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妹の結婚式

カテゴリー：｜回答期限：終了 2012/10/27｜ | 回答数(39)

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初めてここのコーナーを利用します。

私は２９歳の未婚の母です。
発達障害（アスペルガー）＆過食症でずっと無職ですが、現在４ヶ月の子供がいて、両親と４人で暮らしています。

私は小さい頃から何でも自分より上の妹に対してずっとコンプレックスを抱いてきました。

その気持ちがあまりに強かったのと、両親が妹ばかりかわいがっていたせいで思春期に深い傷を負い、妹とは色々あって、妹が大学進学で県外に移って以来、ずっと疎遠でした。

ここ４年半は、私から「元気？」などとメールして歩み寄ろうと努力してはメールを無視されたり、忘れた頃に返事が返ってくる関係でした。

今回、いきなり妹の方から連絡があって、妹の結婚式に招待されました。

私の気持ちとしては、幸せいっぱいの妹がうらやましくて、とてもじゃないけど笑顔で祝福できる気分じゃないんです。

私は発達障害のせいで友人もおらず、ずっと引き込もりで青春時代の思い出など全くありませんでした。
だけど、子供が産まれて人生に希望ができて、妹に対する嫉妬やコンプレックスなどを乗り越えて、やっと、「私は私、太っててもブサイクでもいいんだ」という前向きな気持ちで過ごしてきました。

だけど、妹の入籍の話を聞いたとたん、
「私は旦那がいない。結婚指輪もない。お金もない。外見も悪い。」と全てマイナスに捉えるようになりました。

今は子供が初めての寝返りを打てたのに喜べません。心ここにあらずで妹への嫉妬の気持ちでいっぱいで、余裕がないんです。
子供との楽しいおしゃべりも、今は私がどんよりしているせいでできていないし、子供には私の泣き声や怒りなど、不快な会話ばかり聞かせています。
何より子供がかわいそうで・・・

結婚式に行けば幸せオーラ全開の妹を見せつけられてマイナス思考が進む一方です。
それでも結婚式に行くべきですか？
行くべきだったら、どなたか前向きに考えることのできるアドバイスいただけませんか？

初めてで謝礼ポイントについてよく分からず、１ポイントにしてあります。もしも不相応だったらごめんなさい！

2012/10/13 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

こんにちはさとけんあお | 2012/10/13

妹さんにしてみたらたった一人のお姉さんである主様を結婚式に招待するのは当たり前のことで、特段幸せそうなところを見せ付けようとかいう気持ちはないと思います。
でも主様がどうしても行きたくないと行かなくてもいいと思います。ただ、妹さんにはそういうことは一切言わずに出席するということにして、当日にお子さんが体調不良だとかいうことにして欠席するという風にする方が角は立たないと思います。

欠席の仕方 | 2012/10/14

確かに、欠席するんだったら後々の事を考えて当日急に欠席という形がいいかもしれませんね。貴重なご意見ありがとうございます。幸せを見せつけてるわけではないという意見を聞いて、少し救われました☆

こんにちはrie_kitty | 2012/10/13

妹の結婚式に出席する事って
ある種の義務です。また姉を招待することも。
普段の関係がどうあれ、
妹さんとしてはお姉さんを招待するのは普通のことです。

主様は心の中ではどう思っていても（祝福できなくても）
良いと思います。
とりあえず席に座ってお料理を食べてその場所に居る事が
主様の妹さんへのなによりの祝福だと思います。
親族は一番後ろのすみっこの席ですし、目立ちません。
結婚式のお料理ってかなり豪華ですし、
とても美味しいと思います。
めったに食べられるものではないと思います。
余計なことはなるべく考えないようにして
美味しい料理を食べに来たと思って、
出席されては如何でしょうか？

それでもどうしても出席したくないという事でしたら
ご両親に相談しては如何でしょうか？
出席しないのならそれ相応の理由の打ち合わせが必要かと思います。

ありがとうございます | 2012/10/14

そうですよね！私は食べる事が趣味なので、料理目当てで行ったと思えば嫉妬心もおさえられます。気持ちの持ち方って大切ですね。すごくためになるアドバイスありがとうございました☆

ご両親への感謝の気持ちとして | 2012/10/13

出席すべきではないでしょうか。
妹ばかりとありますが、スレ主さん・お子さんを一緒に実家に
住まわせてくれてるのですよね。
それだけでもありがたいことだと思いませんか。
男性のアスペの場合だと、会社にも打ち明けられず、
人間関係に苦しみながらも、家族を養うために必死で働いている方もおられます。
スレ主さんは、まるでいなかったように、妹さんの結婚式に呼ばれなかったら納得できますか。
アスペの診断を受けていらっしゃるなら、障害の特徴として
周囲の人の気持ちを考えられないというのがあるのは、
ご自分で分かってらっしゃるはずですよね。
お子さんがかわいそうと思うなら、尚更です。
障害関係なく、冠婚葬祭に出席するというのは社会人としての
マナーだと思いますよ。

確かに | 2012/10/14

今まで両親と住んでいるのが当たり前だとしか考えていませんでしたが、私の面倒をずっと見てくれている親の立場を考えると本当にありがたいことですよね。上の方ばかり見ていて、すっかり自分の日常の幸せに目が止まりませんでした。アドバイスありがとうございます！

姉妹がいるのにともざらす | 2012/10/13

結婚式に呼ばな蹴れば、相手の親族に怪訝に思われるとおもに失礼になります。
親族の顔合わせという事もあるので、幸せいっぱいの妹さんにあうという気持ちではなく、その妹さんが嫁ぐ親戚と顔を合わせると思えばいいですよ。

そして、ミラちぃさんも幸せではないですか。
ご両親と一緒に住むことができ、かわいいお子さんがいて。
何も悲観する事はないです(o^∀^o)
ない事を悲しむことなんかないです。ある事を喜んで幸せになってください♪
そして、妹さんの幸せを喜んであげて下さい。相手の幸せを喜ぶ事で、ご自身にも幸せが舞い込んできます。
すぐではないにしても、きっと。

はい！ | 2012/10/14

今の私はマイナスオーラ全開です。こんなんでは幸せも逃げてしまいますよね。確かに、他人の幸せを喜ぶことって難しいですが、いつか自分に返ってくると言い聞かせて前向きにいこうと思います。励まして下さって本当にありがとうございます！

こんにちは | 2012/10/13

家族として兄弟姉妹を結婚式招待するのはあたりまえだと思います。妹さんも幸せを見せ付けたくて呼ぶわけじゃないと思います。逆に呼ばれなかったらどう思いますか？私だけ呼ばれないと悲観しませんか？
主様はかわいいお子さんにも恵まれて、実のご両親と一緒に住めて十分幸せだと思いますよ。

確かに | 2012/10/14

自分だけ呼ばれなかった時の事を考えると、もっともっと傷ついていたと思います。親と子供の存在だけで私は十分幸せ・・・そんな基本的なことを見失っていました。気づかせてくれて本当にありがとうございます！

こんにちは | 2012/10/13

私なら出席します。
今は想像だけですが実際に幸せそうな妹さんの姿を見たら、心からおめでとうと言えるのではないでしょうか？？

実際は | 2012/10/14

確かに、「案ずるより産むがやすし」かもしれませんね。幸せな雰囲気にのまれて自分も幸せな気持ちになるかもしれませんよね！そういう考え方もアリなんだと、とても参考になりました！心から感謝します。

つらいかもだけどビビ | 2012/10/13

出席するのがマナーかな…
妹さんも姉として招待してるわけだし

旦那が居ない･指輪もないでも子供を生む選択をした時点で多少覚悟していたのではないでしょうか？

妹さんに近寄れるきっかけになるかもですよ

きっかけ | 2012/10/14

確かに歩み寄るきっかけにはなりますよね。私は未婚の母になる覚悟を妊娠中にしました。下ろすか迷って迷って、それでも産みました。その覚悟を再度思い出させて下さってありがとうございます。前向きになろうと思います☆

できれば、出席したほうがいいと思います。つう | 2012/10/13

妹さんの結婚式なので、できれば、出席したほうがいいと思います。
ご両親と一緒に住んでいるのですよね。
だとしたら、ご両親の顔をたてるためにも、出席されたほうがいいと思います。

結婚式ではなく、妹さんの嫁ぎ先の人に挨拶のためと思って、出席されてはどうですか？

うまく、気持ちを切り替えて、出席できるといいと思います。

切り替え | 2012/10/14

気持ちの切り替えって大切ですよね。妹の結婚式目的ではなく、挨拶のためだと思うとすごく気持ちがラクになってきました。貴重なアドバイス本当に感謝します！！ありがとうございます！

これからは | 2012/10/13

ないもの探しではなく、あるもの・もっているもの・いいものを数えてみてください！！！

そうですよね | 2012/10/14

その考え方はこの先子供を育てる上でもとても重要ですよね！子供がいる・親がいる・・・頑張っていいもの見つけしてみます☆ありがとうございます！！

こんにちは | 2012/10/13

お母様の顔を立てる為にも出席なさった方が良いと思います｡ 憂鬱だと思いますがお姉様なんですから“大人の対応”をしましょう☆ “隣りの芝生は青く見える”という言葉がある様に妹さんの幸せが羨ましく思えても今あるご自身の幸せを見つめて“隣り(妹さん)は隣り(妹さん)､自分は自分”と思ってお祝いをしてあげると良いと思います｡ 私は､良い事も悪い事も自分に返って来ると思ってます｡ なのでなるべく何事も良い方向に捉える様に心掛けてます｡ 主様も妹さんの幸せを祝福してあげたらきっといつか何らかの形で返ってくるのでは?と思いますよ♪ １日だけ…お母様の為に頑張ってみては如何でしょうか?

１日だけ・・・ | 2012/10/14

最後の１行を読んで泣けてきました。親孝行だと思って頑張りたいです。いつか、辛くても出席した努力が報われることを祈って、母のためにがんばりたいです、ありがとうございます☆

こんにちは | 2012/10/13

つい人と比べたりしてしまいますが、比べだしたらきりがないですよね。 子供さんにはママは一人です(^^)自信を持ってください。子供が希望だという言葉にとても共感しました。ママが暗くなってたら子供に伝わって心配されちゃいます。 妹さんの結婚式は、家族が来てないとどうしたのかなと思われるので、とりあえず出席して、お食事にいったと思って乗りきってください。帰ったら気持ちを切り替えて、お子さまと向き合われたらどうですか(^^)

帰ってから | 2012/10/14

今は不安定ですが、この結婚式を乗り切ってから子供のことを大切にかわいがってお世話してあげたいです。おいしい料理は私の大好物です。食事目当てだと頑張って自分に言い聞かせようと思います。アドバイスありがとうございます！

こんにちはちゃんくん | 2012/10/13

ご家族(両親)の顔をたてるために出席するべきだと思いますよ。
それが大人の対応だと思います。
妹がよく見えるとかではなく、自分や子供のいいところを発見したり、伸ばすことが大切だと思います。

確かに | 2012/10/14

いいところを見つけるのって、この先子供を育てていく「母」としては必要不可欠ですよね。妹のことは問題ではなく、自分の気持ちの持ち方を変えるように努力してみます。貴重なアドバイスありがとうございます！

姉妹だからどらあん | 2012/10/13

本来なら、出席すべきだと思います。
妹さんとしても、疎遠だからと招待しないわけにはいかないですよね。
割り切って、日ごろ世話になっている親の顔をたてるつもりで、参加するか、なにか理由をつけて遠慮するかだと思います。

親のため | 2012/10/14

親のためにって考えると少し気持ちに余裕がでてきました。肩の荷がだいぶ下りてきてラクになります。１日だけ割りきって頑張ってみようと思います。アドバイスありがとうございます！！

私はゆっこ | 2012/10/13

他の皆さんは出席した方がいい、とのご回答です。
私も妹がいて結婚式は出席しました。

ただ、絶対に出席しなければいけないか、と聞かれるとそうではないと思います。
出席したくない、祝福できない、というお気持ちなのであれば、
無理して出席されなくてもいいと思います。

子供の結婚式に出席しない親だっているのですから。

あくまでも私の意見です。

みなさん | 2012/10/14

みなさん出席派ですが、ゆっこさんの意見もすごく嬉しいです。欠席に対してあからさまに否定されなかったので、もしも欠席になった場合でも少し気持ちが報われます。貴重な意見をありがとうございます！

うちの姉もタクメイ | 2012/10/13

姉が高校生くらいになるまでずっと私を邪険にしていました。。。
原因は見た目のコンプレックスでした。
姉が私を無視したり、物を貸してくれなかったりと意地悪をするので　私は親にくっついて甘えてたりもしました。
当時の私には理由もわからず意地悪されているとしか思えなかったものの、いつも姉の機嫌をうかがいながら　たまに普通に話してくれるとうれしかったのを覚えています。
現在は私は妊娠中ですが、うちの姉はバツイチで子供もつくらなかったのでおひとりさまですが、私と比べたりはしていません。

誰かと比較すれば　ダレだって劣るものなんてあると思います。
妹さんもお姉さんがでてくれなかったらわけもわからないまま辛いんじゃないかな・・と思います。。。
どんなに仲が悪くなっても家族が結婚式にでてくれないのはかなり悲しいですから。

ありがとうございます | 2012/10/14

似たような状況の方（姉妹の立場は違いますが）からのアドバイス嬉しいです。タクメイさんと同じように、もしかしたら妹も私が歩み寄って嬉しいのかも？なんて考え始めてしまいました。逆の立場だったら辛いです。自分の気持ちばかり優先にしていたけれど、妹の辛さを考えるとかわいそうですよね。貴重なアドバイスに感謝します！

こんにちは☆りつまま | 2012/10/13

他人と比べてしまうのはよく分かりますし、誰にでもあることだと思いますよ！！

主様だって可愛いお子様が２人もいるんじゃないですか！！この世の中には、子供が欲しくても産めない方がたくさんいます！！自分ばっかりを責めないでくださいね！！

子供 | 2012/10/14

確かにそうです。私はずっとずっと子供が欲しくてたまりませんでした。今は無事に出産できて幸せこの上ない状況です。すっかり忘れていた目の前の幸せに気づかせて下さってありがとうございます☆

こんにちは | 2012/10/13

妹が姉を結婚式に呼ぶのは、ごく当たり前の事です。
幸せいっぱいオーラを見せつけたいからでは、ないです。

障害があるなし関係なく、難しい事は、考えずに、出席されたらと思います。
(私も障害があります)

何も考えず | 2012/10/14

色々と考えすぎて自分が押しつぶれそうになっていましたが、よくよく考えれば難しく考えすぎかもしれませんよね。当たり前の事なんだからと割りきって考えようと思います。ご意見ありがとうございます♪

こんにちはまりぃ | 2012/10/13

ご両親の顔をたてるためにも、出席された方がいいと思います。
これから、家族・親戚として付き合っていくことになるので、顔合わせとしても出席しておいた方がいいと思います。

私に、姉がいますが、私は両親は姉をかわいがっているように思っていました。
でも、姉から見ると、妹をかわいがっているように思っていたそうです。
立場が違えば、見える景色も違うんだと思いますよ。

ちょっとキレイな格好をして、食事をする。
普段ないことなので、私は結婚式は、食事を楽しみにしています。

立場 | 2012/10/14

確かに、もしかしたら妹だってそう思っていたのかもしれません。今まで自分の気持ちばかりで、相手の気持ちがどうだったのか考えてもみませんでした。普段ない１日を満喫するんだという気持ちで乗り切れるように努力したいです。ありがとうございました☆

こんにちは☆もんち☆ | 2012/10/13

私はムリをしてまで結婚式に出席される必要はないと思いますよ。
おめでたい席で暗い顔をしているのも場白けさせる事になりますし、何より今まで音信不通にしておいてこんな時だけ連絡してくるのも腹立ちますよね！
私達の結婚式でも私の兄弟は兄も姉も出席してくれましたが、旦那側は義兄、義姉、義妹は欠席でした。
とりあえずいくらかお祝いを包まれてお渡しされておいてはいかがでしょうか？
結婚式の話とは変わりますが、赤ちゃんにとってママは一番安心できる唯一無二の存在です。ママがあまりに悲しんでいると赤ちゃんも悲しいですよ。子どもに希望をもって乗り越えて下さいね！
誰でもコンプレックスはありますが、良いところもたくさんありますよ。自信を持ってくださいね！

ありがとうございます | 2012/10/14

実際の結婚式で親族が欠席したケースもあるんだと知って、だいぶ気持ちがラクになりました。レアかもしれないけどあるんですね。そして、子供のためにもこんな暗い顔をしてたらよくないですよね。未来は明るいと思って前向きにいこうと思います。貴重なアドバイスありがとうございました！！

行かなくてもいいんじゃないかな～ | 2012/10/13

無理して行く事はないと思います。

私の兄も私の結婚式には出席しませんでした。だからって親も周りも別に何も言わなかったし、相手の親とかも何も言いませんでした。相手の親は兄が居ることは知っています。

親、親戚の顔を気にして出席し場を台無しにしてしまうと思うくらいなら出席しなくてもいいと思います！

妹さんにも謝ったらいいと思います。

ありがとうございます | 2012/10/14

ありゆりさん親族欠席の場合もみなさん大人だから「何で？」みたいに責めたりはしなかったんですね。確かに私が出席することでせっかくの場を台無しにする可能性は大いにあります。欠席を支持して下さって、気持ちがラクになりました。最終的にはどうなるか分からないけど、よくよく考えようと思います。アドバイスありがとうございます☆

こんばんはハルルリルル | 2012/10/13

比べたり、ない物を数えてると暗くなるし不幸せになる様な気がしませんか？私には子供がいる！頑張って子育てしてるんだ！と明るく振る舞うと幸せになりますよね？お子さんが笑うと幸せな気分になりますし。

子供のために | 2012/10/14

確かに今の私は自分で自分をさらに不幸に追いこんでいるような気もします。自分が明るく振る舞うことって難しいけどとても大切ですよね。子供のためにも笑顔になりたいです！！ありがとうございます☆

ごきょうだいなら | 2012/10/13

結婚式に参列されてしかるべきだと思います。
主様には主様の、先に出産した、などのアドバンテージがありますよ。
何事も考え方次第です。

そうですよね | 2012/10/14

確かに私の方が出産は先です。こんな喜ばしい経験を先にしていたのに、すっかり忘れていました。貴重な意見ありがとうございました！

こんばんはあーみmama | 2012/10/13

行かなければ平穏に過ごすことが出来るのでしたらそれもいいかと思います。
ただ行かなくてもそれはそれでまた気持ちを引き摺られるのではないかと思いました。
行っても行かなくても心乱されるのでしたら見ておいた方がどちらかというとすっきりするのではないかと思います。

こんばんはまいにゃん | 2012/10/13

私は姉と一時期、喧嘩して疎遠になっていた時期に私が結婚式を挙げました。
招待状を送りましたが、欠席でハガキが返ってきたので、正直『なんて非常識な！どんな関係であれ形だけでも出席するのが礼儀じゃないのか』と腹が立ちました。
なので、出席するのが一番だと思いますが、どうしても嫌なら出席でハガキは出しておいて当日に体調が悪いからと欠席が一番かな、と思います。

こんばんはリラックママ | 2012/10/13

行った方がいいかなと思います。

子育てについては主さんが先輩だし、お子さんと楽しい生活を送っていけばそれで十分だと思いますよ！

こんばんわきらりン | 2012/10/13

お辛いでしょうね。

お祝いは気持ち。。である一方、親戚、まして姉妹の結婚式であれば、もうマナーの域です。気持ち如何問わず、出席するのが義務だと思います。

行かなくてもいいと思います。yuihappy | 2012/10/13

招待しなかったら　それはそれで問題になるし
あなたも　なぜ招待されないのか　不満が出ると思います。

招待されて体調を理由に断るのはアリだと思います。

あなたは結婚して旦那さんがいることが
幸せと思うことが　まず思考が固定している証拠です。
離婚して幸せ～という家庭もありますから。

人の幸せの形なんて　それぞれですよね。

今を精一杯生きる、それでいいのでは

義務だとあずき | 2012/10/13

義務だと思って出席してあげて下さい。お子さんがいて幸せですよね？

無理しなくて良いと思います｡ | 2012/10/13

お子さんがまだ小さいので欠席の理由に出来ると思います｡
一般的には姉妹でしたら出席は当たり前ですが､どうしてもなら仕方ないかと思います｡姉妹と言えども人間同士です｡相手が羨ましく思えて､妬ましく思えて､自分が不幸に思えて､どうしてもお祝い出来ない…そういう気持ち､何となく分かる気がします｡
欠席する事で主様の心に少し余裕が出来て､妹さんにお祝いの言葉だけでも掛けてあげる事が出来たら良いな…と思います｡
妹さんには｢まだ子供が小さいし､式の途中で泣いたりしたら悪いし､私も大変だから申し訳ないんだけど欠席させて貰うね｡招待してくれて有り難う｣で良いと思います｡

出来れば出席をトラキチ | 2012/10/13

主さんが来れる状態かどうかはわからないけど、血縁関係がある以上、招待するのは当たり前として声を掛けられていると思います。
一応、出席という事にされておいた方が良いのでは？
どうしても無理な場合に断ったとしても、あなたの色々な状態や状況でわかってくれると思うし、メールでなら思ってなくても祝福の言葉をかけてあげたら良いのではないでしょうか？
ご両親には相談しにくいでしょうか？

出たほうがいいと | 2012/10/13

きょうだいなら、出て当たり前、呼ばれて当然なので、深く考えずにお祝いしてあげてください。

逆にたんご | 2012/10/13

妹さんに感謝と言うか、お祝いしてあげる気持ちを持たないといけないと思いました。

疎遠だったのに、大事な結婚式に招待してくれたんですよ。
家族だからって、本当に仲が悪ければ招待だってしません。
見せびらかそうとしているのではなく、大事な家族として、友人にも姉の存在をはっきりと示しているんです。

嫉妬は、相手は悪くないものです。自分のことを好きになれない自分が嫌いなのです。本当は、相手のことはきらいではないんです。

人との比較 | 2012/10/13

人と比べてばかりでは、自分の持っている素晴らしいものも見れなくなりますよ。

自分の小さな幸せを喜ぶ。
他人の幸せを一緒に喜んであげる。
他人の良い点を褒める。

そう思考を変えていかないと、生きていくのも嫌になってしまいます。

妹さんの結婚、喜んで｢おめでとう｣と言ってあげられませんか？

出席しない方がいいと思います | 2012/10/13

私も未婚ですし気持ちわかる部分もありますがそんな気持ちなら結婚式いかない方がいいです。
自分のためにも妹のためにも。
妹さんもそんな気持ちで来られても困りますよ。
心から祝福できないならいかないほうがいいし、行けばまたそれを理由に育児に支障が出るのでは？？
いろんなこと覚悟して未婚で産まれたのではないのですか？？
親はあなた一人しかいないこともう一度よく考えて下さい。
人一倍がんばらないと認めてもらえないと思います。

無理しないで。hal | 2012/10/14

参加派が多いようですが、私は無理して行かなくても良いと思います。
笑顔で「おめでとう」と言えないのなら、きっと妹さんにも伝わって不快に思われるでしょうし。
友人の結婚式で、実のお姉さんが欠席ってことありましたよ。

欠席の場合「招待してくれてありがとう」は社交辞令でも言ってくださいね。
招待されなかったら、そっちのほうが悲しいですよね？

参加云々は置いといて、ご自身の好きなところ、今日の良かったことを一つでもいいので見つけてください。
例えば、両親が健在、自分が身体は丈夫、子供がいる、子供が笑った、何でもいいんです。
どんな些細なことでもいいので、ちょっとした幸せを感じることができるようになれば、気持ちも前を向いていくのではないでしょうか？

お子さんは、お子さんのことを考えてくれるお母さん（あなた）の存在だけで幸せだと思いますよ！
今も十分頑張っていると思うので、無理しないでくださいね。

こんにちはみこちん | 2012/10/14

出席された方がいいと思いますよ。
妹さんも祝って欲しいと願っているのではないでしょうか。

こんにちはパスタん | 2012/10/14

私からのたてまえの回答は「行ったほうがいい」です^^;
身内の結婚、しかも妹の結婚式に姉が出席しないのはとても不自然に思えます。
それは妹さんどうこうより、ご両親の顔をつぶすことになるのでは？？？って思ってしまうからです。
妹さんのため･･･と、言うよりご両親のために行くと言うように考えてみてはどうかなぁ～って思います。

でも！！！でも！！！
本音は････


今まで疎遠だった妹さんの結婚式･･･
行って、辛い思うをするのがわかってるのなら、いく必要なんてないんじゃないか････？？？と、いうのが私の本音です。
正直に欠席の話をするのは絶対にやめた方がいいと思うのですが、ウソも方便･･･
仕事の面接がある･･･とかなんとかで理由をつけて欠席してもいいんじゃないかなぁ～と思います。

出席します赤青黄 | 2012/10/14

今が踏んばり時のような気がします
苦痛かもしれませんが、やはり式には参加した方がいいと思います
逆に「私には子どもがいる」と妹さんの持って内面に目を向けてみてはどうでしょうか？

そこまで | 2012/10/14

卑屈になるのは未婚だからでしょうか!?

あなたにも二人も素敵なナイトがいるじゃないですか。

ご両親だって一緒に暮らしていて、、、
無い物ねだりは卑屈にさせます。

あるもの探しをしてみませんか!?

ご両親をたてる意味で出席されてみてはいかがでしょうか。

どうしても苦しいなら下の子が小さくて…って欠席もやむを得ませんが…。


私も３人目欲しくても全然出来なくて、
簡単に出来る人見れば、聞けば嫌な自分が出てきてしんどくなります。

だからお互い、無い物ねだりはやめましょ。

この機会にお互いの気持ちを暴露するのもいいかもしれませんね。

普通にいけば、親は先に逝きます。
兄弟って大事だと私は思ってます。