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離婚したいデス...私が我慢すべき?

カテゴリー：｜回答期限：終了 2012/01/14｜ | 回答数(36)

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いつもお世話になっております。旦那の義父がどうしても苦手で時々本当に同居解除したいです。夫婦喧嘩はいつも義父が私に何か言ってくると始まります。経済的に余裕がない為別々には住めないし...けどストレスがハンパないです（泣）
義父は団塊の世代で何か被害妄想がすごいです。今日も私がおぼんを床に勢いよく落としてしまい、終おうとしてたら｢静かにしろ｣と。ここまでは普通ですが義父か変わり者で｢家事が嫌ならしなくていいからな｣とどや顔。私は家事が嫌で物に当たってもいませんしたまたまおぼんが落ちただけです。なのにこの発言。旦那に毎回相談しますが聞き耳持たずにいます。むしろ私がうるさくしたのが悪いと言われました。他にも入籍日を無理矢理替えられそうになったりとにかく毎日気分で生きてるので家族さえ機嫌がわかりません。私には両親も頼れる友達もいません。生まれたばかりの子供 を抱えて離婚できますか?毎日ストレスでおかしくなりそうです。肝心な旦那は仕事に逃げたり音信が絶えるんでなかなか別れてくれません。私が我慢するしかないでしょうか?昔から自殺願望を持つ私なので最近自殺もまた考え始めました。どうしたらいいですか?私に未来はありますか?苦しいです（泣）ちなみに私はすごく気が小さくて毎日怯えて暮らしてます（泣）誰も理解してくれません（泣）笑ってます（泣）

2011/12/31 | さんの他の相談を見る

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義母はどういう方なのですか？ちゃんくん | 2011/12/31

本来ならご主人に頼るのが一番ですよね。でも無理なら義母や義理の姉妹や兄弟かと思いました。
同居しているから余計に辛いですよね。
ご主人や周りの家族が辛いことや大変なことをわかってくれるだけでも違うのに。

辛いですね。リラックママ | 2012/01/01

そこまで主さんが精神的にも追い詰められているのなら別れてもいいと思いますよ。

ただ、色々と覚悟を決めた方がいいですね。子どもは保育園に預けるとしてもこれから一人で子育て、家事、仕事をしなければいけないですし、身体の負担もあると思います。　

後、これから辛い事がある度に死にたいと思ってはいけませんよ。主さんのお子さんはあなただけなんですから。お子さんを一人ぼっちにはさせないであげて下さいね。

こんばんはまりぃ | 2012/01/01

ご主人に理解してもらえないのは、辛いですね…。

義父さんが苦手で、そこから離婚を考えるのであれば、まずは同居解消を考えてみてはいかがでしょうか。

経済的に余裕がないとのことですが、毎月どのくらいかかるのかシミュレーションしてみて、住むところを考えたり、いくらあれば大丈夫なのか考え、働きに出てみてはいかがでしょうか。

ご主人について不満があるなら別ですが、義父さんとの関係に問題があり離婚を考えるのなら、同居解消してから様子を見てはいかがでしょうか。

こんばんは | 2012/01/01

私も義母が嫌いで、同居は、絶対しません。
今度、マイホームを建てる予定ですが義母の部屋は、ないですし、マイホームの話は、一切してません。
まずは、同居解消を目標にしてみませんか？
私も義母が原因で、離婚しようと思った事が、あるので、お気持ち、よく分かります。

言い返せませんか？ノンタンタータン | 2012/01/01

喧嘩腰というわけではありません。お盆を落とした時に先手必勝で｢すみません｣と先に言ってしまうと楽ですよ。義父に尽くすつもりはありませんが勢いよく落ちたなら多少なりとも驚いたでしょうし。
｢家事をしなくていい｣と言われたら｢じゃ、他に誰がするんですか？｣と聞き返してみてはいかがですか？
相手に言わせておくだけでは腹がたちますから。
それから離婚ですが旦那さんに愛情がないならそうすべきです。もしも家族３人でやり直したいと思うならお子さんを保育園に預けて主さんが少しでも収入を得ることができたら先は明るいし別居、母子家庭など選択肢が増えますよ。

辛いですね | 2012/01/01

一旦、ご実家に戻られたらいかがでしょうか。
精神的に辛いのは一番イヤですから、少し離れた方がいいかと。
ご主人が話し合いに応じてくれないのは辛いですね。別居の相談を一度してみた方がいいかと思いますが。

つらいですね。つう | 2012/01/01

毎日つらいですね。
私だったら、とても耐えられないです。

旦那様が理解してくれないのが一番つらいですね。
旦那様と話し合って、同居を解消してはどうですか？

お義父さんだけが理由で離婚するのであれば、同居を解消して家を出て生活した方がいいと思います。

経済的に余裕がないため、別々に住めないということですが、離婚してしょうやママさんが１人で、家事や育児、仕事と全部やる方が大変だと思います。

別居を解消して、お子さんを保育園などに預けて、しょうやママさんも仕事をするのはどうですか？
それでも生活は難しいですか？

なんとか旦那様が理解してくれて、一緒に考えてくれるといいですね。
旦那様と今のままでは耐えられないので、同居を解消しないなら、離婚すると言ってみてはどうですか？

自分の意見は言わなきゃわからない | 2012/01/01

例え無理解に終わっても、何も言わずに怯えているだけだったり、辛いのに笑っていたら、相手に「それいいんだ」と勘違いさせ、調子づかせてしまいます。
言いたい事は「言いたい相手に」ハッキリ言わないと。
ご主人に言ったって無理ですよ。
味方になってくれるような人ではないのなら尚更。
戦うのは自分です。
自分の代わりに旦那に戦ってもらおうとアテにしてはダメ。
「親より嫁さん」と言う考えの人ならいいですが、そうじゃないでしょ。

自分で戦えない、もしくは適当にスルー出来ないのなら、離れるしかないですね。
ご主人が賛同するかどうかわかりませんが、自殺を考えるほどならば、死ぬ気があれば何でも出来るでしょ？
死ぬのと、お金で多少苦労しても生きて行くのと、どっちがいいですか？
命を懸けるくらいなら、やれること他にまだあると思います。
簡単に死ぬとかダメですよ、「お母さん」でしょ！
自分の為に生きられないのなら、子供の為に生きる事で割り切りって。

義父。
まあどこんちもおかしな理解不能な人が多いんじゃないですかね。
うちはもう他界してるので直接どうこうないですが、生きていたころはドン引きの嵐でした。
同居じゃなかったので距離を取る事は可能でしたが、年に２・３回顔を合わせるだけでもどうしたらいいのか分からないような発言のオンパレードで、表面上は適当に流してましたが内心「ありえん」と引きまくってました。
義母や義姉にも嫌われていたので、他界した時に義姉がさっさと死亡届を提出しに行って役所の人に「まだ早い」と突き返されたくらいでした。
そんな義父でしたので、世の義父とはそんなもんかなと言う印象でいます。
所詮他人、基本的に放っておきながらも、どうしてもの時は言った方がいいです。
言い返されるでしょうが、相手の反撃はスルーで。
基本聞き流しで「まともに」相手にしないのがいいですよ。

音信が絶えるとは?? | 2012/01/01

旦那さまが仕事行くのは勿論止められませんが 音信が絶えるとは帰宅せず連絡取れない日が続くのですか?? そうなら我慢しろとはいえませんが 仕事中電話出ない程度なら 仕事中愚痴聞きたくない気持ちもわかります（主さんのストレスを軽く見てしまっているとは思いますが・・・。） 義父は家に住ませてやっている気分で 上からしか物を言えないタイプかと思いますが 上手くおだてたら（心ではバカにしててもいいので） 付き合えそうに思いました。 お盆の事は 先に謝る。すいません～びっくりさせてしまって。 文句を先に言われたら 嫌じゃないですよ。そんな意地悪言わないでくださいよ。とか、えぇ嫌そうに見えます??疲れたのかな??じゃあ○○義父さんしてくれますか。助かるんだけど～と明るく、でも言われたままにはせず反撃もする。 恐らく言い返さない、びくびくしてるから更に言われるので ニコニコでも言い返すを繰り返したら 生意気と言われても たまってるストレスへりませんか??それでもダメなら 主さんも働き家の時間減らす。それでも嫌ならそして真剣に別居を訴える 厳しい状態だけど 離婚以外にもやってみる事はありそうだな・・・という印象です。 家事、育児をしているのだから 言いたい事は、反論くらいは いっちゃいましょう。

ひとまず | 2012/01/01

ストレスが大きくとも、離婚なさるべきではないと思います。
といいますのは、自殺願望がある方はなるべくほかの人間と一緒に居られた方が安全ですので。
また、離婚なさったら経済的に困って、悪循環を引き起こす気がします。

大変ですね…。vivadara | 2012/01/01

主さんのストレスが気になります。
自殺願望もおありのようですし、年明けにでも病院などに行かれた方がいいのでは？と感じました。

分かれるのも手ですが、頼る人がいないのならそれもなるべく避けたいところですね。

他のご家族の方はなんといっておられますか？可能なら味方に付けるのもありです。
後、経済的に余裕が…と書かれてありますが、それくらい追い詰められているのなら、安いアパートや公営住宅を探したりできませんか？
それも旦那様や義家族様の反対にあいますか？
それに、主さんが勤務するのも手ですよ。
嫌な同居生活から一時的でも離れることで気晴らしにもなりますし、将来別居をするための資金もたまります。
お子様の月齢だと保育園入園も可能ですが、同居だと入園の優先順位が下がるので、もし入園できなければ、お子様は義家族様に見てもらうか、託児所つきの職場を探すかになりますが…。

まずはご自分の体を大事にされますよう…。

追記です。vivadaraさん | 2012/01/01

保育園入園についてですが、別居を先にしてしまえば、入園しやすくなりますよ。それもひとつの手です。
主さんは頼る場所がないとのことなので、お子様が体調を崩された時の為にも、病児保育やファミリーサポートの登録もされるとより安心です。

とりあえず、役所の子供福祉課やハロワなどに出向き、色々と調べてみてはいかがでしょう。

こんにちは。 | 2012/01/01

お義父様は、なんだか私の父に似ているような印象を受けました。
とても面倒なタイプの方ですね。

そういうタイプは大体、口だけで中身は小さな人間なのだと思います。主様はご自分のことを気が小さいと仰られておりますが、恐らく、お義父様は主様の数十倍気が小さいと思われます(^^;)

そうやってくだらないことでいちいち怒鳴り散らしていれば、自分が優位に立てると思い込み、必死に自分の小ささを隠しているに過ぎないのです。


そういう相手とやっていくには、ひたすら、余裕の笑みでかわしていくのが一番楽かなと思います。
「私はあなたより大人なのよ」という感じで、何を言われても「はいはい、そうですね～」って聞き流したり、「至らなくてすみませんね～」って言ってみたり。言い返すときは、必ず笑いながらやるといいと思います。「なんでこんな小さなことで怒鳴ってるんだか(笑)、寿命縮みますよ。」という感じで笑ってやれば良いのです。ビクビクすると余計に調子に乗るので、ドンと構えて図太い女になるのが良いと思います。

そうしてだんだん、怒鳴られても、うるさい犬がまた吠えてる程度にしか思えなくなりますから。
そうなったらあまりストレスに感じなくなると思います。


離婚に関しては、あまり無責任には言えませんが、相当覚悟の要ることと思います。別居にしろ離婚にしろ、まだしばらく同居をしなければならないと思いますから、主様が働きに出たり、足固めをいろいろなさってから決断すべきではと思います。


こういったサイトでも、お友達でも愚痴をどんどん吐き出すと良いと思います。
日記などを書くのも良いかもしれません。


主様にとって幸多き年になりますよう心よりお祈り申し上げます。

こんにちはいちごママ | 2012/01/01

義母さんは相談に乗ってくれないですか？

ご主人のことが嫌いでないのなら同居を解消できるように努力されたほうがいいと思います。
今すぐ・・というわけにはいかないと思いますが市営住宅などの申込など、あとは月どの程度お金が必要なのか？シュミレーションしてみるのも大切だと思います。
ご主人が理解してくれないのはとっても辛いと思いますが、離婚を考えるまえに同居解消を考えてみてはどうでしょうか？

こんにちは | 2012/01/01

義理のお母さんにいわれましたか？
また、実家にかえってみては？
ストレスがたまるとパニックになったり鬱になりやすく死にたくなるみたいですよ。
自分の意見をいってみましょう。

こんにちは | 2012/01/01

些細なことも気になりますよね。
旦那さんがしっかり向き合って相談に乗ってくれないのがいけないと思います。主さんはがんばっています。
自殺願望・・主さんはママになられたのですから強い心をもってください。赤ちゃんが悲しみます。

別居しましょうさくらいちご | 2012/01/01

経済的に余裕がないとの事ですが、どのようにでも出来ると思います。
お子さんがお幾つか分かりませんが保育園へ預けて主様が働いてもいいと思います。
それは無理ですか？
離婚してしまっても苦労は続くと思います。
なので一度別居してみてからでもいいかなと思いました。

こんにちは | 2012/01/01

まずは義母さんに相談してみてもいいと思いますよ。後は、それでも大変ならば、一度別居してみてはいかがでしょうか。お子様の為にも自殺は思いとどまるようお願いいたします。

余裕なくても | 2012/01/01

賃貸で安いところ探してでてみては？
今まで同居なら貯金ありませんか？生活費が毎月残りゼロでも同居よりはいいと思いますが。
旦那さんは自分の親なので、何度言っても悪口に聞こえると思います。今までその性格でしたら、旦那さんに言ってもあまり効き目はないと思いますので、別居方向に話してみて。

同居してどれぐらいですか？ | 2012/01/01

私なら言い返します。

ビクビク自分をつらい立場に追い込んでいるのはご本人ですよ。
嫁は性格が変わるよ！と友達が言ってました。
性格悪くなる・・・言いたいこと言ってしかも、色んな
出来事があったそうです。
だから仲良くなり、心を開けたといってます。
思っていることをきちんと話してみてはどうですか？
旦那さんは間に挟まれて大変でしょうが、あてには
なりません。
旦那にもきちんと文句を言って話をしましょう！
いい方向になることを考えても無駄です。

私が我慢すれば・・・なんて思っていたら何も始りません。
気が小さいと言ってられません。
愚痴ってみてはどうですか？

こんばんは | 2012/01/01

ご主人に不満はないのに、舅のせいで離婚するなんて勿体ない気がします。
離婚する気、自殺する気があるなら、まずは別居できるように動いてみてはいかがでしょう？

こんにちはニモまま | 2012/01/01

辛いですね。他に周りに相談できる人いませんか

こんばんはみこちん | 2012/01/02

ご実家には行けませんか？
少し離れて暮らすのも、選択肢のひとつだと思いますよ。

こんばんは | 2012/01/03

こんばんは('-'*)それだけ考えに考えたなら、我慢すればいいなんて本当には考えてないですよね。それだけ辛くて我慢してきたなら我慢は続かないですよ…あたしも義父は嫌いです。我慢は限界に。子供にもよくないので会わせたくないといつも思います。死にたいなんて考えないで下さい(>_<)まだまだ道はあります！

こんにちはももひな | 2012/01/04

主さんがそこまで追い詰められているなら離婚も仕方ないと思います。
ただその前に公的機関のサポートが受けられないか、役所などに相談されたほうがいいかもしれませんね。

こんにちは。 | 2012/01/04

離婚や自殺まで考えられるなんて、かなり追いつめられているようで心配です。相談相手もいないのでしたら、ご主人さんに胸の内を正直に話すことからではないでしょうか。ご両親のことを悪く言うのではなく、自分自身の問題とし、同居を辞めたいと訴えては？

もう少し | 2012/01/05

強く言い返すのはダメですか？
うちの義父も団塊世代で機嫌に左右される事が多いです。
初めは従ってましたが、一緒に暮らしているうちに少しずつ言うようにしています。
ご主人には、あなたが言わないなら私が言うからって言ってみてはいかがですか？
後は我が家は同居ですが、必要最低限に関わる以外は基本、生活を別にしています。

お子さんを預けてパートに出てはいかがですか？
気晴らしになるし、パート費用を貯金し、別居費用としてみると良いですよね。
うちは基本、家に居ないように外出を増やしています。

こんにちはあーちゃん | 2012/01/05

大丈夫ですか？
第三者機関などに相談できませんか？私も同居でストレスが多く、市役所内で話を聞いてくれることろがあり、気持ちをぶつけるだけでも楽になりますよ。あとは、実家に相談できませんか？

死にたいくらい辛いなら | 2012/01/06

離婚すべきかなと思います。
その前に、働き口をまず探す、旦那さんに同居を解消できないなら離婚することを強く伝えることが先になると思います。

こんにちは | 2012/01/09

ご主人にわかってもらえないのは辛いですね
義母やご両親し相談してみてはどうですか？

別居でなく離婚…ゅぅ＆ゅぅ | 2012/01/09

義父と別居ではなく、離婚したいってことは旦那様への愛情もないのですよね？！離婚したいと思うのでしたら、離婚して新しい人生を送るべきですよ！あなたとｂａｂｙの幸せのﾀﾒに…あなたを義父から守れないような旦那なら、必要ないと思いますよ。

こんにちは | 2012/01/13

安くすめるアパートを探してみましょう！
経済的に余裕がないと諦めるのははやいですよ

こんにちは！！きらりン | 2012/01/13

まず・・自殺だけはとどまって下さい！！！赤ちゃんにはあなたが必要です！！！必要としてます！！！

他人（旦那だろうと、自分以外の人・・・という意味で）に心の傷の深さなど分かるはずはありません。
けど、気持ちに寄り添ってくれる人は必ずいます！とにかく外に出て第三者に話しましょう！！！

同居解消赤青黄 | 2012/01/14

経済的に余裕がないとありますが…働いたり生活費を見直してどうにかなりませんか？
私も同居してましたが、義母と上手く行かず
同居解消したらウソのように夫婦喧嘩が減りました
なので夫婦間の問題で離婚はしょうがないかとも思いますが
義親のことでの離婚はすごくもったいない気がします
同居解消ということで、もしかしたら解決する悩みかもしれないので
ご主人に冷静に今の自分の状況を話して少しずつでも理解してもらって欲しいと思います
ちなみに旦那って同居がすごくラクなんです
親はだまっててもわかってくれるし、やってくれるし
でも自分達で生活となると育児はもちろん家事も少しはやらないといけないので
言い方は悪いですが面倒だからいつも逃げ腰になるんだと思います

他のご家族は☆もんち☆ | 2012/01/14

どうなんでしょう？？
義父さまが変わっていらっしゃるは他のご家族さまも感じていらっしゃるのでは？
まずは身内の方に相談されるのはどうでしょうか？
自殺まで考えていらっしゃるのでしたら、もっと真剣にご主人と話し合いをされてみたら・・・と思うのですが。客観的に意見を言わせていただくと、精神的にそこまで追い詰められるのでしたら生活を切り詰めてでも別居されるのが最善だと思います。
お子さまもいらっしゃる事ですし、まずはママが精神的に安定されないと子供にも影響しますから、義父さまから逃げる道も考えられて良いと思います。

こんにちは | 2012/01/14

義父さんは団塊の世代の被害妄想な人だとわかってらっしゃるなら、もう深く考えずなるべく相手にしないことです。 すみませ～ん。わざとじゃなかったんですょ。そんな風に思ってなんてないですょ～とやんわり主さんの考えも言ったりした事はないですか?! 何も言わないでビクビクしているだけだと、ますます言ってくる人いますよね… スルーが無理そうなら別居されてみては。お金が無ければ可能であれば働きに出てみて、義父とも顔を合わす時間も減るしお金はたまるし自分時間もできて少しは気分転換にならないですかね。 １番の問題は旦那さんだと思います。やはり主さんの気持ちを少しでもわかっていたわる気持ちが無いとこの先難しいですよね。

こんばんはホミ | 2012/01/14

旦那さんが味方についてくれないのは同居していたらなおさら辛いですよね。
文章から見てかなり辛くなってるご様子。
離婚して今の状態か抜け出し新しい生活をする決心ができているなら、私なら離婚もありだと思います。