相談

以前義理親が原因での離婚で相談したものです

カテゴリー：｜回答期限：終了 2012/04/09｜ | 回答数(40)

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沢山のご意見ありがとうございます。
今回今までになく腹が立つことがあったのでまた聞いて下さい。
子供が体調を崩し10日程入院しています。もちろん私は付きっきり、他の子供の面倒と家事をお願いするために実母に来てもらっています。
以前から悩んでいるように義理母は子供にご飯を作ってくれないので初めからお願いするつもりはなく、旦那も今回は納得していました。
全く耳に入れないわけにいかないと旦那が義理実家に連絡したことから、今回の騒動が始まりました。
連絡するなり、義理両親は激怒。理由は
?義理母を呼ばず、実母を呼んだこと。
?私や旦那の対応が悪いから入院になるほど体調を崩した。
旦那が今回は食事の件があり義理母を呼ばなかったこと、入院は誰にも予想できずやむを得なかったことを説明しましたが聞き入れず、さらにはそんなん食事に文句あるなら帰って来なくていいと更に激怒。
近くに来ても面会にすら来ませんでした。
どころが、昨日になって、用事があるから明日ついでに面会に行くと旦那に連絡がありました。
私はかなり腹が立っていましたが仕方なく了解しました。が、今日になり、用事が予定より早く終わったから、早く面会に行きたいと連絡が。
面会時間は決まっているし、困ることを伝えましたが、何故実母と他の子供は朝から面会できて家族の自分たちはダメなのかと。他の子供は主治医に無理を言って面会制限をなくしてもらい、その子を連れて来る実母までは了解を得た事を話ましたが、毎日行くわけでないのに、嫌がらせだと。
結局、面会時間より早く、しかも何も持たずに手ぶらで来ました。
そのことを旦那に話ましたが、
?毎日でないし家族だから面会時間なんて臨機応変でいい。
?お見舞いに来て心配してくれただけで充分。何も持たずに来たからと怒るのはおかしい。してくれることに期待するな。
と言われました。
更には、今度から義理母にも頼れるように月1くらい、うちに泊まりに来てもらうなど、努力をしてほしいと。
義理実家に帰った時の食事の話で激怒して帰って来なくていいと言う人に家の家事や子供の世話を頼めますか。頼まないことを怒る、やることはやらないって私はどうすればいいですか。
子供もまだ退院未定だしもう、胃が痛いです。

2012/03/26 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

こんばんは | 2012/03/26

以前も回答させて頂きました…
お体大丈夫ですか？

…私の意見は参考にならないかもですが、怒らせておいたらいいのではないでしょうか？
かえって怒らせておいた方が、泊まりにも行かなくてよいし、主様の家にも来ないのではないでしょうか？

私だったら
「食事の件もありますし、もう行きません！」
って言っちゃいそうです＞＜

まったくですねたんご | 2012/03/26

旦那さんの理解は難しいようですね。結局は親の味方なんですよね。
月１回も泊りに来られたらいやですよね。はっきりいった方がいいですよ。

大きな駄々っ子キヨケロ | 2012/03/26

とにかく、好き勝手にあーだこーだ言いたいんでしょうね…。
(;^_^A

まともに、相手してたら振り回されるだけなんで上手くあしらう術を身につけて極めてって下さいね！

『この嫁は、もうどう言ってもアカン』って、さじを投げられたらOKです。

良い嫁路線は狙わずに、自分に素直に突き進んでしまえば良いかもですよ！！
(^皿^)

こんばんはまりぃ | 2012/03/26

読んでいて、私も腹が立ってしまいました！
大変ですね(>_<)

義母さんには、心配で頼れないですよね！
面会に関しても、ワガママですよね。
ご主人は、「臨機応変でいい。」とおっしゃっていますが、緊急ではないですし、他の患者さんや先生、スタッフの方の都合もあるので、迷惑になることもありますよね。

私なら、最低限のことを守れないから、頼れないんだ！帰りたくないし、面会にこなくてもいい！と、キレてしまいそうです…。

主様、とってもすごい頑張っていらっしゃると思いますよ！

こんばんは | 2012/03/26

相手側にも“安心して頼れる”努力をしてくれない限り､泊まりに来て貰っても無意味だとご主人様に話してみては如何でしょうか？ こちら(主様)は､十分に沢山の事を譲って(努力)して来た｡ 片方だけが努力をするだけでは無理がある｡ そして､今回の事も何も持たずにお見舞いに来るのは､心配してくれる気持ちだけで有り難いから良いとしても面会時間については､こちらが面会時間を定められる病院なら臨機応変でも良いけどこちらが決めて良い事じゃなくて病院が決める事｡ もっと前から日時がわかっていて必ずその日のその時間に来るとわかっていれば病院にこの日のこの時間にしか来れない事とどうしてもお見舞いに来たいと言ってくれてるので…と伝えて何とか許可を貰える様に努力は出来るが…そうでないから出来ない｡ 病院で面会時間を決めてるのにｳﾁだけ好き勝手な時間に面会をしていたら他の患者さんや病院に迷惑が掛かる事になる｡ そして､食事に関して最低限こうして欲しいとお願いしたにも関わらず､それなら帰って来なくていいと言ったのは､あちら…そこで少しでも理解をしてくれて努力をしてくれたならこちらだって少しずつ歩み寄れたと思う｡ 以上の点をよく話された方が良いと思いますよ｡｡｡ 大人の駄々っ子は､本当に厄介ですね…。

手が付けられない感じですね･･･キキ | 2012/03/26

私自身、旦那の両親と交流が無いので良い方のアドバイスにはなりませんが･･･
何よりお子さんが入院して大変な時に、面会だ・月1で泊まりに来い････って騒ぐことが非常識ですよね（－－;）
付き添い看護って本当に大変ですし、その経験がなくても子供の体調は予測不可能で大変なことくらいは理解できるはずですし。
私なら旦那に「とりあえず今は子供の体調が優先なので･･･」と話をしてもらい今後のお付き合いを考えてしまいます
こんな言い方失礼ですが、旦那の親ですし子供優先に考えて旦那様に何とか話をつけてもらい、今は義両親のことは忘れても良いのではないでしょうか？
ママが体調崩してしまったら更に大変ですしお子様も不安になると思います。
心を強く！義両親のことはご主人に任せてしまって少しでもママの体を大切にしてください☆

こんばんは | 2012/03/26

やっかいな人ですね。
誰が何を言おうが意味ないと思いますので、私なら「はいはい」と聞き流します。
大変な時に、面倒ですよね。
早く良くなって退院できますように☆

本当にあんじ | 2012/03/26

大変ですね・・・
（義母にとって）よい嫁である必要は、ないと思います。
何したって気に食わないんだと思いますよ；そういう方って・・・
なので、嫌われた方が楽かもしれません。
自分勝手すぎます。
頼れというのであれば、頼れる義母でいて欲しいですよね。
行動がとても自己中心的に感じました。
振り回されないためにも、相手に嫌われて近寄られない方が
精神的負担にならないと思います。

ご主人の親族なのに辛口で申し訳ありません。

まぁ！ | 2012/03/26

入院中のお子さまの容態はいかがですか？
気苦労が絶えなくご心労をお察します…。

何だか…主様もご主人も義母の気紛れに振り回されていらっしゃるように感じました。
無理に合わせる必要は、無いんじゃないでしょうか？

泊まりに来たければくればいいが、もてなしはできない。「家族」「身内」と言うなら、こちらも気を使うことはしない。義母がされることをそのまますればいいじゃないですか！

……でも主様の性格では、義母のようには…できないですよね(^_^;)
ご両親が常識を身に付く家庭を作られていた証拠です。良い家族ですね★

ご主人は落ち着いて話をすれば、理解しようと努力される優しさをお持ちのように感じます。
ただ、自分の親を悪く言われる(そんなつもりでは無くとも…)と…限界がありますよね。

もう一度、自分たちの生活を守るために、旦那様に一肌抜いでいただくよう、落ち着いて正論・理論的にお話をされた方がよいかと思います。

義母トラキチ | 2012/03/26

孫しか見えてないって、怖いくらい暴走しますよね。
私は基本的に義父母には事後報告にしています。旦那には「心配かけるから黙っておこう」と言いくるめて。
あちらﾍﾟｰｽに巻き込まれたら損なだけですから、「子供優先」の態度は譲らずです。わざわざ泊まりに来てもらう必要はないと思うので、その話には触れない事にしましょう。
私は義母より強くなる、旦那を教育する事です。

大変ですね。つう | 2012/03/27

お子さんの体調はいかがですか？
ゆずママさんも大丈夫ですか？

本当に自分勝手な義母さんですね。
旦那様の協力も得られないのは本当につらいですね。

義母さんのことは、旦那様に任せて、あまり関わらないようにした方がいいと思います。

その状態で、月１、泊まりに行くなんてとてもできないです。
頼ってほしいというのであれば、頼れる状況にしてほしいですね。
そんな状態では頼れないです。

何を言っても、義母さんはいろいろと文句を言ってくると思います。
そういう人はどんなにいい嫁を演じても、いろいろと文句を言ってくると思います。
むしろ、義母さんに嫌われた方がいいと思います。
なかなか難しいと思いますが、できるだけ関わらないようにするのがいいと、思います。

大変だと思いますが、お子さんのためにもがんばってくださいね。

おはようございます | 2012/03/27

厄介ですね・・・。
なるべく接触なさらない方が良いと思うのですが。
何よりお子様お大事になさって下さい。

おはようございます☆★ | 2012/03/27

すっっっっっっごい大変ですねΣ(￣□￣;)!!

あたしだったら完璧にﾑﾘです(￣▽￣;)

うちは旦那よりあたしと義母が仲いいんで2人でﾗﾝﾁ行ったり温泉行ったりしますよ(ゝω・´★)


仲良くならんでもいいじゃﾅｲですか(^-^)v

言いたいﾔﾂには言わせておいて一旦相手の話も聞く。でも自分はこう思うって意思をﾊｯｷﾘ伝えて、ｹﾝｶ売ってﾅｲ事と色んな意見があるって事を伝えます。


自分が1番ｴﾗｲと思ってる他人やと思って接します。


ｺｲﾂはこんな低ﾚﾍﾞﾙやと心の中でﾊﾞｶにしときます。
旦那には旦那ｻﾝが味方についてくれないと子供や旦那ｻﾝは血の繋がりあるｹﾄﾞあたしだけ血の繋がりがﾅｲ他人なんゃ。って事をきちんと伝えときますね。

それと、義母は子供の見舞いには手ぶらでもいいと思います。

逆に今までの事を考えると持ってくる要素ｾﾞﾛですので…後で恩きせられてもｲﾔやし(;´д｀)=3


子供ｻﾝの入院で疲れると思いますが…

考えすぎないで下さいね。
子供って敏感やから余計不安になったら可哀想ですから。

こんにちはいちごママ | 2012/03/27

ご主人の理解が足りないのかな？って思いました。
義母さんも怒っているならそのまま怒らせとけば、泊まりに来いとか、家に遊びにくることもなくていいのでは？って思ってしまいました。
面会に関しては、他の患者さん（特に小児科なので他の子からしたら、羨ましくなったり寂しく思ってしまうこともある）や医師・看護師の治療の邪魔になると思います。
家族なんだから臨機応変に・・・っていうご主人の対応はよくないと思いました。
私なら、義母さんにお手伝いに来て頂けるなら「食事」「歯みがき」「食べさせてはダメなもの」などのルールを守ってもらいます。←私は二人目の出産の時に、お願いしている身でありながらちゃんと伝えました。
ご主人に義母に頼むなら子供の世話ができないとムリなことをちゃんと話合うべきかな？って思いました。

おはようございますビビ | 2012/03/27

なんだかどんな返事しても嫌に捉えるタイプなんでしょうね…
面会時間は病院が決めていることだし、自分たちだけの問題ではないかと思います。泊まりなどの話は退院後でもいいような…てかそこまで怒ってんのに来られても迷惑ですよね(笑)

おはようございます | 2012/03/27

すごい姑さんですね…(>_<)
私だったら本当喧嘩になっちゃいます。で、一切会わないみたいな。旦那が味方になってくれなかったら離婚しちゃうかも。。


せめて旦那さんだけでも、もう少し気持ちを理解してくれたらいいですよね。

姑さんはもう何か言っても無駄な感じに見えます。

こんにちは。 | 2012/03/27

対応が悪いから入院になるほど体調を崩したとか、面会時間が決まっているのに、それを臨機応変でいいなどという価値観は理解出来ません。やはり守ってもらうべきことですよね。

面会時間に関しては、産院のスタッフさんからきつめにでも注意してもらってもいいことだと思います。1人守らなければ困ることになりますからね。

手土産に関しては…強要出来ませんし、期待するものではないと割り切るしかないですね。

月1で泊まりになどは…悲しかっただけだと思いますよ。食事の件での激怒されたことも。

あまり気にしなくていいと思います！お子さんだけのことを考えて、不安にならないように支えてあげてくださいね！！

う～んkogokogo | 2012/03/27

難しいですね。
急な入院で大変だったのだとは思いますが、
義両親はきっと、同じタイミングで連絡をして欲しかったのかな～っと思います。
食事の用意が出来なくても、外食や他にも色々手段はあるので、
実家と義実家、半々で助けてもらうのが、理想ではあるのかな～っと。
実際は難しいですし、世のママは大抵実家を頼っていると思いますけどね。
私も実家を頼ると思います。うちは義実家が遠方という事もありますが、
義両親は高齢だし、お願い出来ないかな～っと。

あと、義両親の非難（手ぶらで来た等）、目をつぶれる範囲（実害が無い事）は
ご主人には言わない方が良いと思います。
やはり、誰でも自分の両親を悪く言われるのは嫌だと思うので。

こんにちはリラックママ | 2012/03/27

厄介な人ですね～。

旦那さんの発言に期待はできなさそうだし…。

月１でも多い方ですよ。最悪ですね…。

こんにちは | 2012/03/27

お子さんの看病もあるのに何だかストレスがたまってしまいますね。
旦那さまの理解があればいいのですが。
月一泊まりにこられるのも嫌です・・。
私だったら耐えられません。

こんにちはちゃんくん | 2012/03/27

ご主人に理解を得るのは難しそうですね。
諦めるしかなさそうですね。
何を言っても言わなくてもケンカにはなりそうですね。

こんにちは | 2012/03/27

困った義母ですね。

自分が中心じゃないと気に入らないんでしょうね。

手ぶらでくるのは非常識にも感じますが、旦那さんが言う『期待するのが悪い』もわかります。
が、それ以外のことはついていけないですね(>_<)

こんにちは | 2012/03/27

お子さまが大変なときに、義母のせいで余計にストレスが溜まってしまいますね。
きっと義母は何を言っても、悪い風に言ってくると思います。
でも、主様が嫌なときなどはっきり話した方が良いと思いますよ。

ムダに義母のことを考えないで、お子様の体調のことだけを考えたいですよね。

こんにちはニモまま | 2012/03/27

怒らせておいていいかなぁと思います。

こんばんは | 2012/03/27

お子様体調いかがでしょうか？主さんもただでさえ付き添いで大変なのにストレス溜まりますよね…実家にばかり頼ってと嫉妬してるんでしょうね…そんなご両親に世話なんて頼めませんよね…言ったら言ったで文句、言わないなら言わないで文句…聞き流して下さいね。

回答失礼致します。Roanju | 2012/03/27

ただでさえお子様のことで手いっぱい頭いっぱいになってしまうのに、
そこへ来てお義母さまの問題…
大変でいらっしゃいますね…。

私も駄々っ子のような印象を受けました。
ですがお義母さまのお義母さまなりのプライドがおありなのでしょうね。
お義母さまにとってショックだったこともあると思います。
それをこのような方法でしか表現できないところに不器用さを感じてしまいました。

今はできるだけお義母さまの言うことは右から左、
できるだけできるだけお気になされない方が良いかと思います。
ご主人様もご質問者さまの側に立ってくださるようですし、
ここは全面的に盾になって頂いてはいかがでしょうか。

お子様のご快復を心よりお祈り申し上げます。

こんにちは☆ちぃ☆ | 2012/03/28

お子さんの入院で精神的にも体力的にもきつい時に大変な騒ぎになってしまいましたね。 本当にお疲れさまです。 客観的に見てですが、 ・義両親の見舞いに関しては、確かに旦那さまの言うこともあるかなと思います。 　お見舞いは気持ちの問題ですし、ましてやそんな義両親なら期待はしないほうがいいかと思います(^_^;) ・義両親への連絡はやはり同時期にすべきだと思います。 　旦那さまから同時期に話をし、実母に頼む理由も話してもらうのがよかったかなと。 　でもバタバタで大変だったこともわかってもらえる義両親さんならよかったと思いますが… ・義実家への顔出しの件は、退院してからゆっくり考えては？ もし義両親からいろいろ干渉されたくなければ、頻度はともかくたまには顔出しや泊まりをしておくほうがいいかもしれません。 どんな人でも孫の顔は見たいでしょうし。 ただ過度の期待はせずにですが… いずれにせよ、今はお子さんの体調回復を第一に考え、旦那さまにうまく話してもらえるといいですよね。 なんとなく義両親さんに理解してもらうのはかなり難しそうなので、うまくかわしていくのが一番かなと思いました。 お子さんが早く回復するようお祈りしています☆

こんにちはあーみmama | 2012/03/29

義母様あまりにも無茶苦茶で呆れてしまいますね。
旦那様と険悪になっても悲しいですので後から不満をこぼす位でしたら、義母様にはっきり拒絶の言動を示していいと思います。

実家に | 2012/03/29

実家に頼るのが普通ですよね。

これからは事後報告と徹底すればいいですね。

腹立たしいけど、今回いい勉強になったと思うことにして。。。


旦那さんの前ではお母さんの悪口は言わない方がいいですよ。

こんばんは | 2012/04/02

うちも子供が入院したとき義両親が手ぶらでお見舞い来たときは 驚きました！

義母さん大変な方ですね

泊まりは月１も行かなくていいと思います
食事も用意してくれないところには行きたくないですね

今回は･･･さくらいちご | 2012/04/03

こんにちは。
毎回お疲れ様です。
義父義母に対し嫌だと思う気持ちが先立たれて良いように対処できなくなっちゃいますよね。
今回拝見させていただいて

●毎日でないし家族だから面会時間なんて臨機応変でいい。
●お見舞いに来て心配してくれただけで充分。何も持たずに来たからと怒るのはおかしい。してくれることに期待するな。

これは旦那様と意見は一緒です。もし逆の立場で実母が面会時間より早く来たら断りますか？きっと断らないと思います。しかも手ぶらで来たら怒りますか？きっと怒りませんよね。

嫌だ嫌だと思う気持ちが増えると何もかもダメになってしまいます。今の気持ちを義父義母に直接話されると少し変わる気がします。むずかしいですが。

情けない義母ですね。ノンタンタータン | 2012/04/04

１番は旦那さんを説得させることです。旦那さんは実の親だからかばう気持ちもわかりますが状況は義母のわがままに付き合っている次元の話ではありませんよね。義母は主さんの実母と争っているようにみえます。情けないです。このことを伝えましょう。
お互いに歩み寄る必要がありますが結果として普段の態度が悪いからいざという時に頼めないんです。旦那さんもわかっているんですから義母に伝えてもらいましょう。相手の思いばかりを受け入れる必要はありません。なぜ義母に声をかけられなかったのかはっきり伝えるべきです。話をコロコロ変え、面会時間のルールにまで口を出すような人なら主さんが良い嫁を演じることは義母をつけあがらせるだけで逆効果ですよ。

えー | 2012/04/06

すごい義母さんですね・・
私なら言い返して大ケンカしてもう絶縁しちゃうかも

こんばんは | 2012/04/06

むかー！嫌なヤツですね！！
もうここまできたら、姑に嫌われるだけ嫌われまくって、相手から望んで距離を置くことを狙いませんか？
私の姑も自己中のカタマリのような人なんですが(汗)、私も負けじと「○○されると困ります、傷ついています」とハッキリ言うことで、姑の方から距離を置いてくれるというありがたい展開になりました(＾＾)

こんばんは | 2012/04/07

それなりに円満でいないとと思っているならある程度は呑まないといけないと思いますが、受け付けないなら徐々にフェードアウトするしかないですよね。即効性はハッキリ言うことでしょうか。

こんばんはなぴなぴ | 2012/04/08

色々大変そうですね。 頼らないと決めたなら、それなりの態度で良いと思います。 お子様の回復をお祈りしています。

義理母さんにハルルリルル | 2012/04/09

なるべく関わらない様にして、見舞いに来ても｢やっぱり何も持って来ない非常識な人」と心の中で思って(義理母さんに失礼ですが)、全て諦めるのが１番です。義理母さんの事を考えるだけで主様が損します。
特に今はお子様の事を考えて、主様も体調を崩さない様に頑張って下さい。

こんにちは | 2012/04/09

色々大変ですね。。
頼らないと決めたならそれなりの対応でいいと思います。

そもそもkeiko | 2012/04/09

お子様の状態を考えれば、義母のことは後回しにするしかないと思います。
まだお子様も退院しないうちから泊まりに来ることを強制されたり、子どもは道具ではないのですから。。
ひどいですね。
まずは、お子様の看病を大変とは思いますが、やって、義母の件は、旦那様に協力的になっていただくしかないと思います・・。

言われても無理かもしれませんが、主様も考えすぎて体調壊さないようにしてくださいね。。

勝手なひとですねどらあん | 2012/04/09

旦那様は、お義母の肩を持っているようで、ムカツキますが、嫁姑で仲良くしてもらいたいのでしょうね。
私なら、そうね～と適当に返事をして、なんだかん理由をつけて行かないかな～
お見舞いの件は、そんな気を使う間柄でないのなら、顔だけだして、と言うこともあるので、気にしなくてもいいと思いますよ。
旦那様の「してくれることに期待するな」はいい言葉だと思います。期待しなければ、裏切られることもなく、不満もない、姑なんてそんなもんだと思った方が、主様も楽になりますよ～