相談

我慢限界２

カテゴリー：｜回答期限：終了 2012/06/29｜ | 回答数(50)

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同居が辛いと相談した者です。旦那には一週間に一度は出ていきたいと言い合いになりますが全然相手にされません。旦那の言い分「確かに出て行きたいし俺も毎回親とお前に挟まれるのはいやだ。だけど現実家賃払えないからすぐには出ていけない。ましてや子供が小さいから預けたらかわいそう。子供が３歳～小学生くらいになるまでまってやれ。家族はお前の味方だし敵じゃない。孫は可愛がってるし助かってる。」喧嘩も毎回同じ内容で疲れます。私の気持ちは多分わかってません。口ばかりで転職もしません。転職したらもっと給料少なくなると言われます。私は出たいし旦那は嫌がります。毎日メールで出て行きたいと言いますが相手にされません。私が子供が一歳になれば働くと考えるんですが…続くか正直わかりません…毎日辛くて辛くて…たまに外出し家に出たら帰りたくなくなります…アドバイスお願いします(∋_∈)

2012/06/15 | さんの他の相談を見る

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こんにちはまりぃ | 2012/06/15

何度話し合っても、訴えても理解してもらえないようですが、ご主人は何もできない、このまま聞き流しておけば済むと思っているような気がします。

話し合いにならないのなら、行動に移してみてはいかがでしょうか。

仕事を探してきたり、帰りたくない！と帰らなかったり、言葉で伝わらないなら、行動で示してみてはいかがでしょうか。

厳しいかもしれませんがちゃんくん | 2012/06/15

週に一度は出ていきたいと言っていてご主人はストレスではないですか？やはり現実に無理ならもう少し生活を楽しくなるように、ここは別にしてほしいとか別な話し合いをしてみてはどうですか？
収入はわかりませんが、転職も良し悪しがありますよ。

つらいですね。つう | 2012/06/15

旦那様が理解してくれないのは、本当につらいですよね。

今のまま話し合っても、平行線のままのような気がします。
おそらく、旦那様はしょうやママさんが本気だとは思っていないと思います。
現実的に、家を出て生活するお金もないし、小さい子供をつれて働くのも無理、だから、聞き流せば、そのうちに何も言わなくなると思っていると思います。
旦那様にとっては、産まれてから今まで生活してきた実家なので、居心地はいいと思います。なので、家を出ようなんて考えないと思います。

旦那様が全く話をきいてくれないのであれば、上の方も言われているように、実際に行動を起こすしかないと思います。

仕事を探してくるとか、しばらく、家を出て、主さんのご実家を頼ることができないのであれば、友人などの家に少しお世話になるとか、それも無理なのであれば、ホテルなどに泊まるとか、した方がいいと思います。
何か行動を起こさないと、旦那様には伝わらないと思います。

あまり無理しないようにしてくださいね。

第三者からみたら…ノンタンタータン | 2012/06/15

今は同居を解消できないと思います。きっとご自身もわかっているんでしょう？
・金銭的な自立
・子どもへの関わり
で助かっていることは事実です。これがなくなったとしたら全てご夫婦でできますか？
ご自身でも仕事が続くかわからないと言っておられますよね。子どもが小さくて日中に働けないなら夜間のコンビニや工場でアルバイトすることからはじめてみてはいかがでしょうか？授乳が必要でなければ旦那さんでもみられるはずです。大半は寝ている時間ですしね。少しでもお金をためて旦那さんに｢自分はここまでしても別居したいんだ！｣とアピールすべきです。今、いくら言葉で伝えたとしても 失礼ですが主さんに旦那さんを動かす力はありません。無理に出たところでまた義親に頭を下げて同居させてもらうことになると思います。そうなったら一層、主さんや旦那さんの立場はなくなります。

こんにちはrie_kitty | 2012/06/15

今までの質問等全て拝見して思ったのですが、
少し甘いかな？と思いました。
そもそも主様は働きたくなくて
ご主人と結婚されたんですよね？？？
そしてもう耐えなれないといいつつ
この期におよんで続くか正直わからないとおっしゃっている。
また今までも仕事が長続きしたことはないとのこと。
そんな気持ちで働けるほど、世の中甘くないかなと。
ご主人も主様がそんな感じだから、相手にしてくれないのは？
他の方もおっしゃっていますが、とりあえず
子供を保育園に預けなくても働ける深夜にでもアルバイトして
ご主人を見返してはいかがですか？
それが出来ないなら我慢するしかないですよ。
でも思ったのですが、魚肉ソーセージが嫌なら、
主様が家に入れているお金以外で普通にウィンナーでも
買えば良いのでは？
おかずが少なくて不満なら、これも
家に入れているお金以外で主様自ら
購入すれば良いのではないですか？
それから主様文句言うだけでなくちゃんと動いています？？？
ご主人の収入でも公団とかなら生活できるのでは？
応募とかしていますか？？？
嫌なら自分で動いて環境を改善する。
これしかないと思います。

これまでのお話をふまえて | 2012/06/15

転職が大変なのは事実ですよ。
旦那さんは冷静な方だと思います。
良い旦那さんを失わないように。

仕事に出れば落ち込むタイプの主さんがこれ以上傷つかないために
「働かなくていい。子供の面倒見ていて欲しい」という風にしてくれてるように思います。

旦那さん、毎日毎日キーキー言われても愛想をつかさないなんて、
ずいぶん暖かな方だと思いますよ。
主さんが子育てより自分の問題を解決しきれていない方だとわかっているから、
実家にいるのでしょう。合理的です。

もしどうしても旦那さんに言うこと聞いて欲しいなら、
押してだめなときは引かなくてはいけませんよ。
静かに半年くらいおとなしくしてみましょう。
旦那さんの言うとおりしてみたら
旦那さんも言うこと聞いてくれますよ。

旦那さんはサンドバッグになってくれているように思えます。
これ以上苦しめないであげてください。

私も辛口です | 2012/06/15

辛いのは本当に分かります｡私も同居ですし､食事の事や旦那側の親戚付き合いなど嫌な事は山ほどあり､でも誰も私の味方なんてしてくれないし､鬱にもなりましたよ｡私だって何度も別居したいって言いましたよ｡
でも私は現実的には無理だって事を受け入れるしか無かったです｡
家のﾛｰﾝがある以上､別居するにはﾛｰﾝを払いつつ､ｱﾊﾟｰﾄなりの家賃を負担するぐらいの収入がなきゃ無理です｡私も子供が小さかったので保育園に入れて働く事も考え､旦那にも話しましたが､それで仮に別居したとして､私は仕事に家事に育児に追われた中で､子供に八つ当たりをしないと言い切れるか?と旦那に聞かれた時に､絶対にしないと言えませんでした｡同居で我慢出来なくて毎日泣いたりしてる私が､別居した所で簡単に上手くいくはずなんて無いです｡その事に気付きました｡
ﾊｯｷﾘ言って主さんも無理だと思います｡口だけで何1つしない｡保育園に入れるのを許して貰えないなら他の方が言う様に夜の仕事や内職は?調べて実行しました?仮に夜の仕事や内職が見付かったとして､始めたとして子育ても家事も今まで通り出来ますか?疲れて嫌になり子供に八つ当たりしないって言い切れますか?人間ですから､いつも完璧にはいきません｡でも別居したい､でも子供が3歳までも待てない､それなら今出来る事をするしかないんですよ?あなたは､いつか別居出来るかもしれないんですから､それまで3歳まで今の生活を何とか受け入れる様に頑張るか､3歳まで待てないなら夜か内職探すか､旦那を説得するだけの努力は必要ですよ?仕事するだけでなく子育て､家事もですよ?そこまで出来ますか?旦那に求めるばかりでなく自分が先に行動すべきだと思いますよ?
辛口失礼しましたm(__)m

働くという選択kogokogo | 2012/06/15

充分、努力はされていると思いますし、おつらい状況という事もわかるのですが、
ご主人にばかり、文句を言ったり、ご主人の行動を待つばかりでは
解決には向かわないかな～っと思います。
ご主人にも負担をかけるばかりで、ご主人との関係も崩れてしまいそうで、
そこが心配です。
私は同居の経験はありませんが、同居している友人はやはり、みんな働いています。
家に居るより働いた方が良いそうです。
続くか正直分からないとのこと。
そこは、家に居るより、外の方が良いと思えば頑張って続けられるのではないでしょうか？

今は我慢して | 2012/06/15

出ていけるように、節約に励まれて貯金をなさってはいかがですか。

それはハルルリルル | 2012/06/15

旦那様に甘えすぎです！
主様は働きに出るとか内職をする等の行動をしないで、旦那様を責めるなんて甘えてます。毎日家族の為に働いているのに、毎日そんなメールをして…。旦那様の方が我慢の限界が来るかもしれませんね。主様は離婚しようと言われない様に努力すべきです。

こんにちは | 2012/06/15

毎日それだと旦那さんも辛いとおもいますよ。現実今すぐの別居は経済的に難しいのであれば、別居に向けて今すべきこと、何をしたら前進するのかについて旦那さんと落ち着いて話し合いされた方がいいと思いますよ。

こんにちは | 2012/06/15

ご主人は､冷静に現状を把握して無理だと仰ってます｡ 今の生計で別居が無理なのは事実ですよね? ですから別居したいと心底願っているなら主様が別居出来る様に生計を立てなければならないと思います｡ また､転職についても…今のご時世ですから､確かに収入が減る恐れがあります｡ 我が家の主人も(主人の希望により)転職を何度か繰り返しましたが…転職する都度､収入が減りましたよ? 毎週の様に“家を出たい”と言われたり両親と間に挟まれては､ご主人にかなりｽﾄﾚｽの負担を与えていると思います｡ ｳﾁの主人ならそんなに毎週言うなら“お前だけ出ていけ”と言われ兼ねません｡ よく耐えてくれてますね…｡ 主様が働く事も…長続きしないという心配があるからですよね? 前回の回答にも書きましたが､長続きをさせて主様の意思の強さを見せなければご主人に伝わらないでしょう｡ 別居が出来たらすぐに理由をつけて辞めるのも出来なくなります｡ そんな事をしたらまた同居になった時に主様もご主人も肩身が狭い思いをして今以上に辛くなると思いますし､また別居をしたいと言って主様がいくら頑張っても絶対に別居は反対されるでしょう｡ お子様についても…今､同居して助かっているから預けずにいられる｡ 預けて働きに出た所で…お子様の体調が悪くなったりして仕事を早退なり休ませて貰ったりしなくてはならなくなり…収入も安定しませんよね? ただ､別居したい!!と気持ちをぶつけるだけでは､何も先に進みません｡ 気持ちも理解して貰えないなら行動してこの先の計画をきちんと立て､ご主人に話してやっと理解をして貰えるんじゃないかと思います｡ 別居してもきちんと生活が出来ると安心出来なければ､お子様がいる以上､冒険は出来ませんよ? まずは､貯金を増やしてこの先､お子様の養育費も膨らんでいきますからその事も踏まえていくら必要なのか計算をして毎月､その金額を用意出来る様にするのが先決だと思います｡ それから再度､別居の話をしましょう｡

こんにちはパスタん | 2012/06/15

ちょっと気になったのですが、毎日メールと言うのは、もしかして旦那さんがお仕事行ってらっしゃる時でしょうか？？？
もし、そうならそれはちょっとやりすぎかも(^▽^;)
たぶん、気持ちがどうしようもなくなって、思わずメールをはけ口にしちゃってるのでしょうかね･･･。
辛いお気持ちはわかりますが、毎日、毎日、そういう事を言われる方の気持ちを考えたことがありますか？
そりゃ～相手にもされなくなりますよ(^▽^;)


転職に関しても、外で働きに行ってるのは旦那さん。
仕事を変えるというのは大変な労力が必要だと思います。
金銭的に厳しいから転職を迫るのではなく、そこは主さんご自身も協力して働くように努力した方がいいと思います。


「続くか正直わかりません」で、旦那さんに転職を要望。
何を持って「続くかわからない」と言われてるのかはわかりませんが、あまりにも旦那さんをアテにしすぎてるのでは？
ちょっと身勝手かなぁ～って感じました。

自分が動かない限り、周りの状況は変りませんよ。
都合よく自分の思うように環境は整いません･･･


我慢の限界なのでしたら、ここが主さんのふんばりどころですよ!!!
毎日のメールはやめる･･･
仕事を探す･･･
努力して金銭面などの環境を整えてから別居を申し出てみては？

ゴメンなさい^^;パスタんさん | 2012/06/15

前の相談を読み返したんですが、旦那さんは主さんがお仕事される事を反対されてるんですね･･･
金銭面別居出来ない、主さんは別居したい、でも、主さんがはたらくことを許さない。
旦那さんの言い分も身勝手ですよね(-。－；)

主さんはこれまで「同居」という形で我慢してきたわけです。
旦那さんにも何科用件的に譲歩してらう必要もあると思います。
その辺を踏まえて、冷静に話し合ってもいいかもしれないですね。

とりあえず利用してお金を貯めるyuihappy | 2012/06/15

お金が問題なら
かわいがってくれるなら
預けて、働きにでましょう！！
保育園に預けて、送迎をしてもらってもいいし！
1年間は休みが多くなるので、病気で休んだら
みてもらえばいいし！！
　1年も経てば、経験者で休んでも少しはマシかな！！

引越し代と最初の家電、家具代で
ママの仕事代で目標100万でいかがでしょうか！
100万貯まったら　家を出る！

続くかどうかは、あなたが、家を出たい気持ちにかかっている！！

旦那さんが転職したら、まあ普通は給料が下がります。
上がるのは、資格に応じた能力の持ち主で、できる人！です。
そんな人は、転職しなくても、社内で上にあがります

私もです。てこ(旧なんかのサナギ) | 2012/06/15

もうすぐ同居して２年が経ちます。 最初の1年は毎日苦痛でしかなかったです。 それから少しだけ子供と車に乗って働ける仕事をしました。 去年はまた妊娠して、精神的に不安定で上がったり下がったりの繰り返しでしたね。 多分まだ１年くらいなので、限界！と思ってしまう時期なのではないでしょうか？ うちの旦那も全く同じことを言います。 現時点での別居は無理…と。 私も最初はそれが受け入れられず別居のことばかり考えていましたが、今は別居のことはなるべく考えないように過ごしています！ 確かに旦那の言い分は腹立つし認めたくないのですが…でもそれが現実なら仕方ないので。 いずれ別居するという旦那の言葉を信じてますし。 諦めて毎日楽しく過ごす努力をする方が楽ですよ！ 今は信じて待つしかないと思います。 ちなみに私もたまに泣き叫んだり発狂します…笑 でも毎回なんだかんだで、泣いてスッキリまた頑張ろ～！ってなってます。 嫌なことがあればここで愚痴ればいいし、思い詰めずにいきましょう。 旦那によく言われますが、人生長い目で見て今に捕らわれちゃいけないと。 自分が我慢すれば済むことならいくらでも我慢できるよ俺なら！ と言われて、あ、なんだか我慢ってそんなに辛いことじゃないのかもな～なんて思いました(^^) 我慢を我慢だと思うと辛いので、適度に発散させるのがいいと思いますよ！

今のままではあずき | 2012/06/15

平行線でしょうね。別居するために貯金する、職を探すなど、具体的に動かれてみてはいかがでしょうか。同じ愚痴を言っていても、疲れるだけではないのでしょうか。

こんばんはさとけんあお | 2012/06/15

たまに外出し家に出たら帰りたくなくなります・・・なら帰らないでいてみてはいかがですか。あなたに必要なのは行動力じゃないですか。ご主人に愚痴を言うのは行動力ではありません。
口ばかりで転職もしません・・・主様こそ口ばかりで何の行動も起こしていないですよ。
続くか正直わかりません…そういうお考えでは絶対に仕事は続きません。絶対に続けてやるくらいの気持ちでなければ面接で落とされると思います。
辛口でごめんなさい。でもここに相談して、みなさんいろいろとアドバイスをされているのにあなたは何か行動に移されたことがありますか？ただ誰かが何かをしてくれるのを待っているだけでは何も変わりませんよ。

こんにちは | 2012/06/15

別居したいんでしたら、それを目標にするべきことがたくさんあると思います。きちんと話し合ったり、、職を探したり、貯金したり・・・もう少し行動に移されてもいいと思いますよ。
旦那様もストレスがたまって大変だではないですか。

すごーくわかります。 | 2012/06/15

私は友人とランチしたり飲みに行くを３ヶ月に１回くらい。
それでもストレス溜まります。
我が家はキッチン別の同居ですが、他人の世話をすること、一緒にいる事にストレスです。
結局は色々してもらっても欝ではないけど、良いと思う時、離婚したいって思う時の浮き沈みが激しいです。
私からしたら共有化は多いけど、いずれ出れるのは羨ましいです。
うちは義親の負担も払ってるので出るに出られず離婚か我慢です。
例えば、将来働く為に通信教育など、自己学習など勉強して気持ちを紛らわしたり、見てくれる人がいる分、早朝か深夜バイトをして家の事を忘れる、離れる時間を設けてはいかがですか？
家に居て家事ばかりではなんですから図書館で本を借りて勉強したり。

私は別居→同居で年に数回、旦那に離婚！って爆発してます。
いざという時は親よりも家族を優先と聞いて精神的に安定しています。
今は‥
ストレスもありますが、働きながら家事、育児をしてと買い物など僅かな時間に子守をしてもらえると思えば有り難い環境かな？と思う時もあります。

とりあえず。vivadara | 2012/06/15

別居されたいというのなら、行動に移さないとどうにもならないですね。

お子様が後どれくらいで１歳になるか存じませんが（多分数ヶ月くらいかなと予想しますが）、今のうちに就職情報誌などでどんな仕事がいいか探してみてもいいと思います。
ポスティングとかなら、稼ぎは少ないですが、お子様が小さくても散歩がてらできますし、他の方との関わりもほとんどありませんので、就職されるまでの間にされてもいいですし。
今すぐ別居が無理なら、出来る範囲での貯金をして、何らかの形で準備は出来ると思います。
そしてお仕事が決まったら、続くか分からないなんて考えは捨てて、何があっても別居の為なら稼いでやるくらいの気持ちでやったほうがいいです。
じゃないと、退職した時点で旦那さんにほれ見たことかと言われ、別居が遠のくだけです。

後、旦那さんへの言い合いですが、転職を相手に求めるのは難しいと思いますよ。
こればっかりは決めるのは勤務している本人ですし、転職して給料が上がると思ったら大間違いだ、と言う言葉には一理あります。
メールで毎日…、これも、日常化していると「ああ、いつものことか」と思われるだけなので、有効な方法ではないですね。
単に同居が嫌だと言うより、出て行きたいから何が何でも働いて貯金してやる、もう止めたって無駄だ、くらいの実力行使するくらいの強気に出ないと話を聞いてもらえないように思います。

それくらい強気の行動に出ることが無理なら…別居は無理だと思ったほうがいいでしょう。
別居して義親から逃げることは出来ても、勤務と家事育児の両立など、新たに大変なことはどうしても出てきますし、結局は頑張らなければいけません。
決めるのは主さんですが、お子様のためにも、後悔のない選択をしてください。

アドバイス | 2012/06/15

主様に今、アドバイスって何の意味がありますか？

私は主様の相談いつも拝見してます。
お子さんの事もご家庭の問題も
お子さんの件は別として、今まで沢山の方が一生懸命アドバイスされてきてますよね？

転職や別居を毎日迫っていては、そりゃ愚痴もスルーになりますよね。

それで自分を分かってくれないって…主様は旦那様の気持ち分かっていらっしゃいますか？
大泣きする事も大切だと思いますと前の相談で回答しましたが、旦那様は毎日愚痴も聞いて、転職迫られて、板挟み状態で、泣きたくなる思いしてないと？

旦那様には毎日転職を迫っているのに、自分は働くのも反対されてるし、働ける自信もなくて働けませんか…

旦那様が行動起こしてくれない事にイライラしてるのに、主様は働くという行動に移してないですよね？

皆さんから強行手段で働いてみては？といくつもの回答をいただいて、ご自身は自分は内向的で仕事も出来ないかもしれないけど、旦那様の転職はどうしてもさせたいと…

他人は思い通りにしたくて、自分は何もかも嫌だなんて、世の中そんなに甘くありませんよ

確かに同居は大変だと思いますし、別居に向けて頑張って欲しいと思っています。
ただ、主様がここでどんなに相談しても、主様がなんとかしようと行動しなければ一生同居ですよ？

旦那様を変えようと思うから上手くいかないんだという事に、気付いた方がいいです。

別居したいなら、主様が行動起こすなりなんなりしなさい。

あと… | 2012/06/15

義父様のチェックが嫌な事が同居の我慢できない１つだと仰っていますが、そんなに嫌なら、旦那様の前で義父様に意見してみては

同居がどうしても嫌だと、伝わりますよ

それが出来ないなら、義父様をおだてて褒めたたえてある意味味方にしては
自分は未熟者アピールをして、取り分けも、気が利かないダメな妻ですよね。
魚肉ソーセージも、私はつい使いやすいウィンナーを欲しがってしまうのですが、義父様は健康を考えてあえてこちらにされたんですか？
やっぱり私ってなにやってもダメな嫁なんだな…と聞こえる様に、事あるごとに言ってみては。

目の前で自分をけなしていたら、大抵はフォローしようと気を使います
それを上手く使うのも、世間を上手に渡るコツです

こんばんはちー☆ | 2012/06/15

仕事は続くか分からないではなくて続けるんですよ(･･;)

同居解消したいのであれば、旦那様と２人で仕事をして自立できるようにならなくては…

うちは保育園に１歳１ヵ月で入園！
２歳のいまでは保育園大好き☆
だからこそ安心して保育園に預け、働けます☆

こんばんはリラックママ | 2012/06/15

私の母は義母との関係が辛すぎて一度、出て行った事があります。

その時に父も色々と考えてくれるようになったみたいですよ。

一度行動されてみてはどうでしょうか？

今までの相談を拝見してきましたが、仕事をされたくなくて結婚されたのに今から続くかわからない不安の中で仕事を探される事を考えているのでしょうか？本当にやろうと思えば夜に働くなど手段はあると思いますよ。旦那さんの転職についてもですが、手取り１８万で大変だから転職される事を希望されているのですよね？

でも、本当に転職をしていい所が見つかるか分かりませんよ。仕事をするのは旦那さんですし、仕事については口を出しすぎると旦那さんがしんどいと思います。

今からしっかり今後の為にやりくりされてみてはどうでしょうか。

こんばんはあーみmama | 2012/06/15

お仕事探してみてはいかがですか？
今すぐに別居出来るだけの資金がないのでしたら主様も働いて貯金していくのが近道かと思います。

うーん | 2012/06/15

毎日、毎回言うのは失礼だと思います(>_<)
働くって大変ですし続くかわからないなら保育園も難しくないですか？？
できる範囲で稼いだり貯金したりして出られるように努力してみては？
同居は嫌かもしれませんが感謝も大事だと思います

まだ立ち止まっていたか(´д｀) | 2012/06/15

ストレス元の義父と離れるべし。同居解消すべし。義父からのストレスが軽減すれば少し心穏やかになるかもしれない。前向きに行動する気力が湧くかもしれない。 経済面の不安は誰にでもある。リストラ、不慮の事故。明日がどうなるかなんてわからんよ。転職したってわからんよ。 以前、裏切られたと言って相談してたようですが、じゃあ人を信用しないで自分で稼ぎ子供を守るしか無いねぇ。 アタシも自身が無いし社会不適合かなと思ったりするけど信用出来ない別れたい旦那なんかにいつまでも悩まされてんのはバカらしい。とにかく仕事探して選り好みせず就労出来たら無理しない程度に稼いで自由気ままな母子生活を望むよ。 日常生活で毎日小言言われてたら病むさ。

こんにちは | 2012/06/15

出ていけるように目標をたてて計画をしてみてはいかがでしょうか。
お金を貯めたり準備をしたり相談したりするといいと思います。

旦那様の気持ち考えたことありますか？myukix | 2012/06/15

旦那様の気持ち考えたことありますか？


我慢の限界はお互い様ではないでしょうか。


毎日大変な気持ちもわかりますが、旦那様がおっしゃっている事が正しいというのは、冷静に考えればわかると思います。


仕事をするのは大変だってご存知ですよね。
働いて帰ってきたら、出て行きたい、転職しろ…いつも旦那様がかわいそうで仕方ないです。



転職して状況が悪化してお前のせいだと言われたら？
次の仕事が見つからず無職になったら？
別居してお子様と毎日二人きりに耐えられなくなったら？
何もかも一人でこなせなかったら？
お金がなくなったら？

自分が働いても辞めたくなったら？体調を崩したら？


メリットしか見てないような気がします。



今すぐには無理な事を旦那様にぶつけるだけぶつけても何も解決しません。


旦那様をねぎらい、感謝し、大切にすることが今あなたにできる幸せへの近道だと思います。


自分もつらい旦那様もつらい、でもいつもありがとう、一緒に頑張ろう。が夫婦ですよ。



大変でしょうが、悪い部分つらい部分ばかり見ないで、
お子様の成長や旦那様の頑張りなど、プラスの部分をたくさん見つけて下さい。


周りの状況が変わらなくても、気持ちは変えられます。


とにかく状況を変えなければ変わらないと、いつも逃げ道を作るのはそろそろ終わりにしませんか。

甘えすぎベビーマイロ | 2012/06/16

実際、いくらもらっていたりするか知りませんが、みなさん、がんばって生活していますよ。
家賃払えないなら安いところ探せばいい、自分たちにあった生活を1度してみればいかがですか？どれだけ甘えていて、どれだけわがまま、どれだけ親が大事かわかると思いますよ。
毎日ここで言ったってだれも行動してくれませんし。自分自身何かしていますか？別居したいなら旦那さんではなく、親にいうべきでは？それがいえない、一緒に生活できないと言えないなら二度と旦那さんにも言わないほうがいいです。
他力本願すぎます。

働くけど続くかどうかなんて、ただの甘ったれです。続くかわからないではなく、続けるんです。その考えも甘すぎます。
本当に好きなところに仕事行っている方はどれだけいますか？みなさんではありませんよ。
もう少し自分の行動冷静に考えてください。

自分が旦那さんの立場で、考えてください。自分のことばかりすぎますよ。

転職はあんじ | 2012/06/16

めどがないのであれば、強く言わない方がよいかもしれません。
就職難の今。働く場所がある事って幸せな事です。
うちは、長男身籠ってすぐに主人がﾘｰﾏﾝｼｮｯｸでクビ切られました。
一年間無職でした。
いつまた切られるかわかりません。怖いです。
転職。年齢や能力、資格があってできるものかなと思います。

家にこもってるから、同居のストレスから逃げれないんだと思います
主様、少しの時間だけでもパートにでられてはいかがでしょうか？

御主人に対して不平不満があって我慢できないのであれば離婚して自分の力だけで子育てされてみてはいかがでしょうか？

ひとりで子育て。
本当に本当に大変だと思います。
同居のストレスと、ひとりで子育て。
天秤にかけて、主様自身で選ばれてはいかがですか？

いつか別居できる可能性があるなら、それに向けてがんばる事もできると思います。

離婚した場合 | 2012/06/16

養育費も慰謝料も貰えて子供と二人暮らしでハッピー♪ と思ってらっしゃるかもしれませんが、頼れる実家と仕事があるご主人と実家に頼れず働く自信もない、精神的に参ってらっしゃる主様では恐らく親権はご主人になるでしょう。ご主人にその気がなくても義理のご両親が黙ってないでしょうね。 シングルマザーと言うと聞こえは良いですが調停で勝つにはご主人にＤＶ・虐待・不貞行為・多額の借金でもなければ難しいです。仮にある場合は大量の証拠が必要になります。 せいぜい婚姻期間の財産を分けてお子さんがご主人側の扶養に入り終了です。 もっとも子供も旦那もいらない、身一つでやり直したいならありかもしれませんが子供を捨てる母親には幸せになって欲しくないですね。

自分が変わる赤青黄 | 2012/06/16

このまま辛いのはとってもわかります！！！
私も同居生活５年続けて、最初は毎日だんなに愚痴言ってましたから
でも、その時はだんなも意地張ってたのか別居話は進みませんでしたね
我が家の場合は義母の決定的に許せない行動があって
さすがのだんなも愛想をつかしたので別居に踏み切れましたが
別居するとなっても、すぐに出て行けるわけではありません
義親にきちんと説明をしたり、荷物を詰めたり、お金も必要になるでしょう
そういうことを１つずつ現実的に考えた方がいいです
何も行動に移さずに文句だけ言ってても、何も始まりません
”私の気持ちは多分わかってません”とありますが
毎日メールしてるならわかってないはずないです
ただ別居するのは簡単じゃないので、逃げてるんだと思いますよ
だからこちらも本気な所を見せないとなかなか難しいと思います
自分がもう少しポジティブに物事を捕らえながらも
別居するためにお金を貯めたり、行動に移していかないと進まないと思います

同居経験ないですが | 2012/06/16

率直な意見は 甘ったれた考え方では同居は勿論 希望通り別居しても うまくいかない気がします。 仮に別居しても 一人で子育てして大変なのにわかってくれない 給料安いのに転職しない 貴女が仕事始めて続ける覚悟はありますか?? （仕事復帰した私は年下でキャリアの短い人からも、当然新米扱い。雑用、一番早く出勤は当たり前。毎月赤字の家計のため（主さん所と主人の収入は同じ位）働く時間が希望通りの仕事なので、絶対しがみついてでも辞めない覚悟はしてます） 旦那さんの実家から孫に会いたいとか連絡きたらストレスだ・・・。 色々不満出る度に旦那さんのせいにしませんか?? 今の旦那さんは 両親との間に入って 毎日愚痴メールを受け取りながらもがんばって働いてるんですよね。 以前の相談も見ましたが ご両親にしたらカワイイ息子の出勤前にケンカしたり グチったり ・・・ 貴女にいい感情を持てと言う方が無理です。 せめて出勤前には気持ち良く送り出さないと。グチメール以外に 毎日お仕事ありがとう～と感謝メールもたまにはしてますか?? 責めるばかり 親の非難ばかり 旦那さんの気持ちも貴女から離れてませんか?? 同居辛さは経験なく分からないですし 返事していいのか悩みましたが 同居続けながら うまいこと義父母に甘えて子守してもらい 例え半日でも仕事を必死に頑張り 家にいる時間を減らすのが 現状ではベストじゃないですか?? 旦那さんには 家にいてストレスよりも 仕事をしてみてご両親と上手くいくように頑張りたい。子供を預ける時間を少なくて済む仕事を探してみたい。自分も努力してみたい。 逃げるためじゃなく、上手くいく為に努力したいから協力して下さい。と お願いしたらいかがでしょうか。ものは言い様です。 愚痴や非難だけのメールより 前向きなメールの方が話も聞いてくれると思うのですが。あと転職は待遇が一からなので、確かに給料下がる事の方が多いと思います。ハローワークなどでご自分の仕事探して、旦那さんの条件でも検索したら 求人の現状がわかりますよ。

そんなにさくらいちご | 2012/06/16

旦那様を追い詰められてはダメですよ。
まだ、主様のホルモンのバランスも崩れている頃で情緒も安定していません。結果を早められてはいけない気がします。
出て行くことだけではなく他のことで解決できるならされてみては？
食事の用意も一人で出来ません、義母さんに一から教えてもらえないでしょうかと低姿勢で伺ってみられてはどうでしょう？自分のカラーを出そうとするとだめなのなら合わせていく、のがいいと思います。
出て行きたい、ばかり考えていると本当に嫌になっちゃいますよね。違う視線で、また、ストレス発散できるようなことも見つけて生活して行かれるとまた違ってくると思います。

頑張って | 2012/06/16

アドバイスは 頑張ってください です。
何をかは 生きること子供のことなど全部です。

まず、現実を整理、そして冷静な判断 | 2012/06/16

＞確かに出て行きたいし俺も毎回親とお前に挟まれるのはいやだ。だけど現実家賃払えないからすぐには出ていけない。
　→　お金を貯めればOK。
主さんが働くことで解決しそうでは？
まあ、でも現状ではお金もないのに飛び出したら一家路頭に迷うだけですし、冷静な判断っちゃー判断ですね。

＞子供が小さいから預けたらかわいそう。子供が３歳～小学生くらいになるまでまってやれ。
　→　理想はわかる。
でも３歳まで待ったとして納得が行く生活が送れるか？
グチを聞かされ、板挟みになる生活をあと２年以上、ご主人は我慢出来るか？
我慢するのと奥さんを稼ぎに出すのとどちらが得策か。
同居なら保育園の手配が要らないので、今とても働きやすい状況では？
でも、ご主人のこの考えを楯にして、実はあまり働きに出たくないんじゃないですか？
文末辺りにそう臭わせる表現がありますが。
それが分かってるから、ご主人は”働かせてもどうせ続かない”と思ってそう言うんじゃないですか？
自分の可能性を自分で潰しているように見えますが、どうでしょう？

＞家族はお前の味方だし敵じゃない。孫は可愛がってるし助かってる。
　→　では、尚の事、現状の利点を利用すべきでは？
素直に甘えられないのであれば主さんが働きに出て、家にずっといる状態を止める＋収入を得る＝一石二鳥。
義父さんの細かいチェックは気にしても仕方が無いので「はーい」と良い返事でスルーしてOK。
「お前は返事だけだ」と言われても「すみませーん、忘れっぽくてー」とスルー。
最後は”言っても仕方ない”と諦めさせるのも手。
とにかく真に受けない。
ソーセージ、他に食べたいのがあれば少しくらい別のを買って来る。

＞口ばかりで転職もしません。転職したらもっと給料少なくなると言われます。
　→　まあ、具体的に探し始めるまでは”口だけ”です。
確かに、転職後はまずほとんどの場合は給与水準は落ちます。
上がる人はごく稀。
余程の技術や資格がある人で、自分の能力を生かせる職場を見つけた人・・・ですが、そんな能力の高い人は、まずそれまでの職場で相当の評価を得ているハズ。
転職後に急に認められるようになることは相当珍しいですね。
あるとすれば、サラリーマン→個人事業主になる、でしょうか。
でも相当の修業と経験はないと成功は無理。
サラリーマン→サラリーマンはヘッドハンティングでもされない限りは無理でしょう。

＞私は出たいし旦那は嫌がります。
　→　「現実家賃払えないからすぐには出ていけない。」
　これを承知している限り、現状ではまず無理ですね。
ご主人の方が現実的に冷静な目を持ってると言えます。
感情論だけでは独立した生活は送れませんよ。
まずはお金を用意すること、ですね。

＞毎日メールで出て行きたいと言いますが相手にされません。
　→　まあ、毎日も言ってればスルーされますね。
自分がされてもそうします。
説得したいなら、説得できるだけの材料を並べましょう。
主さんこそ”口だけ”では？お金を用意する→と言う事は、まず主さんが働く、では？
ご主人の転職だけに期待するのは無理な話と悟らないとダメですよ。
「働くのを反対された」とも「働いても続くか分からない」ともありますが、どっちですかね？
主さんに明確な働く意思があっても反対されますか？
もしくは”働きたくない”が本心で、反対されてると言いつつ、実はそこに甘えているだけでは？
本気で別居したいなら弱音は吐かずに、働く意思を本気で持つことが大事です。

＞私が子供が一歳になれば働くと考えるんですが…
　→　と言いつつ、続くかどうかわからないなんて言ってるあたり、自分が働かなくても済むような言い訳を探しているだけですよね。
ハッキリ言って、「甘い」。
今の主さんの状態だと、周囲に何を言っても聞いてもらえませんね。
だって、文を読む限りでは説得力が何一つないんですもの。
グチだけ、行動力なし、これでは誰の心も動かしませんよ。
私が旦那でも、同じ返事をするでしょうね。
相手の言動や行動に変化が現れたら考えますが、ただ言われるだけでは動こうとは思いません。

自分は周囲からどんな風に見えるか分かったら、どうすればいいか見えてきませんか？

こんにちはみこちん | 2012/06/16

このまま、旦那様に毎日出て行きたいメールをしていても、平行線のままのような気がしますが。
いろんな意味で、ひとつひとつクリアされていかれた方がいいと思います。
後ろ向きな考えではなく、前向きな考えも必要です。

毎回読ませていただいておりますが… | 2012/06/16

自分の気持ちを分かってもらいたい!!だけでは話は前に進まないと思います。主様も旦那様の今の職場で頑張りたいという思いを完全に無視していますよね。仕事って男性にとって、ただ働いてお金をもらうだけのところではないと思いますよ。

転職だって難しいし、給料も下がる可能性の方が高いです。旦那様の言い分の方が冷静だし正しいと思います。
確かに、旦那様も本気で親元を離れる気がないという点は否めないのかもしれませんが。でも、そう思うのも無理はないのかなと。確か、お義母様、身体が不自由でしたよね?それなら、ご両親の今後を心配されるお気持ちもあるんじゃないのかなと思います。そういう旦那様の思いも理解してあげて欲しいと思います。

旦那様、とてもお優しい方ですね。なかなかいないと思います、そんなお優しい方。大切にされて下さいね。

自分が動くと仮定してにゃもりん | 2012/06/16

うちは二世帯同居、玄関共通なんでいつでもお互いの顔はみれますが、生活スペースは階で別れており、食事掃除全て自分たちのことは自分たちでやるのが基本、というスタンスでやってます。

あまり干渉もされないのである程度恵まれた環境だと思ってはいてもやっぱり同居解消できたらどんなにいいかと思うことあります。私でさえそうなので主様はそれ以上に辛いんだなと文章からは伝わってきました。

そういう気持ちがピークに達したとき私は家を出た場合の具体的な計算をします。
今最低限暮らせる家賃はいくらで、その金額で住める間取りはどんなものか。と、ネットの賃貸情報を調べまくります。
旦那の給料では足りないなら後いくら自分が稼げばいいのか。その金額がでたら週に何時間働けばよいか。ネットでアルバイト情報を調べまくります。
同居でしたら光熱費折半だったりするのが同居解消になると基本料から飛んでいくので出費は必ず増えますよね。そのあたりも計算してみます。リアルな数字を一度はっきり認識するんです。

そういう現実的なお金の問題、もちろん家事など頼れなくなるので自分の１日の生活の流れもガラッと変わるので事細かにシュミレーションします。

私の場合、そこまでやれば住む家も仕事も譲れない条件がでてきて現実を思い知り、今すぐは無理なんだな…とあきらめがつきますね。
現実を知って、これならいけるかもと思える状況ならばやる気が沸いてきて旦那様の説得材料になったり、とりあえずは次の行動に移す原動力になると思いませんか？
私の旦那も子どもが大きくなるまで働くなという考えです。でも人生何が起こるかわからないしもし別居など行動にうつすとしたら一番に必要なものはお金です。それ以外にもいろんなことがあるかもしれないので備えておきたいので常に働きたい気持ちはありますから求人はチェックするのはやめてません。

同居解消を心から望んでない旦那様に頼るという考えを一度捨てて、自分が行動してみた場合のシュミレーションをやってみてはいかがですか。

私が思うには。。。なみつん | 2012/06/16

子供は外に預けたほうが成長します。
保育園でも預ければ子供も集団生活を覚えますから社会になれる準備を子供ながらにします。まぁ、お金は掛かりますが。。。

同居の件ですが、前の相談も読みました。
旦那の発言「板ばさみはイヤだ｣と言っている時点で家族の味方ではないと思います。
家族の味方なのであれば、自分の両親なんですから旦那の思うことを旦那の発言で親に伝えるべきです。

お金の面で別居が出来ないなら多少の我慢は必要かもしれないですね・・・
主様はお子様を連れて家を出る勇気はないんですか？

私なら子供を連れてその家を出て行きます。
離婚してもいいと思って出て行きます。

それはしたくないんでしょうか？旦那様は大事なんですかね？
恐らく、そこの問題ではないかと思いますよ。
自分で何か出来ないかもう一度落ち着いて考えてみてはどうですか？
実母に相談してもいいと思います。
がんばってくださいね☆

毎日メールw(°O°)w | 2012/06/16

仕事中、それはイヤでしょう(笑)
楽しい話題ならともかく。
私なら、それだけで逃げたくなりますが(^o^;


転職は、旦那さんが希望されているなら、就活するだろうし、
ママさんの見込みで、すすめても、今のママさんでは説得力がないかなと思いますね。

別所帯にすることは、金銭面でクリア出来ないのであれば、
ママさんが働くしかないと思いますが、
旦那さんがママさんが働くことを望まれてないのと、子どもさんをまだ保育園に預けたくないんですよね。
加えて、ママさんもご自身が働くことに積極的でないように思います。

…どうしようもないじゃないですか！！(笑)


ママさんが足りない分は働くから出よう！と言えるなら、
ほかのことも説得できるかなと思います。


強い意志もなく、ただ別居したい、転職しなよ、私は働く自信ないけど…じゃ、どうしようもないような。

毎日、泣き言をメールするような心持ちで、
子どもを育てていることが気になります。
預けてでも、親が心身健康なら、子どももそれに共鳴してくれると思いまヨ(^-^)

考えが甘いです | 2012/06/16

同居はストレスが溜まると思いますがもし出て行ってやっていけるのですか？ 今の時代転職も難しいんですよ。出て行きたいと思うなら３時間でもパートしてお金貯めたらいいと思います。保育園では小さい子もたくさんいますし。 旦那さんも何回も言われたらうんざりしますよ…逆の立場になって考えてください

えぇ | 2012/06/16

そんな勝手な奥さん、私が旦那ならソッコー別れますね。神経病んでうつ病になります。


家賃が払えないなら同居するしかないじゃん。いろいろ手伝ってもらってるメリットもあるでしょ？旦那さんばかりメールで愚痴ったり けなしたり、あなたが頼りなくてしっかりしてないから義家族さんは心配していってるんじゃないですか？ ひとのふりみて我が振り直せ！

それに働けないって？同居の人なら預け先がちゃんとあるじゃない？職場もいい顔するはずですよ。そんなにでていきたければ働いてお金ためてでていけばいんじゃないですか？思いやりをもって家事、育児できるとは思わないけど。結局、働きつづけられないって、なに甘ったれたこといってんだか。
そんなんでよく旦那さんに転職しろとか言えますね、給料云々より氷河期だし活動にはガッツやエネルギ－がいるし首になるよりましですよ。一から仕事覚えるって大変なんですよ！家族に迷惑かからないようにと考えているのがわからないんですか？

ほんと旦那さんに同情します。

動きましょう！トラキチ | 2012/06/16

子供を保育園に預ける事がかわいそうと思うのは、何も知らないからです。私もかわいそうだと思っていました。
でも次男を育てていて、長男は家でみていたけど、公園や支援ｾﾝﾀｰに行くぐらい。何も大した経験はさせていなかったなと。
保育園を見学したり、保育園から幼稚園に替わったお友達を見たら、凄く色んな事を学んでいます。着替えも食事も昼寝も至れり尽くせり。
次男は保育園に入れてますが、楽しんでいますよ。私も仕事が息抜きみたいなものですし、育児もｲﾗｲﾗせずに出来ています。続くかわからないのではなく、続けなきゃいけないですよ。自分達で生活出来る力がないんですよね、もう少し焦って下さい。
仕事が出来る年齢に働かなくてどうするんですか。
働けば、義理の家族を使う事も出来ますよ。

夜分遅くにｽﾐﾏｾﾝ | 2012/06/17

毎回読ませてもらってますが…


正直…甘いですね。

転職なんてこのご時世できるかどうかの保証なんてﾅｲし今より給料がいいって言う保証もﾅｲのはお分かりですか?

旦那ｻﾝよくﾌﾞﾁｷﾞﾚませんね
転職って簡単に言いますが今求人って殆どﾅｲですよ?

義父が文句を言うなら自分の言い分があるなら言うてもｲｲと思います。

金銭的に助かってるなら多少の我慢は当たり前やし意見が違って当たり前です。

義理の家族は元は他人で環境が違って育ってるんですよ?

食い違って当たり前!

同居の大変さは分かります
私も同居してましたから


こんな人なんや。こんなもんや。と思えるようになれば少し楽です。

あまり言いすぎると旦那ｻﾝとの関係も悪化するばっかりです。旦那ｻﾝにとっては実の親なんです。旦那ｻﾝの気持ちも考えてあげて下さい。

今のあなたは自分ばっかりのような気がします。

ご主人の気持ちもわかる | 2012/06/17

前回の相談から拝見しております。

文章だけで判断すると…。
私は正直ご主人の方が間違ってない気がします。

転職が難しい時代だし、給料だって安くなる可能性が大だと思いますよ。
ましてや、一生懸命働いているのに、バイトまでさせたら可哀相かと。

お子様は一歳になられてないのですね。
まだホルモンのバランスも悪く精神が安定していないのかも知れません。


毎日毎日一生懸命働いて実両親の愚痴ばかり聞かされていたら私でも嫌になってしまいます。

「働いても続くかどうか分からない」との考えですが、やはり甘いのかな…と。

以前の相談でも伝えましたが、同居で嫌な面も沢山あるけど別居したら不満がご主人に向くだけかと思います。
家事・育児・妻・金銭面…大変な事は沢山出てきますから。


今の生活を何とか楽に考えるよう愚痴を友人に言ったりできないでしょうか？

私も完全同居なので辛い気持ちは理解できます。
「石の上にも三年」
私は四年目になり何とか上手く生活していますよ♪

不満があるのはお互い様だと思い生活してはいかがでしょうか？

こんにちは | 2012/06/17

出たいならお金をまずはためて現実的に可能にするしかないと思います。あれもこれもと自分の思う通りにばかりはいかないと思います。時には何かを譲歩することも必要かなと思います。

こんにちはゆうゆう | 2012/06/18

主さんが具体的な事を調べたり行動に移さなければいつまでたっても変わらないと思います。
旦那様にしてみても週一で言われるならきっと「また言ってる」くらいにしか感じてないかもしれませんし。
同居が嫌なら石にかじりついてでも見つけた仕事を続けるくらいの気持ちがないとダメじゃないかな。

こんにちは | 2012/06/18

毎日「出て行きたい」とメールしているのですか？
それはご主人がお気の毒ですね(*_*)
毎日そんなこと言われたら「日常」になってしまって、しょうや☆ママさんの限界さが伝わっていないのかもしれませんね(+_+)

転職って… | 2012/06/19

簡単じゃないです。
特に今のご時世…
しかも、前より条件の良い所を、とか考えるなら余計に難しいと思います。
『続ける』方が賢いので、その辺りはご主人も分かってらっしゃるのだと思います。
別居するならお金がいります。とにかくいります。
というか、まず、別居するために先にお金がいりますから、今は辛抱して少しでも貯める時だと思います。

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