相談

旦那について…苦しいです（長文です）

カテゴリー：｜回答期限：終了 2012/11/27｜ | 回答数(48)

• ポストする
• LINEで送る

現在二人の子供がいます。私はできればあともう一人欲しいと思っています。旦那も以前から三人欲しいと言っていました。一年程前にそろそろ欲しいと思い始めたので「三人目何学年差にする？」と聞くと「気持ちに余裕ないし三人目は考えられない。二人でいいんじゃない？」と一方的に言われ想定外でショックでした。私の意見も懸命に伝えましたが聞き入れてもらえませんでした。気持ちに余裕ができたら考えも変わるかもと配慮するようにしながら一年過ぎました。そして最近再度三人目に対する思いを伝えました。「後で後悔したくないし私はやっぱりあなたとの子供がもう一人欲しい」すると旦那も納得してくれて解禁しようということになり先月末の排卵日にタイミングをとりました。やっと思いが伝わり嬉しく妊娠に期待を膨らませました。しかし数日後、旦那の口から「毎日帰りも遅いし余裕持てないしやっぱり三人目はやめよう」と言われました。「え？？もし今すでにおなかにいたらどうするの？？」と言ったら「まぁその時は堕ろしはしないけど…」と。その言葉にすごくショックでした。複雑な思いを抱え結果を待ちましたが、結果は陰性。妊娠しませんでした。もう一生三人目を授かれないかもしれない現状なので余計に落ち込みましたが父親に祝福されないことを考えると出来なくてよかったんだと自分に言い聞かせました。
私は子作りのことなど夫婦間の大事なことはいつも旦那に相談してから二人で決めています。その上で自分自身も覚悟（今回のことなら出産や三人の子育てに対する覚悟）を決めて前に進んでいます。それなのに、度々自分のタイミングや都合だけで勝手にころころ変える自己中で自分優先の旦那についていく自信がなくなってきました。妻との人生を真剣に考えてくれていればもう少し言動は違うのでは、そもそも私や子供のことなど本当はどうでもいい存在なのではと不信感がつのってきてしまっています。
私は自分の言った言葉に責任を持つべきだと思う方なのですが、旦那は逆のタイプでよく言い訳を並べて自分を正当化させています。ですが今回はあまりに無責任だと思いましたし、今までの積み重ねも合わせて今の不信感に繋がっています。筋の通らないことはやめてほしいです。
私は旦那と手を取り合って子供たちと明るい未来にしていきたいと思っていますが、旦那からはそれがうかがえず、この先一緒にいて夢も希望も持てないつまらない人生なのかと悲観してしまいます。もう無理なのかな。
陰性だったことを旦那に伝えたら安堵の表情で改めて「今は三人目は考えられない」と念押しされました。将来的にももう三人目の可能性がゼロなのかと聞いても「先のことは分からない」と。この先旦那の考えが変わるのを待ち続け三人目を引き続き期待したところでまた彼のたった一言で絶望するのが目に見え怖いです。もう諦めるべきでしょうか。なぜ決定権はいつも旦那なんだろう。
そもそも三人目を考えること自体間違っているのでしょうか。
この先夫婦関係も含めどうすればいいのか自信をなくし見えなくなってしまい苦しいです。私が間違っているところがあれば教えてほしいです。
乱文ですみません。最後まで読んでくださってありがとうございます。
意見やアドバイスをよろしくお願いします。

2012/11/13 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

こんばんはちゃんくん | 2012/11/13

ご主人は普段どのくらい育児に協力してくれているのですか？例えば毎日洗濯とか子どもが寝てからやっていて寝る時間がないとかなら、ご主人の負担を減らしたりの配慮が必要かな？とかなりますが、実際の大変さはどうなのでしょう？
私ならどうしたら三人目を考えてくれるか、何をしたら余裕が出るのか、私の気持ちは聞いてくれないのか、など具体的に聞きます。
ご主人に聞くだけでなく、もっと自己主張していいと思います。我慢し過ぎの印象を受けました。

ありがとうございます | 2012/11/13

普段育児や家事は私が全てしています。
唯一やってもらっていることといえば休日子供と一緒にお風呂に入ることだけです。
朝起床したら準備された朝食を食べて私が作ったお弁当を持って遅めの時間に出勤し、寝かしつけが終わる頃に帰宅するのでそれから夕食を食べてゆっくり入浴し書斎でTVやパソコンや趣味の時間を持ってから遅めの時間に寝ています。理由を何度聞いても「気持ちに余裕がないから」の一点張りなので納得できませんが、ちゃんくんさんのおっしゃるように掘り下げて具体的に聞くことは必要ですね。もう一度話し合ってみるべきですね。

こんにちは☆もんち☆ | 2012/11/13

旦那さまが３人目に自信がないとおっしゃる理由はお伺いしましたか？
たとえば会社が不景気でお給料が安定しないとか、今の２人を見ており子育ての大変さが解ったとか・・「気持ちに余裕がない」というのはただ漠然とした物なのかな？と思いました。
うちは逆で私が元々２人希望で旦那は４人兄弟だったこともあり結婚当初から３人以上は！と意見がすれ違っていました。私はやはり育児となると私がほとんどを担いますし、仕事の事もあり２人でという思いでした。最終的に下の子が大きくなり、周りから３人目は？と言われる事が増え私自身もう１度赤ちゃんを抱っこしたいな～という思いが芽生え半年悩んだ末に結局産もうと決心し今３人目が９ヶ月になりました。やはり考えが変わるにはそれなりの理由があるのではないでしょうか？？今までちゃんと話し合いをして結果を出して来られたのですよね？もう一度ちゃんとなぜ３人目を諦めなければならないか理由を聞かせてもらってはどうでしょうか？
ちなみに先日会社の人と話しておりこちら田舎のため、大学に進学させようと思うとどうしても下宿など住むところからになるので国公立に入っても最低１千万はかかるとのお話で、正直３人も大学には行かせられないな～なんて思っています。旦那さまももしかしたらそんな先の事を考えていらっしゃるのかもしれないですね・・

ありがとうございます | 2012/11/13

今のところ勤務先の経済状況は安定してるから経済的には大丈夫かなと思うけど、赤ちゃんが生まれたら生活環境が今と変わるだろうから、余裕がなくなったら不安だと心配はしていました。今職場の状況が忙しくて気持ち的に毎日こなすのにいっぱいいっぱいだからと現状維持の方が安全かもといった守りの雰囲気はありました。その場合私にできることは何かあるのでしょうか。育児や家事の負担はかけていないので。。
実は私自身も☆もんち☆さんの旦那様と同じく四人兄弟なので正直なところ四人欲しいです。やはり考えが変わるにはそれなりの理由があるんですね、それがまだ見えずもどかしさとやり切れなさがありますがきちんと話し合いをして☆もんち☆さん夫婦のように希望が交われる結果を出せたらいいなぁと思いました。将来のことを考えてくれてのことならそれはそれで伝えてほしいので納得できるまで話してみたいと思います。

ご主人の「何故」を聞いてみる。 | 2012/11/13

ご主人の「3人目は難しい」という理由はなんなのでしょう？
・金銭的な面
・精神的な面（3人の育児をする。という事の大変さ等）
色々考えての結果なのか、それとも
「なんとなく自分がしんどい」　　だけなのか。

その辺でも変わってくると思います。
話し合ってのGOサインの後→やっぱり取り消し。
という状況で主様も憤慨なさっているのは分かりますが
「私と子供の事をどうでもいい」や「無責任」とは違うと思いました。

もし、ご主人が上の2人のお子様の将来設計を考え
「今の自分（これからの将来）を考えた結果、3人を養うことは難しい」と判断なさっているのであれば、
それは「自分の為」でなく「2人の子供の為」では？

女性は「産まれてくるであろう3人目」の子の事を考えられますが
男性は「目の前の2人の我が子」の事しか考えられないものなので
主様の考える3人子供のいる生活。というのが本当にやっていけるのかどうか。
という面で不安を感じているのかもしれませんね。

＞なぜ、決定権が男性なのか
ですが、逆に押し切って3人目を作ったとして、何かあった時に
「3人目を欲しいと押し切ったのはおまえだ」と言われたらそのほうが悲しくないでしょうか？
それは逆に「決定権は主様だった」という状態になりませんか？
今度は逆にご主人が「決定権は俺に無かった」と感じる結果になるように感じます

とりあえずは、落ち着いて
「3人目を考えることに対して、不安（難しいと判断した理由）を話し合いたい」と、お二人がどちらにしても納得できるまで
話し合ってから結果を出したほうがいいかと思います。

ありがとうございます | 2012/11/13

理由は精神的な面が大きい気がします。具体的には聞いても言ってくれませんが、仕事が最近忙しくて気持ちに余裕が持ててなくてこの上赤ちゃんが生まれたら生活環境が変わるだろうし気持ちを保てるか不安なのかなと私的にはそう感じました。家では家事や育児は協力してもらっていないのでやはり仕事のことだと思います。私にできることはなにかあるのでしょうか。syaapu1981さんのおっしゃるようにたしかに無責任とは違うなぁと思いました。きちんと考えてくれての結論であれば、私の取り方は間違えていたなと気づかされました。
＞女性は「産まれてくるであろう3人目」の子の事を考えられますが
＞男性は「目の前の2人の我が子」の事しか考えられないものなので
＞主様の考える3人子供のいる生活。というのが本当にやっていけるのか＞どうか。という面で不安を感じているのかもしれませんね。
すごく納得してしまいました。
決定権もたしかにそうだなと思いました。なんだかアドバイスを読ませてもらって冷静になれました。お互いが納得できるようにもう一度きちんと話し合いたいと思います。ありがとうございます。

きちんと話し合ったほうがいいと思います。つう | 2012/11/13

今のままでは、なぜ、旦那様が、３人目はいらないと思っているのかわからないですよね。
毎日の生活が大変だからなのか、将来的に、お金が必要になり、とても育てられないと思うのか、きちんとした理由を聞いてみるといいと思います。
そうしないと、ししまるさんも納得できないですよね。

毎日、帰りが遅いし、余裕がもてないというのは、旦那様が、仕事から帰ってきてから、何か家事や育児などをしてもらっているのでしょうか？それが負担だと言っているのですか？
そうなのであれば、負担のないように、考える必要はあると思います。

ししまるさんが、納得できるまで、旦那様ときちんと話し合うといいと思います。

ありがとうございます | 2012/11/13

休日子供とお風呂入る以外は普段育児や家事は私が全てしています。
寝かしつけが終わる頃に帰宅するので旦那は帰宅後夕飯を食べて入浴し書斎でTVやパソコンなど趣味の時間を持ってから遅めの時間に私たちとは別室のベットで寝ています。納得できるまでもう一度話し合ってみたいと思います。ありがとうございます。

こんにちはみこちん | 2012/11/13

旦那様の、三人目はやめようの理由はきちんと聞かれましたか？
家計のやりくりや、育児に対する不安とかでしょうか。
そこをしっかり、話し合っていくべきかなと思いました。
うちは三人子供がおりますが、夫婦で話合って・・でした。
どうか、良い方向にいきますように祈っています。

ありがとうございます | 2012/11/13

夫婦できちんと話し合って現在三人のお子様がみえるんですね。素敵ですね。まだ今の段階では理由を聞いてもきちんと納得いく答えを言ってもらっていないので、みこちんさんご夫婦のようにもう一度しっかり話し合いたいと思います！ありがとうございました。

余裕がないのはビビ | 2012/11/13

精神的なのか金銭的なのか仕事関係なのか旦那様には聞きましたか？今はと言ってるなら可能性はないわけではないですし、その原因を知るのが理解できる一歩かなと感じます

旦那様の無責任というか意見が変わるとこは宜しくないかなと思いますが主様も慌てすぎなのかなとも感じました
個人的に“○学年差で～”は大切だと思いますが、2人目がなかなかできない私からしたら贅沢な希望だなと思います

ありがとうございます | 2012/11/14

私自身旦那の言葉に悲観的になりすぎて慌てすぎたなとビビさんに言われて気づかされました。”今は”と言ってるのだから私も落ち着いて話し合うべきですね。また○学年差でという部分で気を悪くさせてしまいすみませんでした。そんな計算通りにいくとは思ってはいなくてあくまで希望としてという意味でしたが、授かれること自体奇跡的なことなのにほんと贅沢のことを言ってる自分に反省しました。
この先授かれるチャンスが持てるようにまずは冷静になってきちんと話し合ってみます！ありがとうございました。

こんばんは | 2012/11/13

私も、将来、3人目を生まなかった事を後悔したくなくて、3人目の事を旦那に相談し、3人目を授かりました。
決して経済的に余裕があるとは言えないけど、子供、いいよって言ってくれました。
どうしても、3人目は、考えられないか、理由は、なんですかね？余裕がないとは、気持ちの余裕ですか？仕事がうまくいってないとかは、ないですか？
もう一度、話し合ってみたら、いいと思います。

ありがとうございます | 2012/11/14

私もたつはるさんのように夫婦で相談するべきですね。きちんと理由を聞くためにももう一度話し合って3人目をどうするか決めたいと思います。うちの旦那もいつかたつはるさんの旦那様のようにきちんと納得した上で「子供、いいよ」と言ってくれたらいいな。心から望んでくれてこそですもんね。
ありがとうございました。

そんなに焦らなくても・・・rie_kitty | 2012/11/13

主様はまだ２０代半ばですよね？
そんなに急がなくてもよいのでは？
あと数年ゆっくり3人目について考えては如何ですか？
またお子様たちの将来設計は如何お考えでしょうか？
前回の相談拝見しましたが住宅ローンもあるようですし、
お子様3人私立高校、私立大学にも行った日には
年収1000万でも足りないかもしれませんよ。
また学費は奨学金で自分で払ってもらうか、
親が払うか・・・。
食費などもとても今の金額では無理ですし・・・。
一度、１０年後、２０年後の将来設計を
ノートなどに書き出して、ご主人に見せては如何ですか？
それでやっていけると思ったらご主人の気持ちも変わるかも
しれません。
世の中色々な形の幸せがあります。
良い結論が出ると良いですね♪

ありがとうございます | 2012/11/14

子供同士、年齢が近い方がいいかなとか産むなら早いうちの方がいいかなとかいろいろと焦ってしまってたところもありました。たしかに旦那との歩調も乱れてる今、もう少し話し合いを重ねてゆっくり考えるべきかなと思いました。
前回の相談見ていただきありがとうございます。
実は前回相談させてもらった数ヶ月後、有難いことに旦那の給与の規定が変わり（昇級や諸々の手当がつくようになり以前より月10万近くアップすることになりました。住宅ローンもまだまだ先は長いですがとりあえず1千万台に入ることができました。とは言え、この不況の時代ですし、rie kittyさんがおっしゃるように、子供たちの将来の進学状況で動くお金もだいぶ変わるため不安があるのは事実です。そのために今は子供たちの将来のためのお金をできる範囲で積立てています。ただ、旦那も私も奨学金で自分で払い大学を出たので、子供たち自身のためにも本人が本当に行きたいならある程度は自分の力で行かせることも考えています。
経済的な不安は養ってくれている立場の旦那は私以上に気がかりだと思うので、提案してくださったように１０年後、２０年後の将来設計をノートに書き出して一度旦那に見せてみたいと思います。良きアドバイスをありがとうございました！

やさしさ | 2012/11/13

今は旦那さまが欲しくない立場なので決定権あるように思えますが、別にもし反対ならあなたにも決定権があるのではないですか？？
確かに過去のことは分かりませんし、普段の積もったものがあると思うのですが、今は余裕がないから…と言うとこに自己中は感じません。
それに三人目できて旦那さまになんのサポートも期待せず逆にサポートできますか？？
旦那さまは奥さんに求めるものがあるのではないですか？？
二人の子供と妻を養うって想像以上に大変だと思いますしお仕事も大変な年齢になってるのではないですか？
確かに昔発言したことはあるかもしれませんが、三人目を強要というか、余裕がない！と言われてるのにその事にたいして不満になるのも自己中だと思いました…。
何がしんどくて、何を思ってるのかとか気になりませんか？？
何かしてあげれることあるのかな？って思いませんか？？？
相談文からは申し訳ないですけど旦那さまに対する優しさは見られないですよね。
話し合ってきたなら今回も話し合ってみては？？気持ちを押し付けてるだけでは変わりませんし、支えあうために家族なのではないでしょうか？？
三人目を考える前に旦那さまとの関係をちゃんとした方がいいと思います。

ありがとうございます | 2012/11/18

みさんのお返事を読ませてもらってはっとしました。旦那ではなく私の方が自己中だったと冷静になって気づきました。
何がしんどいのか、何を思っているのかなど私からは聞いてはいたのですが、質問を投稿させてもらった時点では何も具体的なことは教えてくれませんでした。今までも喧嘩をした時など夫婦間では、ちゃんと話し合おうよと言うのは私からで、旦那の意見を聞き出そうと尋ねたりするも、元々口数が少ない旦那はスルーしたり、コミュニケーションをはかろうとする前に自分の中で結論を出してしまうことが多かったため、逆に旦那からのやさしさというものを感じられずに今回積もっていた分悪い方にとってしまった部分がありました。
しかし、お陰様で今日、もう一度旦那と冷静になってじっくり話し合いをすることができました。旦那の胸のうちなど聞いていたら、私が想像していた以上にちゃんと考えてくれていました。男としての責任感ゆえ私にあまりはけなかったと。知らず知らずのうちに私がプレッシャーをかけてしまっていたことを私自身反省しました。３人目が欲しいという気持ちは今でも変わっておらず私と全く同じ気持ちでした。この先、どちらか一方が勝手に｢無理｣など結論を出すのではなくお互いが納得できるようにどんな時も夫婦で話し合いをしていこうということになりました。この先、いろんな意味で気持ちにも余裕が出来て、この1、2年先に二人が心から欲しいと思えたタイミングでもう一度チャレンジしようということになりました。真剣に前向きに考えてくれていることが分かり良かったです。また、｢○○(私)は夫婦間を良くするためにちゃんと意見を言ったり仰いだりしてくれていたのに自分(旦那)は受け止められないこともあったり具体的にな理由も伝えられずごめん｣とも言ってくれました。
みさんに教えてもらったように、どのような状況になっても感情的にならず冷静にやさしさを忘れず旦那と接していきたいと思いました。貴重なアドバイス嬉しかったです。ありがとうございました！

夫婦の問題ですからね。ノンタンタータン | 2012/11/13

でも子づくりが目的だと最初からわかっているセックスでは男性は燃えないと聞いたことがあります。義務と感じるんでしょうね。
お金を稼いできているのは旦那さんでしょうから不安定なご時世での子どもへの投資に心配があるのかもしれません。自分達の老後の資金も必要ですし家事育児も子どもが３人となるとやはり負担は大きいです。
我が家は６歳、４歳、２歳の三姉妹がいます。やはり毎日大変です。しかし幸せもあります。旦那がとても家事、育児、園の行事に協力的なので成り立っていると思っています。

ありがとうございます | 2012/11/18

お陰様で今日、もう一度旦那と冷静になってじっくり話し合いをすることができました。旦那の胸のうちなど聞いていたら、私が想像していた以上にちゃんと考えてくれていました。男としての責任感ゆえ私にあまりはけなかったと。知らず知らずのうちに私がプレッシャーをかけてしまっていたことを私自身反省しました。３人目が欲しいという気持ちは今でも変わっておらず私と全く同じ気持ちでした。この先、どちらか一方が勝手に｢無理｣など結論を出すのではなくお互いが納得できるように夫婦で話し合いをしていこうということになりました。この先、いろんな意味で気持ちにも余裕が出来て、この1、2年先に二人が心から欲しいと思えたタイミングでもう一度チャレンジしようということになりました。真剣に前向きに考えてくれていることが分かり嬉しかったです。
家事、育児、園のありがとうございました！

再度です(>_<) | 2012/11/18

最後の一文間違えました(-.-;)
ノンタンタータンの旦那様は家事、育児などとても協力的で羨ましいです。うちの旦那さんもお願いすればやってくれますが…(^^;)
２人より３人はやっぱり大変ですよね。３人の子育てになった時、私に負荷がかたよりすぎないように旦那にも気持ちよく自然と協力してもらえるように私も努めたいと思います。２人で協力できるノンタンタータンさんご夫婦は素敵です。ありがとうございました！

欲しくないという意見がある場合kogokogo | 2012/11/13

うちも３人目が欲しかったのですが、主人の意見がNOだったので諦めました。
別に、どちらに決定権があるとかいう分けでは無く、NOの意見がある中で
２人の子供を授かるのは難しいというだけだと思います。
そして、あまり、欲しい欲しいというと、NOの気持ちが強まると思うので、
悲観せず、普通に接する方が良いかな？と思います。

ありがとうございます | 2012/11/18

お陰様で今日、もう一度旦那と冷静になってじっくり話し合いをすることができました。旦那の胸のうちなど聞いていたら、私が想像していた以上にちゃんと考えてくれていたことが分かりました。男としての責任感ゆえ私にあまりはけなかったと。知らず知らずのうちに私がプレッシャーをかけてしまっていたことを私自身反省しました。３人目が欲しいという気持ちは今でも変わっておらず私と全く同じ気持ちでした。この先、どちらか一方が結論を出すのではなくお互いが納得できるようにどんな時も夫婦で話し合いをしていこうということになりました。この先、いろんな意味で気持ちにも余裕が出来て、この1、2年先に二人が心から欲しいと思えたタイミングでもう一度チャレンジしようということになりました。
＞あまり、欲しい欲しいというと、NOの気持ちが強まると思うので、悲観せず、普通に接する方が良いかな？と思います
全くその通りだなと反省しました。今回欲しい欲しいというオーラで圧をかけてしまったので(>_<)貴重なアドバイスをどうもありがとうございました！

こんばんはまりぃ | 2012/11/13

ご主人がなぜ気持ちに余裕がないのか、聞いてみてはいかがでしょうか。

仕事が忙しくて余裕がないのなら、今は何度聞いても考えられない時期なんだと思います。

先のことはわからない。と、言うのも、ご主人の素直な意見なんだと思います。
今、この先も考えられない。と、言っても変わるかも知れませんし、この先考えられる。と、安易に言うことも出来ないんだと思います。

もう少し待って、ご主人の気持ちに余裕が出来た頃にまた話し合ってみてはいかがでしょうか。

私も、育児に余裕がなかった時は次の子のことは考えられませんでしたが、余裕ができて、心から欲しい！！と、思うことができましたよ。

ありがとうございます | 2012/11/18

お陰様で今日、もう一度旦那と冷静になってじっくり話し合いをすることができました。旦那の胸のうちなど聞いていたら、まりぃさんのおっしゃる通りでした。
私が想像していた以上にちゃんと考えてくれていたことが分かりました。男としての責任感ゆえ私にあまりはけなかったと。知らず知らずのうちに私がプレッシャーをかけてしまっていたことを私自身反省しました。３人目が欲しいという気持ちは今でも変わっておらず私と全く同じ気持ちでした。この先、どちらか一方が結論を出すのではなくお互いが納得できるようにどんな時も夫婦で話し合いをしていこうということになりました。この先、いろんな意味で気持ちにも余裕が出来て、この1、2年先に二人が心から欲しいと思えたタイミングでもう一度チャレンジしようということになりました。
前向きなアドバイス嬉しかったです。ありがとうございました！

こんばんははるくるみ | 2012/11/13

すみませんが、私は旦那様の言いたいことも分かる気がします。
世の中の情勢が変わるのと同じで、旦那様も２人のお子様を持ち、責任などが増えることに重荷を感じてしまったりすると思います。
旦那様の中では、初めは３人欲しいと思ったけど、２人で余裕がなくなってきた・・・と思われたのでしょう。
不景気なこのご時世ですから、勤めに出てれば、不安になることは多々あります。　主様は、その辺も分かってあげるべきだと思います。
一方的に「初めの約束を守らない旦那が悪い」と決めつけないで、御夫婦でよく話し合って下さい。
それに、主様、まだまだお若いですよね。　焦る必要もないと思います。　また、旦那様の気持ちも変わるかもしれませんし・・・。

ありがとうございます | 2012/11/22

お陰様で先日もう一度旦那と冷静になってじっくり話し合いをすることができました。私が思っていた以上に３人目についてはちゃんと考えてくれていたことが分かりました。養う男の立場としていろんな責任感から｢今はまだ…｣という彼なりの考えでしたが、そういった詳細を私にあまりはけなかったとのことです。知らず知らずのうちに私がプレッシャーをかけてしまっていたことにも気づき反省しました。本音としては旦那も私と同じように３人目が欲しいという気持ちは今でも変わっていませんでした。この先、どちらか一方が結論を出すのではなくお互いが納得できるようにどんな時も夫婦で話し合いを重ねていこうということになりました。この先、いろんな意味で気持ちにも余裕が出来て、1、2年先に二人が心から欲しいと思えた時、自信が持てた時にもう一度チャレンジしようという結論になりました。
ありがたいアドバイス嬉しかったです。ありがとうございました！

こんばんはさとけんあお | 2012/11/13

きちんと話し合ってみるほうがいいと思います。ご主人も実は深い考えがあっての事かもしれません。
子どもがいない間は3人くらい欲しいと思っていても、実際にいると経済的なものを含め現実的に判断されて無理と思われたのかもしれませんし。
私には3人子どもがいますが、将来のことをよくよく考えると確かに不安は少なからずありますから。
「まぁその時は堕ろしはしないけど…」というご主人の発言は分からなくもないですよ。全く望んでいないこともないけどいろいろと不安なことがあるのだと思います。
今すぐにご主人の考えは変わらないのかもしれませんが、どうしてもというのであれば時間をかけて説得される方が夫婦の間にとってもいいんじゃないかと思います。

ありがとうございます | 2012/11/22

お陰様で先日もう一度旦那と冷静になってじっくり話し合いをすることができました。私が思っていた以上に３人目についてはちゃんと考えてくれていたことが分かりました。養う男の立場としていろんな責任感と不安から｢今はまだ…｣という彼なりの考えでしたが、そういった詳細を私にあまりはけなかったとのことです。知らず知らずのうちに私がプレッシャーをかけてしまっていたことにも気づき反省しました。本音としては旦那も私と同じように３人目が欲しいという気持ちは今でも変わっていませんでした。これからはどちらか一方が結論を出すのではなくお互いが納得できるようにどんな時も夫婦で話し合いを重ねていこうということになりました。この先、いろんな意味で気持ちにも余裕が出来て、1、2年先に二人が心から欲しいと思えた時、自信が持てた時にもう一度チャレンジしようという結論になりました。
実際３人のお子様を育ててみえるさとけんあおさん、アドバイスありがとうございました！旦那と二人でもう少し時間をかけてがんばりたいと思います。

確かに | 2012/11/13

夫婦共に同意見でなければ難しいですね。
もう一度ご主人と話し合ってみられて、三人目が欲しいお気持ちを切々と訴えられてはいかがでしょうか。女性側にはタイムリミットもありますし。
何とか無事授かられますように。

ありがとうございます。 | 2012/11/22

お陰様で先日もう一度旦那と冷静になってじっくり話し合いをすることができました。私が思っていた以上に３人目についてはちゃんと考えてくれていたことが分かりました。養う男の立場としていろんな責任感と不安から｢今はまだ…｣という彼なりの考えでしたが、そういった詳細を私にあまりはけなかったとのことです。知らず知らずのうちに私がプレッシャーをかけてしまっていたことにも気づき反省しました。本音としては旦那も私と同じように３人目が欲しいという気持ちは今でも変わっていませんでした。これからはどちらか一方が結論を出すのではなくお互いが納得できるようにどんな時も夫婦で話し合いを重ねていこうということになりました。この先、いろんな意味で気持ちにも余裕が出来て、1、2年先に二人が心から欲しいと思えた時、自信が持てた時にもう一度チャレンジしようという結論になりました。Pandaさんの言うように女性側にはタイムリミットがあるので早く産みたいというのが本音です(^^;)ただ、焦るとどんどん離れてしまいそうなので今は近い将来授かれたらいいなぐらいの希望だけ持ってがんばります。励ましのお言葉ありがとうございました(*^^*)

こんにちはひぃコロ | 2012/11/13

ご主人の不安は、経済的な面でしょうか。
もしそうなら、大丈夫だと明確な根拠を示して説得されましたか？
我が家もお金の話題がたまに出ますが、旦那が心配そうにしていたら
私はきちんと旦那が納得できるように根拠など示して安心してもらってますよ。

我が家も、主さん宅とはちょっと違いますが夫婦で性格正反対な部分が多くありますが
自分も相手とある程度同じくらいに合わせてます。
相手を変えるより自分が変わった方が早いしうまくいきますし…

とりあえず、先のことを今決めてしまおうとせず
じっくり時間をかけてみられたら、と思います。

ありがとうございます | 2012/11/22

お陰様で先日もう一度旦那と冷静になってじっくり話し合いをすることができました。私が思っていた以上に３人目についてはちゃんと考えてくれていたことが分かりました。養う男の立場としていろんな責任感と不安から｢今はまだ…｣という彼なりの考えでしたが、そういった詳細を私にあまりはけなかったとのことです。知らず知らずのうちに私がプレッシャーをかけてしまっていたことにも気づき反省しました。本音としては旦那も私と同じように３人目が欲しいという気持ちは今でも変わっていませんでした。これからはどちらか一方が結論を出すのではなくお互いが納得できるようにどんな時も夫婦で話し合いを重ねていこうということになりました。この先、いろんな意味で気持ちにも余裕が出来て、1、2年先に二人が心から欲しいと思えた時、自信が持てた時にもう一度チャレンジしようという結論になりました。
＞相手を変えるより自分が変わった方が早いしうまくいきますし
＞とりあえず、先のことを今決めてしまおうとせず
＞じっくり時間をかけてみられたら、と思います。
私に今必要なことをズバッと言ってもらった気がします。
経済的な不安については数字で書き出して提示して安心えるように私自身も悲観的にならず前向きに今できることをしようと思います。ありがとうございました！

こんにちはニモまま | 2012/11/13

旦那様は以前は漠然と三人いてもいいかなぁ位に思っていたのかもしれないですね。ただ、現在は二人のお子さまの親になり改めて考えると二人で精一杯と思ったのかもしれませんよ。

ありがとうございます | 2012/11/22

お陰様で先日もう一度旦那と冷静になってじっくり話し合いをすることができました。私が思っていた以上に３人目についてはちゃんと考えてくれていたことが分かりました。養う男の立場としていろんな責任感と不安から｢今はまだ｣という彼なりの考えでしたが、そういった詳細を私にあまりはけなかったとのことです。知らず知らずのうちに私がプレッシャーをかけてしまっていたことにも気づき反省しました。本音としては旦那も私と同じように３人目が欲しいという気持ちは今でも変わっていませんでした。これからはどちらか一方が結論を出すのではなくお互いが納得できるようにどんな時も夫婦で話し合いを重ねていこうということになりました。この先、いろんな意味で気持ちにも余裕が出来て、1、2年先に二人が心から欲しいと思えた時、自信が持てた時にもう一度チャレンジしようという結論になりました。３人目を具体的に考えていけるようにがんばりたいです。ありがとうございました！

その前に | 2012/11/13

もう1人、初産で今たぶん生後1ヶ月くらいのﾍﾞﾋﾞのいる『ししまる』さんがおられるのは………(?_?)???


子どもは夫婦揃って望んで産まれた方が、より幸せじゃないですかねー(*´｀*)

後々やいやい言われるより、今はﾀｲﾐﾝｸﾞ待ってみるのもいいと思います。

ありがとうございます | 2012/11/22

私とはまた別に｢ししまるさん｣がみえるんですか？？びっくりです(*ﾟ▽ﾟ*)
お陰様で先日もう一度旦那と冷静になってじっくり話し合いをすることができました。私が思っていた以上に３人目についてはちゃんと考えてくれていたことが分かりました。養う男の立場としていろんな責任感と不安から｢今はまだ｣という彼なりの考えでしたが、そういった詳細を私にあまりはけなかったとのことです。知らず知らずのうちに私がプレッシャーをかけてしまっていたことにも気づき反省しました。本音としては旦那も私と同じように３人目が欲しいという気持ちは今でも変わっていませんでした。これからはどちらか一方が結論を出すのではなくお互いが納得できるようにどんな時も夫婦で話し合いを重ねていこうということになりました。この先、いろんな意味で気持ちにも余裕が出来て、1、2年先に二人が心から欲しいと思えた時、自信が持てた時にもう一度チャレンジしようという結論になりました。やはり夫婦揃って望めることが大事ですね。ありがとうございました！

責任感では？トラキチ | 2012/11/13

あなたは三人目が欲しいとごり押しされていますが、養う身としては「２人も３人も一緒」ではありません。一人大学まで育てるのにいくらかかりますか？無理とおっしゃられたけど、一度あなたの気持ちも受け入れてくれましたよね。主さんは働いておられますか？もしこれが、主さんが専業主婦で３人目を希望されていたとしたら断られるのは当たり前。一馬力で家族を支えていけるでしょうか。この先も元気で働いていかなくてはならないし、３人目が出来たら贅沢はできないとか家事育児は今以上に手伝わないとなとか色々考えておられるからこその意見だと思いますよ。
旦那さんの意見が二転三転するというより、ほしいなと思う時もあるけど今はそうじゃないんでは？主さんは今がﾋﾟｰｸなんでしょうけど。辛口で申し訳ありませんが、私が男なら３人目を断って妻に「この先やっていく自信がない」と言われたら、そちらの方がｼｮｯｸですよ。「なんとかなるさ」ではないので、真面目なご主人だと思います。

ありがとうございます | 2012/11/22

お陰様で先日もう一度旦那と冷静になってじっくり話し合いをすることができました。３人目についてはちゃんと考えてくれていたことが分かりました。男の立場としていろんな責任感と不安から｢今はまだ｣という彼なりの考えでしたが、そういった詳細を私にあまりはけなかったとのことです。知らず知らずのうちに私がプレッシャーをかけてしまっていたことにも気づき反省しました。本音としては旦那も私と同じように３人目が欲しいという気持ちは今でも変わっていませんでした。ただ、これからはどちらか一方が結論を出すのではいけないのでお互いが納得できるようにどんな時も夫婦で話し合いを重ねていこうということになりました。その点は旦那の方から悪かったと話をしてくれて安心しました。私は３人目を断られたことはショックでしたが、断られたことに対してこの先やっていく自信がないと言ったわけではなく、その旦那の私との関わり方に対して自信をなくしていたので、その点をちゃんと理解し合えたことは、３人目を前向きに考えられるようになったこと以上に嬉しかったです。この先、いろんな意味で気持ちにも余裕が出来て、1、2年先に二人が心から欲しいと思えた時、自信が持てた時にもう一度チャレンジしようという結論になりました。ありがとうございました。

こんばんは | 2012/11/13

ご主人様に“欲しいと思った時に恵まれる訳じゃないし…後々に後悔したくない｡私も頑張るから”と伝えてみては如何でしょうか? ご主人様の気持ちが変わらない事には､難しいですが…何が不安になっているのか…不安を取り除ければご主人様も前向きになれると思います｡ ご主人様の気持ちが変わると良いですね☆

ありがとうございます | 2012/11/22

お陰様で先日もう一度旦那と冷静になって何に対しての不安なのかなどじっくり話し合いをすることができました。私が思っていた以上に３人目についてはちゃんと考えてくれていたことが分かりました。養う男の立場としていろんな責任感と不安から｢今はまだ｣という彼なりの考えでしたが、そういった詳細を私にあまりはけなかったとのことです。知らず知らずのうちに私がプレッシャーをかけてしまっていたことにも気づき反省しました。本音としては旦那も私と同じように３人目が欲しいという気持ちは今でも変わっていませんでした。これからはどちらか一方が結論を出すのではなくお互いが納得できるようにどんな時も夫婦で話し合いを重ねていこうということになりました。この先、いろんな意味で気持ちにも余裕が出来て、1、2年先に二人が心から欲しいと思えた時、自信が持てた時にもう一度チャレンジしようという結論になりました。旦那の不安を取り除いていき３人目を具体的に考えていけるようにがんばりたいです。ありがとうございました！

決定権はどちらにもない | 2012/11/14

両者の意見が対立した場合、現状維持が有利で、変化を求める方は相手を説得できないと動かないでしょう。
どちらかの意見が通るのではなく、話し合って二人の意見をまとめると考えるべきです。

旦那さんの気持ちが変わったのには、何かしら理由があると思いますよ。
子沢山が良いなと思っていても、現実には仕事が忙しく子供と過ごす時間もないのでは、子供が増えたって妻や経済的な余裕がなくなり自分にとばっちりがくるかもと不安なのかもしれないし、今の感じたと家庭を顧みる余裕がないように見受けられるので、三人目なんて考えられないといった状態なのではないでしょうか？

昔と意見が変わったからと言って無責任だと責めるのはどうでしょう？
体験しないと分からないこともあるし、考えが変わるのは当然のことだと思います。

どうすれば、旦那さんに余裕が生まれるのか、もう少し深い話し合いが必要かと思いました。

ありがとうございました | 2012/11/22

お陰様で先日もう一度旦那と冷静になって何に対しての不安なのかなどじっくり話し合いをすることができました。私が思っていた以上に３人目についてはちゃんと考えてくれていたことが分かりました。男の立場としていろんな責任感と不安から｢今はまだ｣という彼なりの考えでしたが、そういった詳細を私にあまりはけなかったとのことです。本音としては旦那も私と同じように３人目が欲しいという気持ちは今でも変わっていませんでした。これからはどちらか一方が結論を出すのではなくお互いが納得できるようにどんな時も夫婦で話し合いを重ねていこうということになりました。この先、いろんな意味で気持ちにも余裕が出来て、1、2年先に二人が心から欲しいと思えた時、自信が持てた時にもう一度チャレンジしようという結論になりました。まずは旦那の不安に思う部分を取り除けるようにがんばりたいです。ありがとうございました！

うーん… | 2012/11/14

私には、きちんと家族を思い、考えてくれる素敵なご主人だなという印象です。

｢余裕がない｣というのは、金銭面なのか精神面なのかという点は分かりかねますが、どちらにせよ、ご主人がそう仰っているなら今は３人目を授かるときではないのかなと思います。

なんだか文面からでは、ご主人の意見を聞かず主様がゴリ押ししている印象を受けました。

ご主人が、まず何をご心配なさっているのか、それを解決する手立てはあるのか無いのかをもっと具体的に話し合われては如何でしょうか?
そこを話し合わないと、お互いが納得できる結論に達しないと思います。

決定権がご主人にある…
逆に主様が決定をくだせばご主人に同じように思われるかもしれませんね。
そうならないように、具体的に話を詰めては如何かなと思います。

また、意見が変わることについてですが、それは必ずしも悪いことではないと思いますし、人間常にいろんなことを考えて生きて居るわけですから変わることはあります。
３人欲しいと言った当時のご主人の状況、心境は恐らく今と違っていたのだろうと思います。
実際に子を持ち日々の育児の大変さを垣間見たり、年々、責任ある仕事を任されるようになったりして、３人育て上げる大変さをよりリアルに感じることが出来るようになって考えが変わるのも別におかしなことではないと思います。この点においても実に冷静なご主人だとお見受けいたします。

主様のお気持ちだけをゴリ押ししても解決しないと思います。お二人のお子さんですから、お二人が本当の意味で納得できる結論でないと駄目だと思います。

ありがとうございます | 2012/11/22

お陰様で先日もう一度旦那と冷静になって何に対しての不安なのかなどじっくり話し合いをすることができました。私が思っていた以上に３人目についてはちゃんと考えてくれていたことが分かりました。男の立場としていろんな責任感と不安から｢今はまだ｣という彼なりの考えでしたが、そういった詳細を私にあまりはけなかったとのことです。本音としては旦那も私と同じように３人目が欲しいという気持ちは今でも変わっていませんでした。これからはどちらか一方が結論を出すのではなくお互いが納得できるようにどんな時も夫婦で話し合いを重ねていこうということになりました。この先、いろんな意味で気持ちにも余裕が出来て、1、2年先に二人が心から欲しいと思えた時、自信が持てた時にもう一度チャレンジしようという結論になりました。まずは旦那の不安に思う部分を取り除けるようにがんばりたいです。vegtaさんから的確なアドバイスをいただけて落ち着いて前向きに考えられるようになりました。あと、旦那のことを”きちんと家族を思い、考えてくれる素敵なご主人だなという印象”と言ってもらえてありがとうございます。悲観的になってちゃんと見えてなかった気がします。旦那を大切にしていつか３人目を授かれたらいいな。ありがとうございました！

こんばんはハルルリルル | 2012/11/14

旦那さんは｢余裕がない」と言ってますよね？気持ちですか？金銭的に？
大事な事は夫婦で決めているなら、決定権は旦那さんだけにないはず。３人目の事で周りが見えなくなっている気がしますので、しばらく３人目ではなく違う方向に向かってみてはどうでしょうか。

ありがとうございます | 2012/11/22

お陰様で先日もう一度旦那と冷静になって何に対しての不安なのかなどじっくり話し合いをすることができました。私が思っていた以上に３人目についてはちゃんと考えてくれていたことが分かりました。男の立場としていろんな責任感と不安から｢今はまだ｣という彼なりの考えでしたが、そういった詳細を私にあまりはけなかったとのことです。本音としては旦那も私と同じように３人目が欲しいという気持ちは今でも変わっていませんでした。これからはどちらか一方が結論を出すのではなくお互いが納得できるようにどんな時も夫婦で話し合いを重ねていこうということになりました。この先、いろんな意味で気持ちにも余裕が出来て、1、2年先に二人が心から欲しいと思えた時、自信が持てた時にもう一度チャレンジしようという結論になりました。まずは旦那の不安に思う部分を取り除けるようにしばらくは別のことになるべく気持ちをむけつつがんばりたいです。アドバイスをありがとうございました！

う～ん赤青黄 | 2012/11/14

今、無理に３人目を希望するよりももう少し待てばまたご主人の気持ちも変わるような気がします
”私は旦那と手を取り合って子供たちと明るい未来にしていきたいと思っています”とありますが
今はどうなのでしょうか？
明るい未来にするためにご主人には３人目が考えられないとすれば
それは夫婦や親子のことを思ってのことなのではないかな？と感じました
逆にご主人の意見は尊重されないの？と正直相談文を読んで最初に思いました
ここまでの話し合いや普段のご主人様の家事育児への協力などがあまり見えないので
少し厳しい意見になってしまったとしたら申し訳ありません

ありがとうございます | 2012/11/22

＞逆にご主人の意見は尊重されないの？と正直相談文を読んで最初に思いました
私は３人目は希望してますが、何が何でも３人目を！という気持ちはありません。良好ではない夫婦仲の上に３人目はありえないからです。旦那の意見をきちんと聞かせてもらって納得できた上でのことなら尊重もできるのですが・・。今までも私は相手が納得できるように伝えることは大事と思いやってるのですが、旦那はもともと口数も少なくあまり伝えてくれないことも多くそのことに自信をなくしかけてたもので・・。
ですが、お陰様で先日旦那の方から話し合いを切り出してくれて、もう一度｢何に対しての不安に思っているのか｣などじっくり話し合いをすることができました。私が思っていた以上に３人目についてはちゃんと考えてくれていたことが分かりました。男の立場としていろんな責任感と不安から｢今はまだ｣という彼なりの考えでしたが、そういった詳細を私にあまりはけなかったとのことです。本音としては旦那も私と同じように３人目が欲しいという気持ちは今でも変わっていませんでした。これからはどちらか一方が結論を出すのではなくお互いが納得できるように夫婦で話し合いを重ねていこうということになりました。この先、いろんな意味で気持ちにも余裕が出来て、1、2年先に二人が心から欲しいと思えた時、自信が持てた時にもう一度チャレンジしようという結論になりました。今は旦那の不安に思う部分を取り除けるようにがんばりたいです。ありがとうございました。

こんばんは | 2012/11/14

ごめんなさい。この文面だけだと、旦那様が自己中だとか、自分勝手とは思えないです。むしろちゃんと考えてるのでは…？

私は逆に３人目を考えられず、主人から３人目ほしいと言われました。
金銭感覚は主人の方がシッカリしてます。でも私はずっと貧乏で育ち、両親もお金で喧嘩する日が多く、少なからずお金がなければ喧嘩の種にはなると思っているので、２人でいいと思ってました。

２人目産んだ当初、２人目の方が余裕もあるし、可愛いと思えて、また赤ちゃんを育てたい、ほしいと言ったことあります。
でも子供達が大きくなるにつれて、病気もするしお金もかかるし、自分の時間も増えてきた中で３人目は無理かなぁと思い始めていて、話し合いました。
ただ主人は３人兄弟だから３人はほしいと言われました。
私も４人兄弟です。でも兄弟が４人いるから、その分増えるお金の問題、食事にしても自分の負担が増える。
私は働くのが好きなので早く働きたい、働いてる間主人が家事育児することになります。
全てについて色々話し合いました。
お金がないのは、うちがそうだったから、なんとかなるけど、やっぱり色々不安で、考えられずにいました…。
でも、友達の産まないで後悔したくないと言っていた言葉がとっても印象的で、２人目産んだ時の気持ちが蘇りました。
また赤ちゃん育てたいと。
うちは主人の年齢的にもうタイムリミットなので、２年間妊娠しなかったら諦めようと２人で決めました。
そして妊娠しました。

お友達のご夫婦は３人目欲しいけど、旦那様が反対してます。理由は今いる２人にお金を使いたい、もし３人目いたら、今までのように子供にお金は使えない、出かけたりするのもお金がかかるから控えなきゃならない、それが嫌…と。

私も同じ気持ちでいたのでわかります。
ご主人とよくよく話して説得するか、ご自身があきらめるしかないですよね。
何故考えられないのかなど色々話し合いして、主様も３人のメリットをご主人に言ってみるとかして説得してみて下さい。
応援してます。

ありがとうございます | 2012/11/22

複雑な心境をを理解してもらえて救われました。みっちゃんママさんは旦那様と何度も話し合いをされて３人目に至ったのですね。夫婦の意見が全く同じとは限らないし、その時その時話し合いをすることはやはり大事なことなんだなと改めて思いました。
お陰様で先日もう一度旦那と冷静になって何に対しての不安なのかなどじっくり話し合いをすることができました。私が思っていた以上に３人目についてちゃんと考えてくれていたことが分かりました。男の立場としていろんな責任感と不安から｢今はまだ｣という彼なりの考えでしたが、そういった詳細を私にあまりはけなかったとのことです。本音としては旦那も私と同じように３人目が欲しいという気持ちは今でも変わっていませんでした。これからはどちらか一方が結論を出すのではなくお互いが納得できるようにどんな時も夫婦で話し合いを重ねていこうということになりました。この先、いろんな意味で気持ちにも余裕が出来て、1、2年先に二人が心から欲しいと思えた時、自信が持てた時にもう一度チャレンジしようという結論になりました。”産まないで後悔したくない”私もとっても同感です(^^;)まずは旦那の不安に思う部分を取り除けるように後悔しないようにがんばりたいです。応援してますの言葉に励まされました。ありがとうございました！

旦那様も悩んでいるのでは？なお | 2012/11/14

子供は欲しいけど、自信が無くて、さらに奥さんに３人目を相談されて。
旦那様も悩んでいるのではないかと思いました。
男の人は、デリケートです。
主様と同じ悩みを私も持ちました。
ご主人様の気持ちをもう少し、深く聞きだせると良いですね。
話し合って、３人に挑戦するか、このまま４人家族でも幸せになれる、そのほうが良いのか。
本当に、悩みますよね。

ありがとうございます | 2012/11/22

お陰様で先日もう一度旦那と冷静になって何に対しての不安なのかなどじっくり話し合いをすることができました。私が思っていた以上に３人目についてはちゃんと考えてくれていたことが分かりました。深く話してみてなおさんのおっしゃる通り旦那自身も悩んでいました。男の立場としていろんな責任感と不安から｢今はまだ｣という彼なりの考えでしたが、そういった詳細を私にあまりはけなかったとのことです。本音としては旦那も私と同じように３人目が欲しいという気持ちは今でも変わっていませんでした。これからはどちらか一方が結論を出すのではなくお互いが納得できるようにどんな時も夫婦で話し合いを重ねていこうということになりました。この先、いろんな意味で気持ちにも余裕が出来て、1、2年先に二人が心から欲しいと思えた時、自信が持てた時にもう一度チャレンジしようという結論になりました。まずは旦那の不安に思う部分を取り除けるようにがんばりたいです。ありがとうございました！

お二人で | 2012/11/14

お二人でゆっくり話されたらよろしいかと思います。
ご主人に家事や育児の負担はかけていないとの事ですが
主さまはいっぱいいっぱいではありませんか？
３人目ができたらキャパを越えるかもと思われているのかも、と考えていらっしゃるかも知れません。
また赤ちゃんは夜泣きもしますよね？
精神的に辛かったり、仕事が忙しいときの夜泣きはかなり堪えます。
だから今は３人目は考えられないとおっしゃるのかも知れませんよ。
ご主人によくお話をきいてみるのがよろしいかな～と私は思います

ありがとうございます | 2012/11/22

お陰様で先日もう一度旦那と冷静になって何に対しての不安なのかなどじっくり話し合いをすることができました。私が思っていた以上に３人目についてはちゃんと考えてくれていたことが分かりました。男の立場としていろんな責任感と不安から｢今はまだ｣という彼なりの考えでしたが、そういった詳細を私にあまりはけなかったとのことです。本音としては旦那も私と同じように３人目が欲しいという気持ちは今でも変わっていませんでした。これからはどちらか一方が結論を出すのではなくお互いが納得できるようにどんな時も夫婦で話し合いを重ねていこうということになりました。この先、いろんな意味で気持ちにも余裕が出来て、1、2年先に二人が心から欲しいと思えた時、自信が持てた時にもう一度チャレンジしようという結論になりました。まずは旦那の不安に思う部分を取り除けるようにがんばりたいです。ありがとうございました！

こんにちは。 | 2012/11/14

真剣に話されたのに、伝わってなかったのでしょうか？再度、じっくり話し合われた方が良いと思います。
三人は本当に憧れますよね★我が家は経済的な理由で考え中です。。

ありがとうございます | 2012/11/22

お陰様で先日もう一度旦那と冷静になって何に対しての不安なのかなどじっくり話し合いをすることができました。私が思っていた以上に３人目についてはちゃんと考えてくれていたことが分かりました。男の立場としていろんな責任感と不安から｢今はまだ｣という彼なりの考えでしたが、そういった詳細を私にあまりはけなかったとのことです。本音としては旦那も私と同じように３人目が欲しいという気持ちは今でも変わっていませんでした。これからはどちらか一方が結論を出すのではなくお互いが納得できるようにどんな時も夫婦で話し合いを重ねていこうということになりました。この先、いろんな意味で気持ちにも余裕が出来て、1、2年先に二人が心から欲しいと思えた時、自信が持てた時にもう一度チャレンジしようという結論になりました。まずは旦那の不安に思う部分を取り除けるようにがんばりたいです。nanoさんも私と同じく３人目を検討中なんですね。ほんと憧れちゃいますよね(^^)ありがとうございました！

わが家の場合なのですが | 2012/11/14

お互いが納得するまで、何度も何度も話し合いを重ねました。
お互いに納得いかず、モヤモヤしたまま過ごすのが嫌だったので…。
その際には感情的になって一方的に話を進めるのではなく、まずは冷静になって相手の言い分から聞いてみる事を心掛けました。
まずは主様も冷静になって、ご自身を見つめ直してはいかがでしょうか？
少し時間を置くと、冷静に考えられると思いますよ♪
あとはご主人の言い分もしっかり聞いてあげて下さいね(^^ゞ
人生は一度きりです。
お互いに後悔しないようなご選択がご夫婦でできますように☆彡

ありがとうございます | 2012/11/22

お陰様で先日もう一度旦那と冷静になって『何に対しての不安なのか』などじっくり話し合いをすることができました。私が思っていた以上に３人目についてはちゃんと考えてくれていたことが分かりました。男の立場としていろんな責任感と不安から｢今はまだ｣という彼なりの考えでしたが、そういった詳細を私にあまりはけなかったとのことです。本音としては旦那も私と同じように３人目が欲しいという気持ちは今でも変わっていませんでした。これからはどちらか一方が結論を出すのではなくお互いが納得できるようにどんな時も夫婦で話し合いを重ねていこうということになりました。この先、いろんな意味で気持ちにも余裕が出来て、1、2年先に二人が心から欲しいと思えた時、自信が持てた時にもう一度チャレンジしようという結論になりました。まずは旦那の不安に思う部分を取り除けるようにがんばりたいです。キティさんから的確なアドバイスをいただけて冷静に前向きに考えられるようになりました。『人生は一度きりです』と聞いて改めて後悔しないようにがんばろうと思いました(*^^*)ありがとうございました！

うちは二人ですが | 2012/11/14

我が家は二人ですが、二人目を望んだ時に同じような事を言われました。

理由は「私の子育てが大変そう」「金銭的に心配」「父親として面倒を見るのが大変」との事でした。


心配の種は個々により違いがあるので、一つ一つ聞いてみてはいかがですか？


ゆっくり時間がかかるかも知れませんが、解決法が見付かるかも知れません。

子供が三人…いいですよねっ♪
大変だけど、私も憧れます。
理想と現実を考えると我が家は無理なので、主人には伝えていませんが。
良い方向に向かいますように…。

ありがとうございます | 2012/11/22

お陰様で先日もう一度旦那と冷静になって何に対しての不安なのかなどじっくり話し合いをすることができました。私が思っていた以上に３人目についてはちゃんと考えてくれていたことが分かりました。男の立場としていろんな責任感と不安から｢今はまだ｣という彼なりの考えでしたが、そういった詳細を私にあまりはけなかったとのことです。本音としては旦那も私と同じように３人目が欲しいという気持ちは今でも変わっていませんでした。これからはどちらか一方が結論を出すのではなくお互いが納得できるようにどんな時も夫婦で話し合いを重ねていこうということになりました。この先、いろんな意味で気持ちにも余裕が出来て、1、2年先に二人が心から欲しいと思えた時、自信が持てた時にもう一度チャレンジしようという結論になりました。まずは旦那の心配の種を一つ一つ取り除けるようにゆっくりがんばりたいです。励ましのお言葉&アドバイスをありがとうございました！

とても能力の高い人 | 2012/11/14

と感じました。ただ、何でもビジネスライクに事が進むかというと疑問です。旦那様にとって家庭がちょっと息苦しいのかなと感じてしまいました。違ってたらすみません。

ありがとうございます | 2012/11/22

お陰様で先日もう一度旦那と冷静になって何に対しての不安なのかなどじっくり話し合いをすることができました。私が思っていた以上に３人目についてはちゃんと考えてくれていたことが分かりました。男の立場としていろんな責任感と不安から｢今はまだ｣という彼なりの考えでしたが、そういった詳細を私にあまりはけなかったとのことです。２００７さんの言うことはあたっていました(^^;)プレッシャーを感じさせて言えない環境を知らぬ間に作ってしまっていたことを反省しました。本音としては旦那も私と同じように３人目が欲しいという気持ちは今でも変わっていませんでした。これからはどちらか一方が結論を出すのではなくお互いが納得できるようにどんな時も夫婦で話し合いを重ねていこうということになりました。この先、いろんな意味で気持ちにも余裕が出来て、1、2年先に二人が心から欲しいと思えた時、自信が持てた時にもう一度チャレンジしようという結論になりました。まずは旦那の不安に思う部分を取り除けるようにがんばりたいです。ずばり言い当てた２００７さんがとても能力の高い人だと感じました。ありがとうございました。

子宝はピカピカ☆。。。 | 2012/11/14

欲しいと思って授かれるものでもないと思います。
実際、欲しいと思ってもできずに私は諦めました。双方が望んでもうまくいかない事もあります。

建築をするような設計図も決定権も子どもを授かる気持ちには関係ない気がします。
将来の展望をある程度考える事も必要ですが、思った通りの人生なんて歩めるわけはなく、その場その場で修正していくしかないです。

原点回帰してみませんか？
どうして旦那様と一緒になったのか？
子どもが欲しいだけのただの種馬的な存在ですか？
一緒に今を生きていく家庭を作るための存在ではないのですか？

三人目が欲しいという事に固執するのではなく、今いる子どもと旦那様と幸せな家庭を作る事をまず心がけていたら自然に流れはできると思います。

ありがとうございます | 2012/11/22

お陰様で先日もう一度旦那と冷静になって何に対しての不安なのかなどじっくり話し合いをすることができました。私が思っていた以上に３人目についてはちゃんと考えてくれていたことが分かりました。男の立場としていろんな責任感と不安から｢今はまだ｣という彼なりの考えでしたが、そういった詳細を私にあまりはけなかったとのことです。本音としては旦那も私と同じように３人目が欲しいという気持ちは今でも変わっていませんでした。これからはどちらか一方が結論を出すのではなくお互いが納得できるようにどんな時も夫婦で話し合いを重ねていこうということになりました。この先、いろんな意味で気持ちにも余裕が出来て、1、2年先に二人が心から欲しいと思えた時、自信が持てた時にもう一度チャレンジしようという結論になりました。まずは旦那の不安に思う部分を取り除けるようにがんばりたいです。
＞三人目が欲しいという事に固執するのではなく、今いる子どもと旦那様と幸せな家庭を作る事をまず心がけていたら自然に流れはできると思います。

とても考えさせられる意見でした。大切なことを気づかせてもらいました。３人目に固執せず目の前にあるこの家庭の幸せを大事にしていこうと改めて思いました。ピカピカ☆。。。さん貴重な意見をありがとうございました！

我が家はグラタン | 2012/11/14

お互い３人兄弟なので、結婚当初は３人欲しいね！と意見が合っていました。
しかし、なかなか子供が授からず、不妊治療をして２人やっとの思いで授かりました。
３人目も・・・。と思い、主人に、また通院したい旨を伝えたところ、２人で・・・。とのことでした。

やはり、きちんと理由を聞かないと納得できませんでした。
当時、治療費はすべて私の貯金から出してましたし、治療して痛い思いするのも私でしたので・・・。

主人の気持ちとしては、女の子といえども、将来、大学に行きたいと言えば、すんなりお金を出してあげたいし、結婚式もそれなりに立派に、花嫁道具もきちんとしてあげたいんだそうです。
その費用を考えると、やはり、３人子持ちの自分たちの親を見て、やはり、いろいろと苦労していたのを見てたので、２人で・・・。と思っていることを聞き、私なりに納得しました。

３人産んで、仕事復帰して、お金を頑張って貯めれば、子供が３人居ても大丈夫かもしれませんが、私の中で、仕事復帰して、一生仕事をする・・という考えもなかったので。

ご主人も、頭ではいろいろ考えていらっしゃるけど、口に出さない（出せない）だけなのかもしれませんよ。

じっくりと、お互いが納得できるよう、話しあえると良いですね。

ありがとうございます | 2012/11/22

お陰様で先日もう一度旦那と冷静になって何に対しての不安なのかなどじっくり話し合いをすることができました。私が思っていた以上に３人目についてはちゃんと考えてくれていたことが分かりました。グラタンさんの言うように、頭ではいろいろ考えているけど口に出せなかっただけでした。男の立場としていろんな責任感と不安から｢今はまだ｣という彼なりの考えでしたが、そういった詳細を私にあまりはけなかったとのことです。本音としては旦那も私と同じように３人目が欲しいという気持ちは今でも変わっていませんでした。これからはどちらか一方が結論を出すのではなくお互いが納得できるようにどんな時も夫婦で話し合いを重ねていこうということになりました。この先、いろんな意味で気持ちにも余裕が出来て、1、2年先に二人が心から欲しいと思えた時、自信が持てた時にもう一度チャレンジしようという結論になりました。まずは旦那の心配の種を一つ一つ取り除けるようにゆっくりがんばりたいです。グラタンさん自身のお話や励ましのお言葉&アドバイスをありがとうございました！

焦らないで | 2012/11/14

夫婦揃って次のお子さんを望まれた時に改めてトライするのが良いのかなと思いました。仕事が多忙で精神的余裕がないなら、あとどのくらい経過すればゆとりが出るのか等話あってみるとかどうでしょう。何しろ妊娠、出産は順調に経過するとは限りません。思わぬ長期入院もあるかもしれません。そんな時お子さん2人の育児に仕事、ご主人が全て抱えることになりかねませんよ。こどもの数は違いますが、我が家はそうなり、みんな本当に大変な思いをしました。

ありがとうございます | 2012/11/22

お陰様で先日もう一度旦那と冷静になって何に対しての不安なのかなどじっくり話し合いをすることができました。私が思っていた以上に３人目についてはちゃんと考えてくれていたことが分かりました。男の立場としていろんな責任感と不安から｢今はまだ｣という彼なりの考えでしたが、そういった詳細を私にあまりはけなかったとのことです。本音としては旦那も私と同じように３人目が欲しいという気持ちは今でも変わっていませんでした。これからはどちらか一方が結論を出すのではなくお互いが納得できるようにどんな時も夫婦で話し合いを重ねていこうということになりました。この先、いろんな意味で気持ちにも余裕が出来て、1、2年先に二人が心から欲しいと思えた時、自信が持てた時にもう一度チャレンジしようという結論になりました。はっぱちゃんママさんに”焦らないで”と言ってもらい、冷静に落ち着いて考えられるようになりました(^-^)まずは旦那の不安に思う部分を取り除けるようにがんばりたいです。ありがとうございました！

こんにちはまいにゃん | 2012/11/14

３人目をつくるつくらないは確かに大きな問題ですよね。
旦那さんが余裕がない理由をしっかり聞いて、こちらがどうしても３人目を欲しい理由もしっかり話して、たくさん話し合うべきだと思いますよ。
ちなみに私は兄姉と１０歳以上歳が離れた３番目です。それぐらい歳が離れれば余裕が出る？なんて聞いてみたいですが…
思っていることは言っていいと思いますよ。私には決定権が全くないの？意見を取り入れてくれることはないよね…など。

ありがとうございます | 2012/11/22

お陰様で先日もう一度旦那と冷静になって何に対しての不安なのかなどじっくり話し合いをすることができました。私が思っていた以上に３人目についてはちゃんと考えてくれていたことが分かりました。男の立場としていろんな責任感と不安から｢今はまだ｣という彼なりの考えでしたが、そういった詳細を私にあまりはけなかったとのことです。本音としては旦那も私と同じように３人目が欲しいという気持ちは今でも変わっていませんでした。これからはどちらか一方が結論を出すのではなくお互いが納得できるようにどんな時も夫婦で話し合いを重ねていこうということになりました。この先、いろんな意味で気持ちにも余裕が出来て、1、2年先に二人が心から欲しいと思えた時、自信が持てた時にもう一度チャレンジしようという結論になりました。まずは旦那の不安に思う部分を取り除けるようにがんばりたいです。女性の年齢タイムリミットのことがなければ１０歳以上とかなるべく離したいと言っていました(^^;)ありがとうございました！

よくあずき | 2012/11/14

もう一度よく話し合われたほうがよいと思います。旦那さまもよく考えた結論なのかなとも思います。

ありがとうございます | 2012/11/22

お陰様で先日もう一度旦那と冷静になって何に対しての不安なのかなどじっくり話し合いをすることができました。私が思っていた以上に３人目についてはちゃんと考えてくれていたことが分かりました。男の立場としていろんな責任感と不安から｢今はまだ｣という彼なりの考えでしたが、そういった詳細を私にあまりはけなかったとのことです。本音としては旦那も私と同じように３人目が欲しいという気持ちは今でも変わっていませんでした。これからはどちらか一方が結論を出すのではなくお互いが納得できるようにどんな時も夫婦で話し合いを重ねていこうということになりました。この先、いろんな意味で気持ちにも余裕が出来て、1、2年先に二人が心から欲しいと思えた時、自信が持てた時にもう一度チャレンジしようという結論になりました。まずは旦那の不安に思う部分を取り除けるようにがんばりたいです。ありがとうございました。

女には期限がある | 2012/11/14

なぜ、余裕がないと言うのでしょうか？

今のあなたの気持ちを素直に話してみてはいかがでしょうか。
確かに3人目は贅沢っという方もいらっしゃるかもしれません。
けれど、私も3人目を望んでるだけに、これだけの少子化の世の中生めるなら・・・なんて思ってしまいますが。

育児、家事旦那さんに何かをしろっと言っておられるわけではなさそうだし、全然理由が見えないと不信感も募りますよね。

女性には期限があるし、遅くなれば遅くなるだけいろんなところでリスクが高くなることなども話し合ってみてはいかがでしょうか？

具体的に5万円上がったらとかなのか、、、。具体的に言ってくれるといいんですけどね～。

いい結果になるといいですね。

ありがとうございます | 2012/11/22

お陰様で先日もう一度旦那と冷静になって何に対しての不安なのかなどじっくり話し合いをすることができました。私が思っていた以上に３人目についてはちゃんと考えてくれていたことが分かりました。男の立場としていろんな責任感と不安から｢今はまだ｣という彼なりの考えでしたが、そういった詳細を私にあまりはけなかったとのことです。本音としては旦那も私と同じように３人目が欲しいという気持ちは今でも変わっていませんでした。これからはどちらか一方が結論を出すのではなくお互いが納得できるようにどんな時も夫婦で話し合いを重ねていこうということになりました。この先、いろんな意味で気持ちにも余裕が出来て、1、2年先に二人が心から欲しいと思えた時、自信が持てた時にもう一度チャレンジしようという結論になりました。私もいただいたアドバイスの通り、女には期限やリスクの話もできて真剣に聞いてくれました。今は旦那の不安に思う部分を取り除けるようにがんばりたいです。励ましのお言葉ありがとうございました！

こんばんはあーみmama | 2012/11/14

この相談以外での旦那様の言動が分かりかねますが、読む限りでは旦那様が自己中で自分優先だとは感じません。
むしろ主様の方が三人目が欲しいという気持ちを押しつけているかのように感じます。
主様が決定権は旦那様にあるだなんて感じているうちは旦那様も気持ちにも余裕をもてないかと思います。
あまり焦らず周りの人の気持ちも受け入れられる余裕を持ってみてください。（決して3人目を諦めろと言っているわけではありません）

ありがとうございます | 2012/11/22

お陰様で先日もう一度旦那と冷静になって何に対しての不安なのかなどじっくり話し合いをすることができました。私が思っていた以上に３人目についてはちゃんと考えてくれていたことが分かりました。男の立場としていろんな責任感と不安から｢今はまだ｣という彼なりの考えでしたが、そういった詳細を私にあまりはけなかったとのことです。本音としては旦那も私と同じように３人目が欲しいという気持ちは今でも変わっていませんでした。これからはどちらか一方が結論を出すのではなくお互いが納得できるようにどんな時も夫婦で話し合いを重ねていこうということになりました。この先、いろんな意味で気持ちにも余裕が出来て、1、2年先に二人が心から欲しいと思えた時、自信が持てた時にもう一度チャレンジしようという結論になりました。今は旦那の不安に思う部分を取り除けるように気持ちに余裕を持ってがんばりたいです。ありがとうございました。

こんばんわきらりン | 2012/11/14

真剣に考えて、責任も持ってるからこそ三人目を今はとどまってるということではないでしょうか。

ありがとうございます | 2012/11/22

お陰様で先日もう一度旦那と冷静になって何に対しての不安なのかなどじっくり話し合いをすることができました。私が思っていた以上に３人目についてはちゃんと考えてくれていたことが分かりました。きらリンさんがおっしゃるように男の立場としていろんな責任感と不安から｢今はまだ｣という彼なりの考えでしたが、そういった詳細を私にあまりはけなかったとのことです。本音としては旦那も私と同じように３人目が欲しいという気持ちは今でも変わっていませんでした。これからはどちらか一方が結論を出すのではなくお互いが納得できるようにどんな時も夫婦で話し合いを重ねていこうということになりました。この先、いろんな意味で気持ちにも余裕が出来て、1、2年先に二人が心から欲しいと思えた時、自信が持てた時にもう一度チャレンジしようという結論になりました。まずは旦那の不安に思う部分を取り除けるようにがんばりたいですありがとうございました。

不安と言うのは | 2012/11/15

何が不安なのか？2人でシェアしないと、一方的な意見では納得いかないですよね。

お互いが納得いく話し合いができますように・・・

ありがとうございます | 2012/11/22

複雑な心境を理解していただいて救われました。
お陰様で先日もう一度旦那と冷静になって何に対しての不安なのかなどじっくり話し合いをすることができました。私が思っていた以上に３人目についてはちゃんと考えてくれていたことが分かりました。男の立場としていろんな責任感と不安から｢今はまだ｣という彼なりの考えでしたが、そういった詳細を私にあまりはけなかったとのことです。本音としては旦那も私と同じように３人目が欲しいという気持ちは今でも変わっていませんでした。これからはどちらか一方が結論を出すのではなくお互いが納得できるようにどんな時も夫婦で話し合いを重ねていこうということになりました。この先、いろんな意味で気持ちにも余裕が出来て、1、2年先に二人が心から欲しいと思えた時、自信が持てた時にもう一度チャレンジしようという結論になりました。まずは旦那の不安に思う部分を取り除けるようにがんばりたいです。ありがとうございました。

こんにちは | 2012/11/15

最初のうちは、旦那さんも子供は３人欲しいと思ったかもしれないが、今２人の子供を育てるだけで、肉体的にも(子供のお世話)お金の面でも、３人目が厳しいと考えているのかもしれませんよ。男の方は、子供を養っていくのに、相当な覚悟いると思うので。今、ご夫婦の歳がおいくつかわかりませんが、２人の子育てがある程度落ち着いたら、３人目を考えてくれるかも…

ありがとうございます | 2012/11/22

お陰様で先日もう一度旦那と冷静になって何に対しての不安なのかなどじっくり話し合いをすることができました。私が思っていた以上に３人目についてはちゃんと考えてくれていたことが分かりました。男の立場としていろんな責任感と不安から｢今はまだ｣という彼なりの考えでしたが、そういった詳細を私にあまりはけなかったとのことです。本音としては旦那も私と同じように３人目が欲しいという気持ちは今でも変わっていませんでした。これからはどちらか一方が結論を出すのではなくお互いが納得できるようにどんな時も夫婦で話し合いを重ねていこうということになりました。この先、いろんな意味で気持ちにも余裕が出来て、1、2年先に二人が心から欲しいと思えた時、自信が持てた時にもう一度チャレンジしようという結論になりました。今は旦那の不安に思う部分を取り除けるようにがんばりたいです。ありがとうございました。

読んだ感じ | 2012/11/15

すみません。ちょっと辛口かもしれませんが。

文章を読んだ限り、ご自身もご自身の考えをおしつけている節があると思います。

子供は3人、と決めていたかましれませんが、実際に２人を育ててみて、子供のいる生活を送り、また、経済状況や生活設計など、その時々で気持ちが変わることもあります。

子供を何人もつかは、ご夫婦で決めること。

きっと主さんは家事も育児もパワフルにこなしているのだろうと思いますが、ご主人を労り、思いやり、ご主人の気持ちをゆっくりと聞くことが少しおろそかになっていなかったかな？と思います。

もちろん不用意な発言をしたご主人にも非はあります。

ただ、あまりご主人を責め立てる態度が、ご主人を疲れさせ、本音で話合う意欲を無くさせているように思いました。

男は、子供のようにかわいがってほしい、という願望を持っている生き物。
もう少しご主人に優しくしてあげたら気持ちも変わってくるかも。

ありがとうございます | 2012/11/22

お陰様で先日もう一度旦那と冷静になって何に対しての不安なのかなどじっくり話し合いをすることができました。私が思っていた以上に３人目についてはちゃんと考えてくれていたことが分かりました。男の立場としていろんな責任感と不安から｢今はまだ｣という彼なりの考えでしたが、そういった詳細を私にあまりはけなかったとのことです。本音としては旦那も私と同じように３人目が欲しいという気持ちは今でも変わっていませんでした。これからはどちらか一方が結論を出すのではなくお互いが納得できるようにどんな時も夫婦で話し合いを重ねていこうということになりました。この先、いろんな意味で気持ちにも余裕が出来て、1、2年先に二人が心から欲しいと思えた時、自信が持てた時にもう一度チャレンジしようという結論になりました。まずは旦那の不安に思う部分を取り除けるようにがんばりたいです。的確なアドバイスをありがとうございました。

この先はわからない | 2012/11/15

と言われてるんだし、少しゆっくりされてみてはいかがですか？あんまり子ども子どもと言われると逆に、自分が子どもを作る機械みたいでいやだと感じるそうです。

ありがとうございます | 2012/11/22

お陰様で先日もう一度旦那と冷静になって何に対しての不安なのかなどじっくり話し合いをすることができました。私が思っていた以上に３人目についてはちゃんと考えてくれていたことが分かりました。男の立場としていろんな責任感と不安から｢今はまだ｣という彼なりの考えでしたが、そういった詳細を私にあまりはけなかったとのことです。本音としては旦那も私と同じように３人目が欲しいという気持ちは今でも変わっていませんでした。これからはどちらか一方が結論を出すのではなくお互いが納得できるようにどんな時も夫婦で話し合いを重ねていこうということになりました。この先、いろんな意味で気持ちにも余裕が出来て、1、2年先に二人が心から欲しいと思えた時、自信が持てた時にもう一度チャレンジしようという結論になりました。今はかほママさんがおっしゃるように３人目のことに固執せず過ごしたいと思います。ありがとうございました。

こんにちはももひな | 2012/11/15

旦那様の意見が変わったのは仕事で悩んでいるなど理由はないでしょうか。
あとは子作りのためだけに仲良しすることにも抵抗を感じてきたとか。
人生いろいろなことがありますから途中で考えが変わることは仕方がないと思います。
前はこう言っていたのにと責めるのは簡単ですが、それでは旦那様の心は開けないかも。
三人目の話以前に今の旦那様の状況や悩みなどを聞いてあげるのも必要かなと思いました。

ありがとうございます | 2012/11/22

お陰様で先日もう一度旦那と冷静になって何に対しての不安なのかなどじっくり話し合いをすることができました。私が思っていた以上に３人目についてはちゃんと考えてくれていたことが分かりました。男の立場としていろんな責任感と不安から｢今はまだ｣という彼なりの考えでしたが、そういった詳細を私にあまりはけなかったとのことです。本音としては旦那も私と同じように３人目が欲しいという気持ちは今でも変わっていませんでした。これからはどちらか一方が結論を出すのではなくお互いが納得できるようにどんな時も夫婦で話し合いを重ねていこうということになりました。この先、いろんな意味で気持ちにも余裕が出来て、1、2年先に二人が心から欲しいと思えた時、自信が持てた時にもう一度チャレンジしようという結論になりました。今は３人目のことに固執せず旦那の心に目を向けて過ごしたいと思います。ありがとうございました。

こんにちは | 2012/11/16

ご主人は、ちゃんと家族の将来を考えているからこそ、三人目は無理と思われたのではないでしょうか。
日々の生活にかかるお金に加え老後のお金、子供が成人になるまで育てるのにはかなりの大金が必要ですし、習い事がしたいと言われればさせてあげたい、大学に行きたいと言えば援助もしてあげたい、結婚するとなれば盛大に祝ってやりたい等々、お金の悩みは尽きません。

主さんは漠然と子供は三人欲しいと仰られていますが、それではご主人のゆとりを取り戻せないと思います。

ありがとうございます | 2012/11/22

お陰様で先日もう一度旦那と冷静になって何に対しての不安なのかなどじっくり話し合いをすることができました。私が思っていた以上に３人目についてはちゃんと考えてくれていたことが分かりました。男の立場としていろんな責任感と不安から｢今はまだ｣という彼なりの考えでしたが、そういった詳細を私にあまりはけなかったとのことです。本音としては旦那も私と同じように３人目が欲しいという気持ちは今でも変わっていませんでした。これからはどちらか一方が結論を出すのではなくお互いが納得できるようにちゃんと夫婦で話し合いを重ねていこうということになりました。この先、いろんな意味で気持ちにも余裕が出来て、1、2年先に二人が心から欲しいと思えた時、自信が持てた時にもう一度チャレンジしようという結論になりました。今は旦那の不安に思う部分を取り除けるようにのんびりがんばります。ありがとうございました。

こんにちはリラックママ | 2012/11/17

ご主人が今は余裕がないとおっしゃったのは金銭面からか心の余裕がないかもしれませんが、今はまだ焦らず、ちゃんと話し合いながら決めた方がいいと思いますよ！

ありがとうございます | 2012/11/22

お陰様で先日もう一度旦那と冷静になって何に対しての不安なのかなどじっくり話し合いをすることができました。私が思っていた以上に３人目についてはちゃんと考えてくれていたことが分かりました。男の立場としていろんな責任感と不安から｢今はまだ｣という彼なりの考えでしたが、そういった詳細を私にあまりはけなかったとのことです。本音としては旦那も私と同じように３人目が欲しいという気持ちは今でも変わっていませんでした。これからはどちらか一方が結論を出すのではなくお互いが納得できるようにちゃんと夫婦で話し合いを重ねていこうということになりました。この先、いろんな意味で気持ちにも余裕が出来て、1、2年先に二人が心から欲しいと思えた時、自信が持てた時にもう一度チャレンジしようという結論になりました。焦らず今は旦那の不安に思う部分を取り除けるようにのんびりがんばります。アドバイスをありがとうございました！

問い詰めるようなやり方は逆効果 | 2012/11/17

「３人目ありき」で考えている主さんと、現状維持でと考えているご主人では、正直平行線だと思います。

以前３人目が欲しいとご主人が「言ったから」、責任を持ってほしい・筋を通してほしいと考えていらっしゃるようですが、時間の経過と共に考え方やご主人が置かれている状況（精神的状況）も代わり、ご主人なりに考えた上での「正直な思い」が「３人目はやめよう」なのではないでしょうか。
ただ、この考えが永遠に続くとは限りません、状況が変われば考えも変わる可能性はあります。
でも、これは「心変わり」とか「自分勝手」と言うのとは違うと思っています。
むしろ当たり前のことでは？と思います。
例えば、逆に経済的に追い詰められるような生活をしていたら、もし「３人欲しいね」と言っていたとしてもそれを叶えるのは現実認識が甘いとなってしまいますし、もし経済的に恵まれていたとしても育児の負担が大きくなるのは目に見えているので、その負担を背負う覚悟が無ければ、普通の人は不安になるのが当たり前とも思います。
他人のように無責任でいられるのであれば違うでしょうが、どんなに仕事が大変で帰宅が遅くて大して育児に関われない状況で、家事育児を主さんが一手に引き受けるとなっても、無関係ではいられないですよね？
ご主人が心配しているのはそこだと私は思うのです。
休みの日にお風呂に入れるくらいと仰いますが、今のご主人にはそれ以上の育児負担を背負う覚悟は「今は」ないと言う事を言っているのだと思います。
何だこれくらいの事、と思うかもしれませんが、「本音」では「今以上の事を背負いたくない」という精神状態なのだと思います。
今はまだどちらにするかを「選べる」ので尚更じゃないですか？
現状で充分と考えている人が、進んで負担増になることを引き受けたいと思うか。
これが有無を言えない状況＝妊娠してしまったなら、受け入れるしかないと言う、あくまでも受身ではありますが、否定ではないというところですよね。
消極的であれど否定ではない、これこそご主人の本音ではないでしょうか。
３人目ありきで考える主さんからしたら、受け入れがた価値観にしか思えないでしょうから「自己中」という表現を使ったのでしょうが、私のような第三者が見た時、これを自己中と取るかと言ったら「そうでもないなあ」と言う感想です。
不安に感じて消極的な人に「どうしても欲しいの！」と詰め寄るかのような勢いの主さんの方が、「まあまあちょっと落ち着いて」と言う感じになってしまいます。

「自分が間違えているか、ご主人が間違えているか」、そんな正解不正解を語る事ではないと思います。
これは各家庭・各個人によって「思い」が絡みますので、考えが違うのは仕方のない事だと思えないと、主さんは今後も辛くなっていくのではないでしょうか。
話合えばいつも必ず答えが合うのかと言えば、そんなことはない、です。
一晩話し合っても譲れない事はあるでしょうし、１年待っても首を縦に振れない不安な状態が続いている時もあります。
「１年様子をみたんだから・待ったんだから」という思いがあるゆえに、余計にイラッとしてしまったのも分かります。
でも、ご主人としては「現状でいい」という答えに「今は」行きついているのだと思います。

あまり、誰が正しいとか、前はこう言っていたのにとか、正当化するような言い方をすると相手は逃げ場を失って意地になる可能性があります。
なので、女性が妊娠して産むには時間的な問題があることを追い詰めない言い方で伝えて、その後は放って置きましょう。
追われると逃げたくなるものです。
追わなくても縁があって自然と出来ればそれに越したことはないじゃないですか。
あまり「３人目３人目」と思い詰めない方が結果上手くいくような気がします。
思っている事は大抵行動にも表れて相手に伝わるものですよ。

もし自分だったら、乗り気ではないことを相手に迫られたらどうですか？

ありがとうございます | 2012/11/22

カラットさんの文面を読ませていただいて、まさにその通りでした。私はこの質問を投稿させてもらった時、とても悲観的&感情的になっていて冷静に物事を考えられなかったのですが、全てにおいてカラットさんのおっしゃる通りで、気持ちの整理、問題の解明ができたことに対してとても感謝しています。
お陰様で先日もう一度旦那と冷静になって何に対しての不安なのかなどじっくり話し合いをすることができました。私が思っていた以上に３人目についてはちゃんと考えてくれていたことが分かりました。男の立場としていろんな責任感と不安から｢今はまだ｣という彼なりの考えでしたが、そういった詳細を私にあまりはけなかったとのことです。本音としては旦那も私と同じように３人目が欲しいという気持ちは今でも変わっていませんでした。これからはどちらか一方が結論を出すのではなくお互いが納得できるようにちゃんと夫婦で話し合いを重ねていこうということになりました。この先、いろんな意味で気持ちにも余裕が出来て、1、2年先に二人が心から欲しいと思えた時、自信が持てた時にもう一度チャレンジしようという結論になりました。焦らず今は旦那の不安に思う部分を取り除けるようにのんびりがんばりたいと思います。
説得力のある的確なアドバイスをありがとうございました！
カラットさんにはまた行き詰まった時に話を聞いてもらいたい方だと思いました。私はまだまだ未熟者なので、カラットさんを見習って冷静に物事を捉えられる強い人になりたいです。本当にありがとうございました。

まずは | 2012/11/19

旦那さんと話し合いを。
旦那さんからの言葉が足りないような気もします…
他の方の回答を拝見しましたが…家事育児は奥様がほぼ全てとのことですから、負担が増えるはちょっと違う気がしますし…むしろ朝がゆっくりの出勤なら朝のお子さんの世話やしたくを手伝ってくれてもいいくらいですよね？うちも旦那が朝がゆっくりで、何もしない携帯ばかりいじる旦那でしたが…共働きでしたし、我慢できずに話し合い、疲れてない時や休みの時は子供のしたくをしたり、以前は幼稚園、今は小学校に送ったりを嫌がらずにしてくれるようになりました！今は二人目妊娠中ですが、やはり旦那と話し合い最初は私もいらないと言われ落ち込みましたが、私の気持ちを伝え話し合い二人目頑張ろうとなり子作りしました。
旦那さんはまだ３人の子供の父親になる気持ちが固まってないだけかもしれませんよ？うちの旦那はいらないと言った理由を自信がないと言っていました…大事なことですし、奥様の気持ちを伝え旦那さんの気持ちも聞いてみて真剣に話してみて下さい。

ありがとうございます | 2012/11/22

はるママ77さん、気持ちをよく理解していただいて嬉しかったです。旦那ははるママ77さんの旦那様にタイプが似ているように思います。｢このぐらい自分から手伝ってくれたらいいのに・・｣と思うことがあります。はるママ77さんご夫婦はきちんと話し合いをされて、旦那様は協力的になられたのですね。やはり夫婦間の話し合いってとても重要ですね。お二人目の子作りの件も前向きに考えてくれるようになられてとても羨ましいです。
先日もう一度旦那と冷静になって何に対しての不安なのかなどじっくり話し合いをすることができました。私が思っていた以上に３人目についてはちゃんと考えてくれていたことが分かりました。男の立場としていろんな責任感と不安から｢今はまだ｣という彼なりの考えでしたが、そういった詳細を私にあまりはけなかったとのことです。はるママ77さんの言う通り、今はまだ気持ちが固まっていないだけで、本音としては旦那も私と同じように３人目が欲しいという気持ちは今も変わらずでした。これからはどちらか一方が結論を出すのではなくお互いが納得できるようにちゃんと夫婦で話し合いを重ねていこうということになりました。この先、いろんな意味で気持ちにも余裕が出来て、1、2年先に二人が心から欲しいと思えた時、自信が持てた時にもう一度チャレンジしようという結論になりました。焦らず今は旦那の不安に思う部分を取り除けるようにのんびりがんばりたいと思います。そして、はるママ77さんの旦那様のように変化が見られますように(*^^*)共感してくださった親身なアドバイスをありがとうございました！