相談

行き場のない怒りと愚痴を吐き出したいっ

カテゴリー：｜回答期限：終了 2012/07/29｜ | 回答数(25)

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日頃、実母に嫌がらせをされても言い返すことも出来ないし、毎日のことなので愚痴が大量過ぎて吐き出すところがありません。
なので、こちらで細かい愚痴まで吐き出し気持ちをリセット出来ればと思い投稿しました。
同じ様な状況の方がいらっしゃったら、自分だけじゃないんだなと励みにもなります。

妊婦の頃からの母のムカつく行動を箇条書きであげさせて頂きます。

●異常に暑がりな母は、妊婦の私にお構いなしでクーラーを使用。
私は真夏に、腹巻き、長袖のパーカー、ヒートテックのタイツ＋モコモコ靴下を履き、冷え対策をしましたが毎日体が冷え冷えだった為か、切迫早産で自宅安静に…

●家から近いにも関わらず1度も見舞いに来ない…
微弱陣痛で何日か入院中も出産後も。

●陣痛が辛くて、母からのメールを無視したら逆ギレ!!!
独りぼっちで陣痛に耐えてたけど心が折れ、助産師さんに、もう無理！お腹切って下さい～と泣いて頼みました（笑）

●わざと娘に、違う言葉を教える（娘は生後８ヶ月です）
例えば、私は自分のことを『ママ』と教えていたけど、母は『お母さん』と教える。
手遊びとかも、パチパチ→パンパン
モゾモゾ→シュッシュ等など…
何がしたいんだか。。
●毎日私のコップだけ洗わずに放置

●両親、旦那の誕生日、母の日、父の日はホットプレートで焼き肉、たこ焼き、鉄板焼き…と豪勢にお祝いと来て、私の誕生日はめんどくさいと湯豆腐!!!
鉄板焼きも野菜切るだけで楽ですよ～

と…まだ山ほどありますが、こんな感じです。いざ文章にしてみると浮かばないと言うかまとまらないものですね。
そして、母親の子供っぽさに改めて、げんなりしました。
私は、母親の愛情をあまり受けずに来たせいか、母とは何かがイマイチ分かりません。
日々手探りで、迷って止まって、今はストレスの壁にぶち当たり、娘にもイラついたりしてしまいます。
母の存在は私にとって完全に悪影響です。

全く内容のないもので、長々と失礼致しました。
こんなことに、共感して頂ける方いますかね…

2012/07/15 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

こんばんはまりぃ | 2012/07/15

同性だからこそ、ヤキモチを焼いてお母さんがいじわる？してしまう。と言う話を聞きますね。

前回の相談も拝見しましたが、もう少しで別居なさるようですので、もう少しの辛抱、別居されてからは、少し距離をとってお付き合いなさってみてはいかがでしょうか。

ん～ビビ | 2012/07/15

うちも義家族は全く違う言葉教えます。注意（？）しても“うちはこんな環境できたんだ”の一点張りです

別居できるならしばらくの辛抱で距離置かれては？

こんばんはゆうゆう | 2012/07/15

実の母親だけに辛いですよね。
私も実母には悩まされることがありますが、お互い頑張りましょうね！

えーっと | 2012/07/15

同居ではないんですよね!?


ならこんなしうちされムカつくなら
距離置かれてはいかがでしょうか…。

私なら実の親が助けてくれないって
ありえないので。

幼少期はいろいろありましたが
片親ですが助けてくれます。

意外とどらあん | 2012/07/15

実母との関係って難しいと思います。
遠慮がないから、ひどいことするし言い方も悪い

距離を置くのが一番ですけどね～難しいかな

こんばんはももひな | 2012/07/15

実の親子は遠慮がない分大変だって言いますね。
お母様、自分が一番なんでしょうか。
距離が置けるようになれば少し楽になるんでしょうね。

私はハルルリルル | 2012/07/15

実母の性格が好きじゃない所が結構あります。でも私の為に一生懸命してくれる事が沢山あるので感謝しています。
主様はお母さんと距離を開けた方がいい様ですね。

大変ですね…。vivadara | 2012/07/15

実家族って、何気に大変なこともあるんですよね。
しかも愚痴る場所がないのがストレスが溜まる原因になるように感じます。

前回の相談も拝読させていただきましたが、色々と大変な思いをされているようですね。
助けてくれない（むしろ悪影響？）実家族との同居で得るものがないなら、早く別居に向けて動いたほうがよさそうですね。

今晩は☆ | 2012/07/15

ヤキモチから意地悪したりする親が居るそうですからそんな感じですかね?

毎日辛いですね(>_<)

一度自分の気持ちをきちんと伝えた方がいいと思います｡｡

毎日我慢しててもストレスが溜まっていくだけですよ(>_<)

一度大喧嘩してでも気持ちを伝えればそれで縁が切れてもスッキリすると思います!!

私も母とは掴み合いの喧嘩した事ありますが今ではそんな事もあったね～(笑)って感じですよ!!(笑)

きちんと気持ちを伝えてスッキリするといいですね(^^)

なんだか… | 2012/07/15

「してくれない」という事に不満を感じていらっしゃるのではないかと思いました。
気遣ってくれない・見舞いに来てくれない・洗ってくれない・祝ってくれない…
実母さんに本当は構って欲しい、甘えたいと言う気持ちがあるのではないかと思いました。
私も良い家庭環境で育ったとは言えないので、「両親に頼って生きてはいけない…」と７歳くらいで自立心が芽生えました。
なので妊娠中・産後手伝ってもらえるとは、はなから思っていませんでした。
「手伝ってくれないでしょう？」と一応聞いてみましたが、「無理だね」と言われました。
実母とは正反対にすごく気遣ってくれる義母が、産後１ヶ月の間、毎日食事など用意してくださったので、とても有難かったです。
私も実母によくイライラしますが、人に迷惑をかけても平気な顔をするので、母に対して怒る事が多いです。
娘さんの言葉の教育？ですが、私は気になりません^^；
赤ちゃん言葉を覚えさせたくない！という事ではないんですよね？

子どもっぽい実母さんの事は構わずに、大人な対応をされると気が楽になるのではないかと思います…
後は距離を置くのが一番かと…

アダルトチルドレンかずえ | 2012/07/16

主さんが・・・ですよ。

私は、母からのネグレクトを受けて育ちました。
普通の家庭だと思っていたことを「違う」と　否定されたとき
幼少期の思い出が、フラッシュバック。

それまでは、記憶を自分で封印していたみたいです。

でも、思い出さなかったら　今でも「それが普通」だったし。。。
珍しい案件ではないので、保健婦さんとかに　話を聞いてもらうと
多少は、楽になるのでは？

親子でも「他人」です。　距離を取ればいいだけです。

すみません | 2012/07/16

読んでいて面白いお母様だなぁと思ってしまいました。 本当にすみません！ 実の娘にだからできるお母様なりの甘え方なのかな。 誕生日も全く何もしない訳ではないし、旦那様の誕生日まで気にかけてくれてるなんて優しいと思います。 うちは実母と絶縁していて全く関わりはないです。 その方が気楽なので私は良いですが、主様はそこまでは望んでいないんですよね。 それなら適度な距離を保ちつつ、イラつく事はスルーするしかないと思います。 まともに相手してたら自分が疲れるだけですし… あまりお母様の事ばかり考えすぎずまわりの楽しい事に目を向け少しでもお母様の事を忘れる時間を増やしてみては？

こんばんは | 2012/07/16

私も、両親の愛情を受けずに育ちました。
うちの母も、訳わからん行動が多いです。
1人目出産時に、予定日過ぎて誘発の為に入院。
勝手に病院に来る。
お腹を触って、小さいわ～、保育器に入ったら困ると、不安をあおる。

結局、生まれた子は、３３００gあり、心配いらなかった。

別居してるのに、玄関の鍵が開いてれば、インターホンを鳴らさないで、勝手に入ってくる。
勝手に、雑誌や新聞を読んでる。
イラついて無言で、いても、どうしたの？と気にかける事は、ない。
夕食時やお風呂の時間に、電話をかけてくる。
自分の仕事が、早く終わったからが、理由。
子供が寝てから、電話ちょうだいと言っても、あたしは、もう、その時間には、寝ないとだから～と、拒否。
私の愚痴に、なりましたが、うちの母も、空気読めない、ストレスの元です。
実の母ですが、同居は、無理です。

こんばんは | 2012/07/16

して欲しいと期待を寄せるより…最初から期待しない方が気持ちは楽になるのでは?? 我が家は､同居だとやはり何もして貰えず…私がしてあげる事ばかりでした｡(とは言っても気分で多少は､娘(孫)のお世話は手伝ってくれた事はありますが…) 家から出た兄や姉達の事は､物凄く色々としてあげたり色々と買ってあげたりとありましたが…｡ 今は､私も家を出たのでとても良くして貰ってます｡ 他の方からの回答に“もう少しで別居の予定”とありましたが､別居なさるまでは何一つ期待をせず､別居されてからも適度な距離感を掴むと良いかと思います｡ 期待をしなければ小さな事で嬉しかったりする事が何かあるかもしれません｡

ごめんなさい | 2012/07/16

ごめんなさい たいしたこととは 思えません。
私の実母も 母の家なんだから 母のしたいようにします。母は寒がりだから クーラーなどつけないし、(私は暑くてたまりませんが)、自分の使ったコップは 自分が洗うのが当たり前だし、私の誕生日は祝わないし、旦那 孫たち 兄嫁(私の義姉)さん には 何かとしているし、出産の時も、早産、流産、入院、早産などなど繰り返しましたが、かけてくれた言葉は 『バカな産み方して』とか『もう二度子供は作るな』でしたよ。救急車にお世話も多かったから、心配で心配であんな辛い思い二度としたくないらしいです。
子供にも当然、違う教え方しますし、これが姑なら、私の場合 もっと嫌気がします。育児に協力も、旦那がいるなら、二人で先に頑張れです。
私も愚痴ですみません。実母も私には厳しい？ように思います。兄には(兄嫁にも) すごい気の使いようで 昔から 兄にはひいきしてると 私はすねていました。今はそれが慣れてしまったんでしょうか。兄との差も 気にならなくなりました。
悩んでいらっしゃるのに、回答にならなくて、ごめんなさい。

ファイト！ゃすびくぁむmama | 2012/07/16

よく耐えてますね!!
主さんは偉いですよ!!
私ならとっくにケンカしてますよ…なんか姑のような、実母ってゆう感じじゃないですね！まだ義母じゃなくて救われましたね。実母なんだから、一度ガツンと言ってしまうのも有りですよ！実父に相談するのも味方になってくれるかもしれませんよ。娘さんにあたるのだけは、かわいそうなんでやめてあげて下さいね

つらいですね。つう | 2012/07/16

実母だと、お母様にも、主さんにも甘えが出てくるので、どうしてもストレスがたまりますよね。

どうしてもつらいのであれば、少し距離をおいた方がいいと思います。

もうすぐ別居されるんですよね。
でしたら、少しは落ち着きませんか？

どうしてもつらいのであれば、母親は何もしてくれないものと割り切って、生活をされた方が楽になれると思います。

大変だと思いますが、がんばってくださいね。

おはようございます。 | 2012/07/16

内容拝見させて頂き、お母様それほどひどい嫌がらせだとも思いませんでした。
そのような性格なのかなと感じました。
自分が大人になると母親の色々なところが目につきますし、子供を
持てばなおさら、そう感じることも多いと思います。
私も母親の良いところ、嫌なところ感じることありますが、大人になってからの同居は耐えられないなと思います。
娘さんにもあたってしまうのはかわいそうなので、なるべく離れて生活された方が良いと思います。
たまにあうとお母様にも優しく出来るかもしれません。

こんにちは。ちゃんくん | 2012/07/16

母親への期待が大きいのではないですか？
例えば見舞いに来る、誕生日にご馳走を作るなど。
何もしないわけではないところが何とも言えないお母さんですね！
期待をせずに適度に距離を置くのがいいと思います。

こんにちはさいちゃん | 2012/07/16

実の親子だからこそ、お母様もそのような態度をとるのかなぁ!?と思いました。 嫌だったら、自分から距離をあけるのか良いと思います。 ストレスためずに頑張って下さいね!!

望むと疲れるのかな～kogokogo | 2012/07/16

エアコンは私もあまり好きではないので、違う部屋へ行く等の対策は取れませんか？
ご実家での出来事ですか？
どちらのお家での話かによっても違ってくるかとは思うのですが、気遣って欲しいとばかり思っていて、期待通りにならないと疲れるのかな～っと思います。

お見舞いの件もそうです。
来る気がない方に来て欲しいと言って来て頂いても、あまり嬉しくないし、
そこは、もう、あまり考えない方が良いのかな～っと思います。

言葉の件は、こちらに書かれている内容でしたら、微妙な違いなのかな～。と思います。
わざと、全然違う事を教えている訳では無いんじゃないかな～っと思います。

コップの件は気にせず自分で洗えば良いと思いますし、
誕生日うんぬんは私はさほど気にしません。
めんどくさいと言われるのは悲しいですね。

ひどいですねみちゃ | 2012/07/16

お母さん、ひどいですね
同居で毎日となると本当に辛いですね
お母さんに甘えられないなら本当に同居のメリットもないし
悪影響なら、本当に別居されるのはよかったですね
娘さんには、主様のような思いをされないように
愛情いっぱいで
主様がしてほしかったことをしてあげてください
ね

すれ違い | 2012/07/16

決して主さんを責めるわけでも、ご家族を擁護するわけでもないのですが…一言で言うと｢すれ違い｣じゃないですか。

ご主人に関する以前のお話も拝見しましたが、主さんはご主人や親御さんに対して｢○○してほしい、してくれるのが人として当たり前｣と考えるのに対して、相手はそう感じてないように思います。

お話の中で、お母様に対して｢？？｣と思ったのは、メールの逆ギレくらいでしょうか。それはないな、と思います。
しかしそれ以外は、妊娠＆赤ちゃんをかかえた自分を優先して優しくしてほしい、してくれるのが当たり前と考える主さんと、そうは思わない（自分自身が優先）周りの人間ということかなと感じます。

私がお母様の立場だったらと考えてみると、嫁の実家に転がり込んで、赤ちゃんの世話もロクにしないような男と結婚したんだから…と少なからず思います。
自分も結婚して子供を産み育てたお母様からすると、主さん夫婦を自立出来てない居候と感じてるんじゃないでしょうか。

そう考えると、コップが残されているのも｢居候は自分のコップくらい洗っておくものだ｣と暗に思っているのかもしれませんし、クーラーについても（お母様の年齢は一般的に暑がり）｢私の家なんだから｣と思っている行動かなと思えてきます。

ご実家での同居で、立場が上なのは親御さんか、主さん夫婦か、そこは大きな違いだと思います。生活費を入れている程度では親御さんが上です。
仮に、親御さんを養っているとか介護問題や跡取りの事情で同居しているならば主さんが上ですのである程度協力してもらうように話していいかと思います。

うちの親なんかは決して優しくもないですが、そもそも高齢なので私もいろいろ期待はしません。
結果的に主さんの親御さんと同じような行動ですが、年寄りだからな～と思うので。
年寄りと現役の狭間のような年齢（50代～60代）は、老いを受け入れられなくて心穏やかではないものですよ。｢私の時は○○したのに、うちの娘は（怒）｣みたいな感情はどうしようもありません。

おはようございますさとけんあお | 2012/07/16

確かにちょっと・・・と思ってしまうお母様ですが、許容範囲かなと。
お母様に頼ろうとする気持ちがあるから裏切られた（？）気になるのでしょうが、主様も一人前の大人なのですから頼らないでおこうと思えばできないわけではないと思います。同居されているから頼ろうとしてしまうんでしょうか？来月から同居解消ということですし、主様のコップは自分で洗わないといけませんし、他のものだけでも洗ってもらえていたことをありがたいと思うようになるかもしれませんね。

こんにちはみこちん | 2012/07/16

実母でも、自分が新しい家族を持つと、いろいろ変わるようですよね。
割り切りも必要かもしれません。