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DV？子供がいて離婚

カテゴリー：｜回答期限：終了 2012/06/08｜ | 回答数(50)

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何から書いていいかわからず、長文と乱文お許し下さい。

子供と3人で同僚のお姉さん(Aさん)が働いている食堂に行きました。
Aさんに会計してもらい、話の流れで「弟さんと同じ職場なんです」と言いました。

旦那はそれが嫌だったらしく、帰ってからブツブツいいながら何度もため息をつき、寝室のドアを閉ガタガタ何かしていました。
私と子供がお風呂出たらスーツケースに私の衣類、通帳と印鑑が入っていて私のタンスは空になっていました。
正直、ここまでされるような事をしたとは思えません…
余計な一言だったのでしょうか？

先週は旦那が買ってきた冷凍のスパゲティを食べたら「いつ食べた？俺が買ったのに」と責められる。

私が体調崩すと、心配どころか迷惑そうです。

私と旦那の収入はほぼ同じですが、自由なお金がもらえません(お金は旦那が管理)

離婚したいとは思いますが、娘(3才)の事を考えると踏みきれません。
子供がいて離婚は難しいですよね…
正直どうしていいのかもわかりません。

実母に相談しましたが「嫁が折れるべき」と。

ご意見、アドバイスよろしくお願いします。

2012/05/25 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

ご主人とよく話し合いを | 2012/05/25

詳細がわかりかねるのでなんとも言えませんが、話を伺う限りあなたに落ち度がある行動があるとは思えませんし、ご主人の行動に理解ができません
ただ、ご主人が買ってきたものを食べたら怒ったり体調を崩しても心配しないのはだいぶ子どもじみていますよね

離婚の前に、ご主人とよく話し合いをされてはいかがですか？
ご主人の本音を聞くことが先決だと思いますが・・・

こんにちはまりぃ | 2012/05/25

ご主人がなぜそこまで怒るのかわかりませんね…。

離婚を考える程ですので、他にも色々あるかと思います。

まずはご主人と話し合われてはいかがでしょうか。

こんにちはあーちゃん | 2012/05/25

ご主人と話し合いが必要だと思います。
そして、これからのことをゆっくり考えたほうがいいと思いますよ。

こんにちは | 2012/05/25

旦那さんは日頃からそんな感じなのでしょうか？
精神面で病んでいるように思いました。
仕事で何かあったのか、嫌な理由は何なのか、何も話してくれないと分かりませんよね。
一度、ゆっくり話をされてみてはどうでしょうか？

こんにちは。 | 2012/05/25

以前の相談も拝見させていただきました。(回答はしていません。) ご主人が怖いとのこと、モラハラなのかな？と感じました。 詳しくは「モラハラ 特徴」「モラハラ チェック」等のキーワードで調べてみてください。 妻の交遊関係を制限したり、良く思わなかったりすることもあるようです。 お気持ちが固まらない内でも、日記やメモなど取れるなら、今からでも取っておくことをオススメします。 出来れば手書きで事細かに書くのが好ましいです。 録音など出来ればなおよしです。 私事ですが、同じような状況で離婚調停中です。夫を前にすると言葉に詰まるので、弁護士さんを立てました。 モラハラ気質な性格はそうそう治りません。(というか、本人が認めないので治しようがないみたいです。) 言い方は悪いですが、こちらが逃げるしか無いのです。 我慢して一生終えるか、お子さんと2人で新たな人生を送るか。 辛口だと感じられたらすみません。 実際に私自身も、夫に怒られる恐怖や、子どもを連れて離婚することの葛藤から なかなか抜け出せずにいたので、お気持ちは察します。

話し合いはできますか？つう | 2012/05/25

一番いいのは、旦那様と話し合うことだと思います。
でも、以前の相談で旦那様が怖いと言っていましたよね。
それでも相談はできますか？

それが難しく、毎日、お子さんのために我慢して生活するのであれば、一度家を出るなどして、旦那様と離れて生活して、どうするのが一番いいのか考えるのもいいと思います。

うちの母は、もう離婚すると言って、２ヶ月くらいアパートを借りて、家を出たことがあります。
少し離れて生活すると、お互いに冷静になって、話をすることができると思います。

お子さんのために、離婚はしないで、無理して旦那様と一緒に生活すると言うことだけはしないでくださいね。
そのうちに、お子さんがいなかったら離婚できたのに、などと考えてお子さんが嫌いになってしまうと思います。
お子さんを嫌いにならないまでも、旦那様の愚痴をお子さんに言うようになったり、いらいらしてお子さんに接したりするのは、お子さんがつらいと思いますよ。
それよりは、離婚したほうがいいと思います。

私の周りにお子さんがいて、離婚された方は結構いますよ。

主さんとお子さんにとって一番いい方法を選んでくださいね。

え!? | 2012/05/25

旦那様がそんな行動をとるのが理解できません…。スーツケースに衣類を詰め込まれるなんて、出てけって事ですよね？気に食わなかったにしろ、たった一言でそんな事をされるなんてビックリです…。
なんだか今回の事以外にもイロイロありそうですね。
旦那様の行動で「嫌だな」とか「なんでかな」って思う事をメモされてはどうでしょう。
第三者に客観的にみてもらう材料にもなるし、自分の気持ちを整理するのに効果的です。
主様は収入があるようですし、離婚視野に入れても良いと思います。
ちなみに「嫁が折れるべき」という考えには私は個人的に賛成出来ません。

こんにちは | 2012/05/25

タイトルにDVとあるので心配しましたが、正直その程度ではDVにはならないと思います。
文面を見る限り主さんに大きな落ち度はないですが、旦那さんの行動も大して問題があるとは思えないので、所謂ささいな夫婦喧嘩って感じです。

むしろパスタ食べた件については、私も自分の楽しみにしてたものが知らんうちに食べられてて「ごちそうさま」の一言もないようなら叩き出して同じもの買って来いっていいますよ。

離婚という言葉を口にされるくらいなので他にも色々あるのかもしれませんが、改善の余地はあると思います。

でも、収入が旦那さんと同じくらいおありなら、生活は慎ましくすればやってけるのではないでしょうか。大変なのは手続きくらいで…。離婚届の提出、住所変更、移転通知、免許証の変更、保険証の変更、銀行の名義変更…その他諸々。子供の名字を私と揃えるのに何度も裁判所行ったり、戸籍謄本を何枚も取ったり、民生委員さんが自宅に来たり。まあ済んでしまえばどうってことありませんが、私は要領が悪いので全部手続き終わらすのに1ヶ月かかりました；；

こんにちは | 2012/05/25

スーツケースに服を詰めちゃうところが 意味不明ですね(-_-;)
出ていってほしい？のでしようか？

自分のお金の管理だけでも主さまがもたないと
離婚とかは踏み込めにくいですね

うちも私が風邪引いても心配とかしてくれないです

こんにちは | 2012/05/25

理由はなんなんでしょうね？

だんなさんとよく話し合いをして下さい。

離婚したいなら給料など旦那さんにいかないようにもしなきゃいけない。

こんばんは | 2012/05/25

旦那様と話し合いはできない感じなのでしょうか？この相談内容読む限りは旦那様がそこまで怒ったりする理由がよくわからないので、まずきちんと話してみることだと思います。
離婚などはそれからだと思います。

それは | 2012/05/25

DVの一種じゃないでしょうか。
ご収入があるなら、離婚を検討されるのもありかと思いますよ。

こんにちは | 2012/05/25

DVの種類だと思います。一度ご主人様とお話をして、今後についてしっかり話し合うべきだと思います。

言いたい事を言いましょう。kogokogo | 2012/05/25

言いたい事を言って、それが改善されないとか、又、威圧的な態度に出られるのでしたら、
やはり、離婚しかないかな～っと思います。
だって、夫婦は対等でなければと思います。
同じように働かれているのに、自由になるお金が無いって酷いと思います。

うちは逆です。（私は専業主婦で、主人はお小遣い制）
主人は相当使ってますが、きっと、自由にお金が貰えないと思っているでしょう。

大丈夫ですか？あおぞら | 2012/05/25

前の相談拝見しました（回答していません）

モラハラで、ＤＶにはまだなってないみたいですが、
ご主人が怖いとの事なので、精神的に壊れかかっていませんか？

お住まいの電話相談などに、まずは匿名でご相談されて
専門の係りの方と、詳しく日常についてお話されたほうが
いいのかもと思いました。

お母さん世代は　嫁が我慢すればいいと言いますよね。

私は、相手からそんな対応されたら、出て行ってもらいます。
意味が分かりません。
もんくがあるなら、具体的に説明しなさいと
話し合います。　精神的にちっさい男はこちらも言い返します。

疲れますよ、毎日そんな人と暮らしていたら。
離婚は出来ますが、これからも別の意味で大変な思いします。

でも、精神的圧迫とでもいいますか、それがなくなるので、
精神的には、本当、今までの人生とは別の人生（結婚する前）に戻れますよ。

また困ったら、こちらに相談するとか、どこかに頼って下さいね。

暴力的になったら、実家にでもまずにげてください。

今回の件以前に | 2012/05/25

夫婦のコミュニケーション不足ではないかと思いました。職場を知られたくない人もいますよね。また私だったら主人が買ってきた食べ物は主人が食べたくて買ったものだろうから勝手には食べません…。嫁が折れるべきとは思いませんが、普段から旦那様との考え方の違いがあるのではないでしょうか？結婚生活を続けたいならどうしてそんな態度をとったのかなどしっかり話し合うべきだと思いますし、離婚したい気持ちが強いなら、徐々に準備していけばいいと思います。愛のない夫婦だったらお子さんも感付いてくると思います。

難しくないですよyuihappy | 2012/05/25

子供がいるからと「できない理由」を作らない方がいいです。
「一緒に居る母親が幸せなら、子供も幸せ」という考え方もあります。

ん～ビビ | 2012/05/25

詳細が良く分からないのですが話し合いされたらいいかと思います

こんばんは | 2012/05/25

職場でなにか悩んでいることがあるのではないでしょうか？
女の人はおしゃべりなので、全然気にもしないことでも、男の人は嫌がることがあるようですよ…私の夫もそうです！
少しずつ鈍感なところが旦那さんにはストレスになっているのかもしれません。
体調を崩した時に迷惑そうにするのは、仕事の事で頭がいっぱいなのに家の事もしないといけないじゃないか！と思っているのではないでしょうか…
一番はコミュニケーションの無さが原因だとは思います。
旦那さんの話を聴いてみてはいかがですか？
「職場で何かあったの？」と直球に聴いては良くないですよ！
「お仕事ご苦労様。疲れているみたいだね。マッサージでもしようか？」というくらいからはどうでしょう？
旦那さんの小さなサインを見つけてあげてください。
まずはそこからですね！そこまで引いてみてもダメなら、距離をおいた方がいいかもしれません…

寂しいですね | 2012/05/25

旦那はあなたのこと人に知られたくないんでしょうね。
浮気心があるか、主さんを愛してないかです。

関係修復できるだけ努力してみてだめなら
離婚で慰謝料もらえるようにした方がいいです。

離婚前に真面目にお付き合いしてくれる男性探した方がいいですね。
もちろん離婚するまで身体の関係は持っては行けません。
男友達できれば主さんに余裕が出て旦那との仲もよくなるかも。

旦那が浮気してそうなら携帯見て証拠おさえたらいいかも。
財布やポケット、部屋のどこかに飲み屋とか風俗の名刺入ってませんか？
離婚したなら次は愛情のある結婚できるよう自分のあり方も考えたほうがいいです。

お金別管理の場合、
明細や使い道を見せてくれない男性はまずいです。
聞かなくても教えてくれますし、愛情があればほぼ全部家族のために使いますよ。

まずはちゃんくん | 2012/05/25

よく話し合うことではないですか？
どうして怒っているのかわからないのですし。
それから考えてみてはどうですか？

こんばんは | 2012/05/25

昔は､男は好き勝手やって当たり前!な時代でしたが…今は､違うと思います｡ ある程度は“嫁が折れるべき”と思う事ありますが…私の場合“嫁が折れる(ﾌﾘをして旦那を操る)”という考えです(笑)!! 主様に自由に使えるお金が無いとありましたが…お小遣い無しという事ですよね? ご主人はどうなのでしょうか? 共働きな場合､対等な立場と私は考えるので(ましてや収入も同じくらいなら尚更…)ご主人にはお小遣いがあるのに…だったら私なら納得せず､お金も渡しません｡ それで家計費を支払わないなら主人にかかる家事を一切しませんし､何かする都度､私が決めた金額を支払って貰います｡ 支払ってくれるなら毎月､計算して半分を頂きます｡ また､ご主人が買っておいた物を食べてしまった事は､怒られても仕方ないかもしれませんが(←凄く疲れた時の為のご褒美だったのかもしれませんし)会社の事を話した事で荷造りされるまでは､行き過ぎた行動だと思います｡ 私の周りでも自分の事を些細な事でも知らない時に勝手に話されたりするのを嫌がる人が居ますが…その人は､きちんとその時に“そういう事をされると嫌なんだ”と言って今後は気を付けるで終わります｡ もしかしたら…ですが､他に理由があったのかも｡ なので､話し合いをしてみた方が良いと思いますよ☆ 話し合いをしてから離婚を考えるのでも遅くないと思います｡

収入もあるようですし・・あずき | 2012/05/25

収入もあるようですし、離婚を現実的に考えられてはいかがでしょうか。
お子さんの幸せ＝ママの幸せじゃないですか？

こんばんはあーみmama | 2012/05/25

その一言に何故そこまで旦那様が怒るのか理解しかねますね。
主様が折れるべきとは思いませんのでお互いが歩み寄れればいいかと思います。

まずは話し合い。 | 2012/05/25

まずは話し合いをすべきだと思います。
向こうの言い分もあるだろうし、もちろんこっちの言い分もあると思いますし（なんで怒っているってことを）
ただし、第三者を入れて話し合いをすることをお勧めします。主様がDVだと思うのであれば、第三者の人を入れて話したらわかると思うので。（第三者は中立な立場の人。ただし、親族はやめたほうがいい）


子供がいて離婚しないでいた。といわれる子供の立場はどうなるのでしょうか？
家庭の中がなんかぎすぎすしていて、大人になるときに、「あなたがいたから離婚しなかったの。もうそろそろ、離婚してもいいかな」なんて言われた日には、、なんだか切な過ぎないですか？

もし、離婚を決意したのであれば、証拠固め。
日記でもよし、いつ、だれが、どのように言った、どのように対応したなど。なんでもよいので詳しく書いておく。
で、あとはお金の管理。できれば、管理を奥様にして、自分の収入は貯金に、旦那さんの収入で生活できるようにしておく。そうすることで、離婚した際貯金を使える。
次に、共有財産の見直し。どれがそれにあたるのか。
名義などを共同もしくは自分にしておくなど、するといい。

どちらにしても話し合いを行い、話がつかなかったら、法テラスなどに相談してみるといいかな。

怒りの理由きらりン | 2012/05/25

は何なんでしょうか？価値観の違いはあるにせよ、何が怒りの元なのかわからなすぎだと思います。
まずは話し合いだと思います。

こんにちはニモまま | 2012/05/25

なぜそこまでするのかきいてみては？

私ならトラキチ | 2012/05/25

ちょっと考えてしまいます。
いくら嫉妬からの腹立たしさとはいえ、荷物を勝手にそういう事されたら嫌です。はっきり言えよと思います。
そこまで怒るほどの内容ではないかなとも。
一番気になったのは、同じ収入で旦那さんがお金を入れてくれない事です。働き損ですね。許可なく食べてしまうとかは、わかります。私もされたら腹立ちます。また買ってくるからいいじゃない、ではないんです。許可なく食べる無神経さが嫌なんです。
でもとにかくお互いに思ってる事を言葉に出さなすぎです。色々言い合った上で歩み寄りが必要です。お金を入れてくれない事は改善されないなら、別居なり離婚は視野に入れます。無償で旦那の世話をするなんて有り得ないです。

旦那さんは | 2012/05/25

どの辺りが気に食わなかったんでしょうか？
よくわかりませんが、スーツケースの部分はかなり大人気ないというか、理解不能ですよね。

こういった事が初めてではなく、主様が精神的に追い詰められているようなら、頑張って一緒にいなくても良いのかと…

おかしいですねたんご | 2012/05/25

嫁が折れても、　このまま一生顔色をうかがって生活していきますか？子供がかわいそうに思えるのですが。

収入があるようなので、離婚してもやっていけるのではないでしょうか？

子供も大切ですが | 2012/05/25

あなたご自身も大切ですよ

お子さんは、あなたさえいれば

あなたの愛情で包んであげてれば幸せ感じれますよ、、、、

一度本気で爆発してみては、、、、、

旦那さんとよく話し合うべきだと思います。 | 2012/05/25

読んだ限りＤＶというよりは、お互いコミュニケーション不足というか、話し合いが足りなさ過ぎるように感じました。


外食のことと勝手に食べた件は、私も分かる部分があります(^_^;)

旦那が行こうと行ったお店が、旦那の知り合いしかも異性の方だったら、あまりいい気はしません。
浮気を疑うとかではないですし、仕事をしてる以上異性とも関わりを持つこともあると思いますが、それをプライベートにまで持ってきて欲しくないです。
行くなら予め｢同僚の○○さんのお姉さんがやってるお店なんだけど…｣と教えて欲しいですね。

勝手に食べた件も、夫婦だからいいだろうってことはないと思います。
我が家ではどちらが買ってきたにせよ、食べる時は必ず断りを入れてからです。

収入が同じくらいなのに自由にさせてくれない(旦那さんは自由にしてるところあるんですよね？)のは、納得いかないですよね。
何故、旦那さんが管理なのか主さんが自由に使えるお金をくれないのか、家計についてきちんと話し合われたことはないのですか？


収入があるようなので、離婚しても生活していけるかとは思いますが、まずは旦那さんとしっかり話し合うべきだと思います。

こんばんはみこちん | 2012/05/26

スーツケースに荷物は、酷すぎますね。
自由なお金もないのもおかしいです。
相手に対して、制限を要求したりはDVですよ。
話し合い重ねても理解得られなかったら、離婚もありだと思うのですが。
一生、このままでは辛すぎます。

こんばんはリラックママ | 2012/05/26

なぜそこまでして怒るのかわかりませんが、旦那さんとちゃんと話し合う必要はありますよ。
本気で離婚を考えているなら給料も旦那さんに渡さない方がいいです。

ＤＶに入ると思いますよ。ノンタンタータン | 2012/05/26

お金の自由がなくて制限されているのですから。
旦那さんの行動から相手も離婚を望んでいるのかもしれません。
また実母さんの言葉にも驚きました。｢嫁が…｣って自分の娘でしょ。結婚して姓が変わっただけで実母さんの娘にかわりないのに…。
お子さんの為に離婚しない方が と思われていますが悪影響を与える人間ならいないほうがよいです。子どもが不憫になりますよ。

こんにちは | 2012/05/26

一言でそこまでされるなんて…。今後不安ですね。
お母様に聞いてもらえないなら第三者に相談がいいと思います。

旦那様はハルルリルル | 2012/05/26

思い通りに事が進まないと不機嫌になるタイプでしょうか。主様が体調を崩すと迷惑そうっていうのも…。
一度じっくりと話し合いが必要だと思います。

こんにちは | 2012/05/26

旦那さんの行動が大人げないですね。一番話合いをした方がいいと思います。

話し合いは？ | 2012/05/26

文面から、主さんが悪いようには受け取れません。
だいぶ子供じみてるな、という印象です。

収入が同じくらいであれば、財布を別にしても良いと思います。
話し合ってみてはどうでしょうか。

こんにちは | 2012/05/26

離婚したいと考えているようですし、ここに書いてあるだけでなく他にもいろいろあるんだろうなと思いました。一度キチンと話し合った方がいいと思います。

こんにちはなぴなぴ | 2012/05/26

随分自分勝手なご主人のように見受けられます。話し合いが必要かと思いますが、話し合いにならない可能性もありますよね。 ご主人の言動をメモるなどして離婚に備えておくのも良いかと思います。

こんにちはhappy | 2012/05/27

そんな勝手にスーツケースにつめるなんて、腹が立ちますね。
出て行くにしても、話合いもなにもないし、気に入らないなら自分が出て行けばいいと思ってしまいます。
余計なことを言ったなら、そのことに対してはっきり嫌なら嫌だったと言えばいいことで、何でも嫁が折れるのはおかしいと思います。

こんにちはmoricorohouse | 2012/05/27

旦那さんがなぜそこまで怒るのかわかりません。一度ちゃんと話し合いをされるといいと思います。

こんにちは☆ちぃ☆ | 2012/05/28

旦那さま いつもそんな感じなんでしょうか？ それとも最近ですか？ 私ならまず、なんでそんなに怒っているのか聞きます。 本音を聞けるまで食い下がります。 怒っている理由がわからなければ、これからも同じ理由でイライラされたりしますし、何を直せばいいのかわかりませんし。 離婚を考える前にもう少し話をして旦那さまの考えを聞かれてはいかがでしょうか？ 折れる折れないはその内容次第かな、と思います。

こんばんは | 2012/05/28

DVだと思います。
旦那さんと一度話し合ってみてはいかがでしょうか。

子供を理由にまいにゃん | 2012/05/28

離婚をやめるのは良くないと思います。

私の両親は私が小さい頃から仲が悪く、小学生ぐらいの頃に離婚話が出ました。
子供の為に、と離婚をためらい、喧嘩を子供の目の前で見せられたり、雰囲気で仲が悪いのを感じたりする方が辛かったです。
私のことはいいから、離婚したかったらしたらいい。と最終的に母に言ったことがあります。

家庭円満にこしたことはないですが、無理して体調崩したりしてもよくないですし、うちは離婚して少したって家族の仲が良くなりました。

ある程度の距離が必要な家族もあると思います。

こんにちは | 2012/05/29

何が悪かったのか分からないですね…

本人に聞いてみるのが一番だと思いますよ

「これから気をつけたいから何がわるかったのか教えてくれる？」と、聞いてみては？？

こんにちはももひな | 2012/05/31

主さんが働いて得た収入なのに旦那様に管理されるのが不思議でなりません。
旦那様と一度しっかり話し合った方がいいと思います。

こんにちはゆうゆう | 2012/06/01

金銭面の自由を奪うという意味ではＤＶに当たるのかなぁ・・・。
それにしても旦那様の言動はちょっと行き過ぎてますよね。
嫁が折れる折れないって問題でもないと思います。

状況が分かりにくいですが…CAT | 2012/06/01

ご自身のお気持ち次第だと思います。
収入はあるので離婚してもやっていけると思います。
でもお子さんが可哀そうだということなのでしょうか？
母親と父親の関係があまりよくない方が可哀そうかもしれませんよ。
とりあえず旦那様と離婚も視野にいれているということを
話し合われてはどうでしょうか？
いい方向へ行くといいですね。

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