相談

決断出来ません。

カテゴリー：｜回答期限：終了 2012/11/05｜ | 回答数(50)

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以前、主人の浮気で相談しました。
沢山の方からの回答、本当にありがとうございました。

主人、私、浮気相手の三人で直接話しました。
彼女は、離婚して結婚して欲しい。と、はっきり言い、主人は私と子どもではなく彼女を取りました。
もう、頭が真っ白になり、その場で手首を切りました。
でも、死ねませんでした。
毎日考えるのは、死にたいって事は変わりません。
でも、主人とずっと一緒にいたい気持ち、息子を一人親にさせて良いのかという気持ち、彼女との未来を考えてる主人とは離婚しなきゃという気持ち、色々な考えもありかます。

結局、私の両親にも主人の両親にもまだ話せずにいます。
話すとすべてが終わってしまいそうで、怖いんです。
どうしたらいいですか？分からないんです。

動けずにいる臆病な私に渇を入れてください。

長文でごめんなさい。
また、以前の相談に返答下さった方、何も行動に移しておらず申し訳ありません。

2012/10/22 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

こんばんはまりぃ | 2012/10/22

まずは、主様のご両親、ご主人のご両親をまじえて話し合ってみてはいかがでしょうか。
第三者の意見を聞くことで、少し冷静に、客観的に見れるかも知れませんよ。

浮気の証拠がないとおっしゃっていましたが、3人での話し合いを録音されましたか？
話し合いをしっかり録音して証拠を残しておいた方がいいと思いますよ。

ご主人が好きで別れたくない気持ち、お子さんをひとり親にしていいのかと、悩む気持ちもわかりますが、
お父さんが、別の女性の方を向いていて、家庭内が険悪の状況が続いていくのもあまりいい影響は与えないと思います。

お母さんが悩みながら、死にたい。と、考えて過ごしている姿は、お子さんにとってもとても悲しいことだと思います。
ふたりで、笑顔で暮らせることの方がいいこともあると思いますよ。

こんばんは | 2012/10/22

ご主人様にどうしてもやり直せないのかもう一度､話し合いをされてみては如何でしょうか? また､私なら先に実両親に“旦那が浮気していて､私は別れたくないんだけど旦那は､浮気相手と再婚したいと言っていてとても辛い”と相談してみます｡ 浮気の証拠…3人で話し合われた時に会話を録音しなかったのでしょうか? ﾒｰﾙ等ももしあればﾃﾞｼﾞｶﾒに残すと良いですし…可能であれば､もう一度､確認をしたいと言って場を設けて今度こそは録音をしたり書面化もして拇印を押して貰う等しておくと良いかもしれませんね…｡ 反対されたら“何があっても離婚しない”と言ってみるとか…｡ 義両親には､もしご相談や話し合いをなさるのなら浮気の証拠を集めてからの方が良いと思います｡ 義両親は､何だかんだでも息子(ご主人様)が可愛く…味方になる存在なので息子の決意が固いのなら息子が不利になる事を避ける為に息子に助言等をなさる可能性がある為です｡ お子様を片親にしても良いのか…難しい問題ですよね(-_-#) 片親にして可哀想な事もありますが…夫婦仲が悪い環境で育つのもまた可哀想だからです｡ 私の姉も離婚した方が良いのに姉自身が不安な気持ちと子供達の事を考えて離婚しないでいます｡ 姉の子供達は､姉に離婚して欲しいと言ってきた時期もありました｡ 話が少しずれてしまいましたが…万が一に備えて浮気の証拠を集めておく方が良いと思います｡

辛いですね。し～ | 2012/10/22

両方が了承しないと離婚はできないですし、ご主人も追い詰められて離婚と言っているだけだと思いますよ。
居心地良い家庭があれば、その内に熱が冷めて帰ってきますよ。
その時に離婚したかったら、離婚したのでも遅くないですよね。
離婚したくない気持ちがあるから、行動できないんですよね。

知り合いが浮気されてから元に戻ったみたいなので、参考にされてはいかがですか↓
http://ameblo.jp/kazokukizuna/

おつらいですね。 | 2012/10/23

お気持ちお察しします。

詳しくわからないので文章を読んだ限りですが、離婚云々は後にしてお互い冷静になる為距離をおかれてはいかがですか？
そんな酷い事態に死にたくなる気持ちもわかりますが、愛が強い故に旦那様にもプレッシャーがありよその女に癒しを求めているだけだったり…？男は狩人なので追わせた方がいいとか言うじゃないですか。
旦那様の浮気の事実を証明できれば、もし裁判になっても離婚を拒否できます。三人で話し合われたということであれば、相手からも慰謝料を取れる可能性もあります。
離婚するにもしないにも様々な方法があります。
離婚しないように盾に使うか、離婚する為に武器に使うか、どちらにせよ証拠は集めた方がいいです。
おつらいとは思いますが、お子様と今後の生活を守る為、今は気丈に乗り越えてください。もし御自身で辛いようでしたら、親友や興信所の力を借りても良いと思います。
心が苦しくて毎日やっとの思いだとお察ししますが、死んだり暴れたりしたら相手の女の思う壷です。なるべく冷静になるようにした方がいいですよ。

決断時ですよ。ノンタンタータン | 2012/10/23

旦那さんも不倫相手も認めているのですからまず両家両親に話しましょう。結婚は２人だけのことではないですし年輩者の意見で進展もあるでしょうから。
主さんはまだ旦那さんが好きだとおっしゃいますが今後もし旦那さんが主さんのほうに振り向かれても一時は他人を選んだ人間です。次は主さんが旦那さんのことを受け入れられないと思いますよ。そして１人親にすることについてですが今の旦那さんは父親の資格がありません。主さんが印を押さない限り離婚には至りませんがそんな人間なら私だったらいりません。同じ状況でも１人で我が子を育てる覚悟はあります。

こんばんわ | 2012/10/23

ご主人ともう一度話し合いは出来ませんか？

ご両親交えて話し合いをしてみてはどうでしょうか？

やっぱりなお | 2012/10/23

難しいですね。
実のご両親に相談されてみてはいかがでしょうか。
当事者の3人で話し合うと、主様が不利だと思います。
せめて、もう一度、ご主人と二人で話してみるとか。

私は、そこまで言われたら、もし自分の元に帰って来ても、許せなくなると思います。

シングルになっても新しい出会いがあるんじゃないかなって、そこまで妄想してしまいました。

話し合いキンタン | 2012/10/23

旦那様の心が離れてしまっているのでは、厳しいかも知れません・・・
でも、父親として、主さんの夫としての役割は果たすべきだし、浮気だから無効が悪いんだし、主さんは自分を責めないで！
先方のご両親を交えて話し合いをするべきだと思います。
キツイけど、しんどいけど、頑張って！

お辛いですね | 2012/10/23

ふたりはね…燃え上っているだけだと思いますよ。
まずはご自身の両親に相談できませんか？
両親は味方になってくれる方ですか？
実際に助けてくれそうな方に相談するのが一番だと思います。

つらいですね。つう | 2012/10/23

まずは、ご両親に相談されるのが一番いいと思います。
ご両親に話したからといって、離婚しなさいと言われる訳ではないと思います。
もとくんママさんが、別れたくないという気持ちを話したら、旦那様を、浮気相手と別れるように説得してくれるかもしれないですよ。
ご両親は、子どもがいて、すぐに離婚するのがいいとは思っていないと思うので、おそらく味方になってくれると思います。

離婚したくない気持ちもわかりますが、このままの状態が続くのもかなりつらいと思います。
お子さんもいるのでしたら、離婚しても、全くの１人になるわけではないですし、お子さんのためにと思って、がんばっていけると思いますよ。
離婚した方がすっきりすることも、あると思います。

今は、感情的になっていると思うので、しばらく、旦那様と離れて、冷静になってじっくり考えてみてもいいと思います。

やっぱり赤青黄 | 2012/10/23

ご両親に話してみるべきだと思います
新しい生活ってどうなるかわからないので、踏み出すのに勇気がいりますが
振り回されているよりもずっといい気がします

お子さんの事はなんと言っていますか？ | 2012/10/23

ご主人はお子さんの事はどうお考えでしょうか。
養育費を払えば問題ないという程度でしょうか。
お子さんにすら情はない感じでしょうか。

子供二の次で、頭の中にはもう彼女しかないのなら、そんな男は彼女にくれてやっては。
「粗品」の熨斗でもつけて。

新しいものがいいというのか、長い事家族として生活をしてきた人と違って、「彼女」という存在は新鮮でしょうね。
今は一時の感情に支配されて、血のつながりとか婚姻関係とかが薄れているような気がします。
どうしても決断が出来ないのなら、両家の親も交えてしっかり話し合いを持つことをお勧めします。
本人たち同士では感情的になってしまって難しい面は多々あると思います。
親も身内なので頭に血が上る事もありますが、当事者からは出ない発想や提案をしてくれる可能性もあります。
いずれにせよ、当事者だけで結論は出さない方が賢明です。
夫婦２人だけ（大人だけ）ならまだしも、お子さんの事は関係する大人たち全員がよく考えて今後を決めるべきと思います。
全てが終わってしまいそうだから相談を躊躇うとのことですが、では、終わらなければこのままの状態を続けてもいいとお思いなのでしょうか。
それも辛いですよね。
中途半端でもがいている時が人間一番ツライように思います。
話し合いを進めて行く中で気づくこと見えてくることあると思いますよ。
まずは１歩踏み出してみて、少しずつ状況を見ながら決めて行ってもいいでしょうし、迷いがあるうちに重大な決断をすると後々後悔する元になるので、納得できるまで時間を掛けるのもアリです。
一気にカタが付けばいいというものではないので、焦らずに落ち着いて、お子さんを今後どう育てて行くべきかを考慮した上での決断をして欲しいと思います。

離婚届は出そうと思えばいつでも出せます。
もし出すことになっても、相手に急かされたり話に乗せられて書くものではありません。
たかが紙一枚ですが人生を左右するものなので、「納得してから」「今後の取り決めをしっかりしてから」が基本ですよ。

私ならちゃんくん | 2012/10/23

ご主人と、そして両家両親と話すと思います。結婚は二人だけのことではなく、お子さん、両家にも関わることですよね。
みんながいると少し冷静に話ができるかもしれませんよ。
離婚して片親にするのがかわいそうなら、あなたが自殺してはもっとお子さんがかわいそうだと思います。万が一あなたがいなくなったらご主人がお子さんを引き取ると思いますか？引き取ったとしても邪魔者にされる可能性だってありますよね。そこは冷静に考えるべきだと思います。

おはようございますハルルリルル | 2012/10/23

一人で考えていると悪い方向に考え過ぎるので、両親に話して意見を聞いた方が主様が冷静になれると思います。
時間とともに、どうしてこんな事に…から、そんな夫はいらないに気持ちが変化していくはず。
その女から慰謝料をたっぷり貰える様に頑張りましょう！

辛いですね | 2012/10/23

おはようございます。
すごく辛いと思いますが、死ぬのはだめです!!
相手の女の思うつぼですよ!?
あなたが死んだら 旦那さんとその女が 子どもを育てる…なんてなったら…
死んではだめです!!

両家の親を踏まえ6人で話し合いをした方がいいです。みんなあなたの見方をしてくれるはずです。

他の女と一緒になりたいなんて言ってる人は この先、良い父親になんてならないと思います。(私の考えです)
私なら別れる方向に進む方が主様にもいいように思います。
これから大変だと思いますが お子様を守ってあげてください。

決めるしかないまいちゃん | 2012/10/23

両家両親に話して、離婚するしかないと思います。

一人で抱え込んではいけません。手首ぐらいでは死にません。万が一死んだら、息子さんは「一人親」どころでは無いですよ

今あなたの頭の中は悲しみだけで、正常な思考を失っています。どうか親に話してください

これは あなただけの問題ではなく、息子さんにも一生かかわってきますから

大丈夫。みんなあなたの見方ですから！

こんにちはいちごママ | 2012/10/23

まずはご両親に相談されてはどうでしょうか？
そして、どんなにつらくても手首を切るようなことは今後しないでほしいです。お子様のためにです。

もう一度、やり直したいとご主人にお話するのも必要かもしれませんが、ご主人の気持ちが固まっているなら離婚に向け話し合う必要もありますよね。
もうひとつは、断固として離婚を認めないとするかです。
裁判等になるかもしれませんが色々な方法があると思います。

それといざという時のためにまずは浮気の証拠となるものを集め、弁護士を使って相手の女性には慰謝料を請求されるなどした方がいいと思います。
そして、ご主人にも慰謝料と養育費を請求が出来るようにした方がいいと思います。

何より、一人で悩まず両親に相談されることが一番ではないでしょうか？

弁護士を通すのは？yuihappy | 2012/10/23

あなたが離婚を望んでいないことに問題があるんだと思います。

旦那さんは　離婚を望んでいるが
強くは望んでいないのか？？

旦那さんが望むなら
慰謝料と養育費で解決したらいいと思うのですが。

終わらせたくないと弁護士に相談して裁判でもいいとおもいますよ　

おはようございます。 | 2012/10/23

私なら離婚して子供一人で育てます。そのまま暮らしていても裏切られた思いは消えないように思います。子供のことを第一に考えてください。ママさんしか守れる人はいないのですよ。気持ちしっかりしてくださいね。

こんにちは | 2012/10/23

お辛いですね…。読んでいて寒気がしました。

でも、主さまは生きてお子さんを守らないといけません…。
主さまが命を経って、お子さんがご主人と浮気相手に引き取られてしまったら、邪魔者にされると思いますし､お子さんも辛いと思います。

慰謝料とか色々あると思うので、弁護士に相談し､お互いの両親に､"主さまから"お話された方が良いですよ。

こんにちはあーちゃん | 2012/10/23

前に進むしかないと思いますよ。
気持ちはわかりますが、主様がなくなったら、お子さんはどうされるんですか？まずは、両家で話し合ってください。

まずはたんご | 2012/10/23

終わるわけでなく、両親に話すことでこれからが始まるんですよ。
一人親なんていっぱいいます。
主様だって、再婚の可能性だってあるわけだし。

負けないで、慰謝料がっつりもらってやる！と強気になってください！！！がんばって！！

辛いですね | 2012/10/23

今、すごくお辛いですよね。

でも、『死にたい』という考えは捨ててください。お子さんのために…。

ご両親に相談してみてはいかがですか？
それから、ご主人とご主人のご両親と主さんのご両親で話し合いをしてみてはいかがですか？
そしてその時の話し合いは録音しておくといいかもしれないですね。

私だったら離婚します。
家族より他の女性をとった相手をこの先信用し愛していく自信がないからです。片親、確かに子供には寂しい思いをさせてしまうと思いますが、一緒にいても不仲な両親だったらそちらの方が子供には良くないのではないかと思います。

主さんとお子さんが幸せになれる道が見つかることを祈っています。

おはようごさいます | 2012/10/23

お互いのご両親に今の状況を話して、離婚を考えてなおすように、説得して頂いたら、どうでしょうか？お子様がいるんだから、簡単に離婚を考えないで欲しいですよね…

こんにちはわため | 2012/10/23

つらいですね。
でもご主人がよりを戻す気がないなら子供さんも幸せになれないと思います。

どうしても別れたくないなら、その浮気相手との関係を許して、浮気も公認で家族関係を続けていくしかないのではないでしょうか？(>_<)


そのうち浮気相手がひいてくれるかもしれませんし…。

辛いですね | 2012/10/23

辛いですね。
お気持ちお察しします。

他の方も言われていますが、まずは両家のご両親と話し合いの場を設ける方がいいと思います。

今はお二人供冷静にはなれないと思いますし、第三者の目で見てもらう事も必要だと思います。


主様は今も旦那様がお好きだし、今が一番辛い時だと思います。

もし両家の話し合い等の末元に戻ったとして、旦那様を以前のように愛せますか？


以前レスで相談されてましたね

旦那様が求めてきた時、こんなひどい裏切りをした旦那様を許し、したくない気持ちを我慢して、癒しの場所を作れますか？


今の主様に酷な回答、申し訳ありません。

離婚しなくても、主様には深い傷が残るし、離婚も、辛い決断だと思います。


主様に笑顔が戻る日を願っています。

こんにちは。 | 2012/10/23

本当にお子さんのことを想うなら、主様は強く生きなければならないし、一刻も早く主様の笑顔を取り戻さないといけないと思います。

その為には、まずご両親にお話されるべきだと思います。

終わらせるのが怖いと仰いますが、このままの状態がいいわけないですよね?
主様とお子さんを捨て、まるでドラマのヒーローにでもなったかのように不倫という特別な状況に置かれた自分に酔いしれるくだらない男に一体なんの魅力があるのでしょう?

そんな無責任な男は快くあげちゃいましょう?どうせ不倫相手とも上手くいきません。家庭を持てる人間ではありませんから。

集められるだけ証拠を集め、慰謝料、養育費きちんと確保するべきだと思います。

「子供の為」と言って離婚を思いとどまるケースは、実際は子供の為になっていないことが殆どだと思います。
確かに金銭的に苦しい思い、仕事ばかりで寂しい思いさせることがあるかもしれません。
それでも、父親に泣かされて傷つけられても耐え続ける母親を見せられることの方がよっぽど可哀想です。

子供の為に、決断しましょう。

御主人に対する怒りのあまり、失礼な文章になってしまい申し訳ありません。

う～ん・・☆もんち☆ | 2012/10/23

難しいですがご主人の気持ちが彼女に向いている以上は離婚しなくても結局浮気は続けられてしまうのではないでしょうか？
１人で悩まず一度親御さんに相談してみてはどうでしょうか？
もしかしたら義両親さまが味方してくれるかもしれないですし。
とりあえず行動を起こしてみてください！

負けないで！タクメイ | 2012/10/23

つらくても、あなたがいなかったらお子さんはこの先もっと辛いよ！
旦那さんとやりなおせたとしても、一生しこりが残るとおもう…。
とにかく相手のビッチ女が後悔するように、慰謝料がっちりとって 社会的制裁もうけるようにたちまわってください。
私が仕返ししてあげたいくらい腹立たしいです！負けないで！

大変ですね・・ | 2012/10/23

「私なら」なのですが
①再度3人で話し合い、録音。
その際に「妻と子供がいる上で『離婚して結婚してくれ』と浮気を認めるのであれば、あなたにも夫にも慰謝料は請求させて頂きますので二重に払って行って頂きます」と
相手に「あなたにも負担が出てくる」ことを伝えてみます。

「離婚して結婚して欲しい」は、浮気相手なら誰しもが考えていることだと思います。
そんな簡単じゃない事を理解してもらいましょう。

ご主人も離婚がバレた後、妻と子供をとるより、
離婚してもらって、相手といっしょになる方が楽しいし楽だ。
と、楽な方に逃げてるだけなのかもしれませんし・・。

②それでもムリなら、両方の両親に話す
相手の女性には「2人の問題じゃなく家族の問題なので双方の両親を交えて話し合います」と伝えておき
双方の両親に伝えます。
「浮気して、相手とも話したが「離婚して結婚する」と言い出している。【子供（孫）の為】にも、私は離婚せずやり直したいと思っている」とちゃんと伝えて
今度はご主人＋主様＋双方の両親で話しあいましょう。

「伝えてしまうと終わってしまう」と心配されているようですが
親に伝えないと、進まない話しだと思います。
今、悩んでグズグズしたら、どんどん終わっていく方向で話しが進むと思いますよ

大丈夫ですか？？ | 2012/10/23

旦那さんと浮気相手許せないですね…


私は離婚するべきだと思います。
簡単ではないでしょうし、勇気のいることだと思います。

でも、お子さんにはママしかいません。

どうかもう死ぬなど考えないでください(>_<)


あなたがいなくなったら、お子さんはひとりぼっちになってしまいますよ。



幸せになれますように(>_<)

もはや | 2012/10/23

そこまで事態が進んでらっしゃるのなら、ご決断なさる方が良いんじゃないでしょうか。
まず双方のご両親にお話しされるのがいいと思いますよ。

大丈夫ですかさとけんあお | 2012/10/23

死ぬのはダメですよ。あとに残されたお子さんはどうなります？
ご主人と彼女の元に主様のお子様を置いていけないでしょう。主様達でなく彼女をとったご主人のことを許せますか？お子さんのためにも一歩踏み出しましょう。
ご両親に相談してください。お子さんとご両親はあなたのことを絶対に一番に考えてくれます。

こんにちはみこちん | 2012/10/23

第三者を交えて話されてみてはどうでしょうか。
お子さんのことも、どう思ってるのか聞いてみてくださいね。
どうか気をしっかり持ってください。

こんにちはあーみmama | 2012/10/23

まずはご両親にご相談されるといいかと思います。
一人で考えても冷静な判断は出来ないかと思います。

まず話すべきです | 2012/10/23

離婚も個人だけでは決めれないと思います。
ただ、旦那さんの気持ちは固まっているように思えますので、戻るということは無理かも知れません。

たとえばご自身のご両親が浮気していて、お父さんの気持ちが他の方にいっている場合、ご自身はお父さんを尊敬できますか？それでも幸せに暮らしていけますか？

お子さまも小さく、大変かもしれませんが、頭の片隅に、自分で子供を幸せにするということを入れておくといいと思います。

こんにちは。きらりン | 2012/10/23

気持ちは大切です。けど、結婚した以上、好きだの恋だので簡単に別れるくっつくは出来ません。ましてお子様がいるのであれば尚更。

今の状況では、とにかく第三者をいれた方がいいと思います。ご主人と浮気相手がどんどん盛り上がっているように思えます。まずはそこをバッサリしましょう。ご両親は勿論、その他の人も必要に応じていれた方がいいと思います。（弁護士等）

こんにちは | 2012/10/23

お辛いですね。。
ご両親には一度話されてみては如何ですか？
それで終わりにはならないと思いますよ。

まだ好きでも… | 2012/10/23

離婚が良いと思います。旦那さんも彼女を取るなら、かなりキツい事ですが、子供を守って下さい。自殺行為はダメです。しっかり自分を持って下さい。負けちゃダメです。不幸は続かないから大丈夫です。片親だからダメなんて事はないし、これ以上、変なん気起こさず、子供との幸せを考えてみてはどうですか？後、まわりに話したほうが良いと思います。

こんにちは | 2012/10/23

まずはご両親にお話してみてください。何か力になってくれるはずです。
旦那さんひどいですね。とてもお辛いでしょうが、息子さんのためにももうひとふんばりです。

こんにちは | 2012/10/23

その男終わってますね、人間失格ですか

こんにちは。 | 2012/10/23

おつらいですね。
３人で話し合われると２対１になって言いたいことも言えず、
話はすすまないのかなと思います。
第３者をまじえて話し合う必要があるかなとおもいます。
両親に言うと心配するかもしれないので、弁護士でも良いので
まずは相談出来る方が必要だと思います。
浮気相手はひとまずおいておいて、ご主人と２人で話し合う時間は
とれそうでしょうか。
お子様の養育費や離婚にあたっての慰謝料は払ってくれるのでしょうか。
ご主人が浮気して離婚であれば、慰謝料請求出来ると思います。
今は何も考えられないかもしれませんが、将来のために、子供のために動きはじめることも大切だと思います。

双方のあずき | 2012/10/23

双方の両親とご夫妻で話し合いをされたらいかがでしょうか。

こんにちはあちゃぱんまん | 2012/10/23

お辛いですね。でもご両親を交えて話し合いの場を持ったほうがいいと思います。常識的な考えをもったひとなら子供がいるのに離婚を踏みとどまるように説得すると思います。
お子様のためにもやけにならないでくださいね。

こんばんは | 2012/10/23

つらかったですね・・・(つд⊂)
ご両親に話すと「すべてが終わってしまいそう」とおっしゃっていますが、やはりすべて話すのがベストだと思います。
だってもとくんママさんは、何も悪いことはしていないですよね？
ならば隠したりするのは相手の思うツボで、ありのままを周りに知ってもらい、自分の味方を増やすのが得策だと思います。
なかなか行動に移すのは勇気がいることかもしれませんが、どうか胸を張ってくださいね！！

死んだところでビビ | 2012/10/23

息子さんの行き場がなくないですか？状況的に私なら絶対相手に子供まで渡したくないです

やはりトラキチ | 2012/10/23

お互いの親には相談したほうが良いですよ。
一人で抱え込む問題ではないし、解決にはならないです。親に説得してもらうなりして、旦那さんの目を覚まさせないと。

こんばんはゆうゆう | 2012/10/23

双方のご両親にもお話ししたほうがいいと思います。
お子さんもいるんですから簡単に別れたほうがいいなんて言わないですし、旦那さまを説得してくれるかもしれません。
旦那様も今は気持ちが盛り上がっていているだけかもしれませんし。

現実を受け入れてみぃまま | 2012/10/23

以前の相談も拝見しました。

浮気は絶対に許されないものです。が、そもそも、浮気の原因は分かっているのですか？ レスになっていて、旦那さんが欲求不満になっていたことは、少なからず当てはまりませんか？

まだ旦那さんが好きとおっしゃっていますが、このまま結婚生活を続けて、お子さんは幸せでしょうか。

離婚以前に、主様が自らの命を絶ってしまえば、お子さんは一人親になってしまいますよ…。今は思いとどまってください。

私なら、まずは自分の親に相談します。あとは、まだでしたら診療内科に行きます。浮気相手が離婚しろといってきたら、誰だって動揺しますよ…。

相手にここまで苦しめられたのですから、個人的には離婚を拒否してもいい気がします。しばらくは籍を抜かずに別居して、慰謝料・養育費をもらい、一方で旦那さんと浮気相手は内縁関係、とか。婚姻関係があるほうが、いろいろと有利ですから。弁護士に相談して、慰謝料は浮気相手にもしっかり請求すべきです。

こんばんはまぁーさん | 2012/10/23

第3者を交えて話し合いをした方がいいと思います。
言いくるめられて離婚となったら相手の思う壺ですから。
まずは実両親にお話されてはいかがでしょう？
とても言いづらいことですし勇気がいりますが、話を進めなくてはならないのでそこは頑張ってください！

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