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義母について（長くなります）

カテゴリー：｜回答期限：終了 2012/02/15｜ | 回答数(44)

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こんにちは。

義母について気になってますので、皆さんの意見等聞けたら
嬉しいです。

先週のことですが、子供（１歳）が高熱39℃～40℃を出して
保育園を休んでいました。
私も夫も仕事をしているので、休めなくて２日間程家に来て
もらい子供を見てもらっていました。

お昼にお弁当を買っておき、夕方も食べたいものを買って
子供看病だけしてもらいました。
が、しかし、仕事中に電話があり

「子供の熱が40℃あって45℃になったらどうするの？」
「座薬はどこ？？どこにあるか分からない！！」と

怒りの電話がかかってきました。

座薬の場所は電話で伝え、仕事もあと１５分程で終わりだった
ので急いで帰って病院に連れていきました。

その前の日も病院には連れていって、インフルエンザでは
なかので、風邪かなと思ってはいました。
（その後、解熱後、湿疹が出たので病気は突発性湿疹でした）

義母は、今まで40℃の熱を見たこともなく、パニクッって
しまったと話していました。

でも、子育てもしていて、自分でも「大丈夫。見ておくわよ」
と言いながら、なぜ私が怒られるのか・・・・私も一生懸命
仕事後、看病しているのにと思いました。

後、私が子供が40℃の熱が出てる時に「大丈夫ですよ」と言った
一言が頭に来たらしく、夫に電話していました。
私は、義母が心配してたので「心配ないですよ」と安心させる意味
で言ったのに違う意味でとったみたいで。

帰るときも「ありがとうございました」と何度もいったので
ブッスをして帰り、ガソリン代で１０００円渡しても
「これだけ？足りない！！」と言われるし。

本当に悲しくなりました。
こんな事って皆さんありますか？

2012/02/06 | さんの他の相談を見る

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こんにちはまりぃ | 2012/02/06

お義母さん、40℃の熱にびっくりしてしまって、焦ってしまったんですね。

お義母さんからしてみれば、自分が預かっている間にもし何かあったら、主さんとご主人に申し訳ないという気持ちからかなぁ。と思いました。

次に病気でみてもらうなら、一応薬(座薬)の場所と、どんな時に使ってもらいたいかなど、お互い心配なことを話しておくといいと思います。

うちは、義母には心配で預けられませんが、実母に預ける時は「使わないと思うけど、○○はここだよ。」と、念のため話しています。

義母には、良かれと思って言ったことが、違う意味にとられて、ブスッとされることありますよ…。

余計なことしないで↓と思うこともありますし。

心配で預けられないです(>_<)

悲しいですね･･･ | 2012/02/06

普段、お姑さんとのご関係はいかがなのでしょうか？仲良く、もちつもたれつでお付き合いなさってますか？
いつもなんとなくそんな感じで･･･ということなら、「そういう方」なのでしょうし、いやいや、そうじゃなくて、いつもはとてもいいお義母さんなんだけど･･･というのでしたら、たぶん、初めての小さなお子さんの看病で、ほとほと疲れ果ててしまわれたのでしょう。
確かに子育ての大先輩、ベテランさんじゃないの！と言いたいところですが、まぁたいていそんな昔のことは忘れてしまってますし(^^;)、そもそも、やっぱり「自分の子」ではなくて「他人（じゃないですが）の子」なので、もし何かあったら･･･と思うと、真面目な方ほど、気が気じゃないようです。
かくいう私も共働きで、ちびっこ３人保育園に預けているので、特に毎年この時期は病気との闘いです（ここ３週間はインフルエンザと･･･）。夫も私もどうしてもどーーーうしても仕事の都合がつかないときに、お願い～～誰か助けてーーーー！！！と双方の両親にヘルプを求めても、全員そうそう仕事のスケジュールに都合がつけられるハズもなく、ほぼ100％の確率で「ゴメン！ムリ！がんばれ！」と返ってきます。。。どうにもならないものをどうにかして夫と２人でやりくりしている分、家族の絆が強くなっているのかもしれませんが･･･、あ、これは余談ですね。
ですから、みていただける方がいらっしゃるだけで、本当に羨ましいです(^^)
お子さんの病気のときって、むねむねりんりんさんも含め、みんないっぱいいっぱいですよね。お義母さんの対応に「私だってがんばってるのに･･･私だって疲れてるのに･･･」と悲しい思いをなさったのは、本当にお気の毒だと思います。
ですが、こんな思いをするならもう頼まない！と割り切るのでなければ、やっぱり「使えるものはどんどん使う」にしておかないと、共働き、本当に大変です。
次回から、お義母さんにお子さんの看病をお願いしないといけないようなときは、お願いはもちろんご主人からしてもらって、何かあったときの連絡もご主人の携帯に入れてもらうようにしましょう。ご主人だって、お子さんの病状やお薬の場所ぐらい、当然わかっているハズ。（わかってないというなら、それは共働きの夫として失格だと私は思います）
で、ほとぼりが冷めた頃に、「先日はありがとうございました。」と一緒に外食とか。（ごめんなさい、ガソリン代1000円はどうかと思ってしまいました･･･）
こういう非常事態に、働く母の強さが試されちゃうんです。そんなもの、試して欲しくないですんけどね･･･。
周囲の言動なんて気にせずに、強く！！なれるといいですね。

気にしない | 2012/02/06

お義母さん不安だったんですよ。
だからお嫁さんに当たってしまったんですね。

ブスッとされても気にしないで頑張ってください。

育児 | 2012/02/06

来て貰って、面倒見てもらえるだけでもいいのではないでしょうか？休まないといけない方もたくさん見えます。

３８度～９度で座薬などは必要なときもありますので、それははじめから用意しておくべきだったのではないでしょうか？
（話してあったならすみません）

インフルエンザで幼い子も亡くなっています。高熱がでたけど、かならずしも大丈夫というのは、お孫さんの心配から言ったことだと思います。
子育てといっても旦那さんが子供の頃の話ですよね？そのときとはまた違います。

お世話してもらってガソリン代だけでは私は足りないような気もしますが・・・また改まって別の日にお礼、ご飯をご馳走などがいいと思いますよ。

あまりに熱が高かったので・・・ | 2012/02/06

お義母さんは、きっとあまりに熱が高かったので
どうしていいかわからなかったのだと思います。
自分の子供を育てたのも何十年も前の話ですし、年もとっているので
その時と同じ対処は難しいと思います。
体調不良の時のお留守番をお願いするときには、「薬についてわかるようにしておく」おとは大事だと思います。
食後に飲ませてほしい、粉薬ならどうやって飲ませたらいいかとか。
あとは、急に熱が上がったり、心配な様子が見えた時には、どうしてほしいか。自分に連絡をもらうのか、病院に連れて行ってもらいたいのか。
病院をお願いするなら、そこまでの道のりや診察券、保険証も渡しておく必要があると思います。
あとは食事。
子供の食事はどうすればいいのか。おやつや、ジュースなどもわかるようにしておく必要があります。
お願いする立場からすると「昔子育てやっていたんだから当然わかるだろう」ということもきちんと話しておく必要があると思います。
勝手のわからない主さん宅では、たとえば氷はどこにあるのか、熱さましはどこにあるのか、わからないことばかりです。
あとは、具合の悪い時だけでなく、元気な時にも義父母にちょくちょく会っておくと、具合が悪い時にも頼みやすくなると思います。
普段良好な関係を築いておくことが望ましいですね。
うちも共稼ぎなので、どうしてもたよってしまうことがありますが、
普段から遊びに行ったり、お留守番したり、かわいい孫と接する時間を作るようにつとめています。

こんにちはももひな | 2012/02/06

今まで４０度の熱を見たこともないのに、孫を預かっている時にそんな熱が出てしまって慌てふためいてしまったんでしょうね。
人間ってパニック状態になると攻撃的になりますから、本当に怒っていたり不愉快で主さんに辛く言ったりしたのではないと思いますよ。
「大丈夫」という言葉もパニック状態の義母さんには「人の心配も知らずに安易に大丈夫なんて言って！！」って受け取られてしまったのかもしれませんね。

普段からの付き合い程度にもよると思いますが、お子さんの体調が戻ったら一度お世話になりましたという意味も込めてお土産持ってご挨拶に伺った方が良さそうですね。
昔の人からすれば子供が高熱出して苦しんでいるのに母親が仕事に行くなんてって感覚もあるのかもしれませんし。

子供が辛い時にそばにいてやれない母親の切ない気持も分かってくれたらな～なんて思いますよね。

こんにちはいちごママ | 2012/02/06

義母さんだって育児してたのはずっと昔のことですし、何かあったら？と思うと不安になってしまったのではないでしょうか？
私も子どもを保育園に預け働いていた時期がありますので、そういうつらさは分かりますが、みてもらえる環境にあるだけいいなぁって思います。
義母さんに預け不安や不満があるなら、ご自身が休むか、病児保育等を利用されたらいいかなって思いました。

義母さんから見てくれるといってくれたかもしれませんが熱がそこまで高いとは思わなかったのかも知れないし、預ける前にもっといろいろとお話しされたほうがいいかもしれないですね。

こんにちは｡ | 2012/02/06

薬の場所は予め伝えた方が良かったですね。
でも、ガソリン代もらって少ない、はちょっと悲しくなりますね。孫を看るのに仕事と考えてるのか…。
今度からは、用意周到にしておいた方がいいいかと思います。

大変でしたね。つう | 2012/02/06

お子さんの体調はいかがですか？

お義母さんは自分の子ではない子供を見ていたので、かなり不安になったのだと思います。

いろいろとあると思いますが、見てもらえるだけありがたいと思うしかないと思います。

実際に見てもらっていたから、主さんは仕事ができたんですよね。

本当にお子さんの体調が悪くなると保育園に預けることもできなくなり、本当に大変ですよね。

う～ん・・・rie_kitty | 2012/02/06

私でもうちの息子の場合今まで３８度までしか出たことないので、４０度の熱なんか出たらパニックになっちゃいます。
なので義母さんの気持ちもわかります。
お昼にお弁当を買っておき、夕方も食べたいものを買って
子供看病だけしてもらいましたっていうのも当然ですよね^^;
私も一生懸命仕事後、看病しているのにってそれも自分の子供なんだから当たり前ではないですか？^^;
何度もお礼を言うのも当たり前だと思います。
義母さんきっと疲れてしまったんですね。
それに本当に１０００円じゃ足りないというか、
本当はその場でガソリン代とかでなくて、後日改めて
お礼をするべきだったと思いますよ。
今からでも遅くないのでお時間のある時にお食事に誘うなりして、
あらためてお礼と、またお願いしますと言っておいた方が良いですよ。もう見てもらえなくなっちゃいますよ。

こんにちは。moco | 2012/02/06

お義母さん、高熱にびっくりされたんでしょうね。
きっと主様やご主人が一緒だったら『大丈夫よ、様子みましょう』となったのかもしれませんね。
やはり一人でお孫さんを預かってる間に、何かあった時に責任は負い切れませんから、
急に不安になったのではないですか??

うちの義両親も孫を預かるときは、両親2人揃っている時だけしか預かってくれません。
必ず『庭にでるからね』とか『お風呂洗ってるからね』と
お互い孫から目を離すときは声を掛け合ってくれているみたいです。
それに子育てをしたとは言え、やはり忘れて（変わって）いることもあると思います。
なので、また預かってもらうことがあるのならお母さんが聞いてこられる前に
『ご存知だと思いますが…』の前ふりをつけて全て説明しておくことが大事だと思います。
実際、私も息子を預けたときに『ミルクぐらい分かるわ』と言われ、
説明しないで預けたらかなりぬるいお湯で作られていました。
（甥っ子とは1歳半違いですが、甥っ子の時は60度でよかったそうです。）

あとガソリン代ですが帰りの時に渡すのは違うかなぁと…。
できれば『お義母さん、ありがとうございました。
子供が元気になったらまたお礼に伺います。』と言って
後日、子供を連れて遊びに行くかお食事に誘うのが良かったかなぁと思います。

それから、
>子育てもしていて、自分でも「大丈夫。見ておくわよ」
>と言いながら、なぜ私が怒られるのか・・・・私も一生懸命
>仕事後、看病しているのにと思いました。

このコメントちょっと気になりました。
私は専業主婦ですのでお仕事をされて、育児もされて
家事もされている主様やたくさんのママさんは尊敬します。
うちの場合、家計は楽ではありませんが、私が仕事と家事・育児の
両立がとてもできそうにないので専業主婦をしています。
（子供がもう少し手がかからなくなったら、パートに出たいと思っています。）

お子さんの面倒をみるのは親として当然ですよね??
お義母さんへの感謝の気持ちを忘れてしまっていませんか??

こういう気持ちでお義母さんに接していたのでは、
気持ちの行き違いが生じるのは仕方ないのではないでしょうか??
だからお義母さんもご主人に電話されたり、ガソリン代に文句を言ったり
されたのではないですか??

家庭の事情や職場の事情もおありで、簡単に仕事を休んだりできないと思いますが、
お義母さんに預けている間に、不安に思って電話してくるぐらいは大目にみてさしあげてはどうでしょうか??
何かあってからでは取り返しつかなくなくなるので、
少々の我慢は必要かと思います。
私も夫が出張中に子供が体調を崩すと不安で、よく相談の電話していました。
なので主さまが大人になって許してあげて下さい。

なんだかお義母さんと自分が重なってしまいました。
すみませんｍ（_ _）ｍ

こんにちはニモまま | 2012/02/06

看病も神経使うと思います。 言われるのが嫌なら、今後は預けずに仕事を休むか、病児保育しているところに預けることをおすすめします

こんにちは | 2012/02/06

主様の愚痴もわかりますが・・
４０度の熱がでると誰でも不安になるし、パニックにもなるかと思います。子どもを育てたことがあるといっても、そのときとはまた違うでしょうし、なにかあったらどうしようと・・

うちの義母は、（子育て）もう忘れたわ、とハッキリ言われます。
見て欲しいと言ったらみてくれると思うけど、やっぱり不安にはなります。特に熱がでているなら余計心配で預けられないと思います。

最後、ガソリン代と言われましたか？義母は看病、子守した分と捉えていると足りないかもしれないですよね。

あまり気にせず | 2012/02/06

今回の事は仕方ないと思います。 １歳の子どもが40℃も熱を出して苦しんでいる姿を見ればいてもたってもいられないものです。 １人しかいなければ不安にもなりますし。 お義母様に預ける事がお互い負担なら次からは病児保育を利用されたらいいと思います。

こんにちは☆カナゴン | 2012/02/06

お義母さん、可愛いお孫さんに何かあったら…と焦ってしまっていたんですかね～。でも怒ることないですよね(●｀ε´●)それに、ガソリン代足りないとか言いますかね？？(･･;)私も結婚してから、あまり義母が好きではないんですが、でもガソリン代なんていらないって言うと思います！！

こんにちはちゃんくん | 2012/02/06

かわいい孫だからこそ心配して動転したのかもしれませんね。
感じ悪いけど気にしない！困った時はお互い様ですよ！

こんにちは | 2012/02/06

義母さんは任せて的な事を言ったものの実際可愛い孫が高熱で苦しい思いを目の当たりにしてパニックになったんでしょうね。
ですが怒る事はないと思うし言葉って本当に難しいですよね。

1つ気になったのが交通費として千円渡してこれだけ？足りない!!発言には驚きですね＾＾；
そんなに遠いんですか？？高速代を掛けてきてもらったんですか？？
そうじゃなければ幾ら不機嫌だったとはいえ大人げないですね。

ただ私の実母にも一度子供が熱の時預かってもらった事があるんですがプチパニックを起こし電話してきた事があります。
実母は子供4人を育ててきたお母さんですがそれでもやはり孫となると責任を凄く感じるみたいで慌てちゃうと言ってました。

こんにちは | 2012/02/06

お子様の看病を頼む時は､看病しやすくする為にも薬や氷枕やもしも病院に行かなければならなくなった時の為に診察券や母子手帳等の必要な物…それから汗をかいた時の為の着替え等､全てわかり易い場所に揃えておき､色々な場面での対処方等もﾒﾓ書きして最後に申し訳ありませんが宜しくお願いします｡と付け添えて置いておく必要があります｡ 確かに育児の大先輩ですが…昔の事なので忘れていたりしますし…専門家でもないので“熱は高いし､薬等の場所もわからないし”では､ﾃﾝﾊﾟるのも当然かと思います｡ 看病だけでも疲れるのに､そういった気苦労も掛けてしまっている訳です｡ それに対して\1000だけでは､私も“少ないのでは?”と思いました｡ 私は､ｶﾞｿﾘﾝ代+当日の食事(←この二点は当然だと思います)+感謝の気持ちを込めて色を付けて渡します｡ そして､回復したら快気祝いも兼ねてお食事にお誘いして食事+当日お義母様をお借りしてお義父様にもご迷惑をお掛けしましたと菓子折りを別れ際に渡します｡ なので\1000…それもｶﾞｿﾘﾝ代だけでは､私でも感謝の気持ちってそれだけ?と思ってしまうと思いますf^_^; 実際､お義母様が看病しに来て下さったからお仕事にも行けて､とても助かりましたよね? それでもご不満ならばご自身が何でかんでお仕事をお休みされてご自身で看病するべきだと思います｡ またお世話になりたいと思うのであれば､最低でもご自身がお義母様の立場になって考えて“これならまた次頼まれても大丈夫｡”と思える様な対処と御礼を…。 それから『大丈夫』という発言ですが…お義母様からしたら『何が大丈夫なの?あなたは､子供が心配じゃないの?』と感じると思います｡ 長くなりましたが…主様がお義母様が少しでも楽になれる様な看病し易い環境にしておかなかった為に怒られたんだと思います｡ 辛口になっていたらごめんなさいm(_ _)m

預かってもらっている以上 仕方ないかな…。ノンタンタータン | 2012/02/06

嫌なら病児保育をしているところに登録すべきです。
無理なら１日ずつ交代で休むとか。
こちらはいくら子どものそばにいてもらうだけだと思っていてもやはり熱のある子を預かるのは負担です。何かあっても責任とれませんしね。

実母ですが、同じことがありました。 | 2012/02/06

仕事だったので、実母に預けていたところ、
熱があがったとパニくって、職場に電話がありました。
私は、こっちは仕事なんだよ！という気持ちで、『だから、なんなの？』と言い、切りました。
が、職場の方に『自分の子が病気なのに、他人の子の世話が出来る気になる？帰って。』と言われ（職場は保育園）、泣きながら帰宅しました。
子どもも回復した時、実母から『あんな熱見たことなく、気が動転した。仕事以外の時、あなたがどれだけ子どもに寄り添ってあげているか知っているのに、ごめんね。』と言われました。
主人は、
おばあちゃんというだけで何でもしてもらえると思うのがおかしいと言い、
夫婦で話し合い、まずは２人で頑張ろうと策を練りました。

お義母さんということで、言えないこともたくさんあるかと思います。

自分も経験してみてなんですが、
やっぱり、こっちが立場は弱いんですよね…
お願いしているわけなので。
痒いとこにも手が届くくらいなバアバならいいですが、人を変えることは出来ませんし、
言える立場でもなく…。

極端な話、
イヤな思いをしてでも預けて仕事をするか、
仕事を休んで、そのことで会社でなにかイヤなことを言われるか、、、
じゃないでしょうか。

今後もお世話になるなら、あっけらかんと、
休みの日は、一緒に過ごすとか食事に行くとか…
面倒ですが(笑)感謝の気持ちをわかるようにしていくことでしょうか。


ちなみに、うちは、その後、実母が老老介護をしなければならなくなり、
病気のとき、みてもらえる人はいません(^o^;

お義母さんはハルルリルル | 2012/02/06

４０度の熱が出るなんて思ってなかったから焦ったのでしょうね。預ける時に薬の場所、座薬の場所等をきちんと伝えるべきでしたね。
うちは母も義母も子育ての事を聞いても「もう昔の事だから忘れた」と言われるので、自分の子育てのルール(？)を伝える事にしています。
「もうすぐ帰りますから待っていて下さい」と言えばお義母さんが機嫌をそこねてしまう事はなかったと思います。
悲しくなる気持ちはわかりますが、預かってもらった事に感謝しましょう。

こんにちはみこちん | 2012/02/06

高熱で義母様は、ビックリされたんだと思いますよ。
そこで痙攣とかあったらとか。
普段、どのような感じの付き合いをしているのか分かりませんが、
次回からは、お子さんが熱を出された時は、ママがお仕事を休んで看病した方がいいかもしれませんね。

こんにちはリラックママ | 2012/02/06

義母さんは始めての高熱でびっくりされたのですね。

でも、ちょっとガソリン代までしっかり渡しているのに足りない事はないだろうに…と思ってしまいました。

これからお子さんが熱を出しても、今回のようにあっては主さんもストレスになるだろうし、お仕事を休んで見てあげた方がいいかもしれませんね。

う～ん… | 2012/02/06

同じ40℃でも、自分の子供と自分の孫では、やはり心配の度合いも違うと思いますよ。
お義母さんも可愛い孫だからこそ｢見とく｣と言ってのでしょうし、そこまで熱があがるとも思わなかったのでしょうね。

主さんも預けるなら、薬の場所や熱があがったらこうして欲しいなど、先に伝えておくべきだったと思います。
育児経験者だからと言っても、かなり昔の事ですし、今と昔じゃだいぶ違いますよね。
むしろ昔はこうだったから～と、昔の方法で対処されてもそれはそれで…でしょうし(^_^;)

お礼も後日改めて行くべきだったかと…
ガソリン代とその日その場で渡されては、いくら自分が｢見とく｣と言ったとはいえ、大変だったには変わりないのに、これで済ませようとしてる!?と気分悪くされたんだと思います(^_^;)

まぁ… | 2012/02/06

自分の孫とは言え、お義母さんも預かったからには高熱だったし、必死だったのだと思います。
自分の子供でさえ心配するんですから…。

子育て経験があっても、自分の子供じゃないから「何かあったら」と考えていたのではないでしょうか？

お義母さんの気持ちが理解できる気がします。

ただお金を受け取り「これだけ？」は理解できませんが（苦笑）

私なら | 2012/02/06

義母に預けなかったです。近くにすんでても預けられる間柄じゃない人もいるので、それからみると預かってくれるだけまだましかなと思います。
自分の子だと大丈夫だと思えるんだけど、預かった身になると、きっと不安になってしまうものです。こんな時に母親は何してるんだという心境になったのでしょうね。実際は、子供ってすぐ高熱でるし、慌てても仕方ないことなんですけどね。預ける代償として多少は怒られても仕方ないという開き直りが必要かなと思います。働くママは図太くなきゃやってけません。気にしないのが一番です。

お姑様 | 2012/02/06

自分の手に負える範囲を超えてしまったのでパニックになられたのではないでしょうか。
お金の件はその言い方は悲しいですね。

うーん | 2012/02/06

義母さんの帰りがけの態度は大人としてどうかと思いますが…。
ただ、職場に電話してきたことに腹を立てるのはかわいそうかな、と思います。

確かに孫ですか、自分の子供ではないので、何かあったらどうしよう！とすごく不安だったと思います。
ましてや子育て終えてウン十年。40度の熱のある子と２人きりで、義母さんも心細くて仕方なかったと思いますよ。
そんな気持ちの中、｢大丈夫｣と言われても、大丈夫そうじゃない幼子を目の前にしていたら｢あなたは医者でもないのに何で大丈夫って言い切れるの!?｣と思ったのではないでしょうか。

私からしてみれば、仕事が休めず、文句を言いながらも病気の子供の面倒を見てくれる義母さん、羨ましいです。
頼りたくても頼る人がいない人はたくさんいますから。

嫌なら二度と頼まず、仕事をやりくりするか、病児保育のある施設を探してはいかがでしょうか？

こんにちわ | 2012/02/06

多分、パニックになられたんだとおもいます。
保育園にいっている私の娘はまだ、高い熱が続いたことがなく、幸いにも義母にお世話になったことはないのですが、
前に一度お願いすることがあるかもとお話したときに、
孫といえども自分の実子でないし、高熱などひどい症状だと責任が重いというか、ちょっと預かるの怖いわと言っていました。
なにかあったらと思うのでしょうね。
そういったことでちょっとパニックになられたんでしょうね。
ガソリン代のこととかはちょっとその言い方はともおもいますが、
ぱにくった後で体裁が悪くていらいらしてたからとかかもしれません。勝手な予測ですが。^^;

こんにちは | 2012/02/06

目の前で孫がつらそうにしてたのを見てどうしていいか分からなかったのかもしれませんね。子供が苦しんでるのにママは仕事で、大丈夫と軽く言われたら腹もたつかもしれませんね。ただ、お金渡してたりないといわれるのは悲しいですね。今後の為に後日お礼した方がいいかもしれませんね。私は専業主婦ですが、子供が熱出して用事たのんでも、お金請求された事はないので、ちょっとびっくりしました。

あせりますよねyuihappy | 2012/02/06

突発の熱は焦ると思います。
まあ、それはしょうがないかなと。
その状態で、仕事に行ったのが間違いかと。

でも、コレだけ？！は　ダメですね・・・

預けるのをやめて
休んで、回復期は病時育児のところに登録したほうがいいかも

まぁ… | 2012/02/06

義母様も、自分が育児してきた自信もあったし、かわいい孫を預かりたいと軽い気持ちだったのに、熱がどんどん上がり、もし死んだらどうしようとか、病院に行かなくちゃどうにかなっちゃうかもしれないとか、不安で気が動転したんでしょうね。

母親の私達だって、子供が高熱出たら慌てますし、自分の子供とお嫁さんの子供は違いますよ。


私も違った場面で子供が呼吸困難になった事があり、一人で気が動転した事がありましたが、旦那が帰宅後、この件を話してもイマイチ気持ちを分かってもらえず泣いた事がありました。
義母様は主様に、気が動転して心身共に疲れた気持ちを、理解して労いの言葉をかけて欲しかったんだろうと思いました。

何度もお礼の言葉ももちろん当然ですが、疲れきった義母様にはガソリン代だけ1000円は割に合わなかったんでしょうねf^_^;

今からでも遅くないので、お礼に菓子折りか何かを持って、もう一度挨拶に行かれてはいかがですか？
主様の印象も良くなるし、また大変かもしれないけど、預かってもいいかな。って思ってもらえるかもしれませんし。

こんにちはあひーじょ | 2012/02/06

お辛い思いをされましたね。
私も義母とは医療的なことで、よく考え方の違いを痛感しますので、お気持ちお察し致します。
おかあさまもお子さんとお二人で焦られたお気持ちはわかるのですが、最後の態度などは恥ずべきことだと思います。
わたしはトピ主さんのお気持ちは当然だと思いますし、お子さんとお仕事で大変な中、おかあさまのご飯を用意したりと気配り素晴らしいと思っておりました。

どちらの言い分も分かります | 2012/02/06

どんなに大変で、イライラしてても、やはり言っていいことと悪いことがありますし、もうそれはお義母さんの性格というか…
やはり悲しいですよね。
預かるって言った以上お義母さんもある程度は責任持って見てもらわないとですし。

ただ、40℃の子供を預かるって並大抵のことじゃないですし、実の親だってかなりイライラしますよ。
食事の件も当たり前ですし、何言われても預かってもらってるなら文句は言えないです。
それと、散々大変な思いをして、なんていうか\1000?みたいな…。
お礼の額がどうこうとかじゃなくて、きちんと後日お礼した方が良かったのかな。
すみません、うまく説明出来ないんですが、かえってお金渡さない方が良かった気がします。


ちなみに私はそう言った時に面倒見てくれる人がいないので(両親、義両親フルタイムですし、義両親は何となく預からない雰囲気が出ています)
当分働きに出れません。
そんなこと言ってもそれぞれ家庭の事情がありますし、次回からは病児保育の方が安心して働けますね。

こんにちは | 2012/02/06

気にしなくて良いと思いますよ。
あまりに熱が高かったから、義母さんは不安と心配で大変だったのかもしれません。

責任感トラキチ | 2012/02/06

子育ては随分前に終わっているし、勝手のわからない家に一人でいて孫の世話をするなんて、大変ですよ。一応、身内だし義母が看ると言ったとしても、お願いするのだから途中で何度か電話入れるなりしたら良かったのではないかと思います。
本来なら 主さん夫婦が看るべきところなのを忘れてはいけないですよ。

この場合 | 2012/02/06

自分達が仕事を休めず預けたのだから、仕方ないですよ。 子育てをしてきた義母さんだって、小さい子が高熱だして辛そうにしているのを目の前にしていたら動揺するでしょう。 ガソリン代は、領収書を貰ってきてもらってその金額を払うでいいんじゃないでしょうか？ 人に子供を預けるって、こちらも多少目をつぶらなきゃいけない事があると思います。 お子さんよくなるといいですね。

こんばんはぼぉ→CHANG | 2012/02/07

子育て経験があると言っても、１人１人違いますし、義母様は小さな子どもの子育てはだいぶ前の話ですから状況も違いますし、自分の子どもと孫ではまた責任感なども変わってくると思います。
高熱が出て焦った…。
その義母様のお気持ちも分かります。
仕事が休めない。子どもが一番大事とは言え働いている以上難しい事もある。
その主様のお気持ちも分かります。

預かると言った以上は義母様に責任を持っていただきたいですが、預かってもらう方もその責任があります。

預かって頂ける方が居るという状況と相手に感謝をして、すぐには仕事を辞められる状況ではないと思いますので、また同じように預かってもらう事もありますので、今回の事を教訓にして事細やかに預かってもらう都度にしっかり話し合いをなさったらいいと思います。

ただ、帰り際のお金の事はイラッときてしまいますね…。

でも、それだけ義母様は焦ったり心配したり…それなりの心労があったのでしょう。

きっとお互いに今はヒートアップした心情だと思いますので、後日冷静な時に改めてお礼を持参して伺ってみたらいかがでしょうか？

病児保育がおすすめ | 2012/02/07

元気な子供を預かるならまだしも、高熱過ぎておばあちゃんパニクってしまったのですね。
感謝しつつも、次は病児保育を検討してみては。費用は千円以上しますが不本意な怒られかたは絶対されませんから。

大変だったのだと思います。 | 2012/02/07

薬の場所や症状などは、主さんが伝えるべきだったのかな、と思います。
お義母さまも、大変だったので、キツイ言い方をしてしまったのだと思います。
お礼もその場で『ガソリン代』と渡されたら気分もよくないでしょうし。
お仕事もされていて大変とは思いますが、お義母さまに看病してもらった以上は仕方ないことかな、と思いました。

昔のことさくらいちご | 2012/02/07

義母さんからしたらとても昔のことなので覚えていらっしゃらなかったということもあるのでは？
うちの実母も困って聞くと「もう、そんなん忘れたわ～」とよくいいます。実際私も上のこの小さい時のことをすでに忘れているので何十年も前の子育てのことなんて覚えていらっしゃらないと思います。
ただ義母さんも子育てをしてきた先輩、頼られているといったプライドや責任感が有るのですぐに非は認められないでしょうね。
お薬などはきちんと手渡しておかないとこれくらいの年代の方はわかりません。人の家で小さな子供の面倒…パニックになったら普通でも考えないと出てこない場所がもうわからなくなってしまいますよね。
さすがに交通費代として1000円で少ないはないと思いますが＾＾；
あと40度の熱が出たからって脳に支障が出ることはないですよ。
義母さん、きっとそういう心配もしてパニックになられたんじゃないでしょうか？

こんにちは | 2012/02/07

きっと40度の高熱にビックリしたんだと思いますよ(>_<)

私の職場の人で、親に預けて仕事に来てたら、孫さんが40度の発熱になったらしく、慌てて救急車を呼ばれたと言ってましたf^_^;

子育てしたことあっても昔の話ですし、孫は我が子ではないので、どうしたら良いか戸惑ったんだと思いますよ。

こんにちはきらりン | 2012/02/07

義母様の言うとおり「４０度」というのにとても焦ったのだと思います。
大丈夫ですよ。。。の言葉も、「子供がこんなに高熱なのに大丈夫なわけない」と思ったとか。

お子さんも多分辛そうにしていたのではないでしょうか。。。

気持ちは分かりますが | 2012/02/07

でも、夫婦そろって仕事が休めないから頼んだわけですよね？
本来ならご夫婦どちらかが面倒みないといけない訳で。
代わりに引き受けて下さった事だけでもありがたいと思わないと。
「怒られた」と仰いますが、４０度もあったら不安になります。
自分の子ではないし、ただ預かっただけなのに何かあったら責任モノみたいな気持になったのだと思います。
代わりに一緒にいる程度のつもりが、高熱で命がかかるような感覚に襲われたら誰だって焦ります。
まず、それだけ症状が重い時にお義母様に頼んだ事自体が間違えだったと考えた方がいいです。
仕事は全ての免罪符ではなく、預かった人が不安になるほどの症状の子どもはまず親が診るべきです。
預けた時点で義母さんに何を言われても反論する権利はないと思わないといけないと思いました。
不満なら自分が診るだけです。
「大丈夫」の言葉も相手からしたらとても無責任に感じたのだと思います。
相手がパニックになるほど不安になっていたのならば、その時点ですぐ帰宅して交代しないとダメだと思います。

孫の世話くらい当たり前、時間があるんだったらやってくれて当たり前ではないです。
子どもが病気の時は「私たちは仕事だから」と言う発想は出来るだけ避けて頂きたい。
病気の時くらい傍にいてあげなければ子どもが可哀想ですし、傍で診てくれている人に失礼です。
だからと言って、全てのワーキングママを否定している訳ではありません。
仕事だからと人に頼んだらその対応が気に入らないと言う発想がまずいと思っただけです。
どんなやりとりがあって頼んだのかはわかりませんが、ご夫婦のやらなければいけないことを善意で代行しただけなので、責めるのはお門違いだと思いました。
「大変な事をお願いしてすみません、私たちが診るべきでした」と言う言葉くらい出てもいいのでは。