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ご近所トラブル…

カテゴリー：｜回答期限：終了 2012/02/19｜ | 回答数(50)

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先日町民スポーツ大会がありました。私は試合に参加し、旦那は応援で来ていました。三人の子供達は保育所が午前中までだったので、旦那に迎えに行ってもらい会場まで連れてきてもらいました。私は試合中だったので、子供達は旦那が見ててくれてると思っていたのですが、プレイルームに他の子供達も居るしと思って旦那は子供達だけで、プレイルームに行かせたようです。私は試合が終わり、子供達の居る場所を聞いてすぐ様プレイルームに向かいました。他のお友達のママさんが見ててくれたみたいなので、ママさんに一言お礼をとママさんの元へ向かいましたが、ママさんは険悪な顔をして子供達の方を見てるんです…ママさんに近づいてすぐに私の二番目の息子の所へ行き、服をいきなり捕まえて抱っこして怒りだしたんです。理由を聞くと、ママさんの息子さんを追いかけたり、えりあしの服の所を掴んだり、滑り台に紐で縛ったりしたみたいなんです…子供に聞いてみると、そのお友達が息子の遊んでるものを勝手に取ったので、紐でグルグル巻いたと言ってました。それは息子も悪いですが、ママさんは自分の子供がした事は認めず、息子を一方的に怒り、その状況を知らない私にも、何で怒らないの？と怒られました。ママさんは私が見てたと勝手に思い込んでたようです。もう一人大人が居ましたが、その方は、ママさんがいきなり怒りだしたのでびっくりしたと言ってました。その息子さんは別に泣いてもいないし、嫌だとも言ってないのにあんな怒り方するの？と驚いていました。あの親と同級生なのは辛いねと言われました…
ママさんは私に、もし自分の子供がこんな事されたらどう？とすごい剣幕で怒られましたが、私は嫌ですねとしか言えず…
それをいじめられてると思い、他の人に、「うちの息子はいじめられてる、どうしたらいい？」と言ったみたいなんです。保育所の先生にも、「息子はいじめられてるから～…」と言ったみたいで。
息子さんとうちの息子は同級生で、細くて小さい子なんです。家の子供の事を、「空気の読めないジャイアン」と言われました。暴力的だし、ちゃんと子育てしてから保育所に出してだの、メールで言われました…後は、子育てに人数は関係ないと…ママさんは一人息子で来月で四歳です。私は、育児家事農業ととても忙しい中、その方は酪農家の嫁なのに仕事もせず、ずっと家に居る方です。そんな方に子育てに人数は関係ない…と言われたくないです。皆さんどう思いますか？

2012/02/06 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

こんばんはちゃんくん | 2012/02/06

厳しいかもしれません。
子育てに人数は関係ないというのは確かにそう思います。家庭の状況は皆違いますし、私は他人がどうこうは言えないし、言いません。
お子さんをプレイルームのような場所にお子さんだけで遊ばせるご主人に怒りますね。そして、自分も試合に集中してしまったことを反省します。
それから、相手のしかり方に不満を持たなければいけないのではないですか？
どのくらいの時間かもわかりませんが、相手も親が来るのを待っていたんでしょうね。
内容はよくある子どものケンカという感じがしますが。
これからもお付き合いがあるみたいなので、謝っておくのがかどがたたないかと思います。

こんばんはまりぃ | 2012/02/06

ご近所でのトラブルは大変ですよね…

子ども同士のケンカは、お互い様のような所はありますが、
私なら、今回は子どもだけで預けてしまい、きちんと目が届かなかったこともあるので、腹は立ちますが、ぐっとこらえ謝罪すると思います。


納得いかない時は、
「申し訳ありません…遊んでいる物を取られて、嫌だったのでやり過ぎて(個人的には、滑り台に紐で縛るのはやり過ぎだと思ってしまいました…)しまったようです。」
謝りつつ、お宅のお子さんも邪魔したんですよ～的な言い方をすると思います。

辛口です。ごめんなさい。ちゃる | 2012/02/06

私だったら、で書きます。
どういう事情であれ、結果的に子どもだけをプレイルームで遊ばせていたことになるので、その場で平謝りします。怒るならそのママさんじゃなくて、自分だったら旦那に注意します。「きっと旦那が見てくれているだろう」と思いこんだ自分にも注意します。

メールや噂話は、逆に「私が悪かった」とそのママさんの周りに伝えることで、怒りが自然消滅していくのを待ちます。無理なら自分の周りのママさんに「うちの子はジャイアンじゃないよね」と認めてもらえるように努めます。

＞子育てに人数は関係ない。私もそう思います。一人だから過保護にしていいということではないし、大勢だから仕方がないということでもないと思います。仕事をしているから仕方がない、というのも違うと思います。どの子も、作ったからには一生懸命育てる義務があると思います。

主さんに常識がなさすぎます。ノンタンタータン | 2012/02/06

？な部分がたくさんです。
なぜママが出てパパが応援？女性の競技だったんですか？お子さんも保育園と小さいうえに夫婦間で話のやりとりはなく子どもをほったらかし。万が一トイレなどの失敗があった場合パパでも対応できるんですか？他のママに一緒にいてもらえただけでありがたいのになぜ下手に出られないのですか？
おもちゃの貸し借りができないのは当然です。相手に非がないわけではありませんが滑り台に縛り付けるって普通の家庭で育った子では想像もつかないはず。自宅でされているのでしょうか？相手の子は泣いていなくてもやはり親としてそんな姿を見てはショックですし自分の目の届かない保育園での不安につながります。そこで｢見ていなかったものですみません｣と頭を下げて謝れないのですか？もしかしたら相手の怒りがおさまったかもしれないのに(このご時世、見ていなかったこと事態、大問題ですが)。相手の子のしたことと我が子のしたことが同等だとでも思ってらっしゃるのでしょうか？
また相手の方が酪農家の嫁で何もしていないなど何でわかるんですか？自分が家事に育児に家業に大変かもしれませんが自分で選んだ道。子どもの人数を言い訳にする人間も大嫌いです。なんで家庭の事情まで掘り出して比較するのかもわかりません。主さんの人間性が出ていると思いますよ。
今後も仲良くするつもりでこのことをおさめるには主さんが頭を下げるしかないのでは？旦那さんが見ていなかったことが悪いのですがそれも夫婦感のすれ違いですよね。もう１人のママは我が子に何もなかったようで他人事ですね。その意見を真に受けるのも怖いです。

それは | 2012/02/06

モンスターピアレントじゃないでしょうか。
なるべく関わられない方が良いんじゃないでしょうか・・・。

こんばんはさとけんあお | 2012/02/06

確かに一方的に息子さんを怒られたのは納得いかないでしょうが、やっぱりお子さんだけでプレイルームで遊ばせておいたのがいけないのかなと思いました。
まずはお子さんたちだけを置いていったことでトラブルが起きてしまったことを謝罪するほうがいいと思います。
よそのお子さんを追いかけたり服をつかんだり紐で縛ってなんてことをしたのですからいくら向こうにも非があっても謝るべきだと思いますよ。

こんばんは☆ゆっか☆ | 2012/02/06

ちょっと？？と思ってしまいました。まず、プレイルームに子供達だけにしたことがまずかったのでは…!?主様は試合中で知らなかったとはいえ、私なら旦那に怒ります。そのママさんは一緒に子供達をみててくれたわけですし、何もみていなかった主様が相手のママさんを責めるのは、どうなのでしょうか…。ケンカの内容はよくある子供のケンカのようですが、自分の物をとられたからといって、グルグル巻きにするのも信じられません。相手のママさんも『ジャイアン』なんて言ったり、関係ない方々にまで色々言うのは、いかがなものかと思いますが、今回は子供達を見ていなかったこと、結果的には主様のお子さんが悪いことをしてしまったことを謝罪されたほうがいいかと感じました。

こんばんはリラックママ | 2012/02/06

結果や状況からすると、親は子ども達を残してスポーツ大会に出て楽しんでいる、旦那さんは子どもたちをほって応援している。

甘いと思います。そのプレイルームで例えば取り返しのつかない事が起きたらどうしますか？滑り台の上で他のお子さんを押して大けがさせたらどうします？どうやって説明しますか？

他の子どもがおもちゃを取ったから自分の子どもが怒ってやり返した。想像の範囲以内だと思います。まずは、その近所の方に文句をいう前に、旦那さんに注意して自分の甘さにも反省するべきです。

確かに近所の方に空気の読めないジャイアンという表現をされたのは嫌な思いをされたと思います。その方も少し周りに言いすぎですね。でも、今回は謝るしか選択肢はないと思いますよ。

きっと | 2012/02/06

わかりあえない感じですね…そういう方だと思い付き合うしか…。ﾏﾏさんだけどなく他の方がそう思っているなら、私は気にしません。保育園の先生にはあった事を伝えますね。

考え方によっては… | 2012/02/06

もし相手も主様と同じに子供を遊ばせっぱなしにしていたとして…。
見ていない間に、悪気なく相手のお子様の首まで紐でグルグル巻いていたらどうなっていましたか？

親が見ていないと子供は何をするか分かりません。
今回は相手を責めるより、ご主人と主様で話し合い反省するべきだと思います。

噂は日頃の生活で皆判断してくれると思いますよ。

この場合トラキチ | 2012/02/06

お互いに悪いけど、やはり主さんとこは大人が誰もついて見ていなかった事に問題があったかなと思います。
話を聞くと、おもちゃを取る事より紐で縛った方が悪く聞こえますしね。「貸して」「返して」「やめて」などお互いに口でちゃんと言えるようにしようねと教えていくのが良いと思います。

こんばんはみこちん | 2012/02/06

子供だけ、プレイルームで遊んでる状況で何が起きるか分かりませんよね。
旦那様が見ていてくれてると思った・・にも多少問題があったのかもしれません。
相手のママさんの言うことは納得いかないかもしれませんが、謝るしかないと思います。

こんにちは | 2012/02/06

やはり子供だけで遊ばせてたのは主様なので、下手に出た方が良かったと思います。もちろん旦那様にも非はあると思います。今後も接していくならば、平謝りした方が良いと思いますよ。

こんばんは | 2012/02/06

私なら、プレイルームに子供だけで、遊ばせていたことが問題かなと思います。
相手のママさんが、怒ってるのも、わかるので、とにかく謝りますね。

こんばんはあちゃぱんまん | 2012/02/06

難しい問題ですね。確かに問題な親御さんに当たったことも災難ですが、きちんとご自身のお子様を見ていなかったところにも落ち度はあると思います。たぶんまるく収めるにはご主人から説明なり申し訳なかったといってもらうのが一番いいのかなと思います。
この件を教訓に、できるだけ係わり合いを持たないようにするのがお子様の為かなと思います。

お互い冷静に◎健康第一◎ | 2012/02/06

まず、今回の事だけに関しては、やはり子供だけでプレイルームに行かせた 主さん方に非がありますので、平謝りしかないかな、と思います。

ただ、かわいいわが子の事を『～ジャイアン』と言われれば、はらわたが煮えくりかえります。くやしいです。誰だってそうです。

ただ、その方が息子さんの事をジャイアンと思ったって、他の同級生のお友達やその親が、『そんなことないよ』と思えばこちらの勝ちで(勝ち負けではないですが)、そんな風に息子さんを育て見守っていけばよいのではないでしょうか。
他の同級生もその親も、日々みてれば、ちゃんとわかると思いますよ。相手がモンペなのか、息子さんが本当にジャイアンなのか。
だから勝負はこれからかな、と。見返してやりましょうよ。
小学生になり、主さんのお子さんは周りに友達がいっぱい、そのママのお子さんはそうでもなく…という状況になったら、そのママは、自分が『～ジャイアン』など暴言はいた事を嫌でも反省すると思いますよ。


ちなみに、私個人の意見は、対外的には『うちの子の方が悪いことしたに違いない!!』というママのが付き合いやすいし、賢いママだと思います。いちいち目くじらたてて あーだこーだ言うママは、正直めんどくさく、付き合いにくいです(苦笑)

対外的には腰は低く、でも家の中では『あなた(わが子)の見方だよ!!』と、2つの顔を使いわければいいのではないでしょうか。

怒りたくもなると思いました。 | 2012/02/06

試合中お子さんを旦那さんが見てると夫婦で決めたわけでなく｢旦那さんが見てると思った｣、他の子供もいると思って子供だけで行かせた(それを主さんは知らなかった)。

トラブルの原因は、ご夫婦できちんとお子さんを管理してなかった事じゃないですか？
ちゃんと前もって話し合い、主さんが試合だからお子さんには旦那さんがついていると決めていれば、起きなかった事だと思いますが…

おもちゃを｢貸して｣や｢どうぞ｣など、お子さん達の年齢ならまだ上手くできない事もあるかと思いますが、相手を紐でグルグル縛り付けるなんて、さらに出来る事じゃないと思いますよ？
大人でもしないですし、虐待にあたる事です。

これを、我が子にされて｢泣いてないし嫌がってないからいいよ～｣なんて言う親なんていますか？
見てなかったから…なんて言い訳にもならないですよ。

子供は何人でも大変なのは変わりないです。
1人だからちゃんと見れるとか、3人だからちゃんと見れないなんてのもありません。
それに仕事も同じです。
農家だから大変とか、酪農家だから楽なんてのもないと思います。

逆の立場からすれば、子供きちんと見てないで謝りもせず、子供1人で酪農家だから楽とか言われたくないと思うと思いますよ。

主さんが謝るべき | 2012/02/06

だと思います。
まず
＊保育園に預けるぐらい小さい子を子供だけで遊ばせた。
→明らかに主さん夫婦が悪いです。
＊相手の子がおもちゃを取ったという、小さい子なら普通の事に対して紐で縛る
→もし首など絞めてたらどうなっていましたか？
＊子供の数
→関係ありません。夫婦で考えて産んだのでしょう？責任を持って複数見れないなら産むべきではありません。
＊家業
→それを承知で嫁いだのはあなたです。

私が相手の親でも怒ります。それに対して子供もやった事実を認めてるのに素直に謝れない主さんの考えについていけません。
もう一度夫婦で話し合ったらいかがですか？

旦那さんは？ | 2012/02/06

スポーツ大会ということなら、家族で応援しないんですか？子供だけで遊ばせて、旦那さんは何をその間していたのでしょうか？応援ですか？

見ていないなら何も言えないと思います。自分の子供が嫌なことされて怒らない親はいません。
相手のお子様も悪いことしたかもしれませんが、手を出したほうが負けです。
うわさはすぐに広まります。
落ち着くまでは待つしかないと思います。
酪農家の嫁だからといって、手伝う、手伝わないはそれぞれの家庭によって違うと思います。全員が手伝わないといけないものなんでしょうか？それぞれの家庭の事情もあると思います。
子育てに人数は関係ない・・・その通りです。

子供達だけ。 | 2012/02/06

これがまずかったですね。 プロフィールを拝見しましたが６歳、５歳、２歳のお子さんですよね？ 今回の事は文句を言われても仕方なかったと思いますよ。 どんな理由であっても、その状況を《見ていなかった》というのは、それだけで相手に何かを言える立場ではなくなりますから。 謝るしかないと思います。 24時間子供から目を離さないのは無理ですが、ちょっとした油断や思いこみでこういう問題が出てくるので… 旦那様ともよく話し合いが必要ですね。

こんにちはニモまま | 2012/02/06

あたしなら近所の人より旦那様に怒りを感じます。 今回は、ご近所の方がみてくださってたみたいですが、何かあってからでは取り返しつきませんよ。

こんばんは | 2012/02/06

色々と思った点があります｡ まず､その玩具は､お子様だけの玩具だったのでしょうか? 私の勝手な憶測に過ぎませんが…皆で仲良く遊ぶ物ではなかったですか? それならばお子様も独り占めは出来ませんよね? そして､紐で縛る行為…これはとても危険な行為ですよね? 怒るのも当然かと思います｡ そして､親である主様なりご主人様が見ていなかったのなら相手が“自分の子が玩具を取った”という事を否認されても仕方無い事ですよね? 本当か嘘かもわからない事を我が子が言う事を100％信じるのは､親だけです｡ 私ならきちんと見ていなかった事…子供が言うには､こういったいきさつがあったらしいが仮にそれが本当だとしてもしてはいけない事をしてしまったと反省して相手のﾏﾏにとにかく謝ります｡ それにそのﾏﾏさんが我が子を怒ってくれた事で大事な事件や事故にならずに済んだ感謝と我が子もしてはいけない事と学んでくれたと思いますと伝えると思います｡ “ｼﾞｬｲｱﾝ”発言は､親としたらそれはｼｮｯｸだし悔しいと思いますが…相手のﾏﾏさんがそれ程､怒っているという事ですよ?! 周りの方達は､日頃の主様やお子様を見て判断するでしょうから仕方ないと割り切るしかないのかもですねf^_^; とにかく…私から見たら､どちらの子供が悪かったとかでは無く､主様とご主人様が悪かったと思います｡ 何故､そんな事になったのか…そんな事にならずに済む為には､どうしたら良かったか…考えたら両方とも主様達ご夫婦が見ていなかった事に繋がりませんか? 主様は､試合に出ていたから…と思うかもしれませんが､子供を放置せずにきちんと見ていて欲しいとお願いをしておかなかった責任があると思います｡ それにいくら他に子供や人が居ると思っても安心出来ませんよね? 公園等で誘拐…お店で誘拐…といった事件もあります｡ 誘拐されなくて良かったですね｡ 育児に子供の人数…確かに関係ありません｡ ですが､家庭環境も関係なくないですか? 大変さの度合いは､違いがありますが…それで“仕方ないじゃん”とは､言えません｡ 一人っ子だから過保護な親も居ますし､一人っ子でも厳しく育てる人も居ます｡ 子供が何人か居ても過保護な親も居れば､何人かいてもそれぞれに厳しくしてる親も居ます｡ 家庭環境や人数ではありません｡ 親の教育方針や育児の仕方の問題だと思ってます｡

私は | 2012/02/06

自分がしたことを反省して欲しいと思います。 紐でぐるぐる…相手のお子様が窒素なさっていたら？ 非を認めないのは貴方ではないでしょうか。 一人だったとしても放置はあり得ないし親の責任だと思います。 実際きちんとお子様を叱ったのでしょうか？ 家にいるからなにもしてないなんて他人にはわかりませんし、その時は放置していた貴方よりきちんと親としての行動をされていたのではないですか？ 私も紐でぐるぐるなんてされたら叱ります。ましてや親が見てないなんてぶちギレたくもなりますよ。 子どもの危険な行いを危険と思えないのはとても危険だと思いますよ。

うーん…ぼぉ→CHANG | 2012/02/07

一方的に言われ続けると気が滅入ってしまいますよね。
文章を拝見する限りですが、もし主様が逆の立場だったらどうでしょうか？
元は相手かもしれませんが、紐でグルグルされたらさすがにやり過ぎかな？と思います。
やはり、小さなお子様だけをプレイルームで遊ばせるとトラブルもあります。
ある程度は子ども達で解決、大人は見守るのが一番ですが程度を越えたら大人の介入が必要です。
でも、主様の所は保護者が居なかったので一方的に言われるのは免れないと思います。
グルグル巻きは程度を越えていると私は思うので、相手が怒るのは確かですが、本来であれば、グルグル巻きについて相手が注意しつつも元は自分の子どもだから謝る。
逆に元は相手だけど、自分の子どもも仕返しのやり方が悪いから謝る。
だと思います。
見ていなかったのだから、どこまで相手を信用するべきか悩む所ではありますが、やはり、見ていなかったご主人に非はあります。
他のお母様もビックリされているようなので、元々相手の方は気性が荒いのだとは思いますが、今回の件に関しては主様ご夫婦が謝るのが賢明だと思います。
保育園にも報告があったようなので、一応こうだったと主様も説明されてもいいかもしれませんね。

こんにちはパスタん | 2012/02/07

お相手は相当お怒りのようですね^^;
相手の方の言い分は一部めちゃくちゃな感じはありますね。
少しクセのある人かな･･･って感じはします。
ですが、主さんにも非はあると思いますよ。

まず、末のお子さんまだ2歳ですよね^^;
やはりプレイルームにお子さんだけはマズかったと思います。

また、紐でぐるぐるはたとえ相手のお子さんが泣いてなくても、ちょっとやりすぎでは･･･(^▽^;)
主さんより相手のママさんの方が長い間お子さんを見てたんですよね？
一緒にいた他のママが「いきなり怒り出したからビックリ」と、言われてたのは相当我慢されてたんだと思いますよ。
当事者がいないわけですから、怒りようがないですからね･･･。

厳しいことを言いますが、お子さんだけをプレイルームに入れて、ご夫婦は自分の時間を優先してたわけですから、やはり叱られた内容は全て受け入れ反省したほうがいいと思います。

素直になってみては？なお | 2012/02/07

お子さんにジャイアンと言われたりしたことで、冷静さに欠けていると思います。
今回はお子さんを見ていなかった主様夫婦に非がありますよね。
相手の方は、ちょっとオーバーな方かもしれません。
きちんと謝って、付き合いはおしまいにすればいいんじゃないでしょうか。

難しいですね。つう | 2012/02/07

嫌な思いをしましたね。
空気の読めないジャイアンなんて本当にひどいことを言いますね。

でも今回は相手の方に謝っておくのが一番いいと思います。
一番いけないのは、子供達だけでプレイルームで遊ばせたことだと思います。

おもちゃの取り合いなど、自分で解決できないお子さんだけを行かせるなんて、信じられないです。
お子さんはおもちゃを取らなくても、取られることはあると思います。その時に、自分で対処できない子だけにするのはいけないと思います。

見ていなかった主さん夫婦に非があるので、今回は謝っておいた方がいいと思います。

私だったら、子供たちだけでプレイルームに行かせた旦那様を怒ります。

起きてしまったことなので赤青黄 | 2012/02/07

その場にもご自信もご主人もいなかったわけだから
どっちが良い悪いもわからないし、ただ謝るしかないと思います
相手の方の対応に疑問点はあるとしても、こちらにも非がありますし
言いふらしたりしてる内容が、腑に落ちなくても
これからの姿勢でまわりに判断してもらうしかないのかなぁと思います
子育てに人数は関係ない、それはあると思いますよ
家にずっといるのには、周りが知らないわけもあるのかもしれないし…
今回のこと、すっごく気を病んでるとは思いますが少し落ち着いて
相手のあらを探すよりもまずは自分の非を認め、改めた方が
今後の自分のためにもなるような気がします

悪いことをしたらどらあん | 2012/02/07

悪いことをしたら、怒るのは当然のことです。
そのママさんが、怒ることは、いいと思いますが・・・怒り方が・・・ってことですよね？
①悪いことをしたら、その場で怒る
②直接、その子供を怒る
べきだと思います。親には。その後、こうゆうことがあったとつたえるべきでしょう
なので、そのママさんの行動は、子育てによくないです。
きっと親が迎えに来るのを待っていたのでしょうけど・・・その分怒りが溜まってしまった結果、いきなりすごく怒ることになったのでしょうね。
他人の子育てをどうこういう人間、悪口をいいふらす人間は最低です。
しかし、そのトラブルの原因は、
また、プレイルームに手のかかる子供を放置した、ご主人です。

平謝りするしかないですね。
また、紐などつかってお友達をしばる好意は危ないので、お子さんによく言い聞かせたほうがいいと思います。おもわぬ事故につながったら大変ですよ。

私は | 2012/02/07

今回はご主人との連携ミスだっととは思いますが、相手の方の怒り方も普通じゃないなと思います。ぐるぐるまきだって途中でやめさせることできたと思うし。私なら親がいなければ注意しながら見てるし、他人の子や他人にそこまで意見できません(;^_^A
今回はそういう人でも謝るしかないとは思いますが、子育てに人数は絶対関係あると思います。同級生ならいやですね。

こんにちは | 2012/02/07

私はプレイルームに子供だけ置いていってしまうことにびっくりしました
何かあったらどうするのですか？
取り返しのつかないことにならなくて良かったと思います
相手のママさんではなく 旦那さんに注意してほしいです

相手のママさんの言ってることも ムカつくかもしれませんが、
こどもをほったらかしにしてしまうのは どうかと思います

こんにちはいちごママ | 2012/02/07

どっちもどっちな気がします。
まず、どんな状況であっても、こどもだけでプレイルームに預けてしまったことに非があると思います。
例え、御主人が置いてきたことだとしてもです。
相手の方にはどういう状況で預けたのかは関係ないですから。
そのことに関しては、プレイルームでの出来ごとを見てないのですからしっかりお詫びしたほうがいいと思います。
また相手の方が周りに色々言っているのはイヤですね。
それに関しても私なら関わらないようにします。
相手の方も言い過ぎだと思いましたが、仕事してないとかっていうのは関係ないと思いました。

その状況は…さくらいちご | 2012/02/07

もし逆の立場だったらどう思われますでしょうか。
子供だけでプレイルームに居て自分の子を追い掛け回し、服を咬み、紐でぐるぐる巻きにされ…
私ならきっと同じように怒ったと思います。
何かあったらどうされていますか？
そこは謝るべきですし、子供を怒るべきだったと思います。
おもちゃを取った、だったら返してと言えばいいのに体力で物事を片付けようとする…まさしくジャイアンといわれても仕方がないと思いました。
本当はその場で相手の方に謝り、返してといいなさい、相手のお子さんに怪我でもさせていたらどうするの！と怒っていれば相手のお母さんもそこまで怒らなかったと思います。

どっちもどっち。 | 2012/02/07

相手のままさんも
子供の行き過ぎた行為にいきなり怒鳴るまえになぜ注意できなかったのか・・
一言「やめてね。みんなのおもちゃでしょう」と注意すればよかったのではないのか。
また、いくら我慢できなかったとしてもほかの人に「あの子はジャイアン」とか「ウチの子は虐められてる」というのは、どうかと思います。

でも、主様もいくら自分がプレイ中でパパさんがやった事。
としても、「だからって」というのもどうかと思います。
気持ちは分からなくもないですが
どれだけ非難されたとしても「やってしまったこと」には
変わりありません。
だたひたすら謝るしかないでしょう。
それに公共のおもちゃを取り合いした。としても
紐でぐるぐる巻きにするのはいくら子供でもやりすぎかと・・・。
私だったとしても「親はなにしてるんだ！」と感じます。
「居なかったんだから仕方ない」ではなく
「居なかったこと」自体が悪いのですから・・・。

ご主人にこってり注意したうえで
「こういうことになってしまっているんだよ！」と伝え
相手のおうちにも2人で再度謝りに行きます
・主人がやったこととはいえ、子供だけにした事の謝罪
・おもちゃを取られた。という理由での子供のやり過ぎた行為
・お怒りになる気持ちはもっともだという気持ち
・今後はもっと気をつけます。

と伝え、相手の言いたいことを黙って聞きに行きます。
相手のままさんは、きっと言い足りないのでしょうね

家の中と外は違う | 2012/02/07

　子供の数は関係ない・・・と厳しい意見もありますが、子供の数が増えるほどに、きょうだいケンカは日常茶飯事だし、たたく、ける・・男兄弟でなくても普通にあります。でも、我が家で普通の事・・が、よその家庭では暴力になったり、ちょっとしたいたずらが、いじめといわれる｛紐で縛るはやりすぎ・・と思いますが）。親が10人いれば、みなそれぞれの考え方があり、感じ方があるんです。
　我が家も三人の子供がいますが、子供がケンカするたびに、きょうだいだから許されること、お友達にはしてはいけないこと、ケンカしてるときの言い方（ケンカになると言葉がきつくなるので。。）を注意します。
　ひとりっこのお子さんは、子供同士のトラブルにおいてとても繊細な反応をするように思います。嫌な事を嫌だとはっきりいえなかったり。。。
　同時にきょうだいがいる子供は、お友達に許される遊びの限度（きょうだいとの違い）を教えなくてはいけないと思います。そのためにも、幼い子供から、家の外では目をはなしてはいけないと思います。
　その場を見ていない以上、あやまるしかありません。そして、保育園でのお子様たちの関わりについて、先生に気を配ってもらいましょう。子供を信じたいですが、ときに自分を守るために、子供はうそをつきます。　
　あれこれ子供のことを言われるのは、つらい事です。いわれれば、こちらもいいたくなります。でも、身近なお友達にだけは貴方の気持ちを話してもいいですが、あとはぐ・・とこらえて、そのママに謝ったあとは、何事もなかったかのように、笑顔で挨拶しましょう。そうしていると、周りはどちらが大人の対応をしているかちゃんと見ています。やがて、なにも言えなくなるでしょう。ちなみに、我が家も子供同士の言ったいわないでトラぶった時（誰も聞いていない）、私は相手のママがほかのママに話してるだろう、その時ににっこり笑って挨拶してやりました。ばつがわるそうでしたよ（笑）。

こんにちはももひな | 2012/02/07

どちらにも非もあり言い分もあると思います。
まず主さんは旦那様がしたこととはいえ親無しでプレイルームで遊ばせていたのはまずかったと思います。
４歳くらいの子だと親がついていないと何するか分からないですよね。
相手のママが注意してもなめてかかって全然言うことを聞いてくれなかった可能性もありますし。
主さんが家業をしながら３人のお子さんを立派に育てていらっしゃるのは尊敬に値すると思いますが、だからと言ってごく個人的な事情も何も知らずに一人っ子のくせに手伝いもしないでというのは傲慢ではないでしょうか。

相手のママさんもカッとなってどなりつけるより、起きたことをそのままきちんと伝えれば主さんも素直に謝りやすかったのかなと思います。
親がいなくて危ない子がいると感じたらそのママさんが子供を連れてその場を離れれば良かったととも思いますし。
それに周りの人に悪口めいたことを言いふらすのも大人として恥ずべき行為だと思います。

いずれにしても主さんのお子さんが他のお子さんに大変なことをしてしまったのは確かなので（おもちゃを取られた報復で紐でぐるぐる巻きは明らかに行き過ぎですよね）そのことはきちんと謝った上で、悪口を言いふらすようなことは止めて欲しいとお願いしたらいいと思います。

お互い気持ちが行き違ってしまっていると思うので、これからもお付き合いが続くならきちんと話し合って解決しておいた方が良いのかなと思います。
辛口だったらごめんなさい。

こんにちはhappy | 2012/02/07

保育園児くらいの年齢だと、親がついていたほうがいいですね。
でも相手の方も一時期はカーッとなっただけで、少し落ち着くと自分のことも言い過ぎたと反省していると思います。

こんにちは | 2012/02/07

子供同士でおもちゃの取り合いになるなんて、よくあることで十分考えられますよね。
でも、それに対して紐で縛り付けて仕返しするなんて、聞いたことありません。
もし自分の子供がそんなことをしたなら、おもちゃを取られた等の理由に関係なく叱ります。
ですから、お相手のお母さんがお怒りになるのも当たり前だと思います。
しかも、保護者不在のもとでそういった事態が起きた訳ですから、ほぼ全面的に主さん側に非があると思います。

確かに、お相手もジャイアン云々…言うなど、行き過ぎた行動があるとは思いますが、それほどお怒りだということではないでしょうか。
一度お宅に伺うなどして、きちんと謝罪なさってもいいと思いますよ。

また、育児に人数は関係ない、まさにその通りだと私も思います。
生活環境など承知の上で３人のお子さんをもうけられたのは主さんたちご夫婦ですから、仕事が忙しい、子供の人数が多いことは言い訳にはなりません。

やりすぎ？ | 2012/02/07

小さな子がおもちゃを取った取られたというのはよくあることなので、それを向こうに非があると言い過ぎるのもどうかと思います。それよりも、4才で、口で取らないで、返してなど言えず、追いかけ回したり服を掴んだり縛り付けたりはかなり乱暴だと思います。悪いですけど、私もジャイアンみたいだと思ってしまうかもしれません。 それについては申し訳ないと思ってらっしゃるのですか？普段から兄弟喧嘩でそういうことは当たり前なのでしょうか？ どういう意味でお相手が子供の人数は関連ないとおっしゃったのかちょっとよくわからないのですが…。 お相手の怒りの行動に納得いかない部分もあるでしょうが、お相手より旦那さんやご自分の子供に怒るのが筋じゃないですか。

こんにちは。瑞帆 | 2012/02/07

　
　トラブルがあったとのことで大変な思いをされましたね。相手の方も言い過ぎな部分はありますがほかの方も仰られているように、今回は旦那さんが見ていなかったことが一番悪いと思います。私はその広場でお子さんを見ていてくれたママの立場になったことがありますが、「何でパパがいるのに見ないの？何のために来たの？」と思いながらよその子供さんも見たことがあります。子供には罪がない、子守をしない親が悪い、と思いながらも釈然としない気持ちでした。また、旦那さんが見てさえいれば「空気の読めないジャイアン」と言われなくてもすんだと思います。ここは納得がいかないかもしれませんがアンパ様が謝罪するしかないと思います。もしかしたら


　もう一つ引っかかることがあります。私の読み違いかもしれませんが一人っ子だから楽、のような言い回しはいかがなものでしょうか？その人がどうかはわかりませんがずっと二人目３人目を授かるのを待っている者もいます。いろいろなママがいるここでそのようなことを書くのはご遠慮いただきたいと感じました。

　生意気なことを書きましたが今回のトラブルが良い方向に向かうことをお祈りしております。

こんにちはきらりン | 2012/02/07

怒りの矛先が違っているように感じました。
確かにそのママさんの怒り方、その後の対応・・・と思うかもしれませんが、一番は子供からを目を離してしまった事ではないでしょうか。
それと「紐で縛りつける」は子供の喧嘩の内容にしてはちょっと度が過ぎているように思いました。主さんの家庭ではどの程度の喧嘩が繰り広げられているのか分かりませんが、受け止め方は色々です。
もし、そんな場面を目の当たりにしたら「いつもそうされてるのでは？」と親なら心配して当然だと思います。

また。。。個人的にですが、「酪農家の嫁なのに」とか「ずっと家に居る」とかは・・・すみませんが、今回の相談とは全く関係ないのでは？と感じてしまいました。

少し冷静になって、ご主人ともよく話し合ってみてはいかがでしょうか？

私も… | 2012/02/07

自分の子供が同じようにされていたら、相手の子を怒ります。親にも怒ります。小さいときのケガは親の責任。長い時間目を離していた主さん夫妻の落ち度だと思います。

こんにちはあ～ちゃん(メロ子) | 2012/02/07

ちょっと辛口ですが、まだ保育園に通うくらいのお子さんを子供たちだけでプレイルームに行かせた主さんご夫婦に非があると思います。
主さんは、知らなかったと仰るかもしれませんが事前にご主人と目を離さないと約束していなかったので同じことかと思います。それに主さんが試合に参加していたかどうかなんて相手の方には関係ないことです。

確かに相手の方にもいきすぎな面はあります。
主さんのお子さんがやりかえしている途中に注意することもできますし、注意しても聞かないならその場から離れさせることもできますので。
あったことを他の人に言いふらすことも大人の対応とは言い難いです。

ですが、それだけ相手の方は怒り心頭なのではないですか？
主さんもあとから言いふらされたことで腹が立ってこのような書き方なんだろうと思いますが、文面からは全く反省していないように感じます。
その場で相手の方には謝られましたか？
自分に非はないと思いながらでもご主人が見ておらず危険なことをしてしまい申し訳なかったと伝えましたか？
もしその場できちんと謝罪していたらふれ回ったりなどはなかったのではないかなと思います。

子供の人数に～がどのような意味合いかはわかりませんが、多少違いはありますよね。
兄弟がいると喧嘩をする機会が一人っ子よりどうしても多くなると思います。と言うことは喧嘩後にお子さんに言い聞かせる機会も増えますよね？
喧嘩の時にしてはいけないこと、特にお友達相手には絶対してはいけないことあると思います。（言い聞かせてもとっさにしてしまうこともあるでしょうが）
どのような経緯があったにせよ紐で縛り付けるなんてやりすぎです。
少なくともその場でその事実についてはお子さんを叱り一緒に謝らせるべき行為ですよ。
例えばですが、二番目のお子さんが三番目のお子さんを縛り付けているところを目撃したら二番目のお子さんを叱りませんか？
見ていなかったにせよ、他にいた大人が否定していない時点でそれは事実となりますよね？

主さんが怒る相手はご主人ですし、お子さんと一緒に謝罪に行くべきです。
きちんと謝ったあとは何事もなかったように笑顔で接していたら何を言いふらされても周りはわかってくれますよ。

ただ、最後の文はご相談内容にまったく関係ないですよね…
ずっと家にいるのだって酪農の仕事はしなくていいから家事、育児を全て任されているかもしれないですし、手伝えない事情（病気や介護）だってあるかもしれないですよ。
人数にしたって望んでいても授からないとか、病気などで諦めなければいけない場合など各家庭の事情がありますのでそのように仰るのはどうかと思いますよ。

こんにちは | 2012/02/07

ｱﾝﾊﾟさんは知らなかったとは言え、子供だけでプレイルームで遊ばせていたことがダメのように思いました。
自分の子を守るのはやっぱり自分たちしかいないわけで…
いないときに何か迷惑かけてしまったのなら「嫌ですね」なんて返事をされたら私なら余計に頭にくると思います。
まずはきちんと謝罪したうえでしっかり話し合われたほうがよかった事と思いました。

こんにちわ | 2012/02/07

ママさんの怒り方や周囲へ言いふらしたりする件は、よくないとは思いますが、息子さんの行動について、そのママさんが怒るのは仕方がないと思います。
子育てのうんぬんの話は後日のメールのやり取りでいわれたんですか？トラブルめいたことに関しては、メールでのやり取りより直接話されたほうがいいかとおもいます。文章の書き方によって誤解をまねいたりするので。また違う方向に話がヒートアップしてしまうと思います。

ああ・・　分かる気がします。。。ともぺ～ | 2012/02/07

お気持ち、理解できる様な気がします。。
折角楽しく町内の行事に参加されてたのに、その後の大トラブルで一気に気分は奈落の底ですよね（＞＜）
トラブルの前楽しかった分、その後の落ち込みは加速度的だったことでしょう……　お察しします。。。

起きてしまったことは　もう仕方ないですよ。
ここで、かなり叩かれて目の覚めたことでしょう。
いや、まだ納得いかないお気持ちの方が強いかもしれませんね…
きっと、主さまは　ママ友（　なのかな？苦笑　）さんの、主さまのお子さんに対する叱り方に、まずびっくりされたのでしょう？
それは　とてもよく分かります。。
えぇ´Д｀；　そこまで怒らなくても…　子供のすることじゃない（＞＜）
そう思ってしまう方、ときどきおられますよね。
私の知り合いにも、いますもん。。。

今回のことは　とてもとてもお辛いでしょうが、よい勉強になったと前向きに受け止めるしかないんじゃないかな…
主さまたちご夫婦に、まず絶対的な非があったことは　もうお分かりでしょう？
でも…　だって…　そう思う気持ちをぐっとこらえて、ご自分の非を認めるところから始めてみては如何ですか？
エラそうに聞こえたらすみません´Д｀；　実は私も、別のベクトルですが似た様な経験がありましてυ
当事の辛い気持ちを思い出してしまいました（；へ⊂）
今　後から冷静に考えてみれば　まず自分（　の子供　）の行動に非があったのですが、お相手の方のあまりの怒り様にすっかりビビってしまい、その方を（　私が　）避ける様になってしまい、申し訳なくて顔向けできない　という言い訳を自分に言い聞かせながら　（　今思えば、本音は〝もう係わり合いになりたくない〟でした＾＾；　）避け続けた結果、相手の方が、【　○○さん（　←私です　）に無視された　】【　○○さんは酷い　困っている　】ということでクラス中に言いふらされ（爆）、挙句、先生にまで相談されちゃいまして…　υυυ
とても辛い数ヶ月を過ごしました。クラスのボス的な方でね、本当に辛かったです。。
誤解を恐れずに言うと、トラブル自体は大したことなかったのですよ＾＾；
勿論、内容は真摯に受け止めましたが、いい勉強になったよ！叱ってくれて有難う！！今後こういうことのない様しっかり教育するね！！！（　もっと大変なことになる前に気づいて良かったわ♪　）　それで良かったんです…　きっと。。

因みに、その怒り方は凄まじく、子供に怒ったときは　うちの子をひっ掴んで激しく揺すぶって怒鳴りあげてくださいました＾＾；
みんな引いてたなぁ…　（－∀－）。。。
他のときは　私のことを猛烈に怒鳴りつけてくれちゃって、私一瞬ぽか～んとしてしまいました（゜□゜）
（　数ヶ月に渡るトラブルのキッカケになったのは後者の時です、因みに。。。　）

ジャイアン云々は　直接言われたのですか？
＞【　ちゃんと子育てしてから保育所に出して　】　←これは直メですよね？？
では　その方は　恐らくまだ貴女と関係を持ちたがっているのではないのでしょうか……

相談文を　冷静になってから、今一度よく読み返してみてください。。
興奮？混乱？しておられると思われませんか？？
最後の数行、特にラスト２行は不要でしたね…　主様も本意ではないのでしょう？
（　でも、きっと、そこが一番ショックだったのですよね……　）
例え、この書き込みをした時はそう思っていたにしても、幾多の指摘でお気づきになられましたよね、、そういうこともあるかもしれない。。　そう気づけて良かったじゃないですか　＾＾
何かしら、よそには漏らしていない家庭の事情があるのかもしれません…
逆に、主さまのことをもしかしたら【〝育児家事農業とても忙しい〟って、忙しさをひけらかしてる　】と思ってる方もいらっしゃるかもしれませんよ…　（　すみません´Д｀；）ノシ　）


＞【　子育てに人数は関係ない　】　←　極論ですね。。
相談文には記載されてませんが、もしかして主さまがお相手の方に　そう発言させてしまう様な言葉を　何か仰ってしまったのではないですか？
厳しいことを言えば、子供が多くて手が回らない　的なことを…　？？（　違ったらｽﾐﾏｾﾝυ　）
私は　関係なくはないと思います。ですが、それが全てではない　とも思います。
この辺はもしかして、売り言葉に買い言葉なのかな？？？


＞【　ママさんは私が見てたと勝手に思い込んでたようです　】
　↑　それも、厳しい様ですが、主さまの勝手な思い込みですよね…　？
＞【　他の人に、「うちの息子はいじめられてる、どうしたらいい？」と言ったみたいなんです。保育所の先生にも、「息子はいじめられてるから～…」と言ったみたいで。　】
　↑　みたい　みたい　では　何も解決しませんよ。私も過去、みたい　に随分苦しめられました。。
　　　正体のハッキリ分からないものに振り回されては損ですよ！
　　　イヤ～な気持ちがいつまでもまとわりつくだけです´Д｀；


繰り返しになりますが、起きてしまったことはもう仕方ありません。
主さまの今後の態度や姿勢で、挽回してください！！
大丈夫、みてる方はきちんとみてるし、一部の方は惑わされるかもしれませんが、そのうち治まります。
痛い勉強代でしたね、、、
長々失礼しました　ｍ（＿　＿）ｍ


Σ（－□－；　すみません、最後にあと１こだけ！！
その場に居合わせた他の方の言う事を　あまり真に受けない方がいいですよ！！！！！
主さまよりのその意見に縋りたいお気持ちは痛い程分かりますが、より所にすると危険です。
トラブル相手のママ友さんには　まったく逆のことを言ってる可能性だってあるのですから。。
危ないよね～　あんなことするなんて信じられない　あんな子供が同級生なんてイヤだよね　等々…　
悲しいけれど、よくあることなので。。。。。

どちらも悪いと思いました。 | 2012/02/07

まずは旦那さんが幼い子供３人でプレイルームに行かせて、見て無かった事。
普段の旦那さんの様子から予測出来なかったのでしょうか？
ママ友が見ててくれたとか・・私なら信じられないです。直接前もってお願いしてた訳じゃないですよね？
その怒ってたママさんは、いきなり貴方の息子さんの服をいきなり捕まえて抱っこしたんですか？それならかなり怖いし異常です。
おもちゃ取られただけで、紐でグルグルも恐ろしいです。
自分の子がそんな事したなんて・・・。
あちらのママさんはそれ近くで見てたんですよね？防げなかったのも少々疑問ですね・・。
「何で怒らないの？」と言われたら「競技に出てて、旦那が見ててくれてると思い全く知らなくて本当に申し訳ありません。」と正直に言うべきでは？
相手の子供が泣いてる嫌がってるの問題では無いですよ。
紐でグルグルはやり過ぎです。いけない事なんですから。
そんな方に言われたくないと言いますけど、先に言われて仕方のない事したのは主さんの方なのですから・・。
自分に先に非があったら、相手にも言い返せないですし。
誰が見てもどっちもどっちだと思いますよ。

うーんたんご | 2012/02/07

旦那も悪い！と思います。
子育てに人数は関係ない…これにはいろんな考え方があるでしょうね。必然的に一人っ子の家は、争うごとになれていませんから、大事に大事に自分の物だけとしておもちゃも遊べることになれていますもんね。
いじめられていると思ったら、その場で向こうの人もちゃんと注意したんですかね？縛られる前にそうなる前に止めればよかったのに、と思ってしまいます。
何のための保育所だったのか。。。親が見ていないといけない保育所だったのか？または、担当の大人がいたのか？それによっても変わってきそうです。

謝った方が良いと思います | 2012/02/09

主さまも我が子だけ怒られジャイアンなんて言われて嫌だったと思います。
ですがロープで縛りつけるのはやり過ぎですね。
子供さんに注意はされたとは思いますが。
あと旦那に世話を頼んでいたのに近くで見ていなかったようでご迷惑をかけてすみませんと言った方が良いと思います。

おもちゃを取った取られたは子供ですしお互い様だと思います。

あと仕事してないとか子供の人数などその家の事情もあると思います。

辛口です | 2012/02/09

子どもだけでプレイルームで遊ぶって…うちの主人が同じことしたら絶対に怒ります！無責任すぎます。何かあったらどうするんですか？見てなかったから分かりませんって言えませんよ。町内のスポーツ大会だとしても、それはないな～とおもいます。話違いますが、スーパーなどで子どもだけでガンバライドとかのゲームをやらせて自分は買い物に行ってしまう親もどういう神経してるのかなって思ってしまいます…

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