許しがたい行為でした。

「住ませてやって｡こんなにしてやってんだから」そういう考えが根本にはあるのかもしれません。

赤の他人ではないだけに、難しいですね(:_;)


私が間違ってる！という反論のご意見も覚悟していたので、味方して下さって嬉しかったです(*^_^*)
コメント、ありがとうございましたm(__)m

お疲れ様です… | 2011/12/21

主さんの『堪忍袋の緒』を褒め称えます！
お義母様やお義兄様夫婦の我一番の世界によく耐えたと思いますよ！

最終的にはお義母様の力を借りずに自分たちでマイホームGETされたんですね。その逞しさに惚れ惚れです★

親族間の金銭がらみは、トラブルの基。自分達流の家族の在り方を突き進めばいいと思いますよ。

実家から近いお家みたいなので、これからも付き合いは続きそうですね…(苦笑)
これからは、お義母様が金銭がらみの提案をされたら「お義兄様家族をさしおいて…うちがそんなんできませんよぉ～(笑)」と長男家族を盾にしちゃって逃げちゃってください(^^)

水に流すことはないけど、付き合いは一生です。
怒りにプラスはありません。
深呼吸して…笑顔を忘れずにいてください！

ご意見ありがとうございます★ | 2011/12/21

こんばんは(*^_^*)
ご意見ありがとうございます。

お褒めいただき『堪忍袋の緒』がとても喜んでおります（笑）
切れかけた時の『緒』を修復してくれる主人も、たまには褒めてあげなきゃいけませんよね(^^ゞ

ほんとに、金銭がらみは厄介です。痛感しました(T_T)

｢お義兄様家族をさしおいて～｣
是非是非、使わせて頂きます(-_-)v

＞水に流すことはないけど､付き合いは一生です｡
＞怒りにﾌﾟﾗｽはありません｡

全く、その通りですねf^_^;
この言葉が一筋の光に見えました。

義実家近くを選んだのは他の誰でもない自分自身ですので、後悔することなく、笑顔で新生活を送れるよう頑張りたいと思います(*^_^*)

コメント、ありがとうございました♪

こんにちはソフト麺 | 2011/12/21

お疲れ様です。

もしも、自分なら…と考えました。
その後、義母は完全に無視のCに決定!義母は、扶養から外し、自分たちのことは自分たちでし、ほぼ関係をなくす。
自分の好きな家に住み、ゆったりマイホームを楽しむ(*^_^*)
ですかね!
義母様に付き合うだけで、疲れそうなので付き合いはかなり薄くしちゃいそうです(-.-;)

ですが、義理兄さんたちも関わるとややこしいですね。
本当に、義実家の人たちとの関係しんどそう(^-^;

ご意見ありがとうございます★ | 2011/12/22

こんばんは(*^_^*)
ご意見ありがとうございます。

正直、義母を扶養から外すのもかなり迷いました。
経済的には、義母が扶養にいることでのマイナスはなく、むしろプラス(扶養控除額が上がり、昨年は所得税０円でした。笑)に働くので。。
でも今回の件で、そういった義母との関わりが精神的にかなり重くのしかかってきて、お金より自分の精神状態を優先したんですf^_^;
姑の存在に頼っていると、いざという時に対等に向き合えませんもんね。

今だにめちゃくちゃ腹は立ちますが、同じ考えの方が沢山いらっしゃることに救われました(^^)
親離れの良い機会だと考えることにしますf^_^;

私への批判も覚悟しての投稿だったので、味方して下さって嬉しかったです(*^_^*)
コメント、ありがとうございましたm(__)m

こんにちは | 2011/12/21

うちの義母も、かなりのわがままで、自分勝手だし、気に入らないと、キレます。
今まで、我慢されてきて、尊敬します。
私なら、頼まれても、近所には、住みません。

ご意見ありがとうございます★ | 2011/12/22

こんばんは(*^_^*)
コメントありがとうございます。

同志ですね（笑）

その歳でそれ言っちゃう？！そんなことしちゃう？！
みたいな人、居るんですよね。世の中には。
で、それがたまたま好きになった人の親だった。
何という不運（笑）

「全部が悪いわけじゃないんだよ。こういう所が悪いだけでさ…良い所があるのも知ってるんだよ」
実家の母に一連の話を愚痴った後にそう言うと、
「良い所が一つも無い人なんて、そうそうおらへんで」と一言。

…ごもっとも。笑

こんな思いをしているのは私だけじゃない！と思うとちょっぴり心強いです(*^_^*)
お互い頑張りましょうね！！

コメント、ありがとうございましたm(__)m

お疲れ様ですいちごママ | 2011/12/21

私なら早い段階で「お金を一切出さないでいいので口を出さないでください」って言いたくなってしまいます。
ずっと、耐えていてすごいと思いました。
今回、義母さんを扶養から外せるのをいい機会に適度に距離を置かれるといいと思います。
家の事などの話については「この家が気に行っているので離れるつもりはない」とはっきり言えばいいですし、またお金の話になって何かしてあげたいといわれても義兄さんたちに悪いですから～」って断わってしまえばいいと思います。
本当にお疲れ様です。
ご主人とお子様と素敵なくつろげる家を作ってくださいね。

ご意見ありがとうございます★ | 2011/12/22

おはようございます(*^_^*)
ご意見ありがとうございます。

｢お金を一切出さないでいいので口を出さないでください｣
まさに、引越し後２週間で「出てって」と言われた時の心境がそうでした(^^ゞ
だいたい、「あげるんじゃないからね！貸すだけだからね！私が死んだら返さなくて良いけど、貸すだけなんだからきちんと返すのが当然よ！？」と会う度に言われていて、下手な借金取りよりタチが悪いです（笑）
他の話も何十回も繰り返すので、悪気がないことはわかってますが。
ムシの居所が悪いと、それでもカチンときますｗ
我ながら大人げない。苦笑

私の中では、一応主人には従うことを基本としている(上手く転がされているだけ？笑)ので…愚痴をこぼしつつも堪忍袋の緒が切れるまでは私が折れることで成り立ってましたf^_^;苦笑

の～んびりした主人なので、義母の扶養に関しても、何度も念押しして、会社で仕事中にも電話をかけて、ようやく重い腰を上げたのです。
(この話だけ聞くとストーカー並ですが、毎月のスケジュールも同じようにしないと持って帰って来ません。つい忘れちゃうんだそうです。苦笑)
で、しかも、姑本人には扶養から外すことをまだ告げていない模様。
「早めに言ってあげた方が良いと思うよ」と２度も忠告してあげた優しい私(-_-)v
まぁ、困るのは姑ですから、私は一向に構いませんがね（笑）

家の事は、｢オカンが住むんじゃない、俺らの家なんやから、間取りなんか俺らが良いと思ったら良いねん！｣と珍しく主人からキッパリ言ってくれました(^^)
が、陰口は私に聞こえるように叩かれるでしょうね…(;_;)
オバチャン達はそういう類いの話が大好物ですし。苦笑

私と姑の考える『適度な距離』に差があり、今までも散々苦労して来ました。
長男が産まれた時は、退院の日に義母･義兄一家が我が家に居て５時間近くドンチャン騒ぎ。
給仕･後片付けは私と田舎から手伝いに来てくれた実母。
その後も毎日我が家に来ては１～３時間無駄話して帰る姑。
主人は主人で、夜中１時間間隔で泣く赤ちゃんの声も無視して朝までぐっすり爆睡。
私は一体いつ寝れば良いの？！と切れかけた私に対して
「孫の顔を見たいんちゃう。オカンなんか気にせず寝たら良いやん」平然と言ってのける夫。
…いやいや、無理でしょ（笑）
結局主人から姑に話してもらい、少し距離を置いてもらうことに。
生後半年を過ぎた辺りから、２週間～１ヶ月に１度のペースで義実家に孫の顔を見せに行ってます(主人はいません)が、姑的には満足ではなかったらしく、つい先日「沢山会っている義兄の娘の方が可愛い」と。
主人も「あんまり会わせてないのはお前やろ？しゃあないやん」
え～～？？私の感覚でいくと半年に１回でちょうど良いくらいのところ、かなり頑張ってんけど！！(←近居なので、一般的に考えると少ないことはわかってます。そこは妥協し、この位なら妥当かな～と思う間隔で会わせていました)
私なんか２年に１度(３ヶ月くらい滞在しますが。笑)しか実家に帰れていないのに、うちの母はどうなるのよ～！！て感じです。
ほんと、「嫁」とは弱い立場です。

自分の家族だけは守れるよう、強い母で居ようと思いますp(^^)q

相談に乗ってくださり嬉しかったです(*^_^*)
コメント、ありがとうございましたm(__)m

振り回されていますね。つう | 2011/12/21

主さまはすごく我慢されていてすごいですね。
私だったら、とても我慢できないので、義両親と離れたところに住んであまり関わらないようにしていると思います。

早くおちついて生活できるようになるといいですね。

ご意見ありがとうございます★ | 2011/12/22

おはようございます(*^_^*)
コメントありがとうございます。

すごく我慢…できていますでしょうか(;_;)
姑と同じ姓でいることすら嫌なんだ、と主人に告げると、「お前は甘い。その程度の覚悟で嫁いで来たのか」と言われました。
自分なりに妥協するところはして、相手に合わせるところは合わせ…頑張って来たつもりだったのですが、一族で唯一の味方の主人そう言われ、自信喪失していました。

物件探しの段階で、離れた場所(と言っても、同じ市内。自転車での行き来はしんどいな～というくらいの距離)の物件を見た時のこと。
「近くに居たらできることは何でもしてあげるのに！こんな辺鄙なところのどこが良いのかしら！私なら絶対こんなとこ選ばないわ！子供達にとってもあなたにとっても、頼れる人が身近に居た方が良いんじゃなくて？どうしてあえて大変な道を選ぶの？！」と散々言った後、
最後は必ず「まぁ、あなた達の好きにすればいいけど」と言う姑。
ですが実際、資金面で援助される限り、多少なりともスポンサーの御意向は組まなければならないのが世の常。

近場で探し始めた後、借金が発覚し、私が働き始め、子供達の保育園入園が決まり。
いよいよ物件が決まったところで、今回の裏切り行為でした。

とりあえず自分達の生活主体で考えた時に、
『義実家近くは嫌』　という気持ちより　『職場･保育園･友達を変えるのが嫌』という気持ちの方が勝ったのです。

こんな長文の相談を読んでくださり、お答えいただけて嬉しかったです(*^_^*)
ご意見、ありがとうございましたm(__)m

求めてる意見でなければすみません | 2011/12/21

義理兄側に振り回されてるのではなくあくまで義理母が自分勝手すぎるかなと私は思いました。 そして辛口になるかも知れませんが…家を購入する必要性(余裕)があるのでしょうか？ 借金のこともチラッと書かれていましたが根本的に間違ってませんか？ 給料に見あった場所、将来の貯蓄を踏まえて家賃がはらえる場所に住むのは当然のことだと思います。 おかあさんのしがらみから離れてご自分達できちんと賃貸(公営でも)を借りて貯金して家を購入なさってはどうですか？ 義理母に合わせて感覚がおかしくなってはいないでしょうか…？

すみません | 2011/12/21

一部勘違いしていたような気がしますm(__)m 私なら義理母とは絡まない物件を探します。 偉いなと思いますが後悔しないようにきちんと今後のことも選択されて下さいね(*^_^*) 素直な意見は…義理母とはなるべく関わらず旦那様も親離れというかきちんとした価値観を身につけて家族で暮らしてくのがいいと思います♪

ご意見ありがとうございます★ | 2011/12/21

こんばんは。
同調してくれるご意見だけを求めているわけではないので、辛口でも全然構いません★
正直なご意見、ありがとうございます(*^_^*)

義理兄側に振り回されてるのではなくあくまで義理母が自分勝手すぎる。

確かに、その通りです。
義兄も義姉も、姑に振り回されている立場です。それは承知しています。
いきなり新築購入の話を持ち掛けられて戸惑った、と本人達も話しておりました。
が、元はといえば義兄達が蒔いた種。
何故、姑の話を断って、【思い入れのある家】を選ばなかったのか。
自分達の言動に責任を持たず、弟夫婦に迷惑をかけ、悪いとさえ思わない。
その無責任さが許せないのです。


そして、家を購入する必要性。
これは、夫婦でも散々話し合いました。

「住めればいいや～(^^ゞ」というテキトー夫婦なので、特に「持ち家」にこだわっていたわけでもなく。

金銭的余裕も正直なところありませんし、家好きな姑でなければ『家の購入』なんて眼中になかったと思います。
こんな収入低いのに、しかも滅多に使わないのに、何で車なんか持ってんのよ(T_T)←軽自動車ですら、こんな風に思うんですから（笑）

まぁ、せっかくの選択肢ですから、門前払いではなく、一応全て検討してみたわけです。

第一希望は公営住宅。
当たれば引越していたと思います。
が、ファミリー用の優先枠を利用していても、今月も落選通知が届きました。
県営･市営合わせて８回連続で落選中なのです。(当県には多数回落選者の優先枠は無し)
毎月毎月、いつ当たるかわからない公営住宅(しかも当たったらすぐに引越し)の当選を待てるほど、心の余裕がありませんでした。。
もう「突然の引越し」に怯えながらの暮らしは、私の精神が耐えられなかったのです。

そこで、天秤にかけるのは一般賃貸(２ＤＫ)と持ち家(４ＬＤＫ･車庫付)。
詳細は割愛しますが、月々の負担額の違いは１万円程度。
持ち家はこれに修繕費用の自己負担。
ず～っと先の定年後、手にしていたいのは、1000万円の貯金か、家賃のかからない家か。
買うとすれば、今買うのか、はたまた貯金してから買うのか。
相談本文にも書きましたが、様々な場合の支出を計算し、ローンの払い終わりの年齢を考え…悩みに悩んで今回の結論に至ったわけです。

もちろん義実家近くに購入する以上、付き合いが避けられないのも事実です。
ただ、義実家がどうこうではなく、あくまでも自分達の生活主導で考えて、少なくとも子供達が高校卒業するまでは職場も学校区も変えるつもりはありませんでした。
１０年後、２０年後、やっぱり義家族と離れたくて、人に貸すとしたら？または売却するとしたら？
そういったことも、試算済みです。
リスクとしては、例えどんなに嫌でも１０年は堪えなければ損失が出てしまう…それも覚悟の上です。

子供用の貯蓄ですが、実は主人の給料でも兄妹合わせて年間100万くらい貯めています(^^ゞ
我ながら趣味が貯金なんじゃないかと思うほど、生活費を切り詰めて目標額達成に尽力してます（笑）

ちなみに主人の借金は、一ヶ月で７～８万近く浪費していたが故のものでした。
今までお金に困ったことのないお坊ちゃまなので、少しずつでも一家の主としての自覚を芽生えさせなければ…と試行錯誤中ですf^_^;笑


理に適った(←漢字、間違っていたらごめんなさい(￣▽￣;))ご指摘、私の悩みに真摯に向き合ってくださり、嬉しかったです(*^_^*)
コメント、ありがとうございましたm(__)m

素晴らしいです！ | 2011/12/22

旦那様、こんな素敵な奥様を…幸せ者ですね。 こういう言い方はよくないと思いますが義理家族と主様では価値観とかの前にレベルが違う気がしました。(普段は人をレベル付けしませんが、明らかに理不尽、非常識な義理家族としっかり者すぎる主様と思いました。) しっかり考えて決めたならあとは広い心で楽しい日々を過ごされて下さい♪♪ 無理に許さなくていいですがずっと負の気持ちがあるのは自分にとってもマイナスなので知らんぷりできたらいいですが…たくさん幸せがありますように♪

こんにちは | 2011/12/21

主様は本当にお疲れ様です。私だったら、義母のわがままに耐えられません…できるだけ関わりたくないです。
これからも大変かもしれませんが、頑張ってくださいね。

ご意見ありがとうございます★ | 2011/12/22

おはようございます(*^_^*)
コメントありがとうございます。

私も、もう無理！もう嫌！耐えられない！と思いながら、ズルズル来てます（笑）
子はかすがい。ですね。
いくら主人を愛していても、子供がいなければ別れているかもしれません。
それほどまでに、姑の度重なる裏切り行為は「人として」許せないものでした。

今だにめちゃくちゃ腹は立ちますが、同じ考えの方が沢山いらっしゃることに救われました(^^)

コメント、ありがとうございましたm(__)m

こんにちは☆ | 2011/12/21

お疲れ様です・・・
だんだん年齢を重ねてくると頑固になってきますし、
わがままで自分の意見をとおそうとするのかもしれません。
義母親様なので、縁は切れないと思いますが、お金持ちで
お金がからんで
余計問題ややこしくなってるのかもしれませんね。
距離を置いて生活をすることは可能なのでしょうか。
私だったら、聞くだけ聞いてスルーしてしまうかもしれません。
ちゃんと対応してすごいと思います！！

ご意見ありがとうございます★ | 2011/12/22

おはようございます(*^_^*)
ご意見ありがとうございます。

本人達が「わがまま」と思っていない(むしろ私達のためを思ってしてやってる)ところが、尚更厄介です。苦笑
向こうからすれば、私達の方が「わがまま」なんだそうで。

物件探しの段階で､「近場にしなさい」的なニュアンスのことを毎回言われ、最後は必ず｢まぁ､あなた達の好きにすればいいけど｣と言う姑｡
ですが実際､資金面で援助される限り､多少なりともｽﾎﾟﾝｻｰの御意向は組まなければならないのが世の常｡

近場で探し始めた後､借金が発覚し､私が働き始め､子供達の保育園入園が決まり｡
いよいよ物件が決まったところで､今回の裏切り行為でした｡

とりあえず自分達の生活主体で考えた時に､
『義実家近くは嫌』 という気持ちより 『職場･保育園･友達を変えるのが嫌』という気持ちの方が勝ったのです｡

思ったことを思ったまま口走る姑と、聞き流せずまともに受け応えしてしまう私。
２人の性格が、より一層この問題を大きくしてしまっているんだと思います。

出口の見えない暗闇にいましたが、皆さんの回答を読んでいるうちに少しだけ心が落ち着いてきました。

コメント､ありがとうございましたm(__)m

こんにちは | 2011/12/21

今までよく我慢されましたね。
お疲れさまです。

読んだだけでめちゃくちゃ腹が立ちました。
縁を切れるものなら切りたいですよね！
が、旦那さまにとっては大事なお母様…
これからはあまり関わりあいを持たずに浅くお付き合いできるといいですね(>_<)

ご意見ありがとうございます★ | 2011/12/22

こんにちは(*^_^*)
ｺﾒﾝﾄありがとうございます｡

すごく我慢…できていますでしょうか(;_;)
姑と同じ姓でいることすら嫌なんだ､と主人に告げると､｢お前は甘い｡その程度の覚悟で嫁いで来たのか｣と言われました｡
自分なりに妥協するところはして､相手に合わせるところは合わせ…頑張って来たつもりだったのですが､一族で唯一の味方の主人そう言われ､自信喪失していました｡

姑は他の親族にも私の悪口を言っているようで､｢そんな親族の集まる場所(冠婚葬祭など)へは行きたくない｡子供達も行かせない｡｣そう言うと､
｢親族へは俺が説明する｡わかってくれなければ､縁を切る｡｣と言ってくれましたが､
｢次の集まりには一緒に行ってほしい｡お前が行かなくても､子供達は連れて行く｣
次の集まりって､もしかしたら結婚式かもしれないのに?そんなめでたい席で､こんな話ができるでしょうか｡
今すぐに､自分が動くつもりは無いようです｡
私が行かなければ､子供と自分だけで､私をのけ者にして親族の集まりに参加する…と言うのも､納得がいかず｡
｢縁を切る｣発言もどこまで本気なんだか疑問です｡

私は､実母には一生かかっても今までの恩返しはしきれません｡
まして､(実母は私に嘘をついたことは1度もありませんが)縁を切ることなんて想像もできません｡
自分がそういう考えなだけに､私がどんなに言おうと本気で親子の縁を断ち切ることなんて不可能だと思っています｡
(「姑の老後の面倒なんか絶対見ないからねっ！(-_-ﾒ)」と主人にはワガママ言ってますが。笑)

だからこそ､上手く付き合っていきたかったのですが…今回の一件で､生理的に受け付けなくなりました(笑)

私は私の『家族』を守って､明るく過ごそうと思います(*^_^*)

ｺﾒﾝﾄ､ありがとうございましたm(__)m

こんにちは。 | 2011/12/21

言うことがコロコロと変わるというのは、お義母様だけであれこれと話を大きく進めてしまって最終確認が遅くなっているからですよね。ご苦労様です。

だっちさんは何も悪くありません。お義母様があれこれと話を四方八方にことを大きくして話されるからがゆえのご苦労かと。

よく我慢なさいましたね…。水に流す必要はないと思います。

ご意見ありがとうございます★ | 2011/12/22

こんばんは(*^_^*)
ｺﾒﾝﾄありがとうございます｡

だいたい、自分の家でもないのに「話を進めよう」とすることがおかしいんです。
３０歳にもなる息子がママの言うことを二つ返事で聞いていることもおかしいんです。

それをわかっていながらも「そういう一族なんだ」と黙って静観していた私もまた、悪かったんだと思います。

「思い付きだけで喋り過ぎだ！」と義兄も姑を叱ったんだとか。
いやいやいや。ヒトのこと言えた義理か？！
本当にツッコミ所満載の一族ですｗ

よく我慢した…そう言って下さるだけで、少し報われるような気がします。

相談に乗って下さり、嬉しかったです(*^_^*)
ありがとうございましたm(__)m

すばらしい！！ | 2011/12/21

若いのによく我慢できますね。よくできた方だとお見受けしました。
住まいも近所、家の件で悩まされることなど、私と重なる部分があり勝手に親近感を覚えながら読んでいました。
私だったら、姑の言っていることは、はいはいと聞きながして、全く無視しちゃいますね。だって姑さんもお兄さん夫婦の方が好きなんですもの。では、お兄さんたちに面倒を見てもらえばいいのではないでしょうか。当たり障りなく、上っ面の付き合いは続けましょう。そのかわり、遺産などの期待も全くしない。というスタンスで。
ストレスため込まないように発散してくださいね。

ご意見ありがとうございます★ | 2011/12/22

こんばんは。
コメントありがとうございます(*^_^*)

プロフィール拝見しました☆
お隣りの市ですね♪
キリンさんもお家の件で悩まされたのですか？
この辺りの地元民には付き物の揉め事なのでしょうか。。笑

思ったことを思ったまま口走る姑と､聞き流せずまともに受け応えしてしまう私｡
2人の性格が､より一層この問題を大きくしてしまっているんだと思います｡
頭ではわかってるんですが、なかなか大人になりきれない私です…f^_^;

＞だって姑さんもお兄さん夫婦の方が好きなんですもの｡では､お兄さんたちに面倒を見てもらえばいいのではないでしょうか｡
↑これは、本当に、切実にそう思います！！(;_;)
が、多分ですが、「兄弟平等」に接しているつもりなんです。本人は。苦笑

＞当たり障りなく､上っ面の付き合いは続けましょう｡そのかわり､遺産などの期待も全くしない｡というｽﾀﾝｽで｡
↑これが出来たら、きっとすごくカッコイイですね♪
気持ちが顔に出てしまうタイプの私は、多分今、敵意むき出しで会ってます（笑）
笑顔は笑顔なんですが…なんというか…う～ん…まぁ、形だけでも「笑顔」なら合格ですかね…？f^_^;

嫌な人間ともスマートに付き合える「大人」目指して頑張りますp(^^)q

前向きになれるアドバイス、ありがとうございました(*^_^*)♪

いやぁ… | 2011/12/21

ただただ尊敬します。

私ならとっくにブチ切れ言いたいことはいい、反論しない旦那にもブチ切れ、絶縁してるでしょうね。


絆と絆が～なんて言っても、あれも、これも、話しが違いますよね。ってだから、書面なら…って私なら速攻で書面の準備をしてるでしょうね。

そして、お兄さん家族にもブチ切れます。

引っ越ししたのに出ていけ、それでまた引っ越ししたのに…引っ越し代返せって請求書まで作るかも(笑)


いくら近くても、あたりさわりなく無視すればいいんじゃないかな。

利用するのが一番。

そして、まともに仕事もしてないのにお金があるのは姑のお金じゃなくお祖父さんですよね。
なんかそんな人にごちゃごちゃ言われたら私は黙ってられません。


とにかく、落ち着けるお家も決まったみたいですし、安らいで下さいね♪

ご意見ありがとうございます☆ | 2011/12/23

おはようございます(*^_^*)
コメントありがとうございます｡

私、結構我慢しましたよね…？
姑と同じ姓でいることすら嫌なんだ､と主人に告げると､｢お前は甘い｡その程度の覚悟で嫁いで来たのか｣と言われました｡
自分なりに妥協するところはして､相手に合わせるところは合わせ…頑張って来たつもりだったのですが､一族で唯一の味方の主人そう言われ､自信喪失していました(;_;)

姑には「何回も何回も約束破ったんは誰ですか！！」と直接言ってやりました(-_-ﾒ)
しかし当の本人は「誰が約束破ったの？？何故口約束じゃダメなの？？」
痴呆か、阿呆か。
これはもう、そう考えるしかありません（笑）

好き勝手言ってんだから、引越し代(違約金･立ち退き代)くらい渡して然べき。
と考える私に対して、「兄貴に限って絶対せぇへんな。言うだけ無駄」と主人。
…まぁ、非常識な御一族なので仕方ない…常識やマナーを知らない彼らを哀れに思います。笑
(そのせいで迷惑を被るのは、到底納得できるものではありませんが。)

義姉は私に恥ずかし気もなく電話してくるし、「家買うなら引越し祝い渡すね♪」←だから新築を買う自分達にも頂戴。と私には聞こえます。
これは、私の思考が歪み過ぎかもしれませんが。笑

＞いくら近くても､あたりさわりなく無視すればいいんじゃないかな｡
↑そうですよね。可能ですよね。
この一件以降、どんなに些細な連絡も、主人から話を通してもらうことにしました。
目詰まりしやすいパイプ役なので、それはそれでかなりストレスなんですが(￣▽￣;)
勿論、頼み事をすることがあれば自ら再度お願いするし、挨拶やお礼など最低限の礼儀は忘れないつもりで。


出口の見えない暗闇にいましたが､皆さんの回答を読んでいるうちに少しだけ心が落ち着いてきました｡

ご意見､ありがとうございましたm(__)m

私ならちゃんくん | 2011/12/21

キレてますね。
途中でもう縁を切り、家族だけのマイホームを考えていると思います。
ホントにすごい心の広い方ですね。

ご意見ありがとうございます☆ | 2011/12/23

おはようございます(*^_^*)
コメントありがとうございます｡

心、広くなんかないんですよf^_^;
基本的に面倒なことが嫌いなめんどくさがり屋です。
義家族とも面倒な揉め事になるのが嫌で、自分達が妥協できる範囲は折れていただけで。。
私の許容範囲を越える人は滅～っ多にいないんですが、今回はそれだったわけです。

義兄一家は姑には一切逆らいませんし、
私達も今までは関係を悪化させてまで逆らう必要性は感じなかった。
その結果、「私の言うことは全て正しい！」と姑を付け上がらせたんでしょうね。

出口の見えない暗闇にいましたが､皆さんの回答を読んでいるうちに少しだけ心が落ち着いてきました｡

ご意見､ありがとうございましたm(__)m

こんばんは | 2011/12/21

とってもとってもとっても大変な目に遭いましたね(；；)
たぶん姑は、自分以外の人間をチェスの駒のように思っているのではないでしょうか…。
「私は賢いの、財テクが得意なの、うまく操ってみせるの」という考えがミエミエです(ーー;)
間違いなく、その性格は直らないでしょうね…。
今までよく我慢されましたね、でもこれ以上続くと、今度はお子様にまで被害が及びそうで心配です。
きっぱり縁を切る、これが一番よい解決策だと思います。

ご意見ありがとうございます☆ | 2011/12/23

おはようございます(*^_^*)
コメントありがとうございます｡

｢私は賢いの､財ﾃｸが得意なの､うまく操ってみせるの｣
…思わず笑ってしまいました（笑）
うんうん、そういう感じです！！笑
「良いお姑さん」風の言葉に惑わされていましたが、言葉の意味というか中身というか…は、まさにその台詞の通りでしたｗ

聡明な（笑）私はともかく、純粋な子供達に被害が及ぶことまでは、死んでも阻止しなければなりません。
実際、義兄の子と比べて、うちの子は可愛くないんだそうですから。
そんなこと、思っても言わないのが普通ですがね（笑）
どんな嫌がらせをされるかわかったもんじゃありません(-_-ﾒ)

「縁を切る」
サンタさんが何でも一つ願い事を叶えてくれるなら、これを頼みます（笑）

ですが私自身は､実母には一生かかっても今までの恩返しはしきれません｡
まして､(実母は私に嘘をついたことは1度もありませんが)縁を切ることなんて想像もできません｡
自分がそういう考えなだけに､私がどんなに言おうと本気で親子の縁を断ち切ることなんて不可能だと思っています｡
(｢姑の老後の面倒なんか絶対見ないからねっ!(-_-ﾒ)｣と主人にはﾜｶﾞﾏﾏ言ってますが｡笑)

だからこそ､上手く付き合っていきたかったのですが…今回の一件で､生理的に受け付けなくなりました(笑)


出口の見えない暗闇にいましたが､皆さんの回答を読んでいるうちに少しだけ心が落ち着いてきました｡

ご意見､ありがとうございましたm(__)m

こんばんはまりぃ | 2011/12/21

お疲れ様です！

振り回されて大変でしたね。

私だったら、キレてしまいそうなところなのですが、主さんはよく我慢されたと思います。

あまりかかわり合いを持ちたくないですし、当たり障りなく付き合っていきたいですね。

ご意見ありがとうございます☆ | 2011/12/25

こんにちは(*^_^*)
ご意見ありがとうございます｡

キレますよね？
普通そうですよね？！

あまりに姑が自信満々なので、一般的には私が「非常識」なんだろうか…と、批判のご意見も覚悟しての投稿だったので､味方して下さって嬉しかったです(*^_^*)

この一件以降､なるべく姑と接触しないように、どんなに些細な連絡も主人から話を通してもらうことにしました｡
目詰まりしやすいﾊﾟｲﾌﾟ役なので､それはそれでかなりｽﾄﾚｽなんですが(￣▽￣;)
勿論､頼み事をすることがあれば自ら再度お願いするし､挨拶やお礼など最低限の礼儀は忘れないつもりで｡

よく我慢した…そう言って下さるだけで､少し報われるような気がします｡
ｺﾒﾝﾄ､ありがとうございましたm(__)m

もう物件Ｃは決定なのですよね？ノンタンタータン | 2011/12/21

もしできるならもっと離れた方が絶対良いですよ。調子のいい義兄夫婦＆義母ですから今後何かあった時にはまた勝手に介入してきてもめそうです。これから介護の話も出てくるでしょうから尚更大変ですよ。
主さんは筋の通った考えをお持ちの方とお見受けしましたから旦那さんとの信頼関係だけはしっかり築き ご夫婦だけで着実な生計を立てていけばよいですよ。旦那の親だからと優しい言葉まですばらしいと思います。私にはそこまでの器はありませんので。いくつになっても他人には変わりませんから心を通わせるのは不可能でしょうね。

ご意見ありがとうございます☆ | 2011/12/25

こんにちは(*^_^*)
ご意見ありがとうございます｡

＞いくつになっても他人には変わりませんから心を通わせるのは不可能でしょうね｡
↑全く、その通りです（笑）
今までそのために努力してきたので、認めたくない事実ではありますが。
ハッキリおっしゃって頂いて、何だか逆にスッキリしました(^^ゞ
ありがとうございます(*^_^*)

そして私達の住まいの件…遠くに引越して、全く関係ない人になるならいいのですが。
死ぬまで旦那の「親」に変わりはないわけで…(T_T)
遠くに逃げたからって、解決する問題じゃないと思ったのです。
むしろ、「介護のために帰って来い。息子やから当然でしょ。」くらい平気で言ってのけそうな人達ですから。苦笑

筋が通っているとおっしゃって頂き、自信を取り戻すことができましたp(^^)q
あまりに姑が自信満々なので、一般的には私が「非常識」なんだろうか…と、批判のご意見も覚悟しての投稿だったので､味方して下さって嬉しかったです(*^_^*)

ｺﾒﾝﾄ､ありがとうございましたm(__)m

こんばんはリラックママ | 2011/12/21

だいぶ義母と義兄家族に振り回されていますよね。

自分勝手で主さんも大変だと思います。私ならもう関わりたくないので旦那さんと話し合い、遠くに引っ越して違う場所で生活を選ぶと思います。

ご意見ありがとうございます☆ | 2011/12/25

こんにちは(*^_^*)
ご意見ありがとうございます｡

距離を置くのが1番だとは思いながらも､義実家にほど近い場所を選んでしまいました(￣▽￣;)
姑云々ではなく、とりあえず自分達の生活主体で考えた時に､
『義実家近くは嫌』 という気持ちより 『職場･保育園･友達を変えるのが嫌』という気持ちの方が勝ったのです｡

仮に遠くに引越して、全く関係ない人になるならいいのですが。
死ぬまで旦那の「親」に変わりはないわけで…(T_T)
遠くに逃げたからって、解決する問題じゃないと思ったのです。
むしろ、「介護のために帰って来い。息子やから当然でしょ。」くらい平気で言ってのけそうな人達ですから。苦笑

あまりに姑が自信満々なので、一般的には私が「非常識」なんだろうか…と、批判のご意見も覚悟しての投稿だったので､味方して下さって嬉しかったです(*^_^*)
ｺﾒﾝﾄ､ありがとうございましたm(__)m

お疲れ様です… | 2011/12/21

義母さんも強烈ですが、そもそも義兄一家の我が儘が今回の面倒の発端な気がしますが…。
ほんとうにお疲れ様でした。

我が儘放題の義兄一家の方がいい目をみてるのが、自分のことでもないのにかなり頭にきましたが、
逆に義母さんからの援助なしの方が自分たちの好きなようにできる、と考えた方がいいでしょうね。

こうなったら、義母さんの老後は散々世話になった義兄一家に任せたいところですが、
都合のいいときだけ勝手な理屈を振りかざしてきそうな方たちなので、
今のうちから予防線をしっかり張っておかれるべきだと思いました。

ご自分たちの新生活を楽しんでくださいね♪

ご意見ありがとうございます☆ | 2011/12/25

こんにちは(*^_^*)
ご意見ありがとうございます｡

＞都合のいいときだけ勝手な理屈を振りかざしてきそうな方たち
いやいや～正にその通りです。
困った方々です（笑）
残念ながらそういう人に限って「約束」や「予防線」は無意味に等しいものです。
介護のことは主人には話してありますが、それも期待はしていません。
数年後か、10年、20年後かわかりませんが、最終的(主人が守るべき家族より姑を優先した場合)な選択肢として、「別居」や「離婚」も視野に入れています。
主人への愛はありますが、それ以上に、私は自分を愛してますので（笑）←ナルシスト、という意味ではなくf^_^;最後の最後で自分を守れるのは自分しかいませんから…。
私と私の子供達がこれ以上迷惑を被るのはぜひとも遠慮したいです。苦笑

今回の一件、親離れの良い機会だと思うようにしますf^_^;

あまりに姑が自信満々なので、一般的には私が「非常識」なんだろうか…と、批判のご意見も覚悟しての投稿だったので､味方して下さって嬉しかったです(*^_^*)
ｺﾒﾝﾄ､ありがとうございましたm(__)m

こんばんはみこちん | 2011/12/21

凄い我慢されてきましたね。
振り回せるのも、精神的に辛いものです。
スルーしていくのが一番でしょうが、そうもいかないですよね。
旦那様にも、もっと縦になってもらい、なんとかよい方向に進むといいなと思いました。
お疲れ様です。

ご意見ありがとうございます☆ | 2011/12/25

こんにちは(*^_^*)
ご意見ありがとうございます｡

思ったことを思ったまま口走る姑と､聞き流せずまともに受け応えしてしまう私｡
2人の性格が､より一層この問題を大きくしてしまっているんだと思います｡
頭ではわかってるんですが､なかなか大人になりきれない私です…f^_^;


この一件以降､なるべく姑と直接接触しないよう、どんなに些細な連絡も､主人から話を通してもらうことにしました｡
目詰まりしやすいﾊﾟｲﾌﾟ役なので､それはそれでかなりｽﾄﾚｽなんですが(￣▽￣;)
勿論､頼み事をすることがあれば自ら再度お願いするし､挨拶やお礼など最低限の礼儀は忘れないつもりで｡

よく我慢した…そう言って下さるだけで､少し報われるような気がします｡

相談に乗って下さり､嬉しかったです(*^_^*)
ありがとうございましたm(__)m

げんなり　´Д｀；）。。。ともぺ～ | 2011/12/21

厄介な義母さまですね（＞＜）　お察ししますυυ

言うことが度々コロっと変わる人…　いますいます、恥ずかしながら、正にうちの実母です＾＾；
そういう方と付き合うコツは　こう言っては何だけれど、その場その場の発言に　あまり重きをおかないことです（－＿－；
フィーリングで生きているので、言ってることがこの前と違う（怒）！！　とこちらが憤慨しても、相手には　こちらが何故そんななに怒っているのか殆ど伝わりません。
怒るわけが、分からないからです。
何故なら、こういうタイプの人にとっては【　発言は変わって当たり前　】話が違うじゃないの　と詰め寄っても、【　だってあの時はああ思ったけど、今はこう思うんだもん　】【　人間だから、考えや気持ちなんて変わって当たり前でしょ　】　こうです´Д｀；

主さまは　お若いのに大変しっかりされてらっしゃいますね　＾＾
ですが、多分…　申し訳ないのですが、義母さまには主さまのそういう部分が見えてない・もしくは分からないのではないでしょうか？
プロフ拝見しました。５年前というと、まだハタチですよね。
恐らくお義母さまにとっては　主さままだ感覚的に〝お嬢ちゃん〟なのではないでしょうか……　。。

なので、色々私がしてやらなくちゃ！って思っておられるのではないかな？
それもあって、【　私がこんなに色々考えてしてやってるのに　】【　あの娘はちっとも言う事聞かないし感謝もしない　なんて生意気なんだ！　】こういう思考なのではないのかしら。。
中途半端にお金持ちなのが、またトラブルの元ですよね＾＾；
＞【　これ以上姑に干渉されるのが嫌だった私は、姑から一銭も借りるつもりはありませんでした。
が、「親にとっては子供はいつまでも可愛いもの。無下に断ったら傷つくし、今後の関係にも良くない」との担当の不動産屋さんと主人からの説得で、「一度断って、それでもと言うなら、有り難く借りようか」という結論に達しました。　】
↑　主さまのこのお気持ち、恐らく１ﾐﾘも義母さまには伝わってないですよ～（涙）
義母さまからしたら　「　なによ　私のお金アテにしてるクセに私の言う事ちっとも聞きやしない　なんて我がままなんだ！　」こうですよ、きっと。。

主さまからしたら　今まで色々言いたいことや悔しいことがあったのを飲み込んだ上での　一筆云々　なのでしょうが、恐らくお義母さまからしたらどうして主さまがそんなことを言い出したのかワケも分からず、突然酷いことをされた（；＿；）　と被害者意識でただただいっぱいのはず…　υυ

きっと、義母さまは悪い方ではないのですよね　ｗ
ただ、主さまと〝合わない〟だけなんですよね…　（　でもそれが、一番の問題　＾＾；　）
経験ですが、こういう方との仲は　こじれさせるとそりゃもう厄介ですよ～（＞＜）
あの人キライ！！！！　と思い込んじゃうと、何もかもイヤになっちゃう傾向にあります。
一方、攻略しやすい面も多々あるのではないかと…　旦那さまに聞いてみてください。意外とお人よしで、涙もろい面などがあったりしませんか？？
おもねるわけでなく、可愛く頼って相手をたてて、良い関係を作っていくのが一番ではないかと思うのですが。。。
難しいかな？でも、主さまなら出来る様な気がします。
義母さまを見下せと言ってるわけではなく…　なんというか、そういう方なんだと割り切って、広い心をもって接することは出来ませんか？
勿論、言いなりになれと言っているわけではありませんよ。自分の権益は守らなければなりません！
良好な関係を築きつつ、うまく主さまが義母さまをコントロール出来たら、それが一番ではないのかな、と。。
言動がコロコロ変わるのも、話が違う！！とツッコミたくなる行動も、主さまが憎くてワザとイジワルでやってるわけではないんです。そういう性格なんで、もうどうしようもないんです。。
＞【　「兄さんには頭金として1000万貸すけど、あなた達に貸せるは【Ｂ】の売却代金だけですからね。まだ住める家を手放すペナルティだと思いなさい」　】　←　こういう言動にキレては負けです。私には　これはもう、拗ねてるだけとしか思えません´Д｀；）ノシ

ひとつ、心配なことが。。

義兄一家のことです。
直接、義兄さまや義兄嫁さまと一度、思ってることをよくよく話合われてみた方が良いですよ。間に義母さまが介して、話が歪んでる様な気がします。。
例えば、最初はＢの物件に戻るって言ってたのにＤの物件を買うことになった話。
もしかしたら…　主さま夫婦はイヤイヤ承知したけど、本当はＢを出たくないって言ってたよ　だからアンタ達（　←義兄一家　）、Ｄの物件を買うことにしなさいよ　お金貸してあげるから！　
こんな風に義母さまが義兄一家に話してたとしたら？！
義兄一家からしたら、本当は元の家に戻りたかったのにそんな話を聞いたから遠慮してＤの物件を買うことにしたのに、弟一家は結局Ｂの物件に住まわずＣの物件を買う。その上、結局Ｂの物件に戻るから（　ﾎﾗやっぱり…　）家賃を安くしろだの一筆かけだのお袋をﾊﾞｶにしてんのか　こうなっちゃいませんか？
それ以前に、＞【　兄弟間で売買契約を結び、主人の持ち家にする。
義兄一家が戻って来ても、義兄は別の場所に住むから、私達はずっと住み続けることができる。　】　←これ、怪しいですよ。。。
義兄さまと主さまの旦那さまが、直接話し合われたことではないのですよね？全部、義母さまの都合よい作り話なのではないですか？？（　義母さまには〝作り話〟の自覚なし＾＾；　）
元々Ｂの家を主さま一家に貸す？住まわす？ましてや売買契約等する気はなく、「　主さま達がＢにどうしても住みたいって言ってんのよね～　居ない間貸してやってくれない？　アナタ達が戻ってきたら出てって貰えばいいんだから　」こんな風に言ってたとしたら？？
こわっっっ　悪者は主さま達になってしまいますよね（＞＜）
Σ（－□－；　荷物は置きっ放しになってた・数年はそのままの予定　っていうのも、これで辻褄合いませんか？？！！！

こういう義母さまなら、義兄嫁さまもそれなりに苦労されてるのではないかな？
まず、義兄嫁と仲良くなって相談して、味方についてもらうわけにはいかないですか？？
今は義兄一家にも不審感いっぱいでしょうが、もしかして義母さまにあることないこと吹き込まれた信じてしまった結果だとしたら、義兄一家もやはり被害者です（＞＜）
ああ　厄介ですね…　頑張ってください！！　どうか道が拓けます様に　主さま一家にとって良い方向に進みます様に☆☆

ご意見ありがとうございます☆ | 2011/12/25

こんにちは(*^_^*)
ご意見ありがとうございます｡

終始、うんうん、大きく頷きながら拝読致しました。
こういう方と身近なお付き合いをしたことがなかったので、私にはどうも「悪気がある」もしくは「(言い方は悪いですが)相当頭が悪く、数日前のことも覚えていられない」人としか捉えることができていませんでした。

ともぺ～様の文章を読んで、そういう方も世の中にはいるんだ…と勉強になりました。

同時に、自分の実母がそういう性格だったらどうだろう。と、主人の立場を考えました。
…が、どうも想像できません。。
普段は誰に対しても「はいはい～」と適当に振る舞い、翌日には覚えていないことが多い私ですが(￣▽￣;)笑
元来真面目な性格ゆえか、こと重要な話となると同じように聞き流すことができないのです。
表向きは「この人また言ってるよ」と言えても、心のどこかで「次こそは約束を守ってくれるのでは」と期待してしまうのです。
(↑つい最近まで無自覚でしたが。)

＞ﾌｨｰﾘﾝｸﾞで生きているので､言ってることがこの前と違う(怒)!! とこちらが憤慨しても､相手には こちらが何故そんななに怒っているのか殆ど伝わりません｡
＞怒るわけが､分からないからです｡
＞何故なら､こういうﾀｲﾌﾟの人にとっては【 発言は変わって当たり前 】話が違うじゃないの と詰め寄っても､【 だってあの時はああ思ったけど､今はこう思うんだもん 】【 人間だから､考えや気持ちなんて変わって当たり前でしょ 】 こうです´Д`;

本当に本当に、その通りです。
当たり過ぎていてつい笑ってしまいました（笑）
そしてその考えや態度が、困ったことに私には断固として許せないことなのですf^_^;

義母にとって、私が「子供」に見えるのも、理解できます。
自分の末子より年下なわけですからね。
＞「色々私がしてやらなくちゃ!」
その気持ちも尊重して、従ってきた４年半です。

＞【 私がこんなに色々考えてしてやってるのに 】【 あの娘はちっとも言う事聞かないし感謝もしない なんて生意気なんだ! 】
＞｢ なによ 私のお金ｱﾃにしてるｸｾに私の言う事ちっとも聞きやしない なんて我がままなんだ! ｣

そういう気持ちでいることも、わかっています。
身勝手な発言と、その気持ちが、更に私の怒りを買っているわけです。


＞主さまからしたら 今まで色々言いたいことや悔しいことがあったのを飲み込んだ上での 一筆云々 なのでしょうが､恐らくお義母さまからしたらどうして主さまがそんなことを言い出したのかﾜｹも分からず､突然酷いことをされた(;_;) と被害者意識でただただいっぱいのはず… υυ

いやはや…ここまで的確に当てられると、話し合い風景を直接ご覧になっていたんじゃないかとさえ思ってしまいます（笑）
本人は本当に「約束を破った」つもりは、微塵も無いのです。
これにはもう、お手上げでした（笑）
相手がこれでは、話し合う時間が『無駄』なだけです。苦笑


＞経験ですが､こういう方との仲は こじれさせるとそりゃもう厄介ですよ～(> あの人ｷﾗｲ!!!! と思い込んじゃうと､何もかもｲﾔになっちゃう傾向にあります｡

そうなんですね…。
ではきっと、もう手遅れです(￣▽￣;)

「嫌い」なら嫌いで、多いに結構なのですが、将来介護が必要になった場合のことを考えると、嫌でも溜め息が出てしまいます。
本人は、「息子たちの世話にはならないから、大丈夫！」と胸を張っています。笑
私はそれを聞く度、つくづく『イタイ』人だな～と心の中で毒づきながら（笑）


義兄一家のことですが、これも間近でご覧になっていたかと思うほど、正解です｡
間に義母が介入していたおかげで､見事に話がネジ曲がっていました。
私と義姉には「直接家の話はしないように！全て私を通しなさい」と言い付けていた姑。
(主人と義兄は、本当に家庭に無関心なので、言われるまでもなく連絡は取り合わず。苦笑)

転勤当初はＢの売買契約に同意していた義兄夫婦。
しかし、一家全員、地元を一歩も出たことがなかったせいか、義姉とその娘は途中でホームシックになり、私達がＢに引っ越す以前から、「地元に帰ったらＢに戻りたい」と義母に話していたそうです。
しかしそれでは肩代わりした借金をいつ取り戻せるかわからない。
姑は自分のために、義兄夫婦の意見を隠して私達に売買契約の話を持ち掛けていたのです。

姑のその行為は悪意があるようにしか感じませんでしたが、本人は作り話のつもりは無いのですね…。

そのことについては、義兄夫妻に同情するし、姑だけでなく、きちんと当人同士で確認し引越し前に契約を結んでおかなかった自分達にも、非があると思います。

彼らも義母に振り回されていること、それは承知しています。
義姉と私の間では、姑が人の家庭に勝手に介入して話を進めることを『暴走』と呼んで冷ややかに傍観してました。苦笑
以前から姑の暴走は、嫁である私達には簡単には止められないものだったんです。

新築購入の話も、いきなり持ち掛けられて戸惑った､と本人達も話しておりました｡
が､元はといえば義兄達が「出て行ってほしい」と私達に言ったことから始まった話。
義兄達に新築購入の話が持ち上がった時点で、「買うにしろ買わないにしろ、私達はＢは出て行くからね」と、義兄の物件購入の必要性は直接否定したのです。
それにも関わらず、【思い入れのある家】を選ばなかった彼ら｡

義姉とは直接話しをし、「最初はＢが良かったけど、新築も魅力的だったし、義母には逆らえないから」
…姑は暴走状態でしたから、本心では納得できないながらも、同じ嫁の立場からすると理解できなくもない…苦い回答でした。

勿論、義兄と主人にも電話で直接話しをさせました。
私は横で聞いていましたが、義兄は全く悪ぶれる様子もなく、「なんか面倒なことになってるなぁ」とヒトゴトのような態度。
「Ｂに戻りたい」という嫁と娘に賛成しただけ。
ママが新築の話を持って来て、嫁と娘が新しい家を喜んだから、そうしただけ。
Ｂから新築に乗り換えたのがいけないなら、俺達に話を持ってきたママが悪いんだよ。
…こんな感じです。

自分達の言動に責任を持たず､人に迷惑をかけたことすら理解できない､悪いのは全て、勝手に話を進めた母と、母の言うことを聞かなかった弟夫婦｡
その無責任かつ身勝手な態度が、私は許せないのです｡

しかし義兄夫婦に対しては、怒りというか、哀れみというか…そんな感情です。
30歳越えたいい大人なのに、考えが短絡的で幼稚過ぎます（笑）
(向こうの一族からしたら、姑の良いなりにならない私も身勝手に移ってるので、お互い様かな？)

しかし、親戚である以上、近くても遠くても、どうしても顔を合わさなければならない時が来ます。
ただ、義母に対しても義兄に対しても、「表面上だけ」の付き合いが、不器用な私には苦手なのが問題だったりします(￣▽￣;)
主人から「思ってることが顔に書いてある」と笑われるほど、不器用なんです。。
コントロールどころか、笑顔で付き合うことすら、難易度の高い問題なわけです(￣▽￣;)

表面上だけ友好的にしていたつもりが、いつの間にか不信感が薄れてまた騙される。
不信感いっぱいで会えば、それが相手に伝わってしまう…。

自分大好きな（笑）私も、今度ばかりは不器用過ぎる自分に嫌気がさしています…。


多分、私は姑とは一生かかってもわかりあえません。
ですが、簡単に切れる縁でないことも事実です。

ともぺ～様に頂いた攻略のヒントを元に、大人になれるよう努力しようと思います(*^_^*)

具体的なお話と、前向きになれるｱﾄﾞﾊﾞｲｽ､ありがとうございました(*^_^*)♪

嫌です | 2011/12/21

そんなばあさん（笑）嫌です、嫌に決まってます。
くだらない問題ではありません、離婚理由になるような話です。

嫌ですが…お話の内容からすると、元々の原因はご主人がはっきりしないことと、あなたがはっきり言えないことで（まあ、言えませんけど）義母はどんどん調子に乗っているように思います。
あと、義母さんはまだまだ若いし暇なんでしょう。

義兄は、きっとあなたに嫌いな感情があるからかもしれませんが、文面からはなんだか高飛車な印象を受けました。
しかし申し訳ない、義兄程度の所得なら普通の会社勤めだった私でも稼いでましたよ。世間的に高飛車になるような所得ではないと思います。

私は東京暮らしなので、収入3～400万で不動産ローンを組むことは安易に考えられません。同居の親子ローンならわかりますが…。
でもこれは土地柄もあるとは思うので一概に言えませんが、どうせ購入するなら義母と義兄と少し離れたほうがいいと思います。

これについてご主人がグチグチするなら、私なら不動産なんて買いません。不動産なんて買ってしまったら、さらに義母と離れられなくなりますから。

ご主人に、義母と離れたいことをまずしっかり話し合って、不動産云々はそのあとだと思います。


しかし、いやなばあさんですね。

こんばんはももひな | 2011/12/21

今まで嫌というほど振り回されてきたんですから、これからは主さんたちのことだけを考えて生きてもいいと思います。
もう充分に親孝行はされたと思いますよ。
私ならこれからはできるだけ行き来を少なくしたいですね。

こんばんはニモまま | 2011/12/21

裕福なおうちに嫁がれて、羨ましいです。うちは見栄を張るだけはった貧乏の家に嫁いでしまいました。 あたしなら、旦那様と決めていくかなぁと思います。

しんどいですね | 2011/12/22

そして、主様の仰る通り、法的に親子関係でいる以上は一応孝行しないといけませんよね。
更に腹立たしい事には、ご主人がお母様の言いなりだという事にあると思います。
難しいとは思いますが、うまく解決されますように。

いい選択をしたと思います | 2011/12/22

個人的な意見ですが、最初からこうしてくれればよかったのに・・・と思ってしまいました

というのは、もともとＢは義兄一家の家ですし、あなたがたは気に入った物件を購入する、これが本来の筋だと思いますよ

ところが義母があれこれ無駄なことをしたがために人間関係に溝をつくったという感じですよね

なので、結果的にはよかったのでしょうが、今度から義母を頼らないというスタンスをとってはどうですか？

今後義母はいろいろかかわってくると思いますが「事後報告」がベストでしょう

こんばんは | 2011/12/22

本当に面倒臭いお姑様ですね(-_-#) “心の絆”…築けてないから書面に残したいという結論に至ったんだろ→がぁ(;`皿´)/…と言いたいですねf^_^; それか笑いながら『詐欺って言葉と意味､知りません?』と言いたくなりました(笑)!! 主様は､とても偉いと思います｡ 義兄さんは､もしかしたら本心では戻りたいけどお姑さんに押し売り(?)されたのかも…｡ もし､そうなら義兄さんの“悪くない”というのは気持ちは解らなくは無いです｡ 新居もまた義実家から近いとの事ですのでこれからも何かと振り回されると思います…｡ なるべく距離を置いてｽﾄﾚｽ軽減されます様にo(^-^)o

よく我慢しましたねなお | 2011/12/23

これからは新しい家で、清清しい毎日を送ってください。
義母の考えに従ってばかりじゃ、主さんの家庭が成り立ちませんよね。

うちは主人が一人っ子なので、義兄弟の件はないんですが、 | 2011/12/23

うちは舅が、うちの家庭のことも全部決めて、お金は全部こちらに払わせる（私達家族か私の親とかに）とかなので、で、愛する夫ではないので、主人すら他人だと思ってるのに、主人の親の言動についていけず。
だけど離婚してるわけではないので、全く関わらないということは出来ないですよね。
本当、最低限度の付き合いでいいかと思います。「私達夫婦、家族で考えますので。」と言って、ご主人さんにも「自分達が作ってきた家族か、自分が生まれた家族を優先にするのか」を考えさせて、あとは諦めるぐらいしかないかなと。

こんにちは | 2012/01/03

主さんは間違ってないと思います
とんでもないお姑さんですね・・
事なかれ主義の旦那さんにしっかりしてもらいたいですね！