相談

精神的に参ってます。

カテゴリー：｜回答期限：終了 2012/10/01｜ | 回答数(50)

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いつもお世話になっております。

私は旦那と来月４歳の息子(発達障害）と１歳の娘（定型発達）の４人家族です。
以前から旦那の自己中さと子育て全く協力なしで悩んできました。

旦那は、1度機嫌が悪くなるとひたすら私たち家族を無視するのですが、その期間が１か月ぐらい続きます。
もう１年のほとんどは不機嫌な状態で家の空気は常に悪いです。

最近、ひどくなってきて息子にも無視や感情的に叩いたりします。私は叩いたりされたことはないですが、常に否定されたりモラハラのような扱いを受けてきました。

家族よりも自分優先で、家族でお出かけや買い物は年に数回しかありません。
お風呂も私が子供達を一人で入れていてもテレビ見てたり、とにかく育児への協力はありません。

そんな旦那といると息が詰まるので月に５日ほど実家に帰っています。
実家は車で１時間ほどで、泊まりで帰っています。

旦那は、「金さえ置いて帰るなら帰っていい」と言っていました。
実家では、私の両親が子供達を本当に可愛がってくれ、私も旦那に無視される毎日から解放され実家にいるあいだだけは幸せでした。


でも、最近旦那は実家に帰ることにいい顔はせず、「他の奥さんは皆実家に頼らずやってる。お前は実家に頼ってばかりで何もできない！」と怒鳴られました。

息子の発達障害にも無関心、むしろ騒いだり癇癪を起こす息子に対して「黙れ！殴るぞ」と怒鳴る始末。

自宅ではストレスでご飯が食べれなくなり一昨日めまいがしていたので、旦那に２～３日実家に帰るとメールをすると「理由は？」と聞かれ、ちょっと疲れたと返信すると返事はありません。

もう今日で３泊してるので、明日には帰ろうと思いますが、また無視されたり孤独なことを考えると憂鬱でたまりません。

離婚を考えたこともありましたが、息子は発達障害児だし、私も精神的に弱くシングルで育てる自信もないので、耐えるしかありません。

もう自分だけ好き勝手する旦那には期待してない、育児も一人でするから、息抜きと楽しみとして実家には好きなときに帰りたい。これってわがままでしょうか？

2012/09/17 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

ワガママじゃないですピカピカ☆。。。 | 2012/09/17

読んでいて苦しくなりました。
そんなに頑張っているのに、旦那さまの態度の酷さ。
息抜きしたいですよね。
そんなに毎日頑張ってるんですから。

なぜ旦那さまはそういう行動をとるのか。自分だけが好きなんでしょうか。
誰かを愛して幸せにする事が幸せだとわからないんでしょうね。
お子さん達には☆さくらんぼ☆さんの愛情をたくさん注いであげて下さい。
そのためにも息抜きは必要ですよ。
わがままなんかじゃないです。

気持ちわかります | 2012/09/18

うちもモラハラ夫です。
精神的にキツイですよね。
私も実家に帰った時が一番気が休まります。

モラハラ夫は治りません。何処まで耐えられるか…

自分の為に実家に帰った方がいいと思います。

以前から相談 | 2012/09/18

以前から何回か旦那さんについて相談されてますよね。お疲れ様です。
こちらに相談された結果、何か解決したり、旦那さんと話し合いとかして 進展はなかったんでしょうか？
今も前の状況と変わってなく、どうしようもなく、考えた結果、一人で育児、たまに実家で息抜き、など 別にだめなことではないと思います。旦那さんに許可とか要らないと思いますが、ちゃんと話し合いをして、気持ちを話して、自分はこうするから、と 伝えとくことだと思います。こうするから の 代償はあると思いますが。

こんばんは | 2012/09/18

わがままじゃないですよ。
息抜きは、必要です。
ご実家には、恵まれてるようなので、しばらく、ご実家で静養できませんか？

全然ワガママじゃないです | 2012/09/18

私は子供一人しかいなくても、しょっちゅう実家に頼っていますよ。
主人も、しんどいなら実帰ったらいいよって言ってくれるます。
しんどいしんどい言われるより、実家でリフレッシュして戻ってくる方がよっぽど良いでしょうし、その間一人で自由に過ごせるのも、たまには良いみたいです。

旦那さんが手伝ってくれないなら、実家に頼るしかないじゃないですか。
実家に頼らず頑張っている人は旦那さんの大きな協力があってこそ成り立つんですよ。

離婚する気はないようですが、モラハラから解放されると自分にも自信が持てますよ。
実家に頼りながら、旦那さんのもとを離れて頑張ってみてはどうでしょう？

わがままじゃないさくらいちご | 2012/09/18

そんなに追い詰められての育児は大変ですね。
無言で1ヶ月なんて…
よく我慢されていらっしゃると思います。

離婚は考えられないかもしれませんが…お子さんも精神的にまいってしまうと思いますので可愛がってくださる実家の出入りを禁じることだけはやめてくれと訴えられてはどうでしょう。

辛いですねキンタン | 2012/09/18

読んでいて、辛く苦しくなりました・・・
しんどい思いで頑張ってらっしゃいますね。
実家に帰って
息抜き、わがままじゃないです。ストレスが溜まって、子供に当たらない為にもこれから長く続く育児生活の為にも、主さんのためにも、実家帰省は良いと思います。
ストレスを溜めず、自分がやりやすい生き方で良いと思いますよ！

つらいですね。つう | 2012/09/18

わがままではないと思います。
今までよく頑張ってきたと思います。
私なら、そこまでがんばらないと思います。

失礼ですが、そんな旦那様とは一緒に生活はできないので、旦那様がどんなに機嫌が悪くなっても、しばらく実家で生活すると思います。

家事や育児を全く手伝わない旦那様なのであれば、口を出す資格もないと思います。

しばらくご実家で生活して静養するのもいいと思いますよ。
あまり無理しないようにしてくださいね。

こんにちはみこちん | 2012/09/18

１ヶ月も無視されるのも辛すぎます。
わがままではないです。
どうか、旦那様に言われても、ご実家で静養されて欲しいと思います。
お子さんのためにも。

こんにちはまりぃ | 2012/09/18

わがままではないと思います。
そんなことを言うなら、協力して欲しいですね。

息抜きに実家に帰ってもいいと思いますよ。

主様は、頑張っていますよ！

旦那さんはハルルリルル | 2012/09/18

暴力的な発言をしますが、実際に暴力はないのですか？
以前の相談も見て、旦那さんが変わる事はないだろうし、私なら即離婚(子供に暴言…有り得ません)すると思いました。
離婚して両親の協力があった方が精神的に安定すると思いますが、主様は金銭面を優先するのですか？お子さん達が可哀相です。
辛口になり、失礼しました。

そんなに | 2012/09/18

お疲れなんですから、ご実家寄りになられて当然だと思います。
また、ご主人は、主様がご自宅に居辛くしてしまっているという事に気づくべきです。

おはようございます | 2012/09/18

耐えてらっしゃいますね。全然わがままではないですよ。自分のために子供のためにも実家に帰ってゆっくりされる方がいいですよ。

ご主人は、自分が原因だと分かっていますか？ | 2012/09/18

実家に帰りたいと思う本当に理由を話したことはありますか？
居心地が悪い場所になど誰だって居たくありません。
それはご主人も同じでしょう。
「他家の嫁はそんなに実家に頼っていない」と言いますが、そうでしょうか？
泊りでなくても毎日のように実家に入り浸っている人、多いなあと感じますけどね。
ま、そこはさて置いても、協力してくれずに疲れるだけの場所にいるより、協力が望めて自分が楽な場所の方が良いに決まっています。
行く頻度が多いと言われたら、私は辛いから逃げているんだと、なぜ辛いのかと言えばそんなあなたと一緒がつらいんだと、言ってしまったらどうでしょう。
このままただ我慢する生活では、そのうち病みます。
何の進歩もなく、苦しいだけのただ一緒にいる生活って、何かメリットあります？
シングルになる勇気が無いようなことをおっしゃいますが、文末に「子供は一人で育てるから」とその覚悟はなくもない、ですよね？
だったら、ただ苦しい毎日を積み重ねて行くよりも前向きな選択は出来ないでしょうか？
ご主人は、あなたがそこまでの覚悟が無いと思って自己中を通しているのだと思います。
最悪そこまでする覚悟があると言って、自分の気持ちにケリを付けた方がいいように思いますけど。
それでご主人が改心してくれるなら、結婚生活続行でもヨシ、変わる気が無ければサヨナラでＯＫ、では？
ご主人に改善の可能性がまるでなくても、子供が大きくなるまであとウン十年、一緒に居られますか？
グチっぽい親、グチで済むならまだいいけど病んでしまった親の元で育つ子供にはシワ寄せが必ず行きます。
子供が健全に育つには、健全な環境が必要です。
その環境を主さん夫婦は与えられますか？

弱いとか自信のあるなしではなくて、人間本気でやろうと思って努力をすれば必ず出来る事がありますから、まずご主人と本音で話をし、明るい未来が見えそうかどうかを見極めること、無理そうならば最後の手段も辞さない覚悟がある事を表明して、自己を確立させることが必要では。

グチるだけで解決はありません。
一歩踏み出さないと何も変わりませんよ。
厳しい事を言いますが、相手を批難しておきながら、自信が無い・弱いと言って最終的には相手の保護下を望むのは他力本願にも思えます。
変えたいなら自分が変わること、弱いなら強くなろうとすること。
色んな意味で覚悟を決めないと、いつまでもズルズルではないですか？
もういい大人です、ご主人は変わらない確率の方が大きいですよ。
それでもあと何十年このままを続けますか？

う～ん・・☆もんち☆ | 2012/09/18

それだけ辛い思いをされているなら結婚生活を続ける意味ってあるんでしょうか・・
ご両親が受け入れてくれるのなら永久に実家に帰られてはどうでしょうか？？
「息子は発達障害児だし、私も精神的に弱くシングルで育てる自信もない」とのことですが、旦那さまからの精神的迫害に勝るものですか？
親子が安心して過ごせる環境に身をおく方が、息子さまにも主様の精神安定上も良いと思うのですが・・

こんにちはあーみmama | 2012/09/18

わがままではないかと思います。
気持ちを振り乱されずきっぱり割り切って過ごすことが出来るのでしたらそれでもいいかと思います。

辛いですねちゃんくん | 2012/09/18

ご自身、お子さんのためにも実家でのんびりとすることが大切ですよね。
自分たちの幸せを考えて生活できるといいですね。

わがままではないあずき | 2012/09/18

わがままではないですよ。息抜きも必要です。

こんにちはさとけんあお | 2012/09/18

わがままだとは思わないです。その状況であればそれはいた仕方ないことだと思います。
ただ精神的に弱いと自負している主様が、いつまでもその生活を続けられますか?いくらご実家でリフレッシュできても、ご実家に帰ることにいい顔をしないご主人はその間鬱憤がたまり、自宅に帰ったとたん主様たちを無視し、お子さんを叩く、では悪循環だと思います。
離婚が無理なら、ご主人はお仕事上転勤があるようですし、ご主人には単身赴任をしてもらって主様たちはご実家で暮らすなどはできないのでしょうか?

こんにちはきらりン | 2012/09/18

ご実家に恵まれていて本当に良かったですね。

みんな実家に頼っていない。。。というご主人の言葉があるようですが、ちなみに私も実家に頼ってますよ

あなたは叩かれてなくても | 2012/09/18

息子さんは叩かれたり閉め出されているのですよ！この状況をご実家は知っているのですか？警察などに相談するレベルではないですか。キレるからなどといって躊躇している場合ではないですよ。

こんにちはあーちゃん | 2012/09/18

わがままだと思いません。
主様は、このまま、結婚生活を耐えるのですか？
ご両親に相談できませんか？お子さんのためにも、主様自身のためにも、気持ちの整理をつけたほうがいいと思いますよ。

四才の息子さんに対してはくみやん | 2012/09/18

暴言のみですか？
私が以前小学校でお世話していた障害のある児童は、父親から虐待を受け、その子は自傷行為を繰り返すようになり、障害も重くなる一方でした。
そのお子様のお母様は様々な機関に相談され、家庭内では父親とほぼ接することのない生活をされてます。生活支援員を家に呼んだり、施設に一時的にお子様を預けたりされてました。

主様は、ご理解ある両親がおられるので、お子さまの成長の為にも離婚されご実家に帰られるべきだと思います。

こんにちは | 2012/09/18

全然わがままではないと思いますよ。
お疲れ様です。本当にたくさんたくさん頑張られてると思います。
ご実家が頼れるなら頼れるだけ頼って、充電できたらまた頑張れば良いと思います。
ご無理なさいませんように。

こんばんはまいちゃん | 2012/09/18

一般的には「ワガママじゃない」と思います…しかしその主張は旦那さんから見たら ワガママなんですよね。

ここでいくらワガママじゃないと言ってもらっても生活は変わらないですよね。

旦那さんに耐えながら暮らすか､思いきってシングルになるか…私ならシングルを選びます。幸い実家も近く 力になってくれるようですから 甘えてはいかがでしょうか？

シングルになりたくない理由に障害を挙げられていますが、今旦那さんがいても何もしてくれないんですよね？だったら関係ないんじゃないでしょうか

あとはあなたの頑張りか忍耐次第です。

わがままじゃないですこまたんママ | 2012/09/18

育児を一人でするのは本当大変だし、孤独だし、だれかに協力してもらわないと辛いです！！！ 旦那さんが非協力的なら尚更です！！ 実家に助けてもらえるなら頼って全く問題ないと思います。 旦那さんはきっと、自分が構ってもらえなくて拗ねてる部分もあるのかなと思います。 だからわがままではないし、実家に助けてもらうのも全く問題ないと思います。

こんばんは | 2012/09/18

我が儘だとは決して思いませんが…お子様に対しての暴言と暴力があっても離婚を考えられませんか? 下手したらお子様を失ってしまう可能性もありますよ? ご実家に頼れるのなら暫くの間は､ご実家に頼って生活出来ませんか?

わがままではない。 | 2012/09/18

文章を読んで、胸が苦しい気持ちです。ママさんのご両親には全て話しましたか？私の考えですが、このまま我慢し続けても…ママさんが病んで終いますし、お子さんの育つ環境も良くないと考えます。その前に勇気を出して行動を。シングルでも初めはご両親の力を借りたり市役所に相談したり色々と手を借りてスタートなさってみては？ママさんならシングルでも出来ますよ。お子さんの幸せな未来を守れるのはママさんだけです。勇気を出して、旦那さんと戦いましょう。叩かれたら写メで残しましょう。酷い場合は病院に。そして診断書を書いて貰ってくださいね。暴言を言われたら日記に書き留め、痣が出来たら日記に写メも添付しましょう。行動をするには今からでもおそくありません。ママさんとお子さんの幸せを陰ながら応援しています。明日は帰らなくていいですよ。その代わりご両親と今後についてしっかり話し合いをして下さいね。

こんばんはチー(^-^) | 2012/09/18

読んでると辛くなってしまいますね… わがままでは全然ないです。 私は実家が遠方なので頻繁には帰れませんが、帰るときは２週間とか平気で帰ってます。 私の姉も実家の近くに住んでるので週１くらいで実家に寄って夕飯食べたり、保育園のお迎えお願いしたりしてます。 息抜きして大丈夫ですよ。

こんばんはmoricorohouse | 2012/09/18

わがままではありません。息抜きも必要ですよ。しばらくご実家に頼ることは可能でしょうか。

こんばんわ | 2012/09/18

全然わがままだと思いません。

時には息抜きする事も大切な事だと思います。

ゆっくり息抜きしてくださいね。

こんな状態がトラキチ | 2012/09/18

続いていて今後もとなると、やってられないですね。
私なら、旦那の世話をしなくて済むなら離婚して養育費を貰って実家にも協力してもらいながら育てますよ。
帰省を制限されるのはまた辛くないですか？私は遠方ですが、年２回は帰っているし２週間ぐらい滞在していますよ。よその奥さんがどーのと言われたら、旦那にキレると思います。
まず、ご両親に相談されてはどうでしょうか？

私だったら。 | 2012/09/18

迷うことなく離婚です。
自分がどうこうではなく、子供の命と心を守るために、です。

父親に無視される、締め出される、殴られる(しつけではなく感情に任せて)、暴言を浴びせられる、立派な虐待だと思いますが…

主様もこれまでたくさんたくさん我慢して耐えてこられたと思いますが、それ以上にお子様たちは必死に我慢して耐えていると思います。

この状況で、お子様たちがのびのびと生活できるとは思えません。

このような状況で、誰が楽しいのですか？
誰が幸せなのですか？

ご自身の幸せとお子様の幸せを大事にしてあげて欲しいと思います。

ご両親はご存知ですか？
ご存知でないなら、まずはご両親に相談されてみては如何ですか？

解決策をたんご | 2012/09/18

考えてみてはいかがですか？

多分、実家に帰ったところで、何の解決にもなっておらず、一時しのぎのままですよね。

話し合いをするなり、勇気を持って離婚するなり、この先を見据えて考えていった方がいいと思います。

わがままではありませんよ。ノンタンタータン | 2012/09/19

そんな人と一生を添い遂げるなんて無理です。子どもに対して暴力をふるう父親なら必要ないですし離婚を考えるべきだと思います。私なら間違いなくそうします。明らかにパワハラです。実家の両親、旦那の両親(息子の言うことしか信じないなら言わない方がいいです)に相談しましたか？
母親って強いんですよ(^o^)確かに今は不安のほうが大きいかもしれないけどシングルになることで最初から自信がある人なんていませんよ。｢何があっても我が子を守らなければならない！｣という思いは何にも変えられないくらい強いです。主さんは言葉の暴力だけかもしれないけど息子くんは手をあげられていますよね。自分がお腹を痛めて生んだ自分より大切な存在。守れるのは母親であるあなただけなんですよ。

こんにちはゆうゆう | 2012/09/19

全然わがままなんかじゃないですよ。
シングルになるのは勇気も要りますが、このまま心が牢獄につながれたような状態で結婚生活を続けていくのも苦しくないですか？
うまくおだてて旦那様が家事育児に参加してくれると助かりますが、そういう手も通じないでしょうか。

こんばんはリラックママ | 2012/09/19

我が儘ではないですよ！お一人で頑張っていらっしゃると思います｡

旦那さんの話はスルーして、実家でゆっくりしたほうがリラックスもできますし、いいと思いますよ！

頑張っておられるのですね★れおご | 2012/09/20

凄い頑張ってて、優しいお方のようですが、あまり無理しすぎると病んでしまわないか心配になりました。
旦那様はお手当てがかなり良いという事なのでしょうか？？
現実的にご自分の体（精神的も含め）が第一と考えて、少しずつでも用意・ご準備を考えてみてはどうかな？と思いました。
お子様にとっても明るいママが良いと思いますよ～
気が滅入っているとため息が増えませんか？
子育てはママが情緒不安定だとお子様も移ってなかなかうまくいきません。。。悪循環ばっかりで、追いつめられます。
そうならないよう、自分が前向きに考えられるように自分自身の気持ちも大切だと思います。
旦那様がご実家に帰るのは快く思っていない現状が変わるよう話し合いをされてはいかがですか？
旦那様ももしかしたら協力したいと思っているのかこれからの育児・教育はママ任せなのか、勇気をもってきちんとお気持ちを聞かれたらどうかと思いました。
お互いが好きな事をしていくと割り切っていれば問題はないんですよね？
今の世の中、パパの協力は必須です。
それがないのなら今の子供の教育上、出来るだけご実家に頼って下さい！と、役所から言われてる！！と、強気でいって、納得させる事ができませんか？？
陰ながらですが、応援してます♪

こんにちはニモまま | 2012/09/22

無理しないでくださいね

こんにちは | 2012/09/24

とてもつらかったですね(つд⊂)
このあたりで、一度ゆっくり考えてみませんか？
旦那さんとこのまま結婚生活を続ける生活と、(もし頼れるならば)実家にて暮らす生活・・・。
もちろん両立できるのが一番いいですが、旦那さんの様子から察するに、そろそろ厳しくなってきていますよね？
変革の時がきているような気がします。
一人で考え込んでしまうと大変なので、ご実家など安心できる方に相談されてみてくださいね。

こんにちは | 2012/09/25

無視とか辛いですよね。
そんな家庭に戻りたくないという気持ちよくわかりますよ(>_<)
しばらく実家でお世話になるのも良いと思いますが。

一番のこどもは、、、もちもち | 2012/09/26

こんばんは。
読んでいて大変悲しい気持ちになりました。
よく毎日がんばっているな、と本当に思います。
あなたは精神的に弱い訳じゃない、
むしろ毎日耐えているあなたはとても強いと思います。
そして、大人です。
家庭の中で一番のこどもは旦那さんですね。
自分のことしか考えていない、
本人なりの言い訳はあるんでしょうが、
全くもって自分勝手なものだと思います。
ですが、今のままでは、あなたが不幸になってしまう、
喧嘩をしてでもじっくり話し合う、
自分の意見を主張することは大事ではと思います。
ただし、危害がいってはいけないから
自分とお子さんの安全を確保した上で。
ＤＶの相談窓口など、行政を頼ってみるのも一つかも。

私も主人から些細なことで暴言はかれたりしています。
絶対自分の非を認めない、
こちらが指摘すると物をなげたり、戸を叩いたり、
叫んだりすることもあります。
本当に消耗します、自分が。
だからあなたのつらい気持ち、とても分かります。

お互い頑張りましょう！

全然わがままじゃないです！！ | 2012/09/27

むしろそのまましばらく家に戻らなくてもいいんじゃないですか？！迎えに来い！！ってなくらいです！！

元からそんな性格ですか？ | 2012/09/27

失礼ですが、旦那さんも少し？発達障害等の傾向があるのでは？と思います。
お付き合いされていたときや子どもが生まれる前と今は同じ性格ですか？
可能であれば両家そろって今の状況について話し合ってみてはと思います。
それが不可能、旦那さんが理解できないなら最悪離婚も視野に入れた方がご自身もためでもありますし、お子さんのためでもあると思いますよ。
けして楽ではないと思いますが、この先何年もこの状態ってお子さんの成長にも良くないと思いますよ？

全くわがままではないですよ。なみつん | 2012/09/27

むしろ旦那様がわがままですよ！！私もこれを読んでいて主様の気持に心が痛くなったと同時に旦那様へのイライラがこみ上げてきました！！
実家ばかり頼るな！！
そんなことを言うのであれば、育児を手伝って欲しいですよね！他のご家族はみんな旦那様がある程度育児や家事を手伝ってくれているから実家を頼らずにやっていけるんです！！といってやってはどうですか？？
私が近くに住んでいたら伝えてあげますよ！！

しかも、上の子は障害を抱えているんですもん。普通のママよりずっと大変だし気を使うことも多いのに・・・そんなことも理解できていない旦那に偉そうに言われたくないですね！
そもそも子供のことをもっと理解すべきだし色々調べて子供に接してあげるべきなのに、旦那様が子供に八つ当たりみたいなことしていたらママは余計にストレスですし家になんていたくなくなるのは当然です。
実家に帰りたくなってしまう気持を旦那様に思い切って伝えてみたらどうでしょう。
もう少し理解をしてくれないと主様は追い詰められてしまいますよ。
月に５回と言わずに辛くなったら実家に帰っていいと思います。
このコメントを旦那様に見せたらどうでしょう。
明らかに旦那様が間違っています。

ﾜｶﾞﾏﾏではないです | 2012/09/27

主さまは大変つらい思いをしていますね。
子供は欲しくて作ったのですよね？それならば夫婦で育児を協力するのは当たり前！奥さんだけに押し付けるのはどうかと思います。
実家に帰ればﾘﾌﾚｯｼｭできるならいいことだと思いますよ。ﾘﾌﾚｯｼｭ出来なければ鬱になりうる場合もあります。

私なら旦那に一度育児を任せて見て大変な思いをしてもらいわかってもらいますね。

辛いですねあくび娘 | 2012/09/27

わがままではないですよ
息抜きは必要だと思いますしとても大切なことだと思います

旦那さん少しでも気持ちが分かり合えるといいのですが、。
旦那さんのお気持ちも余裕があるときに聞いてみたらいいかもしれないですね、もしかしたらちょっとしたズレがあるのかもしれないですし。
我慢を続ける関係よりも努力でよくなる関係が築けるといいですよね

こんにちは | 2012/10/01

まったくわがままではないと思います。

子育てご苦労さまです＞＜。 | 2012/10/01

実家は、大いに使いましょ！
私は、実家が遠く孫があまり見せてあげられず・・・親孝行です。
ダンナに何を言われようとも帰りましょ。
ストレスを抱えるのは良くないですよ！！

ひどい・・gamball | 2012/10/01

旦那さんひどいです
私なら実家帰りますね