相談

依存心の強い義両親＆義姉…。(長文です)

カテゴリー：｜回答期限：終了 2012/03/05｜ | 回答数(37)

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私は、主人・娘(４歳)・息子(９ヶ月)の４人家族です。今日は主人の両親(＆姉)について、皆さんのご意見を伺いたく投稿しています。
主人の実家は一戸建てですが、住宅ローンがあと10年、１千万円程残っています…。ちなみに、主人の両親は共に還暦を過ぎています。父は長い間ニート状態で、看護師である母が大黒柱といった感じなのですが。
私から見る限り、とても質素に生活している様には見えません。(旅行やパチンコ、外食はしょっちゅうです)
…にも関わらず、同居と称して住宅ローンの肩代わりを私達に押し付けようとしているんです。
現在私達は一戸建てを建築中なのですが、何かにつけて『この家にはもう住めなくなる』『市営住宅に入るしかない』『この家はあんたがた(主人や姉)の為に建てた家なのに』と言って姉に泣きついている様です。主人の姉からは、『母さん達がかわいそうだと思わないの？』『親を見捨てる気？』などと言われているのですが、その都度私達は私達なりに反論をしています。
①いくら子供の為に建てた家とはいえ、最終的に判を押しローンを組んだのは両親だという事。(=親の責任で建てた家であるという事)
②そもそも、ローンの組み方自体が無謀。(=完済は74歳)
③母いわく、還暦を迎えるまでは年収が500万円だったとの事。…にも関わらず、一度も繰り上げ返済をしてこなかった母にも問題があるのではないか。
④家を手放したくないのであれば、もう少し倹約をし、父にも働いてもらうなどして危機感を持つべきではないか。
⑤親には親の人生、子供には子供の人生があるという事。
などをその都度主張していますが、なかなか理解してもらえません。(冷酷な嫁扱いです)
ちなみに母は、私達が一戸建てを持つ際、『あんたがたの好きな様にしなさい』『アパートじゃ狭いもんね』と言っていました。しかし、主人の姉には逆の事を言っている様です。このままいけば、いずれ義両親は家を手放す事になると思うのですが、私は自業自得だと思うのです。父の年金も年数が足りないとわかっていながら放置、国保にもいまだ加入せず…、こんな行き当たりばったりの好き勝手な生活を送りながら、ローンの支払いは私達に…って、皆さんならどう思いますか？
ちなみに姉は、同居がムリなら、いずれは親を引き取るという確約を私達から得たそうな感じです； 姉は既婚で２歳の子もいますが、月の大半は実家に滞在しています。それもどうかと…。

2012/02/20 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

こんばんはちゃんくん | 2012/02/20

義両親と姉家族、あなたと義両親の元気なうちに話し合いしておいた方がいいですよ。私の親は亡くなってからだったので相続でとても揉めてました。長男にいろいろかかってきますし。
私はあなたと同じ考え方ですね。親は親の責任で建てたのですし、責任持って返済もしくは売却などするべきですよね。
きちんと話し合いの場を持つべきですよ。

そうですよね。 | 2012/02/20

私も話し合いは必要だと思っています。 今までも何度となく試みてきましたが、いつもウヤムヤにされてしまうんです。この状態に主人もホトホト呆れてしまって…。でも、あきらめずに頑張りますね。 コメント、ありがとうございました。

自業自得kogokogo | 2012/02/20

ローンを組む時に親子ローンなどを依頼されてた訳でも無さそうですし、
ローンが残ってしまったから、子供と一緒に住みたいっと言ってるようにしか思えませんし、
お姉様もあまりにも身勝手ですね。
ご主人のご兄弟はお姉様だけなんですよね？
うちも一緒です。私と弟の２人兄弟ですが、両親の面倒を弟に押し付けようなんて思いません。
１度、皆さんできちんと話し合われた方が良いですね。

コメントありがとうございます。 | 2012/02/20

共感して頂ける方がいて嬉しいです。姉には、私も同じ様な事を伝えました。(いくら兄弟でも、私なら押し付ける様な事はしないと…) でも、何を言っても『母さん達がかわいそう』の一点張り。じゃあ、お姉さんが援助すれば…と言うと、『私は嫁に出た身だから』と言って逃げるんです。でも…、あきらめずになんとか理解してもらえる様に主人と頑張りますね。

こんばんはまりぃ | 2012/02/20

主様も一戸建てを建設中とのことですので、ご主人も主様と同じ意見なのかな？と、思ったのですがいかがなのでしょうか？

お嫁さんと、義両親との意見の対立は、主様も【冷酷な嫁扱い】と書かれているように、「お嫁さんが悪い」など言われることが多いように思います。

義両親さんとの話し合いも必要だと思いますが、ご主人と話し合って、ご主人から伝えてもらってみてはいかがでしょうか。

努力しての結果でしたら、まだ協力したり、どうにかローンの完済できないか考えたりしたいと思いますが、倹約もせず、働かず(働かせず)、それでローンを押し付けるのは納得できませんよね。

コメントありがとうございます。 | 2012/02/20

主人も私と同意見で、『親に振り回されるのはごめんだ』と呆れています。主人からも反論してもらっていますが、結局、嫁の私が言わせているというふうにしかとらないんです…。主人には泣き落としが通用すると思っている節もあり、何かあれば『母さん悲しい…』です。ローンの件もそうですが、今はまず、父を国保に加入させる為の説得を主人と行っている所です。未払いだった分の請求を恐れていまだ加入せずなのですが、娯楽にいそしむお金はある様です…。

お義姉さんもビビ | 2012/02/20

身勝手な気がします。実家なんだし、頻繁に帰ることについては何も言えませんが押しつけられてるような…
自分たちの生活もあるって話通してもいい気がします。うちも私に言うことと陰（私が居ないとこ）で言ってることは違いますね…旦那さんもトピさん側意見なら味方してもらってたらいいかと思います

コメントありがとうございます。 | 2012/02/20

姉は、自分では相当まともだと思っている様です…。“あぁ言えばこう言う”で、こういう人との話し合いは本当に疲れます。主人に対しても『弟なんだから姉の言う事をきくのが当然』というスタンスでして…。 主人の両親も考えが甘いといいますか…、特に母は見栄を張るタイプなので、絶対に家を手放したくないんだと思います(泣) そうであれば、もっと努力してほしいですよね…。

おかしいと思いますパスタん | 2012/02/20

子供のために家を建ててあげた～なんて恩着せがましく言うんなら、ローンぐらいちゃんと完済してから言ってもらいたいもんですよね!!!

国保にも今だ加入してないんですね･･･
固定資産税なんかちゃんと払えてるんでしょうかね･･･。
うちの姉の義実家も見栄ばかりで、不動産で持ってる空き室ばかりのマンションの税金を肩代わりしてるみたいですよ･･･
でも、肩代わり出来るわけでもないので、最終的にうちの親にお金を出してもらってるみたいです(-。－；)
呆れてしまいます。
長男の嫁（姉が家計を管理しお金の工面も義兄には何も言ってなかったようです）だから、仕方ない･･･って感じだったのですが、あまりにもひどいので家計は義兄にさせるようにしお金の工面もまかせたようです。

こういう人達って身内からの援助を当たり前のように受け取るんだと思います。
絶対に払わない！という姿勢は貫かないといけないですよ!!


それと、
＞同居がムリなら、いずれは親を引き取るという確約を私達から得たそうな感じです
身勝手なことを言う義姉さんのいう事なので、そういう態度にも疑問は感じてしまいますが、これはありがちだと思います。
今の時代「長男が親の面倒をみる」と言うのは時代錯誤的な感じはありますが、まだまだそういう考えが根強いのも確かです。
（すみません、旦那さんが長男かどうかわからないですが）
大半を実家に滞在してる事と、将来親御さんの面倒を見るのとは話がちょっと違うと思います。
義姉さんにも向こうの親御さんとの関係もあるでしょうし･･･。
これに関しては、主さんのご両親、義両親、義姉さんの義両親･･･これらの兼ね合いを考慮しながら話し合いは必要になって来ると思います。

本当に | 2012/02/20

パスタんさんのおっしゃる通りだと思います。 でも、いくら私達の考えを伝えてもなかなか理解してもらえないんです。一体どこまで頑張れば良いのか…。ちなみに主人は長男ですが、住宅ローンが残っていなければ同居の話は出なかったと思います; なんだかそれもムシの良い話ですが…。 共感して頂きありがとうございました。

こんばんは | 2012/02/20

変な義父母…めんどくさい…。好きに生活してきておしつけないでよ！旦那さんは何と？屈してはダメです。

コメントありがとうございます。 | 2012/02/20

本当に変な両親ですよね…。息子に【同居と称した肩代わり】を望む前に、まずは自分の夫(=義父)を働かせろ！という感じです。それを姉に伝えた所、『父さんはそういう人だからしょうがないじゃん』との事でした。…にも関わらず、なぜか私達夫婦にはあれこれ要求する姉…。私達の事も、いい加減あきらめて欲しいです;

こんばんはmyukix | 2012/02/20

74歳完済で繰り上げ返済をまったくしていない…退職金をあてにしていた計画でもないんですよね？
そんな無責任なローンに関わる必要はありません。
みえをはって子供達に泣きつかず、あきらめて売却など整理すべきです。

身の丈にあった暮らしをしない義両親の責任なのですから…。


しかし今後同居…というのは、年齢的にも必要になる可能性がありますよね。
ご主人の両親ですので責任はあると思います。
ご主人は義姉と二人兄弟なのでしょうか？
実家に入り浸ってるとはいえ義姉さんは一応他に嫁に行った身なので。

…義姉さんは自分には責任がないと思っているし、実家がなくなると行くところがなくなるので都合悪いんでしょうね…嫌なかたですね…せめて口出しはしないでもらいたいものです(^^ゞ


もし体調を崩してからでは遅いので早めに話し合いしなければいけないですね…。

主さまはとても冷静に考えていらっしゃるようですし、ローンに関してはご主人さまも義両親がおかしいとわかっているようなので、大変かとは思いますが協力して頑張ってください。

コメントありがとうございます。 | 2012/02/20

そうか…、姉は姉で、自分の居場所がなくなると都合が悪いですもんね。だから、とやかく口を出してくるのか…と自分なりに納得です！ 義母は25年近く看護師として働いているので、繰り上げ返済をするチャンスはいくらでもあったハズです。それを指摘した所、『一度に100万以上のお金が出ていくのは嫌だった』と…。そのわりにはしょっちゅう浪費しているので呆れます; 両親が元気なうちに、粘り強く話し合いを重ねていきますね。

こんばんは。 | 2012/02/20

義両親、義姉さんがおかしいと思いますよ。
主さんたちの為に立てた家に半分以上滞在しているお姉さまにお支払して頂けばいいと思います。
繰り上げ返済は少しでもした方が楽になりますし、昔は収入が安定されてたならその時にするべきだと思いますよ。

本当に | 2012/02/21

その通りですよね。 いくら伝えてもなかなか理解してもらえず…、いまだ危機感の無い生活を送っています。でも、共感して頂ける方がいて嬉しかったです。皆さんからのコメントを見せたい位です(泣)。

勝手ですねなお | 2012/02/21

ローンが払えないなら、売るしかないですよね。
お金にだらしないは人嫌ですね。
そんな人を、将来面倒見るのも嫌ですね。
同居なんかしたら、勝手にお金浪費されそう。

本当に | 2012/02/21

その通りですよね…。 でも姉は、“私達が同居をしないから家を手放す事になる”という様な事を平気で言います。 どうしたらわかってもらえるんでしょうね…。 粘り強く反論していくしかないのでしょうか。 とりあえず、主人と頑張ります。 コメントありがとうございました！

こんばんは | 2012/02/21

自業自得のような気がします。
義理両親の考えが、そもそも息子に頼ろうとしてるように、思えます。
義理姉も、無責任な気がします。

コメントありがとうございます。 | 2012/02/21

本当に自業自得ですよね…。義母には伝えていませんが、姉には『お母さんも、もっと倹約なりした方が良いのでは？』とハッキリ伝えました。すると、『人間時には息抜きも必要だし、母さんは十分質素に暮らしている』と…。もう、あぁ言えばこう言うでいつも平行線です。でも、共感して頂ける方がいて嬉しかったです。

大変ですね。つう | 2012/02/21

義両親、義姉さん、本当に身勝手だと思います。
ローンがなければ、同居という話にはならないのに、ローンがあるから同居って本当におかしいと思います。
ローンを組む時に、いずれは同居して、残りのローンを払ってもらうなどの話し合いをしていたのであれば、いいと思いますが、そうではなく、急にローンが払えなくなったから、同居して、残りのローンを払ってほしいと言うんですよね。

義姉さんも月の大半は、実家に戻ってきていて、全く、何もしないというのもかなり自分勝手だと思います。

主さんの主張は全然間違っていないと思います。

いろいろと言われると思いますが、負けないでがんばってくださいね。

コメントありがとうございます。 | 2012/02/21

主人の実家は、主人が高３の時に建てたものです。しかし、ローンを組む時点で、いずれは主人が払うなどという約束はしていないとの事。主人も姉も高校を卒業してからすぐに就職をしたので、教育費などは全くかかっていないと思います。私と結婚するまで、主人は毎月３万円を家に入れていたそうですが、あくまでも生活費としてです。きっと、そのお金も泡となって消えてしまったんでしょうね…(悲)

おはようございますハルルリルル | 2012/02/21

私は主様の意見が正しいと思います。義両親は自業自得。残ってしまったローンは家を売って返済すればいいと思います。

コメントありがとうございます。 | 2012/02/21

私達夫婦も、この先支払いが困難だとわかっているなら、早いうちに売却を考えた方が良いと伝えているのですが…。きっと、その時になったら息子がなんとかしてくれるだろうと考えているのだと思います(泣)。 粘り強く伝えていくしかないんですよね…。頑張ります。

言ってる事が違いますね！！ | 2012/02/21

子供のために建てた家…と言っておられるようですが、ローンを肩代わりさせてしまっては子供のためではないですよね。
ご主人のお姉さん(義姉さん)も現実逃避したいだけなのでは…！？とも受け取れました。
義姉さんもいくら嫁いだとは言え、もっとご両親の事を真剣に考えてくれても良いのに！！
ご主人はどのようにお考えなのでしょうか？
老い先短くなると贅沢したくなる方ってもおられるようですよ(^_^;)
でもそうやって贅沢するのも、あとに残される子供達の事を全く考えていないから…とも言えちゃいますよね。
主様、絶対に負けちゃわないで下さいね。
子供に頼ってしまったらおしまいかなって私なら思います。
できるだけ子供に頼らないように努力して生活するのも親のつとめかなと思うので。
義姉さんもホント嫌な人。
いつも実家を頼っておきながら、結局兄弟になすりつけるなんて。
義姉さんのご主人もあまり理解のない方なのかな…
これでは先が思いやられそうですが、負けずに頑張って下さいね。
応援しています。

コメントありがとうございます。 | 2012/02/21

主人も私と同意見です。義母は、私達の前では『売却して市営住宅に住んでもいい』と言うのですが、姉には真逆の事を言っている様で、本当にもどかしいです。母の代弁と称して、姉が“やいのやいの”言ってきます。やはり身勝手ですよね。でも、自分達はまともだと思っている様で、なかなか理解してもらえないんです(泣)。でも、負けずに頑張りますね。

ローンを組んだ時は | 2012/02/21

還暦を過ぎれば収入がすくなくなるのは承知の上で組んだはずです。
その時点で確信犯だったと思いますよ。
払いきれなくなったら子どもに背負わせてしまえ、と。
その目論見通りに行かせようと今ゴネてる感じですよね。
子どもにローンを引き継いで払ってもらう前提だったので、当然繰り上げ返済の考えなどなかった訳です。

そういう人達です。
国民の義務である年金や健康保険に対しても無頓着な無計画な人達。
話合っても平行線のような気はします。
自分たちの責任を子どもとは言え人に同意なく押しつけるなんて理不尽です。
「子どもたちの為に建てた」って・・・
そんなこと言ったら、産んだことも育てた事も物を買ってあげた事も全てそう言って恩着せる事になりませんか？
子どもの為だけじゃなく「自分達」の為でしょ。

お姉さま。
「嫁に出た身」とそこだけそっぽを向くのであれば口出ししないで頂きたいとハッキリ突き放してOKです。
口を出すなら手を出せ＝具体的に協力する案を提示しろ、と言う事です。
何もしない・する気もない人間に口出しする権利はありません。
黙ってられないのであれば是非お姉さまがどうにかして差し上げて下さいと、そういうことです。

私なら「家の維持が難しいなら、売ってローン補填して、足りない分は年金とバイトでもして返して、市営なり県営なり入って「身の丈に合う生活をして下さい。ツケだけ人に払わせようなんて都合が良すぎる。」と言って連絡を断ちますね。
その後どうするかは本人達に任せ、何を言われても一切関わりません。

ただ、ご主人がどういう考えかにもよりますね。。。
でも、こういう自分勝手な人達とは同居などしたくないと思うのが普通だと思います。

コメントありがとうございます。 | 2012/02/21

本当にカラットさんのおっしゃる通りです。 同じ様な事をその都度伝えていますが、全く理解してもらえないんです。主人も私と同じ考えで、両親や姉にはホトホト呆れています。ただ、連絡を一切断ち切る事までは、まだ考えていない様です。(その時になってみないとわかりませんが…) 本当に確信犯ですよね。ヒドイと言われ様が、私達の意見は一貫して主張していきますね。

こんにちはみこちん | 2012/02/21

ローンを組む時に、明らかに息子に・・と思っていたのかもしれませんね。
義姉様も、危機感ナシですね。
いつか後悔されるような気がします。
ローンを肩代わりされる時がきたら、家を売却すると言う意思でいいと思います。

コメントありがとうございます。 | 2012/02/21

いずれ家を売却するなら、競売にかかる前に任意売却という手を打った方が良い事も伝えていますが、自分達で動く気は全くない様です。いっそ放っておきたいのですが、『親を見捨てた』と言われるのが目に見えています。(私はそれでも構わないのですが…) 世の中、こんなにも甘い考えの人がいるのかと、本当に呆れています(泣)。

結局甘えているだけでは・・・ | 2012/02/21

７４歳までローン返済があるということは、ローンを組んだ時にわかっていたことだと思います。
パチンコに外食をして少しでも節約してローンをなんとか返そうという気持ちがなければ仕方ないのだと思います。
かわいそうとかどうこう以前に、主さんファミリーには生活がありますし、人を助けている場合ではないと思います。（病気なわけでもないですし）
ローンを完済まで頑張るのか、あきらめて売って引っ越すのかはご両親の判断であることを、ご主人と一丸になってしっかり姿勢を示すのが大事だと思います。いつまでも期待されているとお互い不幸ですから。

ご主人の出番では？☆ちぃ☆ | 2012/02/21

義両親のローンの肩代わりをする必要はないと思います。 でも、お義姉さんがいくら入り浸っていても、嫁に出た身ですから、万が一の時(お金の問題ではなく介護とかの関係です)はご主人が面倒見るのは筋だと思います。 ただその分、お義姉さんは口も出してもらう必要はありませんが。 その上でですが、主様たちは新しい家庭を築いて、ご自分たちでお家を建てられるんですから、そこを邪魔する権利は義両親にはないと思います。 それこそご主人と主様が「子供たちとの生活」の為に建てるのですから。 義両親のローンが払えないならば、その時点でご自分たちで清算してくれるよう、『ご主人から』しっかり話してもらうべきです。 自分の親だから言いにくいのはあるでしょうが、自分の家庭を守るためですからね。 主様の考えはすごく真っ当です。 お子さんたちの為にも、ストッパーとして(辛い立場だと思いますが)がんばってください。

コメントありがとうございます。 | 2012/02/21

主人も何度となく伝えてくれているのですが、毎回ウヤムヤにされてしまうんです。私達の前では『家を売って市営住宅に入る』と言うものの、いつもその場限りといいますか…。姉には真逆の事を言う為、話がややこしくなるのです。 ズルイですよね…。結局、子供の為と言いつつ自分達さえ良ければいいんですよね。主人にももう少し頑張ってもらおうと思います！

こんにちはももひな | 2012/02/21

親のローンを肩代わりする必要は全くないと思います。
そんなに実家に入り浸っているなら義姉さんこそ同居を決めてローンを肩代わりすればいいのにって思います。
私も冷たいかもしれませんが、主さんの思うように自分たちの家を持つためにお金は使った方がいいと思います。

そうですよね。 | 2012/02/21

私達が肩代わりをする必要なんてないですよね。『そんなに心配なら、お姉さんが助けてあげたら良いのでは？』と伝えた所、『私は嫁に出ている身だから』との事でした; いつもそれが逃げ口上です。『あんたがたがすんなり同居していれば、こんな事にはならなかったのに…』と、いつも私達夫婦が悪い感じです。元はといえば、義両親の計画性の無さが招いている事なのに…。 でも、頑張りますね…。

こんにちは！リラックママ | 2012/02/21

義両親が自分勝手すぎると思います。

一度、義両親の家族と義姉さんの家族、主さんの家族と話し合いをしてみてはどうでしょうか？

旦那さんはどう思っているのかわかりませんが、そんな身勝手な話はないと思うので、しっかり話をつけた方がいいと思いますよ。

コメントありがとうございます。 | 2012/02/21

そうですね。しっかり話し合いの場を持とうと思います。(…というか、今までも何度となく試みてはきたのですが) 姉がいつも感情論に走るので、今回は感情論抜きで現実みのある話し合いが出来る様に頑張ります (-"-;

間違ってないです。 | 2012/02/21

ひなひなさんの考えていること、とても地に足がついた大人です。
もっともだと思います。
どうか、自信をもって貫いて頂きたい。
いくら親子といえども、住宅ローンと言えども借金まで背負うことはないと思います。

ご主人も同じ考えなのですよね。家の借金を継がないことは決して親不孝ではなく、身から出たさびです。

私の上司にもいました。３０年ローンで組んでいて、苦しいらしく今１６歳の子供が卒業したら働いてもらわなくちゃ困ると言っている子供依存の上司・・・。あきれていたところに似たような相談が載っていたので、思わず応援メッセージをお送りしました。

応援ありがとうございます。 | 2012/02/21

似た様なケースが他にもあるんですね…。上司のお子様が気の毒です。 『ローンの肩代わりをしてほしいなら、姉に泣きついてばかりいないで、(遠回しに姉に言わせる様な事はしないで)まずは親の方から頭を下げるのが筋では…？』と姉に意見した所、『あんたがたに迷惑を掛けたくない気持ちがあるから直接言わないんでしょ』と言われました。『いやいや、こういう話になっている時点で十分迷惑ですから』とハッキリ言いましたが、ただ単に私の性格が悪いだけだと思っている様です。でも、屈する事なく主張し続けますね！(主人と一緒に…)

家を建築中なら | 2012/02/21

何を言われようが、もう建築中だからどうにもできないと強気でいていいのでは！？ 育った環境も違うし、考え方や価値観はちがうと思うけど、それにしても義家族酷すぎる。自業自得だと思います。これからも変わらずに、その考え方を伝えていくべきじゃないでしょうか？ 旦那さんは味方してくれていますか？旦那さんからもちゃんと伝えてもらうべきですね。

コメントありがとうございます。 | 2012/02/21

本当に自業自得ですよね…。子供への依存心が強くて困ります。主人は私と同じ意見で、今までもその都度伝えてくれているのですが、母と姉は私が言わせていると思っている様で…。ゆくゆくは、私達のマイホームに転がり込めばいいや…という考えを抱いてる可能性も大です。 粘り強く、私達は私達の考えを貫き通していきますね。でも、毎回平行線なので正直疲れます(泣)。

身勝手ですね・・・。 | 2012/02/21

ローンが払えないから同居。
同居してくれないから家を手放すことになった。

なんて身勝手な言い分なんでしょうか・・・。
どちらにせよ主様は新築を建築中なのだし、そちらを中断するとなれば費用が掛かってしまいますよね？
その分を義両親や義姉が支払ってくれるの？って話ですよ・・・。

コメントありがとうございます。 | 2012/02/21

マイホームの建築を断念する予定はありませんが、姉には『筋が通っていない』『相談もなしに家を建てるなんて』とあれこれ言われました。要は、実家の住宅ローンが残っているのになぜ家を建てるんだ！というイチャモンです(泣)。姉は、義両親に非は無いと思っているので本当にタチが悪いです。どうしたら理解してもらえるのか…。 でも、私達の意見は頑張って貫き通していきますね！

確かに | 2012/02/21

義両親様方が節約して繰り上げ返済に励まれるべき事だと思います。ただ、それが1親等の問題となると難しいですね。
一度話し合いの場を持たれてはいかがでしょうか。

コメントありがとうございます。 | 2012/02/21

きちんとした話し合いは行う予定ですが、最終的には私達夫婦が悪者になって終わりそうです; でも、頑張って主張は通していきたいと思います。どうすればローンを完済する事が出来るかなど普段から全く考えていない様子なので(好き勝手にお金を遣っているし)、一親等といえども援助する気持ちが起きないんです(泣)。とりあえず、近いうちに話し合いは行おうと思います。

こんにちは | 2012/02/21

身勝手な義両親ですね(*_*)
旦那さんはなんとおっしゃてますか？
旦那さんがしっかりした考えでいてる限りは大丈夫そうですが、勝手に判子押されないように気をつけてくださいね。

コメントありがとうございます。 | 2012/02/21

主人は私と同意見です。主人も直接伝えてはいるのですが、主人の家族(特に姉)は、私が言わせていると思っている様です。やはり、主人の両親は身勝手ですよね。自分の考えに自信を持ち、今後の話し合いに臨みたいと思います！

こんにちは | 2012/02/21

ものすごく身勝手な話ですね。一度全員でしっかり話をしてみた方が良いと思います。
新居を中断したときのお金も義両親たちが払ってくれるんですかね…

そうなんです。 | 2012/02/21

もの凄く身勝手な話なんです; でも、義両親達は自分達がまともだと思っているのでタチが悪いです…。けど、共感して頂ける方がいて嬉しかったです。コメントありがとうございました！

こんばんはソフト麺 | 2012/02/22

義両親の自業自得ですね。

あと、義姉は自分に被が来ないように言っているように思います。

親には、子どもの人生まで決める権利はないですよ。

私は、主様が言っていることが合っていると思います。

そうですよね。 | 2012/02/22

親に子供の人生を決める権利なんてありませんよね。だからこそ、親は親の責任でなんとかしてもらいたいものです; 共感して頂きありがとうございました。

こんにちはニモまま | 2012/02/22

義姉に渡すのがいいかなぁと思いますよ

義姉は | 2012/02/23

何かにつけて『私は嫁いでる身だから』と言って逃げます。 …にも関わらず毎回口を出してくるのですが…。そういう感じの人なので、姉が面倒を見る事はまずないと思われます(泣)。

こんにちは。 | 2012/02/22

5までの主張、全て理にかなっていますし、矛盾点もありませんから、その通りだと思います。だからこそ？お嫁さんには言えないからお姉さんに泣きつくのかもしれないですね。

ローンの肩代わりはしなくて当然だと思いますし、冷酷なこともありませんから、今のままでいいと思いますよ！

コメントありがとうございます。 | 2012/02/23

共感して頂ける方がいて嬉しいです。 私達夫婦は当たり前の感覚で意見を主張しているのですが、義両親達には全くもって通用しません。こんなにも価値観が違うのに、そもそも同居なんてムリですよね…。 どうしてわかってもらえないんだろうと不思議な気持ちでいっぱいです; でも、めげずに伝え続けていきますね。ありがとうございました。

こんにちは♪あーちゃん | 2012/02/22

主様は、主様たちの生活を守ってください。
話し合いをしてください。そして、主様たちが幸せに暮らせるように頑張ってください♪

コメントありがとうございます。 | 2012/02/23

そうですよね、私達には私達の生活があるという事を、これからも粘り強く伝えていきたいと思います！ 主人の両親にも、責任ある生活を送ってもらいたいものです(泣)。

こんにちはいちごママ | 2012/02/23

正直、「自業自得」としか思えないですね。
私なら、その状況なら何を言われても同居しないし、例え、ローンが支払えなくなっても援助等は一切しないです。
だって、これから自分たちの家のローンや子どもたちにお金がかかりますから。
また義姉さんの「親を引き取る確約・・」ですがそれも絶対にしないです。
今後のことについてはご主人とよく話し合って、夫婦の意見を一つにまとめておいた方が良いと思います。

コメントありがとうございます。 | 2012/02/23

本当にその通りですよね…。共感して頂ける方がいて嬉しいです。普通に考えたらわかる事なのに、それがどうして理解してもらえないのか不思議な位です。私達には私達の生活があるという事を、引き続き主人と伝えていきたいと思います。

それぞれの生活。。。きらりン | 2012/02/23

があります。
私も主さんと同意見です。

主さんのご主人は長男なのでしょうか。そこでいいように言いつけられたり押しつけられたりしているように感じます。

今のうちにしっかり話し合った方が良いと思います。
無理なものは無理だと。
冷酷だろうがなんだろうが。。。

コメントありがとうございます。 | 2012/02/23

そうなんです。 主人は長男です。 義姉は何かにつけて『長男なんだから…』と言ってやいのやいの言ってきます。いくら長男でも、やはりそれぞれの生活がありますよね。私達が億万長者ほどの財産を持っていればいくらでも援助しますが、現実はとてもじゃないけどムリです。これからも粘り強く伝えて理解してもらえる様に頑張りますね…！

こんばんはゆうゆう | 2012/02/26

私ならローンの肩代わりもしないし、特に援助もしないです。

主さんの考えは間違っていません。ノンタンタータン | 2012/02/29

だけど義親に収入がなくなって泣きつかれたら断ることは難しいでしょうね。年金を全て施設に入れて面倒をみてもらうなど…。同居の話は結婚前からあったのでしょうか？
また主さんが言うと角がたつので旦那さんに言ってもらえないものでしょうか？やはり我が子に言われると堪えるものですよ。

こんにちは | 2012/03/01

はいはいと話しを流したほうがいいですよ。


７４歳で完済で、繰り上げもしてないって……
あわよくば払ってもらおう！
って
思ってるかんじがしますよね(>_<)

こんばんわ | 2012/03/02

義両親の身勝手な行動だと思います。
住宅ローンは最初の10年以内に繰り上げ返済をしないとあまり意味がないのでお金があったときになぜ繰り上げ返済をしなかったのは残念ですね。

こんにちは | 2012/03/03

厄介ですね
毅然とした態度で突き放したほうがいいのでは・・

こんにちはgamball | 2012/03/03

大変な話ですね！
まさしく自業自得ですよ
主さんの主張は正論です