相談

長男の嫁

カテゴリー：｜回答期限：終了 2012/01/16｜ | 回答数(24)

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旦那は長男で旦那の家に子供二人と四人暮らしです。義理母、義理父は亡くなったのでいません。

旦那には妹三人いますが、旦那と私は年がかなり離れてるため妹達はみんな私よりかなり上です。50や40や３０いくつ
妹達はお正月やお盆、彼岸には来ますが、子供達にお菓子の一個も持ってきてくれたこてが一度もありません。
前はこちらから醤油や砂糖など余りものあげたりとかしてましたが、何も向こうからはくれないので二度とあげないでと旦那に言いました。

ちなみに真ん中の妹は一年以上きたことがなく音沙汰なしでした。
それが去年位からいきなりきだしました。私は会ってませんが。しかもこの前電気やで見かけたのに確実に目が合ったのに知らん顔して行ってしまいました。一番下は私と四歳違いですが、うちにきても私とはあまり話さず、旦那とばかり。子供のこと聞くのも旦那にです、旦那じゃわからないのに…


一番上は二年位はお年玉もらってましたが去年はありませんでした。
前にお正月にきたときにかっぱ寿司をだしたら、一番上の妹が、妹の旦那に『パパはこうゆう寿司食べられないんだよね？この前は銀座で食べてきた』だの、普通の会社員のくせに、いつも何年も同じバーバリー着てたり、『子供達はワコールの一番高いブラジャーつけてるから胸の形が綺麗』だとか。前は自慢話ばかりで嫌だった。
そんなこともあってか私や子供がいても意味ないので、妹らがくるときは私と子供で出かけてました。旦那だけいてもらって

かれこれ避けて一年位経ちますが、向こうじゃいつもいないくらいに思ってると思います。


旦那だけいればいいとゆう私の行動はおかしいですか？

同じように妹や姉らがくるときは出かけてるかたいますか？

あまり時間があいたので、次会ったら嫌な顔されそうで会いづらいです。

妹家族からの年賀状も私の名前はなく旦那宛にだけでした。
普通面識があれば夫婦の名前宛にしますよね？
その辺どうなんでしょう？

2012/01/02 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

こんばんはまりぃ | 2012/01/02

電気屋さんで見かけて目が合ったのに、知らん顔されたりは、あまりいい気分ではありませんね。

年賀状は、連名でくることが多いと思います。

会わないことについて、ご主人は何かおっしゃっていますか？

うちは、毎回ではありませんが、会いたくない時は理由をつけて出掛けたりします。…年に数回しか会えないのに(^_^;)

友人は、会いたくないので毎回出掛けていますよ。
兄弟だけでなく、親にも何年も合わせていません。

ありがとうございます | 2012/01/02

一年ぶりにお正月、お盆と来ても私がいなかったので、電気やで会って知らん顔されたんですかね。

今年は秋に義理母の七回忌があるので 会わなくちゃいけませんが、、

いなくても旦那は何も言いません。

一番下は お正月や彼岸お盆といつも夜にいきなりくるので、いつもご飯最中だったり風呂入ってたりで、来る前に連絡位欲しいし、

一番上は一年、真ん中は四年、一番下は一年半
会っていません。
家は近いのですが

そうなんですね
やはり来るときに出かけるかたいるんですね。
安心しました。
ありがとうございます。

個人的な考えですが・・・かずえ | 2012/01/02

主さんは、義妹さんたちを避けているんですよね？
だったら、年賀状の宛名がないことや　お年玉のないことは
当たり前なんじゃないですか？

私も長男の嫁ですが、旦那が一人っ子なので　兄弟間の問題は
分かりませんが、私の実家は「来たくない人間は、来なくていい」
そんな感じです。
旦那が忙しいのと、近所に住んでいることを口実に　いつも留守番。
ろくに挨拶もありませんが、疑問にも思っていません。

なので、留守にしていてもかまわないと考えます。

何も上げたくない、顔もあわせたくないなら　何も見返りを求めずに居れば、ストレスがないのでは？

ありがとうございます | 2012/01/02

去年のお正月から私が出かけるが始まったのですが、妹らがきたとき、私達がいなかったからお年玉用意しなかったんですかね

それは仕方ないと思いますが
こちらは何回かなにかあげ
なのに、私や子供がいたとき、毎回手ぶらなんて考えられません。

私なら子供がいる家庭には手ぶらで行けません。 金額ではなく、ジュースの一本でも嬉しい、気持ちの問題です。


まぁ何か行事があるときだけいれば問題ないですよね。
ありがとうございました♪

別に | 2012/01/02

良いと思いますよ。
向こうが先に変な態度取ってたんだから。

お互いさまの気もします。 | 2012/01/03

他の方も答えられていますが、主様がご主人の妹さん方を避けていらっしゃるということなので、お年玉がないことや年賀状の件などは仕方がないかなと思います。
でも、いただいたら返す、というのはマナーの一つではあると思うので、そういう心遣いができない方なのかな？とは思うかもしれません。
ただ、何かをいただくとか、お年玉をいただくというのは、その方の気持ちだと思うので、いただければありがたいと思うけど、もらえなかったからと不快には感じませんよ。
自分からも、何かを欲しいからあげるわけではないので。

特に理由はないけれど、話しづらい人、何を話したらいいかわからない人というのはいますよね。
私も、弟のお嫁さんとは、いまのところはなかなか親しく話せませんし、どうしても弟とばかり話してしまいます。
実の兄弟とのほうが話しやすいのは仕方ないと思いますよ。
主様は、ご主人の妹さんたちと年齢も離れているということですし、なおさらだとも思います。

ありがとうございます | 2012/01/03

一番上は５０なのですが、うちは自営業で一番上が事務をやっていて私がここにきて妹から引き継いだのですが、
仕事教えてもらいにきてそれが終わると自慢話の連発それも毎回で…

一人でベラベラしゃべりまくりで。

真ん中もよくしゃべるほうで前はきついこと何回も言われました。

一番下は年が近いからか、あまり話ません。

旦那さえいれば別にいなくてもかまわないですよね。

ありがとうございました^^

こんばんはo(^-^)o | 2012/01/03

あげるのも貰うのも“気持ち”の問題だと思います｡ お正月は､私なら嫌でも来るとわかっていれば最初の挨拶だけして『すいません､少し用事があって出掛けますが…どうぞゆっくりして行って下さいね』と言って出掛けます｡ ご飯な関しては『そうなんですか～?じゃあ､次からは食べてからいらっしゃるか買って来て下さいね』と言うと思います｡ それから旦那様にしか話し掛けないのは､もしかしたら歳が離れているから何を話したら良いのかわからないとか､主様が避けている気持ちを察して話し掛けにくいのかもしれないと思いました｡ 外出先で目があったのに…というのは私もありますよ?! “そうかなぁ～?でも人違いだったらなぁ～”と思ってf^_^; 私がその時の主様の状況だったら主様は義妹さんとﾊｯｷﾘわかっておられる状況の様ですので一声掛けます｡ それでｽﾙｰされたら嫌な気持ちになりますが､声を掛けなかったのがお互いに…だったら“お互い様”でいいんじゃないでしょうか? そして肝心な義妹さん達が来る時に毎回出掛けても良いかどうかは､主様がどういう距離感でいたいのか…ご主人様は､どうして欲しいと思っているかによるかと思います｡

こんばんは | 2012/01/03

うちは、旦那が一人っ子なので、兄弟関係がないですが、長男の嫁だから、家にいなければと、いうのは、ないと思います。
年賀状は、普通、連名かなと思いますが。
兄弟の仲には、入れない絆があると、義理妹は言ってます。(私は４人兄弟です)なので、兄弟の関係は、嫁だからと、首をつっこむ事もないかと、思います。

あまり考えないようにしてもいいかも？CAT | 2012/01/03

難しく考えることはないですよ。
適当にしていいと思います。
年賀状は代表（？）の方も名前だけ書く人も割りといるので
気にしなくていいと思います。
挨拶程度でもいいと思いますよ。
向こうもその方が気楽でしょ？と思えばいいことです。

いなくても問題ないと思いますよ？ | 2012/01/03

自慢話ばかりってうんざりしますよね。 ウチの義母＆義姉が正にそうです(特に義姉の我が子自慢にはうんざりします。私の娘と比較してなので、更にムカつきます) 私は会いたくないから、用があるときは旦那だけ会いに行ってます。 わが家に来ることもありますが、だいたい旦那のみが対応、私しかいない時間帯は無視したりしたこともあります。 お年玉の件ですが、私の実家が【本人に会った場合のみ渡す】のが普通だったので、そんな感じなのかな？と感じました。 年賀状に関してはウチは親類縁者から連名できたことが無いので、それが普通かと思っていました。 腹立つ事が多いですが、そんな人だと諦めて、手ぶら訪問やら迷惑な時間の訪問には、旦那様のみ対応してもらったり、それとなく非常識だと旦那様に伝えるのは如何ですか？ 例え実家でも、非常識な行動を続けることは身内である自分達の恥になるんだと旦那様が理解して注意してくれたらいいのですが… ちなみに、ウチは私と大喧嘩した末にやっと義母＆義姉に注意してくれました。 行動は改まっていませんが…

べつに | 2012/01/03

きょうだいなら仲良くていいと思いますし、避けているのは気づいているとおもいますので、嫌ならつきあう必要ないのでは？
読んでいる限り、気にして欲しい、認めて欲しいとしか感じとれないので、相手にしていないなら、年賀状のことも気にならないと思いますが。

うーん | 2012/01/03

拝見させていただいた率直な感想は、お互い様というか、義妹さんたちがおかしいというのは感じられませんでした。

ご自宅はご主人のご実家ですよね？つまり義妹様たちのご実家でもあるわけなので、私なら毎回お菓子を買っていくなんてしませんし(時々お土産は持っていきますが…)、帰りたいときに帰ります。
それに義妹様が来られるときに、だいたいお子様と外出されていたら、お子様にお菓子を渡せないですよね？それなら、別に買わなくてもいいか…とも思います。


またお年玉ですが、義妹様たちが来られるときにいないのなら、お年玉を貰えなくても当たり前だと思います。お年玉って直接お子様たちに渡すものだと思いますし、毎年毎年いなかったら、それこそご主人に預けるだけで、子どもたちからのお礼もなし。いくら後からお礼をされても、毎年いないのなら気分的にはいいものではないと思いますよ。

また、お砂糖などをあげるのは、御中元やお歳暮としてとかではなく、ただ余っているからですよね？その場でお礼をされているなら、見返りを求めるのはおかしいと思います。

もちろん、いただいたらお返しをするのは、気持ちの問題ですし、決まりはありませんので…。


また電機屋であっても知らん顔は、ただ似ているけど本人かな？と思ったからではないでしょうか？
私は頻繁に合う親友でも、車に乗っているのを見て、あれ？親友かな？声かけて違ったらいけないし…と声をかけられませんでした。
それに、主様が義妹さんだと気づいていたなら、先に声をかけるべきではなかったでしょうか？

話も、兄弟に話しかけることが多いですよ。年が離れているなら尚更話しかけづらいし、主様に話しかけたくないとかではなく、普通にご主人に聞くと思います。

自慢話も、実は自慢話ではなく、ただ主様が自慢話に聞こえたのではないでしょうか？
お寿司はただ単に100円回転寿司が嫌いで、食べれないだけだと思います。私も回転寿司のウニやかいは食べれません。個人店の寿司屋のものなら食べれます。

誰にでも好き嫌いはあるので、嫌いなものが出たからと言って、わざわざ口に出すことではないですが、次回からは買ってきてもらうようにしたらいいと思います。


とにかく主様が仲良くする気がないのなら、義妹様たちに何か文句いうのはおかしいし、いくら義妹と言えど、目上の方に敬意を払わない主様も、どっちもどっちかな？と感じました。

ちなみにうちは姉の所に遊びに行くときに手土産なんて持っていかないし、姉もうちには持ってきません。従兄弟家族にも持っていきません。
その家庭家庭で育った環境で、ルールではないですが、一般常識とは違ったら決まりごとがあると思います。

こんばんはちゃんくん | 2012/01/03

避けていますし、お年玉や会っても声を掛けないなど仕方ないことだと思います。私も避けられたらそうしてしまうかもしれませんね。
自慢話などは私は嫌いですが、普段からしていると無意識にしてしまう方なのかもしれませんね。手土産などは持ってきて当たり前なのかもしれませんが、私は実家の帰省には持って行きませんね。義実家へは持って行きますが。
仲良くやっていきたいなら、やはりいないといけないと思いますが、避けて会わないでおくのも一つかと思います。今後老後や法事なども含めどうしたいかだと思います。

え～と…赤青黄 | 2012/01/03

読んで感じたのはお互い様かな、ということです
”余りものあげたりとかしてました”とあるのですが
それじゃあ相手もうれしくはないかな…と思いました
”何も向こうからはくれないので二度とあげないで”って言うのも…
相手の態度はもちろん疑問に感じる部分もありますが
自分の態度を改めると相手の態度もだいぶ違ってくるかと思います

おはようございますソフト麺 | 2012/01/03

電気屋さんのは、もしかしたら目が悪くて気づかなかった。とかかも知れないですよ(^-^;

私は、目が悪く気づかないことも多々(-.-;)
あと、外出先で知り合いに会っても本当に仲の良い人くらいしか自分からは話し掛けません…
あまり仲よくないと何を話して良いかもわかりませんし(^-^;
相手から話し掛けられれば、話しますが自分からはあまりないです。

それに、旦那様ばかりと話し主様は妹さんたちとは距離があるみたいですし、外出先で会っても話す内容などありますかね?

あと、実家に帰るのに手土産などは育ちの違いもあるかもしれないですね。
もしかしたら、妹さんたちは自分の家と言う考えかも知れません。

主様と妹さんたちと年齢も離れてるみたいだし話しも中々合わないですよね(^-^;
あまり、会う機会もないようにしてるみたいなんで気にしないのが一番かと!

もしかしたらさくらいちご | 2012/01/03

年齢が離れすぎているから長男の嫁として気にくわないのかも。
旦那様の年齢はわかりかねますが、長女の方より年齢が上だとすると財産目当ての結婚と思われてるかもしれません…
私なら少しくらいそう思ってしまいます。すみません。

うちの場合。旦那の方の親戚の方にはその場に居合わせなければお年玉はもらえません。今年はあっていなかったので貰っていません。ただ旦那の兄弟にはうちよりも上のお子さんがいて、うちもお年玉をもらいますが貰っている金額より多く入れてお子さん達に渡しています。
貰うから渡す…ということもあると思いました。

主様が避けられているというのをお相手の方も分かっていらっしゃるはず。
これからも付き合っていく方々なので今のままではあまり良くないと思います。
修復に向かわれるほうがお互い気持ちいいと思うんですが…

あまり気にしなくてもいいと思います。つう | 2012/01/03

人それぞれなので、そこまで気にしなくてもいいと思います。
義妹さんたちは主さんに会いたくないのかもしれないですね。
だとしたら、義妹さんや義姉さんが来る時は出かけてもいいと思います。
主さんが会って挨拶をしたいと思うのであれば、挨拶くらいはしてもいいと思いますが、そうでなければ、出かけてもいいと思います。

そういう状態だと、お年玉や手土産がないのは仕方がないと思います。
それは、催促するものでもないし、気持ちの問題なので、あまり気にしない方がいいと思います。

主さんも最低限の付き合いをする程度でいいと思いますよ。

おはようございます | 2012/01/03

どちらもどちらって感じがします。
砂糖もらってその場でお礼があればいいと思いますし、毎回何かを持って行かないと嫌な顔される実家なら行きたくないです…。

電気屋さんの件も、話しかけたのに無視されたならともかく、お互いに声かえてないんだからいいと思いますよ。
年賀状はちょっと気になりますが、深く考えなくていいかと。

兄弟仲良しなんていい事だと思います。主さんは、いなくても大丈夫だと思います。

こんにちはニモまま | 2012/01/03

避けているならお互い様だなぁと思います

気にしないビビ | 2012/01/03

お互い様かなと感じます。

うちは旦那実家で同居ですが、日中はあまり居たくなく出かけるので義弟くん達が帰る頃にたまに出くわす程度です。義母さんが面倒見たがりなので私は特に手出してないので…

自分が避ければ、相手からも避けられる | 2012/01/03

大体そうだと思ってます。
苦手意識があるのは、往々にして片方のみではないんです。

余り物を立場的に「妹」とは言え年上の方にあげたり、実家に行ったら嫁さんは子供連れて出かけてたり、自分が相手の立場になっても何とも思いませんか？
来ることが分かっているのに不在と言う事に関しては、相手に「私達避けられてる」って当然思わせます。
人にものをあげるにしても、親が実家に来た子供に「これ持ってく？」程度の余り物では・・・自分より年上の方だし、増して来るのが分かっているのであれば、事前にきちんと用意した物を差し上げた方が綺麗です。
中途半端な物を差し上げるくらいならいっそ何も渡さず、お茶とお菓子だして適当に世間話してその場を終わらせるのがいいと。
ギブアンドテイクは、気持ちの上では多少はアリだと思いますし、お付き合いの基本と言うか、大人としての常識の部分もあるので、「いつも」手ぶらはやはりちょっと常識欠ける方々なのかな、とは思います。
まあ、本人達にとっては「元自分の家」なので、そんなに気を遣うような場所ではないと思っているのでしょうね。
お嫁さんや子供対しても気遣いがない所を見ると、訪問する意図は別の所にあって完全に割り切っていると言うところでしょうか。
年賀状のあて名については、連名と家長のみと色々でしょうね。
私はそこに関しては全くどうでもいいので気にした事がありませんが、「自分が疎外されている」と感じている方は余計にそういう所に敏感なのかもしれません。
ただ、主さんも妹さん達を避けているので、結局は同じことをして返されているだけではないでしょうか？
「自分がされたら嫌だけど、人にはする」はちょっと都合がいいかなと思いました。
電器屋さんでのスルーの件も同様、主さんは気付いたのに自分から話しかけなかった訳で。

時間が経てば経つほど修復が難しくなるのは当然です。
あからさまな対応をしてきたのなら余計に。
避けられたくないなら自分も避けない事。
避けたら自分も避けられます。

そんなこと | 2012/01/03

されたらこちらだって相手に会いたくなくなりますよね。
気持ち分かります。
主さんの顔を見る事無く家族だけで会話をするなんてヒドイ態度だと思います。私なら確実に嫌われてる、避けられてると感じて会いたくなくなりますよ。私も会話に入れない内容を兄妹で話したりと似たような事をされたことがあるので気持ち分かります。でも旦那の実家は今の住まいから近く行くことも多いので気にしないようにして私は子供とばかり遊んでいます。
年賀状は相手が非常識なんですよ！！
気分は悪いですが宛名の書き方も分からない良い歳した大人なのに…と思いましょ！！
旦那さんが理解をしてくれているならその日は出掛けてしまっても構わないと思います。
大切なのは義妹達ではなく旦那さんと子供、自分の家族ですよ。
義妹の態度には腹が立ちますが極力近づかない触れないようにして距離を置いて行くほうがいいと思います。

お互い、親戚づきあいには苦労しますね！
頑張りましょ！！

お互い様キヨケロ | 2012/01/03

良い関係を築きたいなら、避けずに交流したりそれなりの関わりをしないと相手も親しくしてくれないでしょうし、避けてるなら仕方ないそれなりの関係になるもんです。

互いが同じような気を発してる似た部分が互いにあるもんなんですよ。

客観的に見たら、どっちもどっちです。

こんにちはみこちん | 2012/01/03

付き合いも難しいですよね。
年賀状は、世帯主の名前で来ることも多いですよ。
最低限のお付き合いでいいのではないでしょうか。
お疲れ様です。

求めすぎ？トラキチ | 2012/01/03

年上なのに何も持って来ない、話し掛けて来ない、連名じゃないってこちらも仲良くする気がないのにあちらも歩み寄れないですよ。
私からしたら、年下なのに年上に対する態度ではないなと思います。

こんにちは | 2012/01/03

別にお互い様なのでいいと思いますよ。適当に接する感じでいいと思います。私だったら、そこまで気にしないようにします。