相談

実母は

カテゴリー：｜回答期限：終了 2012/12/13｜ | 回答数(50)

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お世話になっております
また相談させていただきます

実は親と縁が切れています
原因はあたしにあります
大学に入学し、行動範囲、時間が増え、アルバイトにも挑戦し、付き合いも増えました
アルバイトの関係、付き合いの関係で帰宅時間が高校のころより大幅に延びました
そのことで親は激怒
それでもやはり大学生になったんだからとあたしは態度を改めませんでした
門限を設定され、８時９時に帰宅しないといけないようになったんですが大学が６時半に終わり電車を乗り継いでギリギリ帰宅出来る時間でした
友達は学校終わりにお茶をしたりご飯に行ったりしてるのが羨ましく、親に反抗していました
そんな折、彼氏が出来、働いていた彼と会える時間を設けたいがために帰宅時間が門限を過ぎることが増えました
両親はそれにまた激怒
彼と別れろ
大学は勉強だけしてろ
付き合いはいらん
バイトも止めろ
友達は社会に出てから作ればいい
あたしからしたらなんて理不尽な！と思いました
さんざん喧嘩したあげく、両親は存在無視を決めたようでご飯はない、会話はない話せば喧嘩を繰り返し、母は過呼吸になりリストカットを見せてどなりちらし、父には親を殺そうとした、お前がいるから家の雰囲気が悪くなる、お前のせいで、出ていけ
と言われ、裸足で真冬にそとに出されたこともありました
そんな状況に耐えられなくなり家を出ました
初めは戸惑っていた両親も最後には見ぬ振りでした
彼の家しか頼るところがなかったので彼と同棲を始めしばらくして妊娠しました
報告に家に行くと結婚に大反対
しかし母子家庭として家に帰ってこいと言われました
子供の事を考えて拒否すると縁を切られ、親戚にも一切関わることを禁じられましたが親戚とはたまに会ったりしています
息子を可愛がってくれます
親だけがまだ許してくれません
年始に会いに行くと連絡したら却下。
罵倒されてあたしも買い言葉で少し言ってしまいました
今になってまた母がリストカットしないか不安になってしまいました
あたしが悪いので謝り続けたんですが
少しそっとしといた方が親のためですか？
今は息子がいるので思いませんが当時は死ねば良かったのか本気で考えていました
そこまで崩れた関係は修復するときがくるのでしょうか

2012/11/29 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

こんばんはちゃんくん | 2012/11/29

自分が親になって、大人になってわかったことってありますよね。
会ったり電話だとケンカになるなら自分の気持ちを素直に手紙に書いてみてはどうですか？謝る気持ちが在ることなども。許してくれるなら、連絡がほしいと連絡先を書いておくといいと思います。
お母さんたちの気持ちも落ち着いたら連絡をくれるかもしれませんよ。

似ています | 2012/11/29

私は父と縁を切りました。出ていきました。

あなたはまったく悪くありません。
謝る必要もないと思います。

親と決別しないとあなたまで壊れちゃいそうで心配です。

こんばんはrie_kitty | 2012/11/29

やっぱりご両親としては
彼と同棲を始めしばらくして妊娠したというのが許せなかったのでは？大学もやめてしまったのですか？
ご両親のお気持ちもわからなくはないです。
最近では良くあることですが、
世間体は悪いですしね・・・。
（私の親や主人の親はすごく気にします。）
また彼とは入籍されたのですか？
ご両親としては主様ではなくその彼に頭を下げて欲しいのでは？
修復は彼次第かなと私は思います。

時が来ればなお | 2012/11/29

ご両親も、お孫さんに会いたいと思うでしょうし、きっと和解出来る日が来ると思います。
ただ、孫に会わせてやる、と言う気持ちは無いほうが良いですよ。
頭が固くなった、親世代を説得するのは大変だと思います。
ご主人と頑張ってください。

急に和解は難しいのでは？kogokogo | 2012/11/29

うちも、両親（特に父）は割と厳しかったです。
高校時代の門限は８時、短大に行っても１０時でした。

ここまで関係が崩れてしまったのは、お互いに歩み寄りが一切なかった為では？
私はなるべく門限は守り、どうしても守れない時には事前交渉。
でも、たまに飲んだりすると気持ちが大きくなって、とてつもなく門限を破ったりもしました。
でも、両親が私を心配してくれての事なので、ただ、謝り、しばらくは大人しくしてました。
実際、友人などに危ない目にあったりした子も居ます。
子を持つ親になって、両親の心配は当然だったし、私が特に危ない目にあったりしなかったのも両親のお陰だと思っています。

ここまで、お互いが反発し合っての事でしたら、急に和解は難しいと思います。
一方的でも、お手紙などで謝罪の気持ちを少しずつ伝えて行くしかないかな？と思います。
そのときに、お子様の様子や写真などもお伝えしたら、段々、心を開いてくれないかな？と思います。

きっと | 2012/11/29

ご両親は子離れができていないのでしょうね。 私も学生時代、実母と揉めて何度も自殺されかけました。 両親と期待と違う子になったから。 ですが社会に出て自分に余裕が出てくると、両親がなんて精神的に未熟なんだと思うようになりました（失礼かとは思いますが） 両親の考え方は今も基本変わっていません。私が変わりました。 子供の相手をするように我が儘をのみつつ大人の対応をするのが一番かと思います（馬鹿にはしちゃ駄目です、謝りすぎも） 大丈夫、きっと和解できます。親ですから。 体験談を参考なまでに…

お母さんもキンタン | 2012/11/29

本当は連絡がしたいんじゃないかな。
でも、意地があってなかなか・・・
連絡先を書いて、連絡してもらえれるなら、して下さい、とこちらが下に出て残しておくといいんじゃないでしょうか？
一人しかいない母親。縁を戻せれば、とおもいます

いずれは、修復できると思いますが。つう | 2012/11/29

親子なので、いずれは修復できると思いますが、急に和解するのは難しいと思います。

ご両親は子離れができていないのだと思います。
もう少し、ご両親が、主さんを認めてくれるとよかったですね。
でもご両親は、主さんのことを考えて、心配だったのだと思います。

ご両親が会ってくれなくて、話しができない、電話もできないのであれば、手紙が一番いいと思います。
手紙で、謝りたい気持ちがあることを伝えるといいと思います。
でも、ご両親がすぐに読んでくれるとは限らないので、返事は期待しない方がいいと思います。

ただ、主さんだけが悪いわけではないので、謝り続けるのは、やめた方がいいと思います。
時々、手紙を送る程度にして、ご両親からの連絡を待った方がいいと思います。

うまく修復できるといいですね。

おはようございますミッキー大好き | 2012/11/29

私も親との縁が切れたままです。私の場合は結婚に反対され、話し合いを続けだのですが、平行線で、汚いやり方で私と彼を別れさせようとしたので私から住まいを変え、にげました。今年は子供が生まれたので年賀状で報告するつもりですが、会いには行くつもりもありません。何をされるか分からないので…10年20年たって会えたらいいなと思っています。
親なので、復縁はできると思いますが、もう少し、時間を置いてはどうですか？

今は | 2012/11/29

まだご両親も許す、許さないの域ではないのでしばらく何もされない方がいいと思います。

親戚の方と連絡が取れているようなので、ご両親の様子を教えてもらえるようにして何か不測の事態が起こったらすぐに駆けつけられるようにされてはどうかなと。

今、手紙や連絡をとっても火に油を注ぐようなものなのでそっと静観しているのがお互いにいいと思います。

時期が来れば必ず親子ですからわかり合える時が来ますよ！

まだピカピカ☆。。。 | 2012/11/29

読んだ感想ですが、会いに行くのは早急かと。
手紙で近況を知らせたり、孫の写真を送ったりと、間接的な繋がりからやり直して見てはいかがでしょうか？
そこまで一度壊れた関係はすぐに修復できるものではありません。

ご自身は整理ができていても、ご両親はどうでしょう？
まだ、生々しく、気持ちがおさまってないのでは？

急に改善は無理です。
少しずつやり直して下さい。

こんにちはまりぃ | 2012/11/29

急に修復するのは難しいと思います。

でも、親になって子どもを心配する気持ちや、どんな思いで子どもを育ててきたか、感じる物がありませんでしたか？

ご両親も引くに引けない状態だと思いますし、お手紙に素直な気持ちを書いてお子さんの写真を入れて送ったりしてみてはいかがでしょうか。

主様だけでなく、ご主人にも謝罪して欲しいと思っていると思いますので、ご主人と一緒に修復できるよう頑張ってくださいね。

こんにちは | 2012/11/29

親になった今はご両親の気持ち分かりますよね。でも、親の性格は治らないと思います。顔を合わせば言い合いになるなら、手紙などで自分の気持ちを伝えてみてはどうですか？

親だからたんご | 2012/11/29

心配なんですよね。
私も、自分が親になって色々わかった部分が多いです。

家を出て、妊娠まで下娘とは私ならもう関わりあいたくないですね。

勝手すぎます。

私は | 2012/11/29

学生時からの主様のお考え、行動、決断は間違っていないと思います。

こういった言い方は大変失礼かもしれませんが、とても過干渉で子離れできないご両親だったのですね。そういう親元からは離れることが主様にとって一番、精神が安定するのではと思います。

親が全てではありません。
子どもにとって、離れた方が良い親もいます。


関係修復について…
大変難しいだろうと思いますし、時間も掛かると思います。
話し合いをするのであれば、第三者(家族問題についての専門家やそういった関連機関の方)を交えた方が良いと思います。

私の本当に勝手な個人的な予想ですが、恐らくお母様は精神状態は確かに心配な状態(恐らく主様が反抗するずっと前からでしょう)ではあると思いますが、自殺を他者にほのめかしたりリスカした傷を見せつけるあたり、本気で死ぬ気はないでしょうからその辺りはご心配なさらなくても良いのではと思います。


とにかく、とても時間は掛かると思います。時間が解決してくれたり、解決に至らずともお互いの気持ちを和らげてくれる時が必ず来ると思います。それまで、心穏やかに静かに待たれても良いと思います。
快方へ向かうよう、お祈りいたします。

こんにちはあーちゃん | 2012/11/29

今は、難しくても時間がたったら修復できると思いますよ。いずれ、わかってくれると思いますよ。他人ではないのですから。

こんにちは☆もんち☆ | 2012/11/29

やはり縁を切ったとしても子どもは子ども、そして孫は可愛いものだと思います。
主様は歩み寄ろうとされているのですし時間はかかっても和解できると思いますよ。とりあえず、直接出会うとか話をするのはしばらく置いておいて、手紙に息子さまの写真を入れて贈ったり、メールが出来る状態であれば息子様の成長の報告などをされてみてはどうでしょうか？最近義実家にデジタルフォトフレームがやってきましたが、そんな物をプレゼントして息子様の写真を送ってみてもいいかもしれませんね。
こじれた関係が修復するには同じくらいの時間がかかるもの。と考え焦らず少しずつ距離を縮めて行って下さいね！

こんにちはみこちん | 2012/11/29

お母様は心配で仕方がないかったのでしょうね。
愛情表現がそのようになってしまったのだと思います。
時間はかかるかもしれませんが、親子ですので和解できる日が来ると思いますよ。
連絡先だけ、教えておかれるのはどうでしょうか。
よい方向にいきますように。

ゆっくりと | 2012/11/29

出ていけと言った親が、結婚に反対したり、母子家庭として帰ってこいと言ったり……それだけあほまぁさんのことが気になって仕方なく傍に置いておきたいのでしょう。
ですからきっといつかは関係が修復できると思います。
ご両親は娘を許したいけれど、許せるほどの気持ちの余裕や子離れができていないのかなと思います。
電話やメールだと素直に話せないことがよくあります。
家族の写真を添えてご両親にお手紙を書いてあげてはいかがでしょうか。
ご両親に会うのはもう少し先の方がいいと思います。
もし可能ならご親戚と一緒に会うなど、他者の目があるとけんかせずに会えるかなと思いました。

自分が親になるとさとけんあお | 2012/11/29

心配してくれていた親の気持ちがやっと分かるようになれましたよね。親ですから主様のことを忘れることなんてできないと思います。ただまだお怒りの気持ちは冷めていないようですから、今すぐに会うというのは少し急ぎすぎなのかもしれません。ご両親宛に手紙で近況を知らせたり、お子さんのお写真を同封して少し気持ちが治まるのをお待ちになってみるほうがいいのかもしれませんね。
いつか仲直りができますように。

落ち着いてくださいね。 | 2012/11/29

今は親と直接な連絡は避けるべきかと思います。親戚の方々と連絡をとっているならそのままで十分。親戚の方々からママさんの連絡先を伝えて貰い、暫くの間はご両親とはママさんから距離をあえておきましょう。連絡先をママさんから伝えて距離をおいても良いかと思います。文面を読む限り、今のご両親とママさんの関係は油に火を注ぐだけです。ママさんの学生時代のお母様のリスカ行動は、確かにママさんが悪い事をしたからかもしれませんが、一番はお母様が子離れ出来てからだと思いますよ。普通反抗した子供に対し…薬物や暴力や犯罪等よっぽどの事がない限り中々親が自分を責めリスカをしないと思います。ママさんくらいな事は皆様良くある反抗の内だと思いますよ。悪いのは自分と…ママさん自身を自分で責めないでくださいね。産後うつになって終いますよ。後、お母様の心身がご心配なら一度親戚の方々に協力して貰いお父様が反対しても心療内科でカウンセリングを受けられたら如何ですか？カウンセリングを受けていく内にお母様も気持ちがかわってくるのではないのでしょうか？母親となったママさんを受け入れる準備も出来るのでは？お母様がかわれば、お父様もかわってくると思いますよ。親戚の方々には暫くの間ご迷惑を御掛けしますが、今は任せる。それが一番だと思います。何年かかるかわかりませんが、時間をいっぱいかけて…ゆっくりわだかまりの雪を溶かして行きましょう。焦りは禁物です。落ち着いてくださいね。ママさんも今は辛いと思いますが、ご両親との事に耐える時期かと思います。今は一先ず、赤ちゃんと旦那様との生活に集中してみては？赤ちゃんの成長記録と旦那様との幸せな生活を沢山撮り、いつか和解した時にご両親に見せてあげられるように準備してみては？今は親戚の方々に助けて貰い…時間が沢山かかっても、いつかご両親と上手くなる事…旦那様とお子さんがママさんのご両親と上手く行くように陰ながら応援しております。長文失礼致しました。

こんにちはいちごママ | 2012/11/29

時間が解決することがあるかもしれないですね。

うちは父親が結婚に反対したこともあり、私が勝手に家を出ました。
子どもも二人産まれ、もう５年が過ぎますが未だに父とは和解してないです。
たぶん、父の性格を思っても一生、和解することはないと思います。
なので、実家に帰ったり等はしないですし正月のあいさつ等もないです。
ただ母とは会っているし、子どもたちも可愛がってくれています。母がそういうことをすることは父も黙認してくれているのでありがたいと思っています。

主様の場合、御両親ともにですよね。
今はしばらくそっとされたほうがいいかもしれないですね。
親戚の方と会う機会があるのであれば、御両親が冷静になれたときにお話ししてもらったりするのがいいと思いますよ。
もしお正月に会いに行くのであれば最初は主様だけのほうがいいと思いますよ。

写真を送ったり | 2012/11/29

手紙はハードルが高いのでは？ 私は義両親と最悪な仲ですが、私と子供は別、と考え、定期的に写真をハガキに印刷して送っています。 文章も、2行くらい。 寒くなってきましたのでお身体ご自愛ください。 とか、 ○○行って来た時の写真です。 くらいです。 こちらからしたら、 いい加減許して欲しい！ だけど、向こうにすれば、 ずっと好きにしてて、こちらの気持も知らないで！ だと思うので。 時間はかかると思います。 他の方にもありましたが、ご主人がご両親に謝るのも大切な事だと思います。殴られ罵られるの覚悟でですが。ご主人にその気があるかな？ うちの大事な娘に！と両親が日がな思って憎々しく暮らしているのかと思うと、切なくなりませんか？ 子離れできていないとかではなく、心配だから手元で管理したかったのでしょう。

こんにちはパスタん | 2012/11/29

親御さんも親になりきれてなかったように思えます。
うちの親を見て、そう思いました^^;
私が子供のころに言われた言葉かけや価値感（勉強など）は、今思い返しても理不尽だったなぁ～って思います。
ですが、私が自分の息子のことについて相談（と、言うか愚痴･･･）を言うと、あれこれ言ってくれます。
正直、「おいおい、私の子供のころと言ってること全然違うやん！」って突っ込みたくなりますが、母もあの時はまだまだだったんだぁ～と^^;（なんだか自分の親を上から目線で言ってしまってますが･･･）

あほまぁさんから歩み寄っていけば、必ずご両親も歩み寄ってくれると思います。
言い返したくなるお気持ちをぐっとこらえて、ひたすら謝り、感謝の気持ちをしっかり持って、ご両親に接していけば修復出来ると思います。

時間あずき | 2012/11/29

時間がかかるとは思いますが、関係を修復できるときが来ますよ。

どんな事があっても | 2012/11/29

親との縁は一生切れません・・・
親御さんも心の中ではご心配されている事と思いますし、主様の事をお気に掛けているはずです。
ご連絡を取られているご親戚の方に、少し間に立っていただくのはご無理でしょうか！？
親御さんと主様だけでは、お互い冷静になって話ができないような気がします。

こんばんは | 2012/11/29

絶縁された状況だとなかなか修復は難しいです｡ 電話や会ったりすると尚更､修復までの時間が掛かると思います｡ 時折､挨拶やお祝い等のお手紙等を出されてみては? ご両親様が主様が大人になったんだと受け止められる様になれば何かしらの連絡が来ると思います｡ まだ子供だと思っているがゆえに､心配で仕方なかったんだと思いますので…安心出来れば､修復へと向かうと思います｡

かなりこじれてますね | 2012/11/29

大学生なら親元から離れて一人暮らしなども出来るのに門限ですか？
ご両親がちょっと異常でしたね。過干渉なのに放置も意味不明です。
一般的な親子関係を望むのは難しいのかなと思いました。

こんにちは | 2012/11/29

うちの両親と私も、何かと衝突します。
今は、そっとしておいたらと思います。
お子さんが、大きくなったら、お子さん自身で、おじいちゃんおばあちゃんに会いに行くかもしれません。

こんにちはmoricorohouse | 2012/11/29

急に関係を修復するのは難しいと思います。でもきっとご両親も主様やお孫さんのお顔をみたいでしょうし、意地もあるのかなと思います。顔をあわすと喧嘩になるようでしたら、素直な気持ちを手紙に書いて渡してみてはどうでしょうか。

時間が必要かな…？ | 2012/11/29

電話や会ってしまうとまだ、喧嘩になってしまうなら手紙を書いてはどうですか？

定期的にお子さんの写真と、ご両親を気遣う内容とお子さんの成長を短めに書いて添えてはいかがでしょうか？

こんにちは | 2012/11/29

いつかは修復できる時が来ると思います。
それまではしばらくはそっとしておいた方が良いように思います。
電話や急に会いに行くと売り言葉に買い言葉になってしまうと思いますので、時々息子さんの写真を送ってあげてはいかがでしょうか？
お孫さんはかわいいでしょうし、いつか会いたいと言ってくる日が来ると思います。

そっとしておくべきかなぁと思いますよ。ノンタンタータン | 2012/11/29

縁を切ったとおっしゃいますが口だけの約束ではなく、戸籍上も縁を切られての相談なんですよね？
ご両親も極端ですが主さんもしっかりその血を受け継がれていると思います。縁を切ったのに年始に実家に寄ろうとするのはなぜでしょうか？本心では自分達のことを認めてもらいたいのですよね？それならやはりご夫婦で両親に頭を下げるべきです。当時は納得がいかなかったこともあるでしょうが親になって理解できる感情もあると思います。極端に主さんを束縛されたご両親も育て方を間違えられたと思いますがそれだけ大切な存在だったんでしょうね。

子供 | 2012/11/29

私も中学、高校とやはり帰りが遅かったり、卒業してからも夜帰らなくて泣かれたこともありました。
自分が親になってわかりました。
子供の行動はやはり心配です。いつまでたっても、成長しても、親は親、子は子です。
お子様がいるならわかると思います。今、勝手に子供がいなくなって心配しませんか？心配しますよね。
私としては、ご自身が今までの行動を謝るほうがいいと思います。
好きなことしても、自分の親です。産んでくれた母。
時間は逆に解決しないと思います。少し冷静になり、自分のこどもが同じ行動していたらどうするか考えてみてはいかがですか？

そっとしておきましょう | 2012/11/29

自分達も最初親の反対があり､絶対認めないとかでしたが､今はだいぶ許してくれています｡
ただ､やはり気にくわないと家に来るな・
という状態に･･･｡

そういう時は無理にお伺いしても逆効果

年賀状を送り､其処になにか親に対して気の利いた一言と､今の自分達が幸せであることをちゃんと書いてあげればいいのではないでしょうか｡

子供ができたらやっぱり親です｡
子供の事で怒るような親は､みんな親バカです｡
最後はやはり子供を可愛がります｡

大丈夫ですよ｡

こんにちはゆめママ | 2012/11/29

両親とはやはり関係を続けたい、そう思いあほまぁさんは何度か両親と会って関係を修復しようと努力され頑張られたと思います。
しかし失礼ですがご両親さまは少し考えが固執しすぎていると思います。あほまぁさんの自由を奪っているように感じてしまいます。
きっとご両親は何があっても旦那様を受け入れることはないと思うので、旦那様と別れるつもりがないのならご両親との関係は難しいのではないかと思います。

親になってみておかちん | 2012/11/29

両親の心配事も大変さも少しですが分かるようになってきました。大事に育てられ母になりスレ主様も分かる部分もあり迷いもありますよね。
でも、ご両親様は子離れできてない部分が沢山あると思います。今はそっとしておくのがいいと思います。
うちの義姉ですが10年両親とは会いませんでした。子供が出来ても会う事ができないのは両親にとって辛い事だったかもしれませんがそれは自分達がしてきたことだと思います。少し子供のする事を認めることも必要だったんじゃないかと。10年が無駄とは思いませんでしたが歩み寄る事ができればもっと孫を見ることもでき有意義な人生を送ることができたと思います。後悔は後からするものなのでご両親もそれに気づく時がいつか来ると思います。
大変でしょうが今のスレ主さんの生活を第一に考え大事に過ごしていきましょう。

少し | 2012/11/29

激情の波が去るまで時期を待たれてから、関係修復に奔走なさってはいかがでしょうか。
我が子の幸せを願わない親はいないと思いますし、うまくいかれますように。

今は | 2012/11/29

そっとしといた方がいいのかなと思いました。

お互いに歩み寄る気持ちがでたら仲も修復できると思いますが、ご両親がまだなのかなっという感じがします。

会うのが無理なら電話や葉書でときどき近況を報告してはどうでしょうか？

こんにちはあちゃぱんまん | 2012/11/29

親になるとありがたみや苦労はわかるようになりますよね。その素直な気持を親御さんに一度ぶつけてみてはいかがですか？嫌いで大事だから過保護になっていたのですからわかりあえる日は絶対に来ると思います。

難しいけどビビ | 2012/11/29

自分に許して欲しいと思いがあるなら、手紙で綴ってみては？

連絡先も記載し、連絡がなかったら諦めるか…
バイトしていたにしろ、親が学費出していたんですよね？
それで家を出て妊娠…結婚
親としてはいきなり報告されても戸惑ったと思います

一方的になるかもですが自分の気持ち伝えれれば気持ちも変わるかなと思います

気持ちをハルルリルル | 2012/11/29

手紙に書いて渡してみてはどうでしょうか。会うとなかなか言えなかった言葉が伝える事が出来ると思います。

いつかは | 2012/11/29

数ヶ月に一度など、定期的に連絡をしていれば良いと思います(^_^)今はご両親も若く体力もあるので、自分達の思い通りにならなかった娘に対して喧嘩腰になるのでしょうが、いつか定年を迎え、身体も言うことを聞かなくなったら、娘の話にも耳を傾けるようになると思います。それまでは、喧嘩出来るだけ元気なんだな。と思って、自分達の生活を大事にしてください。その内、会っても良いと言ってくれる日があるかもしれません。
高校時代なら門限云々もわかる気もしますが、大学生にもなってのご両親の対応は、私でも反抗したくなりますよ。それに、シングルマザーで帰ってこい？馬鹿を言うな！ですよ(｀_´)孫を親無しにしてまで娘を自分達の言いなりにしようというのですよ？旦那さんがどんな方なのか？も知らないんですよね？私自身結婚を反対されて、結局出来婚で強行入籍した身なので、そういう親の対応にはイライラします。…もちろん、うちは反対された理由を後に身を持って理解したのですが、それでも自分で努力して、今は主人とも仲良く暮らしていますが。
親もいつか子離れしなければならない時が来ます。それを、ご両親は出来ていないだけ。謝りたい態度だけは見せておいて、いつかご両親自身が態度を改めるのを待つので良いと思いますよ。

こんにちは。 | 2012/11/29

ゆっくり時間をかけて修復すれば良いと思いますよ。いつかわかってもらえると信じて。
私の知り合いにも、旦那様が再婚でかなり年上ということを認めてもらえず、絶縁状態になった方がいらっしゃいますが、結婚されて子供ができて4年くらいして和解されてました。時間は大切だと思います。

時間がたてば | 2012/11/29

だんだん回復する関係もあると思います。

主様が関係を回復したいと望んでいるなら、根気強く待つしかないのかなって思います。

電話だと売り言葉に買い言葉ってなると思うので、年賀状・暑中見舞いなどでこまめに近況報告したりを続けてみてはいかがでしょうか？

ご両親は心配でたまらなくて主様を束縛しようとしていたのだと思ったので、しっかり元気にやってるよ～って伝え続けて、相手の態度が軟化するのを待つしかないかなって思います。

こんばんはあーみmama | 2012/11/29

すぐに和解は難しいかもしれませんね。
定期的に連絡を続けご両親のお気持ちが落ち着くのを待たれた方がいいかと思います。

こんばんわきらりン | 2012/11/29

親になって初めて知る親の気持ち。。。けど、今は主さん自身がもう新たな家族を持っていますよね。伝えるべきことは伝え、けど、あれもこれも上手く行く。。ってのは難しいと思います。最終的にはどれをとるかっていう究極の選択もせざる終えないかもしれません。

こんにちはhappy | 2012/11/29

ずいぶん厳しかったんですね。
それで戻ってもまた辛そうな気がします。
このままのほうが息子さんも幸せなので、時々息子さんの写真を送ったりして様子をみたほうがいいと思います。

こんにちは | 2012/11/30

あまり焦らず、時間をかけられた方が良いと思います。性急に関係を修復しようとすると、修復できたらできたで、今度はお孫さんの育て方について干渉してきたり、もめる元になることもあると思います。今のところは、お孫さんの写真を送ったり、ちょっとした手紙を書いたりしてお送りする程度の方が良いように思います。親御さんのほうにも、やりすぎたかなという気持ちが少しでも出たときでないと、うまくいかないような気がするので・・
親御さんから、お孫さんに会いたいなという気持ちが出てきたときに、連絡しやすいようにだけしておけばいいかと思います。

時間が大切タクメイ | 2012/11/30

放り出す形になって、ご両親も半分頑固になっちゃってるところもあるでしょうね、きっと。
それでも、主様を大切に思っていたから 口うるさく怒鳴りあっていたんですよね。
愛情のない親なら 娘が遊び呆けてても 無関心。
諦めないで時間はかかっても、主様のほうがひたすら関係修復に努力するしかないと思います。
言葉だと喧嘩になってしまうなら 手紙とか。

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