相談

あれから…

カテゴリー：｜回答期限：終了 2012/02/28｜ | 回答数(45)

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久しぶりの投稿です


別居から１年と少しが経ちました

パートですが
フルで仕事につき１年になります
実家に世話になっていますが安定して生活しています
出ることもできましたが
その分を娘のために貯金したらいい
と親が言ってくれそうしています


最近、女がいることが発覚したり（向こうはバレてるとは知りません）
毎月支払ってもらうはずの金額より少なく振り込まれていたり（３ヶ月連続）
旦那が家賃の滞納をし保証人である私の父に督促状が届きました


光熱費の未払いは当たり前

収入が増えたのに
借金を早く返す気もない
（今のままだとあと４,５年かかる計算）

家賃滞納や支払いの事は
メールしても電話しても今のところ無視

娘の状況も聞いてこない

あれだけうちの親に世話になっておきながらまた迷惑をかける


私に離婚の迷いはありません

あとはどんな形で終わらせるかです


向こうはこちらの出方を待ってるのか自分からは何も言ってきません

今一番の悩みは娘のことです

娘はもう旦那の事を覚えていません
たまたま写真を見てしまった時も
誰これ？と言いました


こんなにだらしない人でも
娘の父親であることに代わりはありません

ほんとはしっかりして欲しかったけど
この一年見てきて無理なんだと思いました


前までは娘が会いたいといえば支障がない限り会わせるつもりでした

でも今は
旦那に似てる人を見るだけで
拒絶反応で動悸や眩暈、呼吸が苦しくなります

私が会いたくないのもそうですが
正直もう娘に会ってほしくありません

でもそれは私のエゴなのか
娘にとっていいことなのか

今更この人がパパだよ
と言っても理解できず混乱して
情緒不安定になりそうだし

会いたいと思っても
会えない状況を作るのは
勝手過ぎる気もするし



どっちに転んでも結果論な気がするし
考えてもなかなか答えが見つかりません

ほんとは旦那に
言ってやりたいことが山ほどあります
でも結論によっては
娘のためにぐっと堪えて
穏便に話を済ませることも必要になります


長々とわけのわからない文になりましたが
体験談や周りの方の話、客観的に見てどう思うか
なんでも良いので聞かせてください

2012/02/14 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

今のままで | 2012/02/14

良いと思いますよ。

ただ、元旦那さんの住居の保証人だけは
あなたの身内じゃない人に変えてもらった方が良いと思いますが。

知らない人 | 2012/02/14

私は母子家庭で育ち、父親の名前すら知らず、記憶はありません。だからこそ寂しい思いをしなかったし、母子家庭は可哀想なんて思ったことないんです。よく、父親には離婚しても会わせるべきだといいますが、父親を知らない私には、その意味がよくわかりません。知らない人に会いたいなんて感情わかないですから。それ自体、世間では可哀想と言うのかもしれませんが、私には父親がどんないいものか知らないので理解できません。

ただ、私は本来、男性から受けるはずの価値観がすっぽり抜けてるんですよね。男性の扱いが下手だったりしますが、父親がいなかったことが影響あるのかもしれません。だからといって深く悩んだことはないですし、生きるのには困らない程度ですが。

なので、娘さんに何か残してあげられる父親なら会わせた方がいいかと思いますが、そうじゃないなら、会わせる必要もないと思います。

こんばんはまりぃ | 2012/02/15

他に女がいて、家賃滞納に、借金…
娘さんのことを気にかけていないようですし、娘さんも覚えていなくて、「お父さんに会いたい。」などないようですし、会わせなくてもいいのではないでしょうか。

きっと私が同じ立場なら、同じように会わせたくないと思うと思います。

私は会わせません | 2012/02/15

娘は父親を知りません。二歳なのでまだ聞かれたことはないですが中途半端に会わせるつもりはないし、父親と認めてないので会いたいならそれなりの努力と誠意は当たり前、娘の気持ちが一番だと相手には伝えてあります。かなり低いですが毎月養育費は振込させてるので20歳になれば通帳を娘に渡すつもりです。私からすれば、父親の自覚もなく責任も果たせなかった人間が会ってどうすんの？と思います。 口は悪いですが正直宇宙にでも飛んでいって欲しいくらいなので娘と同じ空気は吸わせたくないですね… そんな相手を選んだ自分に反省して前に進みたいし父親じゃなくてもたくさん愛されてると実感させてあげたいです。

こんばんは | 2012/02/15

私なら、会わせません。
知らない人で、通してしまうのも、お子さんの為では、ないでしょうか。
離婚調停や裁判などで、早く決着をつけて、気持ち的に、すっきりしたいですよね。

今はムリに会わせ無くて良いとは思いますがキヨケロ | 2012/02/15

この先、何年何十年か経って子どもが自分自身を知りたくなって会いたいと思った時は会わせれる努力はしたげて欲しいと思います。

その時にコンタクト取っても行方知れずの場合は仕方ないですが、腐っても鯛じゃ無いけど子どもにしたら唯一の本当の父親にはかわり無いんですからね。

会う必要はないと思います。ノンタンタータン | 2012/02/15

失礼ですが会わせるメリットも価値もないような人間です。お子さんにとって恥ずかしい父親なんて必要ありません。また連帯保証人ですが早めに旦那の親に変わってもらうべきですよ。

会わせませんなお | 2012/02/15

そんなだらしない人に会わせる事、ないですよ。
会わせたら、お子さんにマイナスになると思います。
大人になって会いたいと言われたら、
「こう言う人だから離婚した、貴女が会いたいなら会っても良いが、私は会いたくない」
と冷静に話してあげれば良いと思います。
お金のことはちゃんとしたほうが良いですね。

おはようございます | 2012/02/15

お嬢さんには、会わせなくていいと思います。いつかパパの事を聞いてきた時に話してあげる程度で。悪口はあまり言わないで欲しいですが。

ご両親にそんなに迷惑をかけてるのに、何も思わないご主人と義両親が信じられません…。
素敵なご両親でホントに良かったなと思います。
離婚に向けて、全てのものを記録しといてくださいね。

会わせなくていいと思います。つう | 2012/02/15

いろいろと大変ですね。
そういう状況なら、お子さんに父親を会わせなくてもいいと思います。

浮気をして家賃も滞納、本当にひどいですね。

まずは、お父様の保証人を誰か、主さんの身内以外に変わってもらうことですね。
それができなければ、契約を解除した方がいいと思います。

大変だと思いますが、がんばってくださいね。

無理にビビ | 2012/02/15

会わせる必要ないかな…
私自身、母子家庭育ちで父親の顔知らないですが会いたいと思ったことないです（会うんなら結婚式に呼んで“母は女で一つ（数回で教育費の支払いが止まってたので）で頑張ったんだぞ”と言ってやりたかった）

でも逆に知り合いの子は小学生ぐらいで母子手帳見つけ会ってみたいと言われたそうで…

その子によってなので大きくなった時にお子さんの要望聞くのも１つかと思います

覚えてないまいちゃん | 2012/02/15

娘さん自身が覚えてないなら 会いたい気持ちもないでしょうね…

あなたが言うのは、娘さんが成長し 離婚を理解し父親に会いたがった場合ですよね。

個人的な意見ですと…そんな先のこと考えずにさっさと縁を切っていいと思いますよ。娘の様子を聞きもしない父親なんて不要です

もし何年か経って 父親が更生したり、娘さんが会いたがったら その時にまた連絡を取り合えばいいんです。探偵だって興信所だってたくさんありますから

こんにちはちゃんくん | 2012/02/15

私なら女、借金、滞納…など無理ですね。
離婚します。保証人を変えたり、養育費などをきちんと払うよう法的につかえるよう手続きしたり、慰謝料もらったりしたいです。
娘さんが大人になってから会いたいと言ったら会わせてもいいのかもしれませんが、現状では会わせる必要はないと思います。やはり、情緒不安定になったりするのでは？

こんにちはみこちん | 2012/02/15

辛いですね。
弁護士や裁判所を通して、離婚された方がいいと思います。
娘さんと幸せになって欲しいです。

こんにちは | 2012/02/15

私だったら会わせたくありません。もし子どもが大きくなって、自分から会いたいって言うときがきたら、あわせると思います。

無理して会わせることないと思いますよ。

とりあえず | 2012/02/15

保証人になってるものは全て
義親か向こうの親戚に変更してもらいましょう。

このまま放置しても大変なことになるし
離婚後だとより連絡つかなくなりそうですしね・・・★

「父親に会う・会わない」に関しては
『子どもが会いたいと言った時だけ会わせる』という
内容で離婚すればいかがでしょうか？
父親の都合ではなく、お子様の都合。
そうしておけば、将来「父親はどんな人だったのだろう」など
会ってみたい。と感じた時には会えるので。。。

私の義姉ですが
保証人を義父にしたまま離婚してしまいました。
結果、相手からの振込がなくなってしまった後
義父が立て替えないといけなくなりました・・・。
離婚してようがなんだろうが「保証人」になったままだと
関係なく請求が来るので、そこは義親通してでも連絡して
変更したほうがいいですよ

今はmyukix | 2012/02/15

今はまだ決めなくてもいいと思います。

旦那さんには『娘さんの気持ちを尊重する』とだけ伝えて。

娘さんが成長したらご自分の気持ちを伝えるだけでいいと思います。
娘さんからは聞きたくても聞きにくい話でしょうから、機会があればお気持ちが落ち着いた時にでも主さまから。


私は記憶にない人なら会いたいと思わないのではと思いますし、会ってもいいことはないと思います。

おはようございます | 2012/02/15

しっかり出来ない男を変えるのは無理ですね。
過去と人は変えられないけど、未来と自分は変えられます。
でも、旦那のことが、生理的に受け付けなくなってしまったのならば、やはり離婚しかないんでしょうね。

でも子供にとっては父親です。
いつか、話が分かるようになったら父親のことは話すべきだと思います。
それで、会うか会わないかは自分で決めればいいと思います。
情緒不安定になるかならないかはまだ分かりませんよ？

離婚する前に言いたいことは言っておいた方がいいんじゃないかなぁと私は思います。
旦那のためになるかは本人次第ですが、主さんのためにはなると思いますよ(^_^)

私の妹音☆音 | 2012/02/15

妹なんですが子供を産んでから離婚して実家で暮らしてます。甥っ子(４才)は父親の顔をしりませんが、曾祖父母･じぃじばぁば･ママと暮らしててとても幸せそうですよ!! 私は、子供に会いに来ることもしない父親のことを中途半端に記憶に残すより知らずに今の環境で育ってよかったと思っています(^-^) 本当幸せにのびのび育ってます♪

今はまだ☆ちぃ☆ | 2012/02/15

会わせなくてもいいと思います。 小さいうちは混乱が多いですから。 大きくなって、本当に娘さんが「本当のことを知りたい」と思った時に、ちゃんと話をしてあげたらいいと思います。 身近に母子家庭の人間がいますが、成人した際に兄弟それぞれ別の行動をとりました。 子供によって話すら聞きたくない、会ってみたい、いろいろだと思います。 主様がいざという時(娘さんが会いたいと言った際)の覚悟さえ決めれば、今はまだこのままでいいのでは？と思いました。

督促状 | 2012/02/15

会う会わないは娘さんの意志を尊重してあげたいです
知り合いの子供（３歳）は、普段家にいない長距離トラック運転手のパパを、どっかのオジチャンと認識していたらしく、パパの「行ってきます」に対し「ばいば～い」と言っていました
話題を振る必要はないと思います

お父様が保証人となっている支払は家賃だけですか
離婚をしたとして、督促はなくなるのでしょうか
法律相談をされたほうが良いと思います
家賃すら滞納する人に養育費とか請求しても今のままではスルーされそうです

こんにちは | 2012/02/15

お子さんの為に１年間頑張って来られましたね。ご両親もご理解があり良かったですね。別居と云う事はまだ籍は抜いてないんですよね？文面を読む限り私はお金はかかりますが…養育費はお子さんには旦那さんの子供である以上成人するまで貰える権利があり旦那さんも父親である以上支払う義務生じてきますので、きちんと貰う様に公正証書に残し、生活費も少なくしたり公共料金未払い等あるとの事ですので強制執行と云う給料差し止めできる文章も入れて、別れる方が良いかと思います。後…女が居るならきちんとした証拠を押さえればまだ籍を抜いていない以上女側と旦那さんから慰謝料も請求出来る可能性もあります。連帯保証人についても離婚すれば御父様も他人です。名義変更には手続きが必要になります。これらは弁護士さんにお任せしたら揉めても安心かと思います。後…一番大事なお子さんに関して、本来面接交渉権とはお子さんの両親が離婚で会えなくなったお父さんに会いたいと望み、会いたいと主張すれば…旦那さんが面接権を拒否しない限り、ママさんは会わせたくなくとも最低月に１回でも旦那さんにお子さんを会わせ無ければなりません。お子さんが親に自由に会えるお子さんの権利でが、事情的に考えたら…今はママさんから旦那さんには、『子供がお父さんについて聞いて来たので子供にもわかりやすくお父さんに関しての事実を全て話したら…会いたくないと言っている。だから旦那さんが望んでも今は子供の心を考えたら会わせたくても子供が父親を拒んでいるからあわせられない。子供が会いたいと言って来るまで待って欲しい。』と言い…面接交渉権に関しては子供が会いたいと言って来たらその時に親同士が連絡を取り合い日取りを決める様に作成したら良いかと思います。一応お父さんに関するお話しをママさんからお子さんにするのは、今はしなくても良いかと思います。全く覚えていないなら尚更そう思います。簡単にでも父親に関してわかる年になってきて…うちにはなんでお父さんが居ないの？とお子さんから聞いてきたら…その時にママさんから事実をそのままお子さんにわかりやすく話せば良いかと思いますよ。私自身もシングルになりました身です。離婚は正直…結婚より色々と大変です。でもママさんにはお子さんやご理解があるご両親が付いておりますので、旦那さんには負けずに…今は無事な離婚成立目指して下さい。そして…お子さんと新しい人生を迎えて下さい☆陰ながら応援しております。

お嬢さんの | 2012/02/15

絶対の保護者は主様ですので、ご主人に今後関わらせなくても大丈夫だと思いますよ。
離婚協議、うまくいきますように。

こんにちは。 | 2012/02/15

何もぴちさんは悪くないと思います。別居に至るまでのことが分からないので一概には言えませんが、今回書かれていた相談内容は何も悪いことはないですから。

気にしなくていいと思います。

お子さんの為には、まず、明るく過ごすことだと思います。

離婚に悩みも迷いもないなら、早い方がいいのではないでしょうか。慰謝料などしっかりと弁護士さんにお金はかかりますが相談し、損のないようにしてくださいね！

こんにちはももひな | 2012/02/15

娘さんが覚えていないなら父親に合わせなくてもいいと思いますし、仮に父親が会いたいと言ってきても拒否していいと思います。
別居されてますし、家の保証人は旦那様の親などに変更してもらった方がいいと思いますよ。

こんにちはリラックママ | 2012/02/15

会わせなくていいと思います。

保証人を早く変わってもらった方がいいですよ！！

こんにちは | 2012/02/15

お子様ももう存在を忘れてるようですし自分が会いたいと言わない限りは特に会わせなくてもいいと思います。子供の為に別れた方がいいことだってありますから。拝見する限り主さんにもお子様にも必要な父親、夫ではないと思います。

そのたんご | 2012/02/15

保証人、どうにかかえられませんか？いつまでも被害者です。
別に無理に父親だから、と娘さんに気を使わなくても、大人になってからでも娘さんがじぶんであいたくなればそのとき考えればいいと思います。いっぱい言ってやりたいですよね。でも、のれんにうでおしっぽいので、いったところで、逆にストレスになりそうですね。

もう答えがでているのでは・・・ | 2012/02/15

客観的な意見になりますが・・・質問を読ませて頂いて、ああ、もう答えがでているのだなぁと感じました。

最悪の旦那様ですね。辛い思いをされたのですね。
でもそんな旦那様でもお子様からみれば世界でただ一人の父親です。悪い人だったといっても、死んだといっても、縁が切れる存在ではありませんよね。

娘さんが大きくなって、会いたいと言った時
あなたが娘さんと旦那様を会わせたいと思い立った時
会わせれば良いのではないでしょうか？

旦那様も娘さんも会いたがっている様子がないのであれば
無理に決める必要はありませんよ。

こんばんはあっコアラ | 2012/02/15

私なら会わせないと思います。
娘さんに悪い影響を与える可能性があると思います。
娘さんの為に一生懸命頑張ってこられたので、後はぴちさんご自身がしたいようにされてもいいと思います。
お体に気をつけて下さいね。

こんばんは | 2012/02/15

ずっと、ずっと気になっていました。


育児しながらの仕事大変ですよね。
いくら自分の両親とはいえ、旦那さんに理由があっても迷惑かけたという後ろめたさで居づらいという気持ちわかります。

今までのことを思えば、ガツンと言いたい気持ちもすごく分かりますが、離婚するのであれば、もうそれ以上の労力を使わずに(悔しいですが)終わらせた方がぴちさんの身体的な苦痛は少なくて済むと思います。
そしてお子さんは会わせなくて良いと思います。

旦那さんが少しでも気にかけたりしているならまだしも、全くお子さんのことを考えていない様子ですので、必要ないと思います。


ご両親がぴちさん同様お優しい方で、本当に良かったと思います。

身体には気を付けてどうぞ幸せになって下さい。

会わせなくていいんでは？ | 2012/02/16

うちも離婚してます もうすでに私の中では『亡くなった人』 となってます。 子供には 本当にいいお父さんだったんだよ 〇〇ちゃんのことも本当に愛して大切にしてくれてたよ ごめんね でも事故で亡くなっちゃったんだ って言います。（現在１歳１ヶ月なのでもう少し大きくなったら)

こんにちはいちごママ | 2012/02/16

お子様がなにも言わないのであれば私なら会わせないと思います。
ご主人も女がいたり借金あったり未払い等・・
離婚に迷いがないのなら浮気の証拠などを集めしっかり責任はとってもらうと思います。
また、早急にお父様以外の方に保証人になってもらったほうがいいと思いますよ。

娘を思うなら | 2012/02/16

七歳の娘がいます。 前の旦那もそんな感じでした。次の女にゎ女に借金背負わしてたみたいです。生まれて一回しか抱っこさしてません。もちろん養育費ゎ一切ありませんでした。うちの親に200万借金あり返すと言ったが一万円振り込まれており、それでおわり。そっから 三歳四歳なって パパゎと聞かれました。いちおパパゎ遠いとこにお仕事とそのときゎおしえました。 保育園にいってたので 周りにゎパパがいたりして いない子も多数。今だに 顔ゎ知りません。 今 混乱さしても 可哀相だし この子が 物心ついて わかる歳になれば おしえようかなと私ゎおもいます。今回ゎ 向こうの家族の考え方も 相手が自己破産 +マザコン 話せば長くなります。 どうして別れようか私も考え中です 産まれたばかりの息子もいます。 今ゎいちお別居です。

娘さんがさくらいちご | 2012/02/16

会いたいなぁと言ったときにどうするか。
これからの旦那様の対応によるのではないでしょうか？
離婚後きちんと養育費など払ってくれるなら、また、娘さんに会いたいと思っているのであれば娘さんが会いたいと思ったときにあわせる。そうでなければ止めておく。
今後の相手の出方次第でもあるとは思いますが主様がおつらいのであればまったく縁を切るのもありだと思います。

こんばんはゆうゆう | 2012/02/16

娘さんにはわざわざ父親と教えなくていいと思います。
保証人はすぐにでも旦那様の身内の方に変えてもらった方がいいですよ。

こんばんは | 2012/02/16

私は現在離婚調停中です。 やはり子供との面会交流で悩んでいます。 私の場合息子なので余計に悩んでいましたが息子が大きくなり自分から会いたいと言った場合は会わせようかなと思っています。 子供にとってはたった一人の父親だから否定してはいけないと調停委員の方から言われました。 中にはそんな父親の血が流れていると自分を責める子もいるそうです… なので私は父親の話も自分からはしないつもりです。 やはり私の旦那も今までより支払いが減ったくせに大した額の養育費も支払わず離婚もすんでいないのに女と暮らしています。 こんな男のせいでなぜ自分が苦しまなくてはならないのか… 同じ車.似た人を見るだけで動悸や吐き気がおきます。 荷物を整理して写真なんて出てきた時にはもう大変です… でも主さまのおかげで辛い思いをしているのは自分だけではないんだと逆に頑張らなくてはと思えました。 お互い幸せになりましょう!! 最後に.保証人は旦那側の身内に急いで変更した方がいいかと思います。

こんにちは | 2012/02/17

娘さんはもう覚えてないんですよね？
旦那さんが「娘に会いたい！」と言う人なら悩みますが、はたしてそんな人が「会いたい」と言ってくるでしょうか？
旦那さんが何も言ってこないなら、会わす必要はないと思います。

今は | 2012/02/17

私なら今はいいません。逢わせなくもないな。いつかは知るときに説明します。どんな人だったかも。それで会う会わないは子供に選択させます。今は離婚し、きちんと養育費を。養育費は子供の将来、またﾏﾏと子供が長い時間共に生活するため。←子供が小さいうちは少しでも働かなくて、一緒にいれる時間がもてるように。

こんにちは♪あーちゃん | 2012/02/17

私だったら、絶対に会わせません。
ただ、保証人については、早めにかえたほうがいいと思いますよ。

こんにちはニモまま | 2012/02/17

お子様があいたいと言えば会わせてあげればいいと思いますよ。

こんにちはきらりン | 2012/02/22

私の祖母がDVで離婚しています。母が幼い頃でした。

幼い頃はどのように話していたか分かりませんが、私が聞いている限りでは正直に説明されていたようです。（お酒を飲むと暴力をふるう）

なので、母が父に会いたいと思ったことはなかったようです。
そして何より、祖母の一生懸命に頑張っている姿を見ていたのが一番だったようです。
もちろん祖母からも何も音沙汰もなかったようですし。

今の主さんの状態も少なからず似ているかなと思い、書かせて頂きました。

こんにちは | 2012/02/24

私なら会わせません。
娘さんが大きくなり、会いたいと言ったらその時の状況を見て会わせるか会わせないか決めると思います。
娘さんが現在、父親のことを誰？とおっしゃっているのなら、
父親だよと教えてもまだ年齢的にも混乱してしまうでしょうし、
覚えていない事が不幸中の幸いだと思います。

これから頑張っていって下さい。

こんばんは | 2012/02/25

覚えていないのなら
無理に会わせなくてもいいんじゃないですか？


大きくなって理解できるようになってからでも
遅くないと思います。


それにしても
我が子の事を何も聞いてこないなんて
酷いですね…

こんにちは | 2012/02/27

今までとても悲しい思いをされてきましたね(；；)
お子様が大きくなり、ご自分から「会いたい」と言わない限りは、無理せず距離を置いていいのではないでしょうか。
もしいつかお子様と父親が再会することがあれば、そのときにお子様がすべてを判断すると思います。