相談

義理家族が原因での離婚

カテゴリー：｜回答期限：終了 2012/02/22｜ | 回答数(50)

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いつもたくさんのアドバイスありがとうございます。
今までも散々ここで義理家族の相談をさせていただきました。しかし、価値観の違いはやはり時間がたつに従って深刻になってきますね。
何度も自分に言い聞かせて我慢をしたり、旦那や両家での話し合いも重ねました。
いつも話し合いの内容は同じで
①突然来たり、都合は聞いてくるものの、こちらに予定があっても絶対来たいと言った日には断っても何かしら理由をつけて来ること。それをやめてもらいたいと言っても、旦那を含めて一日中予定があるわけではないだろうとの一点張り。②旦那の実家への帰省時に子供たちの分も含めて食事が殆ど用意されず、食材もないこと。いつも大量の食材をかかえて帰り、私が料理していますが、義理母は台所を勝手に使われるのがあまり好きではないようで気を使うし、かと言って、自宅から作って持って行くのはダメだと言われます。
子供が小さいうちは我慢していましたが、今年の年末年始に帰省したとき、お寿司を用意しておくと言われていたのに、行ってみると山葵入りのかっぱ巻のみが子供たちに用意してあり、他には何もなし。慌ててスーパーに行きましたが大晦日で閉店していて、結局、子供たちにはコンビニのご飯を食べさせることに。私は情けなくて子供たちに申し訳なくて。
次の日もお正月なのに開いているスーパーでお肉や野菜を買い、カレーを作り食べさせました。
そのことを子供たちが近所のママ友に話してしまい、恥ずかしい以上に子供たちが可哀相になり、旦那に真剣に相談しましたが、旦那もコンビニのご飯が悪いとは思わないし、近所の人に知れても恥ずかしいとも思わないと。
完全に価値観の違いですよね。
私の意見が正しいとは思っていませんが、親としてはできる限り手料理を食べさせたいと思っています。

旦那の両親がうちに来るのも必ず月に2回。旦那の実家にも2ヶ月に一度は2泊3日で必ず帰ります。日帰りや一泊は許されません。

孫に会いたいと言いますが、お祝いもそんなにもらわず、行ってもお菓子もありません。唯一、頂き物のお菓子があれば帰りに分けてくれる程度です。

その他たくさんのズレがあり、うちの両親も呆れて付き合いを最小限にしています。

義理家族との価値観の違いでの離婚、やっぱり私の我慢が足りませんか。我が儘でしょうか。

2012/02/08 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

わがままではないと思います。つう | 2012/02/08

私だったら、とても耐えられないです。
何を言っても聞いてくれないのであれば、離婚します。

義実家に２泊３日で泊まりに行って、食事の用意はなし、台所に入られるのもいやで、子供にコンビニのお弁当なんてありえないです。
そんな状態なら、行きたくないです。
というか子供たちをつれて行けないです。
よく今までがまんしてきたと思います。

十分、離婚の理由になると思いますよ。

ん～。トラキチ | 2012/02/08

やはり孫が好きで行き来するなら、ちゃんと手土産やご飯ぐらい用意しろよとは思いますが、私は「してくれない分してあげない精神」です。来たい日を指定、ごり押しするなどの事はよくあるかなと思います。私なら子供に「おばあちゃん家はご飯ないから行きたくない」と言わせますね。うちは義理の家が掃除しないので気持ち悪くて外食したり、子供のタオルやｺｯﾌﾟも持参していますし、たまに「汚ーい」と嫌味を言ってますよ。泊まりには絶対行きませんし、外で会うようにもしています。「ご飯ないから帰りまーす」とか「ﾃﾞﾘﾊﾞﾘｰ頼みました」とか義母より強くなってやればいいんですよ、主さんが動くとわかっているから何もしないのかもしれないですよ。

こんにちはまりぃ | 2012/02/08

大変ですね(>_<)

食事が用意されてなく、台所に入るのも嫌がり、作っていくのもダメ…
どうしたらいいんでしょうね…。

ご主人が、味方になってくれたり、理解してくれればいいですが、ご主人もその対応なのは困りますよね。

よく我慢されていると思います。

ご主人と、このままの状態が続けば、離婚も考えるくらいに思っている。と、話し合ってみてはいかがでしょうか。

こんにちはももひな | 2012/02/08

物やお金をあまりくれないのは珍しくないですが、ご飯は用意していない、作るのもいい顔されない、作っていくのはダメではどうしたいんでしょうね。
まさか３食外食するつもりもなさそうですし・・・。
それにあまりに頻繁の訪問・予定があっても強行されるのは辛いです。
全然わがままなんかじゃないと思います。
せめて旦那様が理解してくれたら救われるのにと思います。

我儘じゃない!!!! | 2012/02/08

年末＆お正月にご飯の用意もちゃんとしてくれない、台所を使うのを嫌う・・・なんなの？？？それ！！！と思いました。

ズレ過ぎにも程がある!!!!同じ立場だったら私は行かないですね。ただ旦那さんも義母と同じ考えみたいなのでそれが最悪で私は付いていけないですね。
旦那さんが主様と同じ意見だったらまだ我慢できますが、これじゃ怒りが爆発しちゃいますよ＞＜
親として子供にはちゃんとご飯を食べさせてあげたい出来る限り不自由な思いをさせたくないと思うのは当然の事です。
コンビニ弁当が悪いと言いませんが何でこの年末に旦那さんの実家でコンビニ弁当なの？と思いますよね。
自分の家だったらそんな事なかったでしょうし。。。

主様のご両親も呆れてるとの事なのでサポートしてくれるんじゃないんでしょうか？
私だったら離婚しか考えられません。。。

こんばんはちゃんくん | 2012/02/08

ご飯はとても困りますね。
きっとここに書ききれないこともたまっているのでしょうね。
私なら…してくれないなら、しないが基本です！

こんばんは | 2012/02/08

価値観の違いで離婚は仕方がない事だと思いますよ。

主様がおかしいと思いながら相手に合わせるなんてｽﾄﾚｽだし今以上にどんどん辛くなってくると思います。

離婚を考えているなら今以上ｽﾄﾚｽ溜めなくてもｲｲのでは？と思います…。

それは | 2012/02/08

子供最優先で考えてくれていませんので、価値観をすり合わせるというのは無理だと思います。
経済的自立ができるのなら、離婚もありだと思います。

こんばんは | 2012/02/08

ん～…価値観の相違で離婚は､十分有り得る理由になります｡ ただ…ご飯に関して“毎回ない”のなら最初からあてにはせずに食材を買って行くとか『お寿司を用意しておく』と言われた時に山葵抜きでと頼んでおくとかされましたか? お菓子も必要なら持参するか買って行かれる等…こちらが先手を打ってみて上記の事を行っても怒られるのでしょうか? 例えば､食材は何か言われても『毎回､こっちに着いてから買い出しに行ってるから､時間勿体無いし､面倒だから来ながら買って来た』と言えば良いと思いますし…｡ それでも駄目ならご主人に『このままでは離婚も考えてる』と話されてみても良いと思います｡

5年間 | 2012/02/08

食材は毎回買って行き、勿論、お菓子はたくさんかかえて帰っています。
酷いときは義理実家の分の買い物まで勿論こちらの支払いでしていきます。

そして毎回、残りの食材は自分たちが食べる分を残し、うちにあっても困るから持って帰ってと使いかけの野菜までラップされ、持ち帰りさせられます。
嫌がらせのつもりで家にあるものを小分けにして持って行ったこともありましたが、旦那にそんな嫌がらせしなくてもと愚痴られました。

それならば… | 2012/02/09

やはりご主人様とよく話し合って､味方になって貰い…泊まりで行くなら条件を出すしかないですねf^_^; それかﾊﾟﾊﾟだけで行って貰う…かな(-.-;)

どう考えてもおかしい | 2012/02/08

義両親様の考えが特殊過ぎます。 料理を準備してくれない割に注文付けるし自分勝手です。 読ませて頂いた内容で離婚を考えてもおかしくないと思います。 私だって付き合いたくないです。

こんにちは｡ | 2012/02/08

断ってるのに家に来られるのは、嫌です。でも、それはあんまり気にならないかな。我慢出来る範囲です。
ご実家に帰ってもご飯がないのは…。あまり多くを求めたらイケないと思いますが孫の為にご飯くらいはあって欲しいですね。
せこいんでしょうか…。
ご主人が味方ならいいんでしょうがそうでないようでしたら、キツイですね。 何を言っても改善されないなら、離婚もありなのかな。

酷いです（泣） | 2012/02/08

来るの分ってながら、食事の用意すら食材すら無いなんて・・・。
行ってあげてるのに、食材買った上に作る、しかも台所に入られるのが嫌なんて。
義実家に行って、コンビニ食食べるしかないなんて・・本当に切なくなりますよね。お子さんも可哀想です。
何の為に義実家に行ってるんだか・・・・・。
主様だけマイナスしかないじゃないですか（怒）
それでも２ヶ月に２泊三日出来るなんて凄いですよ。
私なら絶対耐えられないし出来ませんから。
旦那様も義と完全に同類なのは一番痛い事ですね。
泊まりなんて止めてしまえば良いんじゃないでしょうか？
お昼食べてから向かい、夕飯前に帰る。
それが出来ないなら無理ですよね。。。
私も離婚考えると思います。頻繁だし辛すぎます。
２泊３日も食費持ちで出費もかなり痛いですし。
そんなんじゃお子さんだけ行くにも、食べ物すら心配で行かせられないですもんね。
我が侭じゃないですよ！

離婚するくらいなら | 2012/02/08

交流を断つor減らせばいいのでは。
縁を切る覚悟で接点を無くす。
夫婦間だけなら問題ないんですよね？
ご主人は何が何でも義両親の味方でしょうか？
ご主人に義両親との交流を減らすor断つことを提案してダメなら、性格の不一致で離婚もアリでしょう。

離婚する前に | 2012/02/08

ご自身の意思を貫いてみてはどうですか？
旦那さんには、子供に手料理出せないなら行っても日帰りにするとか条件を出して徹底してみては？
嫌われてもいいから、距離を置くべきだと思います。今の関係ならもたないんですよね？
だったら義母と離れるか離婚するかのどちらかなのかなと思います。
どうせ離婚するならどう思われようが関係ないので、強く出てみて、それで旦那さんが離れていくようならもう離婚かなと思います。

ひどい・・ | 2012/02/08

読ませてもらって、ありえないなと思いました。。
充分我慢されてると思います。私だったらやっていけないなと・・
旦那様も味方についてくれないとなると辛いですね。
孫がかわいいなら食事くらいは考えて欲しいですよね。
金銭的に何かするのが難しいなら仕方ないからと思えるけど・・
２泊で泊まらないといけないと決まっているのも、ストレスになりそうですね。
できるだけ、関わらないか、旦那様の考え次第で離婚もやむを得ないですね。

いますよyuihappy | 2012/02/08

義親との付き合いがガマンできず離婚っていますよ。

大変ですね | 2012/02/08

ゆずママさんは、ワガママとかではなぃと思います。 やっぱり価値観の違いって大事ですもんね。孫に会いたいなら、お正月くらぃ出来る範囲でおぃしぃものを食べさせてあげたいって思わないのかなぁ。お正月にコンビニ弁当はワタシもチョット…って思います。 旦那さんだけでも理解してくれたらイイんでしょうけど…。 自分達は我慢しても、やっぱり子供にはお正月らしぃことしてあげたぃですよね(>_<) 今離婚するのが正解か分からなぃですけど、この価値観の溝は深まるばかりでしょうね。ゆずママさんもストレスが溜まってしまうでしょうし。 アドバイスになってないかもですが、頑張ってくださぃね◇

こんにちはいちごママ | 2012/02/08

我儘ではないと思います。
十分、離婚理由にはなると思いますよ。
ただ、離婚を考えられているなら、ダメだと言われても「義母さんのキッチンを使うのはやっぱり気を使いますし食事の用意するの大変なので」と強くいって自宅で作ったものを自分たちの分だけ持参されてはどうでしょうか？
ご主人が理解してくれないのは辛いですけど、突然来たり、泊まりに行っているわけですから相手にも妥協してもらいたいですね。

こんにちは | 2012/02/08

我が儘ではありませんよ。私も耐えれないと思います。

夫婦間の関係はどうですか？もし義両親だけが原因でしたら、そちらと距離を置いてあわないようにするのはいかがでしょうか。

結婚って | 2012/02/08

結婚って家族同士の気遣いとか付き合いですよね…主さんばかり価値観を押し付けられて納得できません。育った環境が違うのだから価値観が違うのはわかるけど、そればかり押し付けられたらたまったもんじゃないですよね。私なら泊まりになんて絶対行かないと思います。話し合っても、わかってくれない旦那とも暮らしていけないかも…

こんばんわきらりン | 2012/02/08

よく頑張ってらしたんですね。。。

離婚に限らず、夫婦間の事は誰かと比べてどうとかではないですし、「そんなことで離婚」と言っても当の本人達は重大な事であったり、反対に「よく離婚しないね」って周りが思うような事も多々あると思います。

なので、離婚が間違ってるとか正しいとかは言えませんが。。。主さんがわがままとか、我慢が足りない・・などとは思いませんでした。

こんばんはみこちん | 2012/02/08

価値観の違いは多少あるとはいいますが、ありすぎですよね。
旦那様に、離婚を考えてると話してみてはどうでしょうか。
神経が、すり減ってしまいそうです。

こんばんは | 2012/02/08

うちも、義母の勝手な言動、不妊なのに赤ちゃんを催促し、親戚の前で、せかされたり、住所を教えたら、ゼンリンの地図で調べて、勝手にアポなし訪問(仕事で留守してましたが)近所付き合いが浅いのに、勝手に荷物を預けると、結婚したら、自己中で、離婚の話さえ出ました。
ご主人が、味方になってくれると、いいですね。

はっ？？ | 2012/02/08

正月にコンビニ弁当？カレー？って何それっ？って感じですよね。
子供の食べれないもんを用意してどうするお祖母ちゃん！一応、息子を育ててきた母親でしょうに…。
孫がかわいいなら態度で示せっちゅ～の！！

価値観の違いって言うより世の中のお祖母ちゃん像から逸脱してます(^_^;)

主さんはよく耐えてますよ。耐えすぎなぐらい！

そろそろ我が道を進んでもいいと思います。

たしか…旦那さんは子供さんに甘かったんでしたっけ？ならば、子供を仕込みましょう！
子供さんに「おばあちゃん家に行きたくない。何にもたのしいことない。食べ物もない」と言わせましょう！家に来るおばあちゃんに「今日はパパと遊ぶ日だからおばあちゃんはバイバイ！」と言わせちゃいましょう！
主さんは「そんなこと言ったらダメよ」と笑ってたらいいです。
あっ！既にこの作戦を実行済みならごめんなさいm(__)m

とにかく、主さんは我慢しすぎです。もう少し解放されるといいですのにね…(しみじみ)

こんばんはリラックママ | 2012/02/09

大変ですね。価値観の違いなんでしょうが、私なら嫌です。

あちらの対応など考えて、私なら、何も義両親の為に何もしません。

大変ですね赤青黄 | 2012/02/09

我が家のことですが年末年始、お盆などに主人の家族と集まりますが
その時はほぼお惣菜が並ぶので、手作りを食べさせたいお気持ちよくわかります
うちは年に数回ですが月に数回となると気疲れしちゃいますよね
これはご主人に理解してもらえればだいぶ解決すると思うのですが…
私はもともと同居してたけど、義母との不仲で二世帯になりました
それまで主人と義母のことで毎日のようにケンカしていたことがウソのようになくなりました
なので義親とのことでの離婚って気持ちもすっごくわかるけど
それさえ解決すれば家族、夫婦の問題がグッとよくなるのも知っています
義親の問題で離婚はもったいないなぁというのが正直な感想です
ただ、ご主人の理解を得ないと、難しいかもしれません
少し実家に戻るとか距離をおくのも１つの方法かなぁと感じます

したいのは離婚？ | 2012/02/09

経験上…どうしても違う価値観は埋められないし、
こちらが、こだわるほど、相手には全く通じてない・問題にしてない・気にもしてない…んですよね。

私も離婚を少なからず考えたことがありました。

『煩わしいことから、逃れたい』
『たかがあんな人のために、心乱されたくない』

あんな人＝義母ですが(笑)
私の場合、
離婚やなにか解決する方法を行う前に、口に出てしまいました(汗)
義母に対して、感情のままに口に出てしまい、言い始めたら収拾がつかなくなり…
主人や私の実家にも、『こんなことを言われた』と連絡され…
だけど、主人や私の親などは、私の見方をしてくれたので、わかってくれていたんだと思い、気は済みました。

離婚なんて、考えるのも行動に移すのも面倒ですよね。
それより、なにも伝えずに（言っても相手はわからないんですから）疎遠にされたらどうですか？
それで、ご主人がなにか言うならば、『私を守ってもらえないなら離婚します』と。

義実家との関係が離婚の原因というのは、アリだと思いますよ。
ただ、それだと、主様の負担が大きくなると思うのです。

宣言しなくてもいいから、疎遠！！
ぜひ、ぜひ、そうされてください。


…その後の私ですが、基本的に私抜きで主人に子どもを連れて行ってもらっています。
会いたいでしょうし。
向こうから我が家への訪問は、主人がやめてくれと言いました。
私と義母ですが、必要な時は電話で話をします。
お互い、謝りはしていませんが、前より言いたいことを言って、向こうもそうですね…喧嘩にはなりません(笑)

こんにちわ | 2012/02/09

そう思うのは、わがままではないと思います。
むしろ義実家の方がわがままいうてますよね。

とりあえず、帰省時のご飯が用意してくれない上に用意しずらいっていうのは決定的じゃないでしょうか。
子供達がかわいそうですよね。

主さんは、それでもちゃんとがんばって定期的に帰省されているようですが、ご飯の件をはっきり言って、そういうことなので、帰省できませんかあるいは日帰りで無理やり帰るとかできないものでしょうか。

とりあえず、離婚とはいかなくても、
義実家とは距離を置きたいですよね。
難しいとはおもいますが。。。

こんにちは | 2012/02/09

泊まりで行くだけでも嫌なのに、ご飯もないなんてありえないと思いました。子供に行きたくないと言わせて見てはどうですか？旦那様が義家族の見方だとつらいですね。

わががでないとおもいますよ！たんご | 2012/02/09

充分な離婚理由です。そういうのを価値観の違いと言って、何が悪いのでしょう？
これ以上我慢しても、どんどん不満はたまっていく一方ですよ。
わたしなら、もうたえられません・・・

こんにちは | 2012/02/09

今まで義母は子供たち(ご主人)にご飯作ったりしなかったんですかね？
正月だから、クリスマスだからいっても特に何もしない家庭だったのかもしれませんね(+o+)
けれど、ゆずママさんは子供たちにはしっかり手料理を食べさせてあげたい！事をまず旦那さんに伝えて旦那さんから義母に伝えてもらうのが１番なのかと思います。
会うたびにストレスだと思いますが、良い方向に進めばいいですね。

こんにちは♪あーちゃん | 2012/02/09

全然我儘だと思いません。よく我慢されたのですね。
私なら実家に帰ります。

今後の交流を絶つ | 2012/02/09

離婚の前に、あなたが義実家との交流を絶つというのはできませんか？
わたしの知り合いはお互いの実家に行き来していないという家庭があります
理由は似たようなかんじで、価値観があまりにも合わないから行ってもお互いに嫌な思いをするだけだから、年に一回、お盆のお墓参りにだけ行く程度だと言っていました
孫の顔を見たいといってくるそうですが奥さんは孫の写真だけを送るという徹底振りです

遊びに行っても食事の用意はおろか、料理の用意をしようものなら嫌な顔をされるなんて、わざわざ泊まりに行く必要はありませんし、行くだけ気分を害しますし、今のままだとお子さんも物心がつくようになったら行く気も失せてきますね
ご近所のママさんにも言っているくらいですからお子さんなりに寂しかったのかもしれませんね

なのでご主人にお子さんにみじめな思いをさせるくらいならもう泊まりに行かないとてこでも動かない態度をとってみては？

おそらくご主人は自分の実家が居心地がよくて行くのかもしれませんが、今後は一人だけで行ってもらうことにしてあなたとお子さんは頑として行かない　これに尽きると思います

どうしてもというのなら、今後は自宅に来てもらい、義父母にコンビに弁当を食べさせる　荒っぽいやり方かもしれませんが、同じことをしたらどんな気持ちになるか知らしめてもいいと思います

大変でしたね。 | 2012/02/09

我が儘なんかじゃないですよ！ どういう事なんでしょうかね？ ご主人の理解が無いのも辛いですね。 義両親は外食したいのかな？ そんな状態で日帰りや１泊は許さないって、神経疑います。 子供達に言って貰う事は出来ますか？ 『○○が食べたい』とか、『何でいつもご飯無いの？』とか、私の息子なら言っちゃいそうですが。 孫が可愛いなら頑張ってほしいですよね。 私だったら、子供を使って(言い方が悪いですが)義実家へ行く前に電話させて、『お菓子買っておいてね』とか『○○が食べたいから一緒に食べようね』など言わせちゃうかも。

こんにちは | 2012/02/09

私の場合は実家がそういう感じです。
食べるものなどは自分で持って行っています。
手土産なども持っていくし、義母からのお年始なども渡しますが、お返しはないです。
私の場合は実家なのであまり気にならないという点もあるかもしれませんが、
今の時点で離婚は早すぎるのではないでしょうか？
お泊りは断ってもいいと思います。
ご同居で合わないというのであれば、離婚もありだと思いますが、
別に暮らしているということであれば義理のご家族とはお付き合いをしなくてもいいと思います。

離婚 | 2012/02/09

したとしても、何だかややこしそうですね…
誘拐されたりっと言うのも聞くので…

やはり思ったことは言ったほうがいいと思います。

子供のためにも自分のためにも！

行っても何も用意されていない、二泊三日のお泊まりなど、ありえません。孫が可愛いのも分かりますが…

私の場合は姑がすごく嫌いな時期があり、今から行くっと連絡がきたらすぐに出掛けました。

もう少し距離を置くべきだと思います。

こんにちは☆ちぃ☆ | 2012/02/09

今までの相談を拝見していないので、今回のみで書いています。 主様は離婚したいとお考えなんでしょうか？ 私だったら、離婚ではなくまずは義実家との距離をおきます。 旦那さんとも価値観があまりにも違うんでしょうか？ 正直、私もコンビニのご飯を子供に食べさせることは悪いこととは思いません。 まぁ恥ずかしいとは思いますが仕方ない時もあるしと。 義両親についても、①は確かに「なんで？」って思います。 ムカつきますが、用事ある時に来るならこちらの予定はずらせないと言い張れば短い時間しか会わなくてすむし、って思えばいいかなって思います。 他のことについては、うちは義実家ではお菓子ばかり出されて、食事は元々義実家が義祖父母と義母だけでおかずを食べない家なのでおかずは自分たちで買って持って行く、泊まる時は食べに行くか素うどんなどで済ますのが普通です。 泊まりも「子供がいると疲れるから盆と正月に一泊ずつで十分」と、子供たちが頼んでも実現しません。 他にも、「はぁ!?」って思うこともありますが、スルーすることにしました。 向こうも同じように感じてるかもしれませんし。 よくわかんなくなっちゃいましたが、全く違う環境同士が結婚した以上、両家の価値観は絶対違います。 でも、そのせいで自分の家族が離れ離れになるのはおかしいと思います。 旦那さんとしっかり話し合って主様の考えを伝えて、旦那さんとも分かり合えなく、お互い歩み寄れない溝があるのならば離婚もありだと思いますが、子供のためにもまずは義実家と距離をおくほうがいいと思いました。 なまいき言ってすみません。

わがままじゃないです。さくらいちご | 2012/02/09

過去の相談も拝見させて頂きました。
旦那様、義両親ともにすごくズレを感じます。
というより非常識な方々ですね。
これは、もう、離婚していいと思います。
ただお子さんを取られないか…心配なところです。
義両親はかわいい、孫にあいたいと月2会も来られるようですし…
上手に離婚をしないと親権を取られてしまうかもしれません。
旦那様は子供に対してどうなのか、今からでもメモをして置かれるといいと思います。コンビニでご飯の件も役に立つかも。
ややこしくならないよう、お金が掛かっても弁護士さんに相談しながら進めて行かれることをおススメします。

わがままではありません。ノンタンタータン | 2012/02/09

ですが義親を理由に離婚というよりは旦那さんと合わないってことですよね。義親に会うのは月に数回、嫌なら無視したり先に出かけたり居留守を使ったりと手はあります。それでも毎日の生活を旦那さんと過ごすことが苦痛に感じるくらいなら離婚も１つの方法ですよね。
お子さんが成長するにつれ、祖父母より友達との関わりが大切になったり泊まることが嫌になったり勉強や部活で忙しくなったりするので今しかないことだとは思います。ご実家と同じように関係をもつのは最小限にしてはいかがでしょうか？
また旦那さんを上手く育てなければなりませんね。義親にごちそうを用意してもらおうとは思っていないしコンビニの食事が悪いとは言いませんが久しぶりに顔を会わせるのですから楽しく過ごしたいですよね。まして子どもにとって食事は生きる糧です。わさび入りのかっぱ巻きしかなくて我が子が食べられなかったら旦那さんはどうおっしゃいましたか？そこで｢我慢するしかないね｣と言うならはっきりいって親として最低です。自分さえ良ければいいとしか感じてないように思います。食材もなく台所に入られるのも嫌なら どうすればいいのか旦那さんに聞いてみてください。外食？お菓子などで代用？ 旦那さんの意見によっても状況は変わると思います。

こんばんはハルルリルル | 2012/02/10

私なら、①はわざと出掛ける。旦那様だけ家に残っても良い。②は旦那様の実家に帰省しない。を実行して義理家族と疎遠になる様にします。
これを実行してから離婚を考えます。

こんにちは | 2012/02/10

価値観の違いもあるんでしょうが孫が可愛いからもう少し何かしてほしいという期待があるだけに余計にがっかりするのかな…我が家もそうでしたがしてくれなくて結構ですと思うようになりました。うちも月何回か来てて苦痛でしたが我慢して本当に付き合いは最小限にしてたら来なくなりました。我慢も多少は必要ですがもう限界なんですよね？なら我慢しなくてもいいんじゃないかな…

えー | 2012/02/10

ありえないですね。
そんな旦那にもうんざりしませんか？全部が全部義両親のせいではないですよ！！それについて何も改善してくれない旦那さんが１番悪いと思います！！
子どもにはやはり母の味ですょ☆

こんにちは。 | 2012/02/10

食事を用意していくのはどうしていけないのですか？作り置きは身体に悪いとかでしょうか…その辺りにもよると思います。

お子さん達がかわいそうだということをもう少し前面に押し出してもいいかと思いますよ。山葵入りのみ用意とか、何もないとか…あり得ません。

そういった状況では帰ること、頑張ってきましたが、限界ですとウソでもいいので泣いて切に訴えるとかどうでしょう。

こんにちはニモまま | 2012/02/11

食べ物は大事だと思いますよ。

こんにちは。 | 2012/02/12

わがままじゃないよ。
何をいっても無理なら離婚されて実家に子供さんをつれてかえられるといいですよ。
まず別居しては？
家にいってもご飯がない…ありえないよ。
小さいときは、あまり、コンビニのはあげないほうがよいとききます…。

子供さんの話したことは…恥ずかしかったかもしれないが子供たちの本年なのでは？しからずに。

私は、、 | 2012/02/13

義両親は信じられないですね。本当に主さんのおっしゃるように価値観の違いで 離れたいという気持ちはわかりますが、
正直、そこでなぜ 離婚？と思ってしまいました。

旦那さんは 普段の生活で義両親と同じような感じなのでしょうか。
違うのならば 両親だけと離れるように、すぐに来れない場所に引っ越しをしたり 離婚という最終手段を使う前に他の対策をしたらどうでしょう。
ここまで 価値観が違えば 旦那さんとも多少合わないところもあるかもしれませんが、上記の話だけだと 両親と離れたら解決するのではないでしょうか。

色々と簡単ではないことはお察ししますが、
旦那さんにも 離婚したい程に悩み 苦しんでいることを伝え お子さんのためにも 離婚をせず
つかず離れず、いい距離で義両親さんと付き合えるよう 旦那さんと協力し解決していけたらいいのではないでしょうか。

マザコンすぎるやろ↑ | 2012/02/15

私より きついですね↓。 でも めっちゃその気持ちわかる。 本間ゎ男がしっかりしなあかんのに 自分の親ばっかで お母さんのいっていることゎ正しい。あんまりゆうたるなや おかんが可哀相とまでいわれました。 出産してからも 祝いないし 金ださないなら 口だすなといいたい！ 来月のお宮参りだって 私のとこゎ私 うちゎうち みたいな感じやし あげく 全部女親がするものやでと ありえない 生まれたん男やで 一ヶ月ぶりにきて手ぶらできはったしな（笑）オムツすらなしやで↑自分のことばっか話してごめんね でも 我慢できないのんめっちゃわかるねん↑ ママ友なりたいくらい↑↑↑

こんばんは | 2012/02/20

わがままではないと思います。
今まで積もり積もったストレス、つらかったですよね(；；)
ゆずママさんのご両親もあきれるほどなのだから、きっと義家族は相当に世間からはずれた感覚をお持ちなのだろうと思います(＾＾;A)
たぶん、ゆずママさんが来た際はテキパキ家事をこなしてくれるので、甘えているのでしょうね…。
それを守ってくれるのが旦那様の役目なのに、義家族の味方だなんて悲しいですよね(；；)
最後の最後に、もう一度だけ本音で話し合ってみませんか？
それでも平行線ならば、さっぱり関係解消することも私はアリだと思います。

こんにちはホミ | 2012/02/22

主さんは全然わがままではないですよ！
私なら、ぶちギレます。
孫に会いたいならいつも以上のことはしなくてもいいから、普通にご飯は食べさせてほしいですよね。
旦那さんが主さんの味方ではないのも我慢できない理由だと思います。
私なら、主さんの理由での離婚はありだと思います。

こんばんは☆ | 2012/02/22

大変な思いをされているのですね。

お子様（義両親からすると孫）に会いに来るのも、お子様が小さいうちだけではないでしょうか。
これが一生続くわけではないような気もします。

これだけ、お孫さんに会いたいというくらいですから、離婚となると親権で争うのが見えている気がします。

義両親が来ると言えば、お子様と一緒に実家へ逃げるというのは、いかがでしょう？

旦那様にははっきり
「あなたが聞いてくれないなら、こちらにもこちらの考えがある」
って言ってやったらどうでしょう。

義両親宅へ行っても、図々しく振る舞い、台所も好き勝手使って過ごしたらどうでしょう。
そしたら、「もう来なくていいわよ」と言ってくれるかも…

旦那様とは、義理両親のこと以外ではうまくいっているのでしょうか？そこが重要だと思います。