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主人と実父の関係を改善したい(長文です。)

カテゴリー：｜回答期限：終了 2012/05/24｜ | 回答数(50)

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度々、お世話になっております。今回、身内事で大変恐縮ですが、お時間のある時、ご意見を頂ければと思います。



私たちは出来婚です。

父に妊娠を告白した際は、主人を呼び出し、主人が来るや否やつかみかかり、怒鳴り散らしで主人と父が大喧嘩をしました。


それから約二年が経ち、息子も一歳を過ぎ、これまで大して実家を頼ることなくやってきた私たちを父は認めてくれたのか、許してくれるようになりました。

そして先日、主人を連れておいでと両親が言うので、嫌がる主人を説得し連れて行きました。

実家の最寄り駅から実家へ歩いている途中、偶然、出先から帰ってきた父と会いました。
父は自転車だったので、「おー、来たかー。先に行ってるぞー。」と言ってそのまま先に家へ行きました。

私は特別気にならなかったし、軽く主人に会釈もしていたと思うのですが、主人は「お客にその態度はないでしょ。完全にシカトされた。もう帰る。」と言い出しました。
「ここまできて帰るのはおかしい。少しの間でいいから。」と説得し連れて行きました。

そもそも私たちはお客ではないと思うのですが……


それから家に着くと父はひたすら上機嫌で、息子におもちゃを買ってあげたいと言い張り、また、近くに住む姉夫婦も呼んで焼き肉を食べに行こうと言い出しました。

主人はあからさまに断りたいと言う感じだったので、私も「明日も早いからまた今度でいい」と言ったのですが、両親に押し切られてしまい、結局行くことになりました。


焼き肉屋では、父が大好きなお酒を飲みさらに上機嫌な様子になり、またそこに姉夫婦が合流すると、姉の旦那さんと父は野球という共通の話題があるので、この上なく上機嫌になりました。

一方、主人は野球は興味ないし、父や姉の旦那さんのように大きな声で酒を飲みながら騒ぐタイプではないので、私と一緒に息子の子守をする感じでほとんど会話には入りませんでした。

時々、父が話を振ってくれていたんですが、言葉少なく返すだけで弾みませんでした。


そのうちに父が「（主人の名前）君は根暗なのか??」と、もちろん冗談というか、父なりにもっと家族として溶け込んでもらおうと言ったことだったのですが…



帰ってから主人には「ここまで付き合わせてしまってごめんなさい。ありがとう。」と伝えました。


次の日、主人は「なぜ、自分だけ我慢しなくてはならないのか。なぜあの人（父）は、以前怒鳴りつけつかみかかったことを謝らなかったのか。おまけに根暗だと笑うなんて失礼だ。あんなに怒っていたのに今では何事もなかったかのように、(息子)君、(息子)君、って調子が良すぎる。あっちは焼き肉奢ったりしたからチャラだと思ってるかもしれないけど、謝ってもらわない限りこっちはまだわだかまりは消えない。」と言いました。


私としては、確かに父はデリカシーに欠ける部分があったり、なかなか言葉として謝ることが出来ない人なのですが、そんな父なりに主人に気を遣っていたし一生懸命仲良くなろうとしてくれていたと思うんです。


私の落ち度として、誘いを断りきれなかったこと、謝って欲しい旨を父にきちんと伝えていなかったこと、これらに関しては本当に申し訳なかったと思いますし、主人にも謝ったのですが、なかなか理解してもらえません。


「きっと我慢させてしまうだろうから、もう無理して父と会わなくて良いよ。」と主人に伝えたのですが、それも「ひどい。」と言われました。
だから、きっと主人自身も歩み寄りたい気持ちはあるのだと思います。

ただ、私の考えとしては、なんで父に対してそんな上から目線のような事を思ってしまうのか、こっちがもう少し下手に出るべきじゃないのかと思います。


とりあえず、母にも相談してみる予定です。

が、身内事で、意見が偏ってしまうと思いますので、第三者から見たご意見を頂戴致したく投稿させて頂きました。


長文、乱文申し訳ありません。
最後までお読み頂きありがとうございました。

2012/05/10 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

こんばんは | 2012/05/10

お子様を実家に頻繁に連れて行き、お子様がご両親大好きになれば、ご主人も時間をかけて距離を縮めていくんではないでしょうか。
もしくはお母様に相談してお母様からご主人にフォローするようお願いするか…。

ご主人のお気持ち…正直わかります。
殴りかかるなどはさすがにないですが、私も義両親に言われた、されたことで許せないことが沢山あります。
謝らないことで積もっていった時があります。
上から目線…確かに私もその当時本当に義両親に腹立っていて主人からみたら上から目線だったと思います。
私も出来婚ですが、これについては、どちらの両親からも不満はなかったです。お互い同意したから赤ちゃんができ、結婚するわけで…。

私の場合、近くに住んでるので義両親とは嫌でも顔をあわせ頻繁に来るので、それが原因で主人と口論することもありました。
ただ子供達はいつも遊んでくれて優しい義父が大好きで、私もまた義両親と距離を縮めました。
義母は嫌み満載な時あるので微妙ですがそれなりにやってます。
私も主人から無理して会わなくていい…と言われ本当に会わないよう生活してましたが、時には義母に色々言われてる時に主人が助け舟を出してよ…と思い、話しました。
そして、主人は私の実家が嫌いですが、私に話せるようフォローしてほしいようです。
なのでご主人ももしかしたら、主様に話しに加われるよう話しをもっていったりしてほしいのかもしれないですよ…。

時間が解決してくれることもありますし、年に数回しか会わないならご主人に割り切ってもらうのも致し方ないと思います。
今更謝ったとしてもやっぱりまだ日が浅く納得しないと思います。
主様は大変でしょうがご主人と仲良く頑張って下さい。

追加です | 2012/05/10

出来婚についてって皆さんおっしゃってますが…当然順番が違うのでお父様が怒るのも仕方ないかもしれませんが、単に旦那様は最初が最初だからずっと子供じみてるわけですよね？でもご主人はきちんと順番が違うことをわかって挨拶にいってますよね？
私も旦那の両親に順番がちがくてすみません…と言いました。
旦那も言いました。なのでどちらの両親もお互い様…という感じでした。

基本的に私はどんなことがあっても殴りかかることに違和感がありますが、お互いに歩み寄りたい気持ちがあるので謝罪やお客様がどうのじゃなく、時間やお子様が解決してくれると思います。
旦那様は単にどうしたらいいかわからないからまだ複雑なだけでその部分だけで大人げないとかは思わないです。

ありがとうございます。 | 2012/05/10

私自身は主人の両親に謝りましたが、主人はこれまで一言も父に対して謝罪していません。
私の両親も出来婚です。それを知って主人は「よくあそこまで怒れる。自分も同じことをしているのに。」と言うのが言い分で、謝る気はないようです。。。この点はもっと主人に言い聞かせなければなりませんね。

確かに、私もフォローが足りなかったかもしれません。貴重なご意見、ありがとうございます。

時間や子供が解決してくれる…　なるほど、そうなってくれると良いのですが。

元はと言えばなお | 2012/05/10

大事な娘を傷ものにしたご主人が悪かったんですよね？
普通、それを頭下げて謝りに行くんですよね？

お孫さんが大きくなって、ちゃんと家族としてやっているのを認めてあげた。
それがお父様の気持ちではないでしょうか。

つかみかかってケンカしたことって、元は、誰が悪いかわかってないんでしょうね。

ご主人の対応にイライラしました。
私なら、結婚を認めて、招待までしてくれてありがとうございますって感謝の気持ちを持ちます。
第一、お客さんじゃないし。そういう根本的なところからも、人付き合いが苦手なご主人なのかなって思っちゃいました。
辛口ですみません。

お父様は良いとして、ご主人には何とか歩み寄ってもらいたいですね。
お子さんをダシにして、何度かあわせて様子を見てみてはいかがでしょうか？
会う前には、お客じゃないことも、過去のケンカも、ちゃんとわからせて、
主様の大事なお父様と言うことを伝えておけば、そんな上から目線しないと思うんですが。

難しいですかね。

ありがとうございます。 | 2012/05/10

人付き合い、確かに苦手です。

主人の家族は、昔遺産相続でもめたとかであまり親戚付き合いをしないそうです。そういった点からも価値観が少し違うのかもしれません。

主人にももっと言い聞かせる必要がありますね。
努力してみます。

ありがとうございました。

おはようございます | 2012/05/10

元は､結婚前の大事な娘をご主人様が傷物にした事が原因ですよね｡ 親からしたら本当ならいくら殴っても許せない事だと思います｡ 我が家は､姉の時でしたが…『結婚させて下さい』と頭を下げに来ただけで殴ってましたよf^_^; その時に父に何故殴ったのか聞いたら『長年､大事に育ててきた娘をやるんだから最低でも一発は殴らせなきゃ気が済まない』と言ってました｡ それから『それで怯む様な柔な男なら娘を任せられないから結婚なんか許さない』とも言ってました｡ 私の時は…随分と長い間､交際していたり両親とも沢山会わせたり､主人がどんな人なのかも話していた事が良かったのか…ﾃﾞｷ婚でしたが､殴られはせず､父も冷静に話をしたりして認めてくれました｡ 女の子を持つ父親になったらお父様のお気持ちがきっとわかると思います｡←我が家は､女の子なので今､主人が『絶対に嫁になんかやらない!!○○がどうしてもと言っても嫌だ｡』と既に言い張ってますよ(笑)!! ご主人様には“それだけ大事な娘だったという事”そして“私から愚痴が出なかった事でｱﾅﾀが私を大切にしてくれてるとわかって許してくれた事”をお伝えしてみては? それから“父は､認めてくれたから実家に呼んでくれた､殴るのは､確かに良くない事だけど父からしたら大事な娘を譲る代わりに殴らせろという事だったのじゃないか…本来なら傷物にした事をどうあっても許して貰う側｡それを許してくれたという事だからそれで良いと思う｡”と話してみては? 第一､ご主人様は､実家に招待してくれた事や認めてくれたという事に対してきちんと感謝の気持ちを御両親にお伝えしたのでしょうか? 結婚前に傷物にしてしまった事もそれ程(御両親に対して)悪い事をしたと思っていないんだと思います｡ ちなみに我が家の主人は､私が事前に姉の時に姉の旦那は殴られた事を話しておいた事もあり…何発でも殴られる覚悟で私の両親に頭を下げに来てくれました｡ 結果､殴られなかったので主人は拍子抜けしてましたが(笑)f^_^; 主人いわく…大事な娘を貰うのだから殴られて当たり前だし､殴られる事でお前と結婚出来るなら構わないと言ってくれましたよ☆ ご主人が“娘を嫁に出す父の気持ち”を理解してくれたら少しは良いと思うのですが…｡ 色々と話しながら時間を掛けて距離を縮めるしかないのかもしれないですね…｡

ありがとうございます。 | 2012/05/10

「娘を嫁に出す気持ち」

そうですよね、これをもう少し理解してくれたら、違うのかもしれません。

主人に対しての話し方、大変参考になります。

主人の言い分は「謝ってくれないと何も始まらない」だそうで、招待してくれたこと等、感謝を伝えていません。。。母にはボソッと言っていましたが。。。

もっと時間が必要ですかね。

とても素晴らしい旦那様をお持ちでうらやましい限りです。うちの主人に爪の垢を煎じて飲ませたいです。。。

こんにちは。 | 2012/05/10

どんな喧嘩だったのか分かりませんが、お父様の言い分としては、大事に育ててきた娘（結婚前）に子供を作りやがって！！
というものだと思います。そこに旦那様の罪悪感はなかったのかな。と少し思います。
また、大げんかだったという事は、旦那様も手を出したのでしょうか？もし手を出したのであれば、旦那様も謝るべきだと思います。子供のけんかでもそうですが、どちらかが先、どちらかが後に手を出したから、後に手を出した子は謝らなくていいなんて事はないと思うので。

本文見る限り、確かにお父様に少しデリカシーに欠ける部分はあるかもしれませんが、正直どっちもどっちのような気がします。
お母様に相談するとのこと、それが一番ベストかな。

ちなみに、主様のお子さんは息子さんですが、もし娘さんができその娘さんが、主様と同じ状況で結婚相手を連れてきたら、旦那様は冷静でいられるのかな。そういったことも旦那様とお話されたほうがいいと思います。
義理の父母と家族であるという事もあまりよく分かってないのかな。まっ元は他人同士であるので。。。
最悪、主様の判断になりますが、まったく会わない事だと思います。誘われても、用事がある。と断ったり。。。

ありがとうございます。 | 2012/05/10

主人は手を出していません。主人は男の癖に口が達者なので、父を理詰めで攻めた、と言う感じです。

確かに、実際に娘を持たないとなかなか理解できない感情かもしれませんね。
そういった話もしてみます。

最悪、まったく会わないという状況になってしまうのも、致し方ないと私も思っています。

ありがとうございました。

おはようございますまりぃ | 2012/05/10

赤ちゃんが出来たことを報告した時に、大喧嘩とありすが…
ご主人は、頭をさげて謝ったのでしょうか？

お父様にしてみれば、大事に育ててきた娘をどこの誰かめも知らない男に傷物にされたのですから、怒鳴られつかみかかられてもおかしくないと思いますよ。

お父様から謝罪してもらいたいとご主人はおっしゃっていますが、ご主人ももう一度謝罪すべきだし、「認めていただいてありがとうございます」と言う言葉があってもいいと思います。

私は、ご主人の態度の方が気になりましたね。

ありがとうございます。 | 2012/05/10

主人は、私の両親も出来婚であることを知って、「自分も同じことをしているのによくあそこまで怒れる」と思っていて、なかなか謝りません。。。
私ももっと根気強く主人に言い聞かせるべきですね。

ありがとうございました。

うーん | 2012/05/10

出来婚自体は双方の責任ですから旦那様だけが悪いわけではないですよね。確かにお父様は娘を傷物にされたと思ってらっしゃるんでしょうが…それより旦那様が幼すぎですね。せっかく数年経ってわだかまりもなくなってお父様も接してくれてるのに旦那様はいつまでもネチネチ…そこは主様がうまくフォローしていくしかないかなと思います。

ありがとうございます。 | 2012/05/10

もちろん、主人だけの責任ではありません。妊娠中なのでさすがに手はあげませんでしたが、私自身も父にたくさん怒鳴られ、反省しました。

私のフォローもまだまだ足りないのだと思います。

ありがとうございました。

こんにちはちゃんくん | 2012/05/10

大切な娘さんですから、やはり親としては心配だったり不安に思うこともあって怒鳴ったり殴りかかったりしたくなったのでしょう。出来婚がいけないとは私は思いませんが、うちの親は嫌だと言いますし、考え方によっては許せない人もいるでしょう。そしたら、怒るのも当然だと思います。
その時ご主人は親に挨拶、結婚の申し込みもせず子どもを授かったことを謝ったのでしょうか？そもそもそれが原因ですよね。
お客ではありませんし、ほぼ初対面で話すことも恥ずかしい、照れるような感じでお父さんはそう言ったのでしょうね。私なら『あっ、はい、おじゃまします。』くらいに言って少し急ぐくらいのことはします。
普通なんじゃないかな？私なら話しかけてくれた！と嬉しい気持ちになると思いますが。
たぶん、お父さんは悪気はないんでしょうね。
ご主人に大人になって付き合うようにまず言います。逆に義両親に自分がそういう態度したら自分は嫌ではないか？今後お互い人間なのだから気にさわることがあって当然だが、そのときそういう態度をとったら困らないか考えてもらいます。
もちろん母親には話しておきます。

ありがとうございます。 | 2012/05/10

子を先に授かってしまったこと、主人はこれまで一言も謝っていません。理由は、私の両親も出来婚なのになぜあんなに頭ごなしに怒れるのか理解できない、だそうです。これはもっと私が説得する必要があると思います。

私ももし逆の立場でしたら、かのさな様と同じように、話しかけてくれて嬉しいという思いになると思うのですが、主人は捉え方が違ったようです。

主人にもっと考えてもらうように話してみようと思います。大変参考になります。ありがとうございました。

いきなりまいちゃん | 2012/05/10

今回はいきなりすぎたんだと思います。二年間ものシコリがある間柄で、いきなりそんな風に仲良くなれるはずがありません

もっと時間をかけ 距離を縮めていくべきだったと思いますよ。

お父さんは元々感情的だったり気分屋だったりしますか？そもそも妊娠は男女二人の責任なのに、旦那さんだけ責められたというのは おかしな話です。

ただ旦那さんも過去をいつまでも引きずっていてはいけません。あなたの口から謝ることで、理解してはもらえないでしょうか？

いませっかくお父さんが前向きなのに、ここで二年前をほじくり返して謝らせるのが得策だとは思えませんよね…

お子さんのためにも旦那さんにはある程度理解してもらいましょう。そして、徐々に近付けるようにあなたも誘いを断ったり受けたりと 上手く調整するといいと思いますよ

ありがとうございます。 | 2012/05/10

確かに、急すぎてしまいました。もっと時間が必要でした。先月、姉の結婚式があったので、できることならその日までに解決して家族みんなで姉の結婚を祝えたらと思い、急かしてしまいました。が、仕事の都合を付けようと思えば出来たはずなのですが、結局主人のみ欠席しました。。。

確かに父は感情的で気分屋です。主人も父のそんなところに嫌気がさしてしまうのだろうと思います。そこは我が父ながら情けないところなのですが。。。

もちろん、主人だけの責任ではありませんので、私も殴られこそはしないもののたくさん怒鳴られました。おろせとも言われました。

おっしゃるとおり、私も過去のことを謝らせることが得策とは思えないのです。

私ももっとうまく調整できるよう、努めたいと思います。ありがとうございました。

大人になるyuihappy | 2012/05/10

ご主人が大人になり、過ぎたことを許す寛大さが解決の方法だと思います。
　許さなくてもいい、気にしないことが大切。

ご主人には、なにかあれば、声だけかけて
行く行かないは　その都度選択してもらう。

あと、お父様は言葉使いを直してもらいましょう。。。

ありがとうございます。 | 2012/05/10

私も過ぎたことを許す寛大さが解決法だと思います。
今回はそれを父が先に率先してやってくれたと思っています。
だから、主人もそうして欲しいと思うのですが。。。

父は本当に口が悪くてお恥ずかしい限りです。
これももっと注意していかなくてはなりませんね。

ありがとうございました。

旦那の言うとおり | 2012/05/10

もう実家からでたのだから家の長の旦那さんに言うとおりですよ。
主さんの実父さんのしたことは許せません。
自分におきかえてみて。
姑さんにおなじことされたらどう思いますか？
よく実父さんいに話し聞かせることです。
男もプライドの生き物ですよ。

ありがとうございます。 | 2012/05/10

私だったら、勝手に妊娠してしまって悪いのはこちらなのでお姑さんに何を言われても何をされても仕方ないと思います。また、それが当然だと思います。

偶然、会ったときも思いがけなく話しかけてくださったら、こんなに嬉しいことはない、認めて下さったのだと、これからもより頑張らなくてはと思います。

確かに父は口が悪く、また本人も特に気にせず人が傷つくことを言ってしまうことがあるので、ここは根気よく言い聞かせようと思います。
ありがとうございました。

おはようございます | 2012/05/10

私もデキ婚で、旦那の親に色々いわれ絶対忘れることができないことありますが、人付き合いなのでとりあえず普通には接してます。
デキ婚は男だけが悪い訳じゃないと思いますが、親からしたら大事に育てた娘を嫁にあげるだけでも寂しいのに、誰かもしらない男と妊娠までしてたら怒られても仕方ないですよね。いくら怒鳴られてもつかみかかられても、謝るべき所でケンカになるのがおかしいと思います(>_<｡)しかも、その時のことをお父様に謝ってほしいって旦那様の考え方が違うと思いますよ。
馴染めないときに根暗って言われるのはつらいですが、旦那様に考え方や接し方考えてもらわないといけないと思いますよ。
旦那様に早く馴染んでもらえるように間に入って会話してあげたらいいと思います。野球以外でも盛り上がれる話題を探してあげたりしてもいいと思います。

ありがとうございます。 | 2012/05/10

私がもっと会話に入れるようフォローするべきでした。ここも反省するべきところですね。。。

もちろん、主人だけが悪いわけではありませんので、私も同様に父に叱られました。

主人の言い分は、私の両親も出来婚なのに、頭ごなしに怒るのはおかしい、だそうです。
この点はもっと私が言い聞かせなければなりません。

ありがとうございました。

仕方ない | 2012/05/10

率直に言って、ご主人が悪いんだから拗ねるのはお門違い＆ご主人自身がもっと歩み寄らなければならない。…ですよね。 第一、本来なら結婚の許しを得てから子供の誕生という所を、旦那さんは主さんの親の面子をも潰しているのですから、お父さんから声をかけてきてくれた事は感謝意外のなにものでもないですよね。お姉さん夫婦を呼んだのも、自分達だけよりは和むだろう、というお父さん達からの配慮ですよね。その場に付き合ってくれたお姉さん達にも感謝、ではないですか？義兄さんも気をつかって盛り上げてくれていたと思いますよ。義理の親に気をつかわない人は居ないですよね？自分も話に混ぜてください～ぐらい言えたら良かったんですけどね。義弟の代わりに義兄さんも頑張って話を盛り上げてくれてたんじゃないでしょうかね…？話に加わってもこないご主人に、お父さんが業を煮やしても仕方なかったかな～？と思います。生まれてきた子供さんを可愛い可愛いと可愛がってくれている親御さんが有り難いですよね。 ご主人がもう少し反省の意志を持ってくれたら良いですが難しいでしょうから、あまり直接の接点を持たないようにして、でも父の日のプレゼントなんかを子供さんと一緒にご実家に持参して「旦那が父の日のプレゼントだから渡しといて、って言ってたから持ってきたよ。一緒に来る予定だったんだけど仕事の付き合いが急に入って来れなくなったの」と、間接的な接点は主さんが仲介してあげたら、お父さんも（心の中に不満があっても）何も言わなくなると思います。プレゼントも、本当に旦那さんが買った物では無くても、嘘も方便で良いと思います。 父親にとって娘婿はこの世で一番大嫌いな存在ですからね。お互い気をつかい合って付き合っていけたら、と思います。 色々偉そうな事を書きましたがうちも出来婚で全く同じ状況、うちの旦那も「無視されてるし…」っていつもぼやいてますから、双方うまくフォローしつつ頑張ってくださいね。うちの旦那も自分から会話もしないし、盛り上げ役なんかもってのほか…困ったものです(∋_∈)

ありがとうございます。 | 2012/05/10

大人の対応をしてくれた父には本当に感謝しています。姉夫婦にももちろんです。

反省の意志、持ってくれたらいいのですが、私の両親も出来婚だと知って同じことをしているのにあんなにえらそうにされるなんて理解できない、だそうです。

父の日のプレゼント、とても参考になります。そうやって、立ててやることも大切ですね。

同じ状況とのことで、大変参考になりました。私も、あいうえお。様のようにうまくフォローできるよう頑張ります。

ありがとうございました。

難しいですね。。。 | 2012/05/10

どちらの気持ちも分かるだけに間に立ってる主様はホント辛いですよね。。。
大事に育ててきた娘ですから腹を立てる気持ちも分かりますが
こればっかりは二人の責任ですから旦那さんだけに怒りをぶつけた事もお父さんの間違いだし、旦那さんのお客さんという考えも間違いですし。。。
今まで疎遠だったのに急に会う事になり、よかれと思って姉夫婦も呼んだんでしょうがわだかまりがある状態でいきなりだと
旦那さんもキツイですよね＞＜

お互い歩みよろうとする気持ちはあるようなのでお母さんに相談してお互いがいい方向に行くように手を差し伸べてあげた方がいいと思いますよ。
旦那さんの謝罪して欲しいですが、それは今さらというかそこは旦那さんが大人にならないといけないですね。
ただ可能であるならお母さんからお父さんに過去に色々あったけど家族なんだしこれからは仲良くやっていこうみたいな事をお父さんから旦那さんに言ってもらえるようにしてもらえたら一番いいかもしれませんね。

ありがとうございます。 | 2012/05/10

もちろん主人だけが悪いわけではありません。私も父にたくさん叱られました。

父の良かれと思ったことが、裏目に出てしまったようで。。。

父から主人にそのような話をしてくれたら、納得してくれるかもしれませんね。全く思いつきませんでした。大変参考になります。

ありがとうございました。

お嫁に出て行ったれおご | 2012/05/10

古い男の人は、未だにどこかそう思っている人って結構いるかもです。
親といると娘に戻れるけど、旦那は全くの居心地が良い家ではなく、気を使う場所。しかも妻が自分より親と仲良くしてる・・・
普通でも気分が良くないですよね。

お母様に相談して、お父様が謝ってくれそうだったら解決するのかな？と感じましたが・・・
ただそもそも出来婚、順番の違いで怒鳴られたんですよね？
喧嘩自体がよく分らないのですが。。。
旦那様は、お父様に申し訳なかった　という気持ちはなかったのでしょうか？
お互いが歩み寄る気持ちが無ければ、なかなかうまく行きそうにないかな？と・・・

知り合いにも出来婚で父と旦那が全く話もしないという人達がいます。
やはり皆、旦那がお父様に謝る事もなく・・・です。
お父様からすれば、一言謝って欲しいのではないかと思います。
旦那様がもし謝っていたら、お父様も謝るべきですよね。
それが出来ないのであれば、お父様との間には覚悟が必要かと思います。

旦那様がお留守とか帰りが遅いとか・・・そんな日は全くないのでしょうか？
かわいい時期なので、旦那さん抜きで気兼ねなく。が、一番良い様な気がしました。
（知り合いの人たちは、皆、旦那抜きで、両親と会ってます。）

解決出来ると良いですね。

もし私だったらですがれおごさん | 2012/05/10

母と一緒に父にお願いをして、男二人だけで父から　当然、殴った事は謝ってもらうかな。
もし断られたら、やっぱり縁を切る覚悟をします。
私の父はもう他界しているのですが、二人が手探りしていた関係、お互いがイライラしていたりと色々ありました。
男二人っきりというのは、父が弱音を吐かない人だったので、私ならそうするかな？と。
きわめて私だったら　です。

すみません。誤字が。。。れおごさん | 2012/05/10

当然ではなくて、
突然殴った事は謝ってほしいな。。。
です。

お父様はもう許してるかと。なので、お互い仲良くしたいと思ってるように感じました。
旦那様はだだをこねてるだけではなく、お父様が謝罪しても絶対謝らないつもりなのでしょうか？？？

ありがとうございます。 | 2012/05/10

確かに父が手を出したことを謝ってくれたら、解決するかもしれません。しかし、元はこちらが悪いのに謝れと言うのもおかしいし、殴られたことを謝って欲しいなら、先に順番が逆になってしまったことをこちらから謝るべきだと思うのですが、なかなか納得してくれません。

また、父も謝るのが下手なので、余計こじれる気もしています。

主人の考えとしては、私の両親も出来婚なのに何でそんなに怒れるのかと疑問に感じてしまっているようです。

あえて男二人だけにしてみるとのお考え、参考になります。案外、その方が腹を割った話が出来ますかね。

ありがとうございました。

こんにちはみこちん | 2012/05/10

旦那様も歩み寄りたいのでしょうね。
２年も逢うことがなかったとのことですので、急には無理だと思います。
自分がその立場でしたら、そう思うので。
時間をかけて、歩み寄りをしていく努力も必要ですね。

ありがとうございます。 | 2012/05/10

確かに、少し急かしてしまいました。
もっと時間をかける必要がありますよね。

ゆっくり様子を見ながら徐々に距離が縮まるよう努めたいと思います。

ありがとうございました。

確かに | 2012/05/10

別にお父上がご主人に謝る必要はないと思います。
ご主人がもう少し謙虚になられたらうまくいくんじゃないでしょうか。

ありがとうございます。 | 2012/05/10

主人にもう少し謙虚になるよう言ってはいるのですが、なかなか。。。

私の力不足ですね。もっと主人に働きかけたいと思います。

はっ、？って思ってしまいました | 2012/05/10

もともとは旦那様が悪いですよね？
喧嘩事態お門違い！
あなたもなぜ旦那に謝るんですか？
お父様は正しいかと思いますよ
デキコンが悪いわけではないけど夫婦揃って謝罪の気持ちがないなら世間知らず過ぎます
話が合わないではなく合わせるんですよ…
子どもすぎますね…

ありがとうございます。 | 2012/05/10

主人は、私の両親も出来婚なのになぜ父が自分をあそこまで怒れるのか疑問に感じてしまうようです。
また、子供をおろせと言われたことも腹立たしかったようです。

私が主人に謝ったのは、少しの間で良いからと主人を説得したにもかかわらず結局遅くまで付き合わせてしまったことに対してです。

世間知らず。。。私は何も返すことが出来ません。その通りだと思います。

ご叱責、ありがとうございました。

ご主人さん | 2012/05/10

元は、話をたどっていけば、ご自身がお父さんを怒らせることしたんですよね。主さんもわかっていると思いますが、お二人の行動が原因というのはわかっていますか？

それでも、お父さんは歩み寄ろうと、許そうと声をかけてくれたのですからもう少し心広くして、やっと歓迎してくれたんだと思うべきだったのではないでしょうか？

お父さんも自分の娘の夫婦が来るのはうれしいことだと思いますし、やっとみんながそろったうれしいきもちが隠せなかったのだと思います。
実家へ行くのに、確かにご主人はお客さまかもしれませんが、結婚した以上、おとうさんです。ご主人がおとうさんと思ってない以上、主さんはなにもできないと思います。

ありがとうございます。 | 2012/05/10

今回、父にはそんな風に気を遣わせてしまったこと、申し訳なく思うとともに大変感謝しています。

結婚した以上、家族なのだからという話は何度も主人にしてきました。が、主人は世間的にはそうなるけど、所詮は赤の他人と思っているようです。それは、主人の家族があまり親戚付き合いをしない家庭で、主人は、祖父母や親戚に年賀状を送っていた私を見てかなり驚いていました。そういった価値観の違いもあるのかもしれません。
それでももう少し言い聞かせなければなりませんね。

ありがとうございました。

謝罪必要なし | 2012/05/10

私なら「私達が順番違いで妊娠したのだから怒られたのは当たり前」と言います。

許してもらえただけ有り難い事なのではないでしょうか？


滅多に顔を合わさないのなら、会話がギクシャクするのも仕方ないし。
これからは少しずつ実家に寄る事から始めるしかないのでは…。

個人的意見ですが、殴られたのは納得いかないでしょうが…お互い様。
ご主人に親としての気持ちだった事を理解してもらうしかないですよね。

どちらかと言えばお父様が大人の行動をとってくれたのですから、ご主人も…と思います。

ありがとうございます。 | 2012/05/10

許してもらえたこと、今回のような機会を設けてくれたこと、父には大変感謝しています。
私も普段大人気ない父があれだけ頑張ってくれたのに、なぜ主人はそれに答えてくれないのかと言ってはいるのですが。。。

少しずつ、実家によることも大切ですね。
ありがとうございました。

失礼ですが… | 2012/05/10

ご主人の考え方に疑問を感じます。

＞ただ、私の考えとしては、なんで父に対してそんな上から目線のような事を思ってしまうのか、こっちがもう少し下手に出るべきじゃないのかと思います。
私も主様と同じように思います。


まず前提として私はこのご時世に授かり婚が悪いなんて思いません。
ですが、親世代から考えたら許せない価値観の方が多いのは当然です。
そもそも元をただせば、大事な大事な娘を妊娠させて！！！となるのがお父様のお気持ちだと思います。
それを時間の経過と孫のかわいさでお許しになろうと歩み寄り、しかもあくまで普通を装って招いて酒を酌み交わそうとなさっているお父様のお気遣いに対して、(ご主人に対して申し訳ありませんが)なんと小さい器かと感じました。

ご主人は身内ですし、お客様ではありません。

第三者から見て、このお招きに対して旦那さまが改めて『お父さん、あの時はすみませんでした。』という態度で家に入り、お父様が『もう昔のことだ』的に許すというのが道理だと思いました。
それを棚に上げて『自分だけ我慢』だなんてとんでもない！！！
お父様がどれだけ憤って陰で涙を流されて我慢して、それをなんとか水に流して今笑っておられるのか考えて頂きたいです。

お母様に相談なさってもお母様はお父様の苦悩をご覧になっているから余計に胸を痛められるのではないかと心配です。
ご主人に姉・妹はいらっしゃいませんか？
それなら義両親に気持ちや考え方を諭していただくことも可能かとも思うのですが。
それと（お望みかどうかは別としての話しで恐縮ですが）主様ご夫婦が女の子を授かられたら、いつかご主人がお気づきになるかと思います。

辛口も含め長々とすみません。
でもこのままではお父様があまりにご不憫でなりません。

ありがとうございます。 | 2012/05/10

なんだか、回答を読ませていただいて、涙が溢れてきました。私も順序を間違えてしまったこと、父を悲しませてしまったこと、今、また改めて反省しています。

父の気持ち、気付かせて頂き本当にありがとうございます。

母に対しての配慮も欠けていました。ご指摘ありがとうございます。私もまだまだ子供ですね。

妹さんがいます。なるほど、義家族に協力していただく方法もありますね。ただ、遠く離れて暮らす義両親にお話しすると、きっとお母様は主人がまるで四面楚歌の状況に置かれているような気がしてあまりいい気にはならないのかな、と思うとお話出来ずにいます。

妹さんだったら近くにいらっしゃるし良いかもしれません。貴重なご意見ありがとうございます。

こんにちはひぃコロ | 2012/05/10

随分大人気ないご主人ですね。

お父様がお怒りになったのは、そもそも出来婚なのに
呼ばれなきゃ顔も出さないご主人の態度に立腹されたんじゃないでしょうか。
それとも、ご主人の方からご両親にきちんと頭を下げて結婚の了解をもらいに行ったのに殴りかかられたんですか？
そうじゃないなら、お父様がご主人に謝る必要なんてありませんし
謝るべきはご主人の方でしょう。

それに、焼き肉を奢ったからうんぬんではなく
それほど怒っていたのを許してもらえて
招待までしてもらってありがとう言うべきところを
自分はお客？話も合わせず、随分な態度を取られるんですね。

私には、ご主人の考えや態度が子供じみてると思います。

こんにちはあーみmama | 2012/05/10

主様も仰っていますが何故旦那様がそんなに上から目線なのか分かりません。
出来婚というお父様にとっては許せないことをしてしまったけれどその後の頑張りをみて認めてもらえたということですよね。
確かに2年も経ちいまさら感はあるのかもしれませんが、ありがとうございますともう少し殊勝に受け止められた方がいいのではと思いました。

難しいですね。つう | 2012/05/10

妊娠した時の大喧嘩をしたのは仕方がないと思います。
でもそれを１年以上もたった今、謝らないのかと言うのもおかしいと思います。
その時にお父様が怒るのはあたりまえだと思います。
結婚もしていなくて、主さんは妊娠されたんですよね。
だとしたら、たいていのお父様は怒ると思います。
それを謝ってほしいと言うのもおかしいと思います。
むしろ旦那様が謝らないといけないと思います。

なんとかお子さんがご両親になついて、一緒にご実家に行きたいというようになり、旦那様が理解してくれるといいですね。

旦那さんがあり得ないです(^_^;)ゆうさん | 2012/05/10

そもそも順番間違えて、先に子ども作ったのは自分なんだから、どんなに怒鳴られても殴られてもひたすら頭を下げるべきだと思います。うちも女の子２人いますが、将来そんなことにならないように順番を間違えた結婚は祝福できないと言っています。
もし、そんなことになったら主人は相手の男を許さないと今からいきまいています(笑)

まず、旦那さんが態度を改めてきちんと大人になるべきです。
辛口失礼しました。

こんにちはさとけんあお | 2012/05/10

お父様が怒るのも無理はないかと思います。授かり婚が悪いとは全然思わないのですが、妊娠が分かったらご主人のほうから主様の両親に妊娠報告と結婚したい旨を伝えに出向くというのが筋だったのではと思いました。
なのでお父様としたら謝るなんてもっての他と思っていると思いますよ。
間に入る主様は大変でしょうが、こればっかりは時間をかけて修復していくしかないような気がします。

こんにちは♪あーちゃん | 2012/05/10

主様は大変ですよね・・。お父様が謝罪することないと思いますよ。それより、旦那様の気持ち次第だと思いますよ。上から目線のままだとうまくいかないと思いますよ。そして、お父様にも言葉は気よつけてと話した方がいいと思います。

お父さんはハルルリルル | 2012/05/10

間違っていないと思います。歩み寄ろうとしています。
なぜお父さんが旦那様に謝らないといけないのか・・・と思いました。「娘を傷ものにした」からお父さんが怒ったことがわかっていないのかな？お父さんは謝る必要はないと思います。
「根暗」に気分を悪くしたのはわかりますが、旦那様は失礼ですがその場の空気を読んで明るく振る舞ったり出来ない人なのでしょうね。
旦那様の考え方を変える事は難しそうなので、あまり会わない方が良さそうですね。

こんばんはあちゃぱんまん | 2012/05/10

もともとお子様ができての結婚だったのでお父様が怒る気持ちはわかります。色々考えて仲良くなりたいと思っているお父様の気持は痛いほど伝わってきます。
ご主人の考えがまだ幼いのかなと思います。ただそこが本当の親子じゃないところかなと思います。
うまく橋渡ししていかないと関係はなかなか修復できないのかなと思います。でも親の世代ですと頭を下げるなんてことはないでしょうし、たぶんお父様も頭を下げる気持なんて少しもないかなと思います。
ご主人にもう少し大人になってもらいたいですね。

こんにちは | 2012/05/10

でき婚を最終的には、認めてくれた、お父さんに旦那さんが、感謝すべきだと思います。

今、昔の事を言っても仕方ないと思いますが、旦那さんは、お父さんに謝ってもらえれば、それで、わだかまりが、無くなるとは、思えません。

きっと、いつまでも、ひきずるように思います。

あとは、時間が解決してくれれば、いいですよね。


うちも実父と旦那が不仲です。私が持病を抱えてまして、両親の協力が必要なのに、両親は、夫婦で何とかやれの人達で、父は、思い通りにならない旦那を殴ろうとしました。

旦那は、何も悪くないので、なるべく関わらないで、いいよって言ってます。

第三者の意見として…旦那さんは勘違いしておられると思います。ノンタンタータン | 2012/05/10

出来婚の時に怒ったことを謝ってほしいだなんて…立場を理解していないのでしょうか？孫はかわいい存在ですがどんなに時間が経っても急に子どもが出来、手放さなくなってしまった娘を取った男ですからお父様には寂しく憎い思いが残っていますよ。私も娘３人の母です。つきあっている以上、愛し合うこともありますが大人として順番があることくらい主さんも旦那さんもわかるでしょう。大切に愛情を注いで育てた娘をそんな形で手放すなんてどんなにたっても相手が許せません。しかし親として娘の幸せを願うのも事実です。娘が幸せに暮らしているなら…と気持ちをこらえなければならない時を迎えられたのだと思います。だからと言って全てを許した訳じゃないし旦那さんが大きい態度を取るのは大間違いです。やっと認めてもらえた感謝の気持ちで接するのが当然の立場ですよ。なんだか子どもっぽい情けない男ですね…。焼き肉を奢ったからチャラに…なんて友達同士じゃないんですから親が子や孫を食事に招待したい思いは当たり前ですよ。今回は(きっとお姉さん夫婦は出来婚ではないのでしょう)気の合うお姉さん夫婦と一緒だったから旦那さんの居場所はなかったと思います。お姉さん夫婦はご両親に認められているのですから。今度は主さん夫婦とご両親だけでの食事会をしてはいかがですか？そこで旦那さんの良さや人柄をお父様に理解していただけたらよいきっかけになるでしょう。
どんなに年月が経っても旦那さんは主さんのご両親に頭を下げなければならない立場なんですよ。旦那さんの勘違いが甚だしすぎます。。

旦那さんビビ | 2012/05/10

旦那さんも大人気ないかな…

たぶんお酒飲む人と飲まない人の違いもでるかと思います。

お母さんに伝えれ、お父さんに少しでも悪い気持ちがあったなら“あの時は突然悪かった”と言ってもらっては？あまりしつこいと許してくれたお父さんもまた気分を悪くするかと思います

こんにちは | 2012/05/10

旦那様は、つかみかかって怒鳴られた理由を理解してないのでは？大事な娘を結婚前に妊娠させて父親なら当然だと思います。妊娠報告の時つかみかかられても旦那様の方が謝るべきだったと思いますよ。歩み寄りたいなら、自分から話しかける、会話にはいってくのが、大事だと思います。旦那様が出来ないなら、主様やお母様が話しやすい雰囲気に持っていってあげてはどうですか？

？？？ | 2012/05/10

たくさんのご意見の中で私も共感した事。 旦那様が根本的に間違っているという事です。 お父様はとても大事な娘さん(主さん)を妊娠させられて、とても傷ついたのです。掴みかかられる事、怒鳴られる事を覚悟で挨拶に行ったのでは無いのですか？ これは誰のせいでもない自分達の責任ですし、本来ならば旦那様が謝り、許してもらえるように頑張らなければいけないところです。 お父様に謝らせるなんて筋が違います。 旦那様がお父様に歩み寄りたい気持ちがあるなら尚更です。 まずは自分達がした事の重大さを認識し、旦那様はお父様に感謝する気持ちを持つ事です。 お食事や実家への招待は、お父様が認めてくれたという気持ちの現れでは？ 他の回答に、もし主さんが姑さんに同じ事をされたらどうか？との意見もありましたが、自分達のした事には変わりないので謝り通すしかないですよね。 主さんも旦那様に謝るのではなく、もっとこうして欲しいという内容や、お父様の気持ちを説明するような話をした方が良いのではないですか？ 私も出来婚ですが、主人は私の父にそんな気持ちを持っていないし、認めてくれて協力してくれた事に感謝しています。なのでこの相談内容は少しびっくりしました。

謝るのは旦那さん。 | 2012/05/10

そもそも旦那さんが主さんを妊娠させ、実父さんが激怒したのが始まりでしょう？

本来なら、例え怒鳴られ喧嘩になったとしても、旦那さんが実父さんに何度も頭を下げに行って謝り、また今許してくれたことに感謝すべきで、旦那さんの態度･意見は筋違いだと思いますよ。

大人に。 | 2012/05/10

お二人は結婚と言うものを、もう少しは理解できればお父様の言いたい事も納得できるのではないですか？
お父様は今回の対応に大人な行動だと思います。

うちも義弟がデキ婚でしたが、相手の家にこちらから挨拶に伺い、許して貰えず手紙も書いて何度か出向いたみたいです。
殴られたみたいですし。
私はデキ婚の場合、男性だけの責任ではないと思いますが、きっと旦那様もお嬢様を授かれば理解できると思います。
本来では詫びを入れ挨拶に出向くのが筋だと思います。ここ最近増えてますが、まだ受け入れる事は親世代では難しいと思います。
そんな中、お父様に謝罪を要求するなんて有り得ません。

あと結婚って自分達だけではなく親戚やお互いの家族の繋がりですから、新しい家族の考え方と元の家族を軽視することなく受け入れる事も必要だと思います。
今回の焼肉屋さんでの会話を見ても義兄さん、お父様が大人で歩み寄ろうとしない旦那様は子供のように思えてしまいます。
共通の野球の話しが入りずらくても会話の節々に会話を変えるチャンスや知っている事など会話に入ろうと努力をしないのはどうかと思います。
実母さんへ相談するより旦那様にも理解してもらうようにした方がいいと思います。
書いてある内容を拝見するとお父様が正論だし、頑張ってると思います。


辛口意見、失礼しました。

実父さんが謝る必要はないでしょ。 | 2012/05/10

失礼ですが、旦那さん幼すぎます。

そして夫婦できちんと話し合いされましたか？
おかしいと思う事そのまま伝えてみては？

出来婚が悪いとは言いませんが、未婚の２０歳の娘が妊娠したら多くの父親は頭が真っ白で相手の男を殴りたくなるんじゃないかな？と思うので、もう一度当時の自分達の事を考えなおしたら、
許してくれた実父さんに、【謝れ】等と言えないと思います。

相手の気持ちになってみるピカピカ☆。。。 | 2012/05/10

旦那様は、もし自分の娘が同じような世間一般の手順を踏まずに妊娠したらどう思うか考えた事はあるのでしょうか？
感情的になって暴力をふるったお父様にも非はありますが、旦那様はそれ以上に非があります。妊娠を告げる時にベジータさん一人で告げるのは非常識だとは思わなかったのでしょうか？
お互いが合意の上ならお互いそろって双方の両親に報告に行くのが成人した大人の対応ではないでしょうか？
呼びつけるまで出てこないのは卑怯と言われても仕方がないです。

旦那様に歩み寄ろうと思う気持ちがあるのなら、まずは旦那様が謝るのが筋だと思います。
そういう態度を見て、お父様もあの時は…と謝る姿勢を見せるのではないでしょうか。

＞「お客にその態度はないでしょ。完全にシカトされた。もう帰る。」
客だと思っている時点でまだ身内(家族)という気持ちを持ってないのが現れていますね。
義理とはいえ自分の親だと思ってない証拠です。
まずその考え方からかえるようベジータさんが言葉を尽くす必要があると感じます。

追加ですピカピカ☆。。。さん | 2012/05/10

ご両親ができ婚だから「自分も同じことをしているのによくあそこまで怒れる」と旦那様は言っているようですが、それならでき婚をした時に、お父様はお母様のご両親にどういう態度でその事を告げたのか聞いたことはあるのでしょうか？
自分と同じ態度？それとも平身低頭「娘さんを傷物にしてすみません」「これからは親の道に外れることなく子どもを含め恥ずかしくない家庭を築いていきます」など謝罪の言葉やこれからの自分たちの事を語ったのでしょうか？
後者なら旦那様も同じというなら同じようにまずは謝罪の言葉を親に伝える必要があると思います。

元来男の人はプライドのため、女の人より「謝る」ことができにくいです。そのプライドを折ることなくうまく悪かったと思わせるようにするのは難しいですが、それが夫婦となったベジータさんの腕の見せ所です。
頑張ってください。

旦那様の気持ちも分かりますが… | 2012/05/10

今時そこまで「親父!!」ってタイプも珍しいので、びっくりはしますが、基本的にはお父様の対応は当たり前ですし、今現在歩み寄ろうとしているので、旦那さんの対応がやっぱり嫌ですね。
もし同じ立場ならなぜそんなに上から目線なのか、やはり腹が立ちます。
もう少し妻の父ということを理解してほしいですね。

こんにちはみゆまま | 2012/05/10

わたしもでき婚です。
正直、旦那さんがそこまで偉そうなのにびっくりです。意見の中の傷物という言葉にちょっとショックでしたが、やっぱり順番は違うし。それに本来なら呼び出されていくじゃなくて、二人揃って報告するべきじゃないですかね?(わたしは状況がわからないので、失礼な発言でしたらすみません)
焼き肉にしてもあからさまに断りたい態度をするって失礼ですよね。
それに野球は分からなくても、他の話題にはいる、話を合わせるべきなんじゃないかなと。読んでいると行ったけど嫌々な感じだったのが想像できます。行ったのであれば嘘でもいい顔しているのが礼儀なんじゃないかなーと^^;
確かに実父さんは殴ったのに何事もなかったように接しているかもしれませんが、 旦那さんがそこまで謝る事に拘る行為はしてないですよね。
そういう意味ではまだ子ども?
それには投稿者さんのフォローが必要かもしれませんね。

こんばんは | 2012/05/10

今回はお姉さんご夫婦は合流しなかったほうが良かったかもしれませんね。 ご主人の性格とお父様の性格がかなり違うようなので。お姉さんのご主人とお父様の趣味が同じなら尚更です。この状況では歩み寄るのはかなり難しいですよね。話しは振られても、なかなか入ってはいけませんもの。 でも、主さんのご主人も『謝って欲しい』はどうかと思います。 結婚の前に子どもを授かったなんて聞いたら、親としては…ましてや娘の親としては怒るのも当たり前だと思います。 どんなに詰られようが掴みかかられようが頭を下げるのが筋だったと思いますよ。 次回はお母様と相談して、アルコール抜き・お姉さん夫婦抜きで短時間だけ。そんなことを少しずつやってみてはいかがでしょう？ 息子さんが橋渡しをしてくれると思いますよ。

？？あんじ | 2012/05/10

お父様。ご主人に謝る必要ないですよね？
お父様達もデキ婚だったとしも、それとこれとは話が別ですよね。
それに、お父様はきちんと両親に謝り、殴られ、許してもらえて今があるのではないでしょうか？(違っていましたら申し訳ありません。)
結婚し家族になったのであれば、お客様ではないと私は思います(^-^;

ご主人。ﾌﾟﾗｲﾄﾞが高く、人付き合いが苦手そうに感じました。
無理に仲良くさせようとせず、ご主人は人付き合いが苦手だからとか
仕事が忙しくて。と理由つけて、実家には主様とお子さんだけで行かれる方が、円満かもしれません。
嫁の実家が苦手な男の人ってたくさんいますし(^^;
板挟みで辛いかと思いますが、無理に仲良くさせようとしなくてよいかなと思います。ご主人の考え方が、緩和しない限り難しいように感じました。

こんばんは。♪まぁ♪ | 2012/05/10

人様のご主人に、こんな事言うのは申し訳ないのですが、考えが子供じみてますし、ワガママすぎです！ まず、２年前！呼び出されてからではなく、自分から挨拶に行くのが筋ですよね！？それに、殴られたから言い返し、大喧嘩になんていうのも、有り得ない。なぜ言い返すのか理解不能です。 そして、今回（お父様が自転車～）、お父様におかしい言動はないです！ごくごく普通の言動です。そもそも身内であってお客様ではないし、正直ご主人の事、何様!?と思っちゃいました…すみません。 なぜ自分だけ我慢しなくちゃならない？お父様の方が我慢して歩み寄ろうとしてるじゃないですか！ 焼き肉奢ってチャラ？これに関してはまったくもって意味が分かりません。なぜそんな考えになるのでしょうか。 お父様はご主人に謝る必要はないと私は思います。 ベジータ様は、お父様に謝ってほしい旨を伝えなかった事が落ち度…と言っておりますが、この文章を読んだだけで、その他どんな事があったのか分からずなんとも言えませんが、そんな事は伝えないでほしいです。これ以上お父様を悲しませないでほしいです。 なかなか難しい事だと思いますが、間違っているのは自分（ご主人）だという事に気付いてほしいですね。 辛口で、すみません…

こんばんは | 2012/05/10

ご主人の考え方に疑問を感じる部分がありました。
大事な娘に、結婚の順番を間違えさせたのには親として怒って当然かな？って思います。
昔の人なら尚更かなと。
でも、ちゃんといまでは家族として認めてもらっているんだから、いつまでもネチネチ過去のことに縛られるのはどうかと思います。
性格や、話が合わないのは当たり前だと思います。

実父親様も、ずけずけと失礼なことをいっているかもしれないですが、そこは家族の一員として、大人として関わってかなきゃ行けないかなと思います。

関係修復出来ればいいですね！

うちの父も | 2012/05/11

不器用な所があり主様のお父様と似ているなぁと感じました。 お父様は精一杯ご主人に歩み寄ろうとされていますよね。 ご主人は出来婚について罪悪感はないのでしょうね。 悪いと言う訳ではありませんが、やはり怒られて当然ですよね。 お父様に謝罪をお願いしたらそれこそ絶縁されてしまうのでは…(>_<) ご主人の改心を願います。 過去を引きずるよりも未来を切り開いて行った方がいいです。 まだまだ先は長いですよね。 『あんな事もあったね』 と笑える日がきますように！

私も皆さんと大体同じ意見です｡ | 2012/05/11

私も出来婚自体を否定はしませんが､やはり物事には順序がありますから､旦那さんが実父さんに殴られたのは仕方ない事だと思います｡私は出来婚ではないけど､出来婚なら父は殴らないにしても怒っていたと思います｡
実父さんは何処にでもいる普通のお父さんだし旦那さんに謝る必要なんて無いと思います｡寧ろ旦那さんが主様の実家に足を運びやすい様に手を差し伸べてくれたのだと思います｡それを謝らないから許さないとか､根暗だと言われた事に腹を立てたり?私なら旦那に幻滅しちゃいますね｡根暗だと言われたくないなら興味の無い野球の話でも聞けば良いじゃないですか｡その程度の努力もしないで子供みたいに拗ねて小さい男だな～と私なら思っちゃう｡でも何気ない言葉で人を傷付けてしまう事ってあるから実父さんに言葉を選んで貰う様には伝えるのは良いと思います｡でも旦那さんがそんな感じじゃ､実父さんより旦那さんの根性ひん曲がった所を直すのが先かな?と思います｡

すいません､追加です｡ | 2012/05/11

他の方の回答や主様の返信を読んでいたら追記したくなりました｡
人様の旦那を悪く言うのは申し訳ないですが､やはり根本的に旦那さんがﾀﾞﾒだと思います｡返信読みましたが､お姉さんの結婚式に欠席!?結局は､ただ単に主様の実家から逃げてるだけじゃないですか｡情けない男ですね｡私達夫婦も自分達のいざこざに実家を巻き込み､旦那は父を悪く言ってたし､父も旦那の顔は見たくないと言っていた時期がありました｡でも旦那は私の実家から逃げる様な真似は絶対にしなかったし､父も旦那が来た時は歓迎してましたよ?それって全部､娘の為の親心ですよね?旦那さんは親としての実父さんの気持ちは理解出来なくても､妻の実家との関係から逃げるなんて卑怯ですよ?主様は間に挟まれて辛いとは思います｡でも絶縁になんかなりたくないですよね?だったら､諦めずに旦那さんを正していって下さい｡逃げたらそこで終わり｡ｳﾁの旦那はそう言って私の実家に行きたくないなんて言わなかったです｡旦那さんにもそう思って欲しいです｡

こんにちはニモまま | 2012/05/11

旦那様がまだまだ幼いかな。と印象もちました。 文章よむだけなので実際わかりませんが、いい実父さんだと思いますよ。 これから何度か会わせるのが、誤解とけていいと思います。身内と仲良くしないってなんだか、損してる感じがします。

たぶん☆もんち☆ | 2012/05/11

当時お父様は突然の娘の妊娠報告に驚かれてご主人と喧嘩になってしまった。でも頑張って子育てしている２人を見て、応援したい気持ちになったから歩み寄ろうという気になったんですよね。孫とも交流を持ちたいでしょうし・・・
２年も経つんだしお互い水に流せるように主様が間に入ってそれぞれの思いを伝えてあげるのが良いと思います

こんにちはももひな | 2012/05/11

個人的な意見ですが、そもそも旦那様は娘を持ったことがないからお父様の気持ちは分からないんでしょうね。
手塩に育てた娘がどこの誰かもわからぬ若造に妊娠させられた、それだけで烈火のごとく怒っても仕方ないことですし、旦那様にはそれほどの大変なことをしてしまったという気持ちはなかったんでしょうか、普通急に彼女の父親に呼び出されたら一発殴られるくらいの覚悟をして来ると思うのですが・・・私も考えが古いんでしょうか。
授かり婚が珍しくない今でも、未婚の娘が妊娠しましたと報告して、すぐに大喜びしてくれる親なんていないですよね。

まだ若い旦那様には理解できないかもしれませんが、この先娘さんが生まれたらお父様の気持ちが少しずつ理解できるようになるかもしれません。

お父様も年長者の意地でしょうか、素直にあの時は悪かったなんて言うことができないんでしょうね。
時間も経っているし、すっかり旦那様を家族の一員と思って気さくに接しているんでしょうし、悪気はないことをしっかり旦那様に伝えたほうがいいですよ。
できればしばらくは主さん家族とご両親だけで、お酒が入らない席でお会いしたほうがよけいな誤解も生まれないかもしれません。
少しずつわだかまりが消えてくれるといいですね。

こんにちはいちごママ | 2012/05/11

私は両親の反対を押し切り勝手に家を出たので６年たつ今でも父と和解してないです。
母とは仲良くやってますが父は孫に会ったことはないですね。

私の個人的な意見ですが、お父様の掴みかかったことは父親の心情として仕方ないかな？って思います。
また自分のことを客って思う時点で結婚して家族になったのに・・・何言ってるの？とも思います。
お父さんに謝ってもらう必要ありますかね？
逆にご主人はお父さんに謝られたんですかね？
昔ながらの考えを持つ方なら結婚と妊娠が逆になるなんて怒って当たり前かな？って思うんです。
ご主人がそんな感じなら仕事が忙しい等適当な理由をつけて自分と子どもだけ実家に行くようにされてはどうですか？
せっかくお父さんが認めてくれたならその気持ちを大切にして、御主人がもう少し下手にでるといいかなって思います。
勝手なことを書いてごめんなさいね。

うちも出来婚です。キャンディ姫 | 2012/05/11

うちも父からかなり説教されました。（同じことを何回も繰り返し言われました。） でも、うちは旦那がちゃんと父に言いました。 旦那の前では何も言いませんでしたが、うちや母に毎日説教でした。 お父さんが旦那さんを怒って殴ったのは、妊娠したことを娘の口から聞いたことなんだと思います。 普通、常識のある男性なら男性の口から言うのが筋なんだと思いますよ。 ご両親も出来婚とのことですが、お父さんはちゃんとお母さんのご両親の前で自分の口からお話されてるんではないですか？ だったら、旦那さんの『自分らも出来婚なのに、怒鳴らたり殴ることが出来る』はお門違いだと思いますよ。 お父さんが旦那さんを怒鳴ったことや殴られたことは当然のことだと思います。 なぜ大事なこと（妊娠）を娘の口から聞かないといけないのか相手の男（旦那さん）は頭を下げに来ないのかの怒りでやり場のない気持ちを旦那さんにぶつけたんだと思いますよ。 お父さんが旦那さんに対して心を開いてくれたのだから、家の玄関先でそこは旦那さんから『あの時（呼び出されて怒鳴らた時）は、自分の口からちゃんとお話出来なくてすみませんでしたm(_ _)m』と頭を下げるべきだったと思いますよ。 そしたらお父さんも『怒鳴ったり殴ったりしてすまなかった。』と謝って来たと思います。 謝るきっかけってどちらかが作らないと謝るタイミングってないと思いますよ。 うちの旦那はうちの父に認めてもらえるように努力していましたよ。 一緒にお酒を飲んだり、父の日や誕生日には時間を作って実家に来ていました。 今は仲良く色んな話をしていますよ。

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