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ダメな嫁でしょうか･･？

カテゴリー：｜回答期限：終了 2012/03/25｜ | 回答数(50)

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閲覧いただき、ありがとうございます。
長女２歳、長男４ヶ月の２児ママです。
結婚してから旦那の実家で同居を始めて４年目になります。
(姑がいない為、義父、旦那、子ども二人です)

私は朝９時～１８時まで仕事。(休みは不定休)
旦那も９時～１７時まで仕事です。
朝子ども達を保育園に連れて行き、そのまま仕事に向かうそんな毎日です。


義父は５７歳でサラリーマン。
毎日飲んで帰ってくる為、晩ご飯はいらないし、自分たちの生活だけを考えればいいからと結婚当初から言われています。


ついさっきそんな義父が義姉と電話しているのが聞こえてしまいました。

義父が｢家にいて何もしない嫁だから間接的にわからせないとダメ。｣と言っていました。

ショックでした。

忙しいながらも、家事も頑張っていたのに。

もともと私も義父が苦手なのですが・
更に嫌になりそうです・

我慢してこのまま同居を続けるべきか･･(;_;)
旦那は長男なので義父を老後面倒みてと義姉には言われるし･･。


みなさんはどう思いますか？

長文になってしまい、すみませんm(__)m

2012/03/11 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

こんにちはちゃんくん | 2012/03/11

義父は聞かれたことを知っているのですか？
私なら聞いたことをそのまま言って出ていくことを考えていることや老後について話し合いたいです！と伝えます。
何をやってほしいのか？何が足りないのか言わせますね。

ショックですね | 2012/03/11

凄くショックですね(>_<)
まだ面と向かって言われた方がいいですよね。

私ならまず旦那に相談して、その後義父にも聞いてしまったことを話します。

どうすればうまく行くか話し合うと思います。


それで収まればいいですが、こじれたら一緒に住みづらいですよね(>_<)

でも聞かなかったことにしたとしても、ﾓﾔﾓﾔして住みづらいし…。

とりあえず旦那様に相談してみてはいかがでしょうか？？

こんばんはまりぃ | 2012/03/11

ショックですね…。

そんな風に思っているのを聞いてしまっては、知らない顔をして一緒に暮らせないですよね。

私なら、まずは主人に相談してみます。

そんな風に思われているのに、一緒にいられない。
と…。
出ていくことも含めて、話し合いたいと伝えます。

こんばんはリラックママ | 2012/03/11

それはショックですね。義父さんも初めは自分たちの事だけを考えていたらいいとおっしゃっていたのに一緒に暮らすことで色々と目に付くところがあったんでしょうね。

私ならとりあえず、電話でも言っている間接的に分からせないとダメといっているものがわからないので、しばらく様子をみて、何か義姉さんから言ってきたら、行動を起こします。

一緒に住んでいるから何かしら問題はあると思いますが、頑張って下さいね。

ショックですね。つう | 2012/03/11

何もしなくていいと言われていたのに、そんなふうに思われていたなんて本当にショックですよね。

聞いてしまったのに、そのままにしておくことはできないですよね。

私だったら、旦那様に相談して、お義父さんに何がたりないのか聞いてもらいます。

旦那様が見方になってくれるといいですね。

義父さま・・・単なる愚痴？キキ | 2012/03/11

確かにそんなこと言われてると知ったらショックですよね（＞＜）
心ママ★さん、家事に子育てに仕事･･良くやっていると思います！

上手く伝えられるか分かりませんが･･･
義父さまの発言は義姉さんとの会話ですよね？
実娘の手前、嫁を褒める人も少ないかな？とも思えます
もちろん人の努力を見ようとしない嫌な人もいますが････
なので旦那さんに直接文句を言うようなら「何がいけないのか？」と悩む必要ありですが、義姉さんとの会話なら聞こえても聞かぬフリでは過ごせませんでしょうか？
例えば私の場合、実家（近所です）でよく旦那の愚痴を言ってます^^;
でもだからと言って「一緒に生活できない」って事ではないです

なので「親子同士の会話」と割り切って、「私は頑張ってやっている」と自信を持ってよいと思います☆

こんばんは　 | 2012/03/11

そんな話を聞いてしまったら本当にショックだし元々苦手と書いてあるのでもっと苦手になっちゃいますよね。。。

ただ、ちょっと思ったのが自分達の生活を考えればいいと言っても結局は寂しいのかな？と思いました。
この年代の人ってうちの父もそうですが面倒くさい所があるというかこっちの気持ちをくみ取れ、もっと気を遣えという考えの人が多いので・・・。　
厄介と言えば厄介な話ですね＾＾；

私だったらまずこの事を旦那に話して義父を交えて3人で話し合いをすると思います。
同居の解消が出来ないならこの先の生活の事を思うと問題を解決しないとドンドン悪化して行きますからね。
私ならとりあえずしたてに出て「義父さんがそういう風に思ってるとは全然気付きませんでした、すみません。」とか「何もしないと言われてましたが至らない事が多いと思いますがどこを直せばいいのか教えて頂けますか？」とか聞くと思います。

まずは旦那さんに話してみてはどうですか？

こんばんわ | 2012/03/11

そんなこと、陰で言われていたらショックですよね(T_T)
聞いてしまったことを旦那さんに打ち明けてみたらどうですか？
いずれ、親の面倒を見なくちゃいけないのなら、家族で話し合うことも大事かなと思いました。
主さんは、しっかりしたお嫁さんだと思います。
それ以上のことを親は求めちゃっているのでしょうかね、、、
早く解決しますように。

こんばんわ | 2012/03/11

それはショックですね・・・
ただ、真相は分かりませんが、自分の娘を相手に嫁を褒めることができる人もなかなかいないのではないかと思いました。
娘さんの手前・・・かもしれません。

旦那様に相談するのも良いかもしれませんね。

こんばんは☆ | 2012/03/11

私なら最初に旦那に相談します。

それにしてもショックですね…(>_<)

まずは旦那さんとどうするか決めた方がいいと思います。

こんばんは | 2012/03/11

うちも、義父と同居してます。
私にはすごくいい顔してたくせに、影で私の悪口を言ってたことが発覚しました。
それから、周りに何を言ってるか分かりませんが、特に何も言わず放ってます。
言い返したところで、その言葉を取り消すことも出来ませんし。
主さんは、仕事も頑張っていて、とてもすごい事だと思います。
決してダメじゃありません。
むしろ、影でこそこそしてる方がどうかと思いますよ。

私ならトラキチ | 2012/03/11

旦那に愚痴ります。
言わなくても察しろとか思っていたとしても言われないとわからないですよね。生活しているうちに、やって当たり前な感じがあるのではないでしょうか。
うちの義父も内心は色々思っていそうです。今は家事育児に仕事までしている奥様方が多い中、家事育児を大して手伝って来なかった世代に言われたくもないですが。

うちも | 2012/03/11

同居です。
建前上、うまくいってますが、お互い探り合いな感じだと思います。
聞いてしまった以上、気になるので私ならあえて自分からは言いませんが、旦那様から義姉さんに何かきいてるか探ってもらうのはいかがでしょうか？

多分、義父さんも言いたい事が言えず自宅ではご飯を食べてないと思いますので遠慮してるんでしょうね。
ただ義母さんが居ないので話がややこしいですよね。
女性を介してと男同士だと伝え方も違うと思いますので旦那様から義姉さんにどうしたいか？聞いて貰うと良いと思います。

義父って私も未だに付き合いが難しいです。

頑張ってらっしゃると思います | 2012/03/11

毎日子育てお仕事お疲れ様です。
間接的にわからせないとダメってもしかして
その電話わざと心ママ★さんが聞いているかもと
期待してだったらと思うとなおさら嫌ですね。
義姉さんとは仲いいんですか？もし仲がよろしければ
義父さんと直接話してしまうとこの先一つ屋根の下なので
大変かと思うので義姉さんに　電話聞いてしまったんですが
具体的になんの事を言ってらっしゃるのかをご存じかを
聞いてみたらいかがでしょうか？平和に暮らせるといいですね。

同居ですビビ | 2012/03/11

私も娘が生まれた頃に陰口的なのを聞いてしまいショックでした

ただ家の場合、大姑（姑の母）も居るので別居できるならしたいです
文の拝見ですと、あまり関わってないみたいですし単なる愚痴だと思い、距離感保ちながら過ごすかな

今まで違う生活環境だったんですからお互い愚痴が出るのは当たり前だし、嫁のすることはどちらに転がっても面白くないんだと思います

こんにちはパスタん | 2012/03/11

まだ４ヵ月のお子さんがいるなか一日働いてるのに、そんな風に言われるなんてショックですよね(＞_＜)
男の人ってやってもらって当たり前･･･自分の思うようになってないと「何もしてない」そんな風に考える人多いですからね･･･。

たぶん結婚当初の『自分たちの生活だけを考えればいいからと』と、いうのは建前で、もしかしたら晩御飯とか作って欲しいって思ってるのかも･･･
何をして欲しいかも言わずに「何もしない」なんて勝手な言い草ですけどね！


あと、主さんはお仕事はご自分が働きたいからされているのでしょうか？
それとも、経済的なことでしょうか？
もし、経済的なことが理由でない場合だと、「女が外に出て･･･」みたいな考えもあるかもしれないですね。
でも、経済的な理由で働いてらっしゃるなら、義父さんの言葉はとんでもないですよ！
家族のために働いてるのに･･･。

とにかく、義父さんの言葉はひどいと思います。
私だったら旦那さんに相談し、出来れば同居を解消する方向で考えるかもしれません。

あと･･･パスタんさん | 2012/03/11

主さんは全然ダメな嫁なんかじゃないですよ！！！

間接的にハルルリルル | 2012/03/11

｢わからせないとダメ」って義父さんはどういう行動で表しているんでしょうか…。思い当たる事はありますか？
旦那様に話して義父さんの気持ちを確かめるといいと思います。

こんばんはみこちん | 2012/03/11

ショックですよね。
しかも、直接言われたわけじゃないから、余計に。
旦那様と話できませんか？
悶々としてるより、旦那様からそれとなく聞いてもらうのがいいと思います。

こんばんは | 2012/03/11

私なら、旦那に相談します。
別居でも、面倒は、みれますから、別居も考えてみます。
旦那さん次第のところも、あると思いますので、旦那さんが、何と言うかですが…。

ご主人に相談を | 2012/03/11

きっと本音と建前の義父さんなのだと思います　そういう人、けっこういます
表ではいいことを言っておいて裏ではまったく違うことを考えて陰でぐちぐち言う人はどこにもいます

あなただけ抱え込んではだめです
必ずご主人に伝えましょう
ご主人に義父さんと話しあってもらったほうがいいです

こんばんは | 2012/03/11

何がいけないのか知りたいですよね。ご主人にそれとなく伝え聞き出してもらってはいかがでしょうか？仕事に家事に育児に頑張ってらっしゃるのに何が不満なんでしょうかね…言いたいことがあればこそこそしないで言って欲しいですよね。まだ義父さんお若いし別居でも大丈夫じゃないですかね？

こんばんは | 2012/03/11

そんな風に思われてたなんてショックですね。旦那様から聞いてもらってはどうですか？何をやってほしいんでしょうね？

私も同居してます。 | 2012/03/11

私はうまくやっていると思っていますが、義父（義母も健在です）がどう思っているかは分かりません。
でも、そんなことを聞いてしまったらかなりショック受けるはず。
でも出て行くことはしませんね・・・
忙しいけど、今まで以上にさらに頑張って義父のお世話をするようにするかな？
あと旦那様にも協力いただきます。

ひどいですねどらあん | 2012/03/11

義父は、裏であれこれいうタイプなのでしょうか？ご飯作ってほしいなら、自分で言えばいいのに～と思いますが・・・変なとこ遠慮して、「ご飯作って欲しいって」言えなかったのでしょうか？嫌みたらしく、毎晩ご飯作って、置いとくとか？電話での会話を聞いてしまったことを話して、話合うとか、旦那様に相談された方がいいと思います。

こんばんはゆうゆう | 2012/03/11

心を許せる身内だからついぽろっと出てしまったんでしょうね。
でも聞いたことを忘れて今まで通りに生活するのは辛いですから、まずは旦那様に聞いたそのままを伝えてみて、旦那さまと話し合ってそれからどうすべきか考えたほうがいいと思います。
義父母さんの年代だと口では良いよ良いよと言っていながら本音は全く違うということもあるので（私もそれでさんざん泣かされました）ちゃんと面と向かって言ってほしいですよね。

ダメじゃないですよ！ | 2012/03/12

小さな子が２人も居るのに仕事までして、ダメだなんて言われる筋合いないですよ！
私ならどこがダメなのか言わせます！答え次第では同居なんて解消ですよ。ただでさえ同居なんて気を遣って嫌なのに、有り難いと思って欲しいですよね？
主様は立派ですよ。

ショックですねさくらいちご | 2012/03/12

何か原因があるのでしょうか。
仕事もされているということなので少しくらいいたらないことが出てきても仕方ないと思います。
義母さんはよくされていたのでしょうか？
それとなしにご主人にお聞きして見られてはどうでしょう。
今回こういうふうに言われていた、義母さんと比べると出来ていない、気付いていないところとかあるのか…とか相談されてみてはどうでしょうか。もし義姉さんと仲がいいのでしたら義姉さんに聞いてみるのもいいと思います。

まだまいちゃん | 2012/03/12

それだけじゃ まだ何も分からないですよね…

旦那さんに何か不満があるか直接聞いてもらえばいいんじゃないでしょうか

何だか | 2012/03/12

嫌ですね。
でも、考えようによっては、お舅さんが主様の事をお義姉様よりもより身内という扱いで、日本人特有の「謙遜」で語っているとも思えないでしょうか。

こんにちはさとけんあお | 2012/03/12

同居されてるだけで十分いいお嫁さんだと思いますよ。
義姉さんに話しているのはまぁ単なる愚痴だと思いますよ。主様が苦手と思っているのであれば多分義父さんも同じことを思っているわけで、例えば主様が義父さんのことを自分の身内(実母さんなど)に多少愚痴をこぼすのとなんら変わりはないわけですから、あまり気になさらないほうがいいと思いますよ。正直同居していて嫁を褒めれたり義両親を褒められるなんてのはかなりまれなケースだと思います。
ただ主様がどうしても同居を解消したいのであれば、今現在義父さんまだお若いわけでひとりでくらせないわけでもないですし、しても全然かまわないと思いますよ。老後の面倒はご主人の兄弟全員で見るべきだと思いますしね。
自信を持ってください、主様十分いい嫁ですから。

ご主人に・・・ | 2012/03/12

ご主人にありのままを伝えてみてはいかがでしょう？
どのような内容の電話だったか知らないですが、本心でないかもしれません。
何が至らないのか聞いてもらっては？
どういう経緯で同居を始めたのかわからないのですが、
別居を含めて話してもらえばいいと思います。

淋しいのかな… | 2012/03/12

同じ屋根の下で暮らしていて、愚痴を言う相手がいなく淋しいのではないでしょうか？

決して主様が悪いワケでなく、ただ話しを聞いて欲しいがために些細な事でも電話で話しているのでは…。

同居とは言っても何となく男性って少し離れて生活している感じがするし、ご主人とお子様との「家族の中に入れない」と心の隅で感じているのではないでしょうか？

決して駄目な嫁ではないと思いますよ！
ちなみに私も四世代同居です。
聞いていけなかった事はグッと堪え聞き流し、お互い様と思ってます。

こんにちは | 2012/03/12

毎日おつかれさまです。耳に入ってしまい何だかショックですね。
何か心当たりはありませんか？
旦那さんに相談してみてはいかがでしょうか。

こんにちは。 | 2012/03/12

陰口を言っていると言っても、電話の相手が実の娘さんになるわけですよね？なので、褒めてばかりも出来ないと思いますよ。

話半分に聞いて、何か配慮が足りないかもという所だけを探して、もう少しだけ今より頑張ってみられる程度でいいのではないでしょうか。

こんにちは♪あーちゃん | 2012/03/12

まずは、旦那様に相談してみては？
そして、主様は、すごいと思いますよ。家事と育児頑張っていますよ♪

同じ感じでした(∋_∈) | 2012/03/12

私も結婚して旦那の実家にすみました｡ 両親は離婚されてて義父と旦那と娘(2歳)と私で同居してました｡ 同居するにあたって、決め事をしたのですが、義父が「私は自分達夫婦の食事の準備だけして自分のは気にしなくていい自分で作るから～て言うのと洗濯も自分のは自分でする」と義父が言ってたのですが、結局旦那に「なぁ～んもせん」と色々言ってたみたいなので､私も我慢の限界だったので2年で出ました(￣∀￣)

言いたいだけ赤青黄 | 2012/03/12

姑もそうですが、言いたいだけですよ！
うちも「好きなようにやっていい」と姑に言われたけど
やはり勝手には出来ずに一言断ったりしていたのですが
段々自己流に変えていったら今度は「好き勝手してる」と
周りの人に言いまわってましたよ
それに自分の子どもを褒められても謙遜するようなものだと
少し気持ちを切り替えるしかないのかなぁとも思います
これで別居となるには…
気持ちはとてもわかりますが、子育てしていく中で
やはり近くで協力してくれる人も必要だと思います

こんにちは | 2012/03/12

それは直接言われるよりショックですね(＠_＠;)
「間接的に」今まで何かされたり言われたりしましたか？
もしそんなことはなく、円満にやってきているのならただ言ってしまっただけ…かな？と思いますが、いかがですか？
一度旦那さんに相談してみては？？

こんにちは | 2012/03/12

すごいショックですね。私だったら、義父と普通に接するまで時間がかかりそうです。
一度旦那さんに相談してみてはいかがでしょうか。

似たような状況ですはるくるみ | 2012/03/12

私は義家族と完全同居で８人家族です。 私も勤めに出てるので７時に家を出て、５時頃帰宅するので、保育園の送り迎えも食事の用意も義母にしてもらってます。 私には直接何も言わない義母ですが、近所の人や義母の友達や息子（私の夫）に「ホント！何もしない、ぐうたらな嫁！」と私の悪口を言っているのを電話ごしや旦那や人から聞いたりして、私の耳に入ってきます…。 最近は旦那に「我慢出来ない！別居する！」と言いましたが…今では慣れてしまい・・(^_^i)・・ 「ぐうたらな嫁…は事実だし、裏で好き勝手言いたければ、どうぞ…」みたいな感じになって…。

こんばんは | 2012/03/13

う～ん…私ならその時にさり気なくお義父さんの視界に入る場所に行ったり前を通ったりしてやります(笑)!! 直に言われた訳では､ないのでｿﾚで終わりになっちゃうと思いますが…f^_^; お義父さんは“俺がしっかりしてるから”と偉ぶりたいか“とにかく気に掛けて欲しい”寂しがり屋さんなのかもしれないですね｡｡｡ ちなみに私は､祖母と母が入院して姉は､嫁入りして家を出た時に女手が私しかいなく…朝から深夜(といってもAM4:00なので朝方です…笑)まで働いてる時に少ない時間(普段なら睡眠時間にあてる4時間)で炊事や家事等全てやっていて､時間になったら兄と父を起こして朝食を食べさせ､お昼を持たせて見送ってまた忙しく片付けやら掃除やらして9時になったら自分も仕事に出ての毎日を送って､唯一の週に一度の休みは､買い出し等に追われ…そんな日々だったのに父に『何もしない』って言われましたよ(￣∀￣;) しかも､買い出しのお金も祖母と母の入院費があるからと思って私の給料から全部出していたのに父が生活費を母から受け取っていたのも発覚｡ 自分の豪遊に使ってました｡ 『何もしない』と言われた時…こっちは､一睡も出来ないのが何週間もある中でせっせと頑張ってたのに!!と､かなり怒りが込み上げました｡ 頑張ってれば頑張ってる程､ｼｮｯｸですよね?! 主様もかなりｼｮｯｸを受けたとの事ですから“頑張ってる”のが分かります｡ ﾀﾞﾒな嫁なんかじゃないですよ!! 男は､女を下に見たいから“出来る嫁”なのを認めたくないだけかもしれないですよo(^-^)o ちなみに私の時は実父だったのでｷﾚた私は“こんだけやってるのに『何もしない』って言われるのは腹立たしいからお父さんの言葉を正しい物にする為にも今日からは何もしません”と言って放棄してやりました(笑)!! 兄のお世話は､しましたけどね｡ そして父が母に話したらしくて父でなく母が謝って来たので余計に腹が立ちました｡ 結局､最後まで父は謝らなかったですが…｡ 長々と私の愚痴も書いてしまいましたが(すいませんf^_^;)､あまりにも気になってしまうならご主人にご相談されるのが良いかな?と思います｡ 『こないだ､こんな事を話してるのが聞こえちゃったんだけどまだ足りない部分があるのかな?』と…｡ ご主人にお義父さんが何か話していればその時に教えてくれるでしょうし…｡

こんにちはhappy | 2012/03/13

旦那さんに言って、本当にそう思っているのか、こっそり探ってもらうといいかもしれないですね。
今は長男が親の面倒を見るのではなく、兄弟みんなでみる時代ですよ。私も長男の嫁ですが、旦那の兄弟にも同じようにしてもらうつもりです。

老後面倒を見ることが決まっているなら強く出ましょう。ノンタンタータン | 2012/03/13

｢さっき話し声が聞こえたんですが私のどこが気に入りませんか？｣と直球で聞いた方が良いですよ。今は舅も働いているので生活は違いますが退職後はずっと家にいるので一緒に過ごす時間も増えます。また旦那さんに話して主さんの味方になってもらうことも必要です。｢必死にがんばっているのにこんなことを言われて、老後の面倒をみる自信はない！｣と釘をさしておいたほうが良いですよ。
それにしても姑と嫁の関係ではよくある話ですが舅となると面倒な性格の人間なんでしょうね。

それはたんご | 2012/03/13

しょっくですね。

今後のことも考えると、聞いたことを義父に伝え、話し合ったほうがいいと思います。
お互いの思い違いもあると思いますので。

すんなりいくといいですね。

こんばんは | 2012/03/14

ご主人には話をされたのでしょうか。ご主人から言ってもらうのが一番だと思います。
苦手でも長い間がんばっていると思います。別居が一番気が楽になる思います。義父さんが定年されるまでの間だけでも別居を提案されたらどうですか

こんにちはももひな | 2012/03/15

そんなこと言われたらショックですよね。
旦那様も含めてこれからについて話し合いされたほうが良さそうですね。

私ならあんじ | 2012/03/19

主人にそう言われていたことを話。自分の気持ちも告げます。
何をして欲しいのか、自分のがんばりじゃ何が足りないのかなど。
主人と相談してその後を決めますね・・・。

もやもやが晴れますように・・・。

こんばんは | 2012/03/20

間接的にわからせなくては｡｡とはその電話そのものもそうだったのかも。なんて勘繰りたくなってしまうような内容ですが。 私ならアッお義父さん！なんてわざとここいますけどアピールしたくなります。 年老いた人達とは多かれ少なかれだいたいそんなこと言ってますよね。 普通にご飯用意した方が良いですかと聞いてみても良いかも。

我慢ばっかりしなくていいですよ！ | 2012/03/21

こんなに頑張ってて文句言われる筋合いないですよね!!

お義姉さんも勝手です。
老後の面倒見て…ってアナタが世話になった親なのに…
お嫁さんである主様に言う言葉じゃありませんよね。
しかも長男が見るなんて何の決まりもないことです。
そして世話をさせるだけさせて、財産分与になったら半分よこせと言ってくる義理兄弟姉妹という話はよく聞きます。
世話をするならもらうものはもらう、もらうものをもらいたいなら世話もするのが当たり前です。
権利と義務があることを義姉にはっきり示していいと思います。

義父義姉のせいでご夫婦の仲が悪くなってしまっては本末転倒です。
主さんが気分よく頑張り続けられる手段をとって下さいね!!

こんばんは | 2012/03/24

えぇー…それはひどいですね(；；)
まずは旦那様に相談してみるのはいかがでしょうか？
もし旦那様があまり協力的でないようなら、今度は直接義父へ問いただします。
堂々と、胸を張って対応してくださいね！！

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