相談

旦那に実母の文句言われました

カテゴリー：｜回答期限：終了 2012/06/30｜ | 回答数(50)

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いつも、相談ばかりですみません。前に、旦那が住民票を異動しないと相談したんですが、今度は、私の母の文句を言われました。
私の母は、遠方に住んでいるため、なかなか会えないのですが、私が、妊婦の時も、母にとっても初孫だし、心配だったのもあり、予定日よりも少し早めに来て家事など手伝ってくれたのですが、旦那は、それが嫌だったのが、子供が生まれてから2ヵ月立つんですが、私が、｢母が、遊びに来たいっていってるんだけど｣といったら、｢もう、この生活をかき回さないでほしいよ｣と言われました。ちなみに、私の母は何もしていません。
皆さんの考えを聞かせてください

2012/06/16 | さんの他の相談を見る

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おはようございます | 2012/06/16

もしかしたら､ご主人様は､お母様がいらした間､ご主人様なりに気を遣っていたのではないでしょうか? それで疲れたりしたので嫌だなぁ～なんて思っているのかも…と思いました｡ 初孫ならお母様も会いたいでしょうし､主様も会わせたいですよね(o^∀^o) ご実家へお子様と一緒に伺うのは無理でしょうか? 可能ならご主人様に『こっちに呼ぶと貴方も気を遣ってくれたりと大変だと思うから実家へ連れて行ってあげようと思うんだけど…』と話されてみては如何でしょうか? また､ご主人様側のご両親にはお子様を会わせていらっしゃいますか? 会わせているのなら『私の両親にとっても可愛い孫なんだから会いたいと思うのは当然の事だし､ましてや初孫なんだから私も出来るだけ会わせてあげたい』とお伝えしてみては? 我が家の場合…実家は車で1時間なので週1ﾍﾟｰｽで帰ってますが…両親が我が家に来る際に主人が嫌がった時は､主人を実家へ行かせてます(笑)!! 幸い､主人と我が家の両親は普通に仲が良い(←母が気を遣ってくれているので)ので相当､疲れている時くらいですがf^_^; 何故､生活が狂ってしまう(乱されてしまう?)のかお聞きになってみるのも良いと思います｡ 理由がわかれば､どうしたら良いか見えてくるかもしれません｡ ただ単に嫌だ!!だけなら私なら却下して私が子供を連れて行くか母を呼ぶか2択にします(笑)｡ 連れて行くのが無理なら『実家が遠くて連れて行くのは無理だから､お母さんが遠いのに孫に会いたくて来てくれるって言うなら私も子供に会わせたいし､断る理由もないから呼ぶ｡嫌ならお母さんが滞在の間は､貴方も実家でゆっくり過ごしてきたら?』と言います｡ お母様にお子様と会わせてあげられると良いですね☆

ありがとうございます | 2012/06/16

旦那は旦那なりに気を使ってたと思います。だけど、私が妊婦の時は、家事は全部母任せ、自分の子供が産まれたのに、子供の世話ははっきり言って何もしませんでした。母が帰ってからは、ある程度はやってくれるのですが、いわないとやらないそんな物なのでしょうか

実家は他県で高速を使って車で4時間かかります。主人の両親は、家に来たのは、2回だけで、後は旦那がいないと、連れていけないので、まだいってません。

返信､有り難うございますm(_ _)m | 2012/06/16

ん～…お母様がいらっしゃる間にご主人様が何も手伝わなかったのは､何をしたら良いかわからなかったからだと思いますよ? お母様が帰られてから少しでも手伝ってくれる様になったのなら良いじゃないですか? ｳﾁの主人も産後､子供の首がすわるまでは､頼んでも何もしてくれませんでしたし､その頃は､実家にまだお世話になってましたが…家事だって本当に何もしませんでしたよ? それから実家を出てから暫くは頼めば色々としてくれましたが…最近では､何回頼んでもしてくれなくなりましたよ? 気分によってしてくれる時もありますが｡ なので､私は“そんなものだ”と思う様にしてます｡ 期待を寄せるとｲﾗｲﾗしてしまうだけで逆に疲れますからね(笑)!? 期待をしない方がたまにしてくれた時等に嬉しかったり感謝出来ますから!(b^ー°) さて､長くなりましたが…お母様との事は､もっと色々と話し合う機会を作るのが良いと思います｡

腹立ちますねキンタン | 2012/06/16

お母様は初孫が可愛いし、主さんのこともあるし、会いたいと思うのは当然で、何も生活をかき乱す気なんてないです！
それをそんな風に取るだんな様がおかしいし、心が狭いな・・・と思ってしまいます。
旦那様の考え方、思想がおかしい気がして・・・
お母様がかわいそうです・・・

ありがとうございます | 2012/06/16

母も旦那に気を使って、私が出来ない分、やってくれてたのですが、それが旦那にとっては、迷惑だったのかもしれませんでも、娘である私が親子ゲンカをしていうならわかりますが、旦那がいうことではないきがします

気にしない赤青黄 | 2012/06/16

ご主人、お母様に気を使ってたんでしょうね
ちょっと言葉がすぎたかな？とは思いますが
正直な気持ちなんだとも感じました
赤ちゃんを迎えてまだ２ヶ月で、そちらも慣れてないので
疲れちゃったんじゃないかな？
短い時間にしてもらうとか、ご主人にもちょこっと配慮しながら
お母様にもお子さんを見せれたらいいですね

ありがとうございます | 2012/06/16

遠方から来るので、日帰りとは行きませんが、母に会わせてあげたいです

ご主人の | 2012/06/16

心が狭いと思います。
お子様が生まれたという大きなライフイベントの時期ですし、ご主人が譲歩なさるべきかと。

自分勝手ですね。つう | 2012/06/16

以前の相談も読ませていただいていますが、自分勝手な旦那様ですね。
家事や育児などを全く手伝わないで、ウニョさんのお母様が手伝いに来てくれたら、生活をかきまわさないでほしいなんて、本当に自分勝手な旦那様だと思います。（失礼な言い方でごめんなさい）

産後は、ウニョさんもゆっくり休まないといけない時期なのに、その時に、家事や育児が全くできない旦那様なのであれば、どなたかに手伝ってもらうしかないと思います。
それに対して文句を言うのは心が狭いと思います。

旦那様のご両親には、お子さんは会っていますか？
もしかしたら、旦那様もご両親を家に呼びたいと思っているのかもしれないですよ。
１度、義両親を家に呼んでみてはどうですか？

それとも旦那様は、家に人が来ることが嫌なのでしょうか？
だとしたら、ウニョさんが、ご実家にお子さんを連れて行った方がいいかもしれないですね。

旦那様と話し合って、いい方法がみつかるといいですね。

ありがとうございます | 2012/06/17

旦那の親は、2回しか会いにきたことはありません、しかも、私が嫁として、旦那に子供を連れて旦那の実家に会いに連れて行った方がいいんじゃないと行っても、今度今度のいってんばりです。

かき回さないでとは！ちゃんくん | 2012/06/16

酷い言い方ですね。言葉を選んで欲しいですよね。
気を使ったりはしていたのでしょうが、それはお互い様で当たり前ですよね。せっかくお手伝いをしてくれたりしていたんでしょうし、本来ならば頭を下げるべきです。
それなら、実家に子どもを連れて帰るのもいいと思います。
私は一人目は新幹線に乗って３時間、他のアクセスﾄｰﾀﾙ５～６時間かけて帰ってましたよ。
二人を連れては抱っこにおんぶ大変なので一人では帰れませんが。

ありがとうございます | 2012/06/17

新幹線とかで、帰ってたんですか？泣いたりとかしませんでした？オムツとか？私も、今度出来たら帰ってみます

腹が立ちますね(-.-;) | 2012/06/16

人の旦那さんながら、読んでいて腹が立ちました。
自分の親の事をそんなふうに言われたら誰だって嫌な気持ちになるし、旦那さんの事も嫌いになります。
思いやりや配慮が欲しいですね。
私だったら無理矢理自分と子供だけで長い間実家に帰っちゃったりしそうです。お実母さんに一旦来てもらって一緒に帰るとか…
ご主人が『夫』『父親』としての自覚をもたれたらいいなぁと思います。

ありがとうございます | 2012/06/17

そうですよね、腹立ちますよね。いっていいことと悪いことあると思いませんか？

何かあったのでしょうか？さくらいちご | 2012/06/16

主様が気が付かない間に何かあったのでしょうか？
旦那様のお気持ちをもう少し詳しく聞いてみられてはどうでしょうか？
逆に義母さんが来られたらあまりいい気はしないと思いますのでそういった点ではお互い様だと思います。遠方との事ですが、距離によっては主様が行かれるか、お盆まで我慢するか…
よく話し合われてくださいね

旦那様なりにハルルリルル | 2012/06/16

実母さんに気を遣っていて疲れたのかな？と思いました。でも｢かき回さないで欲しい」って言うのはおかしいので、具体的に旦那様が嫌な事は何か、実母さんが来て主様が助かる事、孫を見せて実母を喜ばせたい事等を話しあった方がいいと思います。

おはようございます。まりぃ | 2012/06/16

ご主人に、なぜそう思うのか聞いてみてはいかがでしょうか？

せっかく手伝いに来てくれたのに、そんな言い方をされたら嫌ですよね。

来るのが嫌なら、ご実家に帰れないか、ご主人と話し合ってみてはいかがでしょうか。

こんにちは | 2012/06/16

それはお互い様だと思います。もし逆に旦那様のお母様が泊まりできたら、何もしなくても主様は疲れて嫌だと思いませんか？旦那様も旦那様なりに気を使って疲れるのではないでしょうか？それなら主様が実家に帰られてはどうですか？

こんにちは | 2012/06/16

私も義理親には気を使うので疲れる気持ちはわからなくないですが、手伝いにきてくれたのにそんなこと言うなんて子どもじみてます(--;)
生活みだされるだなんて…。
きちんと気持ち伝えて話し合った方がいいと思います。
または主さんが実家の方に連れて行くのが可能ならそれもいいと思います。

生活ベビーマイロ | 2012/06/16

そのときはおうちで泊まっていたのですか？
普段の生活のように生活できなくなるのは、ストレスも出てくると思います。1日ならまあ、と思いますが、数日も一緒なら気を使えば疲れます。
文句ではないと思いますので、これからお母さんには、遊びに行くからと言えばいいのではないでしょうか？

結婚したなら身内として、もう少し旦那さんも自分勝手なこといってないで、考え方を変えないといけないですね。自分勝手では、だれもついてきませんし、愛想つかされても仕方ないと思います。

こんにちはみこちん | 2012/06/16

きっと旦那様が気を使うのでしょうね。
にしても、言葉を選んで欲しいものです。
ママが実家に行くことは出来ませんか？
お孫さんですし、逢わせたいですよね。

ご主人と | 2012/06/16

ご主人とお母様の関係にもよるかと思いますが、
遊びに来るのを嫌がるは困りますね。
うちは、主人の実家も私の実家も、1時間ほど離れたところにあるのですが、月1回ぐらいはどちらの親にも会っています。
遊びに来てもらったりもするし、行ったりもします。
子供が調子が悪くて保育園をお休みする日にはお留守番をどちらにも頼んだりしていますので、うちの主人は感謝はしていると思いますが
迷惑がったりはしていないようです。

逆にビビ | 2012/06/16

主さんが子供連れて行くことは難しいでしょうか？

確かに腹立ちますが普通に過ごしてる中で多少なりともストレス溜まります（私が同居なので義両親には不安だらけです）うちの旦那もたまにご飯一緒にしたり実家に泊まった際、仲良く晩酌していますが“住むとなると別問題だ”と言っています

旦那さんは言い過ぎだと思いますが主さんが出向く逆提案してみては？

こんにちはさとけんあお | 2012/06/16

いくらご主人でも実親の悪口は言ってほしくないですよね。
まぁでもご主人なりに気を使ったのでしょう。ご主人側の両親が遊びに来たいと言ってもじゃあ断ってくれるのねといってみてはいかがでしょう。
今回お母様に来てもらってのちのちぐちぐち言われるかもしれませんし、来てもらうよりも主様がご実家に里帰りさせてもらう方がいいかもしれませんね。

こんにちはリラックママ | 2012/06/16

旦那さん、気を使うのが嫌なんでしょうね。仕事から帰ってきてゆっくりしたいと言うのが本音なんでしょうが、言葉が悪すぎます。

主さんが実家に戻られた方がいいかもしれませんね。

こんにちは。 | 2012/06/16

以前、私も旦那に同じようなことを言われました。
うちの旦那は「お母さんにあんまり頻繁に来られると、その内、家に住み着きそうで怖い。なんか占領されそう。自分の居場所がなくなる気がする」と(^^;)

どこの旦那様も、あまりいい気持ちはしないのかな、と思います。
お母様がいらっしゃれば、休むべき家で、旦那様からしたら気を遣って余計に疲れることでしょうから。

孫の顔を見たいだけだろうから、とお話されたらいいのかな、と思います。

こんにちはあーみmama | 2012/06/16

何もしていなくても、いるだけで気を遣うので多少疲れることはあるかと思います。
それにしてもかき回さないでほしいという言い方はあんまりですよね。
会いたいお母様のお気持ちも気疲れする旦那様のお気持ちも分かりますので、どちらにも気を遣わせてごめんねという主様の配慮は必要かと思います。
たまには主様がお子様を連れてご実家に帰られるのもいいかと思いますよ。

神経質？どらあん | 2012/06/16

ご主人は神経質な方なのでしょうか？
他人が家に来るのを極端に嫌う人もいますよね。
そのへんは、ご主人の気持ちも酌みながらも、お願いしたらどうでしょうか？

旦那さまなりに☆もんち☆ | 2012/06/16

お母様がいらっしゃる間は気をつかっていらっしゃったんでしょうね・・
でも、育児は大変なもの。親御さまの助けは必須ですし、親御さまからしても可愛い孫とは出会いたいですよね。
難しいところですが、母親に手伝いに来てもらわないと１人ではキツイなど助けを必要としている風に理解を求められてみてはいかがでしょうか？
「遊びに来る」のではなく「手伝いに来てくれる」というニュアンスが良いかと思います

ひどい！！なみつん | 2012/06/16

私なら家を出て行くかもしれないです。
わざわざ遠くから来てくれているお母さんにそんな風に思われていたって知ったらショックだし、自分の親に対してそう思われていたと言うイライラが押し寄せてきますね。
「かき回す」って・・・ひどすぎませんかね？

旦那様は子供を育てながらの家事がどんだけ大変か理解しているのでしょうか？

お母さんだって孫に会いたいから着てる訳ですよね。かき回すために来てるわけじゃないですもんね。
旦那様の親にはお子さんを会わせたりとかはしたことはないのですか？
同じことだと思うんですけどね～。
そんなに家に来てもらうのがイヤなら主様が子供を連れて実家へ数日帰られてはどうでしょう？
子供が小さいから不安ですかね？

なんか、旦那様の発言が許せないです。。。
気を使うからと言っても、、、その発言はダメでしょう！！

ちなみに私は３ヶ月の子供と繰るまで時間くらい掛けて出かけたこともありますし４ヶ月の子供とは二人で新幹線に乗りましたよ。
両方とも無事に行くことができました♪

言い方が酷い… | 2012/06/16

初孫で嬉しい事なのに心が狭いですね。 仕事から帰ってきて他人がいたら疲れるでしょうが、何日かだも我慢してくれてもいいですよね。 うまくお母さんに近くにビジネスホテルとかとってもらう事はできないんでしょうか？

こんにちは | 2012/06/16

ひとが自宅にいると気を使うタイプなのでしょう。

自分の家なのに気が休まらなかったことが生活を乱されたという表現になるのでしょう。

お母様がいらっしゃる時にはご主人の逃げ場を作るか、お母様にホテルをおとりするか・・・

頻度を減らして、２人で実家に数日まとめて帰るか。

親子で仲良くしすぎるのも気をつけてあげてくださいね。

毛嫌いしているのかな…ノンタンタータン | 2012/06/16

前回の事といい、明らかに旦那さんに問題がありますね。
旦那さんに｢自分の親のことを言われたら嫌な気持ちにならない？｣と聞いてみてはいかがですか？

こんにちは | 2012/06/16

言い方がひどいですね。せっかく手伝いに来てくれてるのに・・・
確かに、仕事終わりに気を使うのは嫌になるかもしれませんが、そんな言い方ないですよね。私だったら、怒ります。

私ならホミ | 2012/06/16

そういわれた時点でかき回すってどういうこと？？どう思ってるの？って聞きます。旦那さんなりに気を使う部分もあるんでしょうね。でも私ならスルーして会わせます！孫に会いたいばあばの気持ち優先です。

逆も同じトラキチ | 2012/06/16

義理の家族には気を遣いますよね、男の人は何をどこに気を遣っているのかわからないように見えますが、宿泊となるとまたﾍﾟｰｽも違ってきます。
もしこれが義母が泊まりで手伝いに来たとか義家に泊まるとなると居心地や気の使い方もストレス溜まりますよね？
主さんが帰省されたら良いですよ。私も産後は遠方の実家によく帰省していました。

こんばんはニモまま | 2012/06/16

旦那様もきをつかわれていたのでしょうね。

こんにちは☆ちぃ☆ | 2012/06/17

旦那さまの言い方、腹がたちますよね。 うちも言葉では言わないけれど、態度に見え見えですごく不愉快になるときがあります。 ただ、旦那さまの気持ちはわからなくはないかな、と。 主様は実母さんなので気にならないことでも、生活リズムであったり、ほんの些細なことが気になったりするものです。 泊まりとなると気も抜けないですしね。 でもそうしたら実母さんは来られないし、家事を手伝ってくれたんだし。 それは旦那さまに理解してもらいたいですよね。 私はとりあえず、「(旦那の)窮屈な気持ちは理解している。私のためにありがとう」、という気持ちを持つことにしました。 私も義母さんが何日も泊まってとなれば、同じ気持ちになるでしょうから。 まずは旦那さまの気持ちをよくしてあげてください。 それからお願いしてみてはいかがでしょうか。

こんにちはあお | 2012/06/17

旦那様もお母様がいらしている時に色々気も遣ったかとは思いますが、お互い様だし手伝いに来てくれたのにその言い方はないですよね。 主様が実家に帰る方がお互いに気が楽かもしれませんね。

こんにちはmoricorohouse | 2012/06/17

旦那さん、きっと気を遣っていたんだと思います。疲れたのでしょうか。主さまが実家に行くことはできないのでしょうか。

こんにちはhappy | 2012/06/17

旦那さんの言いかたは、悪いですね。
いくら気をつかっていても、感謝もしないといけないと思います。
もう少ししてから呼ぶか、私ならこっちから遊びに行ったほうが気楽です。

心が狭いkogokogo | 2012/06/17

たまの事なのに、文句を言うなんて心が狭いな～っと思います。
気にする必要無いと思います。

こんにちは | 2012/06/17

やきもちでしょうかね。かき回すなんてないですよね。孫見るのに何がいけないんでしょうかね…

こんばんは | 2012/06/17

掻き回さないでという言葉は酷いですね。私なら逆に言われたらどんな気持ちがする？って旦那さんに問いただすと思います。
誰だって実親のことを悪く言われて気分いい人はいないことをわかってもらいたいですね。

こんにちはゆめママ | 2012/06/18

旦那様にとっては他人？なので、それなりに気を使っていたり、言いたいことが言えなかったりしてストレスがたまっていたのかもしれませんね。私は自宅に義両親も実両親も泊まられたらお互いに気を使うのでいやかもです。昼間遊びに来てホテルなどに滞在してもらうのはどうでしょうか。

こんにちはゆうゆう | 2012/06/18

これが逆の立場だったらどう思いますか？
いくら家事や育児など手伝ってくれても旦那様のお母様がくると気疲れするし家でくつろげないと思いませんか？
遠方なので難しいかもしれませんが、日帰りで旦那様のいない日中だけ遊びに来てもらったり、ホテルなど手配して旦那さまとあまり会わないようにするのも必要かなと思います。

こんにちは | 2012/06/18

姑さんが入り浸ってる感じの逆パターンなのかもしれませんね。

嫁が姑をいやがるのは世間的には普通なのに、
旦那が嫁の母をいやがってはいけない理由なんかないと思います。

良い悪いじゃなくて、旦那はそういうの苦手なのでしょう。

どうしても実母さんに手伝って欲しければ、
主さんが里帰りしたほうがいいと思います。
それを許してくれない旦那なら、旦那の実家に行く必要もないですね。

こんにちは | 2012/06/18

旦那さんも気を遣っていたのではないでしょうか。
娘さんが生まれて２ヵ月、主さんだけでなく旦那さんにも心境の変化などあったと思います。
旦那さんの意見も聞いてみてはいかがでしょうか。

こんにちは | 2012/06/26

酷いですね。
親の文句は言っちゃダメですよね。

こんにちは | 2012/06/27

旦那さんなりに気を遣って疲れてしまうんでしょうね^_^;

もし私が逆の立場で子どもが生まれて2ヵ月しか経たずにパタパタしているのに旦那の親を連れて来ると言われたら嫌です!!

多分､気疲れするから今はやめて!!と言うかもです(^_^;)

自分の意見ばかりではなく、旦那さんの立場で考えてみるのも大切だと思いますよ(^^*)

こんばんはちー☆ | 2012/06/28

自分の親の文句をいわれたら誰でも気分悪いですよね！


まず、それを伝えます。

離れてる距離にもよりますが、離れてるから少しは我慢してね！と説明します。
２～３日程度ならですが！

少し子供が大きくなったら、自分が里帰りますね！

こんばんは | 2012/06/29

お母様は手伝いをしてくれて、別に旦那様にとって悪いことをしたわけではないのに・・・。
それは悲しいですよね(；；)
自分が手伝っていなことが明らかになるのが、嫌だったのでしょうか。。。
いずれにせよ、旦那様の口出しが私には理解できません。
ちょっと強く反論して、相手の出方を見てみたいと思いました。

こんばんはgamball | 2012/06/29

それはひどい言い方ですね
主さんも板挟みでつらいですね

きっと | 2012/06/29

お母さん居て居心地悪かったんでしょうね
旦那さんなりに気を遣っていたのかも

こんにちは | 2012/06/30

｢かき回さないでほしい｣とはひどい言い方ですね。
でも、理由もなくそんな発言が出るとは思えないんですが、
何か気に障ることがあったんでしょうか？
ご主人から見たら当たり前じゃないことがあって我慢されてたのかもしれませんね。
これから長い付き合いになるんですから、どういうところが嫌だったのか、
聞いてみたほうがいいと思います。

こんにちは | 2012/06/30

自分勝手な旦那さんですね。
気にしなくていいと思います

きちんと話し合われては」。。。 | 2012/06/30

主様も初めての育児で色々大変ですよね。
旦那さんも初めてのことで、又お母さんにも気を遣われて疲れたのかも知れませんね。
旦那さんがちょっとでも手伝ってくれたらとにかく喜び褒めて感謝の気持ちを伝えましょう。旦那さんにとっても可愛い我が子、お手伝いの幅も広がってくるはずです。
かき回さないで欲しい！ってちょっときつい言い方でショックですよね。しかし義理の中、実子には分からない何かがあったかも知れません。一度だんなさんときちんと話し合われたほうがいいと思います。
その上で育児に対する不安等、思っていることを旦那さんに伝え、お母さんに時々手伝って欲しいと分かってもらえると良いですね。