相談

限界です

カテゴリー：｜回答期限：終了 2012/10/28｜ | 回答数(42)

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いつもお世話になります。話が長くなりますがまた義理両親のことでお願いします。
先日、子供と出かけていたら、携帯に不在着信ありをみつけ見ると義父からでした。かけ直すと、親戚宅に用事があり近くに来たので、貰い物のフルーツを持って行きたかったが電話に出なかったので親戚宅に預けたから、取りに行ってとのことでした。度々突然来るのは止めてほしい、事前に連絡をとお願いしてきたのに、相変わらずです。
夜になり旦那が親戚宅から荷物を受け取り帰って来ましたが、10日程前にも同じ物(ブドウでその時は5房、今回は4房)を頂いていたので正直冷蔵庫にも入らず食べきれず友人にもわけたのですが、それでも困っていました。旦那がお礼の電話をしもらうのは凄く助かるけど、事前に連絡してもらえればまだあればよそにあげてもらえるし、腐らせたりしてももったいないことを話すと、義理両親は激怒し、もういらないなら今後一切うちからそこには何もあげないから、そっちで勝手に買って生活しなさいと言われました。旦那がそんな意味ではないと説明してもダメで一方的に電話を切られました。
それから、2～3日して旦那の友人が他界し葬儀出席のため帰る話をするために実家に電話したら、怒った様子はなかったのですが、地域柄私は出席しない方がよいと言われ、私と子供たちは帰省をしないことにすると、態度が変わり通夜に出席したらどうか、出席しなくても遊びに帰れと。もちろん食事は作らないから食べて帰ってほしいと。
人が亡くなった時にまで孫に遊びに帰ってほしいですか。旦那と義理弟の幼なじみです、亡くなったのは。確かにいろんな考え方があるでしょうが、私は理解できません。そんなことを理由にするなんて。

ブドウの話もお礼や感謝をきちんと伝えてお願いしているのに、怒る理由がわからないし、結局は自分たちの好意は全てだまって受け入れろってことですよね。無理じゃないですか。去年は一気にリンゴ50個とかざらでよそにあげるのはあまりよく言いません。
もう、付き合い方もわからないし、子供たちもいやがるし、距離をおきたいのに、ごり押し訪問されるしでつらいです。
旦那も怒らせるようなことを言った自分が悪く、義理両親には義理両親の思いがあるからそれを考えてやってくれと言います。

もう別居か離婚しかないんでしょうね。すみません、イライラしてわけのわからない文章になってしまいました。

2012/10/14 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

いくらいってもさとけんあお | 2012/10/14

全然聞き入れてくれないんですね。しかも片方だけならともかく義両親共がというのが本当に面倒くさいと言うか、厄介というか、今までよく我慢されましたね。
常識的に考えればご主人から言ってもらった様な内容の事で怒るというのがよく分からないですよね。それに、確かに自分の親ですから気持ちは分からないでもないですが、かなり非常識な義両親の考えに対して気持ちを汲んでくれというご主人もご主人ですよね。もう少しゆずママさんの気持ちを分かってもらいたいですね。
ご主人の仕事の都合がつくなら、とても簡単に行き来のできないくらい遠いところに行きたくなってしまいますね。解決になるようなことも何も言えないですが、どうにか事情が好転されますよう祈ってます。

こんにちは | 2012/10/14

ｳﾁは実家の近所の農家何軒かから季節の物を沢山貰って来ます｡ あまりに多くてﾀﾞﾒにしてしまいそうな時は､近所や主人に会社に持って行って貰って会社の人やお得意様に配って貰います｡ 食べ物だけならそんな感じで処理出来ます…｡ 葬儀の件に関しては､きっと義両親がお孫さんに会いたいから葬儀に出席しない方が良い(ｳﾁ(義宅)に居れば良い)と思ったのでしょうねf^_^; だから､ご主人様だけが帰省すると聞いたので“出席しなくても帰省して欲しい”となったのだと思います｡ 義両親からしたら我が子の幼なじみでも他人事なのかもしれません(-"-;) 今回は､一緒に帰省したなら最低でもお焼香をしに行かなければ亡くなった方にも御遺族にも失礼だから行くのなら葬儀に参列しなくては…と話してみては如何でしょうか? それにしても毎回､困った義両親様ですね(-"-;) 主様も毎度､お疲れ様です｡

こんにちはまりぃ | 2012/10/14

もらって食べきれなかったら、ご近所や友人に配ってみてはいかがでしょうか。

うちも、食べきれないほどの野菜や海鮮が届く時があります。
近所に配ったりしますよ。
よそにあげるのはよく言わないそうですが、何も言わなくていいのではないでしょうか？

私なら、大量にもらってもったいないと話して激怒されるなら、何も言わずもらって周りに配ってしまうと思います。

腐ったらもったいないと話しても、激怒して何もあげない！とか、極端ですよね(>_<)

葬儀のために帰っているのに、出席せず実家に顔を出しても、遊べる気分ではありませんよね。

距離を置きたいのに、ガツガツ踏み込んできて、頼んでもいないことでキレて・・・
毎回毎回、とても我慢されていると思いますよ。

こんばんはハルルリルル | 2012/10/14

義両親は相変わらず自分の思い通りにならないと嫌なんですね。困りますね。
この人達には常識が通用しない…と諦めて、何かしら理由をつけてなるべく関わらない様にしたいですね。

困りますねなお | 2012/10/14

食べきれ無いほどの、食べ物ですか。
配るしか方法は無いですよね。
配ったことは、内緒にして
「食べ切れなくて、腐らせちゃった」くらい言っても良いんじゃないでしょうか。
こんなにあげても、どうせ腐らせると思ってくれれば、もうあげようと思わないんじゃないかなって思いますよ。
でも難しそうな義両親ですね。
現金で欲しいですよね～。

こんにちは | 2012/10/14

大変そうですね。。でも旦那様は頑張って間に立って下さってるように感じますので、別居や離婚はもう少し思い留まれた方が良いと思います。

困りますね。つう | 2012/10/14

本当に困りますよね。
果物などは、義両親には何も言わないで、食べきれなかったら、友人や近所の方などに配っていいと思います。
あまって腐らせるよりはいいと思います。

お通夜は、帰省したのであれば、お線香はあげに行ったかれた方がいいと思います。

本当に振り回されて、大変ですね。

私なら、いろいろと用事を入れて、できるだけ家にはいないようにして、あまりかかわらないようにすると思います。

別居か離婚については、旦那様が見方になってくれているのであれば、もう少し、待って様子をみますが、見方になってくれず、今後も何も変わらないのであれば、別居も考えます。

ご好意どらあん | 2012/10/14

両親にしたら、好意のつもりが・・・くどくど言われて腹が立った戸言うところなんでしょうね。もういい歳だし、いまさら変われと言って無理だし、そうゆう人だとあきらめすしかないかな～
もらいものって意外とありがた迷惑だったりするんですけど・・・相手の気持ちを考えたら、ありがたくもらうしかないですね。
リンゴなら、レシピ考えて、焼くなり煮るなり、絞って、冷凍してて・・・面倒だけどがんばりましょう。ブドウのレシピはわからないケド冷凍保存とかできますかね～旦那さんもご両親と奥様の板挟みでおつらいとおもいますよ。
ちょっと常識のないご両親で、お付き合いで色々と苦労するとおもいますが・・・こちらが大人になって、冷静に「NO」は「NO」ゆずれるところはゆずるでがんばってみましょう。お子さんの為にも離婚なんてことのないように・・

たしかに困るし我が家も似た感じ | 2012/10/14

ですが、あげたい気持ちは仕方ないのでは？
それは、内心いらないと思っても黙っていただいておけばいいと思います。
腐ったなら申し訳ないけど、捨てればいいし。
我が家も家族人数に対して多い果物を送ってくることがあり、多すぎる(- -;)とイラッとはしますが、さすがにいらないとは言えません。
腐ったならそのときかと。
でも、葬儀のときにまで来いとはちょっと非常識かな。
たしかに義父さんはわがままです。
でもそれだけ孫に会いたいとか、何かしてやりたいのだと思います、要らぬお節介ですが良く受け止めると愛情があるのでは？
突然くるのはほっときましょう、不在なら義父が悪いですし。

ありますあります＾＾； | 2012/10/14

うちの義母も家族の人数考えてくれよと思う事が多々＾＾；
ただうちの場合は遠いので主様のようにしょっちゅうではないのでまだいいですよね＞＜
私もご近所のお友達に配るけどそれでも残るし。。。
腐ったら捨てます。もう諦めてます。
食べれる分だけ冷蔵庫に入れておいて残りはこれからの時期ならベランダや廊下など涼しい所にでも出してみてはどうですか？？
どう考えても林檎50個ってありえないですよね。。。
沢山あげれば喜ばれる自分達はいい事をしていると思い込んでるんですよね。おすそわけもイイ顔しないって。。。
ホント迷惑な話ですよね＞＜
友人は徒歩3分の所に義実家があり毎日色んな物を渡しにくると嘆いてました。。。
その中に毎日ヨーグルトとパンがあるらしいのですが私は最初羨ましい～と思ったけど毎日だから食べきる前に持ってくるから結局食べきれずで、しかも子供達がパン嫌いになり始めてて困り果ててました。
今後はとりあえず受け取り腐ったら仕方ないので捨てて、イイ顔しなくてもおすそわけすればいいんですよ!!!
言わなくていいんですから＾＾

旦那さんとの関係はいいんですよね？
義両親と関わりたくない気持ちはとても良く分かりますが
どう回避するのが一番かを考えてみてはどうですか？
数が多い時には「毎日食べても食べきれずあんなに美味しい物をダメにしちゃうなんてもったいないくて。。。ホントすみません」とか言ったり
例えば10個持ってきてたらその後に「5個位だと嬉しいな～催促してすみません♪」みたいな感じで伝えてみたり。
気持ちを伝える事が出来るんですから言い方を変えてみてはどうですか？？
失礼な言い方ですがきっとちょこっとおだてれば喜びそうな感じがしたので＾＾；すみません。。。

こんばんはちゃんくん | 2012/10/14

好意のつもりなのでしょうね。
私なら黙って頂いてあげてしまいますね。
距離を置くのもなかなか難しいですね。

義両親あずき | 2012/10/14

義両親とは何かと理由をつけて距離を置くしかないんでしょうね。

嫌ですねまいちゃん | 2012/10/14

でも…離婚するほどのことじゃないと思いますよ

義親が突然来たり、ありがた迷惑な贈りものしたり、自分の都合だけで孫に会いたがったり…ってどこにでも良くあることじゃないでしょうか

突然来たら「突然なんでお茶菓子もないですよー」とか言って放置すればいいし、贈りものだって横流しすればいいですよ。

旦那さんが親を擁護するのも仕方ないかなーと感じます。誰だって実親の悪口言われたら嬉しくないですもん

あんまり深く考えないで、流すことは出来ないですかね。これで離婚なんて、もったいない気がしますよ

こんにちはわため | 2012/10/14

大変そうですね(>_<)

旦那さんは、奥さまがそこまで悩んでいるとは思っていないのではないですか？

深刻に悩んでいるということを旦那さんに相談して、あまり効果がなかったら距離を置くことも考えますかね…(>_<)

価値観 | 2012/10/14

異なるとお互いしんどいですよね。
確かに限界だと思われたら離縁しかないでしょうか、もうしばらく『先方はそういう人間だ』という先入観を以てみられたら多少はましに感じられるのではないでしょうか。

こんばんは | 2012/10/14

貰ったら、ありがとうだけ言って、近所に配って、あげたことはいちいち言わなくていいと思います。自分がもし義両親にあげたものを、いらないから人にあげたといわれたら嫌な気分になりませんか？
葬儀の時に帰省するのも気がとがめるなら、言われたままでいなくても、行かなくていいと思います。何でも振り回されていたら、疲れますよ。

こんばんはリラックママ | 2012/10/14

ぶどうの件に関しては、義両親の好意でやってくれている事なので、あえてよそにあげたとか、腐らせたらもったいないからと言われたら嫌なんでしょうね。

そこはありがとうございます。で終わらせたらいいと思います。ご近所さんにわけてあげたらそれでいい話ですし。

私の所も突然訪問でバタバタしますが、仕方ないと割り切っています。嫌かもしれませんが、旦那さんも理解してくれているようなので、もう少し考えてみてはどうでしょうか。

私の場合は… | 2012/10/14

私の場合は、旦那さんの両親と同居です。

心配してるのもあると思うから義理両親は言うのかもしれませんよ。

同居なんですが義理両親には1日１回は遊ばせてほしいと言われま・

私のパターンとは違うと思いますが本気で取り合っていたら病気になってしまうと思うので聞き流したり自分の両親に話したりしてみて下さい。

義理両親との付き合いは大変ですけど頑張ってください

関わりすぎないのが１番。ノンタンタータン | 2012/10/14

確かに急に来られるのは迷惑ですが居留守を使えばその場はしのげませんか？
いただいた物でよそに出せる物は旦那さんの職場に持って行くなり主さんのご実家やママ友にあげれますよね。不要な物でないなら私ならありがたくいただきます。
通夜の話ですが行かないと思います。土地柄、主さんが参列することがおかしいなら通夜も一緒です。

こんばんはあーみmama | 2012/10/14

そのように怒られても困ってしまいますね。
一度にりんご50個も少し考えてほしいところですが黙ってご近所やママ友さんに配ってしまえばいいかと思います。
その場でありがとうと喜んでくれる顔がみたいだけかと思いますので取り繕ってでも素直に喜んでみせていればいいかと思います。

困るけどトラキチ | 2012/10/14

好意だから、素直に黙って受け取るのが一番だと思います。
要らないって言われたら悲しいですよね。私も義母が帰省してお土産買ってきたから今日取りに来てとか言われますよ。車で１時間かかるし、家族があまり食べない銘菓を盛り沢山。孫の為にとか会う口実だなとは思いますけど。今回のﾌﾞﾄﾞｳの件は連絡くれたし、冷蔵庫に入らないというのが主さんが怒る理由になるのかな？そこは「またﾌﾞﾄﾞｳか～」と思いながらも食べるか、旦那さんに持たせるかでも出来るし冷蔵庫に全部入れなくても良いし。腐らせたら腐らせたで仕方ない。あちらはﾌﾞﾄﾞｳや通夜を理由に孫と会いたいだけですから。とにかく義親のやることなすこと、会うこと全て受け入れられないとなると、旦那さんともうまくやっていけないですね。

こんばんはみこちん | 2012/10/14

義両親様、今から性格も変わるわけではないと思いますので、
多く物ふぁきたものは、黙って近所や友人に配られた方がいいかもしれません。
嫌な思いもたくさんしますので、距離を置かれていいのではないでしょうか。

こんばんわきらりン | 2012/10/14

いらいら、よく我慢して頑張ってらっしゃいますね。すごいと思います。
食べ物に関しては、たくさん頂いたら周りに配って、かと言ってそれをあえて言わないようにしてはいかがでしょうか？

こんにちは☆もんち☆ | 2012/10/14

義両親さまが見返りを期待していないんだったら、とりあえず貰っておいて、義両親さまには伝えずこっそりご近所さんに差し上げてはいかがでしょうか？私でもせっかくあげた物を快く受け取ってもらえないのは残念です。。折り合いが悪いとのことなので、そこまで気を使われるのも嫌かもしれませんが一番角が立たないと思いますよ！（←今後も付き合っていくのであれば）

でも帰省を強要されたり突然訪問されたりするのは完全に義両親さまの言動が非常識に思います。
私の旦那の弟のお嫁さん（簡単に言えば義妹）は義実家との折りあが悪く場面性うつ病（義実家の事を考えた時だけうつ症状がでたようです）で３年ほど音信不通になったことがありますが、あまりに強いストレスを受けると主様もいつ同じ状況になるかと心配します。精神的にまいっている旨をご主人さまにご理解いただき義実家と距離をおかせてもらってはどうでしょうか？
義妹がうつ病の時は義弟から義実家への連絡は一切とるなとの御達しと合わせて私達兄弟にも義実家を連想させるからと接触を拒否されていましたよ

こんばんはちびるーく | 2012/10/14

いろいろイラッとすることもあるけど、いちよう気にかけてくれてるし、ありがたく頂いておいた方がいいと思います。
贈り物は、相手が喜ぶ姿を想像して選んだりするので、それを大量だからいらないとか拒否されるとやっぱり悲しいと思ったと思います。

うちもたくさん野菜を貰いますが、友達にあげています。
フルーツだったら、大量でも私はありがたく頂いて、配るなと言っても内緒で配ります。

お通夜の件はちょっと…っと思うなら、違う日に帰省してあげるといいです。やっぱり孫は可愛いし、理由をつけてでも会いたいと思ってると思います。
孫に会うのが唯一の楽しみと思ってるおじあちゃんおばあちゃん多いですよ。

離婚なんて言わず、もう少しほんの少しだけ歩み寄る事をされる方がいいと思います。
お金せびられるよりずいぶんマシだと思います。

こんばんはまいにゃん | 2012/10/14

いくら好意でしてくれてるとはいえ、行き過ぎると大きなお世話になっちゃいますよね。
でもそういうタイプの方は何を言ってもかわらないと思うので、食べ物などは腐ってもしょうがない！と思って受け取るのがいいのかな、と。
アポなし訪問もいくらいっても変わらないと思うので、あまり気にせず予定をたてるのがいいと思います。いないときにきたほうが悪い！ぐらいの気持ちで。
旦那様も一生懸命、間に入ろうとしてくれてるようなので、離婚、別居はまだ早いのでは、と思いました。

前から拝見していますみぃまま | 2012/10/14

一言、ひどいですね…。私もそのような義理両親は理解できないし、関わりたくありません。

お子さんのストレスは、少しでも良くなっているといいなと思いつつ、主様が心配です。

たとえ好意とはいえ、本当に相手を思っているなら、前もって連絡するなり、迷惑なようなら他のものを少しだけ差し上げる、または、何もあげないのが常識だと思いますよ。私の義理両親は、過去にたまに大量差し入れがありましたが、日持ちがするものや、「たくさんだから、親戚のみなさんにもよければ」と言って下さいました。(ただ、義父が見栄っ張りであることと、理不尽な理由でキレるのは後で知りましたが)

そもそも、「もう持ってってやらない」といいながらも、忘れた頃にまたやってくるんですよね…。その場で勝手にキレる、でもなんだかんだで自分のしたい放題。これはもはや、直せるものではないし、振り回されて疲れるのって、たまったものじゃないですよね。おそらくこれでは、旦那さんも、まともな親子関係を持てないのでしょうね。

アポなし訪問も嫌ですが、主様が不在で良かった反面、後が面倒のようですね。いやがっているのが主様だけでなく、お子さんも…というのが、なんだか難しいです。

私なら「もう疲れた」とだけ言い残して、子どもを連れて別居します。

大変ですね | 2012/10/15

他の相談もいくつか拝啓してました。
色々我慢されていてお辛いですね。

フルーツ等の多すぎる頂き物は、結構どのご家庭でもある話だと思います。
うちも、私の職場や友達にあげてますし。
好意は受け取って、あとは自由にママ友に上げるなり食べるなりで良いと思います。

私も最近知人の訃報を知り、旦那様のお気持ち察します。
義両親様は、常識非常識でくくるより、孫に会いたいってだけで自己中な方々ですから、まともに取り合わずスルーするようには出来ないでしょうか。

あとは例えば、急な訪問の際に、義父母様の見えない場所で、でも聞こえるように、直接お子さんの口から、会いたくない。とかいつ帰ってくれるの？と言わせてしまうとか。

私が、小さい頃家に来客があった際やってしまった失敗ですが(笑)

価値観が違うと大変ですが、義父母様が原因で離婚するのはもったいない気がします。

安らかな日々が来ますように

お疲れ様です | 2012/10/15

限界と思うなら、覚悟を決めて、いいお嫁さん いい奥さんをやめてはどうでしょうか？価値観が違うことは、何度となく問題が起こり、わかっていることなので、自分の意見 気持ちを通してみてはいかがですか？義理両親もあなたが何をしても、気に入らないと思うので、いっそのこともういいのではないですか？
果物の件も あげる人がもういなければ、腐らすことは仕方ないと割り切るとか 突然の電話 訪問は居留守、帰省したくないなら帰省しません、せめて日帰りに、と通すとか。それなりの理由があるし、それで体調や子供さんたちが具合悪くなったら、意味ないし。
人間として、常識の範囲内の意志を通すのは、嫁だからこそ(家族だからこそ)したほうがいいと思います。
その際、上手い言い訳や言い方などは、考えた方がいいとは思いますが…
私の兄の嫁さん、義理姉は とても言い方、言い訳が上手な方で、やんわり自分の意志を通します。ここ3年くらい義理姉と子供たちは帰省してません。子供の体調やら用事やらで。こちらから行くように年一回ぐらい勝手に予定たてて招待してくれますが、勝手に予定たてられてもなかなかいけませんけどね。
そして常にメールで子供の習い事や学校の行事で忙しいことをアピールしています。私の母(姑の立場)はもう苦笑いです。もうわかったって。
母は何も言いませんが、祖母の葬式や私の父(義理父の立場)の法事には長男の嫁なんだから来るべきだと私は思うし、墓参りももう何年もしてくれてませんね。他家に嫁いだ私が何もかもやってます。私は義理両親に苦労しているので、同じ嫁として 兄嫁は本当に上手だなあと思います。が 兄嫁のような言い訳 言い方 やり方を私はしたくはないですがね。
だから私は義理両親、旦那と衝突ばかりなんでしょうが…

すみません 愚痴ってすみませんでした。
頑張って落ち着いて、色々考えてみてください。

頂き物に関しては赤青黄 | 2012/10/15

笑顔でもらって、多ければ人にあげる
あげたことは黙って「ありがとう」と「おいしかった」と義親には伝える
でいいと思います
”気持ちを受け取った”と思ってわりきって捨てたりあげたりしちゃいましょう
それかもうハッキリといりませんと言ってしまうか…
義親って嫁に対して文句をいいたいもんなんだと思います
きっと何をどうしてもどこかで文句を言ってる、どこの家もそんな感じです
だから気にしないスキルを見につけることも必要だと思います
ただ、私も義母に散々振り回され同居を解消したので、お気持ちすごくわかります

わかります | 2012/10/15

うちも似たような所あります。
毎週生協をうちの分として頼んで持ってきてくれるんですが、正直迷惑なんです。時間も６時くらいでお風呂に入ってたり、夕飯食べてたり…しかも玄関先なら有り難くいただくんですが、必ず上がって子供達を見て行くんです。
夕飯食べてた息子や娘はじいじ遊ぼーとなるし、風呂上がりなんかは私が一番最後に着替えるから、ピンポーンされたらバタバタするし…。しかも食べない物も多々あって…。
一年に一回はパパから断ってもらってるんですが、言っても無駄です。
パパも基本的に義両親の味方でこんなに言っても持ってくるんだから、好意でもらってくれ、孫に逢いたいから口実がほしいんだよ…となります。
私からしたら、しょっちゅう義両親とは会ってるしわざわざ夕方バタバタしてる時に会わなくても…出かけてて居ない時は取りに来てって言われるし…。

私はあきらめました…。こっそりご近所さんにあげてる時もあるし、親孝行と思うしかないです。
くるたびにまた…とは思いますけど。老い先短いですし、どちらかが諦めるしかないですよね。
私はたまに旦那に爆発してます(笑)
最近はめったに爆発しないですが。

頑張って下さい。

イライラしますよね～なみつん | 2012/10/15

これを読んでいる限り義理のご両親の家は結構離れていますか？
どの程度の割合で勝手に遊びに来てしまうんですかね？
離婚や別居は大げさかもしれませんが、義両親めんどくさい方ですね・・・

一応旦那様は両親にお願いはしてくれている感じなのであまり旦那様は責めないであげてください。男って両親に強くいえないんですよ。腹が立ちますけど事実そうなんです。うちの旦那も言ってくれるけどメチャクチャ柔らかい感じでしか言わないです。

旦那様は主様の気持ちもわかった上で「両親の気持ちもわかって欲しい」と言っているんだと思います。

主様の家族の場合、問題は義理の両親です！！
年に数回なら我慢するしかないと思いますよ。その日だけ。。。と思って気持ちをグッとこらえて耐えるのが一番だと思います。
食べ物を無駄に持ってこられたなら近所のお友達に差し上げてしまいましょう＾＾その友達に愚痴を言うついでに♪
友達に義両親の愚痴を吐きまくってしまいましょうよ。
それだけでも気持ちがすっきりしますよ～。

子供は絶対にママが嫌いな人には懐かないですよ。
懐かせなくていいんです。心の中で「懐いてないなぁ」と笑ってやればいいんです。

まず、３人家族にリンゴ５０個とか常識をはずれていますよね。
その時点で、普通の会話は出来ないと判断して言いと思います。
そして、何を言っても人の話を聞いていないので「突然来ないで」というお願いは覚えていないのではなく「聞いていない」んですよ。
イライラすると思いますが、これは治らないと思います。
そして、食べ物の差し入れも義理両親は「かなり良い事をしている」と思い込んでいるので、
どうして、主様が困っているのか理解が出来ていないんだと思いますよ。
お通夜だってそうです。自分のことではないので、自分にとってメリットのあることしか考えられないんですよ。人の気持ちを考えて発言していないんですから。

と、こんなにも他人の義理両親を否定してしまってすみません。
主様の気持ちはものすごく良くわかります。
私の義理両親も全く同じ考えの人なんです。私も旦那が悪いのではないけど、あの家族といっしょにはいたくないし会いたくもないから離婚したい！！と思ったことがありました。
でも、子供のことを考えたり客観的に旦那のことを考えると「離婚」は考えすぎかなぁと思えてきたんです。

義理両親の事は嫌いです。
うちは、こんなレベルじゃないくらい非常識なんです。
でも、自分達は格式が高いと思い込んでるし常識ある由緒正しいお家だと思い込んでいるんですよ。。。だから余計にイライラ。。。
挙句の果てには私の両親を悪く言うんです。
本当に腹が立って仕方のない義理両親なんです。

なので、環境は主様に本当そっくりなんですよ。
最近は考え方を変えて、月に２回くらいは会いに行かないと行けないんですが、その時は何を言われても「そうなんですね～」「すごいですね～」と心無い返事を適当にする。
孫と遊びたいだけだと思うので、９ヶ月の孫をあまり抱けないようにさりげなく仕組んだり、あえて寝かせたりして
孫と遊べない環境を作っています＾＾
そして、早めに帰宅！！

こんな感じで、誰にもわからないように自分で嫌がらせをしています（笑
それをするだけで、気持ちが違いますよ～。
あとは、友達に義理両親の愚痴を言う！！これをするだけで本当に気持ちがすっきりします。是非試してください＾＾
個別に私に愚痴ってくれても構いません＾＾
私もすごい義理両親のお話、させて頂きますから＾＾

お互い乗り越えていきましょうね～。

義理両親の問題は・・・ | 2012/10/15

義理両親の問題であって、ご主人の問題ではないですよね？
であれば、別居や離婚という結論にはならないように思います。
うーん、いろいろ大変なのかもしれないですが、いろいろ差し入れしてくれとかお金を出せというタイプではないので、まだこちらが割り切ればなんとかなるようにも思いますが・・・。
生鮮食品をたくさんくれすぎるのも、近所であげられるリストでも作ってぱっぱと配ってしまうとか。
私だったら近所２軒と、会社の同僚の女性７人に配ってしまいますね。
林檎がたくさんだったら、林檎ジャムとか保存がきくように加工してみるとか、ぶどうも皮をむいて、冷凍保存が可能ですし。
いただくことを少し前向きにとらえる事は難しいですか？

こんにちはhappy | 2012/10/15

私なら周りのママ友に配っちゃいますよ。
冷凍したり料理につかったりして、全部美味しく食べたとウソでも言っておけば満足するんじゃないでしょうか。

こんばんは | 2012/10/15

それは困った義両親ですね・・・(つд⊂)
このまま黙っていると、どんどん要求がエスカレートしていきそうな気がします。
こんな時にこそ旦那様にクッションになって欲しいのに、それもあまり期待できないんですよね。。。
本気で旦那様にうったえたことはありますか？
別居や離婚を考える前に、一度でいいから旦那様に本音をぶつけてみるのもいいかもしれませんよ。

こんばんはニモまま | 2012/10/15

果物は知人にあげたりジュースにすると結構なくなりますよ

こんにちはゆうゆう | 2012/10/16

良かれと思って持ってくるのですからそれに関して意見するのはまずかったかもしれません。
何も言わずにとりあえず貰っておいて、あとは人にあげたりするのはこちらの自由だと思います。
主さん達のためにあげるという好意で自己満足したいだけなんだと思います。

葬儀に関しては出席せずに家で孫たちと遊びたいから行かない方がいいと言ったんですかね。
いずれにしても出席しない方がと言われたなら無理に出席するのも気まずいですし、それなら当日になってお子さんの体調が悪いなどと言って（嘘も方便だと思います）旦那さまだけ行かれたらいいと思います。

こんにちは | 2012/10/17

いただきものはありがたくいただきますが、突然の訪問などは困ります。理由をつけてお断りし、
少しずつ距離をおいていくしかないのではないかと思います。

こんにちは | 2012/10/17

ご主人が間に入って頑張ってくれているのは救いですね。

離婚までの考えをお持ちなら、義両親に気に入られようと頑張る必要はないと思いますよ。

自己都合の塊 | 2012/10/17

普通の人には理解しがたいですけど、本当に頭がオカシイんじゃないか？ってくらい感覚が違う人っているんですよ。
自分が良かれと思ってしたこと＝相手にとっても良いことと考えているので、それに反すると凄い剣幕で怒るんですよね。
相手の都合もあるでしょうよ、って考えないんですよ、自分を中心に世界が回っていると思ってますから。
もうだれも彼らを止められないと思いますよ。
勝手に自分たちの世界の中だけでやってもらったらいいんじゃないでしょうか、もう人の話は聞かないと思います。
そうやってどんどん人が離れて行って孤立したらいいんです、自業自得ですから。

貰い物は、もう黙って処分でいいと思います。
誰かに上げたとしてもそれもご主人には黙ってあげてしまえば。
どこそこに分けたとかあげたとか処分したとか、全て正直に伝えなくてもズルくなっていいと思います。

自己都合の人に合わせると気が狂いそうになりますよ。
適当なところで見切りを付けた方が絶対いいです。
自己都合者に振り回されてストレスＭＡＸの私の意見です。

よくあることgamball | 2012/10/23

うちも同じです
頂けるものは有難くいつも受け取ってます
食べきれなかったら処分してます
「美味しくいただきました」って言っておけば角は立たないです

うまく | 2012/10/26

うまくかわしていけばいいんですよ
正直にいらないといわずに「ありがとう！」といただいておけばいいんです
あとは処分してしまっても仕方ないですよ