相談

しつこくて・・・

カテゴリー：｜回答期限：終了 2012/08/09｜ | 回答数(48)

• ポストする
• LINEで送る

こんにちは。相談と言いますか、愚痴です・・・良かったら聞いてください。

私には２歳の子供がいるのですが、子供が生まれた時から義母からいろいろ言われたりされたりして、ストレスがたまっています。

友人の中には「姑にいびられてつらい」という子もいて、そういった状況に比べれば全然問題のない範囲だと思うのですが、ささいなことがどんどん積み重なって・・・義母も悪い人ではないのですが、自分の意見を通そうとする節があり、私としては、少し疲れます。

例えば、子供が生まれて間もない時に、私が母乳が出なくて悩んでいたとき。
義母自身も母乳が出なくて悩んでいたそうで、その私の気持ちは分かるはずなのに、実家に電話を数回かけてきて、「母乳で」「母乳で育てて」としつこく言われたこと。

私だって母乳育児をしたい、でも出ないんです。
母が「母乳が出なかったらミルクでいいのよ」と慰めてくれても、自分の気持ちと、さらに義母のプレッシャーもあり、優しくしてくれた母に当たってしまい、自己嫌悪に陥りました。

そして、生後１ヶ月くらいで、子供の体調で心配になる点があり、病院を３軒回って、どこも「問題ないです」とのことで安心していたのですが、その話を聞きつけた義母が、「大学病院の先生にも診てもらったのだから心配ない」と言っているのにも関わらず、「まだ心配。もっと別の病院にも行きなさい」としつこく、挙句の果てに、実家まで押し掛けてきたこと・・・。こちらが大丈夫と言っているのにも関わらず、また、実家には育児経験のある母もいます。新米ママの私１人だけではないのです。「もっと別の病院に行った方がいい」ということなら、そばにいる母がまず助言してくれると思います。それでも押し掛けてきて、母の立場がないと私は少し思ってしまいました。

しかも、連絡なしで来たのです。「事前に行くと連絡すると、いろいろ用意させてしまうし、申し訳ないから・・・」ということだったのですが、私たち家族の家に来るなら、それで問題ありません。けれど、実家なのです。親も兄弟もいます。気を遣わせるから、という気持ちは分かります。けれど私としては、来る以上は、連絡が無い方が迷惑なのでは・・・と感じました。


そして、うちの子は人見知りが激しく、それもすごく早い時期から始まりました。
義母宅に行った時のこと、赤ちゃんを抱っこしたいのは分かります。けれど４ヶ月くらいの赤ちゃんが母親を求めて激しく泣いているのに、そのまま外出してしまったのです。私は家に置いてけぼりで・・・まさかあの状態で外出するとは思っていなかったので、私は唖然としてしまいました。１時間後に帰ってきた子供は、まだ激しく泣いていました。私が抱っこすると泣きやみましたが、こんなにも長い間泣かせて、切なくなりました。

他にもいろいろありますが、子供がうまれたときから続いているのが、今の悩みの種です。
それは、「子供を預かる」としつこく言われること。

主人の弟の奥さんが育児に疲れた時があって、その時にその子供を義母は２ヶ月ほど預かったことがあるそうです。
月に２度ほど義母とは会うのですが、そのたびに、その話を２度も３度もします。
そして、「あなたも育児に疲れたら子供をここへ連れてきなさい」と、これも毎回言うのです。

先日用事があり、２日連続で電話で話したことがあったのですが、２日とも１分程度で会話が済んだにも関わらず、その時にも、「育児に疲れたら子供を連れてきなさい」と、例にもれず言われました。

たまに言われるくらいなら、「ああ、私のことを思ってくれているんだな。ありがたいな」と思えるのですが、こう毎回毎回言われると、「ただ子供を預かりたいだけか・・・」と思ってしまいます。

そして、あんまりしつこく言われると、「私は育児をうまくやれないって思われてるのかな」と思ってしまいます。私としては、預けずに自分でやれるのが、自分にとっても、子供にとっても、もちろんいちばんいいと思っています。

子供も義母宅には慣れているとは言い難く、そんな状態では預けるのに不安しかありません。

私としては預けたくない。自分でうまくやっていきたい。
そういう気持ちは揺らぐことはありません。ならば、言われることを気にせずやっていけばいいのですが、あまりにもしつこいので、言われるたびに嫌な気持ちになります。反感もあります。

主人は親のことをとても大切にしていますので、親が喜ぶならむしろ預けても・・・という雰囲気です。
里帰り出産する際も、「うちの実家に帰ったら」と言ったほどです。私の母が大変だから、ということでしたが、本音はそうではないのではと思ったりもしています。
主人の態度も私はちょっと腹が立ちます。

何があっても子供を預ける気はありませんが、義母の態度に疲弊してしまいます。でも、反抗して波風は立てたくなく、私以外に誰も被害を受けているわけでもないので、私が聞き流すしかないか・・・という感じです。

ささいなことかもしれませんが・・・読んでくださってありがとうございました。
長文失礼致しました。

2012/07/26 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

2年間も！？ | 2012/07/26

しつこいですね。
孫かわいさなのでしょうが・・・

私なら子どもを慣らして短時間預けてひとりの時間や夫婦の時間を楽しませてもらいますが。

こんばんはゆうゆう | 2012/07/26

義母さんは好意で言ってくれているだけに辛いですよね。
預けることに関しては赤ちゃんと一緒にいる時がすごく幸せっぽく言って、辛くなった時にはお願いします～って逃げちゃっていいと思います。
旦那様が分かってくれないのも辛いですが、こういう場で吐きだしてくださいね。

こんばんは | 2012/07/26

孫は、かわいいって言いますが…。

いろいろなかたがいるので…。

毎回いわれるのいやですよね？？

おつらかったでしょうね。
旦那さんは、義理母の見方みたいですし。

常識がない義理母。

距離をおいてみては？

実家には
かえったり
されてますか？？

わかります！！まりぃ | 2012/07/26

悪い人ではないと思うんですが、一言多かったり。
何も知らないのに、余計な口出ししてきたり・・・

うちの義母も、連絡なしで実家にやってきます。
「お互い予定が立たないと思うし、いなければ帰ればいいと思って。」
と、言っていますが、いなければどこに行ってるのか？いつもで歩いている。と言われるし、いたらいたで、突然実家にあげることになるので、連絡なしでくるのは、本当に迷惑ですよね！

私も義母には預けられません。
嫌がる所を抱っこしたがるので、こどもも慣れていません。
何か言い返しても、お互いにギクシャクしてしまいますし、聞き流すのが一番いいと思いますよ。
私は、「そうですね～。でも、育児すごく楽しいですよ。毎日一緒に居れて幸せです！！」くらいに言ってしまいます。

根本的に合わないんだと思います。

私の愚痴になってしまい申し訳ありません。
同じような気持ちになる方は沢山いらっしゃると思いますので、辛く苦しく悲しいこともあると思いますが、またこうして愚痴って上手に消化して下さいね。
真に受けていたら持ちません。聞き流しましょう。
お互い頑張りましょうね！

こんばんは | 2012/07/27

ちょっとどころではなくしつこいですね(-_-#) ｱﾎﾟ無し訪問も迷惑です!! 私なら育児で疲れたら…と次また言われたら『そうですね♪でも今は､まだ全然疲れないし､寧ろ凄く楽しくて仕方ないくらいなので大丈夫です☆疲れたら､その時はお願いしますねぇ～』とだけ伝え､その次もまた言われたら『まだまだ疲れなんて感じませんよ～♪いつもいつも私の事を(←ここを強調しますw)気に掛けて下さって有り難うございます☆』と返事します(笑)!! お義母様は､主様が感じていらっしゃる様にただご自分がお孫さんを預かりたいだけだと思います｡ 毎回､違うのに主様(お嫁さん)を気遣ってると思われたらお義母様にも少しはﾀﾞﾒｰｼﾞを与えられるかも…??と思います｡

孫が可愛いのは分かるけど・・・ | 2012/07/27

しつこいですね。。。私でもイライラして義母に関わるのをやめたくなります。
きっと義弟さんのお嫁さんが2ヶ月も預けていた事が自信になり
頼られることで喜びを味わってる部分もあるのかな？と思いました。私は育児のプロよと言いたいのでしょうね＾＾；
迷惑な話ですね。
義母の言う事なんて聞き流して自分の育児をして下さい!!!!
大変でしょうが負けずに頑張って下さいね＾＾

ただ孫がかわいいだけな気がしますちゃんくん | 2012/07/27

だけど迷惑な話ですよね。もう周りに気を使えないというか、見えていないというか、困りますよね。
荒波を立てたくないなら黙っている、もしくはお母さんと愚痴る！しかないと思います。

こんばんはあーみmama | 2012/07/27

2年間もとなると相当しつこいですね。
お孫さんがとてもかわいいのでしょうね。
時々こういうところで愚痴を吐き出しながら聞き流していくのが一番かと思います。

答えは？kogokogo | 2012/07/27

お義母様に「疲れたら子供を連れて来なさい」と言われた時、どうお答えですか？
「大丈夫です。」だけでしょうか？
今は大丈夫だけど、もし、今後そういう事があったら、お願いしますね。
お願いしたい時にはこちらから必ずご連絡します。と、
嘘でも、いつか、今後はお願いしますよ～っと言っておけば、良いのでは？っと思います。
もう２年も我慢されたのでしたら、あとちょっとです。
もう少ししたら、幼稚園やお子様の予定が優先になってきますし、
預けたくても預けられない状況になって来ると思います。

辛いですね。つう | 2012/07/27

かなりしつこいですね。
義母さんも孫がかわいくて言っていることだと思いますが、そうも何度も言われるとイライラしてしまいますよね。

それよりも、旦那様が理解してくれていないのも、つらいですよね。
旦那様が味方になってくれないと、義両親とうまくはやっていけないと思います。

ミィさんのご実家に突然、押し掛けてくるのも本当に迷惑ですよね。
連絡もなしに何度も来られると、今度いつくるのかと、構えてしまいますよね。

あまりに辛いのであれば、少し義実家と距離をおいてもいいと思います。

大変だと思いますが、がんばってくださいね。

お姑様 | 2012/07/27

ちっとも些細じゃないと思います。
過干渉でひとに対して支配的ですね。
聞き流されるのがいいと思いますよ。
お疲れ様です。

こんにちはニモまま | 2012/07/27

うざいですね。
本当に助けて欲しいときは言いますから、今は、温かく見守ってくださいと、つたえてみては？

こんにちは | 2012/07/27

ミルクでも大丈夫なんですよ(^-^)と答えたり、
姑さんも出なかったんですよね(;_;)と苦労話引き出したり、
そんなにひんぱんに孫連れてくのいやです(^。^;)とか、
泣いてるのに外出したから抱っこさせたくないです(-.-)
とか普通に明るく言えませんか？

思ったままその場で言うと、たとえ聞いてくれなくても
多少気分が軽いですよ。

義母さん・・・☆もんち☆ | 2012/07/27

孫が気になって仕方がないんですね(^^;)
もう一度育児がしたいのでしょうか？
ここまでしつこいと１度キレるかとことん聞き流すしかないでしょう！
でもまた１人目のお子様ですよね？下の子が生まれると手を借りなければならない事も出てくると思うので、あまり邪険にはせず上手く利用してみてもいいかもしれませんよ！

こんにちはみこちん | 2012/07/27

孫が可愛くて仕方ないんだと思いますよ。
何があっても子供を預ける気はないと書かれておりますので、スルーしていくしかないのではないでしょうか。
私でしたら、たまに預けて、自分の時間を作るかもしれません。
義母様に預けて信頼関係を作るのもアリなのかなとも。

こんにちはさとけんあお | 2012/07/27

確かにしつこいですね…。
孫見たさなんでしょうが、かわいくないと思われるよりはずいぶんましだと思いますし、義母さんとしては全く頼ってもらえないのを不満に感じているんだと思いますので、今度「いつでも預かるよ」と言われたら「なにかあったらお願いしますね。」と頼る気持ちが全くなくても社交辞令でいっておけばいいと思います。

お孫さんがかわいいあずき | 2012/07/27

お孫さんがかわいくて仕方ないんですね。かわいがってくれないよりは、かわいがってくれたほうがいいと思いますよ。何かあったときに頼れるところがあり、ありがたいと思って、ほっておけばいいと思います。

かわいい時期だしね。れおご | 2012/07/27

孫はとにかく可愛いらしいし、子供好きもあるのかな？

聞き流すのに賛成ですね。
大変ですし、それだけでも疲れますが。。。
そのうちお子様が頼りになりますよ★大丈夫★

ご自身が強くなって下さい | 2012/07/27

義母さんに気を使わなきゃとかいう思いもあるでしょうし、言いにくいかもしれませんが、ご自身が嫌なことははっきり嫌です、けっこうですと言えるようにならなきゃと思いますよ。
きっと子育て大好きな義母さんなんでしょう、だから旦那さんもお母さんが好きなんだと思います。
でもまま事の道具じゃありません、嫌なことはイヤ、流せることはハイハイと流す。
預かってというなら好都合、これから育児していて何があるかわかりません、そのときは遠慮なくよろしく～と任せちゃいましょう。
実のお母さんへ何か言ってきても、あなたがそこまで言わないで下さい！とあなたが間に入りましょう。
話はそれますが、弟嫁さんの状況はしりませんが、子どもを二ヶ月も預けるなんて、入院とかを省いてもそれはないなぁと思います。

自分がかわいいピカピカ☆。。。 | 2012/07/27

お義母様は自分がしたくてなんでも任せてほしいタイプなんでしょうね。
そして誰にでも口出ししたくなる…

スルーするしかないです(^_^;)

なんか変かな…moco | 2012/07/27

お義母さんがお孫さんを愛おしく思っているのは分かりますが、違和感を感じます。

まず弟さんのお嫁さんが育児に疲れたと言って2ヶ月も子供を預けた話。
これってあまりいい話ではないですよね??
もちろん虐待などせずに辛いときに素直に甘えることが出来たお嫁さんは間違いではないですが、だからと言ってこれを引き合いにだして孫を預けろってのはちょっと変な気がします。

主様のお気持ちも分かりますが、きっとお義母さんはお孫さんを独り占めしたいんでしょうね。
育児に疲れてないけど、お義母さんが預かりたいないなら半日ぐらい預けてリフレッシュされてはどうですか??
本当に預けたいときにお子さんが慣れていなくて預けられないってなると困ると思うので、いつかの自分の為と思って前向きに預けてみてはどうでしょう??

うちも出産時に夫の実家に帰るように言われてましたよ。
息子が生まれるまで（生まれてからしばらくの間）は私と実父の折り合いが悪かったので、かなりしつこく言われてました。
でも臨月で夫が入院したのでその話は消えてなくなりましたけど、皆悪気がないので困るんですよね。

主様が我慢できるなら流してください。
そうそう、ちょっと上から眺めると楽になると思いますよ。

私なら… | 2012/07/27

出来るだけ波風立てたくないのであれば「ありがとうございます。でも私育児が楽しいので大丈夫ですよ。 時々遊びに行かせてくださいね」と答えるかな… 育児に疲れたら義母ではなく実母に預けたいですよね。 私なら旦那に「ほんっとしつこいんだけど」と嫌味をたれます。 それが義母の耳に入った方がラッキーです。

姑ってトラキチ | 2012/07/27

孫は可愛いし、面倒見たいのだけど嫁の鋭い目が邪魔なんですよね。
こちらもまだ神経質になっていて、とてもそんな気分ではないでしょうから預かる話が出たら、軽く流すのが一番良いですね。

今のまま | 2012/07/27

聞き流し、相手にしないのが一番ですよ!!
愚痴ならピジョン会員のみんなが聞いてくれますよ♪

こんにちはmoricorohouse | 2012/07/27

お孫さんが可愛くて、お世話したいのでしょうね。「何かあった時はお願いしますね。」といって聞き流しておけばいいと思いますよ。

自分の事かと… | 2012/07/27

この本文を書いたのは自分かと思いました。 私も長男が生まれたとき完母にしようと頑張りましたがダメでした。母乳外来にも何度も通いました。（しかも義母が勝手に付いてきて）助産師さんからは 『ミルクを足してもいいんだよ、頑張りすぎると辛いよ。』と… すると義母が 『娘（義姉）の母乳を貰えば？』『もっと吸わせりゃ出る』 助産師さんの目の前で平然と言い、私を庇おうとして義母と軽く口論になってました。 長男が７ヶ月の時高熱が出て夜間救急に掛かりその後ロタに掛かったときも勝手に病院に付いてきて先生にあーだこーだ言って怒りがピークに達し掛けたとき、長男の発育が悪い（成長曲線から外れてると義姉の長男の母子手帳と長男の母子手帳を見比べられた）、絶対病気だ。いろんな医者に見せないと．．．等 ７ヶ月検診が終わったらすぐに結果を報告して。絶対どこか悪い。……… また、週に平均４回くらい義姉と我が家にやってきて育児、旦那に対して態度が悪いなど散々言う。 限界でした。 旦那はマザコンで全く助けてくれませんでした。 義母にメールで 『今までの言動、行動、本当に傷付いた。あなたは私と孫を思って言ったのはわかってるけど、言って良いことと悪いことがあるのでは？今のあなたは只の過干渉です。子供の育児は親である私たち夫婦が決めるので黙っててください』←こんな感じだったかな… これでも怒りは収まらず呼び出して直接言い合い。やっと解ってくれました。普段は私を本当の娘のように思い、厳しいこともバンバン言いますし、私も気にくわなければじゃんじゃん言い返します。今は関係はとてもいいです。←こんなものわかりの良い姑も珍しいのかもしれませんが… 主様も本当に辛いですね…。こんな例もあったと思って参考にしていただけたらと投稿しました。

聞き流しましょう。ノンタンタータン | 2012/07/27

まさか自宅にまで押し掛けてきて無理矢理連れて行くことはないでしょうし、波風を立てたくないとお考えなら適当に聞き流しましょう。
ただ旦那さんには何があっても主さんの味方でいてもらうように伝えましょう。

こんにちは | 2012/07/27

しつこいですね！私だったらスルーしようにも気になってしまいそうです。
やんわりと断ったりしてみてはいかがでしょうか。

自慢したいmyukix | 2012/07/27

『お孫さんがかわいい』というのももちろんあるでしょうが、一番は『私が預かった！』自慢がしたいのかな…と感じました。

旦那さんがわかってくれないのがつらいですね…。



弟さんの子供を預かったというのがよっぽど自慢なんでしょうね。
預けたら最後、一生会うたびに『私が預かって育てたのよ～』なんて言われそう。 笑


お歳を召した方は自分に都合の悪いことは思い出さないので忘れ、
逆にいつも口に出している自慢話は強く記憶に残ります。
典型的症状ね～また言ってるわ～くらいに思いながら、毅然と断りましょう。


『何度でも聞き流してあげるのが若者が出来る一番の親孝行だよ』と知人のおじいちゃんが言っていました。

いらいらしますけど無理せずに頑張って下さい(^^ゞ

こんにちは！ゆめママ | 2012/07/27

私も、子供を預けてまでしたいことはないし、リズムが狂うから預けたくないです。
子どもの事を第一に考えない、わがままな義母ですね＞＜
それならなおさら預けたくないです。
旦那様が義母側なら、やんわりと、私は預けずにがんばりたいのっと言ってみてはいかがでしょうか。
でもそれが義母に伝わると、根にもたれるので、義母には、常に聞きながしてがんばるしかないかも？！

大変ですね…リラックママ | 2012/07/27

うんざりですね～。孫がかわいいのは分かるけど、ちょっと主さんの気持ちもわかって欲しいですね。

旦那さんも理解者だったらよかったのに…。聞き流す事もいいと思いますが、旦那さんに分かってもらえるように話をしてもいいと思いますよ！

義母さんまいちゃん | 2012/07/27

義母さんには悪気がなく、ただ孫が可愛いし心配なんでしょうね

実家にいきなり来るのはさすがにひどいですが、その他は「まぁそんなもんかな」と感じました

もう２年も義母さんを拒んでいるようですが、２歳なら預けてもいいんじゃないですか？

うちも今月２歳になった子がいますが、離乳食が終わった一歳半から実家や義実家に預けていますよ。

聞き流すハルルリルル | 2012/07/27

のが１番ですね。義母さんは自分の気持ちが抑えられない、まわりが見えないタイプだと思います。
同じ事を何度も言いますよね…。私はまたか…自覚ないな～と思って聞き流します。

孫に夢中どらあん | 2012/07/27

なのでしょうね・・・
ここまで、くると、ありがた迷惑になりますね。
まぁ、子供にとっては、おばあちゃんなので、ある程度のつきあいは必要ですが・・・なるべく、距離をとって付き合ったほうがいいかもしれませんね

こんばんわ。きらりン | 2012/07/28

それはしつこいですね。
さりげなさが微塵もない。。

お疲れ様です | 2012/07/28

義母さんも悪い方ではないということが一番辛いところなんでしょうねぇ。
たまたま義理のお姉さん(妹さん？)が育児疲れで預けられた二ヶ月があまりにもたのしくて忘れられないのかな。
それと義母さんは、孫は皆平等に可愛がらないと！と一生懸命なのかもしれないですね。

こんにちはいちごママ | 2012/07/28

ご主人に話しをしてもきっと「母は君のことを思っていってくれているんだよ」ぐらいにしか言わなさそうなので（すみません）
私なら義母に言われたときに「育児はすごく楽しいし、もう可愛くて離れたくないので、大丈夫ですよ～」ってすごく明るい声で言っちゃいますね。
うちの義母も自分の意見を押しとおすところがあって、こっちが言う事を聞くまで、けっこうしつこく言ってきたり、メールしてきたりします。そういうときはけっこうはっきりと「大丈夫です」って言ってます。

また、子どもの体調や病院に行った話しは義母には伝わらないようにします。
ご主人に「お義母さんに心配かけるから言わないで！」とクギをさします。
それでも、言ってしまって、同じように実家にいったりしつこく言ってくることがあれば主人に「そういうことがストレスになる、義母さんとも仲良くしたいけど、困ったこと相談したいことがあれば自分から言うから、あまりにこういう対応をされるとイヤになる」って言っちゃいますね。
あまり我慢しすぎないようにしてくださいね。

こんにちは | 2012/07/28

孫可愛さにもあると思いますがあまりにも頻繁に口を出されると疲れますよね…聞き流すのが一番だし預ける必要もないと思います。姑ってどこもそんな感じで大変ですよね…

私も | 2012/07/28

私も義母に対し、同じように感じていました。

週末になると遊びに誘われるのがイヤでした。
私の場合、自分の実家が遠いので義実家にばかり会わすのも何かイヤで…


２人目が産まれた今、イヤイヤ期の２歳児と後追いの赤ちゃんと生活しているのですが、呼ばれなくても義実家へ行きます^^;
こども達を遊んでもらってる間少しでもゆっくりしたいので。

本当に助けてほしい時がきたときの為に、上手にかわして行くのはどうでしょうか。

どう考えても、たんご | 2012/07/28

ただ子供を見たいだけですね。
疲れて２か月も預けるというのも、おかしな話だと思いましたが。産んだからには、疲れたなんて言っている方がおかしいです。

それは置いといても、預けたくなければ預けなくていいと思います。極力連絡もさけ、むこうから「ごめんだわ」と思ってくれたらラッキーですね。

聞き流す、それが一番ですね。頑張ってください。

こんにちは | 2012/07/29

２年はながいですね(>_<)

悪気はないことはわかるので旦那様から言ってもらうのも申し訳ないですよね…

友達やこちらのサイトで愚痴って気持ちを楽にしてくださいね。

孫がかわいいんですね。ちゃる | 2012/08/05

うちの義母もそうですよ。

遊びに行くと子どもにだけ「泊まっていきなさいよ。」を繰り返します。私には「置いてっていいわよ。」と言います。

何年も前の話も何度もします。お義姉さんの子ども（勉強ができる）の自慢話も何度も聞かされます。そこと同じ習い事を勧められます。はっきり言って、うざいです。

でも、根は全然悪い人ではないのです。ただただ孫がかわいくて、自慢の孫にしたくて、そう言うだけなのです。
主様のお義母さんもそんな感じがします。

私はとにかく、１０年間聞き流すことに徹しています。
ただ、聞き流すにしても笑顔で。そして、最後に必ず「ありがとうございます」をつけるといいです。

いやでも、自分が頑張ると思っていても、これから先、何があるか分かりません。角が立たないようにしておいて、本当に困ったときに預けられるようにするといいと思います。

大変ですね。ミッキー大好き | 2012/08/07

私がみぃさんだったら、義理のお母さんのことがうっとおしすぎて、爆発してると思います。旦那さんに相談しても解決しないならなおさらです！よく我慢されてますね。私もといったらおこがましいのですが、産後、旦那さんの実家に帰ってくるようひつこく言われました。孫が生まれたらこんなに態度が変わるかと思うくらいうっとおしかったです。今は週一で帰省してますが、一ヶ月健診までは赤ちゃんの体調を考え、帰らないという意見を押し通しました。だから、みぃさん！自分が母親なんだから、主張は変えなくていいと思います!!

こんばんは | 2012/08/07

それは困ってしまいますね(つд⊂)
今までずっと我慢されてきて、つらかったですね。
もっと旦那様が味方になって守ってくれないと・・・。
いつかどうしても我慢できなくなったら、自分の本音を姑に伝えてみませんか？
それで疎遠になるようなら、それまでの縁だったのだろうと思います。
頑張りすぎないように、ストレス発散してくださいね。

うちもgamball | 2012/08/07

うちの義母も同じ感じですよ
口癖は「私は4人も育て上げたんだから！」です
なにかと育児に口出ししてきます
わたしは反論があるときははっきり言ってますよ

ほんと | 2012/08/08

そういうの嫌ですよね
うちは毎週末義実家へ行ってますが疲れます
もうあきらめて我慢してますけどね

こんにちはめい | 2012/08/08

大変ですね…
でも分かるような気がします!!
孫がかわいいのは分かるけど
そんなに口出ししないでほしいし、
うまくやっていきたいと思っていても
いろいろ言われてしまうと
子供を会わせたくないって思っちゃいます!!

本当に | 2012/08/09

しつこいですね！
わたしならｷﾚるかもしれません。
私は実祖母と住んでいますが、ま～ウルサイウルサイ。子供の事から身の回りの事までいちいち口出してきます。そのときはいちいちウルサイ!!言われなくてもやってるわ!!(見てないで口だけだすから)と言います。

義母さまだと言いにくいかもしれませんが旦那さまとかに言ってもらったらいかがでしょうか？